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雙月刊 Family Sunday School Bimonthly

第六卷 第27-35期

&

78

建立美滿婚姻,共創幸福家庭

歡迎 團契、小組、家庭

分享共讀


父親的愛 父親的愛總是比較安靜,不表達,講了出來也是結結 巴巴;父親的愛看起來不免笨拙,說或不說,總是靦覥不到 位;父親的愛有時好深奧,拿捏之間,總覺得無法了解與明 白,比我們想像的要深,比我們體會的要豐富,比我們所觸 摸的要堅強…… 向天下孤寂的父親們致意。

「中信」為幫助信徒建立美滿婚姻,共創幸福家庭,特別出版了《家庭 主日學》,期許能與教會共同協助會友們落實「基督是我家之主」,建 立家庭祭壇。

不要忘了,子女不管多成才,他們的心目中,父親永 遠是他們的倚靠;不要菲薄於自己的付出,不管方式得不得 體,子女都知道,父親豐富的愛,總比自己所能解釋的更 多,更真實,更令人珍惜。

《家庭主日學》一次發行兩個月的教材,可自行影印,於伉儷、社青小

聖經中等著浪子回頭的父親可以說是普天下男人的寫

組聚會時使用;每期並同步上架於中信官網 twccm.eoffering.org.tw,讀

照,知道浪子未來的坎坷,仍容許浪子的出走,卻又天天等

者可在線上閱讀及分享。

著浪子回頭。 不管多焦慮,多痛苦,多孤寂,卻是永遠在等待。

Contents

發行人 簡春安 敬上

2018 年 7 月 第一週

【家庭建造】孩子一生都需要我 ?

黃麗薰

1

7/1-7/7

【心靈成長】Fun 心 Fun 暑假,學學自我管理

魏棻卿

3

第二週

【家庭建造】放手讓孩子成長

黃麗薰

5

7/8-7/14

【幸福久久】不在旅行計畫中的恩典

陳鳳翔

7

第三週

【家庭建造】當父母的新身分─岳父母╱公婆

黃麗薰

9

7/15-7/21

【心靈成長】基督徒的豪宅人生

王乾任

11

第四週

【家庭建造】家有未婚單身子女時

黃麗薰

13

7/22-7/28

【幸福久久】憨囝仔的異想─上帝,我要錢!

憨囝仔

15

第一週

【家庭建造】父親的手錶

顧美芬

19

7/29-8/4

【心靈成長】林書豪持守的真理

巴底買

21

第二週

【親子教育】正確的選擇

林碧雲

22

8/5-8/11

【幸福久久】看顧

 理

24

第三週

【家庭建造】懶懶散散的父母愛

黃秋芳

25

8/12-8/18

【心靈成長】全新的領導者

小 晉

27

第四週

【親子教育】父親是家裡的牧師

江 兒

28

8/19-8/25

【幸福久久】心動與行動

娃 柔

30

第五週

【家庭建造】一封寄不出去的信

錢玉芬

31

8/26-9/1

【心靈成長】搬家,看見愛

吳碧雲

33

2018 年 8 月


2018 年 第一週 7/1-7/7

1 7

家庭建造

孩子一生都需要我 ? 文 / 黃麗薰

溫馨提示:

孩子不是你的財產

花更多時間來培養與上帝更親密的關係。為孩子在

「兒女是耶和華所賜的產業;所懷的胎是祂所

上帝面前禱告,以祝福取代對孩子的擔心,以鼓勵

給的賞賜。」(詩篇一二七篇 3 節)這段經文有別

取代對孩子的數落。

於一般華人根深蒂固的觀點,就是兒女是自己生命 的延續;兒女的成功就是父母的成功;父母的錢財

2011 年 9 月中,我們第一個外孫─立安,開

就是兒女的。聖經的觀點卻是,兒女是上帝的產業,

始他人生第一天上小學。一大早,女兒和女婿就準

是屬於上帝的,我們不過是擁有上帝託付我們照顧

備好他的背包,並帶著照相機,要在學校門口為他

他們的特權。

拍照,作為開始他生命新一頁的紀念。 紀伯倫(Kahlil Gibran)在他的《先知》(The 女兒和女婿牽著他的手,穿過一條街道和公園,

Prophet,晨星出版社)一書中說:「你的孩子事實

就到了他的學校。數百名舊生在操場上與他們的朋

上並不是你的孩子,他們是嚮往擁有自己生命的兒

友玩耍。很多一年級的新生,就像我外孫一樣,緊

女。他們藉你而生,但並非從你而來,儘管他們和

握著父母的手,怯怯的眼神打量著周圍其他小朋友。

你在一起,但並不屬於你;你可以把你的愛給他們, 卻不能給予思想,因為他們有自己的思想;你可以

從膽怯到主動放手 當上課鈴聲一響,老師打開教室的門,歡迎這

庇護他們的身體,但不是他們的靈魂;你可以努力 地造就他們,但不可企圖讓他們像你一樣。」

些等在外面的新生進入教室,小外孫膽怯的眼神看 著他的老師,慢慢地踏進了教室。我看著他進入教

確實,很多時候父母常想要緊抓著孩子在身邊

室的背影既欣喜又感動,竟然我的外孫也進入小學

不放,甚至當孩子長大成人後,出於對孩子的愛心,

階段了。

加上想佔有孩子的欲望,在必須放手時,父母都還 認為孩子一生都需要他們。

開學後的第二週,有一天,我陪他走路去上學, 當穿過學校的操場快到教室時,他一反平常那緊握

涉入太多使孩子窒息

我的手不肯放的情形,忽然,他轉過身來對我說:

天下父母愛孩子之心,可以從孩子小時傾其所

「阿嬤,再見!」這意味著我可以回去,不需要再

有,為孩子提供最優質的教育和最優渥的物質條件

陪伴他了。

上看出。新一代的父母,大多只養育一、兩個孩子, 因而非常重視對子女的教養,傾其心力和財力在孩

忽然間,我有一種失落感。看著他把書包掛在 教室前的架子上,然後獨自往操場前方跑去玩他最

子身上。正因為如此,他們對於孩子的表現十分在 乎,也因此對孩子的生活涉入太多。

喜愛的吊槓。他那奔跑的背影,似乎在告訴我:「放 手,讓我成長。」

家庭主日學雙月刊 1


越來越多的父母嘗試掌控子女的生活,即使子

認知心理學家布魯納(J. Bruner)以建築工地

女離家進入大學,甚至出社會找工作,他們仍可以

上的鷹架為比喻,說明父母在孩子成長過程中所扮

如直昇機般二十四小時盤旋在孩子頭上,過度介入

演的角色。鷹架對建築物本身和施工人員而言,是

和隨時監控,過多保護,使成年孩子感到窒息。

不可或缺的附屬建築物,它為工人們提供了便利和 保護。同時,因為鷹架的支持,也讓建築物一天天

責任養成非一朝一夕 另一種父母的教養方式是溺愛孩子,放任不管,

地建造起來。最後當建築物完成時,鷹架就自然功 成身退地被移掉。

太早就由他們做各種決定,使他們承擔力不能勝的 責任。培養孩子從兒童到成年,日後成為一個獨立、

養育孩子的過程也是一樣,身為父母者,就好

有自尊、有責任感的人,不是一朝一夕的事,而是

像那暫時的鷹架,當孩子無法勝任時輔助他們。當

一個循序漸進的過程,父母需要隨著不同的成長階

孩子逐漸學習能夠完成每一個年齡階段的任務,且

段而採用不同的教養方式。

能夠漸進獨立時,父母就當準備拆除鷹架,也就是 漸漸放手,好叫他們有信心學習,並發揮上帝所給

從對初生嬰孩完全的照顧,到訓練他們學習走

予他們的資質。

路、自己穿衣服、綁鞋帶、飯後收拾碗筷,繼而到 學齡兒童自理自立能力的培養,直到離家上大學的

幸福思考:

完全獨立,是一個長期的過程,也是一項艱鉅的責

1、在孩子成長的階段,「作孩子成長的鷹架」所代

任。教養的目的是滿足孩子的最大需求─變得健

表的涵意為何 ?

康且獨立,而不是讓孩子終其一生都依靠父母。

作孩子成長的鷹架 已故的美國著名作家凱瑟琳.馬歇爾(Catherine Marshall)曾說過:「母愛的最高表現,就是當孩子 長成後,能夠堅強地讓孩子不再依賴母親,而過他 自己的生活。只有把孩子養育長大到他不再需要母 親時,作母親的角色才算成功。這不是悲傷的事, 是成長;也不是對愛的辜負,而是真愛。」

2 Family Sunday School Bimonthly

2、我如何隨著孩子不同的成長階段而採用不同的教 養方式 ?


2018 年 第一週 7/1-7/7

1 7

心靈成長

Fun心 Fun暑假, 學學自我管理 「起立!敬禮,謝謝老師─」學期最後一堂 課 結 束, 老 師 前腳 都 還 沒 踏 出 教 室, 學生 們已 經 high 成一團。

文 / 魏棻卿

房間 房間是個人的專屬空間,也是個人生命的縮影。 仔細觀察,你的房間呈現什麼風格?擺放著哪些物 品?都在在反映出你是一個什麼樣的人。所以啊!

「 放 暑 假 啦, 明 天 開 始 我 每 天 都 要 睡 到 自 然

暑假一開始,讓孩子先花點時間將房間整理乾淨,

醒……」瞌睡蟲阿明率先宣布個人暑期計畫。「拜

改變一下家具擺設,不騙你!馬上就能為生活帶來

託!大好時光,竟然浪費在睡覺上,好歹也要先卯

新朝氣喔!

