Vágó I.: Jó napot kívánok! Itt ül velem szemben a lánya. Át is adom a szót. Szõke nõ: Szia, Anya! Bekerültem a játékba, csak az elsõ kérdésnél megakadtam. Azt szeretném kérdezni, hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe? – Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közel a föld? – Lazul a vakvezetõ kutya póráza.
Vajon miért zuhantak le?
Kérdés a jereváni rádióhoz: – Hogy lehet megtanítani egy libát ugatni? A rádió válasza: – Csak el kell venni feleségül... Két egészségmániás beszélget. – Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól. – Ja, különösen, ha pontosan célzol...
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az õrszem feladja álcázott megfigyelõhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, gyõz az ellenség. Késõbb a parancsnoka felelõsségre vonja a renitens õrszemet. – Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetõzik a katona. – Nem is volt semmi gond, bár elõször egy csapat
Nõi vezetõk... Tegnap az autópályán mentem. Balra tõlem egy hölgy tûnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezembõl, és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezembõl. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom – egyenesen bele a lábam között levõ forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nõket a volánnál. Életveszélyesek... 204