Issuu on Google+


Тім і Шейла Рітери

Львів Видавництво «Свічадо» 2013


Originally published in Englich under title: Twelve Lies Husbands Tell Their Wives. Титул оригіналу: Twelve Lies Husbands Tell Their Wives. УДК 2-45 ББК 86-37-42 Р 55

Перекладач Тарас Різун

Видавництво спирається на «Український правопис. Проєкт найновішої редакції» Інституту української мови НАН України, 1999

Рітери Тім і Шейла Р 55 Дванадцять неправд, які чоловіки говорять дружинам / Тім і Шейла Рітери / пер. Т. Різун. – Львів : Свічадо, 2013. – 200 с. ISBN 978-966-395-589-6 Автори цієї книжки аналізують дванадцять найпоширеніших неправд, до яких вдається «сильна половина» людства. Чоловіки, читаючи цю книжку, відчують полегшення, коли переконаються, що автори розуміють їхні переживання й досвід. А дружини, поза сумнівом, будуть раді довідатися, що насправді відбувається у серцях і головах їхніх чоловіків. Книжка містить спеціяльний путівник, який знадобиться для роздумів на самоті або обговорень у групі. УДК 2-45 ББК 86-37-42

ISBN 978-966-395-589-6

4

© 2008 by Tim and Sheila Riter David C. Cook, 4050 Lee Vance View, Colorado Springs, Colorado 80918, USA © Видавництво «Свічадо», українське видання, 2013


Правда, уся правда і нічого, крім правди Але будемо жити по правді та в любові, в усьому зростаючи… у Христа. (Еф. 4, 15)1

Чоловік каже: «Завжди кохатиму і дбатиму про тебе», але відразу після шлюбних урочистостей безцеремонно переміщує дружину на кілька позицій униз у списку пріоритетів. Усі старання, яких докладав, здобуваючи її серце, просто зникають. Чоловік каже: «Усі ж дивляться на жінок», однак його проникливий погляд – це щось значно більше, ніж випадковість. Він шукає можливости дивитися. Чоловік каже: «Вона нічого для мене не значить», але насправді ця співробітниця становить для нього сильну спокусу. Чоловік каже: «Хтось мусить керувати, і Бог саме мені призначив цю роль», але дружина від цих слів почувається пригніченою та зневаженою. Чоловік каже: «Зроблю це наступного тижня», однак «наступний тиждень» ніколи не настає, і дружина страждає через цю недбалість. 1 Тут і далі Святе Письмо цитуємо за перекладом о. Івана Хоменка, – прим. пер.

5


Чоловік каже: «Я почуваюся чудово», і нічого не розповідає про біль у серці, який уже давно докучає йому. Дружина ж переживає, відчуваючи, що він щось приховує. Чоловік каже: «Я не заблукав. Точно знаю, де ми», але дружина впевнена, що вони збилися зі шляху і їдуть просто до небезпечного кварталу. Чоловік каже: «Мушу багато працювати, щоб забезпечити сім’ю», однак дружина підозрює, що йдеться більше про те, щоб задовольнити пристрасть до роботи. Чоловік каже: «Вибач, більше такого не станеться», однак дружина знає, що він сказав так лише для того, щоб її заспокоїти. Чоловік каже: «Я знаю, що тобі порадити», і справді має на думці кілька дієвих порад. Але дружина лише потребує тихої пристані, де могла б звіритися комусь, розповісти про те, що її дратує. Чоловік каже: «Те, чого не знаєш, не може ранити», а тому й не ділиться з дружиною подробицями свого життя. Вона ж почувається ізольованою. Чи стикалися ви з котроюсь із цих неправд? Може, говорили неповну правду? Можливо, у формі неточности? Наприклад, затемнювали правду настільки, щоб слова не відповідали дійсності. Або казали лише частину правди, яка звучала б більш-менш вірогідно, але була перемішана з такою кількістю неправди, щоб вдалося вберегти себе від проблем. Дружини, чи доводилося вам дратуватися через маленькі неправди чоловіка? Чи дивувало вас, чому він не розповідає усе, як є? Чи усвідомлюєте, що інтимні миті, за якими ви так часто сумуєте, знищила чоловікова нечесність та підступ? Чоловіки, чи замислювалися ви над тим, чому обманюєте дружину? Чи зрозуміли, чому так важко сказати правду, усю правду і нічого, крім правди? Чи тужите за атмосферою, коли можна бути чесним? Чи відчуваєте роздратування від того, що не можете про все сказати дружині? 6


