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FEBRERO 2013 AÑO 5 NÚMERO 59 WWW.REVISTA360GRADOS.MX

Novia psicópata,

DAMA DE HONOR ANGELICAL

¡Bienvenido a Botadero!

10 FORMAS DE DECIR ADIÓS

¿Te están centaveando

Y NO TE HAS DADO CUENTA?

HOJA DE RUTA PARA un enamorado

La guía del A#ForeverAlone FEBRERO 2013


Contenido

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Almanaque

RETRO // 1929

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Consejos

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Consejos

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Cine

NO ROMPAS MÁS MI POBRE CORAZÓN LAS PERIPECIAS DE UN #FOREVERALONE QUE ES INVITADO A UNA BODA.

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Música

Guía

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Tendedero

Glosario

GLOSARIO DE TERMINOLOGÍA AMOROSA

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12

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100 poblanos dijeron NI CONTIGO, NI SIN TI

Consejos

¡DAMA DE HONOR ATORMENTADA!

No ficción

LA GUÍA DEL POBLANO ENAMORADO LOS LUGARES QUE DEBES VISITAR PARA NO QUEDARTE EN CASA ESTE MES DEL AMOR.

SÍNTOMAS DE UN ATRACO AMOROSO TE DICEN QUE SÍ PERO NO TE DICEN CUÁNDO. QUIZÁ TE ESTÁN CHICHIFEANDO.

TENEMOS QUE HABLAR: DIEZ BREVES CONSEJOS PARA “TRONAR” CON ESTILO

LO QUE CALLAMOS LOS MACHINES

DE AMOR, ODIO Y RESURRECCIÓN

DE #FOREVERALONE A #HAPPYFOREVER

DIRECTORIO DIRECTOR GENERAL

EDICIÓN, CORRECCIÓN

FOTOGRAFÍA

Zeus Munive Rivera

Y DISEÑO EDITORIAL

Jorge Patiño

La Aldea. COORDINADOR EDITORIAL

Consultoría editorial y gráfica

COLABORADORES

DISEÑO

Éric David Montero

Octavio Rivera Ruiz

Jesús Ramírez Viñas

Edmundo Velázquez RELACIONES PÚBLICAS

Yonadab Cabrera

María Eugenia Suárez

Tania Leal ILUSTRACIÓN

Año 5 Número 59 Fecha de circulación: Febrero 2013. Editor responsable: Zeus Munive Rivera. Número de reserva otorgado por el Instituto Nacional de Derechos de Autor: 04-2012091814274100-102 Revista de publicación mensual. 29 Poniente núm. 3515 Col. Esmeralda, Puebla, Pue. Teléfono: 649 79 19. Revista 360 Grados.Instrucciones para vivir en Puebla es una Marca Registrada (procedimiento en trámite). Los textos aquí publicados son propiedad de esta revista. Revista 360 Grados investiga la seriedad de sus anunciantes y colaboradores especiales, pero no se hace responsable por las ofertas o comentarios expresados por los mismos. Para quejas, aclaraciones, felicitaciones, mentadas de madre y sugerencias: @Revista360 Revista360Grados

Ángel Ramírez

revista360grados01@gmail.com

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Editorial

Colaboradores

La Aldea. Consultoría Editorial y Gráfica Cansados de la vida en la sala de redacción de diarios y revistas locales, Laura Álvarez, Marco Menéndez y Alvaro Hernández tomaron la decisión de sacarle jugo a sus más de diez años de experiencia en el medio editorial y abrir por su cuenta una empresa de consultoría especializada en la generación de contenidos, la corrección de estilo y el diseño editorial. Amantes de los libros y las revistas, emprendieron hace un par de años su propio proyecto editorial –Revista Aldeano–, el cual les abrió las puertas para emprender proyectos de más largo alcance. Hoy en día escriben, corrigen, editan y diseñan libros, revistas, catálogos, y en general, todo producto cuya realización implique imaginación, creatividad, tinta y papel. La Aldea. Consultoría editorial y gráfica, es responsable del rediseño de la Revista , que en esta edición está estrenando imagen.

Mientras

FOTO/IRAIS FERNÁNDEZ

el 14 de febrero todos suspiran, mientras la mercadotecnia nos obliga a pensar que debe existir un día de los novios, un día de flores, regalos, cajas de chocolates, moteles llenos, mariachis, tríos, cenas románticas, nosotros buscamos a los otros, a los que pasan su 14 de febrero solos con su Xbox, a los que van a trabajar o asisten a clases, a los que en esos momentos no andan con nadie o acaban de terminar una relación, o simplemente no quieren festejar como el resto el día que alguien tuvo a bien bautizar como el día del amor. Maldito San Valentín, porque a muchos los agarrará a fin de quincena, y aun así, se verán obligados a cumplir con el rol que la sociedad les ha impuesto. Maldito San Valentín porque si la fecha te toma con novia (o) ¡oh, my lord! te verás forzado a repetir los peores lugares comunes del romanticismo, Maldito San Valentín, porque ese día no te podrás negar a los deseos que tu “peor es nada” te exija. Maldito San Valentín, maldito consumismo, malditos. hizo una valoración: o somos rosas y cursis como saldrán la mayoría de las publicaciones poblanas, o decimos lo que realmente ocurre tras bambalinas: desilusiones amorosas, truenes de antología, asaltos en

Tania Leal Recién egresada de la Licenciatura en Comunicación; torpe para caminar y hablar, pero hábil para entender. Amante de la fotografía, la moda, la música y el té. Ansiosa de afrontar los retos que se le presenten, y gustosa siempre de aprender. Una sonrisa es importante, feliz de haber estudiado lo que quería e inmensamente agradecida por hacer lo que le apasiona.

despoblado a mitad de una cita. En este número quisimos hacer un manual para el desamor, uno que te diga cómo cortar con una relación que se ha vuelto tediosa, cómo darte cuenta de que tu pareja sólo busca disminuir el grosor de tu cartera, cómo salir indemne de ese mundo paralelo llamado amor. Hicimos también un compendio de direcciones, lugares y teléfonos para que –en caso de que no puedas evadirte– compres a bajo precio el regalo de tu enamorada (o). Además, incluye el top five de los mariachis poblanos, porque en esta ciudad, uno no se puede decir enamorado si no lo hace a la mexicana. Pero no se crean, nos gusta el amor. Nos gusta enamorarnos, somos adictos a la pasión. Somos románticos de clóset. Nos encanta escuchar música para acompañar esos buenos y malos momentos. Sabemos del amor. Sólo que no creemos en los estereotipos que nos venden las comedias románticas, por lo regular cursis y moralinas; ni en el decálogo del programa de televisión Papá soltero ni en el de La rosa de Guadalupe. Nos gusta el sexo, lo practicamos y somos promotores de que se practique, aunque claro, si se tiene un poco de amor, siempre será mejor. Por eso, esta edición se la dedicamos a todos aquellos que son considerados, o que se consideran, #ForeverAlone.

ZEUS MUNIVE DIRECTOR EDITORIAL

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Almanaque

Retro // 1929 La matanza del Día de San Valentín 14 de febrero de 1929. Una cacería de hombres ordenada por Al Capone contra siete miembros de una banda rival, la familia Moran. Los hechos ocurrieron en Chicago.

Se me chispoteó 21 de febrero de 1929. Nace Roberto Gómez Bolaños, actor y cineasta mexicano; conocido internacionalmente por su programa de El chavo del 8.

