Page 1


Триада Москва 2013


УДК 37.0 ББК 86.37 Original edition published in the USA under the title Boundaries with Kids. Клауд, Г. Дети: границы, границы: Пер. с англ. /Генри Клауд, Джон ТаК47 унсенд. – испр. и перераб. – 7-е изд. – М.: Триада, 2013. – 320 с. – ISBN 978-5-86181-532-1 (в пер.) «Дети: границы, границы...» – очередная книга двух известных психологов о границах личного пространства. Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», а когда – «нет», не испытывая при этом чувства вины. ББК 86.37 Перевод: И. Стариковская Редактор: Г. Раевская Верстка: О. Воскресенская Обложка: С. Конторович © 1998 by Henry Cloud and John Townsend © Перевод на русский язык,оформление МРО ЕХ «ХМ «Триада», 2006, 2013

Лицензия ЛР № 030464 от 23 декабря 1997 г. Подписано в печать 05.06.13. Формат 60х88 1/16. Печать офсетная. Усл. печ. л. 19. Тираж 2.000 экз. Изд. № 2274. МРО ЕХ ХМ «Триада». 101000, Россия, Москва, а/я 371, тел. (495) 964-85-89, www.triad.ru, email: info@triad.ru


Содержание

От издательства ........................................................................5 Введение. Зачем нужны границы в отношениях с детьми? ......7 Часть 1. Почему дети нуждаются в границах? 1. Будущее начинается сегодня..............................................15 2. Что такое характер? ............................................................29 3. Детям нужны родители, у которых есть границы ............49


Часть 2. Десять принципов создания границ 4. Что посеешь, то и пожнешь ..............................................75 Закон причины и следствия 5. Любишь кататься – люби и саночки возить......................99 Закон ответственности 6. Я не всесилен, но и не беспомощен ................................119 Закон власти 7. «Я» — последняя буква алфавита ....................................141 Закон уважения 8. Охота пуще неволи ..........................................................167 Закон мотивации 9. Душа возрастает в страданиях..........................................187 Закон объективной оценки 10. На Бога надейся, а сам не плошай ................................205 Закон проактивности 11. «Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь тем, что есть» ..........................................................................229 Закон благодарности 12. Под лежачий камень вода не течет ................................251 Закон деятельности 13. Где правда, там и счастье ................................................273 Закон открытости Часть 3. Строим границы в отношениях с детьми 14. За работу! ........................................................................293 Шесть шагов по возведению границ у ребенка Книги Генри Клауда и Джона Таунсенда, вышедшие в издательстве «Триада»........................................................319 Книги других авторов, вышедшие в издательстве «Триада» ................................................................................320


От издательства

Дорогие читатели! Книга «Дети: границы, границы...» – вторая в серии книг замечательных христианских психологов Генри Клауда и Джона Таунсенда, посвященных границам личности. Первая книга, выпущенная петербургским издательством, при переводе получила название «Барьеры». Говоришь «барьеры» – и сразу возникает образ некоей глухой, труднопреодолимой преграды. На самом деле границы, оберегающие личное пространство каждого человека, – это не монолитная стена и не железный занавес. Границы личности устроены наподобие мембраны живой клетки. А главное свойство клеточной оболочки – избирательная проницаемость. Она свободно пропуска7


8

Дети: границы, границы...

