Page 1


THE STORY   EN  KVINNE,  SYV  MENN  OG  EN  HEST   En  kvinnes  bekjennelse  om  menn,  kjærlighet  &  sex…  eller   erkjennelse?  Bekjennelse?    

© FEATHER  BOOKS  PUBLISHING   www.newspirit.no   Coverdesign:    Darko  Mrdalj   Fotograf:  Gro  Storteig   Forfatter:  Trude  Helén  Hole   ISBN:    978-­‐82-­‐999-­‐9103-­‐2   Feather  Books  Publishing   Oppsjølia  30b,  1385  Asker   Trude  Helén  Hole   www.trudehelenhole.no  

2


All of these lines across my face.

Tell you the story of who I am. So many stories of where I've been. And how I got to where I am But these stories don't mean anything. When you've got no one to tell them to It's true, I was made for you I climbed across the mountaintops. Travel across the ocean blue. I cross over lines and I broke all the rules. And baby I broke them all for you. Oh because even when I was flat broke. You made me feel like a million bucks. You do, I was made for you. You see the smile that's on my mouth. It's hiding the words that don't come out. All of the friends who think that I'm blessed.They don't know I'm in this mess. No they don't know who I really am. And they don't know what I've been through. Like you do, and I was made for you. All of these lines across my face. Tell you the story of who I am. So many stories of where I've been. And how I got to where I am. Oh but these stories don't mean anything. When you've got no one to tell them to. It's true, I was made for you. Oh yeah, and it's true that I was made for you.

Av Brandi Carlile

Â

3 Â


KAPITTEL 1   Når  Brasiliansk  er  det  nærmeste  du  kommer  sex,  skjønner  du  at  du  har  vesentlige   mangler  i  livet  ditt...     Vel  og  merke  om  du  evner  å  koble  to  og  to  hvilket  jeg  gjør  når  jeg  er  i  mine  fulle  fem.  Var   det  noen  som  fikk  med  seg  den?  Ingen?  Vel,  det  finnes  mange  slike  genialiteter  i  denne   bok,  so  I  am  just  warning  you!  Anyway,  sexløse  liv  er  virkelig  kjipe  greier  og  et  særdeles   kjedelig  faktum.  Mitt  liv  inneholder  altså  vesentlige  mangler.  Men  når  siste  punktum  er   satt,  håper  jeg  saken  stiller  seg  litt  annerledes  og  jeg  kan  se  på  Brasiliansk  som  nettopp   det  og  ingenting  annet.  Nemlig  helvetes  vondt!     Jeg  har  tatt  Brasiliansk  hele  tre  ganger,  og  at  alle  gode  ting  er  tre  stemte  virkelig  ikke  sist   gang   jeg   sjekket.   For   sist   gang   jeg   tok   en   Brasiliansk,   var   for   nøyaktig   83   minutter   siden.   Det  er  derfor  jeg  i  skrivende  stund  sitter  på  Montepulcianoterrassen  min  i  en  svært  kort   blomsterkjole,   som   om   blomster   har   noe   med   saken   å   gjøre,   i   bomull,   uten   truse   og   med   musen,  fitten,  våt  eng  eller  hva  det  nå  heter,  ja,  jeg  husker  sannelig  ikke,  på  tørk  og  til   lufting.  Den  er  nemlig  hoven,  rød  og  svidd,  ja  neimen  om  jeg  vet.  Jeg  våger  vitterlig  ikke  å   se.   Men   jeg   vet   at   den   fortsatt   er   der.   Den   minner   meg   nemlig   på   at   den   er   der   den   alltid   har  vært,  hver  gang  jeg  beveger  på  meg  og  spesielt  fornøyd  med  behandlingen  den  har   fått,   er   den   ikke.   Jeg   har   fått   beskjed   av   behandleren,   kan   vi   kalle   dem   det?   De   som   utfører  Brasiliansk  på  oss  -­‐  at  jeg  må  vente  ett  døgn  før  jeg  kan  ha  sex.  Men  etter  disse   skadene  må  jeg  nok  vente  minst  tre  uker,  hvilket  i  sannhet  er  et  mindre  problem  for  en   som   lever   i   sølibat   mesteparten   av   tiden.   Forrige   gang   jeg   tok   Brasiliansk   reagerte   jeg   spontant  på  kremen  de  brukte  og  var  brannskadet  en  hel  uke,  og  det  er  nettopp  under   slike  forhold  at  Sloggi  får  sin  etterlengtede  reformasjon.  Sloggi.  Men  det  gjorde  absolutt   ingenting,  for  elskeren  min  var  på  det  tidspunktet  bortreist  i  noen  måneder.  Ja  tenk,  og   nei,  han  er  ingen  sjømann.   Min   første  runde   med   Brasiliansk   derimot,   gikk   egentlig   veldig   fint.   Men   ingen   utenom   meg  fikk  glede  av  det  da  heller,  liksom.  For  elskeren  min  var  bortreist  på  det  tidspunktet   også,  gitt.  Ja,  det  var  den  samme  elskeren.  Han  jeg  sendte  en  grrrrxxx  faen  i  helvete  SMS  i   dag   fordi   han   er   grrrrxxx   faen   i   helvetes   mye   borte.   Vel,   men   denne   gangen   har   jeg   virkelig   ambisjoner   med   den   Brasilianske   behandlingen,   bare   musen   min   får   luftet   seg    

4


litt til   glede   for   naboen   min   som   lufter   den   skabbete,   døve   hunden   sin   bemerkelsesverdig   mye   utenfor   her   nå.   Jeg   trodde   egentlig   naboen   var   blind,   i   det   minste   litt   nærsynt.   Men   kanskje   han   er   langsynt.   Hva   vet   vel   jeg?   Jeg   setter   meg   liksom   ikke   helt   inn   i   slike   ting,   jeg.   Nærsynt   og   fjernsynt.   Anyway,   varmen   fra   solen   og   den   svale   vinden   gjør   virkelig   underverker   der   nede   nå,   merker   jeg,   som   om   livet   endelig   smiler  til  meg,  stryker  meg  ømt  og  kjærlig  over  den  skadete  musen  og  sier:     –Trude   Helén   Hole,   om   det   ikke   blir   noe   på   deg   nå,   så   skal   du   i   hvert   fall   få   ditt   i   himmelen,   vær   du   sikker!   Og   dette   er   jo   virkelig   en   himmelsk   beskjed   å   få   ettersom   området   gjennomgikk   et   helvete   for   nøyaktig   86   minutter   siden.   Et   skikkelig   helvete.   Den   hvitkledte   damen   ved   navn   Heidi   spurte   etter   nær   døden   opplevelsen   foran,   om   jeg   ønsket  en  nær  døden  opplevelse  bak  også.  De  som  kjenner  meg,  vet  at  jeg  liker  å  leve  litt   farlig,  så  jeg  svarte:   –Selvsagt,   ta   rubbel   og   bit,   og   spredte   deretter   rumpa   til   øst   og   vest.   Og   da   svarte   hun   ganske  forfjamset  og  egentlig  litt  sånn  småfurtent  som  kun  små  barn  og  flyvertinner  kan   få  seg  til  å  bli:   –Jammen,  det  er  jo  ikke  noe  her!  Tenke  seg  til,  nøyaktig  det  samme  sa  Anjou  og  Maria  for   fire   og   syv   uker   siden   også!   Vel,   intet   er   nytt   under   solen   som   kjent   –   jeg   visste   jo   det   fra   før,  og  gledet  meg  faktisk  til  akkurat  denne  seansen,  så  da  svarte  jeg  like  godt:   –Helt   riktig   observert,   Heidi.   Ikke   for   å   skryte,   altså,   men   jeg   er   ikke   akkurat   født   med   gullhår  i  rumpa.  Så  bare  kjør  på,  du!     Og  det  gjorde  hun,  gitt.  Vel,  jeg  har  gått  og  tenkt  en  stund  nå,  og  jeg  har  funnet  ut  at  jeg,   vel  og  merke  if  I  cut  to  the  bone,  basically  har  to  lidenskaper  her  i  livet.  Det  ene  er  og  jeg   innrømmer  det  glatt,  sex,  og  det  andre  er  å  skrive.  Jeg  har  hatt  mer  hell  med  det  siste  enn   det   første.   Til   det   første   må   jeg   ha   en   jeg   har   lyst  på   og   som   har   lyst   på   meg.   Til   det   siste   trenger   jeg   kun   mac´en   min,   og   han   stiller   som   regel   opp   når   jeg   vil   og   det   uten   å   protestere.   Det   er   noe   annet   med   den   rosa,   eller   lilla.   Jeg   husker   sannelig   ikke   helt…   dildoen   min.   Den   går   gjerne   varm   under   akten,   det   vil   si   over   i   en   fase   som   likner   streik.   Og  da  går  den  saktere  og  saktere,  og  jamrer  seg  høylytt  i  en  lett  og  jevn  dur  for  til  slutt  å   stoppe  helt  opp  og  det  før  jeg  har  kommet.  Sånt  liker  jeg  fint  lite.  Det  er  mulig  den  krever   nye  batterier  selv  om  den  er  lite  brukt.  Men  nye  batterier  får  den  ikke  før  den  har  gjort   seg  fortjent  til  det.  Så  jeg  har  svart  med  lock-­‐out,  jeg.  Men  nok  om  det  nå.  Mer  om  dildoen    

5


og dens   trang   til   å   streike   når   jeg   trenger   den   som   mest,   er   viet   et   meget   langt   og   inngående   kapittel   senere   i   boken,   etter   side   hundre   en   eller   annen   gang   for   å   være   mer   nøyaktig.   Jeg   bare   nevner   det,   for   dette   er   en   bok   du   fort   kan   gå   deg   vill   i,   slik   at   dere   som  vil,  kan  hoppe  dit  med  én  gang.   Og  slik  går  no  dagan  på  en  måte.  Lite  sex  altså,  men  svært  mye  skriving  og  slike  ting.  Men   det   var   sannelig   ikke   gitt   det   heller.   Noen   forfattere   kan   skryte   av   at   de   allerede   som   barn   bestemte   seg   for   å   bli   forfatter   og   skrive   bøker   og   slike   ting.   Det   gjorde   ikke   jeg.   Som  barn  skulle  jeg  til  Afrika  og  plante  trær  for  andre  barn.  Men  det  hører  altså  med  til   livets  skole  å  innimellom  stikke  fingeren  i  jorden  og  med  det  kanskje  endre  standpunkt   underveis.   Jeg   var   jo   en   lesehest,   og   kunne   sannelig   kjenne   igjen   en   god   historie   eller   to,   mente   jeg,   så   jeg   ble   etter   hvert   en   optimistisk   og   flittig   stilskriver   selv,   uten   at   optimismen   gjenspeilet   seg   nevneverdig   i   karakterene.   Lærerne   var   liksom   aldri   helt   fornøyd.  Kanskje  hadde  jeg  for  kyniske,  ironiske  og  upassende  avslutninger,  for  det  ble   mitt   varemerke   relativt   tidlig.   Eller   kanskje   jeg   ikke   var   kreativ   nok.   Selv   mente   jeg   ganske  så  modig  det  motsatte.  Så  under  norsk  tentamen  i  2  klasse  på  videregående  skole   leverte  jeg  nøyaktig  kl.  08.47,  en  svært  så  kreativ  13  siders  norsk  stil  med  overskriften   Alt   og   ingenting,   en   fri   fortolkning   av   Trude   Helén   Hole,   altså   13   sider   med   speilblanke   ark.   13   har   alltid   vært   mitt   lykketall.   Nevnte   jeg   forresten   at   solen   skinte   og   at   det   er   relativt  sjeldent  i  Bergen,  og  at  jeg  derfor  hadde  lyst  å  dra  til  Kyrkjetangen  og  bade  og   slikke  sol,  og  ikke  sitte  inne  i  et  klamt  klasserom  og  sette  sammen  ord?     13  tomme  ark,  altså.  Det  var  liksom  et  poeng  at  det  skulle  være  akkurat  13  ark.  Tallet  13   finnes   jo   ikke   i   mange   sammenhenger,   i   fly   og   på   hoteller   og   så   videre.   Men   jeg   tror   ikke   læreren  talte  opp.  Helt  nederst  på  ark  nummer  13  skrev  jeg  de  eneste  kraftfulle  ordene  i   hele   stilen   med   unntak   av   overskriften,   dog   med   veldig   liten   og   meget   lekker   håndskrift,   nesten  litt  sånn  usynlig:     -­‐Denne  stilen  må  leses  mellom  linjene.     Jeg  strøk!     Ja,  du  føler  deg  fort  som  en  kvise  på  samfunnets  rompe  med  slike  tilbakemeldinger.  Og   det   er   da   jeg   mener,   har   ikke   lærere   sans   for   oppblomstrende,   kreative   genier,   bergensk   solskinn   eller   humor?   Læreren   som   kjente   meg   godt,   burde   i   det   minste   gitt   meg   en   konstruktiv   tilbakemelding,   skjønt,   jeg   visste   sikkert   ikke   hva   det   ordet   betød   den    