Ця книжка, і особливо її продовження, що називається «Дванадцять неправд, які дружини говорять чоловікам», можуть допомогти вам знайти відповіді на ці запитання. Ми підкажемо жінкам, як зрозуміти найглибші мотиви чоловіка і допомогти йому бути правдивим. А чоловікам допоможемо зрозуміти, як нещирість впливає на дружину, та витворити у сім’ї атмосферу безпечної прозорости. Ця атмосфера дасть змогу отримувати все найліпше від подружжя, до якого вас покликав Бог. Ці дві книжки ґрунтуються на одному принципі: відмова від неправди зміцнює подружжя. Деякі неправди не надто серйозні, інші мають неабияке значення. Одні – пряма брехня, другі – завуальована. Правда зміцнює стосунки у подружжі. Неправда ж віддаляє чоловіка і дружину. Від прагнення взаємної близькости залежить те, наскільки будемо чесні одне з одним. Звісно, чимало дружин захочуть негайно довідатися про неправди чоловіків і промовити: «Бачиш, а хіба ж я не казала?! Мусиш змінитися!» Просимо стриматися перед такою спокусою. Заохочуємо всіх читачів передусім зазирнути у власну душу і запитати себе: «Як я спричинився до виникнення цієї проблеми? Що можу зробити, щоб у нашому подружжі стало більше правди?» Використаймо цей час для того, щоб змінитися самим. Ким є ми, автори? Чому маєте слухати те, що говоримо? Головно тому, що ми самі побували у такій ситуації. Ми пройшли через численні конфлікти, спричинені напівправдою або приховуванням. Здобувши болісний досвід, ми зрозуміли, що правда робить нас вільними, а будь-яка нечесність позбавляє цієї свободи. Отож, радо ділимося з вами своїми переживаннями, помилками, а також тим, що зробив Господь у нашому житті. Ми обоє відвідували терапевтичні групи. Ці книжки з’являться тоді, коли святкуватимемо 26-ту річницю шлюбу, і якщо ми з Божою допомогою змогли так довго прожити у подружжі, то й вам це вдасться. 7


Також у нас за плечима – понад двадцять років душпастирської та духовно-психологічної праці. Неодноразово ми були свідками руйнівних процесів, які спричиняла брехня у житті подружніх пар. Об’єднали наново чимало сімей, які розпадалися через брак щирости та відкритости. Крім того, чимало наших друзів і знайомих дозволили нам описати їхні долі у цих книжках. Імена героїв здебільшого подано без змін. Тім також навчає методів комунікації у християнському університеті, пише книжки та виголошує різні лекції. А тепер, перш ніж перейти до неправд, мусимо пояснити, якою важливою у стосунках між людьми, зокрема подружніми партнерами, є правда.

Цінуйте правду Поведінка – це наслідок тих цінностей, які визнає людина. Інакше кажучи, ми діємо лише тоді, коли справді у щось віримо. Зважуємо можливості, вибираємо ті, що нам імпонують, і тільки тоді переходимо до дій. Ми допускаємо у життя неправду заради власної репутації або вигоди. Якщо ж хочемо жити правдиво, мусимо цінувати і саму правду, і ту користь, яку вона несе. Правда має важити більше за те, що змушує нас брехати. Свою «частку правди» можна збільшити, зміцнюючи власну віру у значення щирости. Тоді переконаємося, що користь від правдивости перевищує зиски, одержані від брехні. Для багатьох це – нелегкий процес. Дехто надто довго застосовував різні форми неправди і вже звик до неї. Люди часто навіть не усвідомлюють того, що обманюють. Власне, тому ми й класифікували неправди, щоб читач, ознайомившись із ними, зміг, наче першовідкривач, вигукнути: «Ага!» Хтось, наприклад, промовить: «Так, я колись сказав таке. І тепер розумію, що був нещирий». Правда – це двосічний меч: ми закликаємо читача насамперед придивитися до себе, 8


та варто також уміти розпізнати і вказати на чужу неправду. Від цього всі будуть у виграші. Отож, з’ясуймо, чому потрібно плекати правду та відмовитися від брехні.