Desde el gueto ¡Partidazo! 4 de marzo de 1929. En México se funda el Partido Nacional Revolucionario (PNR), antecesor del actual Partido Revolucionario Institucional (PRI).

12 de junio de 1929. Nace la escritora judía Annelies Marie Frank, mejor conocida como Ana Frank, tristemente célebre por su diario.

¡Cachún cachún!

El muñeco de oro

10 de julio de 1929. La Universidad de México obtiene su autonomía y se convierte en la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).

16 de mayo de 1929. En Estados Unidos se realiza la primera ceremonia de entrega de los premios Oscar. La película Wings dirigida por William A. Wellman y protagonizada por Clara Bow arrasa con las estatuillas.

El Crack

Gua-gua 6 de junio de 1929. Se estrena en París el cortometraje mudo Un perro andaluz (Un chien andalou) dirigido por el director español y después naturalizado mexicano Luis Buñuel, y en donde Salvador Dalí colaboró en la realización del guión.

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24 de octubre de 1929. En la Gran Manzana se da la peor caída de la Bolsa de Nueva York, conocida como el Jueves Negro, la cual marca el inicio de la Gran Depresión.

Adiós a la sífilis 22 de diciembre de 1929. El científico escocés Alexander Fleming descubre la penicilina.


Glosario

Glosario de terminología amorosa EN LA PRÓXIMA EDICIÓN DEL DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA SE ESTÁN CONSIDERANDO ESTAS ENMIENDAS. SI LO QUE TE FALTABAN ERAN PALABRAS PARA REFERIRTE A TU SITUACIÓN ROMÁNTICA, CONSULTA NUESTRAS SUGERENCIAS PARA ENRIQUECER EL LENGUAJE DE CERVANTES.

B

Break. Apócope de “Démonos un tiempo”.

C

Compra de pánico. Término que ubica a esos ligues de último minuto que ocurren en los antros, justo cuando prenden la luz y empiezan a sacar borrachos. Útil si estás desesperado.

E

Echar caldo. Término no culinario que se refiere más bien a tener algún encuentro amoroso no muy sexual, donde la mano se pone en aquello y aquello en la mano, pero hasta ahí. El detalle. No es tu novia, no es tu novio. Es tu detalle. Aún más informal que el free. (V. Free). Es muy intenso (a). Frase utilizada para definir a aquél que está urgido de amor, de drama o de atención. Es que no sé qué somos. Frase acuñada por aquella que ya quiere fincar responsabilidades en tu contra por andártela beneficiando. (V. Matar la rata).

Estamos saliendo. Expresión para esa cómoda situación en la que ya sales con alguien pero simplemente no hay compromiso mayor que pagar la cuenta.

empedernidos. Algunos lo conectan con ser malo para aquello de emparejarse, o lento a la hora de cerrar los acuerdos precoitales.

L

Es muy tierno. “Nunca tendré sexo contigo”.

Ligue. Ese bonito y cómodo flechazo que simplemente no pasará de una noche de copas o una tarde enmotelada.

Es de cadera inquieta. Término que indica cierta popularidad entre las mujeres de vida disipada.

M

F

Manita sudada. Modalidad del contacto físico cuando apenas vas en la primaria. Ternurita.

Faje. Acto previo al coito. Un caldo que sube de nivel, que se vuelve intenso. El faje es el mejor preámbulo para el sexo.

Matar la rata. Equivalente de “matar el oso a puñaladas”, “echar patrulla” o “ponerle Jorge al niño”.

F.M. Abreviatura para “Faje Momentáneo”. Pequeño desliz. Usual en fiestas y hasta en reuniones de compañeros de la prepa.

Movida. Amorío informal. “La movida” nada tiene que ver con un programa de Verónica Castro. Es más bien la secretaria, la asistente particular, o esa amiga buena onda.

Free. Ese delicado momento en que todos decimos “¿pues qué somos?”. La cómoda indefinición que aprueba la libertad de tener varios encuentros con distintas personas mientras alguna de las relaciones termina de convencer.

N

Novia (o) psicópata. Esa relación que arrancó con altas expectativas terminó en un thriller plagado de suspenso y terror. Comenzó como “la mujer de tu vida” y acabó como “la mujer que quiere matarte”. No te deja a sol ni a

#ForeverAlone. Término acuñado en Twitter para referirse a los solteros

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sombra, ni te dejará. “Nunca nos podrán separar”, te dijo una vez, y ahora te lo quiere cumplir. No te deja solo ni en el chat de Facebook.

P

Pareja abierta. Modalidad que se arranca usualmente antes de un truene definitivo. Te chingas a quien quieres y tu pareja lo sabe, y no arma bronca. Ah, pero te aplican la misma. Qué tal, eh.

R

Relación complicada. Término acuñado en Facebook para definir lo que no tiene definición. Estás pero no estás, son pero no son. Sinónimo de codependencia.

T

Trieja. La pareja abierta llevada a otro nivel. Un tercero entra a juego para ponerle sabor (y complicación) a las cosas. Atractiva para chaquetas mentales, peligrosa para efectos sanitarios.

V

Vamos a ver películas a la casa. Así invitas discretamente a esa chica a tus aposentos. Frase clave para ahorrarse el motel.


No ficción UNA MIRADA A LAS BODAS DESDE LOS OJOS DE UN #FOREVERALONE

No rompas más mi pobre corazón Yonadab Cabrera*

Cuando

recibí la noticia de una boda en puerta –de la que seguro nacerá Stivi Rueda Ríos– me fui de espaldas, casi me desmayo, escupí mi trago de agua, me sorprendí pero, sobre todo, me preocupé. Mi preocupación no fue por los próximos padres de Stivi, sino porque seré testigo y no tengo acompañante. Esa situación me hizo pensar en todas las bodas a las que he ido por mi cuenta y me percaté de que no quiero ser uno de esos que llega solo y se va solo. Es horrible llegar solo a las fiestas, ver cómo los demás se divierten, esperar a que los anfitriones se acerquen para brindar y estudiar los pasos de baile del resto de los invitados. Te dices: “Yo podría bailar mejor que él... Han tocado samba, música disco, y en lugar de sacar mis mejores pasos, mis coreografías –claro, sin romperle la nariz a nadie–, aquí estoy sentado, solo con mi soledad”.

La mesa del rincón Después de recorrer decenas de mesas, los novios por fin llegan a la tuya, saludan a cada uno de los invitados, te dejan al final, y tu mejor amiga (la novia) te dice: —Qué bueno que viniste, eres muy especial para mí y era superimportante que estuvieras en el mejor día de mi vida. Porfa, se los encargo mucho, es mi mejor amigo, platiquen con él, bailen, diviértanse —le pide la novia a los invitados que te rodean en la mesa, y que, por supuesto, nunca en tu vida has visto ni volverás a ver. *

Llegas a creer que estás muerto y que, como Bruce Willis, todavía no te enteras.

“Aquí estoy sentado, solo con mi soledad.”

La primera vez la inocencia te confunde y caes en la trampa, realmente crees que ellos te van a incluir solamente porque la novia se los pidió. De verdad piensas que se harán grandes amigos. Ya después agarras callo y sabes que jamás te pelarán; por el contrario, te verán como bicho raro toda la fiesta. Se dan cuenta de que los estás observando, voltean y sólo te hacen una mueca. Deben pensar: “¡Dioooossss! ¿Por qué este fracasado #ForeverAlone está en la mesa? ¿Y ahora como castigo debemos entretenerlo?”.