6


gangen, eller  om  ordet  konstruktiv  i  det  hele  tatt  fantes  på  den  tiden,  på  80  tallet.  Ja,  jeg   vet,  jeg  holder  meg  godt,  jeg  er  jo  bare  32  år  og  vet  knapt  nok  betydningen  av  ordet  i  dag.   Men  han  kunne  dog  ha  svart  meg  noe  sånt  som:   –Trude,  her  ser  jeg  virkelig  ditt  kreative  talent  få  fullt  spillerom.  Du  er  inne  i  en  rivende   utvikling   og   blir   stadig   mer   dristig   og   utspekulert,   ja,   begrepet   skolelys   kunne   vært   nevnt,   men   er   ikke   godt   nok.   Jeg   må   si   jeg   er   på   grensen   til   genierklære   deg.   Men   jeg   vet   du  kan  bedre!  Hvis  du  bare  gidder!   Vel,   hva   kan   jeg   si?   Jeg   tror   nok   jeg   alltid   har   vært   bedagelig   anlagt,   ja,   på   grensen   til   lat.   Men  det  betyr  ikke  at  jeg  ikke  jobber,  tvert  om.  Nettopp  fordi  jeg  er  så  bedagelig  anlagt   må  jeg  jobbe  ekstra  hardt  og  effektivt  slik  at  jeg  får  tid  til  å  pleie  mine  bedagelige  sider.   Og   da   er   det   viktig   å   arbeide   med   noe   en   finner   lystbetont,   og   derfor   har   jeg   valgt   å   skrive.   Så   en   liten   stryk   her   og   der   i   dann   og   vann   under   oppveksten   har   altså   ikke   hindret   meg.   Tvert   om.   Jeg   skriver   fortsatt   i   og   mellom   linjene.   Det   er   noe   alle   mine   lesere   vet.   Jeg   skriver   for   magasiner,   bedrifter,   politiske   parti,   for   kontrollutvalg,   aviskronikker   og   debattinnlegg,   på   blogg,   bøker   og   ikke   minst   dokumentarer.   Jeg   har   sågar   forsøkt   meg   som   oversetter.   Ja,   jeg   skriver   nemlig   like   bra   på   engelsk   som   jeg   skriver  norsk,  -­‐jepp,  that´s  right  you  fu…  mo…  fu…,  og  tenkte  derfor  at  det  ville  gå  helt   fint  å  oversette  en  tysk  tekst  for  en  norsk  bedrift,  ved  hjelp  av  litt  Google…     Tralalala,  vi  kan  vel  si  det  slik  at  den  teksten  fikk  en  helt  ny  mening  etter  det.  Virkelig.   Det  er  fullt  mulig  at  salget  gikk  opp.   Så   takk   til   uvett,   mot,   stå   på   vilje,   kreativitet,   humor,   galskap   og   annet   som   gjør   livet   verdt   å   leve.   Og   takk   til   de   av   mine   menn   og   min   ene   rosa   dildo,   ja,   jeg   sjekket   fargen   nå   nettopp  –  akutt  research  ”lyst”  kalles  slikt,  som  har  gjort  noe  med  meg  på  godt  og  vondt   som  vi  skal  komme  inn  på  i  denne  bok.  Og  takk  til  min  far  og  min  mor  som  hadde  seg  en   runde   en   gang   før   80   tallet   og   ikke   byttet   meg   vekk   like   etter   fødselen,   men   i   stedet   ombestemte  seg  i  siste  liten  etter  stein,  saks  og  papir.  Vi  kommer  tilbake  til  det  senere.     Takk,  takk  og  takk!    

7


KAPITTEL 2   Tankens  kraft.  Jeg  velger  altså  å  begynne  denne  erkjennelsen  med  å  si  at  jeg  er  bedagelig   anlagt,  så  lat  at  det  er  slitsomt.  Og  for  en  som  er  så  lat  som  meg,  som  arbeider  så  hardt   med   å   få   til   ting,   og   som   tenker   så   mye,   så   er   det   ekstra   slitsomt   å   være   lat.   Å   tenke   mye   er  nemlig  ganske  kjipt  og  strevsomt.  Å  tenke  for  mye  kan  faktisk  hindre  en  i  å  handle,  for   eksempel  når  det  gjelder  å  redde  ditt  eget  eller  andres  liv.  Ja,  vi  skal  komme  tilbake  til   dette  litt  senere.  Det  er  nemlig  ikke  bare  i  film  og  bøker  at  slike  ting  forekommer.  Men   tilbake   til   å   tenke,   å   måtte   velge   for   å   ta   et   eksempel:   i   dag   tidlig   kunne   jeg   finne   på   å   overraske   meg   selv   med   å   koke   tre   egg   i   stedet   for   to.   Og   det   er   da   ting   begynner   å   balle   på  seg,  for  det  er  ikke  akkurat  et  sjakktrekk  for  en  som  er  født  i  vektens  tegn  å  koke  tre   egg.  Da  må  en  liksom  velge.  Hvis  jeg  spiser  det  siste  først,  så  blir  vel  det  første  sur.  Og   hva  med  egget  i  midten,  det  blir  liksom  bare  dinglende  der  og  være  verken  fugl  eller  fisk.   Er  ikke  det  ganske  urettferdig?  Vekter  utstår  ikke  urettferdighet.  Jeg  er  vekt.       En   annen   ting   jeg   gjerne   tenker   på   ettersom   jeg   har   det   med   å   tenke   og   er   lat   i   tillegg,   er   å  være  effektiv.  Ved  å  være  effektiv  får  en  mer  tid  til  å  være  lat,  og  det  er  bra.  Så  jeg  er   flink  til  å  alltid  utnytte  tiden  jeg  har  til  rådighet,  for  eksempel  om  jeg  skal  ut  på  byen  og   har  tatt  på  meg  mørkeblå  neglelakk  med  glitterskimmer  i,  så  kan  det  altså  hende  fordi   jeg  er  så  jævlig  effektiv,  at  jeg  er  ferdig  med  lakkeringen  hele  tre  minutter  før   estimert,   og   tenker   at   det   da   kan   være   greit   å   ta   ut   loen   i   tørkemaskinen   før   jeg   går,   bare   for   å   utnytte  tiden,  de  tre  ekstra,  små  minuttene  jeg  plutselig  har  fått  til  rådighet.     Men  det  er  ikke  det!     Det  er  faktisk  ikke  greit  å  ta  lo  ut  av  tørketrommelen  med  halvtørr  neglelakk  rett  før  en   skal  ut.  En  kommer  for  sent  av  sånt!  Eller  skaper  ny  mote.  Det  har  hendt  før.  Så  tja,  hva   kan   jeg   si,   for   en   som   bruker   mesteparten   av   tiden   sin   på   å   være   et   geni,   er   det   jaggu   deilig  å  kunne  være  litt  idiot  en  gang  i  blant  også.  Alle  kan  forøvrig  være  genier.  Det  er   super  lett.  Det  er  vanskeligere  å  være  direkte  idiot.  Jeg  får  fint  til  begge  deler,  jeg.   Vel,   tilbake   til   tankens   kraft,   tankenes  i   flertall   for   de   som   klarer   å   tenke   på   flere   ting   samtidig,   slike   som   meg.   Ja,   jeg   har   hørt   om   dette   snodige   begrepet,   folk   skal   liksom   belære   meg   litt   om   det   –   å   tenke   –   tankens   kraft,   men   jeg   mener   altså   basert   på   erfaring  

8


at det   er   ikke   lurt   å   tenke   så   mye.   Men   lærer   jeg?   Nei,   jeg   har   tvert   om   lært   at   jeg   har   vanskelig  for  å  lære,  og  da  sliter  man  litt,  ikke  sant?  Det  kan  fort  bli  litt  sånn:   –Ja,  ja,  jeg  hører  hva  du  sier  og  det  er  sikkert  veldig  lurt  å  tenke  tanker  og  kraft  og  sånt.   Men  det  jeg  lurer  mest  på  er…  hva  snakker  vi  om  egentlig?     Eller  slik,  når  jeg  snakker  med  meg  selv,  samtidig  som  jeg  prøver  å  tenke:   –Trude,  det  er  ikke  lurt  å  sende  den  SMS´en.  Virkelig  ikke!     Send!   Skjønner?   Det   er   mange   som   vil   fortelle   meg   om   Tankens   kraft   med   stor   T,   men   personlig  mener  jeg  tankenes  kraft  i  flertall  er  sterkt  overvurdert.  For  å  ta  et  veldig  godt   og   illustrerende   eksempel:   om   jeg   for   eksempel   har   veldig   lyst   til   at   min   elskede,   når   musen   min   har   blitt   friskmeldt,   og   jeg   skal   ha   litt   rå   og   saftig   sex   førstkommende   lørdag   fordi  jeg  er  litt  kåt  akkurat  nå,  så  hjelper  det  fint  lite  om  jeg  går  rundt  og  bare  tenker  på   det   hele   uken.   Han   er   faktisk   ingen   tankeleser.   Nei,   da   har   jeg   større   tro   på   å   ta   opp   mobilen  og  ringe.  Og  da  er  vi  over  på  noe  jeg  har  mer  tro  på:     Handling!     Så  til  alle  dere  som  henger  den  store  våte  drømmen  opp  på  kjøleskapet  og  tenker  hardt   på   at   den   en  dag   skal   gå   i   oppfyllelse:   Wake   up!   Det   hjelper   virkelig   ikke!   Du   kommer   ingen  vei  med  bare  tanker.  Det  er  handling  som  gjelder!  Action!  Dette  henger  i  grunnen   sammen  og  er  ikke  så  komplisert  eller  spennende  som  folk  kanskje  tror.  Det  er  ganske   enkelt  faktisk,  og  jeg  mener  følgende:    

Bak hver tanke bør det ligge en handling. Tanke + handling = resultater. For  å  si  det  slik,  jeg  sitter  liksom  ikke  på  gjerdet  og  venter  på  at  gresset  skal  bli  grønt,   eller  tror  det  blir  fortere  grønt  om  jeg  tenker  hardt  på  det.  Herre  Gud,  jeg  har  da  maling!   I  am  altså  a  doer,  og  jeg  trenger  derfor  tilsvarende  i  en  mann!  Jeg  finner  det  nemlig  svært   tiltalende   og   sexy   med   menn   som   viser   handlekraft   og   som   iverksetter   ting,   som   tar   initiativ  og  som  ordner  opp.  En  handlingens  mann  som  jeg  kan  krype  inn  i  armkroken  til   og   føle   meg   trygg   hos,   en   som   gir   meg   tid  og   rom   så   jeg   kan   slutte  å   tenke   for   en   stakket   stund.  Jeg  vil  ha  en  handlingens  mann  med  stor  M,  en  som  altså  gjør  de  stille  stundene  

9


enda mer  verdifull.  Menn  for  meg  betyr  nemlig  fritid,  et  pustehull,  en  trygg  fri  sone  der   jeg  bare  kan  kose  meg,  slutte  å  tenke  for  mye  på  jobb  og  prosjekter,  og  bare  være,  føle,   leve  og  bli  tatt  vare  på.     Jeg vil ha en mann som får meg til å føle meg Fri! Egentlig   bør   dere   menn   lese   det   avsnittet   en   gang   til.   Seriøst!   Men   denne   snirklete   erkjennelsen   handler   altså   om   langt   mer   enn   å   tenke,   handle   og   å   eventuelt   finne   frihet  i   en  partner.  Den  handler  om  et  levd  kvinneliv  anno  moderne  tid.  Mitt.  Og  jeg  kan  allerede   nå   avsløre   uten   problemer   med   hjerte   og   smerte   og   slikt,   at   kjærlighet  til  menn   har   vært   en   stor   mangelvare   i   mitt   liv   av   innlysende   årsaker   som   etter   hvert   vil   snike   seg   stille   frem   mellom   linjene,   noe   den   observante   leser   vil   få   med   seg.   Min   eksmann,   som   er   min   rake   motsetning   i   absolutt   alt,   er   selvsagt   unntaket.   Han   fikk   det   hele   fullt   og   helt   i   en   periode,   men   jeg   fikk   det   ikke   i   retur.   Kjærlighet.   Han   hadde   nemlig   ingen   tro  på   at   vi   skulle   vare,   og   mente   jeg   en   dag   ville   gå   -­‐   og   han   fikk   rett.   Jeg   gikk.   Tankens   kraft   muligens.   Men   også   uteblivelse   av   handling   og   investering.   Vår   kjærlighet   og   respekt   for   hverandre   i   dag   er   mye   større   som   venner   enn   den   vi   hadde   da   vi   var   sammen.   Av   respekt  for  ham,  fordi  han  er  en  god  venn  og  en  fantastisk  pappa,  skal  han  ikke  nevnes   mer  i  denne  bok.  

