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2 PITICLUB, LE CREW Número 3, Septiembre 2012 (6 d.Pak) DIRECTOR o EXCELENTÍSIMO ZAR DJ Bolzano

SECRETARIA o PADAWAN Trovador

PRODUCTORES EJECUTIVOS o TESORERÍA Steinburg CORRECCIÓN Null

GUIONISTAS o EQUIPO DE REDACCIÓN Angeliyo el Amo, Clwmbuterol, Dec de Cubitus, DJ Bolzano, Dr. Colossus, Nitrito de Plata, Steinburg, Trovador, Unamunog, Patricio Estrella, el Pájaro en Bicicleta, el feo de los Calatrava y el negro que escribe la Biela.

DEPARTAMENTO DE ARTE o MAQUETACIÓN Y DISEÑO Trovador y La Redacción PROFESOR: dirija sus QUEJAS a Revista TAM-TAM E.T.S.I. Telecomunicación U.P.V. Cno. de Vera, s/n. 46022 Valencia Correo-e: teleco.tamtam@gmail.com AGRADECIMIENTOS Desde aquí queremos dar gracias eternamente a IEEEE (I-E hipercubo, Institute of Electric and Electronic Engineers de España), a Hacendado, a las cápsulas falsas de Nespresso, a Paula Sánchez de León “la amiga de los niños” por sus trucos de escapismo, a los inventores del “cospobre” por promover nuestro estilo artístico, a la paciencia de nuestros lectores, que han esperado esta nueva publicación llueva o nieve, celebrando por todo lo alto tan magno acontecimiento . Y por último, y por encima de todo, al tito Balbastre que defendió la existencia de esta nuestra revista cuando llegaron las tijeras revoloteando, traenos algo bonito de por allí.

Fumario: Suspenso..............................................1 Editorial..................................................3 La que se avecina..................................4 Firewall femenino..................................6 Sexo para telecos................................8 Cocina para estudiantes....................9 La opinión de Clwmbuterol...............A Parecidos razonables............................C El juego de Teleco..................................E Póster Central: Matrícula..................10 Series..................................................13 El verdadero Top Profe......................14 Pasatiempos.........................................16 Mundo Analógico.............................18 Flip y Flop........................................1B La Asignatura Definitiva....................1C MEGATamTam.................................20


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EDITORIAL Agónica ha sido la espera, pero volvemos a llegar a vuestras taquillas con un nuevo número lleno de esos desfases cerebrales necesarios para sobrellevar la carrera. Ha pasado más de un año desde la última entrega irreverente de esta nuestra revista y no nos sentimos orgullosos de ello. Pero podemos asegurar que desde la oscuridad hemos seguido con el proceso creativo que tras mucho esfuerzo y dedicación permite gestar esta subnormalidad digna de las mejores hemerotecas.

Rompiendo con la rutina académica proponemos una mirada sarcástica a los problemas que nos envuelven y dados los tiempos que corren, no son pocos. Mucho ha ocurrido este último año y el compañerismo y espiritu de colaboración que promovemos es un valor que debe ser vital para el triunfo del alumnado. Por eso, os animamos a todos y a todas a participar en la redacción con las obtusas experiencias e historias de lo que ocurre cada dia en la vida de un teleco. Este equipo siempre recibe a todo el mundo con la puertas abiertas. Ahora os invitamos a adentraros en la sublime experiencia de la lectura de nuestro panfleto actual. Divertíos con las finas y sutiles ironías que siempre procuramos acercaros y hacednos saber cuales os impactan. Hemos depositado nuestra salud en traeros el trozo de papel que tenéis entre las manos y os agradeceríamos que le dieseis una oportunidad. Bienvenidos al nuevo TamTam, más grande, más salvaje, más fuerte. Gracias a todos. La redaccion, mega, giga, tera y lo que haga falta

Cúpula directiva


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La que se avecina Por todos es sabido que nuestro amado y querido plan de estudios llega a su fin, pero ¿os habéis preguntado por qué?, ¿acaso sois de los que creéis que es por una convergencia con el resto de países de la Unión Europea? Pues estáis muy equivocados... Desde hace unos años el profesorado se ha quedado sin ideas, están llegando a lo que ellos conocen como “El Apagón Académico”. Este apagón es el resultado del acomodamiento durante años y años, y ¿en que se traduce? pues señores... en que se les han acabado las preguntas de examen!! Este es un problema para el profesorado mucho más grave del que os podéis imaginar. Ante la negativa de tener que repetir preguntas en los exámenes, el profesorado durante los últimos años, ha optado por complicar exponencialmente los enunciados de los problemas, y lo que antes era un típico problema de examen, ahora además tiene añadido un problema de comunicación y entendimiento ¿Acaso no os ha pasado encontraros con problemas inentendibles que requieren de un análisis semántico y luego ver en la solución que es un problema sencillo y sin complicaciones?  Pero todo esto tiene un límite, y aunque nuestros profesores rozan la excelencia en todos los campos de todas las materias posibles, ya no son capaces de seguir dandole una vuelta de tuerca a los enunciados, les ha llegado el momento en el que lo difícil se hace fácil, y eso no lo pueden permitir... Pues he aquí el problema y la razón del cambio de plan de estudios bajo el lema: “Por una vida más fácil”. De esta manera los profesores consiguen sus 2 objetivos: que su tasa de aprobados no aumente, y el no tener que reinventar sus problemas de examen. Ahora sólo han de enmascarar sus asignaturas bajo otro nombre, y por fin pueden echar mano de los problemas que usaban en antaño, sabiendo que conservarán sus estadísticas de aprobados/suspensos... porque ¿a quién se le ocurriría estudiarse los exámenes de un plan antiguo?... pues nosotros hemos descubierto la clave, así que si eres Bolonio, ves directo a los exámenes del año 96! así que no busques más, ellos no se van a complicar la vida teniendo el trabajo hecho! Pero bien, y ¿que nos depara durante los próximos años a los valientes que continuamos en el plan antiguo? ¿Exámenes en verso? ¿Más trabalenguas?... pues desde el Tam-Tam hemos logrado acceder a la base de datos más encriptada e inaccesible de la universidad donde los profesores nos guardan sus “regalitos” para sus últimas convocatorias... Dr. Colossus


5 E.T.S INGENIEROS DE TELECOMUNICACIÓN DE VALENCIA EXAMEN DE ARQUITECTURA DE SISTEMAS Y ESTRUCTURAS COMPLEJAS CONVOCATORIA DE AGOSTO Profesores: Comité evaluador de la junta interdepartamental claustral extraordinaria. Duración: Indefinido, aunque sólo optarán al aprobado los 15 primeros en entregar. No se permiten libros ni apuntes ni bolis ni rotuladores Carioca, pero sí lápices y/o bebidas espirituosas. No se corregirán exámenes ilegibles, escritos a lápiz o con un número impar de hojas. Recuerde que, siempre que sea posible, debe usar citas textuales de los profesores, indicando fecha y hora.