Por cortesía te hacen dos o tres preguntas de jalón, en una sola emisión de aire: —¿Cómo te llamas? ¿A qué te dedicas? ¿De dónde conoces a la novia? —pregunta una de las invitadas. Apenas te preparas para responder cuando se dan la vuelta y te dejan con la palabra en la boca. Toses —cof, cof, cof, coooooooooooof— y ni así te pelan. Te ignoran. Piensas que eres Quadri en el debate y, efectivamente, son las únicas palabras que ellos intercambiarán contigo el resto de la velada.

Texto publicado en www.periodicocentral.mx en la columna “Chinguen al guapo” el 22 de junio de 2012.

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La vida es mejor cantando Por fin llega la comida. Piensas que es un momento para relajarte y enfocarte en los ricos platillos, pero resulta que es un infierno: quedas en medio de tus compañeros de mesa. Se pasan la sal, las servilletas, el refresco, el pan, todo frente a ti y ni siquiera te piden permiso, sigues siendo un ente invisible a la mesa; llegas a creer que estás muerto y que, como Bruce Willis, todavía no te enteras. En ese instante decides empedarte. No hay otro remedio para salir de esta pesadilla.

Pasan las horas y, ¡sí!, es el momento de bailar. Sólo así podrás divertirte, pues nadie se ha acercado a platicar contigo. Ni siquiera voltean hacia la mesa que ocupas, la del rincón, donde ya sólo quedan tú y tu soledad, mientras que los demás le sacan brillo a la pista. Mueres por bailar y no lo disimulas. Mueves el pie, sacudes el hombro, tarareas la canción al tiempo que miras a tu alrededor con la esperanza de que alguien se apiade de ti. La música engulle tus susurros cantarines y la gente que baila y se

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divierte se te esconde... Tal vez entre ellos se divierta el amor de tu vida… De pronto se escucha tu canción favorita y decides alzar la voz casi al nivel del grito: “Yo no sé mañana, yo no sé mañana, si estaremos juntos, si se acabe el mundo. Yo no sé si soy para ti, si serás para mí, si debemos de amarnos u odiarnos.” Nada. No pasa nada.


Sólo piensas: “$%&@ tu madre”.

Payaso de rodeo

“Es el día más feliz de su vida.”

Te voy a cambiar el nombre Un mesero se acerca a ti para ofrecerte un whisky, lo aceptas y te lo tomas de full. Mientras dura el trago evades tu realidad, y cuando se acaba le silvas, cual albañil, al buen hombre que te llevó la bebida. Te urge otro trago para olvidar tu situación actual... Pobre mesero, ya lo tienes sólo a tus órdenes alimentando tu alcoholismo. Seguramente piensa: “Pobre güey, lo dejaron como perro de carnicería!”. ¡Carajo!, hasta los meseros saben que vas solo a las bodas. Miras tu reloj, recuerdas que le prometiste a tu mejor amiga estar en su casamiento porque eres su best friend, pero ni siquiera se acuerda de que estás ahí. Ella sigue bailando y no se ha vuelto a acercar a tu mesa; tampoco insiste en que tus com-

pañeros de mesa te incluyan en su fiesta. Ni se acuerda cuando en su época de soltera no te soltaba en los antros. Apenas son las nueve de la noche y ya no aguantas. Tu vida es un infierno y prometiste irte hasta que terminara la fiesta porque “es el día más feliz de su vida”. Tomas aire. Sin duda será una larga noche. Te acomodas la corbata, la camisa, y vas al baño; esperas que cuando salgas sean las cinco de la mañana, pero sabes que eso no va a suceder. De repente te topas con “alma de la fiesta”. —Está poca madre la boda; o sea, güey, es la mejor fiesta a la que he ido —exclama en tono fresa y sólo le haces una mueca de “comparto tu gusto”, pero por dentro piensas en su madre.

Sigues. Al anterior le sigue otro y otro y otro y otro whisky. Por fin te ve la novia, te toma para bailar “No rompas más” y “Payaso de rodeo”, piensas que tu suerte empieza a cambiar pero, ¡oh! sorpresa, terminan las rolas y otra vez se olvida de ti. Se pone a bailar con sus otros amigos, los que nunca la escucharon, los que nunca la vieron llorar, los que nunca la apoyaron. Regresas a tu mesa, caminas cabizbajo con las manos en las bolsas, y claro, refrendas que eres un solitario. Por fin decides abandonar la fiesta, te acercas para despedirte convencido de que es hora de huir, te sientes can-

sado anímica y físicamente, desilusionado y fracasado. —Ruperta, me debo ir, ya es algo tarde y mañana tengo cosas que hacer. Cuídate mucho, sabes que te deseo lo mejor, mucha felicidad y cualquier cosa que necesites me marcas —le dices a tu amiga. —No te vayas, quédate, la estamos pasando de maravilla—. No la puedes ver con ojos de odio, pero por dentro piensas: “Sí, tú te la estás pasando bien, yo estoy que me lleva...”. —De verdad, me debo ir, síguela pasando bien, sabes que te quiero. —¿Cómo? ¿Te vas? ¿Por qué te vas? ¡Qué aguado! Toda la tarde estu-

No puedo ir solo a la boda. Me rehúso a ser un solitario, a irme sin bailar, a beberme un pomo completo, mientras los demás me juzgan como un #ForeverAlone.

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viste de aguado, ni siquiera bailaste — te recrimina una voz femenina que ha escuchado la conversación. Se trata de la mujer de tu mesa, la misma que todo el tiempo te dio la espalda, la que te preguntó tres cosas sobre ti y antes de que le respondieras ya se había dado la vuelta, la que se atravesó para pasar el refresco, la sal, las tortillas. Sólo piensas: “$%&@ tu madre”, pero como eres todo un caballero y muy educado, haces otra mueca y respondes: “Sí, lo sé, una disculpa por no haber bailado contigo, pero en otra ocasión te prometo que le sacarás brillo a la pista”. Finges agrado, le das la espalda y te vas.

PD. Alguien se debería apuntar para ir conmigo a la celebración. Sé que es mucho pedir, mejor me hago a la idea y me preparo psicológicamente.

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Guía

La guía del

poblano

enamorado ursi) c e n o p e (360 s

SI ESPERAS CENAR Y DORMIR CALIENTITO ESTE 14 DE FEBRERO,PERO NO SABES CÓMO, TE PROPONEMOS UN DIRECTORIO QUE SERÁ DE GRAN UTILIDAD PARA CONSENTIR A LA MUJER DE TUS SUEÑOS. 21

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Si

no sabes qué, dónde o cómo, aquí te sugerimos algunas alternativas que se adaptan a cualquier presupuesto. No obstante, recuerda que la conquista es un arte sutil. No olvides que debes comportarte como un caballero en todo momento. Trata de no apantallar más de lo necesario. Haz lo justo, pero con inspiración.

Laramy

49 Poniente 502 Este negocio puede parecer pequeño a simple vista, pero se pueden encontrar peculiares detalles y regalos para cuando la ocasión lo requiera. Debido a que el tránsito de esa zona de la ciudad está siempre muy congestionado, no sería mala opción estacionar el auto en alguna de las calles aledañas para checar de los productos de Laramy.