Guttevenner –   ja,   takk!   Men   kjærlighet?   En   erkjennelse   er   å   komme   frem   til   en   sannhet  basert  på  ervervet  innsikt,  kunnskap  og  tankemessig  bearbeidelse  av  erfaringer.   Og  nettopp  dette  har  jeg  vært  igjennom  når  det  gjelder  menn,  kjærlighet  og  sex  og  slikt.   Og   sannheten   jeg   nå   har   kommet   frem   til   er   at   jeg   i   sannhet   ikke   har   opplevd   det   ennå   –   altså  kjærlighet  til  og  fra  en  mann,  nettopp  fordi  livet  mitt  og  hvordan  jeg  har  levd  det  til   nå,  er  noe  jeg  ganske  enkelt  har  valgt  selv.  Og  jeg  har  valgt  kjærlighet  bort,  som  den  feige   idioten   jeg   er,   med   unntak   av   forsøket   jeg   ga   min   eksmann.   Kjærester   har   jeg   med   unntak   av   min   eks,   derfor   ikke   hatt.   Jeg   har   også   fått   høre   av   menn   og   en   del   kvinner,   at   menn  frykter  meg,  min  intelligens,  min  humor,  min  selvstendighet,  min  styrke  og  mine   ambisjoner   –   og   selvsagt   mine   ord   om   at   jeg   ikke   ønsker   eller   trenger   noen.   Og   det   er   helt  sant.  Jeg  trenger  jo  ingen,  men  jeg  vil  jo  kanskje  ha  noen  der,  allikevel…     Anyway,  jeg  syntes  at  nevnte  som  jeg  har  blitt  fortalt,  at  jeg  er  for  mye,  noe  som  også  kan   bety  at  menn  vil  ha  føyelige  kvinner,  for  å  bruke  en  kjent  manns  ord,  er  så  idiotisk  at  det   vil  jeg  ikke  tro  på.  At  jeg  har  nevnte  egenskaper  og  i  tillegg  klipper  plenen  selv,  måker    

10


snø fra   tak   og   tun,   skifter   dekk,   bygger   og   pusser   opp,   ordner   med   forsikringer   og   regninger,   og   murer,   hamrer   og   snekrer   selv   og   vil   noe   her   i   livet   –   gjør   meg   ikke   til   mindre  kvinne!  Jeg  er  bare  en  kvinne  med  behov  som  de  fleste  andre  –  og  litt  til.   Vel,   men   om   det   er   riktig   at   jeg   er   for   selvstendig   og   menn   vil   ha   uselvstendige   og   føyelige  kvinner,  så  er  det  i  så  fall  noe  jeg  ikke  kan  gjøre  noe  med.  Og  det  er  i  bunn  og   grunn  ikke  noe  problem,  for  en  slik  mann  er  uansett  ikke  noe  for  meg.  Jeg  stortrives  som   selvstendig  og  singel.  Never  change  a  winning  team,  sies  det,  og  jeg  har  for  øvrig  mange   venner  og  prosjekter  som  fyller  livet  mitt  og  gjør  det  meningsfylt.  At  jeg  har  vært  singel   nesten   hele   livet,   betyr   ikke   at   jeg   lever   et   kjærlighetsløst   liv,   tvert   om.   Men   jeg   tror   kanskje   ikke   kjærlighet   mellom   mann   og   kvinne   slik   jeg   vil   ha   den,   eksisterer.   Jeg   vil   nemlig   ha   den   ekte,   sterk,   tålmodig,   raus,   stor,   lidenskapelig,   rå,   brutal,   vakker,   fri   og   deilig.   Hel   ved,   skal   det   være.   Jeg   stiller   nemlig   så   strenge   krav   til   meg   selv   at   jeg   ønsker   en  partner  som  gjør  det  samme,  også  i  et  forhold.  Ja,  jeg  vet,  det  høres  ut  som  en  klisjé,   virkelig   altså,   men   det   har   sin   forklaring,   og   jeg   har   nok   også   sett   for   mange   dårlige   eksempler  på  forhold  og  hørt  på  for  mye  piss  fra  begge  kjønn,  mennesker  som  ikke  har   mot  nok  til  å  fortelle  det  de  forteller  meg  til  den  det  gjelder  -­‐  nemlig  partneren  sin.     Mine forhold om jeg skal ha noen - skal altså være av hel ved. Men   det   finnes   unntak   –   lykkelig   og   ekte   kjærlighet   finnes.   Alpinisten   Ole   Kristian   Furuseth   fortalte   meg   ganske   nylig   at   hans   kone   -­‐   i   perioden   etter   at   hun   hadde   født   barna   hans,   var   verdens   vakreste   kvinne.   Og   når   han   snakket   om   henne   og   det   han   følte   for  henne,   så   druknet  nesten  ordene  i  ren  iver  og  glede.  Furuseth  var  rett  og  slett  ruset   på   kjærlighet   til   sin   kone.   Så   der   stod   vi,   Furuseth   og   jeg,   en   vakker   sommerkveld   i   gresset  i  en  hage  ute  på  Malmøya,  med  ABBA  musikk  i  ørene.  Og  mens  Dancing  Queen   ljomet  ut  i  det  vakre  blå,  og  vi  ble  løftet  opp  fra  vår  lille  samtale  om  lykke  og  kjærlighet   og   tilbake   til   resten   av   verden,   den   vi   hadde   fortrengt,   så   følte   vi   begge   at   vi   danset   med   livet  og  kjærlighet  som  musikk.  Furuseth  gliste  lykkelig  og  pekte  mot  dansegulvet,  eller   gresset   der   de   andre   gjestene   lot   seg   rive   med   til   rytmer   og   gamle   minner.   Og   det   var   selveste   ABBA,   gruppen   som   regjerte   tiåret   fra   1972   til   82,   og   som   fortsatt   ”ruler”   verden  over  og  er  det  mest  suksessrike  bandet  ever,  kun  slått  av  The  Beatles  som  jeg  aldri   har  likt,  som  lokket  og  dro  ubarmhjertig  i  oss.  Jeg  følte  meg  lykkelig   beruset   og   bedugget   -­‐   av   sommernatt,   sangen   og   stemningen,   av   folket   og   av   Furuseth   der   han   stod   med  

11


verdens peneste,  lykkeligste  manneglis.  Han  strålte  av  glede  og  kjærlighet!  Aldri  før  har   jeg   sett   en   vakrere   mann   enn   Ole   Kristian   akkurat   da   han   snakket   til   meg   om   henne.   Konen  sin.  Og  jeg  tenkte  bare  –  oj,  for  en  Mann,  og  for  en  kjærlighet!  Så  den  finnes!     Om   jeg   får   oppleve   en   mann   snakke   slik   om   meg?   Min   kjære,   gode   venn   Mr.   Torgrim   Holte  -­‐  han  som  får  folk  til  å  tro  de  er  høner  eller  har  tretten  fingre,  også  kalt  Gin  mens   jeg   er   Tonic,   eller   Tubbs   uten   Hår,   mens   jeg   er   Sonny   Kokett   eller   Kokhet   om   jeg   er   kokhet,  forsøkte  å  forklare  dette  med  ”meg  og  menn”  på  en  veldig  god  måte  for  en  annen   bekjent   av   meg,   nemlig   Thomas   Heyerdahl,   gullsmeden   som   står   bak   Iphone   og   Audi   diamantene.   Ja,   Heyerdahl   er   en   særdeles   dyktig,   hyggelig   og   ikke   minst   en   meget   smart   forretningsmann!  Anledningen  til  det  hele,  og  så  historien  over  med  Furuseth  -­‐  var  Trine   Lise   Jagges   fantastiske   40   års   dag   som   ble   feiret   i   Miami   Vibe   stil   i   hennes   og   Finkens   nydelige   hage   på   Malmøya   –   ja,   den   festen   med   ABBA   musikk   og   greier   som   nettopp   beskrevet,  og  Tubbs  uten  Hår  beskrev  meg  på  følgende  måte:   –Sonny  Kokhet  har  mange  interessante  menn  i  sitt  liv.  Hun  har  noen  til  hvert  bruk,  en  til   sex,   noen   til   nære   samtaler,   noen   til   forretninger   og   noen   til   lek.   Fellesnevneren   er   at   hun   investerer   mye   kjærlighet   i   relasjonene   sine.   Hun   pleier   sine   menn   med   glede,   engasjement,   interesse,   utfordring,   kreativ   galskap   og   lek.   Og   deretter   tittet   han   prøvende  på  meg  for  å  se  om  jeg  ville  komme  med  en  rett  høyre  eller  et  smil.  Ja,  for  jeg   holdt  på  å  gi  ham  en  rett  høyre  en  gang  i  Lisboa  da  vi  skulle  spille  inn  en  musikkvideo   ved  navn  Agent  006  og  han  kludret  det  til.  Det  hender  at  han  gjør  det.  Tubbs  uten  Hår   kan  være  veldig  glad  for  at  den  heisdøren  gikk  så  fort  igjen,  for  å  si  det  slik,  for  jeg  har   aldri   vært   så   sint   i   hele   mitt   liv.   Det   skal   han   jaggu   ha,   Tubbs   uten   Hår,   han   har   hellet   med  seg.  Han  fikk  et  smil,  og  fortsatte;   –Mitt   og   Sonny   Kokhets   vennskap   er   utelukkende   basert   på   lek   og   svart   humor.   Reinspikka   kolsvart   humor,   fortsatte   Gin.   Og   deretter   smilte   han   bløtt   med   sine   hundeøyne  for  å  se  om  jeg  var  fornøyd  med  svaret.  Vel,  jeg  syntes  dette  var  litt  fint  sagt   selv   om   det   selvsagt   også   kan   høres   litt…   øh,   vulgært   ut.   For   det   er   riktig   at   jeg   har   mange  menn  i  livet  mitt,  men  ytterst  få  jeg  er  fysisk  med,  nesten  ingen  faktisk.  Ja,  det  er   virkelig  kjipe  greier  som  nevnt,  og  jeg  har  til  og  med  hørt  rykter  om  at  jeg  er  A-­‐seksuell..   Jepp,   det   finnes   noen   i   den   norske   finansverdenen   som   mener   det   fordi   jeg   ikke   liker   dem,   men   det   kan   jeg   altså   fint   leve   med.   Mer   om   det   senere.   Så   ja,   jeg   har   mange   mannlige   venner   som   jeg   går   ut   og   drikker   vin   med   og   som   jeg   rett   og   slett   bare   har   det    

12


moro sammen   med   –   og   vi   prater   like   gjerne   om   jenter   og   sex   som   vi   prater   fotball,   næringsliv  og  politikk.  Også  som  liten  likte  jeg  å  leke  med  gutter,  rett  og  slett  fordi  de  var   enklere   å   forholde   seg   til.   Vi   gjorde   opp   ved   å   si   ting   rett   ut   eller   sloss:   slå,   rive,   slite,   sparke  og  bryte,  legge  motparten  ned  i  bakken.  Den  som  ble  liggende  underst  tapte,  og   så   var   vi   ferdig   med   den   saken.   Jeg   tror   ikke   noen   av   oss   bet.   Men   det   gjorde   min   verste   fiende  Birthe.  Hun  bet,  klorte  og  rev  hårtuster  av  meg.  Vi  var  jevnbyrdige  og  sloss  på  død   og  liv,  så  våre  slåsskamper  var  ti  ganger  verre  og  mer  utmattende  enn  de  med  guttene.   Jeg   hatet   virkelig   og   sloss   med   Birthe,   for   vi   hadde   så   mye   aggresjon   inne   i   oss   begge   to,   så   mye   vilje   og   styrke   at   kampene   varte   i   det   uendelige.   Hun   er   en   av   mine   kjæreste   venninner  i  dag,  selv  om  vi  ikke  sees  så  ofte.     Ja,   det   var   tider   det,   i   gamle   dager,   på   70   og   80   tallet.   Foruten   å   sloss,   gjorde   vi   fantestreker.   Barn   i   dag   gjør   jo   ikke   slikt   lenger.   Noe   så   stusselig?   Jeg   har   forsøkt   å   få   med  barna  mine  på  epleslang,  men  de  vil  ikke  fordi  det  ikke  er  lov.  Skjønner?  Skal  vi  ikke   gjøre   ting   fordi   det   ikke   er   lov?   Men   Even,   min   jevngamle   nabo,   er   derimot   med   som   om   det   var   den   mest   naturlige   ting   i   verden.   Jeg   forteller   trollene   mine   at   de   kan   stå   vakt   ettersom   det   er   mindre   risikabelt,   mens   jeg   klyver   over   gjerdet   og   stjeler   litt   og   at   vi   etterpå  kan  lage  eplekake.  Det  gjorde  nemlig  min  mor  med  alt  tyvegodset  vi  kom  hjem   med.  Men  nei  da!  Selv  ikke  da  vil  de  bli  med.  Skjønner?   Vel.   Men   det   er   riktig   som   Torgrim   Holte   påpeker,   i   dag   har   jeg   en   stabil   kjerne   av   menn   rundt   meg   som   jeg   elsker   og   respekterer,   som   er   mine   næreste   og   mest   fortrolige   venner.   Disse   menn   har   fått   en   helt   annen   del   av   meg   enn   mine   elskere.   Og   hadde   jeg   vært   mann,   ville   jeg   utvilsomt   vært   min   venn   og   ikke   min   elsker,   for   jeg   er   nok   ikke   Frøken   Wonder   in   Bed.   Det   er   bare   en   illusjon   noen   lager   seg   fordi   jeg   ikke   eier   hemninger  og  elsker  å  tulle  rundt  sex  og  kropp  når  jeg  treffer  folk.  Jeg  kødder  for  å  si  det   på  fint  bergensk,  og  er  særdeles  uhøytidelig  når  jeg  skriver  om  sex  på  bloggen  min  eller  i   bøker.   Men   jeg   er   i   bunn   og   grunn   høyst   ordinær.   Jeg   bare   snerrer   litt   mer   enn   andre,   kanskje.   Men   det   har   sin   naturlige   forklaring   i   og   med   at   jeg   er   en   Ulv   i   fåreklær.   Det   hender  også  at  jeg  ligger  absolutt  helt  stille  i  noen  sekunder,  kanskje  minutter  -­‐  nesten   uten  å  puste  og  bare  fokuserer,  flyter  over  i  en  annen  dimensjon  helt  til  elskerne  mine   tror  jeg  er  død  og  gir  meg  akutt  munn  til  munn  uten  at  jeg  har  bedt  om  det.  Slik  blir  det   snodig   sex   av.   Som   venn   har   jeg   mye   mer   å   by   på,   tror   jeg,   og   det   er   derfor   de   vennskapelige  forholdene  mine  består,  men  elskerne  kommer  og  jeg  går.  Ja,  jeg  går  fordi  