Test.- ¿Qué día apagaron la calefacción? a) El 4 de Mayo b) El 5 de Mayo c) El 6 de Mayo d) Todas son correctas, porque la apagan y la encienden todos los días del año. Test.- ¿Cual es el número exacto de transparencias que puso el profesor en clase? a) 187 b) 188 c) 189 d) Ninguna de las anteriores es correcta. Cuestión.- ¿Cual es el ISBN del libro de la asignatura? Cuestión.- ¿Cuánta gente se presentó al examen en la convocatoria ordinaria de Junio de 2006? Aproxima el número de aprobados mediante una Serie de Fourier Problema.- Escribe todas las fórmulas de la asignatura. Define los conceptos básicos explicados el cuarto día de clase. Problema.- ¿Cuántas paginas pares hay ilustradas en el libro? ¿Y en la edición anterior?. Sabiendo esto, dibuja con la mayor precisión posible la gráfica de la página 78, en caso de que no haya gráfica haz un resumen del Tema 3. Problema.- Escoge un número al azar entre el 1 y el 17. Justifique su respuesta. Problema.-  - ¿Crees que debes aprobar la asignatura? ¿Por qué?


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FIREWALL FEMENINO: Anatomía de un ataque En otras secciones de la revista ya hemos hablado de la práctica del sexo con una perspectiva del Ingeniero de Teleco, pero lo más difícil no es la ejecución de aplicaciones en el sistema hembra, sino la obtención de permisos para llevarlos a cabo. Como buenos ingenieros debemos encarar el problema globalmente y desde el principio. La mujer es un sistema complejo sobre el cual no podemos correr aplicaciones fácilmente, por ello hay que utilizar métodos de acceso no intuitivos. Desde el iTam hemos investigado una manera de proceder y la hemos sintetizado en un protocolo para un mayor entendimiento de nuestras (de)formadas mentes. 1º paso: Footprinting. En esta fase nos centraremos en la obtención de información del objetivo. Es primordial para el éxito del ataque obtener una visión general del estado del sistema. Verificaremos con qué sistema operativo funciona para dirigir el ataque adecuadamente. En esta fase aun podemos descartar el objetivo en caso de no ser este de nuestro gusto o hardened (SO endurecido). Cuidado con los honeypots, pueden ofrecer información falsa sobre la disponibilidad del servicio y estar perdiendo el tiempo. Además tu firma puede ser distribuida entre los ids del mismo dominio.

4º paso: Obtención de acceso. En este punto se ha tomado la suficiente información del sistema para realizar un acceso suficientemente informado. Hay que aprovechar vulnerabilidades del sistema para ejecutar el exploit adecuado que nos permita abrir una shell en el sistema objetivo. A estas alturas del ataque ya hemos conseguido interactuar con el sistema y se nos abre un mundo de posibilidades detrás del terminal. Esta es una fase crítica y debemos trabajar con rapidez y cautela si no queremos ser detectados en nuestras oscuras intenciones. Nuestro siguiente problema es el firewall y requiere de otras técnicas para sortearlo. Ahora bien, también podemos abrir un reverse shell obligando al sistema objetivo a acceder al nuestro. Obviamente, nuestros puertos estarán escuchando. 5º paso: Incremento de privilegios. En el caso de haber obtenido sólo acceso de usuario, el intruso tratará de conseguir mayor control del sistema. Al principio intentaremos ejecutar todas las aplicaciones que nos interesen y hacer uso nuevamente de exploits en aquellas que corran con permisos de root. Esta escalada de privilegios es lenta pero hemos de tener paciencia ya que un fallo puede dejar colgado al sistema.

2º paso: Scanning. Llegados a este punto haremos un escaneo de puertos para evaluar los puntos débiles del objetivo e identificar los servicios en ejecución. Nos introduce en una visión más específica y podremos perfilar más aun nuestro proceder. Esto nos permite conocer los puntos que más prometen.

6º paso: Obtención de información de seguridad. Retomaremos la captura de información relevante de seguridad para ganar acceso a sistemas de confianza. De nuevo obtendremos información del sistema pero ahora tenemos acceso de lectura a ficheros que antes estaban ocultos. Evaluaremos las confianzas y ya podremos elaborar un mapa estructurado del sistema.

3º paso: Enumeración. Una vez conocemos datos básicos del objetivo procederemos a la obtención de datos más precisos de cuentas como listas de usuarios o la identificación de aplicaciones. No debemos olvidar que nuestro objetivo es que el sistema nos acepte como un usuario válido.

7º paso: Cubrir rastros. En el caso de que el sistema posea otro administrador será necesario cubrir nuestro rastro a este para que no finalice el acceso. Procederemos a un borrado de logs, ficheros de sucesos y a la ocultación de herramientas. Esto tiene especial importancia ya que implica directamente nuestra seguridad.


7 8º paso: Creación de puertas traseras (no confundir). Es necesario que el atacante sitúe puertas traseras en diferentes puntos del sistema para retomar el control en cualquier instante posterior. Ya hemos disfrutado de privilegios y hecho uso de aplicaciones de nuestro objetivo, pero en caso de querer ejecutarlas en otra ocasión debemos garantizar un acceso más directo sin repetir el proceso. Para usuarios más avanzados puede que el objetivo sea correr aplicaciones en cluster o incluso la creación de un botnet. Tal vez de lo aprendido se destilen técnicas alternativas como ser nosotros mismos el honeypot con tal de infectar el firewall y tener monitorizada toda una red hasta encontrar el momento oportuno. En cualquier caso, una vez obtenido el acceso queda a gusto del consumidor la ejecución o incluso instalación de nuevas aplicaciones. Dec de Cubitus DJ BOLZANO

Figura1


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Los senos, bella parte de la anatomía femenina, conocidos por diversos nombres como portadora, fasor, tono, ... Los senos acompañan a los telecos durante toda la carrera y aparecen casi en la totalidad de asignaturas. Por eso, desde el TamTam hemos querido hacerles un pequeño homenaje y mostrártelos desde un punto de vista más atractivo. Desde las primeras clases de trigonometría del instituto, llevo esperando ver un buen par de tetas cada vez que oigo hablar de senos, por fin, lo puedo hacer, VA DE TETAS SEÑORES:

Lo más triste de todo es que después de tanto estudiar los senos, estas son las únicas tetas que vas a ver durante la carrera.


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Cocina para estudiantes Ya os deleitamos en publicaciones anteriores con tapitas y meriendas perfectas para esas reuniones en casa. Un tentempié reconstituyente para estos jóvenes estudiantes de hoy que tienen una vida tan ajetreada y que salen los jueves y se les junta la noche con el día. Esos son los héroes de nuestra época, y deben estar bien alimentados Hoy os traemos el que puede ser un postre adecuado para cuando tenéis invitados, si bien conviene tenerlo siempre en la nevera.

