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Todo lo que no se escribe se desvanece en el aire... Todo lo que no se escribe se desvanece en el aire... Todo lo que no se escribe se desvanece en el aire... Todo lo que no se escribe se desvanece en el aire... NĂşmero 2 - En algun momento del 2011


Todo lo que no se escribe... Llegamos al segundo, gran éxito. No todos pueden llegar al número dos en muchas cosas. Y si bien el primero siempre es para uno, en este caso, el segundo también será a nuestra salud, placentero y agradable. Casi, casi, como un buen polvo.

Beso francés

Se acerca un paso y el tacón resuena en el suelo de mármol, levemente. Los ojos en alto para mantener una singular voluntad de la cual carece, está simulando fortaleza y determinación. Pero en realidad las piernas le flaquean. Debilidad. Posa sus labios con suavidad, lento y agradable. La textura sensual le da cosquillas en la punta de la lengua. Algo que parece excitante y deseado. Contiene una sonrisa, traviesa; y la pierna derecha se le dobla un poco. El olor... Le inunda los sentidos, se marea, quiere que suceda de inmediato. Estira una mano y mueve los dedos de pura expectativa, algo mezclado entre la lujuria y el deseo. ¿Qué será? Siente.

Frunce la nariz en un gesto gracioso y ríe. Los labios le arden en un beso esquivo, húmedo y el calor le baja por la garganta, da circulos en su ombligo. Ríe. Esta lista para beber otro trago más, aún cuando la bebida apenas termina de deslizarse por su garganta. Tequila. En Facebook: Ruby P. Black 2


Saliste de tu haber De tu haber sido Lo que no fue De tu deuda contigo misma Saliste de tu vida Para dejarme silencio Tu pasado La vuelta que no vuelve La cosa que se va Cerraste otra palabra Dejas otros abrazos El tiempo se fue con tu tiempo y la risa en tu aliento Te encerraba en posibles posibilidades Asfixiaba los días de tus días Enredaba los tiempos Los pasares Confundía… tu día con mi día Creía q vivías demasiado Tu reloj ya se arrastraba

... se desvanece en el aire

Para llegar a la noche cansada a descansar para un nuevo trazo a empezar a dibujar despacio la línea de la curva de la vida la recta final de despedida el paso.. Media vuelta hacia adelante. Se detuvo una línea en el aire a mitad del dibujo dejaste lo inconcluso al viento... Que te lleve algún rincón que se antoje que te viaje que te deje ir al aire que te llueva. Que te abrigue el sol de algún paisaje. Ceci Cecchetto

Apaleada Más tarde, con el tiempo, plantaremos un árbol sobre esta tumba, a tu madre le hubiese encantado ser un hermoso limonero. Ahora hay que apurarnos, se hace de noche y el cielo va a estar cerrado. Todavía nos esperan siete kilómetros de a pie hasta encontrar la ruta y el auto. Miguel Ángel Ruiz http://tirandopiedrasalrio.blogspot.com/ 3


Todo lo que no se escribe... Sin dinero, sin trabajo y sin amor, la madrugada del 17 de octubre Juan Carlos Chango puso sus zapatillas de punta blanca en la ventana para airearse y el despertador a las 7:30 para ver el sol y volverse a dormir. Y si, a la mañana siguiente se despertó y busco sus zapatillas, arriba de ellas había un bolso térmico como los que usan los farmacéuticos. Juanca se fIjo la fecha en su despertador de la mesa de luz, no, no era 6 de enero era 17 de octubre, volvió a sus zapatillas y abrió el bolso, dentro había harapos de muchos colores: un joguin azul, un boxer a cuadros rojo y verde, una remera verde con un logo naranja en el pecho que tenia las siglas "SCH", unos guantes de limpieza naranjas, una bandera argentina con forma de capa, unas antiparras azules y ¡ah! sus zapatillas de punta blanca que ya estaban ¿no?. Con todo puesto, para que los vecinos no lo vean desnudo, subió a la terraza a buscar la ropa limpia. Cuando llego a la terraza vio que su calzoncillo se había volado y estaba arriba del tanque, para alcanzarlo tenía que saltar. efectivamente comenzó a saltar y en un momento se dio cuenta que la gravedad ya no le ganaba, Super-Chango estaba volando. Algo estaba comprendiendo siguiendo la lógica de las historietas y películas que nos venden los "patrones" nórdicos. SuperChango, olvidando los zoncillocal, salió volando por las calles a averiguar qué pasaba con el mismo. Voló por la calle Ayacucho y en una ventana de un piso 4, en un balcón con una fachada antigua y muchas plantas hubo el segundo indicio de que lo que le sucedía a Juanca deinitivamente era un sueño. algo nunca imaginado para él, una mujer muy hermosa con aires de timidez y solitaria algo hacia con sus manos, él la miro un rato largo hasta que ella levanto la vista y también se asombro, no tanto por ver a un hombre vestido medio 4