ет в клетку все полезные вещества и препятствует проникновению вредоносных. Через клеточную оболочку происходит и обратный транспорт, причем молекулы поступают наружу в таком виде, чтобы не причинить вреда другим клеткам. Мембрана обеспечивает целостность клетки, ее полноценное взаимодействие с соседями и ее четкую работу на благо самой клетки и всего организма. Вот примерно о такой избирательно проницаемой границе и пишут авторы. Но в отличие от клеток, которые получают свою оболочку в момент возникновения, люди не рождаются с готовыми границами. Нам приходится трудиться над их созданием в каждой жизненной сфере – и подрастая, и переживая время первой любви и свиданий, и строя брак и семью, и делая карьеру, и общаясь с родителями, друзьями, единоверцами и коллегами, и воспитывая детей... Строительство границ в любой из этих важных сфер – дело серьезное, поэтому Генри Клауд и Джон Таунсенд посвятили границам в каждой из них отдельную книгу. В последние пятнадцать лет все они были выпущены издательством «Триада», и их список приведен в конце этой книги. Человеку, который решил построить здоровые границы своей личности, будут полезны и некоторые вышедшие в нашем издательстве книги других авторов. Они также включены в список. Ссылки на соответствующие книги обозначены в тексте цифрами. Надеемся, что эта и другие книги о границах личного пространства помогут вам успешно продвигаться по пути личностного и духовного роста. А вслед за вами – и вашим детям, и тем людям, которые вовлечены в вашу орбиту. Пусть границы личности, построенные вами и вашими близкими, помогают всем вам свободно дарить и принимать любовь, и, подобно клеточкам единого организма, служить «друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петр 4:10).


Введение

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Рассказывает доктор Таунсенд – Что за книжку вы с дядей Генри пишете? – спросил у меня мой семилетний сын Рики. – Это книга о детях и о границах, – ответил я. И Рики, который благодаря папе-психологу уже имел некоторое представление о границах, немного подумал и сказал: – Я люблю устанавливать свои границы, но мне не нравится, когда ограничивают меня! Тут Рики ничем не отличается от других представителей человечества. Всем нам нравится возводить собственные гра9


10

Дети: границы, границы...

ницы, но не нравится сталкиваться с чужими. Мы прекрасно понимаем ваше отношение к границам личности, дорогие читатели, ибо Рики выразил позицию всех детей и большинства взрослых: то, что доставляет мне удовольствие, – это хорошо, а то, что огорчает, – плохо. Вы – родители – оберегали своего ребенка и возводили вокруг него внешние границы. Теперь ваша задача – помочь ему выстроить границы внутренние. Иными словами, развить такие качества характера, как ответственность, самостоятельность, самообладание, которые дадут ему психологическую зрелость и свободу. Создавать и соблюдать границы – задача непростая, но при правильном подходе вполне достижимая. Зачем нужны границы в отношениях с детьми? Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры»1*. В ее основу легла идея о том, что определенные ограничения помогают нам стать хозяевами своей жизни и в конечном итоге сильнее любить Бога и людей. Необычайная популярность книги показала, что множество людей страдает от чужой безответственности, манипулирования, психологических проблем, конфликтов с сослуживцами и прочих проблем. И проблемы эти – прямое следствие нарушенности или даже отсутствия границ личности. После выхода «Барьеров» родители завалили нас вопросами о том, как применять принцип границ в воспитании детей. Люди хотят, чтобы их дети выросли не только любящими, но и ответственными. Зачем взрослому человеку восстанавливать нарушенные границы, если можно сформировать их в детстве, чтобы предотвратить будущие проблемы? Наша книга как раз и рассказывает о том, как в процессе воспитания создавать у детей границы. *

См. список литературы в конце книги.


Введение

11

Для кого эта книга? Книга «Дети: границы, границы...» написана для родителей детей всех возрастов – от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Она подскажет любому человеку, как строить границы у детей, которые находятся в сфере его влияния. Книга поможет: • • • • • •

мамам и папам; учителям; бабушкам и дедушкам; тренерам; воспитательницам и няням; церковным служителям, работающим с детьми и молодежью; подросткам, старающимся создать границы личного пространства.

Даже если у вас нет детей, вы все равно можете учить ответственности тех ребят, судьба которых вам небезразлична. Книга поможет вам применять принципы границ независимо от роли, которую вы играете в воспитании ребенка. Когда читать эту книгу? Чтобы получить пользу от чтения, не обязательно дожидаться кризисов и потрясений. Приведенные в ней принципы подходят для любой ситуации. Дома, в школе, в отношениях с друзьями ваш ребенок имеет определенные обязанности. Книга поможет вам руководить его ростом, и его переход из одной возрастной группы в другую будет проходить успешно. Она поможет вам решать различные педагогические вопросы и преодолевать семейные кризисы. Уж поверьте: в процессе воспитания детей все сталкиваются с проблемами.


12

Дети: границы, границы...