Tartita de fresas light Ingredientes (6 porciones) 1Paquete de bases para tarta vienesa (1418 kcal) 1 bote de nutella (2120 kcal) 1 tarrina de queso de untar hacendado (819 kcal) 250 g de yogur (202 kcal) 12 hojas de gelatina (69 kcal) 3 huevos (450 kcal) 12 cucharadas de azúcar (480 kcal) ¼ vaso de leche entera (40 kcal) Fideos de chocolate Carajillo para 6 Separamos las tres claras y batimos a punto de nieve, un buen teleco tiene suficiente potencia en el brazo derecho para hacerlo a mano si hace falta. Mezclamos el queso, el yogur, la leche, el azúcar y, por que no, las yemas de los huevos, no hay que desperdiciar comida. No os quejaréis de la falta de calcio. Ponemos a remojo las hojas de gelatina en agua fría y cuando se ablanden las añadimos a la mezcla junto con la nutella. Para vaciar mejor el bote lo podemos poner durante unos minutos al baño maría. Toda la mezcla la añadimos a las claras a punto de nieve y mezclamos suavemente hasta que quede lineal, isotrópico y homogéneo. Ahora viene lo importante que es montar la tartita: for (i=0;i<3;i++) { poner base; empapar de carajillo; extender capa de mezcla; } cubrir con fideos; Si vais a aliñarlo con más chocolate, que os conozco, mezcladlo bien con las yemas. Buen provecho. DJ Bolzano


A

La opinion de Clwmbuterol Berlusconi, un heroe

Tam-Tam ha decidido salir en defensa del último gran estadista, el último gran prohombre de talla política comparable a Churchill y quizás nuestra única esperanza a la hora de gestionar la crisis que nos azota ¿Le gustan las jovencitas? ¿Y por qué no? Si tienen más de 18. Que entra en un programa en directo para insultar cuando se siente insultado, pues su inmensa fortuna personal respalda cualquier acción, ya que el líder todo lo puede y lo sabe. La historia de Silvio comienza con su nacimiento en 1936 (algunos afirman que fue creado por científicos nazis ultrapirados) .Otros afirman que Berlusconi no fue creado por los nazis, sino por Dios a partir de esperma de Hugh Hefner y el meñique de Vito Corleone. De modo que desde TamTam hemos querido ir más allá y queremos demostrar científicamente que no hay persona más legitimada que nuestro querido y admirado líder Silvio Berlusconi para gobernar Italia. Pensamos que se está siendo muy injusto con él y se está aprovechando cualquier resquicio para ensombrecer sus magníficas dotes gestoras. En el actual contexto de crisis, la economía cobra especial importancia, en esto nuestro héroe es un experto (fijaos como se la clavó a Florentino con Kaká). Silvio es un hombre que se ha hecho a sí mismo, ya que para pagarse sus estudios de derecho se vio obligado a trabajar, pero claro como él todo lo hace con clase optó por convertirse en cantante melódico en cruceros. Estas pintas mezcla entre playboy milloneti de la costa azul y gentleman Inglés tenía el colega en su época de cantante:

Tampoco nos podemos olvidar de que está siendo capaz de forrarse a costa de insultar a la inteligencia de españoles (Telecinco). Todo buen dirigente debe ser capaz de ganarse la confianza de sus colegas de otros países. Comentar a este respecto que Silvio es un hombre hospitalario a más no poder, recordemos la foto del ex Primer Ministro Checo saliendo de una piscina de la mansión de Silvio en posición de levanten armas tras haber estado en compañía de una tropa de desinteresadas amigas de Silvio! Eso es verdadera hospitalidad! No menos mítica es la historia de Chirac cuando al visitar uno de los baños de la mansión se percató de la presencia de múltiples revistas de contenido picante. El señor Chirac preguntó a Silvio que quién había dejado esas revistas allí. Silvio reaccionó cogiendo una de las revistas, la abrió y empezó a señalar a todas las señoritas que allí salían al grito de esta me la he tir…, esta también y así hasta que pasó todas las páginas.


B Para que un político tenga éxito es muy importante que sepa tratar a los de medios comunicación, en este sentido Silvio ha tenido a bien ser el dueño de casi todas las televisiones italianas y de varios periódicos, con la sana intención de que el contenido que se difunda sea moral y éticamente correcto. Pero como aquí nos gusta demostrar todo con hechos, nos vemos obligados a exponer otra de las grandes anécdotas de Silvio que ilustra bien a las claras el savoir-faire de nuestro héroe. Un día unos cuantos periodistas indeseables atosigaban a Silvio martilleando con preguntas del tipo “Presidente ¿En sus fiestas bunga- bunga hay jovencitas?” etc… Silvio con la mejor de sus sonrisas contesta “Ayer hicimos una encuesta preguntando a italianas de entre 20 y 30 años si le gustaría acostarse con el presidente”, tras una breve pausa dramática Silvio termina la historia de este modo “pues bien queridos periodistas el 33% de las mujeres contestó que sí y el 67% restante preguntó si otra vez “.

Habiendo demostrado que Silvio es el presi idóneo, nos queda preguntarnos ¿Por qué las fuerzas del mal y ciertos envidiosillos insisten en criticar a su persona? .Nadie evalúa la gestión de Silvio, todos se quejan del éxito de Silvio entre las féminas, de que es rico, de que es propietario de medios de comunicación etc… todo es ENVIDIA. No os dejéis engañar, no escuchéis las voces que martillean mencionando conexiones de Silvio con la mafia, ni a los que insisten en que Silvio intenta valerse de su poder para eludir a la justicia. Ni una crítica a su labor política, todo lo que hay en su contra son meros chismes y cotilleos de portera.

Todos estos elementos indeseables envidiosos y demás han forzado la marcha de nuestro amado líder dejando al país huérfano de liderazgo. Harto de todo esto Silvio ha dado muestras de su gran corazón Silvio ha decidido tomar cartas en el asunto del injusto despido de Charlie Sheen (no lo olvidemos otro gran hombre), Silvio planea contratar al gran Charlie como asesor lúdico festivo, para mejorar sus fiestas en su mansión de Villa Certosa. Hechos como el mencionado anteriormente prueban que Silvio ha sido tratado injustamente y dejan entrever que la historia lo juzgará como el santo que los medios de Mediaset muestran, pues es bien sabido que sólo la historia es capaz de poner a cada uno en su lugar. CLWMBUTEROL


C

Parecidos Razonables Con entrada propia en la Wikipedia, nos cuenta que nació en Játiva el año 1975, pero bien es cierto que recientes investigaciones han demostrado que era el bardo de la aldea gala de Asterix y su nombre era Asurancetúrix, siempre perseguido por Esautomatix, el herrero del pueblo. Sus obras y su arte no eran bien apreciadas en aquella época, por lo que decidió embalsamarse con poción mágica para llegar a nuestros días. Premiado por sus relatos eróticos, novelas juveniles, poesías … todos sabemos que su mejor obra es Ejercicios prácticos con lógica programable, junto a Miguel Ángel Larrea

Expulsado de su orden debido a la intención de enriquecerse mediante la alquimia, Gárgamel se obsesionó con la caza de los pitufos, necesarios para fabricar oro. Tras largos años de frustración persiguiendo pitufos y tras desarrollar alergia a su gato Azrael, decidió cambiar de táctica en su empeño de dominación mundial, así que adquirió una plaza en el departamento de electrónica. Ahora es conocido por Larrea y tiene pensado dominar el mundo mediante la especulación con silicio o la implantación de una nueva moda, las gafas-diadema. Joe Dalton, el mayor de los hermanos Dalton, pasó muchos años escapándose de las penitenciarias junto con sus otros tres hermanos. Durante su estancia en el CENTRO PENITENCIARIO DE PICASSENT aprendió a tocar la guitarrita y a cantar flamenco. Tras volver a fugarse de la cárcel, pasó por la clínica El Joker S.A. para una reconstrucción facial y evitar que lo vuelvan a enchironar. Ahora ejerce como profesor de la ETSIT, se hace llamar Lorenzo y por una extraña razón no le gusta ver cuernos ni tridentes.