13


at det   å   ha   elsker   -­‐   i   motsetning   til   gode   venner   jeg   kan   samtale   med   og   som   derav   tilfører  noe  av  verdi  fra  gang   til   gang  -­‐  så  er  det  andre  bare  sex,  en  kortsiktig  og  primitiv   fornøyelse,   og   jeg   blir   rett   og   slett   ikke   klokere   av   det.   Om   det   går   å   kombinere   de   to   elementene?   Jeg   vet   ikke,   for   da   er   en   plutselig   over   i   et   forhold.   Jeg   vet   bare   at   mine   mannlige   venner   betyr   så   mye   for   meg   at   jeg   ikke   ønsker   å   risikere   å   ødelegge   det   ved   å   ha  sex  med  dem  -­‐  for  et  godt  vennskap  betyr  så  uendelig  mye  mer  enn  sex.  Men  jeg  har   også  lært  at  en  aldri  skal  si  aldri.     Vel,  jeg  har  lyst  å  tilføre  at  felles  for  alle  de  mennesker  som  i  dag  er  en  del  av  mitt  liv  –  er   at   de   alle   er   ”doere”.   De   tenker   og   de   handler,   og   med   det   oppnår   de   resultater.   Jeg   liker   nemlig   folk   som   har   resultater   å   vise   til.   Folk   som   er   engasjerte   og   som   har   meninger,   folk  jeg  kan  diskutere  himmel  og  jord  med.  Folk  som  ser  det  som  et  mål  å  leve,  og  driter  i   å   gå   rundt   å   leke   perfekt   hele   tiden   –   jeg   utstår   nemlig   ikke   det   perfekte.   Perfect   is   Fucking   boring!   Så   enkelt   er   det.   Og   med   det   kan   vi   like   godt   ta   med   et   utdypende   intervju   Nettavisen   gjorde   med   meg   for   litt   siden,   og   det   er   da   oppegående   lesere   skjønner  at  dette  er  andre  opplag  av  denne  bok,  hvilket  er  bra,  for  i  den  første  var  det   jaggu  mye  skrivefeil!  And  it  goes  like  this,  selvsagt  med  tittelen:   Drit   i   å   forsøke   å   være   perfekt   i   senga!   (SIDE2):   Likestilling,   husmødre   og   sex,   mannsrolle,  kjendiser,  sex  feil,  sutrefotball,  oljefondets  blodpenger  og  kreft.  Ingen  tema   er  for  små  eller  store,  og  som  Nettavisen  nye  blogger,  er  Trude  Helén  Hole  langt  fra  redd   for  å  plassere  seg  selv  i  skuddlinjen.  Side2  har  tatt  en  prat  med  bloggeren,  som  ikke  er   redd  for  å  svare  på  alt  fra  sex  til  forfatterskap  til  you  name  it.   Du   er   vant   til   å   befinne   deg   i   hardt   vær,   og   nå   stikker   du   også   nesa   frem   som   blogger.   Hva   finner  leserne  på  bloggen  din?   –Vel,  jeg  liker  rufsete  vær,  det  er  nok  sant.  Mainstream  og  likheter  kjeder  meg.  Jeg  liker   mennesker   med   et   levd   liv   bak   seg   for   det   har   jeg,   så   jeg   er   ikke   redd   for   å   si   hva   jeg   mener  eller  fronte  saker  jeg  mener  er  viktige,  og  jeg  er  glad  i  en  god  diskusjon.  Om  noen   klarer   å   få   meg   til   å   endre   mening   fordi   deres   argumenter   er   bedre   enn   mine,   blir   jeg   glad.   Da   føler   jeg   at   jeg   har   utviklet   meg   litt   som   menneske.   Leserne   mine   kan   nok   forvente   å   finne   en   uhøytidelig   blogg   med   mye   humor   og   ironi,   og   etter   hvert   gode   bildeserier  og  morsomme  portrettintervjuer.  Samtidig  bruker  jeg  den  unike  muligheten   som   blogger   til   å   nå   ut   med   saker   jeg   mener   er   viktige,   både   politiske   og  

14


samfunnsgenerelt. Og  da  blir  tonen  i  teksten  selvsagt  en  helt  annen,  ja,  det  kan  fort  bli   hardt  vært  av  slikt,  kanskje  storm  til  og  med...   Når   det   gjelder   tema,   er   du   ikke   redd   for   å   skrive   om   sex   –   og   da   gjerne   både   krast   og   sarkastisk  –  for  ikke  å  snakke  også  personlig.  Hvor  går  grensen  for  hva  du  setter  på  trykk,  i   bloggsammenheng?   –Jeg  er  veldig  personlig  i  mine  tekster  og  selvsagt  byr  jeg  på  meg  selv,  men  jeg  er  ikke   privat.  Folk  blander  gjerne  disse  to  faktorene  og  tror  de  kjenner  meg  ved  å  lese  tekstene   mine,   men   de   kjenner   bare   den   lille   delen   jeg   deler   ut.   Tekstene   mine   er   egentlig   ofte   skrevet   på   generelt   grunnlag,   dog   med   litt   personlig   vri   og   vinkling,   og   her   kommer   ofte   humoren  inn,  jeg  klarer  rett  og  slett  ikke  å  la  være  å  ha  det  moro  –  humoren  sniker  seg   inn  i  teksten  og  jeg  sitter  ofte  og  humrer  og  ler  for  meg  selv.  Den  dagen  jeg  ikke  har  det   moro  når  jeg  skriver,  slutter  jeg.     Og  sex  er  en  morsom  greie  å  skrive  om.  Alle  har  et  forhold  til  det,  men  mange  føler  seg   utilstrekkelige  på  grunn  av  alt  peset  i  media  om  hvordan  oppnå  multiorgasmer  and  so   on.  Sex  blir  fort  en  alvorlig  og  seriøs  ting,  en  del  av  en  prestasjonskultur  og  det  liker  jeg   fint  lite.  Selv  er  jeg  særdeles  uhøytidelig  og  avslappet,  også  når  det  gjelder  sex  som  for   meg  er  en  naturlig  ting  som  handler  om  alt  annet  enn  prestasjoner  og  riktige  stillinger  til   riktig  tid.  Det  finnes  ikke  noe  god  oppskrift  på  sex  annet  enn  gjør  det  om  du  har  lyst,  and   then  go  with  the  flow.   Så  drit  i  å  prøve  å  være  perfekt  i  sengen.  Vi  er  nemlig  ikke  det.  Vi  er   fulle  i  feil  og  mangler  akkurat  som  alle  andre.  Derfor  liker  jeg  å  kødde  litt  for  å  si  det  på   fint  bergensk,  med  sex  som  med  så  mye  annet,  trekke  det  ned  på  en  sunn  og  fornuftig   måte  til  der  det  hører  hjemme,  på  bakkeplan.  Så  når  det  gjelder  hva  jeg  skriver  om  og   hvordan:  The  sky  is  the  limit,  eller  rettere  sagt,  the  sky  is  no  limit.   Hvordan  har  det  vært  å  blogge  så  langt?  Er  responsen  som  ventet?   –Jeg  må  jo  stadig  bli  kjent  med  nye  lesere  og  de  med  meg.  De  som  har  fulgt  meg  en  stund,   både  på  blogg  og  på  Facebook,  kjenner  jo  godt  til  min  måte  å  skrive  på  og  til  alle  mine   håpløse,   små   sitater   om   menn,   sex   og   mat,   og   annet,   og   vet   at   jeg   skriver   med   ironi,   humor  og  snert  i  avtrekkeren.  Det  er  jo  derfor  de  følger  meg  –  de  sier  jeg  gir  dem  en  god   start  på  dagen,  og  det  er  svært  hyggelig.  Det  er  utrolig  hyggelig,  faktisk,  og  akkurat  den   vissheten   gir  meg   en   god   start   på   dagen.   Så   jeg   håper   jo   at   nye   lesere   også   kan   glede   seg   over   innholdet,   men   samtidig   la   seg   engasjere,   spesielt   over   saker   som   jeg   mener   er    

15


viktig å  sette  på  dagsordenen,  for  de  kommer  nok  grovt  regnet  minst  en  gang  i  uken  vil   jeg  tro.   Du   har   tidligere   gitt   ut   Sannheten   om   Lotte-­‐Marie,   Usensurert   (2006)   –   som   du   nå   relanserer,   samtidig   som   du   gir   ut   to   splitter   nye   bøker.   Denne   gang   hopper   du   over   forlagsbiten,  og  gir  ut  som  ebøker.  Hva  er  så  galt  med  forlagsbransjen  da?   –Når  det  gjelder  Sannheten  om  Lotte-­‐Marie  var  det  stor  ståhei  i  pressen.  Norges  beste   jenteforfatter   og   bedre   enn   Bridget   Jones   skrev   de.   Ja,   det   var   tider   det.   Men   nå   er   det   nye   tider,   og   jeg   har   funnet   min   plattform   som   altså   er   nettet.   Jeg   er   rett   og   slett   for   utålmodig   for   forlagsbransjen.   Den   er   sendrektig   og   konservativ,   og   alt   tar   så   innmari   lang  tid.  Forlagene  følger  ikke  med.  Jeg  liker  å  se  på  meg  selv  som  en  effektiv,  proaktiv  og   nyskapende   forfatter   som   gjør   ting   på   min   måte   uten   å   følge   konvensjoner   og   rammeverk,  og  helst  alt  uten  hjelp  –  jeg  liker  å  jobbe  selvstendig  og  alene,  og  det  kan  jeg   gjøre   fordi   jeg   kan   gjøre   det.   Fremover   kommer   jeg   til   å   skrive   bøker   som   er   langt   fra   mainstream  og  som  er  dagsaktuelle.  Derfor  hopper  jeg  over  forlagsbransjen  og  satser  på   å  publisere  direkte  på  nettet,  rykende  ferskt  når  siste  punktum  er  satt.  Jeg  er  altså  ikke   spesielt   redd   for   å   pløye   upløyd   mark.   Jeg   har   nemlig   rygg   til   det.   Norge   henger   litt   etter   på   e-­‐bøker   som   med   så   mye   annet,   men   dette   kommer   og   det   kan   komme   fort,   noe   norske   forfattere   og   forlagsbransjen   bør   ta   innover   seg.   I   USA   har   e-­‐bøker   for   lengst   passert   trykte   bøker.   I   tillegg   mener   jeg   forlagsbransjen,   dens   struktur   og   styringsmekanismer   til   dels   skaper   stagnasjon   for   litterær   utvikling   i   en   verden   som   raser   fort   avgårde   med   kommunikasjonsformer   i   stadig   endring.   Frykt   for   å   utgi   noe   utenfor  rammene  og  ved  å  ha  nisjer  og  kategorier,  samt  maler  for  hvordan  eksempelvis   en   romaner   skal   bygges   opp   og   se   ut,   mener   jeg   til   dels   vingeklipper   forfattere   som   evner   å   tenke   nytt.   Dette   er   å   binde   det   frie   ord   fremfor   å   dyrke   det.   Jeg   kan   ikke   la   meg   vingeklippe  eller  binde.  For  meg  er  det  ensbetydende  med  å  visne  og  dø  som  forfatter  og   menneske.   I   The   Story,   skriver   du   om   en   kvinne   og   syv   menn   –   og   en   hest!   Du   sier   selv   dette   er   en   bok   som  handler  om  en  kvinne  og  menn  som  har  formet  henne.  Er  det  selvbiografisk?  Og  hva   har  hesten  med  det  hele  å  gjøre??   –Ja,   den   er   selvbiografisk.   Rød   tråd   i   boken   er   7   menn   som   har   påvirket   meg   positivt   eller  negativt,  og  forholdene  er  skildret  med  påfølgende  konklusjoner  –  det  handler  om  

16


hvordan du   velger   å   håndtere   hendelser,   eller   kriser,   eller   kjærlighet   som   dør   eller   aldri   spirer.  Ikke  alle  disse  forholdene  er  seksuelle  i  positiv  forstand  som  om  vi  snakker  om   noe  så  spennende  som  for  eksempel  å  ha  elskere.  Noen  av  disse  forholdene  handler  om   overgrep.  Det  blir  derfor  noen  tilbakeblikk,  men  det  meste  er  fra  nå  tid.     Også   enkelte   kjendiser,   kjendishysteri   og   politikere   får   gjennomgå.   For   øvrig   er   boken   skrevet   med   mye   utleverende   humor,   snert   og   mye   ironi.   En   humoristisk   penn   er   som   nevnt  mitt  varemerke,  og  jeg  bruker  den  selv  når  jeg  skriver  alvorlig.  Hesten  som  er  med   i  The  Story,  kunne  fint  ha  drept  meg  opp  til  flere  ganger  der  vi  holdt  på  som  crazy  ute  i   ødemarken   i   Australia.   Den   var   urimelig   gal.   Men   jeg   var   kanskje   galere   enn   ham.   Jo,   det   er  nok  helt  riktig,  ettersom  jeg  valgte  å  ri  på  ham  gang  på  gang.  Han  var  nemlig  min.  Og   jeg  tror  kanskje  han  var  min  største  kjærlighet  til  nå.  Jo,  det  er  nok  helt  riktig.    