Многие из этих проблем возникают из-за безответственности ребенка и отсутствия у него самообладания – например, такие как: • • • • • • • • • • • •

импульсивность; непослушание; непризнание авторитета взрослых; постоянные капризы; привычка все откладывать на потом; неспособность довести начатое дело до конца; агрессивность; неприятности в школем; конфликты с друзьями; ранние сексуальные связи; употребление наркотиков; дурные компании.

В книге рассматриваются и эти, и многие другие трудности, но в целом она не о проблемах, а о важнейших принципах построения границ. Эти принципы помогут ребенку научиться управлять своей жизнью. В их основе лежат библейские понятия об от вет ст вен но сти, спо соб но с ти пра вильно распоряжать ся своей жизнью и умении владеть собой. Каждому принципу посвящена отдельная глава, где он обсуждается применительно к воспитанию детей. В этой книге мы не рассматриваем развитие ребенка в хронологическом порядке: грудной, дошкольный, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для детей любого уровня развития. Нужно лишь использовать их с учетом возраста и степени зрелости конкретного ребенка. В каждой главе приведено множество примеров, как применять эти принципы к детям разных возрастов.


Введение

13

Книга написана не о том, как вам – родителям – «воспитывать» ребенка, а о том, как себя с ним вести. Осознание границ приходит с опытом: человек сталкивается с последствиями своего поведения, учится отвечать за свои поступки, уважать границы других людей. Вот как описан процесс роста в Библии: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (Евр 12:11). Вы будете учиться здоровой требовательности к ребенку, а он постепенно поймет, сколько благ приносит ответственное отношение к жизни. Но начало должны положить взрослые. План книги Книга состоит из трех частей. Часть 1 объясняет, почему важно учить ребенка ответственности. Она рассказывает, каков ребенок со сформированными границами и как должны вести себя с ним имеющие границы родители. В части 2 растолкован каждый принцип построения границ. Вы поймете, что вам следует не только учить ребенка, но и самим быть для него границами – быть на деле, используя причинно-следственные связи. Только так вы покажете ребенку: его жизнь – это его задача, а не ваша. И наконец в части 3 описаны шесть практических шагов по созданию границ. И последнее. Если ваш ребенок любой ценой стремится уйти от ответственности, то спешим вас успокоить: Бог – тоже Родитель, Который веками испытывал те же самые трудности. Он понимает вас, и поэтому направит ваше любящее сердце и поможет вам: «Ибо знает Господь путь праведных» (Пс 1:6). Просите Его, чтобы Он дал вам мудрость и силы растить детей и расти самим. Добро пожаловать в мир книги «Дети: границы, границы...»! Мы, ее авторы, молим Бога, чтобы она оказалась вам


14

Дети: границы, границы...

полезна. И надеемся, что ваши дети научатся владеть собой и управлять своей жизнью.


Часть 1

Почему дети нуждаются в границах?


Глава 1

Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

В

один прекрасный день взгляды моей хорошей знакомой Элисон на воспитание сына резко изменились. Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с Брюсом, ее мужем, о чем-то беседовали. Зазвонил телефон. Брюс взял трубку, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон. Но она была не на кухне, а в комнате сына, четырнадцатилетнего Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала 17


18

Дети: границы, границы...

разбросанные по комнате тетрадки, одежду и спортивные принадлежности сына, застилала ему постель. Увидев меня, она, ничуть не смутившись, защебетала: – Сейчас покажу тебе наши фотографии. Чудесное путешествие... Я спросил: – Что ты делаешь? – Ты что, не видишь? Прибираю комнату Кэмерона. – Что-что? – Я же тебе сказала: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить: – Мне жаль будущую жену Кэмерона. Элисон на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Потом она проговорила: – Мне такая мысль даже в голову не приходила! Да, не приходила – как и многим из нас! Мы воспитываем детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая текущие проблемы. А ведь одно из важнейших условий правильного воспитания – представлять себе, что будет потом. Ведь мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми. Родители ведут себя с детьми в соответствии со складом своего характера29. Например, Элисон по натуре относится к разряду «помогающих» – и с радостью помогает сыну, где надо и не надо. Родителям свойственны разные стили воспитания. Покладистым родителям безразлично, что творится в комнате ребенка. А строгие сурово наказывают за проступки, и менее значимые, чем неубранная постель. Очевидно, что при воспитании следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, иногда – не вмешиваться, иногда – строго наказать. Но всегда необходимо по-