Nobita Nobi tubo una infancia envidiable, junto con su gato cósmico Doraemon, vivió muchas aventuras mágicas durante el rodaje de la serie. Aunque muchos piensan que fue resultado de su imaginación debido a un shock traumatico, os podemos confirmar que todo fue verdad y que la serie finalizó debido a una alergia que desarrollo Doraemon a Nobita y al plomo de las balas. Tras el incidente

se vino a vivir a España bajo el nombre de Julio, se volvió un erudito de las trivialidades matemáticas y ahora le toca aguantar preguntas sobre el factorial de 2, el por qué de la nomenclatura de las incógnitas de un problema...

Al igual que Henry Mitchell (ahora se hace llamar José Prades), también acabó harto de las jugarretas de su vecino Daniel y decidió darse a la fuga. George Wilson ahora es conocido como Francisco Belmar Ibáñez, vive en un bloque de pisos sin jardín y cuando se cruza con Prades ambos se hacen los locos. Su frustración con la jardinería lo ha convertido en físico con ambiciones de dominación mundial y le gusta conspirar junto con la riñonera del gran Cervera.


D

María Gemma Piñero Sipán, como muchos otros estudiantes trabajaba a la vez que estudiaba. Interpretó al personaje de Rosi en Fraggle Rock, cosa que no le resultó difícil, ya que tenían a todos los actores bajo los efectos del ácido durante los rodajes, consiguiendo que todo les diera igual, sin parar de cantar y adorando a una montaña de basura, vamos, lo normal. En 1987 tras finalizar la serie comenzó un viaje espiritual concluyendo el 4 de noviembre de 1992 cuando fue nombrada Profesora titular de Escuela Universitaria. Actualmente sabemos que está enganchada al TDS, dejando atrás otros vicios como el LDEO, DCSE, LCE, SED, APTDS, SEA, TDA, DSIM … tan psicotrópicos como puede ser el MDMA, las setas o incluso chupar sapos.

José Vicente Lidón Roger lleva manteniendo una doble vida desde el 28 de junio de 2002 cuando fue nombrado Profesor titular de Escuela Universitaria, relevando sus operaciones en la T.I.A. bajo el nombre en clave de Filemón a los fines de semana y los ratos del descanso. El resultado de sus aventuras locas lo aplica de forma teórica en sus clases y aunque parezca mentira comprende muy bien el funcionamiento de los cacharritos del Dr. Bacterio, ya que algunos de ellos fueron patentes que le sustrajo una noche de juerga, pero él prefiere la acción y combatir el crimen junto a su compañero Mortadelo.

Hermanos gemelos, separados al nacer en 1964 por los hermanos Henry & Merrill Hassenfeld dueños de la maléfica empresa de juguetes Hassenfeld Bros. Vicente Herrero Bosch nunca supo de la existencia de un hermano gemelo hasta el estreno en 1995 del film Toy Story en el que participó Mr. Potato. Un parecido tan brutal empezó a reconcomerle hasta que tras una larga búsqueda y unas pruebas de ADN sacaron a la luz la atrocidad cometida por Henry & Merrill. En la actualidad suelen hacer como cualquier gemelo, intercambiándose cuando les apetece, es más, durante el rodaje de Toy Story 3 Mr. Potato fue quien estuvo impartiendo clase en la ETSIT mientras Vicente se lo pasaba pipa con la película.

En su época moza era famoso por ser el amigo bonachón de Popeye. Su carrera se vió estancada debido a que sólo le dejaban salir en la serie comiendo hamburguesas, lo que acabó siendo los orígenes del documental “Super Size Me”. Con su carrera casi acabada, el Departamento de Ingenieria Electrónica contactó con él, necesitaban un rostro conocido para la grabación de Polimedias de DCSE con contenido subliminal para la dominación mundial, con esto volvió a dar su gran salto, ya que le sirvió para que Pixar lo contratara para protagonizar al niño de UP. Actualmente se encuentra rodando una película sobre chorizos de silicio para los alumnos de Bolonia. Tened cuidado, puede que se apunte a vuestro PFC poco antes de que lo presentes.


E

El Gran Juego de Teleco En este magnífico número del TamTam os proponemos un juego clásico pero completamente adaptado a nuestros tiempos y a nuestra carrera. Sin duda alguna os proporcionará noches de locura y desenfreno junto a los amigos. Con este juego descubriréis como serán vuestros compañeros si algún día llegan a ser profesores... Nota: Los niveles de diversión muestran un pico de correlación con los niveles de alcohol en sangre. Reglas: - Se juega como el tradicional Juego de la Oca (1 dado de 6 caras) - Todos los concursantes empiezan con Matrícula de Honor (10 puntos). - Bajo ninguna circunstancia, salvo partida perfecta, se podrá superar la nota de 7’5. Por lo que si la nota está entre el 7,5 y el 10, y un jugador cae en una casilla de bonificación de nota, no se le sumará nada. - Gana el primer jugador que llegue a la casilla de PFC con una nota superior al 5, o en su defecto el jugador con el suspenso más alto. Está permitido acabar la partida con nota negativa. - Las casillas Examen: Van marcadas con una asignatura. Cuando un jugador cae en esa casilla el resto de jugadores designarán a un examinador que le pondrá un problema sobre esa asignatura al jugador en cuestión. Una vez resuelto el problema el examinador puntuará de 0 a 1 punto el problema, que es lo que se RESTARÁ a la nota del jugador. NUNCA SE SUMA EN UN PROBLEMA. Da igual si el examinador no tiene conocimientos de la materia o es injusto corrigiendo, al fin y al cabo, en Teleco pasa lo mismo. Asignaturas: Matemáticas (M) - Física (F) - Telemática (T) - Circuitos (CR) - Programación (P) - Casillas Revisión (5, 9, 14, 18, 23, 27, 32, 36, 41, 45, 50, 54, 59): Saltas a la siguiente casilla de Revisión y sumas 0’5 puntos a tu nota. NO se vuelve a tirar, en Teleco no se regala nada. Lema: “De revisión a revisión, saco medio punto por llorón”. Nota: Puedes renunciar al medio punto de bonificación si no quieres ser un llorón. “No ser un llorón” a efectos prácticos del juego no supondrá nada. - Casillas Chuleta (19, 31, 42, 52): Sumas 0’5 puntos a tu nota. - Casillas Copión (6, 12, 26, 53): Restas 1 punto a tu nota, y un turno sin tirar. - Casilla Cambio de Plan de Estudios (58): Vuelve a empezar la carrera (partida) con tu nota actual.