  Foto:  Gro  Storteig/New  Spirit  

17


Du namedropper   også   en   rekke   kjente   mennesker   i   boka,   kan   man   forvente   saftige   avsløringer?   –He,   he,   (rå   latter!)   vel,   noen   lesere   vil   sikkert   trekke   noen   konklusjoner,   så   jeg   har   forhørt  meg  med  noen  av  de  hotteste  navnene  på  listen  om  de  er  redd  for  rykter,  noe  de   ikke   er.   De   syntes   bare   det   er   moro   og   er   egentlig   litt   stolt   over   å   være   med   ”in   person”.   Så   kanskje   jeg   skal   dra   den   litt   lenger   i   bok   nummer   to   som   jeg   kommer   til   å   påbegynne   ganske  snart.  Kanskje  pipen  da  får  en  annen  lyd.  Noen  er  faktisk  litt  skuffet  fordi  de  ikke   er  med…   Du   er   ikke   bare   blogger   og   forfatter   –   du   er   også   modell   og   har   vært   på   tv   i   forskjellige   sammenhenger.  Hvor  tøff  og  tykkhudet  må  man  være  for  å  stikke  hodet  frem?   –Jeg  eier  firmaet  New  Spirit  Communication  som  driver  med  tekst,  foto,  PR-­‐rådgivning,   foredrag  og  kurs.  Fotografering  foran  eller  bak  kameraet  har  jeg  alltid  drevet  med.  Men   jeg  syntes  det  er  kjedelig  å  stå  foran  kamera  på  oppdrag  for  norske  magasiner  –  de  er   bare  så  lite  kreative  og  vågale,  alt  skal  være  så  pent,  lyst,  trivelig  og  kjedelig,  så  det  har   jeg   sluttet   med   nå.   Men   jeg   har   nylig   takket   ja   til   å   være   nytt   ansikt   og   frontfigur   for   klesmerket  LINNEA  fordi  jeg  trenger  pengene,  og  fordi  jeg  får  lov  til  å  styre  alt  selv.  Jeg   har  min  egen  fotograf,  Gro  Storteig,  og  da  blir  det  fort  noe  annet  å  stå  foran  kamera.  Da   blir   det   faktisk   moro,   for   som   jeg   sier   det:   Fuck   beauty,   get   real.   Og   jeg   er   mørk,   ikke   blond  som  det  kan  se  ut  som  nå,  veldig  mørk  faktisk.  Jeg  så  ut  som  en  svart,  hårete  ape   da   jeg   ble   født   -­‐   så   mamma   ville   ofre   noe   til   Gudene,   nemlig   meg.   Men   pappa   roet   henne   ned.   Aper   har   nemlig   også   livets   rett.   Håret   mitt   har   bare   blitt   litt   solbleket   siden   den   gang.  Men   ja,   du   må   være   litt   tykkhudet   for   å   stikke   nesen   frem,   og   det   er   jeg.   Jeg   har   kommet  godt  ut  fra  det  meste  jeg  har  stilt  opp  på,  og  slipper  vanligvis  billig  unna  når  jeg   gjør  ting  jeg  ikke  burde  gjøre,  som  å  klatre  uten  sikring,  ri  gale  hester,  kjøre  sykkel  i  70   km   uten   hjelm,   ja   det   gikk   galt,   men   det   gikk   bra.   Jeg   overlevde.   Egentlig   har   jeg   gjort   mye  som  hadde  fortjent  en  skikkelig  trøkk  i  trynet,  og  strengt  tatt  skulle  jeg  ikke  sittet   her   i   dag.   Jeg   har   sett   døden   i   øyene   flere   ganger   –   så   hvorfor   skal   jeg   være   redd   for   å   si   eller  skrive  det  jeg  mener?  Jeg  tenker  overhodet  ikke  på  hva  folk  vil  tro,  si  og  mene  om   meg,  for  det  handler  mer  om  dem  –  enn  om  meg.  Jeg  bare  gjør  det  jeg  har  lyst  til  og  lever   i   nuet   -­‐   tilstedeværelse   -­‐   det   er   dette   jeg   kaller   Art   of   Living.   Dog,   jeg   ser   at   hetsing   og   mobbing  skjer  med  andre  som  stikker  nesen  frem,  spesielt  på  nettet,  og  da  blir  jeg  trist  

18


og oppgitt.   Netthetsing   er   så   utrolig   lavmål.   Hva   med   å   være   hyggelig   og   spre   glede   i   stedet?  Vi  lever  bare  en  gang,  do  it  right,  sier  nå  bare  jeg.   ……….   Dette  intervjuet  står  jeg  fint  ved,  også  i  dag  –  fire  år  senere.    Denne  bok  handler  altså  om   meg,  syv  menn  og  en  hest.  Jeg  har  alltid  hatt  mange  beilere  rundt  meg.  Det  trenger  jeg   ikke   å   legge   skjul   på,   og   noen   har   altså   hatt   bedre   hell   enn   andre.   Noen   av   dem   er   skildret  i  denne  bok  uten  at  det  kan  røpes  hvem  de  er,  om  de  da  ikke  gjør  det  selv,  går  ut   og  røper  det:   –Herre  min  Gud  og  min  skaper!  Hun  skriver  om  meg!  Meg!   Ja,  jeg  er  sikker  på  de  kommer  til  å  si  Herre  min  Gud.  Det  er  liksom  noe  en  sier  når  en   blir   veldig   positivt   overrasket.   Om   det   ikke   er   positivt,   roper   en   liksom   på   han   andre   fyren  og  sier:   –Faen!   –Faen!  Hun  skriver  om  meg!  Meg!     –Faen,  faen,  faen!   At  jeg  har  skildret  nettopp  disse  er  fordi  disse  menn  har  påvirket  meg  i  en  eller  annen   retning  som  jeg  har  vokst  på  enten  positivt  eller  negativt.  Og  det  er  jeg  takknemlig  for.   Men  jeg  har  aldri  vært  noe  særlig  committed  to  any  of  them.  Faktisk  finnes  det  kun  ett   menneske  jeg  fullt  og  helt  er  committed  to  her  i  verden,  og  det  er  me,  my  self  and  I.  Tro   mot  meg  selv  har  jeg  for  øvrig  alltid  vært  og  i  dette  ligger  det  en  enorm  styrke.  Jeg  har  i   den   forbindelse   vært   lite   villig   til   å   innse   at   jeg   også   er   svak   og   sårbar,   for   det   er   noe   jeg   går   fint   lite   rundt   og   tenker   på.   Jeg   har   kun   dyrket   styrken   i   meg   og   tar   glatt   100   armhevinger  på  strak  arm  for  å  si  det  litt  banalt,  rett  som  det  er,  om  jeg  blir  presset  til   det  eller  får  litt  penger  av  en  eller  annen  idiot  som  ikke  tror  sine  egne  ører.  50  norske   kroner  er  liksom  minimum  for  det  jeg  tar  for  en  styrkeoppvisning.  Det  blir  grovt  regnet   litt  norske  kroner  per  armheving,  og  det  synes  jeg  er  helt  greit.  Ja,  mattematikk  har  aldri   vært   min   sterke   side.   Men   det   er   derimot   styrkeoppvisning.   Livet   har   vært   en   evig   styrkeoppvisning   når   jeg   tenker   meg   om,   og   det   hender.   Svært   få,   inklusive   meg   -­‐   har   derfor   sett   sårbarheten   min.   Den   har   vært   bortgjemt   og   det   har   tatt   meg   lang   tid   å   finne  

19


den, kjenne   på   den   og   innse   at   den   er   en   del   av   meg.   Men   å   være   sårbar   er   ganske   menneskelig.  Og  det  er  jo  faktisk  det  jeg  er,  et  menneske  –  ikke  bare  en  maskin  som  ikke   føler.  Det  har  faktisk  blitt  slik  at  min  nyoppdagede  sårbarhet  har  nå  blitt  en  viktig  del  av   min  voksende  styrke.  Jeg  må  lære  meg  å  være  svak.  Det  er  lov.   Dette  er  nemlig  to  balansepunkter  som  er  avhengig  av  hverandre.  Og  mye  av  dette  har   følgende  menn  som  vi  skal  bli  litt  nærmere  kjent  med,  lært  meg:   Case  1.  Drapsmannen  –  en  av  oss  ville  utvilsomt  ha  blitt  det,  hvis  ikke…   Case  2.  Læreren  –  min  beskytter  og  frihets  berøver   Case  3.  The  Player  –  et  eventyrlig  drømmeslott   Case  4.  Legen  –  uhelbredelig  lidenskap   Case  5.  Flykapteinen  –  nothing  but  pure  sex  and  flying  high   Case  6.  The  Cowboy  –  Dr.  Jekyll  and  Mr.  Hyde  who  almost  shoot  me  down   Case  7.  Percy  –  my  beautiful,  but  crazy  stallion     Case  8.  Forfatteren  –  mitt  sære  speilbilde,  men  han  endret  meg  –  takk  og  lov   For   øvrig   vil   også   disse   stikke   innom   beretningen   i   denne   bok:   Linnie   Meistler,   Anna   Anka,   Kongen   av   Mallorca,   Signy   Fardal,   Hanne   Nabintu   Herland,   Jo   Nesbø,   Christian   Ringnes,  Lars  Bohinen,  Jens  Stoltenberg,  Trond  Giske  og  Jonas  Gahr  Støre.  Jeg  tror  ikke   de   tre   siste   er   helt   fornøyd   med   det,   men   de   fem   første   er   vel   glad   for   enhver   eksponering  de  kan  få  –  selv  i  et  glimrende  makkverk  som  dette.  De  tre  i  midten  er  jeg   veldig  glad  i.  De  betyr  mye  for  meg.  Og  ikke  minst:  Mannen  som  ikke  eksisterer  –  mer   om  ham  helt  på  tampen.   Kort   oppsummert:  Ja,  jeg  liker  altså  menn  og  sex.  Men  når  det  gjelder  forhold  er  jeg  den   store  amatør,  virkelig  altså.  Jeg  har  aldri  tilhørt  noen.  Så  de  menn  jeg  er  fysisk  med  har   måtte   nøye   seg   med   å   være   elskere,   og   jeg   deres   elskerinne.   Og   om   det   underveis   har   blitt  antydning  til  følelser  og  seriøsitet,  så  har  jeg  stukket  halen  mellom  beina  og  flydd   som  bare  faen.  En  svett  og  feig  faen.  Om  det  kan  endre  seg?     Skal  vi  se,  begynner  ikke  nitimen  snart?  

20


KAPITTEL 3   Trofékoner.   Livet   er   en   evig   kamp…   hadde   det   vært   lettere   med   en   rik   mann?   Å   gjøre   karriere  som  Trofékone?  Det  er  altså  som  tidligere  nevnt  styrken  min  jeg  kjenner  best   og   som   jeg   fortsatt   mener   er   en   god   drivkraft   å   ha.   Styrke   og   viljekraft   hjelper   deg   fremover  hvis  du  vil  noe  her  i  livet  og  det  vil  jeg.  Og  derfor  står  jeg  opp  klokken  fem  om   morgenen  og  begynner  å  jobbe  for  å  tjene  penger  som  jeg  har  gjort  siden  jeg  var  12  år,   eller  skriver  på  manus  fordi  det  er  hva  jeg  liker  å  gjøre.  I  dag  begynte  fuglene  sin  vakre   morgensymfoni   ti   minutter   over   5   og   det   var   bare   vakkert.   Solen   velsignet   det   nyspirende  livet  i  en  fantastisk  morgenhyllest  ved  å  farge  horisonten  i  øst  med  håp  og   kjærlighet  med  lydløse  pensel.  Alt  dette  mens  fingrene  mine  flittig  løp  over  tastaturet  og   akkompagnerte  det  hele.  Jeg  simpelthen  elsker  lyden  av  raske  fingre  over  tastaturet.  Det   er   lydene   av   en   fortellende   dans   og   det   er   i   de   deilige   morgentimene   at   det   føles   som   best.  Jeg  er  alene  i  hele  verden  -­‐  i  mitt  eget  univers.  And  I  love  it!  Å  skrive  er  altså  min   store  lidenskap.  Jeg  har  vandret  mye  på  skyggesiden  gjennom  livet,  men  å  kunne  skrive   gir  meg  sol  og  varme  i  hjertet.  Men  livet  er  ikke  bare  en  dans  på  roser.  Det  er  også  en   evig,   utrettelig   kamp   som   aldri   syntes   å   ta   slutt.   Kanskje   fordi   jeg   ikke   vet   om   noen   annen  måte  å  leve  på  enn  å  kjempe,  og  nettopp  derfor  er  det  krigeren  i  meg  som  har  fått   størst   spillerom   til   å   utvikle   seg.   Det   er   en   kamp   i   det   hele   tatt   å   skape   seg   en   levelig   tilværelse   for   slike   som   meg   –   bohemer.   Gründere   har   liksom   ikke   livets   rett   i   Norge.   Av   et   beløp   på   200.000   tar   staten   rundt   134.000   i   mva,   arbeidsgiveravgift   og   skatt   fra   meg.   Om   ikke   dette   er   et   jævla   ran,   så   vet   ikke   jeg!   Og   der   er   jeg   fortsatt.   Jeg   kjemper   for   å   kunne  leve  slik  jeg  vil.  For  jeg  heter  ikke  Unni  Lindell.  Men  jeg  vil  heller  ikke  gi  opp.  Jeg   vet   at   jeg   en   dag   har   tjent   nok   til   å   kunne   bruke   tiden   min   til   å   bli   bedre   å   skrive!   Å   kjempe   for   tilværelsen   er   derfor   ikke   lenger   et   valg,   men   en   livsstil.   Mine   lån   skal   nedbetales,   så   jeg   arbeider   mye   og   målbevisst   for   å   kunne   tjene   nok   til   å   betale   regningene   mine   og   samtidig   finne   tid   og   rom   til   å   kunne   følge   lidenskapen   min:   Å   skrive.  Men  dette  har  sin  pris.  I  fjor,  to  uker  før  jul,  hadde  jeg  og  barna  mine  grunnet  en   stor  og  uforventet  utgift  og  kunder  som  ikke  hadde  betalt  meg  de  skyldte,  hele  2,750.-­‐   igjen  på  kontoen.  Dette  var  det  vi  hadde  å  leve  for  en  tre  ukers  tid  før  neste  innbetaling  i   januar.  Jeg  sa  da  til  mine  barn  som  jeg  sa  til  dem  året  før,  at  i  år  må  vi  ta  det  med  ro.  De   nikket,  for  de  er  kloke  og  forståelsesfulle.  Og  jeg  tenkte  i  likhet  med  året  før,  aldri  mer.   Dette  er  siste  jul  vi  skal  ha  det  så  trangt  økonomisk.  Men  jeg  vet  av  erfaring  at  aldri  mer  