Javeed La Orquídea

2 Sur 509 Tel. 246 2714 y 232 1514 No hay mejor lugar para comprar unas flores o un arreglo floral que este establecimiento ubicado en el centro de la ciudad de Puebla. La Orquídea se ha caracterizado por ser una de las pocas florerías donde, sin importar la fecha del año, se pueden encontrar hermosos y peculiares presentes de flores que conquistan la mirada. Además, si quieres sorprender a tu pareja en el trabajo o en su casa sin que sospeche nada, puedes pedir el servicio a domicilio que brinda este paraíso floral.

Cristal

25 Poniente 512 A y B Tel. 240 0420 Ubicada en una importante zona de la ciudad de Puebla, esta floristería deja boquiabierto a cualquiera. Sus aparadores están repletos de impresionantes y elegantes artículos florales y de peluche que roban las miradas de todos. Si eres de las personas que gustan de regalar presentes que llamen la atención (pero siempre con buen gusto), no dudes visitar este local.

Entre Flores

Rosy

25 Oriente 4 Tel. 247 0165 Preparada para cualquier ocasión, Florería Rosy cuenta con una gran diversidad de arreglos florales, sobre todo si se quiere sorprender a la pareja. Aquí no importa si el obsequio que se compra es grande o pequeño, pues la calidad de sus servicios está garantizada.

43 Poniente 116-A Tel. 237 5301 Chicos, medianos o grandes, no importa, Entre Flores ofrece arreglos de todo tipo, para todos los gustos y presupuestos, para que el poblano pueda elegir la opción de su preferencia y conquiste a la persona que ama. Es de notar el cuidado que tiene el personal con cada flor a la hora de acomodarlas. Se trata de un trabajo impecable, fruto de la experiencia y del cuidado a un producto destinado a demostrar amor.

Lovely

31 Poniente 2726 esq. 29 Sur Tel. 500 5667 y 444 8730 Los arreglos más originales de Puebla están en Lovely. Aquí no hallarás un regalo cualquiera, pues la variedad de arreglos y precios con los que cuenta este establecimiento aseguran que no saldrás de ahí con un simple obsequio, sino con un detalle único para el ser amado.

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D’Castro

2 Sur 509 esq. 7 Oriente Tel. 232 8238 Encontrar el obsequio perfecto para la novia, la amante, la amiguita cariñosa o una movidita (moby dick, les dicen) puede resultar difícil y a la vez costoso. Sin embargo, en Regalos D’Castro encontrarás todo tipo de detalles amorosos como peluches, globos, postales, tarjetas, chocolates, etcétera.

Mariandy

2 Oriente 206 Tel. 285 5836 Este establecimiento se ha ganado la preferencia de muchos ciudadanos, pues como ellos mismos lo dicen, manejan un concepto novedoso a la hora de hacer regalos. Además se ajustan a la economía de cada cliente, ofreciendo regalos para toda ocasión, que pueden ir desde un sencillo y pequeño detalle hasta un majestuoso obsequio. En Mariandy hallarás todo lo que necesites para ese obsequio especial.

Centro Comercial Galería Las Ánimas local E-03 Si andas cerca de Las Ánimas no necesitas ir a otro lado para encontrar una tienda de regalos, pues dentro del centro comercial está Javeed, que brinda diversas opciones para comprar peluches, tarjetas, juguetes, globos, entre otras mercancías concebidas para demostrar amor a los seres queridos. El local es pequeño, por lo que las compras de los enamorados siempre serán fáciles.

La Chachara

5 Poniente esq. 3 Sur Tal vez no sea muy conocido, pero este establecimiento cuenta con peculiaridades que no se hallan en otros sitios. Una de ellas es que sus mercancías siempre tratan de estar acordes a cada temporada del año. Aquí te puedes topar con artículos especialmente para ellas. Es por eso que no sería mala idea darse una vuelta. Quien quita y encuentras algo perfecto.

TIP

Cuando la quincena no te alcance Todos lo hemos hecho: robar tarjetitas de las florerías arriba mencionadas e ir al mercado Hidalgo, a La Cococta o a la Central de Abastos para comprar los arreglos florales. Pedirle a un buen amigo que lleve el arreglo y lo demás es historia. Este método sirve cuando confías en la discreción de tus cómplices y cuando la quincena de plano no te alcanza. Total, qué tanto es tantito, lo que importa es que te acuerdas de ella.

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Chocolatería Gerala

2 Oriente 211 No pases otro amargo 14 de febrero. Mejor disfrútelo comiendo y regalando la gran variedad de chocolates que ofrece este local. Hay de todos los tipos y tamaños. Lo especial de comprar en este lugar es que cada pieza está elaborada ahí mismo, por chefs reposteros especializados. Por si fuera poco, brinda también la opción de arreglar los chocolates dependiendo de la ocasión de que se trate. No lo pienses más y ve corriendo a Chocolatería Gerala para compartir sus productos con tus amistades.

Rodolina

Teziutlán Norte 36 local 1 Tel. 226 7624 Si transitas por la zona del cerro de La Paz y te gusta comprar deliciosos chocolates para regalar en fechas importantes, puedes tomar en cuenta este sitio ya que, además de tener una cafetería, cuenta con una amplia gama de chocolates para el gusto de todo público y con precios que invitan a comprar con gusto y sin pretextos.

ROCOCÓ

Centro Comercial Triángulo Las Ánimas local 2 Tel. 409 4949 Aunque está principalmente enfocado al concepto cafetería, no cabe duda de que Rococó (antes ubicado en Plaza Palmas) es el preferido de los poblanos (más por las mujeres). Desde hace 14 años este negocio se ha ganado su lugar no sólo gracias a sus exquisitas bebidas, sino también por la chocolatería, donde se encuentran los más deliciosos postres, que con sólo verlos se hace agua la boca.

Lorenz Chocolaterie & Desserts

Matamoros 21-B La Paz Tel. 588 1841 Si tu ser amado no es muy gustoso del chocolate, qué mejor lugar para hacerlo cambiar de opinión que Lorenz Chocolaterie & Desserts, donde podrás degustar de deliciosos ejemplos de este conocido producto de cacao, aderezado con peculiares sabores que despiertan la curiosidad y el apetito. Además, se pueden acompañar con algún postre de la carta.

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TOP FIVE PARA LA SERENATA RANCHERA Estimado lector, si aún no decides cómo halagar a tu ser querido, no lo pienses más, tienes que llevarle serenata. Verás que es un detalle que siempre guardará en la memoria. Si te parece un poco caro, elimina esa idea de tu cabeza y concéntrate en las chispas que le van a sacar al catre. Como diría el potrillo “despiértala con una serenata, no importa si es la peor de las ingratas, que tú no eres un santo sin errores”. Ahora que estás convencido, aquí el top five con los mejores mariachis de la ciudad.

Mariachi Estrella

9 Poniente entre 3 y 5 Sur Tel. 044 222 351 5276 Famoso por el divertidísimo Osito Polar, personaje que, a pesar de que varias veces ha sido matado por rumores y maledicencias, sigue entre nosotros, vivito y bailando. El grupo se ha posicionado como uno de los mejores de Puebla, por eso lo ponemos en primer lugar; incluso fueron incluidos en el video “150 Mayos”, de la estrella del pop local Brenda Agüera, con el que se conmemoró el aniversario de la Batalla de Puebla. Así como son de divertidos el Mariachi Estrella y el Osito Polar, también le saben dedicar bonitas canciones a la mujer amada, así que anímate a contratarlos.