Будущее начинается сегодня

19

мнить о главном: стоит ли за всеми вашими действиями главная цель или вы поступаете бездумно и идете на поводу у сиюминутных обстоятельств, своего характера, страхов? Помните: правильное воспитание ориентировано не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни. А судьбу человека определяет его характер. Каков характер, таковы и отношения человека с жизнью. Счастье в любви и профессиональные успехи зависят от его личных качеств. Тому, кто оправдывает свое поведение множеством внешних причин, не стоит удивляться, почему жизнь не удалась. Большинство наших проблем – результат слабости характера. Человек, обладающий внутренней силой, зачастую добивается успеха вопреки неблагоприятным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаемся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Если требуется понять и простить, а мы на это не способны, отношения с людьми рушатся. Если ради дела надо потуже затянуть пояс, а мы к такому не приучены, нас ждет неудача. Характер – это почти все. Люди понимают слово «характер» по-разному. Одни считают, что человек с характером – тот, кто нравственен и честен. Другие обозначают этим словом склад личности: на что человек способен или не способен, его нравственные устои, отношения с окружающими, подход к работе, реакции и поведение в конкретных ситуациях. Если перед человеком стоит конкретная задача, как он ее решает? Умеет ли он любить? Ответственный ли он? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать различные проблемы? Как воспринимает неудачи? Как проявляет заложенный в нем образ Божий? И это лишь малая часть вопросов, ответы на которые рисуют нам характер человека29,30. Если будущее ребенка зависит от его характера, то основная цель воспитания – помочь ему выработать такой харак-


20

Дети: границы, границы...

тер, который успешно поведет его по жизни, обеспечит ему безопасность, плодотворную деятельность и радость. Об этом нужно помнить и родителям, и всем, кто работает с детьми. Главная цель воспитания — развить в ребенке характер, способный обеспечить его будущее благополучие5. Как только Элисон представила, какая жизнь ждет ее избалованного мальчика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но ее помощь часто шла Кэмерону во вред. У него сформировалась твердая уверенность в том, что помогать ему обязаны все. Ощущение собственной исключительности не оставляло его ни дома, ни в школе. Мама с радостью помогала сыну выпутываться из любых трудных ситуаций. Для нее каждая «недоделка» и даже проступок подростка становились очередными возможностями продемонстрировать ему свою любовь. Но Элисон была не только матерью, но и взрослой женщиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он станет перекладывать свою ответственность на других, она призадумалась. До Элисон дошло: характер имеет огромное значение для судьбы человека. И она начала вести себя с Кэмероном иначе: стала помогать ему вырабатывать ответственность. Теперь она заставляет Кэмерона задумываться о том, как его поведение сказывается на окружающих и хотят ли они с ним общаться. Вот почему мы говорим, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, созидаете будущее сына или дочери. Те стереотипы поведения, которые человек усвоит в детстве, – то есть его характер, – повлияют на всю их последующую жизнь. А характер формируется в общении с людьми. И тут трудно переоценить роль родителей, о чем прекрасно сказал мудрый царь Соломон: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притч 22:6).


Будущее начинается сегодня

21

Профилактика После выхода наших книг, выступлений по радио, семинаров и конференций, посвященных границам личности, нам написали тысячи человек. Эти люди рассказывают о том, как наличие границ помогло им зажить счастливо, причем многим – в первый раз. И ничто не приносит нам большей радости, чем возможность наблюдать рост и благотворные перемены в душе и жизни человека. Опыт общения с миллионной аудиторией привел нас к выводу: связанные с границами проблемы не появляются откуда ни возьмись уже во взрослой жизни. Человек усваивает определенные схемы поведения еще в детстве и автоматически переносит их во взрослую жизнь, в которой ставки гораздо выше16. Вот проблемы, которые возникают у взрослого человека из-за несформированных в детстве границ: •

Неспособность сказать «нет» напористым и агрессивным людям, положить конец оскорблениям. Неспособность сказать «нет» собственным порочным импульсам. Неуважение чужих границ и неспособность принять отказ. Неспособность отложить удовольствие ради достижения отдаленных целей. Тяга к безответственным, инфантильным, агрессивным людям и последующие попытки их «исправить». Стремление брать на себя ответственность за чужую жизнь. Положение жертвы манипулятора, роль игрушки в чужих руках. Неумение наладить и поддерживать близкие отношения.