起來玩個幾天…」阿雄的表情頗為得意的說。

衣櫥 「 我 啊, 想 先 把 暑 假 作 業 寫 一 寫, 比 較 沒 壓

暑假不上課,很多人迫不急待把制服收起來,

力……」小靜果然還是乖寶寶一枚。正當同學們你

但一打開衣櫥才發現,春夏秋冬的衣服全部混在一

一言我一語熱烈討論時,只見小恩在一旁默默整理

起,翻了半天,就是找不到去年夏天穿的那件紅色

著書包。阿明轉頭問小恩:「那你呢?」。「ㄟ─,

潮 T。如果你或孩子也有這樣的困擾,代表衣櫥真

老實說,我還沒有想法耶。」「厚,等你想到,暑

的該整理了。

假都過了一半啦!哈哈哈!」被阿明宏亮的笑聲感 染,大家跟著笑成一團……

最簡單的方式,就是先將春夏和秋冬的衣服各 自集中,再將春夏衣物擺在靠門扇的地方,秋冬衣

暑假,長達兩個多月的時間,你或孩子有什麼

物則往裡層擺,容易皺摺的襯衫或裙子,一律用衣

規畫呢?小至幼稚園大至研究所,幾乎所有的學生

架吊起來。我們每天都要從衣櫥裡拿衣服,一旦動

都一樣,生活,總是被一格一格的功課表填滿,再

線順了,不用再翻來翻去找衣服,衣櫥裡自然能保

不然,就是被大大小小的考試追著跑。

持井然有序。

這樣的日子過慣了,一旦進入暑假、少了功課

書桌

表的切割,生活節奏一下子放鬆,孩子很容易就把

暑 假 還 是 要 看 點 書 吧! 但 如 何 提 高 讀 書 效 率

日子過得一團亂,直到兩個多月過去了才發現,天

呢?首先,桌面一定要維持乾淨。所謂的乾淨不只

啊!整個暑假什麼都沒做……。

是整潔喔!而是除了檯燈、筆筒……等必備品之外, 最好不要再擺一些五花八門的小飾品或偶像明星的

想避免這樣的情況發生嗎?那就趁暑假這個喘 息空檔,好好整理一下生活吧!而要 Fun 心 Fun 暑

照片,因為一看到這些東西,心思很容易就飄啊飄, 最後就飄走了。

假,就要幫助孩子學習自我管理。自我管理的第一 步,就是從日常生活的空間開始。

其次,書桌通常都會有兩個抽屜,很適合拿來 做空間分類,比較大的物品(筆記本、日記本……

家庭主日學雙月刊 3


等 ) 可 集 中 放 在 A 抽 屜;B 抽 屜 則 可 利 用 九 宮 格 置物架來做分割,再將一些小雜物(鑰匙圈、橡皮 擦……等)分別擺進去。

空間歸納「固定用途」 其實不只室內空間,個人的隨身物品像是包包、 錢包,甚至是衣物上的口袋,都可以套用類似的分 類邏輯,意即,「為每個空間做歸納定義」。例如,

只要學會有效管理自己的時間和空間,就可以

褲子的左邊口袋放鈔票、右邊口袋放零錢;包包的

Fun 心 Fun 暑假,美好夏日時光,就不會白白虛度囉!

外拉鏈袋放原子筆和鑰匙、內裡拉鍊袋放錢包或重 要文件……。一旦熟悉每個空間的「固定用途」時,

幸福思考:

不管是要放、還是要找東西,就不會再手忙腳亂了。

1、如何幫助孩子有效管理自己的時間和空間 ?

好啦!空間問題解決,接下來就是暑期生活的 規畫。想想,既然空間可以定義,時間當然也可以

2、家裡有那些地方需要整頓或是逐步計畫整理的呢 ?

定義,建議孩子先將生活重心,大致分為進修學習、 運動休閒、交友玩樂……等分類,考量先後順序和 輕重緩急後,再擺進一天廿四小時的生活當中。

本週教材選自 《揮別教養 10 大迷思》,黃麗薰著,天恩出 版社出版,經授權同意轉載。 《iyoung》,魏棻卿著,2011 年 7 月台灣中信 出版,經授權同意轉載。

4 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第二週 7/8-7/14

1 7

一 二

家庭建造

放手讓孩子成長 文 / 黃麗薰

「凡事都有定期,天下萬務都有定時。生有時,

成人與成人之間的關係

死有時;栽種有時,拔出所栽種的也有時;……上

當孩子高中畢業離家上大學之後,父母和他們

帝造萬物,各按其時成為美好。」 (傳道書三章 11 節)

就是一種成人與成人(Adult to adult)的關係。我們 不應再嘮叨和隨時想要改變他們。

這段經文不僅適用於孩子的生命成長,也適用 於我們作父母的身上。我們走過生命的季節而成熟

孩子不但需要面對許多的調適去發展家庭以外

時,就須放棄那些不再合宜的角色和行為,不再用

的人際關係,也需要與父母建立新的界線。此時父

過度保護和介入的態度來對待成年的孩子。

母該如何與成年子女互動,做到既保持連結,又尊 重他們是獨立的個體?

例如:當孩子高中畢業,離家上大學時,父母 就必須重新調整自己的心態,因為這不只是孩子人

對於剛走出家門,不再與父母同住的成年子女

生新階段的開始,也是父母學習放手的開始。如何

來說,步入大學校園是個極大的挑戰。這可能是他

與成年子女間建立成熟的關係,既保持聯繫又把他

們第一次離家獨自在外生活,大學課堂的要求跟中

們當作獨立的個體來尊重,與父母重新建立親子間

學所面對的也有所不同。

的界線,是身為父母在孩子成年後要學習的另一個 課程。

人際關係有時也會令他們不知所措(住學校宿 舍、公寓,與室友間的彼此配合、結交新的朋友……

將孩子交託給上帝 著 名 的 基 督 徒 心 理 醫 師 約 翰. 懷 特(John White)解釋說:「培養孩子能獨立不依靠我們,並

等),這些都是鍛鍊成年子女獨立的過程,同時也 是與父母建立新界線(不再依賴父母――洗衣、做 飯等),發展家庭以外的人際關係的開始。

非意味著放棄孩子,而是放棄自己對孩子的控制, 和切斷孩子一生都需要我們的心態,也是放棄把自 己的夢想和期許加諸在孩子身上。這並不表示我們

這個階段父母的立足點應在何處呢?─學習 理解和尊重彼此的改變,以減少衝突。

就忽略對他們的責任,而是放下那些出於過多的憂 慮和自私的野心而產生的控制。」

期待不同的極大落差 有位母親告訴我,她的女兒到外州上大學後,

放手就是把所愛的孩子交給上帝,把父母不必

感恩節第一次回家,母親非常興奮,為她準備了她

要也無法再掌控的事交給上帝,並信任祂。當我無

最喜歡的食物來迎接她,又計畫帶女兒一起去百貨

法照顧他時,上帝可以;當我不能再保護他時,上

公司購物。母親以為滿心為歡迎女兒回家所做的一

帝的天使可以。放手,就是把孩子的雙手交在全能

切,必會讓女兒開心不已。

上帝的手中。

家庭主日學雙月刊 5


哪知,女兒的反應完全出乎她的意料之外。在

譬如:當你問女兒幾點回家?是否一起吃晚餐

女兒表示「回家真好」後的第一天,晚餐時,只吃

等,都會令她不耐煩,因為過去在學校的幾個月,沒

了一些蔬菜和水果,然後宣佈她現在是素食主義的

有人問過她這些問題。而其實當孩子離家後,父母也

擁護者,不再吃母親用愛心所準備的那些高脂肪的

變了,父母做飯的習慣已經不同,生活作息也因孩子

食物。

離家後而有改變,這個家的生活方式已經調整。

更糟的還在後面,她告訴母親不能與母親去逛

因此,我們必須學習去重新了解對方,尊重彼

街買衣服,因為她已約了一些朋友聚會聊天。更讓

此的改變,才不致於失望或難過。那麼,要如何減少

老媽生氣的是,女兒和朋友出去到深夜才回來,隔

因成年子女假期回家團聚而引起不愉快的衝突呢?

天又睡到中午才起床。最後,這位母親說:「先前 期待著女兒回家,現在迫不及待地盼著她快回學校

建議假期一開始,就先與回家的子女好好談談,

去,好讓我自己的生活可以恢復正常。」因為母親

例:這次回家,你會花多少時間和朋友相處,這期

的期待與女兒的反應出現了很大的落差。

間家中每位成員所計畫要做的事情……等。也談好 孩子晚歸的政策─讓孩子明瞭父母想知道他們晚

一切都與從前不同了

上在哪裡,不要讓父母擔心。

其實,父母要知道,孩子經過離家上大學這段 時間之後,與從前都不再一樣了。年輕人離家後,

幸福思考:

雖然有許多事情看起來還是老樣子,實際上已經改

1、我的家庭中有上大學的孩子嗎?我們之間如何互

變了。

動相處?

2、因著孩子成長或離家,我的生活作息和習慣有何 不同呢 ?