Mariachi Puebla

9 Poniente 302 Int. 15 Tel. 242 3433 Este mariachi es de los de mayor tradición en Puebla, pues es conocido desde hace 50 años. Eso no quiere decir que no estén a la vanguardia en la música, pues tienen un repertorio que abarca cualquier tipo de género, así que anímate a darle un buen detalle a tu chica este próximo 14 de febrero.

Mariachi Latino

9 Poniente número 302-D Tel. 242 1490 Los señores que integran este mariachi tienen un gran talento. Mariachi Latino no es de esas agrupaciones que tocan nomás para hacer ruido. Puedes pedirle todo tipo de canciones románticas para tu pareja, ellos se las saben todas. Si además quieres que toquen en alguna fiesta que organices, ellos saben cómo poner el ambiente.

Mariachi Continental de Puebla

9 Poniente entre 3 y 5 Sur Tel. 242 1373 Si de canciones románticas se trata, los del Mariachi Continental se pintan solos. Traen desde los clásicos boleros hasta lo más reciente de “El Potrillo” Alejandro Fernández, Pedro Fernández, Pepe Aguilar y más. Si los contratas, seguramente la indiciada te dará el sí por tan romántico detalle.

Mariachi Ocotitlán

5 Sur 710 Tel. 246 1541 Unos verdaderos artistas. Mariachis por convicción y pasión, así es como se describen. Se refleja en su forma de tocar y en el feeling que le ponen en cada interpretación. ¿Estás peleado con la novia o la esposa? ¿Le vas a pedir matrimonio? Ellos tienen el toque. Las melodías de su repertorio y el talento de su interpretación moverán el corazón de tu pareja para que deje los caprichos a un lado y “se contente la muchacha”.

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Consejos

SÍNTOMAS DE UN ATRACO AMOROSO TE GUSTA. ELLA PARECE QUE TE DA ENTRADA. LA ILUSIÓN HABITA Y HA ENCONTRADO UN SITIO PARA ANIDAR EN TU CORAZÓN. TE DICE QUE SÍ, PERO NO TE DICE CUÁNDO. ¿TE HA PASADO? ¡AGUAS!, ERES LA VELITA PRENDIDA, SU PLATO DE SEGUNDA MESA, SU CHICHIFO.

Seguramente

has sido víctima de la típica chica encantadora, esa clase de mujer de ojos maravillosos y sonrisa divina; la que ríe siempre cuando hablas, la que te pone atención haciéndote sentir seguro, la que te hace pensar en el conocidísimo what if… Esa que te produce nervios cada que la miras porque hay algo en su mirada que te dice que es para ti, que de ahí eres. Todo eso a pesar de que, por más que la invitas a salir, nunca pasa nada. Si a pesar de su amabilidad ella esquiva tus besos, sonríe cuando le dices lo mucho que te gusta, y cada que intentas un avance te pide que vayas más tranquilo, que no te claves, que no intensees... ¡Aguas! ¡Te están centaveando! Es muy posible que todos estos signos hablen de que la susodicha no te ama a ti, ama a tu cartera. Si tus amigos te lo dicen, te lo sugieren, tu bolsillo te lo reclama, tu casera te persigue, y tú no dejas de pasar la tarjeta, amigo, ten cuidado, te están centaveando. Sabemos que eres víctima del billeteo, centaveo, chichifeo, y como conocemos los síntomas por lo que le ocurrió al primo de un amigo, te damos aquí los puntos básicos para que tu bolsillo se engorde, pagues tus deudas y ese lobo con piel de oveja no aproveche sus encantos para cenar como a todos nos gusta: calientito y sin pagar.

SÍNTOMA

La cena Ya pasaron de los cafés a la cena. Para quedar bien y apantallarla se te ocurre llevarla a un buen restaurante donde los meseros te conocen. Donde “El Capi” te invita las de la casa. Te pones espléndido, pides un buen tequila como aperitivo, una entrada, no fallan las mollejas, el queso provoleta, de ahí los cortes y sugieres uno como buen conocedor que eres. Pides un buen vino, de Matarromera o Pagos de Quintana para arriba; ella sonreirá y lo devorará todo como una aspiradora Koblenz. Comerá y chupará como tus cuates cuando ven el futbol. Luego llegarán los digestivos. Te darás cuenta de que ya gastaste más de 3 mil pesos en la cuenta y tres horas de tu vida. Al llegar a su casa se bajará del auto, se despedirán, te abrazará, tú buscarás sus labios, quizá haya un rápido encuentro. Ella fingirá demencia, te dirá que se la pasó muy bien, que se repita. Y cerrará la puerta.

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ES ELV U V SO Y UA. N G E N E NT LA L ÁS I O S M E S AN T E E U N G M , O N , LE RLO TE P O”. E O R C N A O Y H M “A A ENA CE: I E DO. D M A A L E L E EL QU AS H A D POR E U IEST F Q E A T L REÓ R O EG YA T

Un día que andas como churrasca de zapatero (por lo filoso) la amiga gorda se te ocurre invitarla al cine. Ella te dice que sí a la primera. Que pases por ella a su trabajo a las ocho. Te bañaste, te rasuraste, te pusiste loción, todo, hasta un paquetito de condones por si las moscas. Llegas a la cita y está con su amiga “La Gorda”. La tal “Jenny”. Ella al verte te dirá: —Invité a mi amiga Jenny, ¿no hay problema, verdad? –Eh… no —por dentro te desconciertas. Llegan al cine. Ella tiene antojo de palomitas, nachos, Coca Cola, un Combo Cuates, chocolates, una chapata, crepa de cajeta, unas lunetas y un heladito de postre. no, porque me enamoro Ya le pagaste las entradas y sus antojos. La amiga se sienAfuera del departamento después de cena, cita en medio de los dos, y lo peor, a la pinche Jenny parece que ne, chelas en el antro, las famosas y terribles perle gustaste. las negras (gastaste una buena lana; hasta pusiste Sales a las once o doce de la noche del cine. Ya no hay una Moët & Chandon), tú, ya movido, intentas becamiones, ni el mentado metrobús, ni mototaxis. “Tu chisarla, le dices que la quieres, que te gusta, la abraca” te dice: “Vamos a llevar a Jenny a su casa, ¿verzas, por fin le das un beso, un kiko de pescadito, dad? Ándale”. de trompita, así de simple. Ella no dice nada, entonSubes a la gorda a tu carro, quien toces te pones más intenso y vuelves a hacerlo, metes la davía se está comiendo un chocolalengua. Ella dice: “Ay no, lengua no porque me enamoro”. te. Ella vive hasta el culo de la Te quedas helado. Ya te gorreó la fiesta. ciudad. De regreso, ya sin la amiga, tú le dices a tu invitada: “Bueno, ¿y de aquí a dónde?”. Ella bosteza y dice tener sueño, que la lleves a su casa. Afuera de su departamento ella te abrase le juntó la chamba za. Te da Ahora ella te llama a ti, te dice que está con unas amigas, que la alcances a un un beso en antro. Te confiesa que ellas van con pareja y que ella está sola, es tu oportunidad. la mejilla, Llegas, te presenta a sus amigas y a sus güeyes. Todos tragan alcohol. Te hacen te dice que sentir como de la familia. Sus amigas te hacen guiños dando a entender que sí, te quiere. Y que tú eres el bueno, que vas bien. Por fin, llegó la pinche señal. Brindan contise va a dormir. go. Para ese entonces, ella ya te tomó de la mano. Tú, con tu cara de idiota, sonríes. Piensas que ya la hiciste. Todo indica que tu inversión ya tendrá frutos. Pones las demás botellas. Ya bailaste. Ya brindaste. Fuiste el alma de la fiesta. Y de pronto, zaz. Aparece aquél. Ese con el que anduvo, que fue su novio, su machín, y él no se va a ir de ahí. Entonces, se le juntó la chamba, y a ti la cuenta. Sus amigas ahora están con él, como si fuera el Tom Brady del grupo, el nuevo Chanoc. Al final, todo parece apuntar a que ni contigo ni con él. Sólo que él se adelanta y la lleva al baño. Salió una hora después.