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Two and a half men. Si tienes más dinero del que puedes gastar, eres putero y borracho además de montar unas fiestas de órdago (para los de la logse, muy bonicas), y te ofrecen el hacer una serie sobre un rico putero y borracho que monta fiestas y tiene un hermano freak y un sobrino subnormal… Mucho no tienes que actuar (sobre todo porque hasta el personaje tiene tu nombre). La serie va, como espero habréis adivinado, de justamente eso, una situación tras otra que hacen de esta serie una de las grandes comedias americanas de la década. Os preguntaréis… ¿Y qué ha pasado? Pues porque nuestro venerado Charlie Sheen (que a veces se le va la pinza y va más perdido que un hijo puta en el día del padre) se aburría y se metía con los productores tanto que han preferido meter a un bragas como Ashton Kutcher con tal de tirar a la calle a Charlie (AKA Dios). En definitiva, que la serie es la típica comedia americana, sólo que mejor, veréis mujeres, alcohol y muchas situaciones hilarantes (para los de la logse, que te ríes mucho). Stargate Universe. Sí, ya sé que Stargate es muu viejuna y además ya está muy visto, también que la anterior serie de Stargate era malísima, pero voy a mojarme aquí y a aseguraros que esta cambia bastante. Para empezar, transcurre en una nave hiperespacial que funciona a través de moduladores de electroabsorción de pozos cuánticos múltiples (esto no me lo han confirmado aún) y vosotros diréis “ Uy! Pues que aburrimiento, siempre los mismos personajes y si no están en la Tierra no tiene gracia…” Pues mira majo/a, resulta que la nave tiene su propia Stargate (O_o) y van visitando planetas por ahí rollo camping. Además (que no ademenos), tienen unos pedruscos negros que usan para cambiar cuerpos con gente de la Tierra y así ir informando y tal. Eso sí, telecos no deben de salir porque tienen súper científicos pero no saben como aislar la señal de un transmisor para que no les delate la posición a unos aliens que, para ser asín como de colorines tienen muy poca fiesta, quieren matarlos a todos. UNamunog


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El verdadero Top Profe Por todos es sabido que la Delegación de Alumnos organiza unas votaciones para que los alumnos escojan a los mejores docentes de la Escuela. En 2010 como claro ganador, en la sombra y sin reconocimiento, fue nuestro entrañable Miguel Ángel Larrea. Asi que tras la decepción del acto de entrega de premios decidimos hacer nuestro propio ranking o top profe. Los criterios que aquí tomamos son un poco diferentes, ya que pensamos que como profesores de Universidad estos deben mantener su honor y reputación en base a los suspensos cosechados, aunque no sabemos si se exige un mínimo de suspensos como a los Cuerpos de Seguridad del Estado se les exige un mínimo cupo de multas. Tambíen ronda el rumor de que la Escuela creó una subdirección secreta, la llamada Subdirección de Suspensos, donde trabaja la figura del Ojeador de Suspensos. Sus labores se basan en recorrer campus y facultades universitarias para fichar a los docentes con mayores tasas de suspensos para traerlos a teleco y elevar la fama de una carrera dura. Como ganadores de enero de 2010 tenemos: 1º: ANÁLISIS VECTORIAL: Asignatura en proceso de extinción. Dicen que el único aprobado de la convocatoria se debe a un error de la maquinita que corrige los test, le dio vergüenza suspenderlos a todos. Presentados: 32 Aprobados: 1 (3,1% de presentados) Media: 2.16 2º: MICROONDAS: De nada ha servido que ese año se reinventaran quitando el problema repetido y haciendo el examen sobre 12 puntos manteniendo el aprobado en 5. Presentados: 88 Aprobados: 20 (22,7% de presentados) Media: 3.48 3º: CAMPOS ELECROMAGNÉTICOS I: Empatada en suspensos con sistemas de teleco, pero con una media mas baja, ya no tiene la dificultad de épocas pasadas y aunque alguno de sus docentes siempre es premiado por los alumnos, la asignatura sigue atragantándose, creemos que una posible solución es cambiarle el nombre, ya que el actual acojona. Convocados: 119 Presentados: 92 (77,3% de convocados) Aprobados: 27 (29,3% de presentados) Media: 3.81 4º: SISTEMAS DE TELECOMUNICACIÓN: No sabemos a que se debe este puesto, ya que es la única asignatura en la que puedes aparecer con una nota negativa. Sí, por debajo del cero. Presentados: 92 Aprobados: 27 (29,3% de presentados) Media: 4.14


15 5º:SISTEMAS ELECTRÓNICOS DIGITALES: Creemos que el gran problema reside en el 68000, ya que este pertenece a Motorola, que como todos sabemos está de juicios con Apple, lo cual afecta a los alumnos como si de un divorcio se tratase. Presentados: 106 Aprobados: 34 (32,1% de presentados) Media: 3.80 6º: LÍNEAS DE TRANSMISIÓN: El problema viene de lejos, se achaca a la tan escuchada frase: “…cuando tú vas, yo ya he ido y he vuelto dos veces…”, y esto a la hora de resolver transitorios es un lío. También decir que la carta de Smith queda mejor en las camisetas de la Secutel 2006 que en una hoja de examen. Presentados: 54 Aprobados: 18 (33,3% de presentados) Media: 4.02 7º: COMUNICACIONES ÓPTICAS: El resto de los aprobados suelen ser atrapados por los misteriosos pozos de electro absorción cuántica que se generan en el ascensor que llega al 2º piso sin pasar por el 1º. Presentados: 96 Aprobados: 35 (36,5% de presentados) Media: 3.78 8º: SUBSISTEMAS ANALÓGICOS: Aquí tenemos claro que el problema se originó durante el examen, cuando una voz intimidante anunció a los alumnos: “… bueno, que sepais que después del test tenéis que hacer, EL PROBLEMAAA…..”, todo el mundo se hizo caquita, incluso alguno se puso a llorar llamando a su mamá. Presentados: 73 Aprobados: 34 (46,6% de presentados) Media: 4.96 9º: ELECTRÓNICA BÁSICA: Asignatura con técnicas pioneras, convocó a varios alumnos a otro examen después de la revisión . Lo que no dicen a los alumnos es que para aprobarla tienes que hacer exámenes hasta llegar al año ’90. Convocados: 133 Presentados: 124 (93,2% de convocados) Aprobados: 60 (48,4% de presentados) Media: 4.75 10º: ELECTRÓNICA DIGITAL: En este caso el problema también se originó en el exámen, pero en este caso al comienzo, cuando repartieron un hoja en la que estaban los enunciados de los cuatro problemas. La gente se conmocionó, no daban crédito, un examen de digital sin catálogos, sin enunciados enrevesados de hoja y media. Puede que mucho de los suspensos se deban a una protesta estudiantil debido al cambio de formato. Presentados: 139 Aprobados: 68 (48,9% de presentados) Media: 4.43 Nota: los datos utilizados no se corresponden con los reflejados en las actas oficiales, ya que estos fueron recogidos durante la fase de publicación de notas en la herramienta El Padrino. Los datos utilizados corresponden a la convocatoria de enero 2010, un año duro para muchos. Steinburg


N 16

¿QUÉ 2 PROFESORES SON?