6 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第二週 7/8-7/14

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一 二

幸福久久

不在旅行計畫中的恩典 文 / 陳鳳翔

2014 年暑假最後兩週,我們幾個信望愛網站義

因車子疾駛,景物錯身而過。我們有新式科技裝備

工自費報名聖光神學院的土耳其聖地旅習團,帶團

─行車紀錄器。一邊輕快地按下五分鐘自動錄影

的呂榮輝老院長邀我參與行程規劃會議。

存檔功能鍵,一邊不疾不徐地討論著聖經那個把房 子屋頂給拆了讓耶穌醫治癱子的故事,應該是像這

地圖攤開在桌上,那橫跨歐亞兩洲、匯聚東西

類的民房。

方文化精髓、充滿世界遺產的美麗國家,值得參觀 的地點太多太多,十一天的行程根本塞不下去。

突然車子停住。當地導遊表示前方路斷了,正 在修路。他說這個點,可以步行過去,但來回要二

為赴拔摩島,行程加兩天

個小時。當時正是中午,之前參觀哈蘭地的古代大

出門赴會前,老公知道我一定會這個也要看,

學遺址,一行人是在烈日曝曬的荒土地上移動,只

那個也想去,院長說要增加什麼地點,我都會說好。

有幾簇矮灌叢,完全沒有蔭蔽遮陽。再走這趟,可

他耳提面命地囑咐我,「妳只要秉持著一個原則,

能就要曬成人肉乾了,沒人想要拚命。

聖經沒提到的地方都不要。因為這些照片才能上傳 至信望愛聖經工具裡。」所以,諸如鄂圖曼風格的

車子臨停,孩子熱情歡迎

番紅花城、世界上最壯觀的精靈煙囪、蘑菇奇石幻

司機便放我們下車去拍前方那條砂石路盡頭的

境卡帕多奇亞這類非去不可的點,都被我盡數否決。

景象,作為到此一遊的紀念。我下車是為要近拍正 值開花期的棉花田。從棉鈴爆出來的棉花,點點雪

當我正得意洋洋即將順利完成老公的交代之

白掛枝頭,煞是可愛。

際,院長一句話就打敗我,「拔摩島(約翰寫啟示 錄的地方)就在土耳其旁邊,坐船只有幾小時,要

這時旁邊農舍幾個小男孩呲牙咧嘴、高興地跑

去嗎?」我如搗蒜般猛點頭,日期就變成了十三天,

向我們,熱情地打招呼。女孩子則想看又害羞不好

費用自然也跟著提高。

意思,靜靜地覷著我們。東土耳其和西土耳其的經 濟差距非常大。位於東部窮鄉僻壤的他們,很少看

雖有計畫,旅途卻難預料

過大巴士,更少見黃面孔的東方人。

然而,旅遊就像人生,雖然事前有計畫,卻永 遠也不知道下一步會發生什麼事。

團員們開心地用相機捕捉孩子們天真的笑容, 並紛紛要求合照,以紀錄這次的巧遇。我則看見司

離開亞伯拉罕的家鄉哈蘭,準備要前往摩西岳

機蹲下身子,拿出預備好的一札原子筆,一支支分

父的住處。車子行駛在人煙稀疏的鄉間小路,沿途

送給這些小孩。他們個個眉開眼笑。一個爸爸抱著

田園風光與兩旁偶爾冒出的黃泥土牆式民房。

一個哭哭男孩,當他拿到司機的汽車造型原子筆, 就逐漸停止哭泣。

這回我們不像以前匆匆忙忙拿出照相機,卻又

家庭主日學雙月刊 7


零食分享,深感滿足與榮幸

意料之外,有神奇妙安排

其他團員看到了,立馬轉頭上車,把珍藏的台

當下突然有感,過去的我總認為人生路上一路

灣零食拿下來分給小朋友。這些原本是為了萬一不

順暢到底、毫無阻擾才是上帝的看顧。但此刻我學

習慣土耳其餐所預備的故鄉食品,有王子麵、嗶嗶

習到,意料之外的轉折、失控的變化,反倒彰顯上

糖。孩子們驚訝著竟然有這種吹了會發出聲音的糖

帝豐富的智慧與奇妙的安排。

果,臉上的笑容更是滿溢出來。他們沒想過會有這 麼美好的一天!

路斷了,到不了行程預定的地點,原本是旅人 的一大損失,但上帝容許這事發生,卻讓全車的人

其實我們比這些小孩子更開心。畢竟送禮能送

擁有如此難得的美好回憶。

到收禮者的心坎裡,是很不容易的事。尤其這種沒 有完全目的的送禮,純粹是人與人之間的情感與心

幸福思考:

意交流。過去送禮經驗雖多,卻很少像這次感到深

1、關於旅行計畫,我習慣詳細預備還是隨興安排呢 ?

深滿足與榮幸。 此 行 沒 帶 零 食 的, 都 暗 自 悔 恨, 甚 至 還 有 人

2、我是否也有過不在計畫之中,卻收穫滿滿的經驗 ?

把 這 股 遺 憾 的感 受 擲 向 我, 用 小 小 責備 語 氣 說, 「妳為何不告訴我們可以預備些小禮物來跟他們分 享?」

本週教材選自 我沒有做任何回應,實在是因為眼前這幕太恩

《揮別教養 10 大迷思》,黃麗薰著,天恩出

典了,只有在心裡偷偷地抗議著:「天哪!根據行

版社出版,經授權同意轉載。

程安排,我們根本不可能會與這些鄉間的可愛小孩

《中信月刊》,陳鳳翔著,2014 年 11 月台灣

接觸。若沒有修路,巴士就直接開過去了。」

中信出版,經授權同意轉載。

8 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第三週 7/15-7/21

1 7

一 三

家庭建造

當父母的新身分 ─岳父母╱公婆 文 / 黃麗薰 當我參加第一個女兒的婚禮時,心中充滿喜樂

會說:「第一次當媽媽不容易,但妳是個好媽媽。」

和滿足。「終於結婚了!」不必讓我擔憂,但很快

就因為這位婆婆不斷肯定媳婦,建立起令人羨慕的

地我發現自己必須面對一些調適。

關係。

溫暖接待的安穩家庭

清楚的界線與獨立性

首先,要如何與家中這個新的成員─女婿互

這樣的關係不正是我們成為公婆或岳父母新角

動呢?如何表示歡迎他加入我們的家庭?我們要怎

色後所期待的嗎?我們並不希望在孩子婚姻生活頭

樣當岳父母,才不會令人言之變色?如何讓這對新

幾年的適應期中成為他們的重擔,也不希望孩子在

婚夫婦相信我們願意成為他們的支持,而不干涉他

父母與配偶之中兩頭為難,當然更不希望成為孩子

們的生活?

新成立的家庭中那個「麻煩的製造者」。

有這麼一句話說:「真正安穩的家,不是建立

父母最好不要干涉孩子新成立的家庭,例如:

在血緣關係上,而是來自溫暖的接待。」我們在接

干預他們的生活方式、評論媳婦的穿著打扮……等。

納新的家庭成員進入家中時,是否給予他們這樣的

父母與兒女們新成立的家庭要保持清楚的界線與獨

溫暖?跟孩子的配偶培養良好的關係雖不容易,但

立性,也就是說,他們這個新家庭,不由我們來當

很重要。

家作主,我們應該放手,讓孩子們在自主的空間內 建立他們的家庭。

長期的彼此包容和了解 有些時候,我們的兒女學會容忍父母難以接受

記住!只有在孩子有需要,開口請求幫助或尋

的習性,或已經學會不去看我們不可愛的一面,其

求父母意見時,我們才配合協助。當然,更不要有「不

實都是出於愛父母。而我們作父母的,也能容忍孩

請自來的建議」,這樣才能建立令人愉快的關係。

子令我們不愉快的言行,都是因為經過長期互動, 父母和孩子之間已彼此了解。

升格為祖父母 大多數的夫妻有了新生嬰兒後,作父母所帶來

但孩子的配偶,不論是女婿或媳婦,跟我們並 沒有這樣長久淵遠的關係,因此關係會很脆弱,更

的壓力就接踵而來。而當祖父母的,也該學習扮演 新的角色。

需要用心呵護。 當我第一眼看見外孫從產房被抱到嬰兒室時, 我有一個朋友,是大家公認的好婆婆,她媳婦

心中湧溢喜樂,也充滿著感動─我終於看到了我

每做一道新菜時,她會說:「味道真棒!」當她媳

兒女的兒女,何等有福啊!但我們要怎樣當祖父母

婦週末放假,在花園種花時,她會說:「妳真能幹,

呢?孩子會期待我們幫他們照顧小孩嗎?在管教兒

裡外兼施。」當她媳婦管教小孩,力不從心時,她

孫時,我們是否能勝任愉快呢?

家庭主日學雙月刊 9


雖然到了這個階段,我們已是養兒育女的老手, 但教養的方法日新月異,我們的想法可能過時了, 或許我們的孩子根本不想聽我們的智慧之言。

智慧的支持者準則 跟孫輩關係密切的祖父母,常見的最大問題多 半與管教有關。我們總喜歡以過來人的姿態,來干 預兒女對孩子的管教。有智慧的祖父母,扮演的是

在升格為祖父母後,我和丈夫商量後的決定, 是讓這對新父母去設定他們自己教養孩子的準則,

支持者的角色,不論為孫輩做什麼,都需要學習遵 循幾個準則:

但讓他們知道,我們非常願意幫助他們。 * 決定權在他們的父母手中,不能隨心所欲介入孫 例如:在他們有需要時,幫忙處理一些家務事。 每週固定帶一些拿手好菜給他們並幫忙接送孩子上

輩的事,以免造成衝突,因為他們不是我們的孩 子,是我們孩子的孩子。

下學;或固定每週一個晚上幫助他們照顧孩子,讓

* 行動前先徵詢他們父母的意見。當我外孫三個月

他們夫婦可單獨相處。這些都是支持孩子婚姻的具

大時,我們帶他去剪了一個看起來很可愛的髮

體方式,而不至於涉入他們的家庭生活。

型,當我女兒下班回來後,很不高興地說:「怎 麼不先詢問我的意見就帶他去剪髮呢?」 * 記住自己的身分是祖父母,在兒女的家不要喧賓 奪主。忘了自己的身分而想操控這個家庭的大小 事,這麼做會引起糾紛。

幸福思考: 1、如何以岳父母╱公婆的身分與兒女新成立的家庭 相處,才會有愉快的關係?