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Consejos . N AS N CO IO R C A . EN TO MO I E C R ES, L TE N E RA I O ES ND SA PIT O VA E C R A. STA L A L E SH A S V , CA LLE EZ S V O RA SM A OT IL RS O P

5 SÍNTOMA

Por lo que más quieras y mandes, no trates de ser su amigo luego de que aquel gran hijoesu terminó con ella. Le ocurrió a un amigo, de hecho, era el primo de un amigo. Ella se había divorciado. Ella estaba deprimida. Triste. No dejaba de llorar y él pensó que éste sería el momento para conquistarla, en plena fragilidad. Ella le habló por teléfono. Él llegó a su casa, compró palomitas, helado, un Blu-ray, llevó dos dvd, música. Pidieron pizza, cervezas. Jugaron Monopoly. Ella en pijama. Él sólo pensaba en sus nalgas. Ella se abrazaba a él. Él se dejaba querer. Entonces, como película de La dama y el vagabundo, las bocas y las miradas se acercaron, jugaron al cíclope. Y en ese momento llegó una llamada. Es él: el hijoesu. Ella se quedó quieta al ver el identificador de llamadas. No sabía qué hacer. “No le contestes. No le hagas caso”. Contestó. Lo demás es historia.

la depresión

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* Centavear. Acción de sacar y conseguir la cena o los chupes

SÍNTOMA

gratis, sin dar el tesorito a cam-

ÁMATE DESDE

EL INTERIOR Por Luis De Sandozequi Especialista en Interiores Febrero, el mes en el que celebramos el amor, es una oportunidad para demostrarnos lo mucho que nos amamos. Antes de pensar en amar te sugiero analices cuánto te amas a ti mismo y si realmente eres feliz. Si quieres compartir tu vida primero debes sentirte satisfecho con tu forma de ser, con lo que haces. No puedes amar a otra persona si no te amas a ti mismo. Tu estilo de vida lo has formado a base de experiencias. No importa si han sido momentos buenos o malos, si has cometido errores o has tenido grandes satisfacciones. Lo importante es que estás vivo, y por esta gran razón debes sentirte con la obligación de amarte y, sobre todo, respetarte. Una manera de darte amor es regalarte comodidad en tu cuerpo. Sentirte bien desde adentro te hará lucir mejor. Si vas a un lugar de clima caluroso usas ropa ligera, y si hace frío seguro te pondrás algo que te proteja de las bajas temperaturas. Y tus CHONES, ¿cómo los vas a usar? Te sugiero te tomes un tiempo y le dediques mayor atención a la ropa interior que utilizarás. ¿Te gusta consentirte? ¿Cuándo fue la última vez que te diste un regalo? El 14 de febrero es una fecha en la que debes apapacharte. Antes de dar un regalo piensa qué te vas a regalar. Una excelente sugerencia es que te des la oportunidad de sentirte más cómodo, y para lograrlo te recomiendo que te regales unos CHONES. Debes tomar en cuenta los materiales con los que se fabrican este tipo de prendas. La ropa interior de algodón permite mayor transpiración en tu cuerpo y con ello evitarás problemas en tu piel. Sentirte cómodo te hará un hombre más productivo. La ropa interior que usas se refleja en tu estado de ánimo. El modelo y el diseño adecuado dependerán de la actividad que realices. No es lo mismo hacer ejercicio que estar mucho tiempo sentado. Para ello, deberás tener más cuidado con la elección de tu ropa interior.

Si eres muy velludo te recomiendo uses prendas que vayan de acuerdo con tu talla, ya que si usas una muy ajustada seguramente te sentirás incómodo o provocarás una irritación en tu piel. Y hablando del tamaño de tu cuerpo, evita usar prendas demasiado pequeñas; es mejor usar la que corresponda a la medida de tu cintura, piernas y glúteos. Observa el diseño de los CHONES. Si eres delgado te recomiendo una trusa con un corte que levante tus atributos. Y si tienes piernas gruesas, unos CHONES tipo bóxer te harán lucir mejor. · Ahora ya lo sabes, te mereces un regalo que te haga sentir bien en tu INTERIOR. En Puebla existe una boutique especializada en ropa interior para hombre: la CHONERÍA. Ofrece cada vez más variedad de modelos, diseños y colores. Visita la CHONERÍA en sus dos direcciones: · Al interior de ZENTRO BY COOL ROOM, en calzada Zavaleta #4124-A o · 5 Oriente #402, Barrio de Los Sapos, en Puebla, Pue. Visita la CHONERÍA que te quede más cerca. Cambia tu INTERIOR. Elige la prenda que tu cuerpo necesita. Ven a la CHONERÍA. Aquí encontrarás diseños clásicos, formales, modernos y exóticos. Tendencias y estilos marcan la pauta cada temporada, sus prendas están enfocadas en cada tipo de personalidad y gustos. Permite que el INTERIOR refleje confort y estabilidad. Regálate la oportunidad de sentirte mejor. Hoy puedes cambiar tu manera de vestir, la ropa interior adecuada te hará sentirte bien. A partir de ahora sentirás la diferencia entre ponerte calzones o vestir con unos CHONES. Amarte es consentirte. Usar ropa interior de la CHONERÍA es más que un apapacho. Atrévete, elige y disfruta.

bio. Las muy hábiles llegan hasta bajar viajes y carros. Es la estafa más dulce y delicada de la que un hombre puede ser víctima. Entre los gays o en su ambiente se le llama chichifear, pero las consecuencias son las mismas.

plato de segunda mesa Es un sábado. Todas sus amigas están con sus parejas. No están ni sus hermanos ni sus padres. Ella, aburrida. Toma el directorio, ve a sus prospectos. Va tachando uno por uno hasta que llega a tu nombre y contestas. Te emocionas. Vas a ir a cenar con ella. Repites el rito. Llevas hasta condones, otra vez, por si las moscas. El final de la historia ya lo conoces. No lo olvides: las mujeres siempre tienen una segunda opción, como un vestido negro en el guardarropa, nunca saben cuándo lo van a ocupar.

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Consejos

TENEMOS

Vuélvelo parte de la familia Llévalo a misa, que conozca a tus papás, preséntale al tío Bulmaro, vuélvelo padrino de tus sobrinos. Como ya es de la familia no se pueden perder cumpleaños, bodas, bautizos y despedidas. En pocos meses estará hasta el copete y te mandará al carajo. En caso contrario, ya valiste.