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PASATIEMPO PARA INGENIERÍA

Demuestre que la parte real de todo cero no trivial de la función zeta de Riemman es 1/2.

PASATIEMPO PARA GRADO

A - Rojo B - Amarillo C - Verde D - Marrón E - Naranja F - Lila G - Gris


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Mundo Analogico Mundo Feliz

Vivimos en una época oscura, dominada por la maldad intrínseca que llevan en su interior los circuitos integrados, con sus unos y ceros, con sus interminables familias lógicas y los cientos, miles y millones de pines que puede llevar cada una de estas cajas de Pandora. Ah! Cuantos minutos de mi vida habré perdido conectando las entradas de alimentación y masa de un contador, configurando sus entradas de habilitación de cuenta en paralelo y en serie, su salida de final de cuenta y, horror dirán algunos, configurando el master reset para que solo cuente hasta donde yo quiero y no acabe en las lejanas tierras perdidas de los estados espúreos. Todo esto para, al final de una práctica, descubrir con horror que el contador no es que no cuente bien...es que ni siquiera cuenta. Porque siendo sinceros, esos circuitos no vinieron para hacernos la vida mas fácil.

Pero esto no siempre fue así. Hace mucho, mucho tiempo, cuando los tubos de vacío eran tecnología punta, existía la auténtica electrónica que ha merecido, merece y merecerá la pena: la electrónica analógica. En esta electrónica las tensiones y las intensidades podían variar entre cualquier valor posible (que le den a los 0 y 5 voltios de TTL, ahora le meteremos 15 voltios a cualquier cosa y funcionará, como debe ser), las señales podían tomar infinitas formas (algunas veces he creído ver figuras en 4D en el osciloscopio) y los transistores son una parte activa del circuito, y no la milmillonésima parte de un encapsulado que sólo invierte el valor que le llegue (la puerta NOT parece una genialidad digna de un informático....)

“Esquema de funcionamiento del buen transistor analógico con sus principales regiones de polarización”

“El circuito integrado, en posición de ataque, dispuesto a caer sobre el primer alumno desprevenido”

Los circuitos integrados, que se creen fueron inventados por los ingenieros industriales para volvernos locos pero el tiro les salió por la culata y ahora están tan puteados (o más, no olvidemos que los industrialitos tienen que llevar la pesada carga de ser casi tan pedantes como los de letras) como nosotros. Son el anticristo hecho componente, nunca sabes por donde te va a salir. Pero la pasta es la pasta, y como resulta que son más baratos y más versátiles, algún genio debió de tener la magnifica idea de extender su uso a todos los ámbitos, condenándonos a todos....

En esta feliz época, donde las bases de datos eran como campos de futbol y el mayor enemigo de los circuitos eran las cucarachas radioactivas, en la ingeniería de telecomunicaciones (si, chavales, teleco ha estado siempre ahí, desde el principio de los tiempos, frustrando a los jóvenes ingenieros) los exámenes de electrónica eran eso, EXAMENES, con mayúsculas. Podías tirarte días enteros rellenando hojas y hojas de respuestas para poder entender el funcionamiento de un amplificador multietapa en cada uno de sus milímetros de cable. Una simulación con el Pspice de la época podía tardar días enteros en los cuales los jóvenes telecos podían seguir calculando la potencia reactiva de un mando de televisión (televisión analógica, por supuesto)


19 integrados, las válvulas de vacío tomaran las calles y los vinilos acabaran con los cd’s digitales, devolviendo así al mundo a la era de los mega ordenadores que ocupan estadios olímpicos, las tiras kilométricas de cables de par trenzado y las grabadoras de rollos de cera con más ruido que señal transmitida.

“Foto de archivo de Batalla mientras piensa: ¡Esto con la electrónica analógica no pasaba!”

Existen antecedentes incluso de un proyecto de Internet completamente analógico, llevado a cabo por algunos de los ingenieros de telecomunicaciones más inteligentes/locos del mundo, en el que la información de las bases de datos se podría guardar en discos de vinilo y todas las conexiones serian realizadas mediante circuitos físicos. Además, en este Internet, Megaupload aún existía!(¿Quién es ahora tu nuevo dios?) Como veis, el mundo analógico era un mundo feliz, donde los ingenieros teníamos el poder y el control de todo cuanto nos rodeaba. Sin embargo, la envidia que nos tenían los industriales propicio la llegada de la maldita electrónica digital y la caída de la verdadera electrónica, llegando así a la era de oscuridad que nos toca sufrir ahora a nosotros los últimos ingenieros de telecomunicación. Pero no todo esta perdido, camaradas. Cuentan las profecías que cuando Pak vuelva a pisar la ETSIT y la santísima Trinidad de la electrónica (Batalla, Lidon y el grandísimo Ximo Cerdá) se vuelva a reunir, los transistores saldrán de las entrañas de los circuitos

“Cuando buscamos “Base de datos analógica” en tito Google, aparece esto ¿casualidad o un complot del sistema binario para ridiculizar una vez mas a la electrónica analógica?” Nota: Cualquier ataque/humillación contra otras escuelas que se pueda leer aquí es fruto de tu imaginación.Si tu imaginación quiere poner por los suelos a industriales e informática porque se lo merecen, no es nuestra culpa.

angeliyo el amo


1A


1B


1C

Jonny despertó y se encontró tendido en una silla. Al principio creyó que había bebido mucho. ¿O quizás había estado fumando? -¿Qué pasó en la piscina? -dijo Jonny-. Parecía todo tan confuso. -Empezabas a desaparecer -respondió Montesinos-. -¿Qué me hubiesen hecho? -preguntó el Jonny-. -Trataban de matricularte en Teleco. Si lo hubieran logrado, serías ahora como ellos. Esa tarde mientras tomaban unas birras sonaron unos tañidos desde dentro del bar. -Es la campana que llama al Concilio de Santi -exclamó Montesinos -. ¡Vamos! Santi Ramírez estaba allí y muchos otros que esperaban sentados en silencio. El Jonny vio a Ximo Cerdá y José Sánchez-Dehesa; y en un rincón estaba sentado Trancos. Santi le indicó al Jonny que se sentara junto a él y lo presentó a la compañía, diciendo: -He aquí, amigos míos, al Jonny de ADE. Todos escucharon mientras la voz clara de Santi hablaba de Elías y las Asignaturas de Poder y de cuando fueron redactadas en el plan del 96, mucho tiempo atrás. Santi dejó de hablar y en seguida Batalla se puso de pie, alto y orgulloso. -Permitidme ante todo, señor Santi -comenzó-, decir algo más del Edificio Nuevo Teleco, pues yo vengo en verdad de allí. -Y aquí en el Tony’s se te aclararán muchas cosas -dijo Trancos poniéndose de pie. Echó la calculadora gráfica sobre la mesa y la pantalla estaba quebrada en dos. -¿Y quién eres tú y qué relación tienes con el Edificio Nuevo de Teleco? -Es Ángel Alcaraz, hijo de Nyquist –dijo Santi Ramírez-, y a través de muchas generaciones desciende de Soriano, el hijo de Fourier. Es el jefe de los Ingenieros del Norte, de quienes pocos quedan ya.