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de payaso volando por los aires, le llamo la atención algo más, algo había bajo esa antiparras azules que convierten todas y todos los príncipes en azules. SuperChango, tal vez buscando una excusa para su timidez, se convenció de que era una ilusión y siguió volando. En la calle Belgrano vio desde arriba como un niño se accidentaba andando en patineta (no en skate), olvidando los episodios que le estaban sucediendo bajo a ver qué le sucedía. - ¡Hola papá! ¿Qué te paso? - me caí señor payaso me lastime la rodilla. - afortunado seas, un niño no es un niño sin lastimarse la rodilla. Pero no te preocupes en seguida busco en un kiosco una curita, anda a lavarte la rodilla a aquella canilla. Super-Chango le pidió a un kiosquero medio viejo una curita y a la hora de pagar descubrió que no tenía ni 10 centavos, explicándole lo sucedido el kiosquero amablemente le obsequio la bandita curadora. - acá tenes viejito. le dijo Super-Chango al niño.- y trata de tener más cuidado ¿no deberías estar estudiando? - sí, pero no tengo ganas. - tienes que dedicarte a jugar y a estudiar también. Mas allá que te convierta en un buen abogado, leer te va a ayudar a levantar minas. - ¡uacale! yo voy a ser soltero toda mi vida. - afortunado seas, otra vez. Cuidate, debo irme. Super-Chango despego imitando el salto del calzoncillo en el tanque de agua. - uuaauuu puede volar. ¿Cómo se llama señor? - Super-Chango, el héroe de tu ciudad. Dijo mientras se alejaba. - ¡suerte señor payaso, voy a llegar a mi casa y voy a estudiar! Federico Monsú Castiñeira

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Todo lo que no se escribe...

La casa del niño ratón y la moraleja para Elisa.

Más allá de las barrancas del río Bajo, se asienta el poblado de Guaypú. En el extremo oriental de la provincia del mismo nombre. Un caserío de colores inserto en el paisaje selvático se observa desde la cúspide del cerro más cercano. A diferencia del resto de los pueblos de la región, los habitantes de Guaypú no empujan sus canoas hacia el río, sino que lo hacen a las costas de una pequeña bahía de donde sacan para comer y poco más. A falta de dinero es el pescado el que funciona como moneda de cambio. En una pieza del fondo del bar del pueblo vivía Elisa. El lugar, ordenado y limpio a simple vista, destilaba un penetrante olor a pescado. Elisa, mulata por herencia, era una mujer de una extraña belleza. Sus labios fuertes y hermosos sostenían una notoria línea de vellos, mientras que sus piernas y torso eran de un dorado que hacia las delicias de su leal clientela de paisanos. Sus increíbles manos, curtidas y despojadas irremediablemente de su feminidad, por el trabajo que implicaba la limpieza de los pescados, tenían por costumbre aferrarse a un mate amargo todas las mañanas después de una jornada de trabajo nocturno. Al fondo del terreno en el cual estaba su piezucha, había una precaria construcción, diminuta, parcialmente enterrada, con el aspecto de una choza. Allí vivía el hijo idiota de Elisa. Producto de un aborto fallido realizado por la curandera del pueblo hace ya 14 años. Este episodio casi le cuesta la vida a Elisa. El saldo, de todos modos, No fue muy positivo, Elisa quedó seca para el resto de su 6


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vida y con un niño mal formado, casi ciego y retrasado a su cargo. El niño ratón.