2、什麼是我可以支持孩子婚姻的具體方式,而不至 於涉入他們的家庭生活 ?

10 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第三週 7/15-7/21

1 7

一 三

心靈成長

基督徒的豪宅人生 文 / 王乾任

有 陣 子, 台 灣 掀 起 一 股 豪 宅 熱。 每 天 打 開 報

然而,誰說人生非得買下一棟屬於自己的房子,

紙、電視,到處都在告訴你,哪裡蓋了一座每坪要

才算功成名就?至少施行公屋政策的歐洲國家,人

價破百萬的豪宅!哪裡的國有地又賣掉了,財團準

民不覺得非得買下屬於自己的房子不可,國家出面

備在那興建高檔豪宅;甚至還會不厭其煩的告訴

將國有住宅平價出租給人民,幫助人民以低廉的價

你,誰在哪裡買了幾戶豪宅,或者因為轉手買賣賺

格租屋。畢竟「生不帶來、死不帶去」,縱然有華

了多少錢。

廈千戶,睡覺也只需要七呎空間,更別說百年之後, 回歸主懷,根本帶不走。住平價住宅,也是安居的

豪宅熱帶來「好窄」人生

生活方式。

媒體不斷談論豪宅的結果,一方面讓人以為台 灣豪宅充斥,另一方面卻讓人湧現難以遏止的「相

不要賣掉永生的「房地產」

對剝奪感」。或許不致於對自己無法賺得一戶豪宅

其實,成為基督徒,就是承受從神而來的至大

感到丟人,但卻不自覺地墊高了對生活水準的要求,

福分,早已是屬天的富豪。試問,如果有人捧著億

覺得就算買不起豪宅,至少也該擁有一戶屬於自己

萬錢財,要跟你換天上的「豪宅」,你願意為了今

的房子吧?連一戶房子都買不起,到底算什麼?

生的榮耀,賣掉永生的「房地產」嗎?

人心,就在媒體不斷強力放送豪宅人生的過

買 不 買 得 起 房 子? 能 不 能 住 進 大 豪 宅? 自 己

程中,逐漸變得貪婪而不自知。在每坪要價百萬,

擁有的房子一坪多少錢?賣掉能賺多少……?這

總價動輒上億的豪宅面前,突然間我們全部都變

些地上的事,不該是基督徒人生最重要的事。我

成窮人。電影《艋舺》上映之時,有不少家長抱 怨電影內容帶壞孩子,然而我卻認為,無止盡地 追蹤、報導豪宅,推崇豪宅人生,才是扭曲價值 觀的更大破口。

渴望擁有卻得不到的「悲憤」 或許,這解釋了為什麼都會區高房價會成為國 人民怨之首,這個民怨的背後反映了國人渴望擁有 自己的房子,卻得不到的「悲憤」。

家庭主日學雙月刊 11


們的人生主權早已交託主,主也看顧、顧念我們 的一切所需,實在不需自尋煩惱,計較買不買得 起地上的豪宅。

基督徒的豪宅人生,盡心愛神愛人 基督徒的豪宅人生,應當是實踐「盡心盡力愛 主你的神,且愛人如己」的誡命,把自己有餘的, 和不足的鄰舍分享,而不是斤斤計較於購買房屋, 不斷考量貸款負不負擔的起,房子轉手賣掉能賺多 少錢,四十歲後能否換個大房子等問題。 地上的財富如草木禾稭,如沙堆城堡,大火一 來,大水一沖,轉眼就不見了,「當積財寶在天上」, 天上的豪宅,才是基督徒應該努力追求的目標。

幸福思考: 1、不少基督徒也認為擁有房產很重要,你覺得擁有 房產重要嗎?

2、聖經說的,「當積財寶在天上」是什麼意思?該 如何在日常生活中實踐?

本週教材選自 《揮別教養 10 大迷思》,黃麗薰著,天恩出 版社出版,經授權同意轉載。 《上帝給 ‧ 問 HOW》,王乾任著,2014 年 1 月台灣中信出版,經授權同意轉載。

12 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第四週 7/22-7/28

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一 四

家庭建造

家有未婚單身子女時 文 / 黃麗薰

有一位 32 歲的單身女子談到,父母仍把她當作

人都是關鍵期。強烈的不安全感、經濟的困難、孩

孩子對待,導致他們之間相處困難。她的父親說:

子的教養……諸多問題令人沮喪。單親父母在時間、

「妳還沒結婚,當然還是孩子。」在父母的眼中,

資源和金錢各方面的缺乏,都會讓這個家庭的氣氛

成人的條件就是結婚,這是非常不恰當的看法。

和生活極度地緊繃。

畢竟,並不是每個人都會結婚,單身的子女同

我們所面對的挑戰,是要了解他們最需要什麼

樣是成熟、有判斷能力的成人,我們必須尊重他們

幫助並隨時伸出援手,如情感的支持、經濟上的支

單身的事實。父母不可用刻板的態度來貶低他們,

援,好幫助孫兒女們在這個時刻能維持穩定的生活。

雖然他們還沒成家,這些單身的成人時間大多投資

經常去探望他們,與他們一同慶祝生日和節期。這

在工作上,也建立了一些重要的關係。

些都能安慰他們,使他們有力量繼續往前走,有機 會再一次創造美好的人生。

我們要尊重他們,也要以我們的行為和言語來支 持肯定他們目前的生活方式,為他們對家庭的貢獻表 達謝意,也為上帝在他們生命中的帶領心存感恩。

成為兒孫的祝福 身為父母,在孩子成年後,不僅需要放手給孩 子獨立、自由的空間,而我們本身更需要學習充實

單親子女的關懷

豐富自己的生活。花更多的時間來默想並培養與上

由於配偶死亡、離婚、分居或未婚生子……等

帝更親密的關係。為孩子在上帝面前禱告,以祝福

原因,當今社會的單親家庭越來越多。單親所承受

取代對孩子的擔心,以鼓勵取代對孩子的數落。照

的壓力極大,他們的處境也不是自己想要或預期的

顧好自己生命中的空巢期,充實自我,不斷學習,

結果。有些父母不是很願意伸出援手來幫忙,認為

更多關心他人,或投入義工服務的行列。

子女必須自己承擔責任。有些父母則試圖再度掌管 單親子女的生活。

當我們找到新的生活方式,成年子女才不會為 我們擔憂,他們才能全心面對前面的道路。當我們

然而我們必須做的是,不需要掌管或承擔第二 個家庭的責任,而是在許多方面給予支援。首先,

不快樂時,他們也會難過不快樂;當我們快樂時, 他們才不會擔憂,也會感染到我們的快樂。

我們必須明瞭單親家庭面臨的特殊壓力,試著去了 解成年子女與孫輩們所遭受到的創傷和對前途的恐

這樣就能從「孩子一生都需要我」的迷思中,

懼、無助與徬徨,並提供精神上與情緒上的安慰與

看到自己生命中的盲點,學習將孩子交託給上帝,

鼓勵。

學習與我們成年子女建立美好的關係,並在上帝無 條件的大愛中,認識自己和孩子真實的人生意義和

單親家庭的支持

價值。

專家指出,失去配偶的頭兩年,對所有相關的

家庭主日學雙月刊 13


讓風箏自由翱翔 如果把養育孩子比做放風箏,我們花了 一輩子的時間,並不是只想將風箏緊緊地抓在手上,而是要 使風箏離開地面,飛向藍天。我們拉著線使勁地和風箏一起跑,於是,跟 在後面的風箏隨著我們奔跑,終於升空了。它們需要更長的線時,我們就繼 續放線,好讓它們飛得更高。 當每轉一次線團,心中雖是快樂,但也夾雜著無限的惆悵,因為風箏越 飛越遠,也許在一剎那間掙斷了連在我們手中的線,而獨自遠走高飛。這 時,你該知道放風箏的工作已經完成了。 父母的手,就是這雙放風箏的手,最後的工作就是讓 風箏翱翔於美麗的藍天。

佳美金句 「 耶 和 華 是 我 的 牧 者, 我 必 不 致 缺 乏。」(詩篇二十三篇 1 節)

幸福思考: 1、祖父母與孫輩們的相處原則是什麼?為什麼?

2、我如何成為單身子女 / 單親子女的支持與幫助 ?

14 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第四週 7/22-7/28

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一 四

幸福久久

憨囝仔的異想 —上帝,我要錢! 文 / 憨囝仔 有天晚上做了一個夢,夢見自己在和天父上帝

要台二輪的吧,腦海中馬上浮現一台 20 餘萬的腳踏

對話,上帝很慈愛的問著我:「孩子,你想要什麼?」

車,騎腳踏車我總會吧。上帝彷彿知道我在想什麼!