21


kan komme  igjen  og  igjen.  Så  nå  tar  vi  én  dag  av  gangen,  for  vi  er  ett  lag,  barna  mine  og   jeg.  Og  det  går,  vi  får  det  til  å  gå  rundt.  De  vet  at  når  jeg  sier  vi  ikke  har  råd,  så  har  vi  ikke   råd.  Og  når  vi  har  råd,  så  unner  vi  oss  ting.  Julen  i  fjor  ble  forøvrig  reddet  av  min  beste   venn   Lasse   Østervold   som   uten   å   mukke   lånte   meg   femten   tusen.   Vi   skulle   til   Klatreverket  og  klatre  med  barna,  men  jeg  ikke  hadde  råd,  for  en  stor  og  uventet  utgift   hadde  dukket  opp,  og  jeg  begynte  plutselig  å  gråte  i  telefonen.  Jeg  gråter  aldri,  men  de   bare  kom,  tårene.  Jeg  satt  der  oppløst  i  tårer  og  hikstet  frem  noe  uforståelig  i  telefonen,   for  hvem  kan  lage  en  fin  jul  for  barna  på  2,750.-­‐?  Men  Lasse  forstod  og  reddet  oss.  Det   var  mitt  første  private  lån  noensinne.  Han  fikk  dem  tilbake  15.  Januar  med  renter.  Uten   Lasse  hadde  julen  2012  vært  trist.  Rett  og  slett  trist.     Lasse, du vet det, men jeg sier det igjen: jeg elsker deg! Jeg  tenker  derfor  hvor  lettvint  det  ville  vært  om  jeg  hadde  valgt  som  så  mange  kvinner   før  meg,  en  mann  som  kunne  forsørget  meg  slik  at  jeg  litt  enklere  kunne  levd  bohemlivet   mitt,   funnet   meg   en   mann   som   kunne   gitt   meg   ett   kredittkort,   så   jeg   kunne   holdt   kroppen   ved   like,   skrevet   gode   og   dårlige   bøker,   trent,   og   skrevet   litt   for   ham   også   selvsagt,  for  noe  skal  han  jo  ha  i  retur,  og  trent  og  skrevet.  Sukk.  Noe  så  enkelt.  Og  det  er   jo  nok  av  de  menn  der  ute  som  vil  ha  denne  type  forhold,  også  med  meg.  Så  mulighetene   er  jo  absolutt  til  stede.  Jeg  ser  for  meg  at  Han  er  en  rik  advokat  eller  megler,  eller  noe   annet  som  tjener  masse  penger,  og  at  dagene  våre  forløper  seg  sånn  cirka  slik:   –Snork,   åh,   god   morgen,   kjære.   Hvordan   vil   du   ha   meg   i   dag,   på   ryggen   eller   på   alle   fire?   Alle   fire?   Åh,   du   er   så   flink   til   å   ta   raske   beslutninger   så   tidlig   på   morgenen.   Og   jeg   er   veldig  enig,  kjære,  bakfra  går  kjappere,  syntes  du  ikke?  Jeg  må  rekke  frisøren  klokka  ti   før  min  personlige  trener  kommer  og,  …ja,  du  vet…     Her  stiller  jeg  meg  opp  på  alle  fire  med  litt  svai  i  ryggen  og  rumpa  litt  ut,  og  stirrer  litt   døvstumt   rett   frem   som   om   jeg   er   en   grillet   gris   som   egentlig   ikke   har   skjønt   at   jeg   er   grillet  og  død,  og  lar  den  rike  advokaten  min  få  fri  tilgang  til  hekken,  den  som  selvsagt   ser  ut  som  den  er  tjue  år.   –Jo,  kjære,  det  er  han  søte,  blonde  på  24  år  fra  Elixia,  husker  du?  Ikke?  Åh,  er  du  ferdig   alt?  Jøss!  Så  skrekkelig  effektiv  du  er.  Stolt  av  deg,  kjære!  

22


Her legger,   eller   ligger  jeg   meg   ned   som   en   myk   kattepus   på   et   silkelaken,   ruller   sakte   rundt  på  ryggen  og  strekker  litt  småfornøyd  på  kroppen  som  om  jeg,  …tenke,  tenke,  er   en   liten   nyvasket   og   ny   frisert   puddel   som   akkurat   har   gjørmegriset   seg   fornøyelig   til.   Jeg   ser   ømt   på   den   rike   megleren   eller   advokaten   min   der   han   kravler   ut   av   sengen   med   en  fornøyd  og  slapp  pikk  mellom  beina.  Nevnte  jeg  at  den  er  liten?  Pikken?  Ikke?  Da  later   vi   som   at   den   er   stor.   En   liten   megler   med   stor   pikk.   Jeg   begynner   å   like   denne   historien   her.  Pikk  er  forresten  et  veldig  rart  ord  som  jeg  sjeldent  tar  i  min  munn.  Jeg  bare  nevner   det,  slik  at  ingen  skal  tro  at  jeg  gjør  slikt,  for  husk  at  jeg  er  en  trofékone.  En  søt  og  renslig   trofékone.   Samtidig   som   jeg   ruller   litt   rundt   i   sengen,   gir   jeg   ham   et   litt   sånt   småforundret  trofékoneblikk,  som  om  jeg  liksom  ikke  helt  skjønner  at  noen  faktisk  må   stå  opp  og  gå  ut  der  og  gjøre   noe   for  at  samfunnet  skal  gå  rundt.  Jeg  viser  ham  at  jeg  er   veldig   glad   og   takknemlig   for   at   han   tar   vare   på   meg   ved   å   knipe   litt   i   den   ene   brystvorten,  litt  sånn  lekent.  Jeg  er  nemlig  en  leken  trofékone  (det  er  få  av  oss)  og    ikke   bare  en  pen  trofékone,  og  han  skal  derfor  være  glad  for  at  han  har  meg.  Han  bør  derfor   også   fortsette   å   ta   vare   på   meg,   for   det   klarer   jeg   ikke   selv   –   og   dette   er   den   klare   beskjeden  jeg  sender  ved  å  knipe  meg  litt  i  brystvorten.  Tut,  tut.  Jeg  smiler  mot  ham  og   ruller  rundt  en  ekstra  runde  i  den  store  sengen  for  å  understreke  nettopp  dette,  at  jeg   ikke  har  kommet  over  sengestadiet  ennå,  og  strekker  litt  sløvt  på  kroppen.     Strekk!     Deretter  gjesper  jeg  overdrevent  lenge  for  å  bidra  litt  på  morgenrutinene,  jeg  også,  helt   til  han  veldig  nystriglet  kommer  ut  av  dusjen,  og  da  er  jeg  faktisk  ganske  sliten  i  kjevene.   Jeg   ser   beundrede   på   ham   mens   han   knyter   slipsknuten   sin.   Han   gjør   det   fort   og   sexy.   Det   er   også   det   eneste   ved   ham   som   er   sexy.   At   han   gjør   ting   fort   og   effektivt   er   egentlig   ganske  fint.   –Da   sees   vi   til   middag   på   Bølgen   og   Moi   på   Briskeby,   gjesper   jeg   videre   like   entusiastisk   før   han   forlater   soverommet.   Det   er   der   alle   trofédamene   går,   skjønner   dere   og   jeg   er   intet  unntak.   –Jeg  skal  ha  lunsj  med  jentene  der  i  dag,  roper  jeg  etter  ham  mens  han  traver  nedover   trappene,  -­‐så  jeg  blir  bare  sittende  der  til  du  kommer  for  å  være  effektiv  og  spare  litt  tid.   –Juhuuu,  smask  på  kinnet!  Hyler  jeg  høyt  idet  døren  smeller  igjen  og  gir  fra  seg  et  hult   ekko   nede   i   den   store   hallen.   Deretter   venter   jeg   til   jeg   hører   Jaguaren   hvine   små   surt    

23


avgårde i   oppkjørselen   og   ut   mot   den   flotte   bjørkealleen,   det   er   hengebjørk,   og   ut   gjennom  den  store  porten  med  automatisk  åpner,  en  smijernsport,  før  jeg  spretter  opp   til  ting  som  må  gjøres.   Ting.   Rundt  klokken  fem  på  tolv  like  før  de  andre  jentene  kommer,  sender  jeg  ham  følgende   SMS  for  å  holde  ting  ved  like.  For  å  pleie  karrieren  min.  Jobbe  litt:   –Kjære,  jeg  håper  du  har  en  fin  og  effektiv  dag.  Jeg  gleder  meg  slik  til  i  kveld,  til  å  ta  et   glass  vin  med  deg,  bare  du  og  jeg.  Roe  litt  ned  og  kjenne  den  store,  stive  pikken  din  gli   inn  i  meg.  Tenker  ikke  på  annet!  Kåt  som  faen!   Det  er  viktig  å  understreke  for  ham  at  han  har  stor  pikk.  Han  vet  sikkert  ikke  at  den  er   liten.  Om  han  derimot  er  klar  over  det  kjedelige  faktum…  vel,  hører  han  ofte  nok  at  den   er  stor,  så  kan  det  fort  bli  en  sannhet  han  vil  holde  fast  ved.  En  livsløgn.  Jeg  hjelper  ham   med   den   ”sannheten”.   Det   er   liksom   jobben   min,   å   pleie   sannheten   hans   og   karrieren   min.  Jeg  trykker  på  send.   –Hva  holder  du  på  med,  spør  jentene  når  de  kommer.   –Jobber   litt,   svarer   jeg   og   merker   meg   at   de   alle   tar   opp   mobilene   sine,   sikkert   for   å   jobbe  litt  de  også  før  vi  kan  slappe  av.  Velfortjent!   Litt  senere,  fortsatt  på  Bølgen  og  Moi  Briskeby,  når  han  kommer  presis  klokken  seks  på   ettermiddagen  og  jeg  har  sittet  der  hele  dagen  og  pratet  pjatt  med  de  andre  trofékonene   og   er   full   av   gass   av   all   salaten   og   all   champagnen,   benytter   jeg   først   og   fremst   anledningen  til  å  lette  litt  på  det  forferdelige  trykket  ved  å  halvreise  meg  og  løfte  litt  på   den  ene  rumpeballen  i  det  han  kysser  meg  tørt  på  kinnet,  slik  at  folk  skal  tro  at  det  er   ham  om  gassen  er  av  den  luktinfiserte  sorten.  Det  er  et  triks  jeg  har  funnet  på  helt  selv.   Deretter  tenker  jeg  at  dagens  videre  dialog  fortsetter  litt  på  denne  måten:   –Så,   hvordan   har   dagen   din   vært   i   dag   da,   kjære?   Åh,   ikke   fortell   det.   Min   har   vært   aldeles  strevsom.  Og  du,  vet  du?  Gina  har  fått  hemoroider,  vet  du.  Eller  du  vet  det  i  hvert   fall  nå.  Om  jeg  har  fått  skrevet  noe  på  manus  eller  trent?  Nei  kjære,  jeg  sa  jo  at  jeg  skulle   hit  på  lunsj  etter  frisøren  i  dag  tidlig.  Ble  jeg  fin?  Jeg  peker  på  frisyren  og  snur  ansiktet  to  