La mujer separaba diariamente un poco del pescado que le traían los hombres en cubetas metálicas, se lo arrojaba al pequeño niño idiota y se volvía a meter a la casucha a continuar con sus asuntos. El pequeño monstruo salía medio acobardado de su cueva y guiado por el olor, tomaba el pescado con sus manos y lo comía en el extremo del perímetro, que delimitaba la cuerda que ataba su tobillo escamoso a un árbol próximo. Todas las noches que Elisa trabajaba, llevaba la cena al niño ratón entrada la madrugada, encontrando un hueco en su labor. Se lo encontraba despierto y atento, parcialmente iluminado por el foco rojo que titilaba desde la puerta de la pieza. Le arrojaba los pescados desde una distancia prudencial y volvía a su cuarto. En las vísperas del verano el pueblo vivía una verdadera fiesta. Eran épocas de lluvia y de abundancias. Todos en Guaypú veían reflejado en sus vidas la prosperidad de la época estival. En la pieza de Elisa eran largas noches de trabajo que solían terminar muy entrada la madrugada. Una de ellas, a principio de Enero, el alcalde del poblado realizaba su habitual visita semanal. Ebrio y obeso como de costumbre. Su silueta sujetando el cuerpo de Elisa en cuatro patas era un despropósito. El Alcalde era el único cliente que tenia el permiso implícito de los vecinos, para molestar y perturbar a los gritos y excesos la tranquila noche del poblado. 7


Todo lo que no se escribe... Aquella vez la función no era muy diferente a lo normal, salvo que el hombre se encontraba casi K.O al comenzar la noche, por el abuso de Caña. En plena madrugada, mientras el Alcalde seguía rebuznando sobre el cuerpo de Elisa. El ruido de un objeto golpeando el piso de tierra de la habitación, hizo desviar la atención de Elisa, que logrando apartarse un poco del pesado cuerpo del alcalde, pudo divisar en la esquina de la cama a su hijo portando una cubeta enorme repleta de pescado fresco. Los ojos inútiles del niño, desorbitados como de costumbre, transmitían una sensación inusualmente violenta. Mientras que de su boca caía una mezcla de baba y mocos provenientes de su nariz. Cuando el alcalde se percató de la situación, se levanto como pudo de la cama y tomando su camisa y pantalón asestó una patada al pequeño enfermo, que cayó de espalda al suelo, antes de cerrar la puerta y marcharse sin pagar. El muchacho, todavía aferrado a la cubeta llena de pescados, se levanto con esfuerzo del suelo, dejo el fruto de su trabajo al costado de la puerta y se sentó con su pies renegridos sobre la cama. Desde aquel día, ya no se ve ninguna luz alumbrando la noche desde la habitación de Elisa.

Rodrigo, Ruiz. http://nopasesdetodo.blogspot.com 8


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Yo, mi conciencia y el cliente de Cablevisión-Fibertel