QUE HABLAR DIEZ BREVES CONSEJOS PARA “TRONAR” CON ESTILO TERMINAR UNA RELACIÓN SENTIMENTAL NO ES ASUNTO SENCILLO. EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS, LAS ESCENAS DE CELOS O DE IRA POR PARTE DE LA PAREJA SUELEN SER INEVITABLES. ADEMÁS, SIEMPRE ESTÁ PRESENTE LA POSIBILIDAD DEL CHANTAJE EMOCIONAL, EL ARREPENTIMIENTO, LA CULPA. SI YA TE PIDIERON MATRIMONIO Y QUIERES EVITAR TODOS ESTOS PROBLEMAS, NO DEJES DE LEER LA LISTA QUE TE PRESENTAMOS A CONTINUACIÓN.

Edita tu relación en Facebook La nueva manera del divorcio nada tiene que ver con la firma de papeles en un juzgado. Lo de hoy, lo escandaloso, lo que duele (y más a las damitas) es que te desaparezcan en Facebook. Es una forma fácil de que todos tus contactos se enteren del drama doméstico. Si eres más arriesgado (a), elimínalo (a) de tus contactos. Se pondrá muy loquito (a).

Que te cachen en la movida Sé un patán o patana orgulloso. Déjala sola en el antro mientras vas con tus cuates. Lúcete frente a otras chicas (os) y, si puedes, conquista a alguien en su cara. Acto seguido te hará un drama. Lo demás es historia. Desde ese momento serás el dueño (a) de tu destino.

Aplica la aburridora De repente no existe. Simplemente se borró de tu celular, de tu WhatsApp, de todos tus contactos, y casualmente apagas el celular cada vez que te marca. Él o ella pronto se cansará. Si de pronto te encuentra di que tienes muchos problemas en el trabajo o pon carita triste.

Pide tiempo Un tiempo, espacio, un break, unos meses… llámalo como quieras. Es un clásico de cualquier truene que nunca falla. Se traduce mejor como: “Quiero acostarme con alguien más”, pero con estilo.

Conviértete en un maya galáctico Sé un Jaime Maussan. Habla del universo. Clávate en temas esotéricos, di que “todos somos uno”, platica del más allá, del más acá, toma clases de yoga o budismo zen, repite hasta el cansancio que tu sensei es Alejandro Jodorowsky. Vuélvete chamán por un día, háblale de remedios espirituales, de rollos holísticos, de la Matrix. Si de plano no sale corriendo, cambia tu personalidad por la tipo Jorge Bucay o Miguel Ángel Cornejo. Escanea a otros Nada que insulte más a la pareja que voltees a ver a otra persona, y más si vas con ella. Las mujeres no toleran esto. De inmediato fruncirá el ceño y te reclamará: “¿Qué estás viendo, cabrón?”. Tú dirás con descaro: “Eh, este, nada. No nada”. Entre más mientas, más ganas, es como un programa de concursos. Lleva la contra siempre Lo que un día los hacía felices hoy simplemente no te apetece. Si quiere ir al cine, tú di que no quieres. Si quiere salir de fin de semana, inventa algún compromiso. Que tus deseos te valgan. Que nada te parezca. Lo mejor es que cada quién agarre por su lado.

Ponte intenso Si a la semana percibes que la relación recién iniciada no será redituable, de plano aborta la misión hablando de cuánto te gustaría casarte, cuéntale que quieres una familia con muchos hijos. Aguas con este consejo porque puede ser un arma de dos filos. Tenemos un amigo que ya lo esperaban con banda de pueblo cuando propuso matrimonio, y no saben cómo se puso. Un desayuno romántico (con torta de tamal) Si de plano ya te aburriste y ves que tu cartera se vacía cita tras cita, llévala a comer unas riquísimas tortas de tamal. Puro carbohidrato a bajo costo. Si repites esta dinámica durante varias semanas, es muy probable que la damita en cuestión salga corriendo a otros brazos. Seguro te deja. Puedes probar también con unos taquitos de guisado del mercado El Parral o de la Cocota. Recuerda que los de arroz con huevo son buenísimos y provocan una buena cantidad de gases. Muestra tu lado masculino Enseña que eres un hombre de verdad, no te cortes el cabello, no te rasures, no uses desodorante. Ráscate la entrepierna y después huele tus dedos. Comenta: “Mmm… cómo ha cambiado mi pH”. Eructa cuantas veces quieras. Sácate la pelusa del ombligo, y sobre todo, siéntete libre de orinar a tus anchas en el excusado. ¡Somos hombres o payasos!

Truénalo por SMS/WhatsApp/Nextel Si no has aplicado o no te han aplicado ésta, no has vivido. De preferencia úsala cuando lleves saliendo muy poco tiempo con esa personita que no termina de cuajar como pareja. Aclaramos que ésta es de las más dolorosas y menos civilizadas, pero altamente efectiva.

Si aún sigue contigo, te damos el pésame. El destino juega en tu contra. Acepta tu realidad y… ¡voilá!

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El manual del amor Director: Giovanni Veronesi Protagonistas: Margherita Buy, Sergio Rubini, Carlo Verdone, Jasmine Trinca, Dino Abbrescia, Silvio Muccino, Luciana Littizzetto, Rodolfo Corsato, Dario Bandiera, Luis Molteni, Anita Caprioli Año: 2005 La verdad es que cuando leí el título de esta película italiana pensé que era mala, pero no, la tengo como la mejor comedia romántica en la historia del género. Es fácil de conseguir si eres buen buscador de DVD. Se trata de seis historias sobre las relaciones de pareja: el amor, el engaño, la infidelidad, el desamor y el abandono. La última historia es muy recomendable porque, al final, siempre hay vida después de la muerte.

Glosario Observa Cine PELÍCULAS PARA ROMÁNTICOS DE CLÓSET

LO QUE CALLAMOS

LOS MACHINES LAS COMEDIAS ROMÁNTICAS NO SON UN GÉNERO EXCLUSIVO PARA MUJERES. SE DIRIGEN A TODOS, PUES TOCAN NUESTROS SENTIMIENTOS MÁS PROFUNDOS: EL AMOR Y LA RISA, ASIDEROS ÚNICOS EN UN MUNDO SIN DIOS.

El secreto de sus ojos Director: Juan José Campanella Protagonistas: Ricardo Darín, Soledad Villamil, Guillermo Francella, Pablo Rago, Javier Godino Año: 2009 No sólo es una película del film noir, son dos historias de amor. Aunque es una historia policiaca, en el fondo hay una pasión que es el motor y el hilo conductor de la película. Se recomienda, en algunos casos, tener listos los kleenex. Por cierto, cuenta con un gran final.

Los machos también lloran. Y también tenemos la selección de cine para darnos valor. Es nuestro lado be. Lo usamos para no perder nuestro encanto, nuestro toque, aunque en público lo neguemos y digamos que “eso es para niñas”. Recientemente un político panista que se quiso sentir intelectual me dijo: “Yo no veo esas cochinadas de comedias románticas”. Ese tono de pedantería sólo me hizo confirmar que no le gusta el cine porque, aunque no lo crean, también hay buenas cintas de ese género. No porque sean chickflicks deben dejar de verse. El cine es tan noble que hasta esas cintas son parte del séptimo arte. No por eso dejes de leer y salgas corriendo a ver Candy o La rosa de Guadalupe; sólo hay que tener en mente que la peor película es la que nunca has visto. Ideal para el 14 de febrero o para cualquier fin de semana en su casa, ésta es nuestra la selección y éstas nuestras razones.