我不假思索的回答,上帝,我要錢,我要很多的錢。 上帝:「孩子阿!擁有一台這麼貴的腳踏車,

渴想豪宅美食,其實冰冷空虛

你又不會去騎它,只是花錢買來浪費空間而已,如

上帝:「你要這麼多錢做什麼?」

果你真的很愛、又很認真的騎腳踏車,一台數千元

憨囝仔:我可以買一間大又漂亮的豪宅阿!(但

的腳踏車和數萬元的有差別那麼大嗎?」

心裡馬上想到,我曾經看過一間很漂亮的房子,可 是它總給人一種很冰又很冷的感覺,雖然現在住的 房子是租來的,但總是自己溫暖的窩,能遮風、避

憨囝仔:我心想也對,重點在於有騎車,而不 是有台很貴的腳踏車。

雨就將就吧!)於是我跟上帝說,那我可以拿錢去 吃一些好吃的東西阿!

有錢就能當慈善家周濟窮人 ? 但心裡實在不甘願,難得有這機會,我又不是

上帝:「你現在口袋的錢不夠你去吃想吃的東 西嗎?」

白癡,怎能放過這樣的機會,我馬上對上帝說,如 果我有很多錢,那我可以當一個慈善家,我可以散 盡錢財來周濟窮人,可以當個大善人阿。

憨囝仔:夠是夠,但我可以去吃更頂級的東西 阿,像是頂級的和牛,或是一客上萬的日本料理,

上帝:「那是我的事,不用你管。」

還是傳說中一瓶幾十萬的紅酒阿。(就在這時候, 腹中感到一陣便意,心裡想,算了吧,吃喝完明天 一早還不是一樣要拉出來。)

憨囝仔:也對阿,真的散盡錢財,那我不就比 現在還窮,這樣豈不更慘,實在划不來,當慈善家 還是算了吧。

數千或數萬的腳踏車,差很大 ? 那上帝阿,我可以買一台很棒的車阿,這樣要 求不過分吧!

但是我總得找條理由來跟上帝要錢,天才的我 馬上想到,上帝阿!如果我有很多很多的錢,我可 以拿來奉獻給你阿。(我只要留下其中的一小部分,

上帝:「孩子阿!從你滿 18 歲的那一天開始,

也不錯阿。)

你就一直說要去考駕照,可是到現在 25 年過去了, 連張汽車駕照都沒有,你買車要幹嘛?連開都都不

上帝:「那本來就是我的錢阿!」

能開!」

學習感恩,上帝供應不短缺 憨囝仔:我心想,既然不能要四輪的,總可以

就在這個時候,夢醒了,自己想想竟不自覺地

家庭主日學雙月刊 15


哈哈大笑,但心裡卻若有所思,想了一整天,我可 以告訴上帝,我要還債、小孩要交補習費、長這麼 大還沒出過國……我有太多還沒有告訴上帝的。 可是回頭想一想,自己好像也沒有那麼缺乏, 上帝給我的恩典也夠我用,不是嗎?真的是要學習 感恩且更珍惜現在所擁有的。

幸福思考: 1、上帝若是問我:「孩子,你想要什麼?」我會回 答什麼 ?

2、倘若神給予我許多財富,我會如何使用 ?

本週教材選自 《揮別教養 10 大迷思》,黃麗薰著,天恩出 版社出版,經授權同意轉載。 讀者投稿,憨囝仔著,經授權同意使用。

16 Family Sunday School Bimonthly


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2018 年 第一週 7/29-8/4

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家庭建造

父親的手錶 文 / 顧美芬

父親一生戴過幾只很好的手錶,在他過世後,

唱歌的布穀鳥鐘很有興趣。

有一天我發現手錶不走了,就拿了這只勞力士手錶 去修。鐘錶店師父拆開錶殼,就著頭上戴的燈光,

孩子們每年除夕回爺爺奶奶家,聽著布榖鳥出

仔細檢查過後,嘖嘖稱讚說,這種機械錶非常好,

來報時,每半小時一聲,每準點就按照時間出來幾

修一修,整理整理,就像新的一樣。後來大哥就一

次,一點出來一次,兩點兩次,以此類推。就這樣,

直戴著這隻手錶來紀念父親。

一小時,一天,一年,年年如此。這些年來,公公、 父母親相繼過世,孩子們也一個一個長大離家。不

更早的時候,二哥有一年來台探望父母時,特

知換過多少手錶,看過多少奇特的掛鐘。

地去選了一只雷達牌手錶送給父親。陶瓷面的錶殼, 不會刮壞,錶店師傅說,現在美國這款很流行。問 題是父親後來過世,不知該給誰戴這只錶。

推讓的手錶終於有主 2014 年時,在兒子自海外回台結婚的前一天, 他的電子錶忽然壞了,那天很多事情要忙,結婚也

禮讓先人的遺物 每次家族聚集,我都問孩子們要不要父親這只

不能沒手錶戴,所以他說:「媽媽,你一定很高興, 我現在可以戴外公的手錶了。」

質地很好的手錶。結果大哥的孩子不要,大哥也說 自己已經戴了爸爸的勞力士錶,就不能再要這只了。

於是,婚禮前夕,我去把這只父親的手錶送修,

問了二哥,既然這是他買的,他就不想又收回去。

錶帶加長,因兒子比較高大,彈琴的手修長,手腕

我的孩子只喜歡便宜輕巧的電子錶,所以兩個兒子

粗一些。還好留有原廠的幾節錶帶,清洗過,換了

也不要。這麼好的手錶卻在親人間你推我讓,一方

電池,隔天婚禮這只本來在親友間推讓的手錶,就

面我想是年輕人與老年人的品味不同,他們喜歡流

戴上兒子的手腕了。

行的款式,一方面太貴重的遺物也讓家人互相禮讓。

以錶傳承,家族之愛 而我另外一位父親,也就是公公,他最喜愛的

這真是天父所賜下及時的禮物。好像不僅是我

不是手錶而是各種掛鐘。他任職船長多年,常年在

兄長對爸爸的孝心,不僅是爸爸以前得到過的禮物,

海外工作,船到碼頭靠了岸,有空檔的時候,他會

現在連天父上帝也都喜悅接受這份孝心,作了奇妙

去挑選精美又特殊的掛鐘,大老遠帶回台灣。

的安排:在父親節的當天,也就是兒子婚禮前夕, 三代之間,家族之間,有這麼一個手錶作連繫,我

布榖鳥鐘印象深刻 我第一次踏進公婆家,就對牆上每半小時跳出 來唱歌的布榖鳥鐘印象深刻。多年後自美返台回到

為此深深感恩。手錶能傳給正要進入婚姻的孩子, 戴在手腕上,不留在盒子裡,這真是記念父親最好 的方式。

公婆家,牠仍然準時跳出來與我見面。這時候我已 經有了兩個小男孩,後來添了小女孩。他們都對會

這只貴重的手錶,放在精美的盒子中很多年,

家庭主日學雙月刊 19


甚至鐘錶師父說,電都漏光了。擺著無人戴,閒置 在那兒,實在很可惜。

接受天父的禮物 天父上帝對我們的愛也一樣,若給不出去,若 沒有人要接受這個大禮物─就是祂的兒子耶穌為 我們的罪釘死,使我們有永生,是很令天父痛心的。 但是「凡接待他的,就是信他名的人,他就賜他們 權柄作上帝的兒女。」(約翰福音一章 12 節)不僅 貴重的手錶要有人接受、戴在手腕上才發揮功效, 上帝藉祂兒子賜給世人貴重的救恩,也要人以信心 來接受才發生功效。

幸福思考: 1、我 的家庭或家族中,有沒有什麼物品持續在傳 承呢 ?

2、我 如何為尚未接受救主的家人朋友禱告或分享 福音 ?

20 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第一週 7/29-8/4

1 8

心靈成長

林書豪持守的真理

英文說:「Zero becomes Hero. / 零變成英雄。」 用在林書豪身上,不算過譽。我輩觀眾除了看熱鬧, 也該看看門道。世人看重其學歷、球技、身價、經

文 / 巴底買

幸福思考: 1、在 我的人生路程中,是否也有著上帝的恩典或 神蹟 ?

濟效益,也誇獎其謙虛;但他的教育養成和信仰基 督並不是最夯的話題,卻是他和你我的人生最重要 課題。

2、我 的信心是出於意志或經驗能力,還是建立在 主的身上 ?

上帝的恩典旅程 他說:「這個旅程是上帝的恩典。……是個神 蹟。」為什麼他會如此說?

本週教材選自 在接受 Good TV「好消息」訪談時,被問到為

《中信月刊》,顧美芬著,2015 年 8 月台灣

何選擇打 NBA,他說:「我打球不是為了球迷或家

中信出版,經授權同意轉載。

人,而是為了榮耀上帝。……我要把上帝的福音、

《中信月刊》,巴底買著,2012 年 9 月台灣

籃球和所學的經濟學和社會學,結合起來去做關懷

中信出版,經授權同意轉載。

社會的工作,這是我的人生計劃。」他的手環上面 寫的是 In JESUS name I play(奉耶穌的名我打球)。 初入 NBA,林書豪曾放無薪假兩年,顛沛流離, 也曾躲在被窩裡哭泣,低潮到想放棄打球。但藉著 聖經的話語他度過難關:「就是在患難中也是歡歡 喜喜的;因為知道患難生忍耐,忍耐生老練,老練 生盼望。」(羅馬書五章 3 ~ 4 節)

盼望建立在主身上 這些話,成名之後講不難,可是他是在成名之 前講,表示他相信:「信心是對所盼望的事有把握, 對不能看見的事能肯定。」(希伯來書十一章 1b) 信心出於人的意志與智慧,但若不建立在「道路、 真理、生命」的耶穌身上,豈是可信可行?又何來 Zero 變 Hero 的盼望?