RING Cliente: -Hola, si quería Internet y Cable, ¿qué me podés ofrecer? Mi conciencia: (Y... Cable de Cablevisión, e Internet de Fibertel, PELOTUDO) Yo: Si, dígame la dirección Cliente: ¿Para qué?, yo quería averiguar los precios nada más Mi conciencia: (Para saltearme tu casa por gil, uh dios, ¿tan paranoico vas a ser?) Yo: Para chequear la cobertura Cliente: Si, hay cobertura... estoy en el centro Mi conciencia: YO TE VOY A DECIR SI HAY, QUÉ CARAJO SOS? SUPERVISOR DE UNA BASE TÉCNICA PEDAZO DE FORROO, NO TE VOY A INSTALAR NADA SIN TU CONSENTIMIENTO, INFELIZ!!! Yo: No se señor, necesito la dirección exacta para ver si está hecho el cableado Cliente: Bue..., es Acoyte al 400 Yo: 4oo es la altura exacta? Mi conciencia: Tirale un número a este muerto, no te va a comprar un carajo, Boluda. Cliente: 456 Yo: Es un edificio, ¿en qué piso se encuentra? Cliente: En el 4to Yo: 4to piso, ¿qué departamento? Cliente: ¿Para qué necesitas esos datos si vas a ver la cobertura nada más? Mi conciencia: No seas pajera, y decile, SALE TANTO y chau-Yo: Para saber si hubo inquilinos anteriores con el servicio activo Cliente: Ah, pero yo no tengo nada que ver con esos, es el 4to D Mi conciencia: Si fuera una persona con intención de comprar, ya le hubiese re vendido.... Yo: Bueno, dígame qué tipo de TV tiene, LCD, Plasma o Tv común? Cliente: Una Led con 3D y un plasma con HDMI Mi conciencia: Alto oligarca!, metele un re combo con HD! Yo: Y pc de escritorio o notebook? Cliente: Ambas... pero no quiero wi-fi, tengo un router inalámbrico Mi conciencia: Se, y yo me quiero colgar del cable, voy a comprar cable coaxial en la ferretería, SOS UN PELOTUDO DE IMPORTANTES DIMENSIONES. ¡No me digas que tenés router, infeliz, no te lo van a dejar usar! Yo: Bueno, le puedo ofrecer CV Digital Hd con 128 canales, el servicio de 9


Todo lo que no se escribe...

ppv y Fibertel con la velocidad de 3 mb y el modem wifi Cliente: ajam,.. y ¿cuànto sale? Mi conciencia: Sale algo acorde al status social de porteño oligarca que tenés... Yo: $230 finales por mes, durante 12 meses y la instalación $200 Cliente: Tan caro es?, Na, dame el servicio común. Mi conciencia: AHHH, SOS UN REVERENDO PAJERO TÍPICO DE CLASE MEDIA. DECIME, Y A TU FERRARI DE ÚLTIMO MODELO LA CARGÀS CON GAS OIL?? FORROOOOOOOOOO!!!, ¿PARA QUÉ MIERDA TE COMPRÁS UN LCD SI DESPUÉS QUERÉS EL “COMÚN”?, ¿CARO?, VENDISTE TU ALMA AL CAPITALISMO EN 50 CUOTAS Y DECÍS QUE UNA INSTALACIÓN DE 200 SOPES ES CARA? HACEME UN FAVOR A MI Y AL PAÍS: CHU-PA-ME-LA Y PD: ESTOY MENSTRUANDO Yo: Es el tipo de servicio para su televisor, sino le pone un decodificador no se ve en HD Cliente: Si... pero es caro, ¿cuánto sale el común? Yo: cable y 3 megas wifi $200, y la instalación $99 Cliente: Ah, y si es sin el modem wifi cuanto me sale? Mi conciencia: SEE, ME IMAGINO QUE VAS A CONECTAR LA NETBOOK X LA PLACA DE RED (?) rata inmunda.... Yo: $10 menos.. Cliente: ... Yo: ... Mi conciencia: Hacé un cierre y vendele algo a este tarado, dale, no te quedés callada Yo: Si está de acuerdo podemos pactar una fecha para la instalación Cliente: Bueno.. dejame que lo consulto y te vuelvo a llamar. “Porque Telecentro me ofrece los 3 servicios a 169” Yo: Pero tiene menos canales, no es cable digital y eso es sólo si paga con débito automático. Y el costo de instalación es de casi 200$, y encima tiene contrato de permanencia, nosostros no. Mi conciencia: Néstor, perdoname :’( Soy una hereje, pero la empleada del mes. ¡Más grosa que TNenmbaun! xD Cliente: Bueno, y el cable sólo cuánto sale? Yo: Cable hd $166.80 y la instalación $250 Cliente: No, pero el común Mi conciencia: ¬¬ No entendés castellano... bue, hacé lo que quieras flaco... Yo: ¬¬ $126.80, $50 instalación Cliente: Bueno, haceme ese entonces. ¿Para hoy puede ser? Mi conciencia: JAJAJAJAJAJA, SEEE, YA MISMO VOY CON LA CAMIONETA. SON 48 HS MÍNIMO, CAPO. Yo: Le cargo los datos en el sistema y ahi le digo los días disponibles. Cliente: Ah, pero te digo porque yo los veo siempre a los técnicos con la camionetita Mi conciencia: QUE MIERDA ME IMPORTA, ¿QUERÉS QUE TE TIRE EL 10