-¿Qué ha sido de Mimateo, el programador blanco? -Pregunto Lidón»Esta historia tendré que contarla entera, pues sólo Santi la ha oído y muy resumida. -A fines de junio fui cabalgando hasta el sur. Me volví entonces al este y al norte y tropecé con un viajero. Era David Jornet el Pardo. Pertenece a mi orden. »”Tengo una misión urgente”, me dijo. “DCOM”, murmuró. “Los Nueve han salido otra vez. Han cruzado el Galileo en secreto y van hacia el este.” »”Me han dicho que adonde van, los Jinetes piden noticias de una facultad llamada Administración y Dirección de Empresas.” Me alejé en bicicleta al amanecer y al cabo de una larga marcha llegué a la morada de Mimateo. Esta se encuentra lejos en el oeste, en la facultad de Informática. »”Así que has venido, Montesinos”, me dijo gravemente. »”Sí”, dije. “He venido a pedir ayuda, Mimateo el Blanco”, y me pareció que este título lo irritaba. »”¡Qué me dices, Montesinos el Gris!”, se burló. “¿Ayuda? Pocas veces se ha oído que Montesinos el Gris pidiera ayuda, alguien tan astuto y tan sabio.” “Aquí te quedarás, Montesinos el Gris, y descansarás de tus viajes. ¡Pues yo soy Mimateo el Sabio, Mimateo el Hacedor de ShellScripts, Mimateo el Programador!” »”El plan del 90 ha terminado. El plan del 96 ya está pasando. El plan Bolonia comienza ahora. El tiempo de los Ingenieros ha quedado atrás, pero el nuestro está ya muy cerca: el mundo de los grados, que hemos de gobernar. »”Mimateo”, dije, “he oído antes discursos parecidos, pero sólo en boca de los emisarios que el DCOM envía para engañar a los ignorantes”.


1D “Sí”, dijo. “Te di la posibilidad de que me ayudaras por tu propia voluntad. La tercera solución es que te quedes aquí, hasta el fin”. -Me tomaron y me encerraron solo en lo más alto de Informática. Alumnos de Informática y de Teleco habitaban en la facultad, pues Mimateo estaba alistando una gran fuerza y emulando a Elías. »Así ocurrió que una noche de luna, Torregrosa el Señor de los Vientos llegó de pronto a Informática. Le hablé entonces y me llevó por los aires, antes que Mimateo se diera cuenta. Hubo un silencio. Luego Santi Ramírez habló otra vez. -Las noticias que conciernen a Mimateo son graves -dijo-. -Entonces -dijo Lidón- hay sólo dos rumbos: esconder la Asignatura para siempre, o destruirla. Batalla se agitó en el asiento y el Jonny lo miró. Al fin habló: -Mimateo es un traidor, pero ¿no tuvo ni una chispa de sabiduría? Estudiando la Asignatura, los Señores de las Escuelas Libres podrían derrotar al enemigo. -Ay, no -dijo Santi Ramírez-. No podemos utilizar la Asignatura Soberana. Le pertenece a Elías, pues él la hizo solo y es completamente maléfica. -Así volvemos otra vez a la destrucción de la Asignatura -dijo Germán Ramos-. -Alguien deberá llevarla a la cámara anecoica del Laboratorio de Radio del Tercer Piso de Teleco. -¡Exactamente! ¿Y quiénes serán? Eso es lo que el Concilio ha de decidir. Nadie respondió. El Jonny echó una ojeada a todas las caras, pero no lo miraban a él. Al fin habló haciendo un esfuerzo y oyó sorprendido sus propias palabras. -Yo llevaré la Asignatura -dijo-, aunque no sé cómo. -Pues bien, elegiré los compañeros que irán contigo. Tienen que ser pocos, ya que tus mayores esperanzas dependen de la rapidez y el secreto. »La Compañía de la Asignatura será de Nueve y los Nueve Caminantes se opondrán a los Nueve Profesores malvados. Contigo y tu fiel sirviente irá Montesinos.

»En cuanto al resto, representarán a los otros Departamentos Libres del mundo. Rafa Llobet irá por los informáticos y Fulgencio Montilla por los electrónicos. También irá Alcaraz hijo de Nyquist, pues la Asignatura le concierne íntimamente. -Iré -dijo Alcaraz-. Y la Calculadora Quebrada será forjada de nuevo antes que yo parta para la guerra. Batalla estará también en la Compañía. -Faltan todavía dos -dijo Santi-. Lo pensaré. -¡Pero entonces no habrá lugar para nosotros! -exclamó el Cabra consternado-. Queremos ir con el Jonny. -Que sea así entonces. Iréis -dijo Santi y suspiró-. La Compañía partirá al anochecer. Se levantaron de la mesa y remontaron lentamente los largos senderos escarpados que los llevaban fuera del profundo valle del Tony’s. Montesinos le dio a cada uno un trago más de la litrona del Tony’s. Luego de comer los invitó a discutir la situación. -Hay un camino que podemos probar -dijo Montesinos -. -El camino puede llevar a la Casa del Alumno, -dijo Alcaraz, sombrío. -¡Iré contigo, Montesinos! -dijo Ful Monti-. -¡Bien, Ful! -dijo Montesinos -. Tú me alientas. Buscaremos juntos las puertas ocultas y las cruzaremos. ¡Estuve en la Casa del Alumno y salí con vida! Encontraron el camino sin dificultad. -He ahí las Murallas de la Casa del Alumno -dijo Montesinos-. La luna brillaba en ese momento sobre la superficie de cristal; pero durante un rato no vieron nada nuevo. Luego lentamente, aparecieron unas líneas débiles, hasta que al fin se pudo distinguir un dibujo. Arriba había un arco de letras entrelazadas en caracteres ingenieriles. -¡Son emblemas de los antiguos! -exclamó Fulgencio. -¿Ché, qué dice la escritura? -preguntó el Jonny-. -Está escrito en una lengua de los Días Antiguos -respondió Montesinos -. -¿Y qué dice, loco? -preguntó el Christian. -¿Pero tú no conoces el significado, Montesinos? -preguntó Batalla. -¡No! -dijo el matemago. -¿Qué vas a hacer entonces? -preguntó el Cabra. -Golpear a las puertas con tu cabeza, Cabra - dijo Montesinos


1E -¡Mirad adelante! - llamó Montesinos -. Nos acercamos a la salida. Las llamas de una amarga bestia subieron rugiendo y se retorcieron alrededor. En la mano derecha llevaba una hoja del datasheet de una EPROM como una penetrante lengua de fuego y en la mano izquierda empuñaba un látigo de muchas colas. -¡Ay, ay! -se quejó Llobet-. ¡Es Ballester! ¡Ha venido Ballester! ¡Quiere evaluarnos de SED! -¡Por la puerta! - gritó Montesinos- ¡Huid! Es un enemigo que suspende a todo el mundo en revisión. Yo le cerraré aquí el paso. ¡Huid! En ese momento, Montesinos alzó su tiza ‘’Banach’’ y dando un grito golpeó el suelo ante él gritando: -¡No pasarás!. La tiza se quebró en dos y le cayó de la mano. El suelo crujió, rompiéndose justo debajo de los pies de Ballester y la piedra que lo sostenía se precipitó al abismo.