Правда – це відображення Отця Передусім правда – це невилучна частина сутності Пресвятої Тройці. У важку хвилину Давид кликав Бога на допомогу і називав Його «скелею прибіжища» та «твердинею міцною». Шостий вірш тридцятого псалма пояснює, чому Давид міг довіряти Богові і бути певним, що отримає допомогу: «В руки Твої віддаю я духа мого: Ти визволив мене, Господи, вірний Боже»2. Бог-Отець – це воплочення правди. Як людина не може бути безгрішною, так Бог не може послуговуватися брехнею.

Правда – це відображення Сина А тепер звернімо увагу на те, що стосується Сина. Перед арештом Ісус сказав учням, що невдовзі покине їх. Ті хотіли піти з Ним, але Він насправді мав на увазі смерть. Тоді почали розмову про те, що означає «піти до Отця», й Ісус пояснив їм свою роль і місію короткою фразою: «Я – путь, істина і життя! Ніхто не приходить до Отця, як тільки через мене» (Йо. 14, 6). Ми можемо лише говорити правду, натомість Ісус не тільки каже її, а й сам є Правда. Це частина Його тотожности. Правда відігравала центральну роль у Його місійній діяльності. У Євангелії від Матея Ісус, повчаючи, каже: «Істинно бо кажу вам»3. А в усіх Євангеліях загалом Ісус промовляє цей вислів сімдесят дев’ять разів. Чому? Тому що цінував 2 У перекладі Євангелії англійською тут вжито зворот «The God of truth», тобто «Бог правди», – прим. пер. 3 У перекладі Євангелії англійською тут вжито фразу «I tell you the truth», тобто «Кажу вам правду», – прим. пер.

9


правду і хотів, щоб вона принесла кожному полегкість та перепочинок.

Правда – це відображення Святого Духа Сутністю Святого Духа теж є правда. Продовжуючи провіщати свій відхід, Ісус сказав учням, що ця розлука принесе їм користь, адже дасть змогу прийти Святому Духові. Ким був той Святий Дух і що мав зробити? «Тож коли зійде той, Дух істини, Він і наведе вас на всю правду, – Він бо не промовлятиме від себе, лише буде повідати, що вчує, і звістить те, що настане» (Йо. 16, 13). Сутність Святого Духа, як і сутність Отця й Сина, також пов’язана з правдою. Тричі Йоан Богослов дає Духові саме таке визначення (див.: Йо. 14, 17-16, 13). Одне із завдань Святого Духа – привести нас до правди. Він прагне, щоб у нашому житті її було більше, і допомагає досягти цієї мети. Отож, прямуючи до правди, наближаємося до Бога. Коли ж віддаляємося від правди – стаємо ближче до царства сатани.

Брехня – це відображення сатани Під час суперечки з євреями, описаної у восьмій главі Євангелії від Йоана, Ісус дуже виразно вказує на різницю, яка існує між джерелами правди і фальшу: «Диявол вам батьком, тож волите за волею батька вашого чинити. А був він душогубець від початку, і правди він не тримався, бо правди нема в ньому. Коли говорить брехню, зо свого говорить, бо він брехун і батько лжі. Мені ж, що правду вам каже, ви не вірите. Хто з вас може довести гріх мені? То чого, коли я правду кажу, ви мені не вірите?» (Йо. 8, 44-46). Брехня віддзеркалює характер і сутність диявола. Подумаймо разом, що це означає. Брехня не тільки нищить подружній зв’язок, а й наближає нас до пекла. Щоразу перед тим, як сказати неправду, варто задуматися: чи прагнемо 10


жити у царстві Бога, чи в царстві сатани? Визнаймо, що зазвичай не думаємо у таких категоріях, але це не звільняє нас від наслідків, і кожен вчинок, навіть несвідомий, спрямовує нас або в один, або в другий бік.

Повірте, що правда йде на користь Мусимо щиро повірити, що правда йде нам на користь ліпше, ніж брехня. Розгляньмо детальніше, чим може бути вигідною правда.