家庭主日學雙月刊 21


親子教育

正確的選擇

有人說:「犯錯是一種學習。」犯錯之後,再 加上正確的引導,才能幫助孩子從錯誤中學習。

文 / 林碧雲

話,選擇先洗澡,但他那天玩心特別重,不肯做該 做的事,非要先玩不可。最後,這位爸爸被磨得失 了耐性,用威嚇的方式要他趕快進浴室。

箴言廿二章六節說:「教養孩童,使他走當行 的道,就是到老他也不偏離。」箴言是聖經中的智

一直到上了床孩子仍然吵鬧不休,「從剛剛吵

慧言語,言簡意賅地向世人宣告真理,其中有很多

到現在還不睡覺,是不是要爸爸修理你。」爸爸越

是對教養下一代的,提醒為人父母、師長、長輩的

來越不耐煩了。突然間,孩子在哭鬧之際冒出一句

責任是讓下一代走當行的道。

話:「爸比,你可以做正確的選擇,你可以選擇不 要生氣。」

廿一次練習 養成好習慣 陶匠隨己意塑造泥士,同樣的泥土,可以巧手

管教孩子不用威嚇的方式

製成高貴的餐具,擺在餐桌,有時也做成酒甕,放

年輕的爸爸莞爾一笑,上帝真是太幽默了,要

在地窖。孩子,就像陶匠手上的泥土,在父母手中

當一位稱職的父母實在不容易,上帝透過這孩子教

日漸養成人格。父母的教養,對於孩子人格的養成,

導他怎麼當一個好爸爸,也提醒他身教重於言教。

具有絕對性的影響。好習慣,要從小刻意培養,只

父母就像一面鏡子,孩子善於模仿大人,他們隨時

是提醒一兩次不會有效果,要反覆練習才能變成習

觀察隨時在學,有時馬上以行為呈現,有時則在日

慣。心理學家說,改變習慣要重覆廿一次。

後反射。

一位年輕爸爸在教會分享自己的育兒經驗,面

管教孩子不要用威嚇的方式,威嚇只能使人就

對兩歲多的孩子,引導他在每件事情上做正確的選

範,威嚇刑罰好像可以迅速達到目的,但不會產生

擇,負起自己的責任。有一晚孩子十點半才回到家,

自發性的效果。愛是恆久忍耐又有恩慈,上帝對我

這個時間要做的就是趕快洗澡,然後上床睡覺,但

們那麼有耐心,就是在引領我們快快回轉。

孩子一回到家,看到他的專屬停車場和車子就忍不 住拿在手上把玩。

到底該怎麼當個稱職的父母,教育專家提出兩 種思維:「沒有完美的父母,只有夠好的父母;

正確的選擇,不要生氣 「爸爸現在請你做選擇,你要選擇洗澡還是玩

先當父母,再做朋友。」我們要承認自己的有 限與不完美,接納自己及孩子都有犯錯的可能。

車,提醒你,如果你選擇玩車,明天你的車輛就不 見了;因為它太累,沒辦法再陪你了。」平時只要 這麼一說,孩子雖然覺得無奈,還是聽得進爸爸的

22 Family Sunday School Bimonthly

愛的管教 建立父母權威 父母的權威要建立在「愛的管教」上。


2018 年 第二週 8/5-8/11

適度拿捏父母的權柄,建立「權威」管教,而非「威 權」處置。 「權威」是以成熟經驗引導孩子的行為; 「威 權」則是藉著身為父母的身份,讓孩子不得不從。

1 8

一 二

教養方法都在聖經裡 愛德華茲看重聖經真理的教導,深知教養兒女 的方法都在聖經裡,以生命影響自己的後裔。他每 天非常忙碌,教學寫作、牧養教會、看書、講道已

聖經是最高權威,認識耶穌,使人一生蒙福,

佔據超過十三小時。但他仍堅持每天至少花一個鐘

而且代代蒙福。在美國十七世紀有一位非常有影響

頭的時間陪伴孩子,以聖經的真理為依據,作家中

力的基督徒領袖愛德華茲(Jonathan Edwards)。他

的牧者也作下一代的榜樣,而他的後裔也因此蒙福。

生於 1703 年,死於 1758 年。育有十一名兒女,他 出生距離現今差不多三百年,後裔眾多,他的男性

每個孩子都有無限的可塑性,掌握在父母師長

後代中:超過三百位傳道人、宣教士或者是神學教

手中,教養孩童的責任任重而道遠。孩子是一塊好

授;一百二十位曾經在不同的大學任教;一百一十

土,我們要花時間耕耘、按時撒種,幫助他們結出

位 律 師; 六 十 位 很 受 歡 迎 的 作 家; 三 十 位 法 官;

果實;孩子是一塊寶藏,我們要耐心陪伴,發掘他

四十位大學校長;三位美國的國會議員;一位美國

們的潛能。

副總統。

幸福思考: 1、什麼是我想要養成的習慣,能從反覆練習廿一次 開始 ?

2、我有否堅持每天至少花多久的時間陪伴孩子 ?

家庭主日學雙月刊 23


幸福久久

看顧

記得父親還沒有退休前,每隔一段時間要在公

文/理

刻都看顧、保守平安。

司的工廠值夜,我寒暑假回家,都會陪他一同在那 裡過夜。鄉下的晚上很靜,父子總會聊聊天,看看

幸福思考:

星空,甚至欣賞野外的蟲叫聲,到了夜深,我便到

1、小 時候或現在的我害怕什麼 ? 我如何面對或化

值夜室的榻榻米上入睡。爸爸也在一旁,讓我很有

解呢 ?

安全感。 長大成家後,也會陪伴孩子一同睡覺。他說老

2、父母親陪伴我最深刻的回憶是什麼 ?

師講了靈異故事,心裡有恐懼感,雖然我聽了覺得 好笑,但仍必須陪他一晚,使他更有倚靠更好眠。

陪伴孩子趕走害怕 每個人應該都有過害怕的心情,怕那些怪怪的

本週教材選自 《中信月刊》,林碧雲著,2015 年 9 月台灣

東西,怕失去所愛的,怕生病,怕無法見到明日的

中信出版,經授權同意轉載。

陽光……。有的人長大了,孩提時害怕的遭遇仍然

《中信月刊》,理著,2013 年 7 月台灣中信

無法甩開。

出版,經授權同意轉載。

即便是成人,同樣會面臨工作、家庭及生活的 壓力和問題,我向朋友說當盡力在自己可以做的事 情上,如果是自己無法掌握或做到時,就交給神。 因為知道神的真實及慈愛將我們包圍,「祂是我們 的避難所,是我們的力量,是我們在患難中隨時的 幫助。」(詩篇四十六篇 1 節)

父母同在的安穩倚靠 在靜靜的夜晚,我們安然入睡,孩童的倚靠是 父母親的同在,而父母親的安穩乃是知道每個晚上, 神都不安歇地值夜班,祂永遠看顧著每一個人。 聖經說:「你們要將一切的憂慮卸給神,因為 他顧念你們。」(彼得前書五章 7 節)我們不再害 怕任何的黑夜,因賜福的神從歲首到年終,無時無