Ese intento no dio resultado, pues para abrir las puertas era precisa la solución del problema. -¡Lo tengo! -gritó-. ¡Claro, claro! De una absurda simpleza, como todos los acertijos una vez que encontraste la solución. De pie ante la puerta, dijo con voz clara: -δ(x)! La Compañía entró y las puertas se cerraron tras ellos. -¡Bueno, bueno! -dijo el matemago-. Ahora el pasadizo está bloqueado y hay una sola salida... del otro lado del edificio. Apenas Montesinos hubo dicho estas palabras cuando se oyó un gran ruido. Tam, Tam, resonó otra vez. Se oyó el sonido de muchos pies que corrían. -¡Se acercan! -gritó Llobet. -¡Son los Alumnos de Teleco, que estudian aquí de noche! -añadió Ful Monti. -¡Ahora! -gritó Montesinos-. Es nuestra última posibilidad. ¡Corred! Mientras corrían oyeron los golpeteos y los ecos de muchos pies que venían detrás. Se oyó un chillido agudo: los habían visto. Un 1N4148 silbó por encima de la cabeza del Jonny.

Con un grito terrible Ballester se precipitó hacia adelante. Pero aún mientras caía sacudió el látigo y las colas envolvieron las rodillas del matemago. Montesinos cayó al suelo, deslizándose al abismo. -¡Huid, insensatos! -gritó, y desapareció. Al fin y contra toda esperanza, estuvieron otra vez bajo el cielo y sintieron el viento en las caras. La compañía continuó el viaje hacia la biblioteca. -¡Quietos todos! -les susurró el segurata-. ¡No os mováis hasta haberme enseñado el carnet del Poli! -¿Cuántos sois? - les preguntó-Ocho -dijo Llobet-. Yo, cuatro Ades y tres Ingenieros, pero uno de ellos no lleva el carnet. -Muy bien -dijo el segurata-. Esto es lo que haremos. Si Alcaraz y Llobet lo vigilan y responden por él, lo dejaremos pasar; aunque cruzará la biblioteca con los ojos vendados. Estaban todavía hablando cuando la Bibliotecaria llamo la atención al Jonny. No le habló, pero le indicó que se acercara. Volviéndose, la Bibliotecaria lo condujo hacia la fotocopiadora -He aquí la Fotocopiadora de la Bibliotecaria -dijo-. Te he traído aquí para que fotocopies, si quieres hacerlo. -Fotocopiaré -dijo el Jonny


1F De pronto la copia se oscureció del todo. En ese abismo negro apareció un Ojo, hasta que al fin llenó casi todo el folio. -Sé lo que viste al final -dijo ella - pues está también en mi mente. Ahora debéis partir cuanto antes. Toda la compañía se puso en marcha en seguida. Una vez en la puerta la Bibliotecaria apareció y los llamó a uno por uno. -Este es el regalo al guía de vuestra Compañía -le dijo a Alcaraz y le dio una funda para la calculadora que llevaba el nombre de TI-82, La Dama se volvió a Batalla y le dio un libro de chistes para que renovara su repertorio, y al Cabra y al Christian les dio unos librillos de Abadie 500. A Llobet le dio un módulo de RAM. -Para ti -le dijo al Kevin-, tengo sólo un pequeño regalo. Esta caja contiene tierra de mi jardín. -¿Y qué regalo le pediría un Ingeniero del DIE a una bibliotecaria? -dijo la Dama volviéndose a Ful Monti. -No deseo nada, ¿que me vas a dar tú a mi, pringá? -A ver que te parece esto -y le depositó en la mano tres pelos del chumino-.

yo quien tenía que llevarla. -¡Tu locura nos llevará a la derrota! -gritó Batalla-. Si algún mortal tiene derecho a la Asignatura, ha de ser un Ingeniero y no un ADE. ¡Dámela! Batalla dio un salto y se precipitó hacia el Jonny. El Jonny lo esquivó. Había una sola solución: sacó la Asignatura y se puso a estudiar un dispositivo llamado “modulador de electro-absorción de pozos cuánticos múltiples” y desapareció. Entonces Batalla se dirigió donde estaban los demás. -¿Dónde has estado, Batalla? -preguntó Alcaraz-. ¿Has visto al Jonny? -No -respondió Batalla-, no por el momento. Se puso a estudiar la Asignatura y no supe nada más de él. -Hay que ir a buscarlo en seguida. ¡Vamos!-dijo el Kevin -. El Kevin echó a correr antes que nadie. Lo siguieron el Cabra y el Christian. -Calma, Kevin José -se dijo en voz alta-. El señor Jonny se asustó mucho por alguna razón y de pronto decidió partir. ¿Adónde?

»Y tú -dijo la Dama, volviéndose al Jonny-. Para ti he preparado esto. -Alzó un libro.- Estos apuntes -dijo ella- he recogido los conocimientos de TCOM e ISA, tal como aparecieron en la bandeja de mi Fotocopiadora un día.

Una valenbisi se deslizaba sola cuesta abajo. Dando un grito, el Kevin corrió por la hierba. La bici entró en el carril bici.

Ya preparados, la compañía se puso rumbo a Teleco.

Al final el Kevin consiguió subir a la bici.

Pero a la altura del toro de Osborne decidieron tomar un descanso. El Jonny se incorporó y se alejó, y el Kevin vio que mientras los otros descansaban, los ojos de Batalla seguían al Jonny.

-¡A salvo! - dijo el Kevin-. ¿Solo y sin mi ayuda? No hubiese podido soportarlo, sería mi muerte. -Venir conmigo también puede ser tu muerte, Kevin -dijo el Jonny- y entonces yo no hubiese podido soportarlo. -No es tan seguro como si me quedara -dijo el Kevin. -Pero voy a Teleco. -Lo sé de sobra, señor Jonny. Claro que sí. Y yo iré con usted.

El Jonny se sentó en el banquito, los ojos clavados en el este, pero no viendo mucho. Se incorporó de un salto y se volvió: le sorprendió no ver sino a Batalla, de cara sonriente y bondadosa. -¡Ah! ¡La Asignatura! -dijo Batalla y se le encendieron los ojos- ¡Antenas de MicroCocos! Y yo sólo la vi un instante en el Tony’s. ¿No podría echarle otra mirada? -¡No! ¡No! - gritó el Jonny -. El Concilio decidió que era

-¡Ya voy, señor Jonny ¡Ya voy! -gritó el Kevin.

Fin de Libro Segundo Dec de Cubitus DJ Bolzano


TamTam 2.0 nº3  

Publicación Tam Tam 2.0 nº3 Septiembre 2012