Інтимний зв’язок із Богом Інтимний зв’язок із Богом мусить бути для нас пріоритетом, бо ніщо інше не дає більшої користи і не становить високої мети. Дуже дивує, як влучно Йоан Богослов вказав на вигоди, які людина отримує завдяки правді. Він часто розповідає про них у Євангелії, а також згадує у перших семи віршах Другого послання. Для Йоана правда виходить за межі мови й безпосередньо стосується Бога: «Старший – вибраній пані та її дітям, що їх я люблю у правді і не лиш я один, а й усі ті, що пізнали правду, задля правди, що перебуває в нас і буде повік з нами. Нехай з нами буде благодать, милосердя і мир від Бога Отця та від Ісуса Христа, Отцевого Сина, у правді та в любові. Я зрадів вельми, що знайшов між дітьми твоїми таких, які живуть у правді за заповіддю, яку ми від Отця прийняли. І тепер прошу тебе, пані, не щоб я нову заповідь тобі писав, а ту, що маємо від початку: любімо одні одних! Любов же в тому, щоб жити за Його заповідями. А заповідь ця, як ви то чули від початку: щоб ви в любові жили. Багато бо спокусників поширилось у світі, що не визнають Ісуса Христа, який прийшов у тілі. Той то є спокусник і антихрист» (2 Йо. 1-7). Тут, як і в численних інших висловлюваннях Ісуса, поданих у своєму Євангелії, Йоан протиставляє життя у правді 11


обставин, можуть підштовхнути вас до роздумів над новими напрямами, варіянтами та рішеннями стосовно роботи, родини та загальних намірів?

НЕПРАВДА 9:

ПЕРЕПРОШУЮ, БІЛЬШЕ ТАКОГО НЕ РОБИТИМУ

1. Чому, на вашу думку, Джерард навіть після спокійних, але наполегливих нагадувань Мімі далі уникав розмов на неприємні теми? Як його поведінка вплинула на стосунки? 2. Яка різниця між людиною, що просто каже слова вибачення, та тією, яка по-справжньому розкаюється? 3. Що може спонукати чоловіка або дружину змінити поведінку, перестати за допомогою неправди уникати неприємних розмов? 4. Чи погоджуєтеся з таким твердженням: «Не існує подружжів, де б не відбувалося конфліктів»? Якщо ні, то чому? 5. Назвіть ознаки дисгармонії у подружжі? Чому так важливо для подружніх партнерів спільно визнати, що виник конфлікт, і щиро почати його вирішення, навіть якщо це на якийсь час ускладнить стосунки? 6. Які користі і загрози несе визнання перед собою всієї правди про самого себе? А перед Богом? Перед подружнім партнером? Чому це визнання таке важливе для родини? А для Христового Тіла?

Чоловікові для роздумів 1. Як названі далі дії можуть уплинути на подружжя? А якщо вони вже впливають на ваше життя, на які кроки ви готові піти, щоб подолати цей уплив і спільно з дружиною досягти потрібних змін: а) якщо ви уникаєте конфліктів, замість спробувати вирішити суперечливі питання; 192


б) якщо ви, не маючи рації, уникаєте щирого та повного зізнання; в) якщо ви уникаєте конче потрібних змін поведінки. 2. Прочитайте Євангелія від Матея (21, 28-31). Чому ніхто не розпочинає розмови тоді, коли ще можна запобігти конфліктові й надалі уникнути зміни поведінки?

Дружині для роздумів 1. Як названі далі дії можуть уплинути на подружжя? А якщо вони вже впливають на ваше життя, на які кроки ви готові піти, щоб спільно з чоловіком досягти потрібних змін: а) якщо ви уникаєте конфліктів, замість спробувати вирішити суперечливі питання; б) якщо ви, не маючи рації, уникаєте щирого та повного зізнання; в) якщо ви уникаєте конче потрібних змін поведінки. 2. Що маєте зробити, щоб заохотити чоловіка бути щирим та спільно з вами вирішувати – на ділі, а не лише на словах, усі проблеми, які виникатимуть у подружньому житті? 3. Як звільнитися від негативних емоцій, коли чоловік постійно уникає проблем і розмов про них?

НЕПРАВДА 10: Я ЗНАЮ, ЩО ТОБІ ПОРАДИТИ

1. Чому чоловіки люблять давати дружинам поради, про які ті не просять? 2. Що відчуває дружина, коли чоловік радить, як вирішити проблеми, що у неї виникли, якщо вона цих порад не просила? Чому? 3. Як чоловікові на практиці втішити і підтримати дружину, виявити розуміння? 193


4. Чому чоловікові варто не тільки усвідомити, що жінці притаманний інший спосіб слухання, а й прийняти та зрозуміти його? 5. Якими є три елементи активного слухання? Чому кожен із них важливий? 6. Що, на вашу думку, означає підбадьорювати дружину своєю присутністю? Як ця вказівка стосується неправди, про яку йдеться у розділі?