Olga Director: Jayme Monjardin Protagonistas: Camila Morgado, Caco Ciocler, Luís Melo, Eliane Giardini, Mariana Lima Año: 2004 Esta película pasó sin pena ni gloria. No obstante, esta sí es una verdadera historia de amor; conmueve hasta el tuétano. Si eres chillón de clóset mejor vela a solas. Está basada en un bestseller del mismo nombre que cuenta la historia de amor de una espía rusa que muere en los campos de concentración.

500 días con ella Director: Marc Webb Protagonistas: Joseph Gordon-Levitt y Zooey Deschanel Año: 2009 Esta cinta es la neta del planeta. Es la historia del amor actual, ni más ni menos: uno cree en el amor verdadero, la otra no. La historia se basa en la perspectiva del protagonista, más que en el de ella. Véanla. Se sorprenderán y en algunos casos hasta se van a identificar.

50/50 Director: Jonathan Levine Protagonistas: Joseph Gordon-Levitt, Seth Rogen, Anna Kendrick, Anjelica Huston, Bryce Dallas Howard Año: 2011 Es la historia de amor de un joven que a sus 27 padece cáncer terminal. Su mejor amigo, su madre (encargada de cuidar a su marido enfermo de alzhéimer), y una terapeuta de un centro de rehabilitación le harán reconocer lo importante de la vida.La historia es divertidísima y sí tiene su buena dosis romántica.

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Hoover Director: Clint Eastwood Protagonistas: Leonardo DiCaprio, Armie Hammer, Naomi Watts, Judi Dench, Josh Lucas, Jeffrey Donovan, Damon Herriman, Dermot Mulroney Año: 2011 Muchos catalogarán a esta cinta como una película histórica, pero no, deben entender que Clint Eastwood le da un toque de amor homosexual de una manera bellísima. Finalmente, Hoover, además de ser un hijo de puta espía y represor, tenía corazón, aunque lo reprimía por ser gay de clóset.

Placeres culposos

A él no le gustas tanto

Love Actually

Cuando Harry conoció a Sally

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Desayuno en Tiffany’s


Glosario Música

DE AMOR, ODIO

Sufre como yo Albert Me cuesta tanto olvidarte Mecano Rootless Tree Damien Rice For No One The Beatles En mi soledad Grupo Marrano

For No One / The Beatles

Y RESURRECCIÓN CANCIONES PARA LA FURIA Y LOS CELOS, PARA EL ENSUEÑO, LA PASIÓN Y LA TERNURA, O PARA QUEMAR VIEJAS FOTOS, EL SOUNDTRACK DE LA VIDA RESUMIDO EN UN PLAYLIST QUE ESTE MES DEL AMOR NO DEBE PASAR INADVERTIDO.

A lo largo de la historia, el ciclo amoroso se repite irremediablemente. Amas, te rompen el corazón, te recuperas y vuelves a amar. Sin grandes cambios la historia de la humanidad podría resumirse en estas patéticas líneas. Sabedores de que con música hasta el alimento más podrido sabe mejor, en esta edición te presentamos una selección a tres bandas.

Digital Love / Daft Punk

Lonely Boy / The Black Keys

Me quedo contigo Manu Chao Islands The XX Moriría por vos Amaral Crazy Patsy Cline 500 Miles The Proclaimers

TE AMO

Digital Love Daft Punk I Drove All Night Cindy Lauper Just Like Heaven The Cure I’m Yours Jason Mraz Osito de peluche de Taiwán Los Auténticos Decadentes

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TE ODIO Where Did You Sleep Last Night Nirvana Cartas sin marcar Calamaro Como lo tienes tú Pereza La Chencha Alebriges The Winner Takes It All ABBA

Lonely Boy The Black Keys With Or Without You U2 Someone Like You Adele Tan lejos No te va a gustar El pájaro que vio el cielo y se voló Los auténticos decadentes

TE OLVIDÉ Cuando te hablen de mí La habitación roja Se va, se va, se fue Jorge Drexler Already Gone Kelly Clarckson Somebody I Used To Know Gotye Bathwater No Doubt

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Tendedero Glosario

DE #FOREVERALONE

A #HAPPYFOREVER Gilberto Brenis @gbrenis

La soltería tiene, desde hace un par de años, una nueva denominación: #ForeverAlone. Gracias a Twitter este hashtag ha logrado convertirse en palabra importantísima en el lenguaje de los que (ya sea por gusto, necesidad o porque no les queda de otra) estamos solteros. Hay que reconocer que en estas nuevas generaciones existimos muchas personas que circulamos enarbolando la bandera de la soltería (unos con mayor dignidad que otros; unos con más resignación que otros; unos con más alegría que otros), y lo que me queda muy claro es que no tiene nada de malo. Algunos podrán decirte que si estás los viernes en la noche en tu casa es porque eres #ForeverAlone. Que si te invitan a una boda y no tienes con quien ir, #ForeverAlone (aparte de que la novia o el novio se enojan porque les descuadras el orden de las mesas). Que si se te ocurre ir al cine solito y tu alma, #ForeverAlone. Que si todos tus amig@s quieren presentarte a alguien, #ForeverAlone. La verdad sea dicha es que el panorama, escribiéndolo así, suena simplemente patético, pero la realidad es otra. Ser #ForeverAlone tiene muchísimo beneficios. A las pruebas me remito. Para empezar los solteros no tenemos que preocuparnos por estar dándole champú de cariño a esa otra personita. Seamos sinceros. Es una friega estar llamando por teléfono cada rato con la misma conversación de “¿Cómo va tu día?... Bien, gracias… ¡Qué bueno! … Oye, acuérdate que nos esperan a cenar en casa de mis papás… Sí, claro, ya compré una botella de vino… ¡Eres lo máximo!... No, tú eres lo máximo… No, tú” y un largo etcétera. Además de que, si estás solte-

ro (y más en el caso de los hombres), te evitas gastos excesivos. Que si las cenas, que si el cine, que si las comidas, que si el regalo del mes, de los dos meses, del año, de los dos años, del cumpleaños de los suegros, del aniversario de boda de los suegros, de la cuñada, del cuñado, del perro de la suegra. No hay cartera que aguante. Si vives solo te acuestas a la hora que quieres, te despiertas a la hora que quieres, andas en calzones por tu casa sin problemas, cambias las sábanas cuando ya de plano están muy totopudas, lavas la ropa cuando quieres, limpias la casa cuando hay visitas, vas al súper y le das preferencia a los gustitos por encima de lo obligatorio, tienes la cama para ti solito, ves el canal que se te pega la gana, le cambias el canal cuando se te ocurre sin que nadie respingue… ¿Le sigo? Honestamente, yo lo único que veo en el #ForeverAlone son puros beneficios, así que aquellos que se quejan al respecto véanlo desde otra perspectiva y se acostumbrarán. Yo sé que siendo éste el mes del Amor y la Amistad, pues como que a uno le sale aquello de lo romántico, lo cachondo, lo ganoso, y no está mal, pero procuremos ser fieles a nuestras raíces. Si deseamos abandonar el estatus #ForeverAlone en febrero, se permite y es válido, nomás que hay que acordarse de que la cartera, entre otras cosas, sufrirá las funestas consecuencias. Aquello que dice “más vale solo que mal acompañado” tiene muchísima razón, y para muestra la cantidad de personas que al leer esta frase enseguida pensaron en la esposa… ¡No se hagan! Ser #ForeverAlone es poca madre. Así que no me quejo, lo disfruto y me declaro #HappyForever… ¡Quiubo!

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Revista 360°la guía del foreveralone lado b febrero 2013 n° 59