24


centimeter til   venstre,   og   deretter   fire   centimeter   til   høyre   uten   å   ta   blikket   fra   øyene   hans.  Han  nikker.   –Det  er  jo  begrenset  hvor  mye  en  rekker  i  løpet  av  en  lang  arbeidsdag.  Det  vet  jo  du  alt   om.   Så   jeg   droppet   treningen.   Stille   pause   og   litt   titting   i   menyen.   Pinlig   pause?   Pause   slutt.   –Men   jeg   skrev   jo   noe,   som   jeg   også   nevnte   for   deg   i   går   kveld,   fire   setninger   på   formiddagen  i  går.  Og  jeg  byttet  ut  ordet  man  med  ordet  en,  hele  tre  steder  i  manuset.  Og   her   tar   jeg   en   aldri   så   liten   innøvd,   strevsom   og   kunstig   kunstpause   for   den   rike   advokaten  min,  eller  megleren,  eller  noe  annet  som  tjener  masse  penger,  nipper  litt  til   champagnen   som   han   selvsagt   betaler   for   og   sukker   litt   tungt,   kanskje   litt   sånn   smådepressivt,  egentlig,  fordi  jeg  altså  er  litt  lei  maset  hans  om  at  jeg  på  død  og  liv  må   gjøre  ting,  før  jeg  fortsetter:   –Ja,   som   jeg   altså   nevnte   for   deg   i   går,   er   bruken   av   man   og   en,   en   grov   skrivefeil   mange   gjør,   en   feil   som   nå   er   rettet   opp!   Så   det   er   jo   ikke   akkurat   som   om   jeg   ikke   gjør   noe   heller,  da.  Så,  hva  skal  du  ha  å  spise,  kjære?  Jeg  kan  anbefale  salaten.   Ja,  de  finnes  i  bøtter  og  spann  –  trofékonene.  Den  britiske  journalisten  Ben  McPherson   som   skriver   for   den   engelskspråklige   nyhetstjenesten   The   Foreigner,   beskriver   de   norske  trofékonene  slik,  direkte  sitert  fra  Aftenposten:   Og  så  har  du  trofékonene.  Du  ser  egentlig  aldri  ektemennene,  men  kvinnene  er  overalt.  Et   symbol   på   sosial   depresjon   i   Europas   mest   økonomisk   fremgangsrike   land   -­‐   alle   BMW   firehjulstrekkerne,   Porsche   Carreraene,   Ugg   bootsene   og   2000   kroners   frisyrene.   Det   er   som   om   noen   har   sluppet   et   lite   stykke   Stepford   inn   i   dette   lille   stykke   Norge.   Disse   kvinnene   bruker   tiden   på   å   forme   kroppen   på   gymmen   og   skjerpe   hjernen   over   en   soya   latte  sammen  med  vennindene.  Legg  merke  til  d-­‐en  i  venninder.  Det  er  et  sosialt  merke  som   skiller  klinten  fra  hveten,  skriver  han  i  sin  artikkel.     Skjønner?  Jeg,  Trude  Helén  Hole,  også  kaldt  Vandrende  Ulv,  en  trofékone?  Ja,  det  har  jo   ikke  akkurat  vært  mangel  på  tilbud  av  denne  type  forhold,  som  nevnt,  og  jeg  ser  jo  at  det   kunne  hatt  noe  for  seg.  Men  både  jeg  og  de  som  kjenner  meg  har  tidligere  ment  at  jeg   ville   ha   råtnet   på   rot   i   et   slikt   forhold.   Vel,   jeg   er   nå   ikke   like   sikker   lenger,   for   jeg   har   jo   liksom  endret  meg  med  årene.  Noe  til  det  bedre  og  noe  til  det  verre.  Kanskje  jeg  hadde  

25


stortrivdes. Når  det  er  sagt,  så  hadde  jeg  noen  flyktige  dater  med  en  rik,  vakker,  smart  og   dyktig   forretningsfyr   for   noen   år   siden.   Han   var   nettopp   en   slik   en,   en   som   ville   ha   en   pyntedukke   å   vise   frem.   Nemlig   meg.   Han   skulle   kjøpe   sko   og   stase   meg   opp,   fly   meg   hit   og  dit  og  kle  meg  opp  i  kjoler,  alltid  kjoler  og  helst  korte  kjoler,  for  han  skulle  finne  og   kle  frem  kvinnen  i  meg  som  han  sa,  vise  frem  nakne,  lange  ben  under  en  kort  sexy  kjole   og   i   høye   dyre   sko.   Jeg   hadde   tydeligvis   ikke   gjort   det   selv,   funnet   kvinnen   i   meg   ettersom   han   visste   bedre   enn   meg   hvordan   jeg   skulle   fremheve   mine   kvinnelige   attributter  ved  å  kle  meg  riktig.  Anyway,  jeg  er  for  øvrig  mest  kvinne  når  jeg  er  splitter   naken.   Det   er   uten   en   tråd   jeg   føler   meg   komplett   som   kvinne   og   som   menneske.   Det   visste   naturligvis   ikke   han,   og   det   får   han   jo   heller   aldri   vite   om   han   da   ikke   leser   denne   bok.   Men   jeg   elsker   simpelthen   å   være   uten   en   tråd,   no   strings   attached   -­‐   frihet.   Vel,   like   før  vår  første  date,  sendte  han  meg  følgende,  korte  beskjed  på  SMS:     –Fint  om  du  tar  på  deg  kjole!     Ser  dere?  Det  var  ikke  akkurat  et  spørsmål.  Men  han  kjente  meg  jo  ikke  noe  godt,  så  vi   får   ha   ham   unnskyldt.   Men   på   slike   kommandobeskjeder   hadde   jeg   vanligvis   knurret   høyt  og  svart  noe  grums  det  ikke  ble  noe  date  av.  Men  jeg  var  sulten,  jeg  er  jo  en  ulv,  og   dessuten  syntes  jeg  det  egentlig  var  litt  spennende  at  han  viste  seg  så  bestemt  og  direkte   så   tidlig.   Så   Mann   liksom.   Jeg   må   innrømme   at   det   var   noe   pirrende   ved   det,   noe   fremmed.   Så   jeg   tenkte   at   greit,   nå   skal   jeg   inn   i   denne   besynderlige   verden   der   mann   er   mann  og  kvinne  er  kvinne,  og  se  hvordan  det  er  der  inne,  og  tok  deretter  på  meg  kjole.   En   grå,   enkel,   elegant,   sexy   og   kort   en.   En   som   fremhevet   mine   kvinnelige   attributter.   Han  var  strålende  fornøyd.  Deretter  bestemte  han  alt  resten  av  den  kvelden,  helt  til  jeg   skulle  hjem.  Ja,  for  jeg  gikk  hjem,  jeg  går  nemlig  alltid  hjem  til  hulen  min.  Og  slik  fortsatte   det  en  tre,  fire  dater  til,  før  jeg  tok  en  beslutning.  Men  før  den  kommer,  kan  vi  like  godt   smelle   til   med   dette   diktet   jeg   skrev   for   noen   år   siden,   hvor   denne   mannen   var   min   inspirasjonskilde,  min  muse:   Ta   meg,   form   meg.  Jeg  vet  jeg  kommer  til  å  lide,  at  jeg  kommer  til  å  miste  meg  selv  og  blø.   Rettere  sagt  forblø.  Men  jeg  skal  nå  la  ham  få  spinne  meg  inn  i  sitt  giftige  nett.  Det  er  et   valg  jeg  selv  tar,  helt  bevisst,  fordi  jeg  trenger  det...   Og   jeg   kommer   til   å   lide   dobbelt,   nettopp   fordi   jeg   går   inn   i   det   med   hele   meg,   hele   min   årvåkne  bevissthet.  Og  den  samme  bevisstheten  kommer  til  å  rive  meg  i  fillebiter  når  jeg  

26


kjenner jeg   forsvinner   bit   for   bit,   inn   i   hans   manipulerende   vesen   og   verden.   Men   det   er   en   verden  jeg  ønsker  å  tilhøre,  ønsker  å  være  en  del  av,  fordi  jeg  er  trett  av  min  egen.   Jeg  er  lei  av  å  kjempe.  Av  å  ha  garden  oppe.  Av  å  svinge  sverdet  for  tro,  håp  og  kjærlighet,   for  retter  og  likeverd,  for  fornuftens  seire  der  de  kan.  Jeg  er  lei  av  å  argumentere  i  og  for   kaklende   styrerom   som   ikke   skjønner   hva   de   skal   gjøre   og   hvorfor   de   er   der,   eller   foran   og   bak   på   et   viskelær.   Jeg   er   lei   av   de   utrettelige   kampene   mot   min   far,   hans   ufølsomme   kyniske   tilnærming   til   alt,   og   hans   egen   og   familiens   undergangsferd   som   han   fremdyrker,   og  lei  av  å  måtte  forsvare  hvorfor  jeg  forlot  dem.  Jeg  er  lei  av  dømmende  krefter,  av  folks   fordommer   og   mine   egne   fordommer.   Min   egen   dømmekraft   som   svikter   meg   gang   på   gang,   og   drømmer   jeg   forsøker   å   opprettholde,   men   som   knuses   en   etter   en,   som   stille   champagneglass  mot  betonghardt  gulv.   Jeg  er  lei  av  å  sette  min  egen  integritet  foran  alt  hele  tiden,  min  forestilling  om  rett  og  galt,   lei   av   min   mur   som   jeg   har   brukt   et   helt   liv   på   å   bygge.   Å   være   en   sterk   kvinne.   Jeg   er   meg,   sårbar,  svak,  følsom,  lengtende,  følsom,  svak,  sårbar.  Hvorfor  ser  ingen  det?  Hvorfor  ser  alle   bare  min  styrke?   Jeg  vil  slutte  å  tenke.  Tenke  på  hva  jeg  skal  oppnå  og  hvordan,  på  fremdrift  og  strategier.   Lei   av   å   være   sterk,   en   igangsetter,   en   pådriver,   en   gjennomfører.   Jeg   lever   og   ånder   for   jobben   min,   for   kvalitet.   Den   er   meg,   jeg   er   mitt   eget   produkt.   Det   handler   om   å   levere   kvalitet.  Jeg  må  selges  hele  tiden.  Selges.  Det  er  en  evig  kamp.  En  slitsom  kamp.  Jeg  brenner   lyset  i  begge  ender.  Jeg  føler  jeg  dør  fort,  men  sakte.  Kjøp  meg.     Så  privat  skal  jeg  la  meg  synke  hen  i  hans  armer,  selv  om  jeg  vet  armene  vil  utslette  meg.   De   vil   omslynge   meg   til   mitt   siste   åndedrett   er   tatt.   Men   jeg   trenger   det.   Jeg   trenger   omfavnelse,   et   pustehull,   en   som   kan   få   meg   til   å   slutte   å   tenke,   slutte   å   hele   tiden   ta   beslutninger  og  ansvar  for  mine  egne  og  andres  handlinger.  Jeg  trenger  en  som  bestemmer   over  meg,  mitt  liv,  hva  og  hvor  vi  skal.  Jeg  trenger  et  pustehull.  Hvile.  En  som  kan  bestemme   hvordan  jeg  skal  kle  meg,  hva  vi  skal  spise  og  hva  vi  skal  gjøre  etterpå.  Bind  meg,  elsk  meg.   Elsk  meg,  bind  meg.   Hvile.  Så  enkelt.  Jeg  trenger  den  manipulative  omsorgen  som  i  bunn  og  grunn  utsletter  meg   som  menneske  på  sikt.  Jeg  vet  det.  Allikevel  kan  jeg  ikke  unngå  å  ønske  det,  å  ville  det.  Bind   meg,  elsk  meg…  Ta  meg,  form  meg,  gjør  som  du  vil  med  meg.    

27


………. Ja,  det  er  rimelig  dype  greier,  det  diktet  der.  Jeg  skjønner   det  ikke  selv  en  gang,  og  ble   egentlig   litt   akutt   sjokkskadet   over   å   lese   det   nå.   Men   jo,   det   var   nok   litt   reelt   akkurat   den  gangen  da  jeg  traff  ham,  for  jeg  møtte  ham  i  en  ganske  strevsom  periode  og  trengte   litt  ro  og  omsorg,  og  kanskje  sex,  inntil  jeg  etter  fire  dater  med  mye  god  mat  og  drikke   innså   at   det   ikke   ville   funke   And   why?   Han   var   dominant.   Jeg   ville   ha   måttet   underkaste   meg   mentalt   og   fysisk.   Han   hadde   filleristet   meg   i   sin   lille,   store   perfekte   verden,   spist   meg  opp  og  spyttet  meg  hardt  og  brutalt  ut  når  han  var  ferdig  –  dog,  om  jeg  tillot  det.  Vel,   jeg  kunne  faktisk  fint  ha  levd  med  det  den  gangen  –  det  ser  jeg  nå,  men  ikke  det  faktum   at  han  brukte   gamasjer.  GAMASJER!  Skjønner  dere?  Jeg,  Vandrende  og  til  tider  skabbete,   sultne   Ulv   og   en   fyr   som   bruker   gamasjer.   Et   sted   går   grensen!   Jeg   tror   jeg   kunne   latt   meg  underkaste  og  dominere  den  gangen,  men  jeg  var  altså  ikke  så  langt  nede  at  jeg  ville   selge   sjelen   og   kroppen   min   til   en   som   bruker   gamasjer.   Visse   grenser   gjelder   selv   for   meg,   selv   om   jeg   vanligvis   er   grenseløs.   Men   jeg   vurderte   det   virkelig   seriøst,   fordi   jeg   kunne  trengt  det,  i  det  minste  for  en  periode  og  så  hoppet  av  i  det  øyeblikket  det  ikke  var   noe  morsomt  lenger,  når  jeg  begynte  å  bli  en  annen,  når  jeg  begynte  å  forsvinne  i  meg   selv.   Han   skulle   fått   lov   og   tullet   meg   inn   i   sitt   giftige,   behagelige   nett.   Bredt   det   om   meg   som  en  deilig  trygg,  myk  og  varm  dyne  med  klær,  sko,  reiser,  mat  og  drikke  og  sex:   –Ta  på  deg  den  røde  kjolen  i  kveld.   –Hun  skal  ha  kamskjell  til  forrett  og  chablis,  deretter  tar  hun…   –Det  er  greit,  i  kveld  kan  du  få  komme.   –I  kveld  tar  du  på  deg  strømper  og  hofteholder,  det  svarte  settet.   –Jeg  henter  deg  klokken  21.00.  Du  vet  hva  du  skal  ta  på  deg  –  det  er  torsdag.   –Jeg  har  bestilt  tur  til  oss  til  Tobago.  Vi  reiser  om  fjorten  dager.   –Når  jeg  kommer  hjem,  skal  du  være  naken  med  oppsatt  hår,  og  du  vet  hva  du  skal  gjøre.   –Gå  på  badet  og  still  deg  opp.  Nå.  Jeg  skal  ta  deg  og  du  får  ikke  lov  å  komme.   Ja,   jeg   vet.   Det   er   litt   sånn   Fifty   Shades   of   Fucking   Boring,   men   denne   boken   skrev   jeg   altså   før   den   kjedelige   kom   ut   –   dette   er   som   nevnt   andre   utgivelse   med   tilhørende  