Чоловікові для роздумів 1. Як навчитися підтримувати дружину емоційно, коли в неї виникають проблеми? 2. Якому з описаних у розділі способів слухання не надаєте уваги? Чому? Що можете зробити, щоб досягти прогресу у цій сфері (і тим самим удосконалити подружнє життя)? 3. Які з запропонованих способів давати поради привернули вашу увагу? Чому? 4. Чи є ви для дружини таким другом, як описано у Книзі Приповідок (17, 17)? Якщо ні, то чому? Дружині для роздумів 1. Як можете вплинути на те, щоб чоловік надавав вам більше емоційної підтримки, слухаючи про ваші проблеми? 2. Який із способів слухання варто удосконалити вашому чоловікові? Як його заохотити до цього? 3. Чи можете сказати, що відкрилися перед своїм чоловіком і почуваєтеся настільки безпечно, що здатні поділитися з ним усіма почуттями і труднощами? Якщо так, то як він цьому посприяв? А якщо ні, то як маєте закликати його використовувати поради, подані у цьому розділі?

194


НЕПРАВДА 11: ТЕ, ЧОГО НЕ ЗНАЄШ, НЕ МОЖЕ РАНИТИ

1. Які вигоди змушують людину вдаватися до брехні (чи принаймні не говорити правди, приховуючи таємниці)? Якими є справжні причини приховування? 2. Як таємниці вплинули на ваше життя або життя знайомих? Опишіть наслідки приховування. 3. На які найсерйозніші наслідки може очікувати той, хто має таємниці у подружжі? 4. Які таємниці є у вашій сім’ї або були в родині ваших батьків? Які події стали причиною цього: а) фінанси; б) досягнення; в) потяг до інших жінок (або чоловіків); г) улюблені заняття й розваги; ґ) образи; д) проблеми зі здоров’ям. 5. Який зв’язок існує між відкритістю та довірою? Які небезпеки можуть виникнути після того, як подружній партнер розповість правду? 6. Чому, згідно з Посланням до Євреїв (4, 12-13), питання таємничости має бути важливим для нас? 7. Чому милосердя і прощення такі важливі, коли ви разом із подружнім партнером наважуєтеся бути повністю щирими одне з одним?

Обом подружнім партнерам для самостійних роздумів 1. Коли у вас виникає спокуса приховати щось від подружнього партнера? Чому? 2. Якщо саме тепер ви маєте якісь таємниці, то що плануєте з ними зробити? Якою є ціна подальшого приховування для вас, вашого партнера, інших людей? У чому можете 195


зізнатися подружньому партнерові? Що можете зробити вже тепер, щоб не обманювати? 3. Які загрози можуть постати перед подружжям, якщо їхні стосунки стануть повністю відкритими і щирими? Чому, на думку авторів книжки, повна відкритість і щирість варта того, щоб ризикнути? Чому шлях до правди й прозорости в подружжі – це невпинний процес? 4. Висловіть свою думку про таке твердження: «У подружжі треба прагнути до того, щоб усунути з життя все, що заважає партнерові сприймати нас такими, якими ми є насправді». Чи погоджуєтеся з цим висловлюванням? Якщо ні, то чому? 5. Що ви обоє можете зробити, щоб витворити безпечну атмосферу, яка сприятиме відкритості? Як чотири вказівки ДеВіто могли б допомогти вам правильно реагувати на повну відкритість і щирість партнера?

НЕПРАВДА 12: ТИ ПОСТІЙНО НАРІКАЄШ

1. Які дії Карли та Ральфа загострили їхні суперечки, пов’язані з фінансо��ими справами? 2. Чому ми деколи намагаємося відвернути увагу від проблеми або заперечувати її існування, втікаючи від правди про нашу не зовсім ідеальну поведінку? 3. Що було б, якби перед шлюбом Ральф не пообіцяв повністю відповідати за сімейний бюджет? Чи були в нього інші можливості? 4. Прочитайте Книгу Приповідок 19, 13 і 21, 9. Подумайте, чому нарікання будь-кого з подружніх партнерів дає протилежний результат? Що може стати альтернативою нарікання? 5. Чи здивували вас автори книжки своїми поглядами на протистояння? Якщо ні, то чому? 196


Обом подружнім партнерам для самостійних роздумів 1. Яку поведінку ви відмовляєтеся змінювати, навіть якщо вона негативно впливає на подружнього партнера? У чому причина опору? 2. Як ви могли б почати вчитися бути відповідальними у подружжі? 3. Чому протистояння, яке випливає з відповідальности, може бути радше корисним для подружжя, ніж шкідливим? Що, на вашу думку, мали на гадці автори книжки, використовуючи окреслення «турботливе протистояння»?