22

Дети: границы, границы... •

• •

Неспособность быть честным с людьми, а нередко – и с самим собой. Неспособность отстаивать свое мнение и конструктивно разрешать конфликты. Комплекс жертвы, отсутствие цели и смысла жизни, неумение быть ее хозяином. Склонность к вредным привычкам и зависимостям. Неорганизованность, неспособность довести начатое дело до конца.

И тогда мы задумались о профилактических мерах. Нам нравится помогать взрослым, которые годами страдают от проблем, связанных с границами. Но нам хотелось бы помочь и детям, чтобы в будущем им не пришлось латать свои границы. Поэтому мы и решили написать эту книгу. Матери и отцы взрослых людей, обратившихся к нам за помощью, действовали из лучших побуждений. Они просто не знали, как воспитать в детях «ощущение границ», так как сами были их лишены. Если бы родители представляли, как вырастить ребенка, осознающего, что такое границы личного пространства, – от скольких неприятностей он был бы избавлен в зрелости! Надеемся, что наша книга поможет вам сформировать у детей такой характер, который позволит им избежать множества проблем во взрослой жизни. Родители сами просили нас написать эту книгу. Они отлично помнят собственную боль и не хотят, чтобы их дети набивали те же шишки, что и они: уж лучше лишиться некоторых удовольствий в детстве, чем семьи и работы во взрослом возрасте. Эти мамы и папы поняли, что границы личного пространства – главный ключ к полноценному общению между людьми. И захотели узнать о принципах построения таких границ у детей. Вопросы, которые задают родители, можно объединить в три основные группы:


Будущее начинается сегодня • •

23

Как научить ребенка создавать границы? Как показать детям границы своего, родительского, личного пространства? Как сделать, чтобы ребенок не столкнулся с теми же проблемами границ, с которыми встретились в своей жизни родители?

Мы очень хотим помочь вам найти ответы на эти вопросы, а вашим детям – развить характер, который позволит построить им жизнь так, как замыслил для них Бог. Ребенок не рождается с готовыми границами Граница – это линия, очерчивающая пределы чьей-либо собственности. В нашем случае она показывает, где кончает ся лич ное прост ран ст во од ного человека и на чина ет ся личное пространство другого. Если человек знает, где проходят его границы, то ему предельно ясно, что находится в его владениях: он сам. Тогда от него можно требовать, чтобы он нес ответственность за свои чувства, мысли, ценности и поступки. Нередко мужья с женами бесконечно спорят и ищут виновного. При этом ни один из супругов не желает брать на себя ответственность за происходящее. Строя отношения с человеком, мы с ним должны четко определить, чего мы друг от друга ожидаем. Лишь после этого станут ясны обязанности сторон, и мы сможем требовать их исполнения. Когда каждый отвечает за себя, отношения складываются, и люди достигают желанных целей. То же самое верно и для отношений с детьми. Каждому ребенку нужно знать, кто он, каковы его обязанности, и что ими не является. Если он знает, что мир требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.


24

Дети: границы, границы...