28


endringer. Min  griseslakt  av  nevnte  bok  finner  dere  for  øvrig  på  bloggen  min.  Anyway,   det  er  vel  på  sin  plass  å  nevne  at  jeg  traff  ham  nylig,  sånn  cirka  ett  år  etter  vi  datet.  Det   var   en   kald   oktoberkveld   på   Lorrys.   Jeg   var   sammen   med   en   tidligere   venn   ved   navn   Espen   Thoresen   H   T   og   reddet   radioens   fremtid   for   all   fremtid.   Det   morsomme   med   Espen   var   at   vi   hadde   det   så   morsomt   sammen.   Han   var   som   en   lykkepille.   Vi   levde   i   nuet,   et   nu   vi   fylte   med   gode   og   morsomme   historier,   fine   diskusjoner   og   god   vin.   Espen   og   jeg   trodde   og   tror   på   det   frie   mennesket   og   på   menneskets   egen   styrke.   Og   så   kom   han,  forretningsmannen.  Han  med  reglene.  Jeg  gikk  denne  kvelden  i  jeans,  en  krølle  fri,   hvit   skjorte   og   et   svart   slips   med   små,   hvite   hodeskaller,   samt   svart   neglelakk,   mens   Espen  gikk  med  lue.  En  slags  capslue.  Forretningsmannen  ringte  meg  dagen  etter  møtet   på  Lorrys.  Han  tenkte  vel  noe  sånt  som:   –Herregud,   stakkars   jente.   Hun   er   virkelig   et   håpløst   tilfelle.   Ser   jo   hvilke   fyrer   hun   ender   opp   med   slik   som   hun   kler   seg!   Og   bukse   nå   igjen.   Og…   slips??   Jeg   burde   ikke   sluppet   henne   så   lett   forrige   gang,   etter   kun   tre,   fire   dater.   Hun   trenger   jo   virkelig   hjelp.   Akutt  og  omfattende  kjolehjelp.  Dette  er  en  jobb  for  Gamasjemannen.  Virkelig!   Ja,   jeg   er   sikker   på   at   han   tenkte   sitt   der   jeg   satt   og   blomstret   i   slips   foran   peisen   på   Lorrys.   Forretningsmannen   kunne   jo   ikke   vite   at   jeg   hadde   en   Brasiliansk   under   det   hele,   kunne   han   vel?   Nope!   Det   finnes   ikke   noe   mer   kvinnelig   enn   en   brasiliansk   en.   Anyway,   tanken   på   å   slippe   opp   egne   barrierer   og   treffe   ham   igjen,   var   altså   som   før,   fortsatt   litt   forlokkende.   Men   jeg   tenkte   atter   en   gang:   en   gang   gamasjer,   alltid  gamasjer.   Det  gir  meg  dessuten  en  viss  tilfredsstillelse  å  slite  for  resultatene  selv.  Kjøpe  mine  egne   kjoler  og  det  av  egne  penger.  Jeg  må  liksom,  vanligvis  med  noen  få  unntak,  gjøre  alt  selv,   -­‐my  way,  or  the  high  way,  og  ikke  ta  noen  snarveier  som  veldig  mange  gjør  -­‐  fordi  de  i   motsetning   til   meg   faktisk   tenker   med   hodet   sitt   og   bruker,   eller   involverer   andre   mennesker  for  å  nå  målene  sine.  Ja,  det  er  vanlig  at  mennesker  bruker  andre  mennesker   for  å  oppnå  sine  mål.  Jeg  ser  det  hele  tiden  –  og  det  gjør  meg  trist.     Ta  kjendiser  for  eksempel.  Verdens  enkleste  karrierevei  i  Norge.  I  Norge  kan  nemlig  alle   som   vil   bli   kjendis,   det   er   super   lett.   Du   trenger   ikke   høy   utdannelse   eller   en   god   cv,   snarere  tvert  om.  Og  når  du  først  har  fått  fast  plass  blant  blitsen  er  det  gjort.  En  del  dører   åpne  seg,  også  når  det  gjelder  karrierer  for  dem  som  vil  noe  og  det  er  noe  alle  vet.  Skjønt,   noen  vil  bare  bli  kjendiser  og  stopper  der  for  å  leve  på  trygd  og  blits.  Se  bare  på  Tone   Damli  Åberget  med  en  å  eller  to  aér,  jeg  vet  ikke.  Hun  er  søt,  men  hun  er  ingen  stor  artist    

29


eller performer,  og  vil  heller  aldri  bli  det  uansett  hvor  mye  eksen  Axel  Hennie  forsøkte  å   hyle   henne   frem   fra   sidelinjen.   Hun   er   først   og   fremst   kjent   for   å   være   kjendis   med   perfekt   sminke   og   for   en   som   viser   rumpa   si.   Hun   er   litt   syngedame,   men   det   er   bare   innimellom.  Det  er  liksom  greiene  i  Norge  i  dag.  Å  vise  litt  hud  og  bli  litt  kjendis.  Og  er  du   kjent   og   sammen   med   en   annen   kjendis,   da   er   du   liksom   dobbelt   så   hott,   og   hvem   vil   vel   ikke  være  det?   –Hott,  hott?   –Hva  driver  du  med,  da?   –Jeg  er  kjendis,  jeg!   –Åh,  så  flott.  Men  hva  driver  du  med,  da?   –Jeg…  øh,  vel,  jeg  smiler!     –Ja?   –Ja,  jeg  er…  faktisk  ganske  hott  om  dagen,  altså!  Litt  sånn  kjent  lissom…   Jeg  ble  forresten  oppringt  av  Se  og  Hør  klokken  ti  over  elleve  en  lørdags  kveld  i  2012.  Jeg   trodde   jeg   hadde   vunnet   i   Lotto   selv   om   jeg   ikke   hadde   tippet   og   ble   først   veldig   glad,   men   det   var   altså   Gunnar   fra   selveste   Se   og   Hør.   De   hadde   fått   inn   flere   tips   fra   noen   pålitelige  personer,  eller  kilder,  og  ville  vite  om  jeg  var  sammen  med  Jo  Nesbø,  for  om   dette  var  tilfelle,  sa  en  veldig  høflig  og   meget  hyggelig  Gunnar  -­‐  så  var  det  i  så  fall  veldig,   veldig  ”spennende”.    Frk.  Hole  og  Nesbø  lizzom!  Vel,  hva  kan  jeg  si?  De  som  tipser  Se  og   Hør  bør  få  seg  et  liv,  og  de  som  leser  Se  og  Hør  bør  skifte  tannlege.  Jeg  svarte  følgende:   -­‐Sammen   vi?   Nope.   Vi   puler   litt   i   dann   og   vann.   That´s   it.   En   gang   i   måneden   rundt   eggløsning,   kanskje,   når   jeg   er   kåt.   Noen   ganger   tar   det   ti   minutter,   andre   ganger   to   timer.   Holder   det?   Litt   tynt,   kanskje?   Kan   du   sende   meg   korrektursjekk   om   det   blir   en   artikkel?  Om  jeg  kan  ringe  deg  om  forholdet  utvikler  seg?  Sure!   Nei,  jeg  bekreftet  selvsagt  ikke  historien  for  Se  og  Hør.  Navn  på  hvem  jeg  deler  sexlivet   mitt  med  holder  jeg  for  meg  selv,  med  unntak  i  mine  bøker  –  mine  bøker  er  mitt  og  mine   leseres  univers  og  da  blir  det  som  det  blir.  Men  jeg  sa  nei  mest  i  akutt  panikk  fordi  jeg   ikke  ville  at  noen  skal  tenke  at  jeg  fikk  gitt  ut  bøker  fordi  jeg  var  sammen  med  Nesbø,  

30


eller fikk  laget  tv  programmer  av  samme  grunn,  eller  fikk  flere  lesere  på  bloggen  min  Art   of  Living  enn  de  25  000  jeg  allerede  har  innom  der.  Men  jeg  bør  jo  etter  hvert  innse  at   jeg  allerede  har  GJORT  alt  dette  -­‐  og  jeg  har  gjort  det  ALENE!     Helt  alene.     Jeg   har   skrevet   bøker   og   jeg   har   laget   tv   programmer,   blant   annet   Norges   første   vinprogram,  og  dette  lenge  før  han  eller  de  andre  kom  inn  i  livet  mitt.  Ingen  vil  reversere   eller  tenke  annerledes  om  det,  bare  fordi  jeg  puler  litt  i  dann  og  vann  -­‐  veldig  lite  faktisk,   til   tross   for   at   jeg   har   tatt   Brasiliansk   hele   tre   ganger.   Noen   ganger   må   jeg   faktisk   gi   meg   selv  tilsnakk,  bli  min  egen  overformynder  og  fortelle  meg  selv:   –Trude  Helén  Hole,  voks  opp,  jente!  Du  har  oppnådd  resultater.  Ingen  kan  ta  fra  deg  det.   Du  har  jo  vært  med  på  Ringnes  arrangementet  Kvinner  som  gjør  en  Forskjell  fem  år  på   rad!   Det   er   jo   bekreftelse   i   massevis,   for   på   dette   arrangementet   kommer   altså   kun   Kvinner  som  gjør  en  forskjell,  slike  som  deg,  Kvinner  i  Vinden.  Og  så  du  altså,  det  lille,   truseløse   Brasilianske   innslaget   fra   Bergen   -­‐   en   av   95   kvinner,   blant   topp   politikere,   millionærer,  næringslivsledere,  advokater  og  akademikere.  Så  gå  ut  der  og  PUL  om  det   er   det   du   vil,   frk.   Hole.   Ingen   vil   tro   du   puler   deg   til   noe   som   helst,   kanskje   en   liten   orgasme   eller   to   om   du   er   riktig   heldig.   Å   pule   seg   oppover   er   slikt  andre   gjør,   men   ikke   du,  frk.  Hole!     –Spesielt  ikke  du!  Men  på  den  annen  side,  kanskje  du  skal  begynne  med  det?   …………    

TILBAKEMELDINGER   "Nå  kan   jeg   ikke  anmelde  alle   bøkene  til   Trude.  Har  ikke   lest  alle   enda.   Men   skriver   hun   like   bra   som   i   The   Story.   Vel,   da   kan   de   trygt   anbefales.   Det   er   sjelden,   ...eller   jeg   har   aldri   ledd   så   mye   av   en  sånn  sensuell  innlevd  selvbiografi.   Kan   absolutt   anbefales.  Morsom,   pirrende   og   brutalt   ærlig.   Terningkast  6!!!"  Rune  Chr.  Tollefsen  

 

31


"The Story"   er   nettopp   det   -­‐   en   historie!   Velkjente   Trude   Helén   Hole   syr   sammen   hendelser   fra   sitt   eget   liv   til   en   spennende,   morsom,   provoserende,   underfundig   og   underholdende   bok.   Hun   rir,   skyter   fra   hoften,   hytter   med   neven   og   tar   oss   med   på   sine   turer   gjennom   livet;  både  opp  og  ned.  Når  en  tøff  og  uredd  forfatter  forteller  gode  og  sterke  historier  blir   resultatet  svært  lesverdig!"  Tanum   "Velskrevet  og  morsom.  Humret  meg  igjennom  hele  boken."  Åge  Grønning   "Hysterisk   morsom   bok,   ler   så   jeg   gråter.   Milevis   fra   Goethe  som   jeg   også   liker."  Lasse   Østervold   "Er   halvveis.   Hittil   svært   spennende   og   morsom,   og   ikke   minst   ærlig:)"  Birthe   Johnstad   Gjerde     THE   STORY   er   historien   om   en   kvinne,   syv   menn   og   en   hest  -­‐   er   en   utradisjonell,   "hysterisk"   morsom   og   banebrytende   bok   med   innhold   som   omfavner   politikk,   kjendiser,  sex,  fantasier,  kjærlighet  og  hat  -­‐  det  å  sette  grenser  og  det  å  bryte  grenser  :-­‐)     Rød   tråd   er   7   menn   som   har   påvirket   forfatteren   og   forholdene   er   beskrevet   med   påfølgende   konklusjoner.   Forfatteren   skildrer   også   flere   nervepirrende   episoder   der   døden  har  vært  faretruende  nær.   Boken   er   forøvrig   skrevet   med   høyt   tempo,   mye   utleverende   humor   og   særdeles   mye   ironi   som   er   forfatterens   varemerke.   Også   denne   boken   er   godt   likt   av   både   menn   og   kvinner  ;-­‐)    

The Story  kan  kjøpes  på  https://featherbookshop.myshopify.com  og  der   kan  du  også  kjøpe  mine  online  vinkurs.     Mvh  Trude  Helén  Hole,  forfatter  og  litt  til    

32

The Story - et leseutdrag  

Dette er historien om en kvinne, syv menn og en hest - er en utradisjonell, "hysterisk" morsom og banebrytende bok med innhold som omfavner...

Advertisement