... se desvanece en el aire

COAXIAL?, TE LO MANDO POR CORREO Y TE LO INSTALÀS VOS?, NO ME JODAS Yo: (Del carajo ya) ¬¬ .... A nombre de quién va a ir el servicio? .... (Carga de datos con interrupciones x parte del cliente, haciéndo preguntas pelotudas e intentando negociar para que le baje los costos, mientras me cuenta que lee el Clarin (?) y está en contra del gobierno) AJAJAJJAJA no todos somos obsecuentes ^^ .... Yo: Tengo fecha para (tal día) en el horario de la tarde Cliente: Uh, ¿no puede ser antes?, tengo a mi mamá enferma y está en cama (¿?) Mi conciencia: ME CHUPA 3 CARAJOS VOS Y TU VIEJA, Y AL SISTEMA QUE ME DA LAS FECHAS, MÁS LE CHUPA! Yo: Si llega a haber algo antes, los técnicos lo llaman y le avisan (chamuyo) (rechequeo de datos) Le viene con la revista 3 meses sin cargo Cliente: Ah, y después cuánto sale? Mi conciencia: Casi lo mismo que pagàs por una porno, idiota! ¬¬ Yo: Después 7.90$, pero la puede dar de baja... Cliente: Ah no la revista directamente no me la mandes Mi conciencia: Entonces, si quiero, no te mando la boca adicional sin cargo ^^ LPMQTRMP! Cliente: Ehh bueno gracias Yo: Espere que le comento la facturación. Es el mes adelantado, los días proporcionales y la instalación Cliente: Ah, pero me van a venir como 300$!! Mi conciencia: Todos los servicios de todas las empresas se pagan por adelantado, ¬¬ Yo: Sólo la primera. Cliente: Bueh, ta bien Mi conciencia: Y DEJÁ DE INTERRUMPIRME MIENTRAS TE HAGO EL CHECK LIST PORQUE SINO ME AUDITAN LOS DE CALIDAD Y NO ME GANO LOS TRIMESTRALES, BASTANTE FORRO SOS, CALLATE Y ESPERÁ A QUE TE DIGA CHAU SI QUERÉS CORTAR!! :@ whiskydedios.blogspot.com

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Pienso que las mujeres deberian abrazar a sus parejas cuando estas eyaculan

WAKA-WAKA

....Aqui podemos apreciar el absurdo que desorienta en inicio al lector, para luego dejarlo excluido plenamente de la obra. Se expresan ejes fundamentales del humor cordobés.La escena refleja a una pareja en la que el señor pacman plantea aspectos insatisfechos de su vida sexual mientras que la pacman hembra solo piensa en comer, expresando el vacio emocinal de su alma Hacen “Todo lo que no se escribe…” Manuel Arias Almada / Miguel Angel Ruiz Rodrigo Ruiz / Alejandro Pacheco Para contactos artisticos/comerciales trolebuscultural@gmail.com (buscanos en Facebook) / 351-3222164 http//:todoloquenoseescribe.blogspot.com Vos envía tus trabajos a nuestro mail, nos lo leemos, discutimos, elegimos y publicamos!

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“Todo lo que no se escribe se desvanece en el aire”, es una publicación de Trolebús Cultural. Las producciones artísticas aquí reproducidas son propiedad y responsabilidad de sus propios autores, Trolebús cultural no se hace responsable por las opiniones ni los contenidos vertidos por estos en la publicación.

Todo lo que no se escribe... Humor Cordobés


Todo lo que no se escribe Nº 2