Если же в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о границах его личного пространства (за которое отвечает он) и о границах личного пространства других людей (за которое отвечают они), у него не разовьется умение владеть собой. А без этого умения он не сможет построить благополучную жизнь. Расплывчатое представление о границах допустимого приведет к тому, что человек станет требовать подчинения от окружающих, но контролировать себя не сможет. Дети – это маленькие люди, которые совершенно не способны контролировать себя, зато пытаются подчинить себе окружающих. Они не хотят приспособиться к маме и папе – они желают, чтобы мама с папой изменили свои требования к ним! Вы, вероятно, уже догадались, почему воспитание настолько трудно. Дети не рождаются с готовыми границами личного пространства. Они их усваивают благодаря общению со взрослыми и дисциплине. Чтобы ребенок понял, кто он такой и за что несет ответственность, родители должны установить в отношениях с ним четкие границы и вести себя так, чтобы он эти границы осознал. И тогда он начнет строить свои внутренние границы. При наличии здоровых границ у ребенка развиваются: • • • •

Ясное ощущение, кто он такой. Представление о том, за что он отвечает (и не отвечает). Способность самостоятельно делать выбор. Понимание, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то придется страдать. Осознание, что истинная любовь основывается на свободе.

Сущность границ – самостоятельность, ответственность, владение собой и своей жизнью, свобода и любовь. Следует


Будущее начинается сегодня

25

подчеркнуть, что эти же качества являются необходимыми условиями и основными составляющими полноценной духовной жизни. Тройственная роль родителей Существуют различные точки зрения на роль матери и отца. Кто-то видит в них учителей, кто-то – тренеров, надзирателей, друзей, а кто-то – Бога. На самом деле родителям приходится играть каждую из этих ролей. С нашей точки зрения, родители обязаны выполнять три основные функции: • • •

опеки; руководства; источника существования.

1. Опека Опекуны несут за ребенка юридическую ответственность и, следовательно, защищают и охраняют его. Почему родители должны защищать и охранять ребенка? Библия говорит, что ребенок до срока подчинен попечителям и домоправителям (см. Гал 4:2). Дети не обладают достаточной мудростью и умением, чтобы защищаться и следить за собой. Они не различают добро и зло, опасность и безопасность, хорошее и плохое, жизнь и смерть. Они стремятся к удовлетворению сиюминутных потребностей и не думают, к чему приведут их действия. И пока ребенок исследует и определяет границы своего личного пространства, он подвергается опасности. Мудрость и навыки приходят лишь с опытом, а именно его маленькому человеку и недостает. Опекуны создают ребенку безопасную среду обитания, в которой тот учится жить


26

Дети: границы, границы...

и набирается мудрости25. Дайте ему чуть меньше свободы, нужной для приобретения опыта, – и он навсегда останется ребенком. Чуть больше – и он может причинить себе вред. Поэтому основная задача воспитания – найти золотую середину между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от зла и охранять его жизнь – и в то же время по мере его взросления предоставлять ему все больше свободы. Опекун создает ребенку определенные границы и рамки, чтобы уберечь его от ряда различных факторов: 1) опасностей, исходящих от самого ребенка; 2) опасностей, исходящих от внешнего мира; 3) чрезмерной свободы, с которой ребенок не в состоянии справиться; 4) антиобщественных и преступных действий, поступков или взглядов (например, воровства, употребления наркотиков, добрачного секса); 5) тенденции ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению. Чтобы обеспечить безопасность, полноценный рост и здоровье ребенка, родители-опекуны чаще всего используют границы. Они ограничивают ребенка и соблюдают эти ограничения ради его безопасности. Ребенок впитывает эти границы в свою психику, и затем они проявляются в виде мудрости и умения позаботиться о себе. 2. Руководство Руководитель следит за тем, чтобы все было в порядке: чтобы поставленные задачи были решены, требования соблюдены, ожидания оправданы. Дети еще не имеют внутренней дисциплины, поэтому приходится использовать внеш-