24 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第三週 8/12-8/18

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一 三

家庭建造

懶懶散散的父母愛 文 / 黃秋芳

猶記得幾年前的父親節前夕,祥麟和祥瑞這兩

學校標註為中輟生。這讓老師很困擾,問他們翹課

位雙胞胎兄弟在寫作課時一起抗拒寫父親節相關的

時去哪裡?只說在家打電玩。媽媽知道他們翹課,

題目,還講了一些對父親的負面評語,後來我請他

卻似乎不怎麼在意。

們改寫成「母親,心中最堅強的城堡」,他們卻更 學校以「有中輟之虞」的理由,請輔導老師協

抗拒,說媽媽是一個又囉嗦又懶惰的女人。

助。他們對正規教育的課程沒興趣,學校也為這些 我對他們的反應並不訝異,因為現今的台灣社

特殊的孩子開設高關懷課程─請高職老師教他們

會,單親的家庭越來越多。無論依附的是父或母,

一週兩堂的烘焙課。班導師及輔導室密切注意出席

孩子的心態上都有缺憾,被學校老師或親戚朋友冠

狀況並了解去處,抽絲剝繭,層層進入孩子的內心

上「單親家庭」的標籤,對一些孩子來說有受辱的

世界,期望能開啟那道最深處的鎖。

感覺,有些學校老師還特別好意的當眾宣布「免費 課後托育」的孩子名單。

凌亂懶散的家庭生活 孩子的家不大,住了五個人,凌亂不堪。母親

沒有顧及孩子的家庭

懶散,孩子更不想動手。父親是個不太負責的人,

有不少家長雖然單親,卻有很好的經濟能力,

偶爾來看看孩子,帶出去吃個飯,但對四個子女的

也不知是不是刻意,他們會讓孩子穿用名牌,讀最

教育極少關心。兩兄弟也清楚父親的個性,每次要

貴的補習班,找最好的老師。但的確有很多單親家

求什麼,爸爸都會說下次或明天再給,最後都是不

庭不僅有經濟的問題,還有晚上無聊及內心空虛寂

了了之,兄弟也少再指望父親能為他們做些什麼事

寞的問題。於是,坐得住的孩子就整晚乖乖留在家

了。

打電玩,坐不住的就外出亂逛。 那年寒假,學校為兩兄弟找到一個育樂營,有 祥麟和祥瑞,父母離異,上有兩個姊姊,媽媽

穩定作息,還有老師照顧,有午餐,低收家庭可免

帶著這四個孩子住在一個租來的公寓裡,是低收入

費參加,但母親表示懶得每天載兄弟過去,就將兩

家庭。姊姊與媽媽皆在餐廳上班,姊姊賺的錢自己

人丟去父親工廠,於是,兩兄弟幾乎都在工廠二樓

花,用的是 i-phone 手機,家庭的所有開銷及兩兄弟

打電動,等父親下班才帶兩人去吃飯,哥哥說無聊

的學費全由媽媽的薪水支付。

死了,下次長假不要再去父親那裡了。

父母、孩子未盡本分

學校的輔導老師表示:「孩子不笨,本性也好,

兩兄弟從幼稚園起就同班,直到現在國二了,

但因在父母這樣的教養下,學習動機低落,不喜歡

還是同進同出,形影不離。他們一起騎單車上學,

動腦,作事的積極度也不高,較一般學生懶,也怕

一起喊上課無聊,一起翹兩天課,第三天又同時出

累,導師和我們都為孩子感到無奈與可惜。」輔導

現在教室裡,因為他們知道第三天若不出現就會被

老師接著說:「每一個孩子都是一粒好種子,每一

家庭主日學雙月刊 25


粒種子也都會有適合它生長的好土地,我們會盡力 幫助孩子認識自己的特質,並找到適合發展的路。」

關注自己或關注他人 回台後,跟學生說,台灣只要做到「排隊,遵 守交通規則,路上看不到垃圾」這三件事,社會案

珍惜自己珍惜別人

件就可能會減少一點,學生們疑惑的問原因,我說

在駭人聽聞的北捷喋血案後,大學生身心靈的

這是關注自己與關注別人的差別,一個懂得禮讓、

健康受到關注;在慘絕人寰的校園女童割喉案後,

懂得尊重、懂得愛護市容的人,就會愛惜自己也愛

死刑的討論掩蓋過問題源頭的追溯。大家都感嘆社

惜別人。

會生病了,接著,加高學校圍牆,放學時間加派警 力在學校的廁所巡邏,這是爆一個補一個的心態,

這是誰的事?是鄰舍的事?還是我的事?是教

但防範於未然的作法在哪裡?「離婚率高居不下」

育部的事?總統的事?還是教會的事? 我覺得這是

是病灶,卻找不到一個可以出面輔導的部門。

台灣的家務事,要談國際事務之前,先教好自己家 裡的孩子。

這是一個連環爆的問題,在我們身邊還隱藏著 多少未爆彈呢?它的嚴重性不容小覷,每一個事件

幸福思考:

傷害的不僅僅是人是心,更嚴重的是對國家的信任、

1、我是否也對「單親家庭」有著負面或特殊的標籤 ?

對教育、社政、文化的高度失望。2015 年五月底時 我去了日本,六月中去英國,對於這兩國的「公共 道德」有高度的肯定。

2、如何幫助孩子認識自己的特質,並找到適合發展 的路 ?

26 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第三週 8/12-8/18

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一 三

幸福久久

全新的領導者 文/小晉

小 時 候, 眷 舍 鄰 居 的 孩 子 們 喜 歡 在 街 上 踢 足 球。只要一放學,他們會馬上放下書包,往街道上

多後書五章十七節說:「若有人在基督裡,他就是 新造的人,舊事已過,都變成新的了。」

衝過去。 親愛的朋友,讓主耶穌加入你的人生,你將「轉 對面鄰居爸爸有一雙強而有力的手臂,又酷愛

輸為贏」、「轉虧為盈」!

足球。有一回,他的車子在車道一出現,孩子們就 開始大叫,叫他一起來玩球;他總是開心地融入孩

幸福思考 :

子的玩樂中。為了公平起見,他會問:「現在輸的

1、人生路途中,我較常憑藉智慧經驗籌畫還是尋求 神呢 ?

是哪一隊?」然後他就加入那一隊。有個孩子特別 興奮地大叫:「有『爸爸』加入,我們一定不會『輸』 球了!」

2、如何讓耶穌成為領導者,信靠祂、活出新生命呢? 在混亂中,他的出現往往扭轉比賽的局勢,他 不但有自信、強壯,最棒的是他有計畫。孩子們總 圍在他的四周,聽他說,我們的計畫如何如何,而 另一隊聽到他有計畫時,就已經開始「哀嚎」了。

全新的計畫與領導 因為「爸爸」的加入,不只有一套全新的計畫,



還是一位全新的領導者。他為那原來處於劣勢、輸 的一隊,帶來了全新的生機。 我們的神所做的也是如此。我們的人生需要的 不是重新再玩一次,需要的是一個全新的計畫,不 是調換打擊者或防守者的位置,而是全新的領導者。 主耶穌──神的獨生愛子,就是那位領導者。

上帝的解決辦法

本週教材選自

「當我們死在過犯中的時候,便叫我們與基督

《中信月刊》,黃秋芳著,2015 年 8

一同活過來。」(以弗所書二章 5 節)神的解決方

月台灣中信出版,經授權同意轉載。

法是叫我們因著信靠耶穌,有全新的生命,不是活

《中信月刊》,小晉著,2007 年 1 月台灣中

在「罪」中,過著「失敗」、「輸」的人生。哥林

信出版,經授權同意轉載。

家庭主日學雙月刊 27


家庭建造

父親是家裡的牧師?! 文 江兒

這是一個教會普遍還沒教導的概念:父親,是 他這個家裡的牧師!

簡言之,祂就是要亞當這個男人負起責任;反 之,也代表祂何等相信這個男人、這位父親可以做 到的!

但我首先要聲明:聖經裡沒有這樣的記載!我 只是在倡導一種可以考慮的作法,甚至可以說是賦

旁觀、跟隨或批判

予這件事一種新意!甚至是在借用「牧師」這個令

然而,放眼望去今日基督徒男人或父親的信仰

人敬重的角色意義,鼓勵每位父親起來肩負牧養的

狀況,他們大抵上扮演三種角色:旁觀者、跟隨者

工作!

或批判者,唯獨不太站在「領導者」的位置!這不 跟上述經文全然顛倒嗎?亦即剛好「反上帝的心意」

養育孩子也是「牧養」

而行!

而事實上,養育孩子,在很多層面上,原本就 扮演著如同牧師牧養小羊的工作,並且,早在牧師

這三種角色,旁觀者是:妻子信了,他一旁觀

出現之前就默默做著數千年!所以不算是創新,頂

望看妻子的生命有否變好?跟隨者是:妻子要求他

多是重新把這「招牌」擦亮罷了!

去教會,他勉強配合跟著去,叫就動、不叫便不動! 最後是批判者:去了教會信了主,但他最有興趣的

為什麼要提倡這樣的觀點呢?因為男人是一家

是批評牧師或同工哪裡沒做好、需改進。

之主、是帶頭的,且舊約末卷瑪拉基書有段經文特 別說道:「雖然神有靈的餘力能造多人,他不是單

最麻煩的是,在家父親是權柄,到了教會,牧

造一人嗎?為何只造一人呢?乃是他願人得虔誠的

師是權柄!現實生活中最大的衝突就是:這兩個權

後裔……」(瑪拉基書二章 15 節)上帝想要看見地

柄常暗中較勁!加上多數妻子,愛聽牧師的話卻容

上有許許多多榮美的兒女,但是,祂選擇的方法卻

易看不起自己老公,使得這股矛盾的力量越多將父

是「生命傳承生命」!而非由祂行神蹟!

親這男人推離教會與信仰!

28 Family Sunday School Bimonthly


2018 年 第四週 8/19-8/25

這當然是撒但特高興的事,父親既在屬靈上如 此邊緣化!那就焉談如何得虔誠的後裔了?

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一 四

幸福思考: 1、如 何幫助家中的男人或父親站在「領導者」的 位置上 ?

看重弟兄、尊重丈夫 所以我要大聲呼籲教會牧者,要勇敢起來牧養 弟兄,特別是父親們!要男人興起的第一步,是先 看重他們!並且教導姊妹:若妳期待妳的丈夫起來

2、在不牴觸真理的哪些部分,我可以刻意多些看重 配偶多於牧師呢 ?

領導這個家,妳願不願意學習尊重他!乃至兩個權 柄意見相左時,只要不牴觸真理的事,刻意多些看 重老公多於牧師,妳將看見有奇妙的轉變! 最後,不斷請求與期待他起來當這個家庭的「牧 師」,強烈而溫柔地表明妳們的需要與渴望,我深 信一段日子之後,這位有上帝 DNA 的男人,必會因 著被仰慕與看重而慢慢起來,為此,他會開始讀經、 禱告、學習關乎牧養的一切事! 家裡若有父親願意起來當牧師(或說是做家庭 這個小組的小組長),恐怕才是屬靈得以真正復興 的重要轉變!