ВСТУП

ПРАВДА, УСЯ ПРАВДА I НIЧОГО, КРIМ ПРАВДИ .................. 5 НЕПРАВДА 1.

ЗАВЖДИ КОХАТИМУ І ДБАТИМУ ПРО ТЕБЕ ....................... 19 Правда про те, як чоловіки виявляють любов дружинам........ 19 НЕПРАВДА 2.

УСІ ЧОЛОВІКИ ДИВЛЯТЬСЯ НА ЖІНОК ............................... 33 Правда про хтивий погляд........................................................... 33 НЕПРАВДА 3.

ВОНА НІЧОГО ДЛЯ МЕНЕ НЕ ЗНАЧИТЬ................................ 52 Правда про привабливість........................................................... 52 НЕПРАВДА 4.

ХТОСЬ МУСИТЬ БУТИ ГОЛОВНИМ, І БОГ ДОРУЧИВ ЦЮ РОЛЬ МЕНІ ........................................................................... 66 Правда про те, як «бути головою».............................................. 66 НЕПРАВДА 5.

ЗРОБЛЮ ЦЕ НАСТУПНОГО ТИЖНЯ ...................................... 84 Правда про відкладання справ на пізніше ................................. 84 НЕПРАВДА 6.

Я ЧУДОВО ПОЧУВАЮСЯ ........................................................... 96 Правда про проблеми зі здоров’ям............................................. 96 НЕПРАВДА 7.

Я НЕ ЗАБЛУКАВ, ТОЧНО ЗНАЮ, ДЕ МИ .............................. 110 Правда про прохання допомоги ............................................... 110 НЕПРАВДА 8.

МУШУ БАГАТО ПРАЦЮВАТИ, ЩОБ УТРИМУВАТИ СІМ’Ю .......................................................................................... 120 Правда про трудоголізм ............................................................. 120 198


НЕПРАВДА 9.

ПЕРЕПРОШУЮ, БІЛЬШЕ ТАКОГО НЕ РОБИТИМУ ........... 135 Правда про розкаяння................................................................ 135 НЕПРАВДА 10.

Я ЗНАЮ, ЩО ТОБІ ПОРАДИТИ .............................................. 145 Правда про поради ..................................................................... 145 НЕПРАВДА 11.

ТЕ, ЧОГО НЕ ЗНАЄШ, НЕ МОЖЕ РАНИТИ .......................... 157 Правда про прозорість ............................................................... 157 НЕПРАВДА 12.

ТИ ПОСТІЙНО НАРІКАЄШ..................................................... 170 Правда про відповідальність ..................................................... 170 ПУТIВНИК ДЛЯ ЧИТАЧА.

Для роздумів на самоті та обговорення у групі ....................... 179


НАУКОВО-ПОПУЛЯРНЕ ВИДАННЯ

Тім і Шейла Рітери ДВАНАДЦЯТЬ НЕПРАВД, ЯКІ ЧОЛОВІКИ ГОВОРЯТЬ ДРУЖИНАМ Літературний редактор Марта Кривецька Богословський редактор Тереза Ференц Художньо-технічний редактор Світлана Клим

Підписано до друку 27.12.12. Формат 60x84 1/16. Папір офс. Офс. друк. Ум.-друк. арк. 11,7. Ум. фарбовідб. 12,1. Обл.-вид. арк. 7,6. ТзОВ Видавництво «Свічадо» Свідоцтво серія ДК № 1651 від 15.01.2004 р. 79008, м. Львів, а/c 808, вул. Винниченка, 22. Тел.: (032) 235-73-09, факс: (032) 240-35-08 e-mail: post@svichado.com, url: www.svichado.com Віддруковано у ТзОВ «Книгодрук» Свідоцтво № 787105 від 04.11.1997 р. Львівська обл., Пустомитівський р-н, с. Кротошин, вул. Січових Стрільців, 35.



12 неправд, які чоловіки говорять дружинам