Будущее начинается сегодня

27

нюю. Ее обеспечивает руководитель: он следит, чтобы ребенок своевременно решал стоящие перед ним задачи и не останавливался в развитии. Руководители следят за соблюдением дисциплины, контролируют процесс обучения, оценивают ресурсы ребенка, показывают ему наличие последствий каждого его поступка, поправляют его, наказывают, приучают к порядку и прививают новые навыки. Они день за днем осуществляют надзор за достижением поставленных целей. Элисон решила избавить Кэмерона от нелюбви к ответственности, и ей пришлось руководить этим процессом. Нетрудно догадаться, что у подростка мамино решение не вызвало ни малейшего энтузиазма! Элисон оценила возможности сына, поставила перед ним конкретную цель и позволила ему пожинать плоды его поступков, пока Кэмерон не привык к дисциплине, без которой во взрослой жизни был бы обречен на одиночество. Короче говоря, ей пришлось бороться с незрелостью сына. В его распорядке дня появилось время для уборки комнаты и выполнения домашних поручений. Мать объяснила Кэмерону, что произойдет, если он не будет выполнять свои обязанности, и строго следила за соблюдением установленных правил. Парень лишился многих удовольствий и узнал цену своей лени. Для руководителя границы крайне важны. Вводя ограничения и требования, вы объясняете суть границ на практике. Ребенок становится реалистом (воспринимает свои проблемы именно как свои собственные) и растет ответственным человеком (решает свои проблемы сам). 3. Источник существования Ребенок приходит в мир голеньким и беспомощным. Он не знает, где взять еду, где жить, во что закутаться. У него есть и нематериальные потребности. Он крайне нуждается в люб-


28

Дети: границы, границы...

ви, сочувствии, поддержке, знаниях и духовном росте, но и это все – вне пределов его досягаемости. Для ребенка источник всех благ – родители. Они – мостик между ним и внешними ресурсами, необходимыми для жизни. Важную роль в процессе передачи и получения этих ресурсов играют границы. Детям нужно научиться удовлетворять собственные потребности, то есть принимать и разумно использовать то, что им дают. Родители полностью обеспечивают ребенка в самом начале его жизни, но со временем они предоставляют ему все бNольшую независимость, чтобы он научился удовлетворять свои насущные нужды самостоятельно. Быть источником существования ребенка – великое благословение и огромный труд. Если родители дают детям без меры, те начинают чувствовать свою исключительность, становятся эгоистичными, требовательными, капризными. Неблагодарность делается чертой характера. А если родители слишком скупы, то у ребенка опускаются руки, и он теряет надежду на достижение любой цели. Как научиться брать на себя ответственность Когда Кэмерону объявили, что отныне он отвечает за уборку своей комнаты, ему многого недоставало: •

Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать. У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери. Он не планировал уборку и не выделял на нее время. Это делала мать. Ему не хватало организованности. Ею обладала мать.

Кэмерон научился отвечать за себя в результате процесса преобразования внешних ограничений во внутренние каче-


Будущее начинается сегодня

29

ства. Сначала ответственность была присуща маме и отсутствовала у подростка. Эту ситуацию изменили границы: мама перестала убираться в комнате Кэмерона. Вместо нее стал убираться он. А если он этого не делал, то его ждали некие неприятные последствия. Границы помогли мальчику включить в структуру своей личности то, что раньше находилось за ее пределами. Результат усвоения границ всегда таков: то, что было внешним, становится внутренним. Вот об этом процессе, в результате которого ребенок впитывает отсутствующие у него качества, и пойдет речь в нашей книге. Если вы доступно объясните детям, что такое границы, они захотят их создать. И не сомневайтесь: они научатся построению границ и будут жить жизнью, наполненной любовью, ответственностью, чистотой и благодатью, в согласии с собой, Богом и людьми. У них будет прекрасный характер. В следующей главе мы подробно остановимся на типе характера, который вы хотели бы развить в своем ребенке.


Глава 2

Что такое характер?

Рассказывает доктор Клауд

П

редставив будущую семейную жизнь сына, Элисон поняла: крайне важно выработать у него чувство ответственности сейчас, если уж и не в детстве, то в подростковом возрасте. Она перестала сама улаживать все без исключения проблемы Кэмерона, вплоть до самых мелких, и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она желает воспитать сына? Конечно же, все мы стремимся к тому, чтобы наши дети стали людьми ответственными. Но зачастую у нас нет четко31

Boundaries with Kids, H. Cloud, J. Townsend - excerpt from Russian edition  

Дети: границы, границы: Пер. с англ. / Генри Клауд, Джон Таунсенд. – 6-е изд. – М.: Триада, 2010. – 2010. – 304 с. – ISBN 978-5-86181-404-1...

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you