家庭主日學雙月刊 29


幸福久久

心動與行動

多年前在加州,娟與我分享她的心路歷程。那

文 / 娃柔

在生活中,我操

一陣子,她的丈夫在教會服事忙碌,加上生活中的

練, 若 在 夜 裡 夢 見

一些變動,彼此有些爭執,雖無熱戰,卻是不說話

誰,次日會迫切為

的冷戰。

她禱告,或打電話、 或 寄 卡 片 給 她。 許 多

娟心中難過,在禱告中,聖經的話說:「愛是 不計算人家的惡。」感動她的心,神要她先與丈夫

次,對方正有急事或心 情不好。

和好。若在以往,她絕不認輸,非要丈夫先向她道 歉,但那天她順服了聖靈的感動。

一篇真實故事報導,一位姊妹心情沮喪,想要 自殺,她的牧師有感動打電話給她,電話鈴響了十

先退一步,關係親密

幾聲,她才接電話;那通電話救了她的生命。

當天,娟買了一束紅玫瑰,她丈夫愛吃的糕點 及一張圖文並茂的卡片,到丈夫辦公室,給他一個

聖經上說:「我們相愛,不只是在言語和舌頭

意外的甜蜜驚喜。一場衝突煙消雲散,夫妻倆又和

上,而要在行為和誠實上。」若你有感動,想到某

好如初。

人,心動就要行動,打個電話、寫張卡片,或送個 禮物,對方會得到莫大的鼓舞與激勵。

由娟的分享,我思及與丈夫的相處。在北美時, 有時丈夫在外領會數天,他返家一進家門,我有許

幸福思考:

多的話要對他說,但他講了幾天的話,回家只想休

1、當與配偶或家人衝突時,如何幫助自己「先退一

息、發呆(他的發呆是等候神,重新得力)。我見

步」?

他悶不吭聲,就想要生氣。 後來想到丈夫由早講到晚,在去機場的車上還

2、怎樣能讓心裡的感動,確實付諸行動 ?

要講話,就心生憐憫。他回家前,我替他買好飲料 及他愛吃的葡萄,將葡萄洗好,放在冰箱,他一回 家,坐著休息、發呆時,有飲料、水果享用。生活 中多為別人著想,就皆大歡喜。

本週教材選自 《國度復興報》專欄,江兒著,經作者授權同

有感動,就行動 現在在台,我也忙著自己的事工:寫作、領會、 電話禱告……。我們忙了一天,回到家一塊發呆, 心靈相通,無聲勝有聲,多麼奇妙!

30 Family Sunday School Bimonthly

意轉載。 《中信月刊》,娃柔著,2012 年 11 月台灣中 信出版,經授權同意轉載。


2018 年 第五週 8/26-9/1

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一 五

家庭建造

一封寄不出的信 文 / 錢玉芬

父親過世兩年後,我曾經幾近迷戀地喜歡注視 頭髮灰白的長者,夢境中也常出現喪禮的畫面。只

成特殊的人際互動模式(或特殊情感模式);若無 自覺,人們將受其控制而不自知。

是在夢境中,總是見不到父親的臉孔;夢醒後的悵 然與說不出的悲傷,更令人不勝唏噓。

但是「自覺」談何容易?缺憾經驗的自覺過程 是痛苦的,這種痛苦亦使人難堪,故多數人採取壓

對父愛的渴望 不論在心理學研究或聖經中,父親的角色與地

抑與忽略的防衛策略;然而,缺憾經驗遺留下的情 感能量,仍然到處尋找出口。

位都是重要且關鍵的,人對父愛的渴望,無法由其 他形式的愛來取代。在我的成長過程中,幾乎很難

一封給父親的信

憶起與父親深刻互動的畫面,理由很單純:家裡孩

當父親過世後,我才驚訝於這股情感性能量作

子多,而我又是老么。因此,自小我便努力地以優

用力之大,遠超過自己的想像。在一次見不到父親

良表現,來換得父親及母親對我的讚賞與肯定,那

的夢醒之際,我再也抑制不住內心的悲傷,我用心

真是令人雀躍的時刻,但卻不常有。

理學完形治療的精神,開始用書信的方式寫了一封 寄不出的信給父親,我用當時內心最直覺、最主觀、

一次在我開設的「心靈洞察與心理健康」課程

也最渴望的情感向父親說:

中,一位學生在家庭塑型活動裡,用顫抖的聲音對 他父親說:「爸爸,您為什麼不正面看我,我渴望

「爸爸,我愛您!」

您多看看我。您知道嗎?這些年來我過得很辛苦,

「我要告訴您,我是一個很可愛、很棒的孩子。」

因為從您身上要不到的,我從其他地方要得很辛

「我一直都很努力,只為了您一句背後的稱讚。」

苦……」這些話句句令人痛徹心扉。

「爸爸,我渴望您能摸摸我的頭,問我吃飽了沒?」 「我渴望您能接待我的同學」……

父親缺席的經歷 從這位學生洞察至深的表白中,我見到一個孩

這些話都是年幼的我想說卻從未說過的,因此

子在父親缺席下的真切悲痛,而這悲痛亦曾在我的

每寫一句,我就經歷到內心深處的一股巨大沈重的

生命中引起不小的風浪,我們都經歷了父親的缺席。

悲傷,夾雜著淚水、如泉湧出。每完成一句話,我

父親缺席並不一定是指沒有父親,廣義地說,是指

就大約哭五分鐘。

父親在孩子成長過程中的消極或不參與。

完成過去情緒經驗 從我自身的體會與協談經驗中,不難發現,成

這個過程在心理治療的概念中稱為「經驗的完

長過程中缺乏父親參與的孩子,所留下的缺憾是帶

成」。淚水背後代表的痛楚與辛酸早已存在,若不

著情感性能量的,此能量在成人之後的生命中,仍

藉著淚水洗滌清潔,它便帶著能量轉換各種多面貌

能發揮可觀的影響力,而這些潛在的影響力會發展

的型式,在我們的生命中尋找出口。與其逃避忽略、

家庭主日學雙月刊 31


受其挾制,不如迎向面對,帶著真實的渴望,來到 造我們、愛我們的主面前仰望。 書信的完成並沒有完全帶走我對父愛的渴求, 但我卻能清楚地體會兩件事:一是釐清現時環境中

而在這探索的過程中,若帶著禱告、仰望的心, 您定會經歷更多從神而來的恩典、勇氣與光照。

幸福思考: 1、「與父親的關係」在我生命中的影響是 ?

的人際關係,不帶著殘破的過去經驗與現時情境混 淆;二是發現神為我預備了完成過去情緒經驗的各 種機會,神的愛與豐富實難測度。

洞察與父親的關係 親愛的讀者,雖然我不知道您與父親過去的互 動經驗如何,但因為知道父親在每個人生命中的關 鍵角色,因此我認為洞察「與父親的關係」在自己 生命中的影響,並藉著書信(不用寄出)、對話(情 境模擬)及眼淚去完成缺憾的經驗,在心理健康與 靈性的提昇上皆是重要的工作。

32 Family Sunday School Bimonthly

2、什麼是我想藉著書信、對話或眼淚完成的缺憾 ?


2018 年 第五週 8/26-9/1

1 8

一 五

心靈成長

搬家,看見愛

文 / 吳碧雲

說到搬家真是讓我既期待又可惜,可惜的是搬

當然有佈置新居念頭,但提醒自己要把時間精

家都要被迫丟下一些東西,期待的是迎接一個令人

力投資在練習寫文字、學習司琴來好好地服事神,

新奇與驚奇的未來!有幾年因為外地工作移居到馬

況且我們最終都要搬到天家!

來西亞、中國與苗栗,因著上帝的帶領每搬到一個 新地方都有新鮮事情。

感謝天父,為我預備地上與天上的居所;因著 搬家,看見神的愛!

「篩選」才能留下精華 2011 那年搬回北部更是大工程。除了婚後擁有 東西外,媽媽耐心整理我在娘家時候的書籍衣服、 紀念物品,足足有一卡車,自己都嚇一跳,苦惱不

幸福思考: 1、我的家中是否有需要「篩選」和處理「OUT」的 物品 ?

知從何下手整理! 先生說,經過「篩選」才能留下精華,三年來 用不到的東西就「OUT」;舉凡衣服書籍物品,拿

2、如 何提醒自己時時更新心靈,讓新酒裝在新皮 袋裡 ?

去資源回收或是捐贈給適合的機構單位,圖書館因 為我們捐贈太多書籍,還特別挑一天專區陳列贈書。

本週教材選自 別人搬新家總想佈置新居,結果新家擁有的東 西永遠比舊家多。我家是愈搬愈輕省。

《中信月刊》,錢玉芬著,1999 年 5 月台灣 中信出版,經授權同意轉載。 《中信月刊》,吳碧雲著,2011 年 2 月台灣

從心得力 從新出發

中信出版,經授權同意轉載。

搬家也是從新得力、從新出發的好機會。 聖經上說:「沒有人把新酒裝在舊皮袋裡;若 是這樣,皮袋就裂開,酒漏出來,連皮袋也壞了。 惟獨把新酒裝在新皮袋裡,兩樣就都保全了。」 就是提醒我們不可用舊態度過日子,若固執 於舊有的方法與眼光不願意改變, 就會失去 人生上好的機會。即使上帝要把恩典如同新 酒澆灌給你,也會因為生命受到限制無法 承受。

家庭主日學雙月刊 33


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藝術總監:曾堯生

主  編:蕭以薰 美術編輯:大觀視覺顧問股份有限公司 王薏晴 插圖繪製:王薏晴 發行地址:241 新北市三重區興德路 123 之 7 號 2 樓 電話:(02) 8512-4242

傳真:(02) 8512-4246

創刊日期:2013 年 9 月 中信官網

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