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3. 父母眼裡出寶貝

要談務實管教,姑且先讓我們回歸基本問題:什麼是 現實情境(reality)? 高中時,有次我目擊一場車禍,因此上法庭作證。令 十七歲的我記憶猶新的是,另外兩個證人好像瞎了眼似 的,實在有夠荒謬!肇事者開的車子是藍色,他們卻看成 紅色,況且藍車正向東行駛,而非向西! 在法庭裡,我親身體驗「情人眼裡出西施」的含意。 用務實管教培育自己的孩子,也有一絲這樣的成分。務實 管教的主要目標之一,就是幫助孩子思考、學習。但若要 奏效,必須瞭解何謂「現實」─特別是孩子對於現實情 境的想法。某件事之前如何發生、現在會怎麼進行下去, 都未必是重點,真正重要的是你孩子的想法,而這正是父 母必須處理的現實問題。 以下我想提出三個似乎不相干的議題。然而,透過這 三個議題,我們可以相當深刻地瞭解孩子本身的學習方 式以及他們所理解的現實情境。(有關排行對性格發展與 婚姻美滿的影響,請參看拙作The New Birth Order Book 與 《美滿婚姻─從廚房開始》(Sex Begins in the Kitchen , 陳永成&嚴彩琇譯,大光出版社)。

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不抓狂 從「排行」學習 第二章提過,當我們徘徊在權威式與放任式的管教方

式當中,反覆無常地把孩子擺來盪去,他們作何感想。 恰當的折衷之道是民主威信的方式,我認為這是務實管教 原則的梗概。運用務實管教時,必須更敏銳察覺孩子的感 受,也得學習如何瞭解每個孩子的個別需要,與他們相 處。 因此我認為,排行是非常關鍵的因素,它對家中孩子 學習及理解現實的狀況有莫大的影響。因為每個孩子在家 中的優勢都不相同,我們可以說,每個孩子對家庭的看法 都不相同。例如:老大通常只有爸爸和媽媽兩個大人可以 模仿,他們眼中的成年人往往能把事情做得盡善盡美,難 怪家中排行老大的都像「小大人」。 有關孩子人格特質家中排行的心理學研究,多如牛 毛。老大往往都頗有成就,初學走路以及開始說話的時 間,往往比較早,運用的語彙也較同齡的孩子豐富。難怪 日後─在高中、大學,以及職場生涯─放眼望去,榮 譽協會滿是排行老大的人。 老大往往趨向完美主義,在面對新的環境或挑戰時, 格外審慎。長子或長女不喜歡犯錯,或許你還記得小時候 上課的情形,你明明知道答案,但是不知怎的,就是不想 舉手說出來。這是排行老大者的常見特質,就是事事要求 正確、完美無瑕。 排行老二的孩子在許多方面往往與老大恰恰相反。老 二的生活不像老大「白老鼠式」的生活,往往比較輕鬆。

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爸媽很容易拿老大當實驗品,老大面對的規範與管教往往 較為嚴厲,父母對老大的期望也常比對其他孩子高。因此 老大往往比其他手足更可靠、認真。 排行老二的,往往成為「中間的孩子」。他們似乎什 麼都在中間,也不時成為中間的調停者。排行中間的孩子 最怕衝突,但是這絕非懦弱。他們深諳自保之道,因為他 們正好介於家裡兩個很特別的人─老大與老么當中。父 母或許不願意承認,但是中間的孩子往往比較缺乏父母的 關注,因此在各種環境中,他們學會比較獨立。 家中的老三,通常也就是老么。老么往往比較外向、 善於交際,會耍手段,因為他是家裡的「寶」,善於操 縱他人。只消問問排行老大的,他會告訴你,這個全家的 寶,即使犯下滔天大罪,也總能全身而退! 當然,以上這些對於孩童排行老大、老二與老三的觀 察,只能描繪出他們的「傾向」。無論孩童在家中的排 行如何,沒有人能擔保他「絕對」按照哪種模式發展或表 現。不過,許多研究都證實了這些一般性的描述。重要的 是,父母必須瞭解:每個孩子對於人生與現實狀態有不同 的認知,端視其家中的排行而定。另一個重點是,隨著每 個新成員的到來,整個家庭都會因而改變;隨著每個孩子 的報到,「家庭」這個單位成為嶄新而不同的實體。 每當家中添了新成員,父母需要不斷自問:「我們是 否讓每個孩子感到被愛,被欣賞?是否察覺到家中逐漸形 成的壓力與緊張?」 例如:當老二報到,老大會經歷所謂「失寵」的問 題。根據我輔導家庭的經驗,看到重複出現的症狀:老大

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常被父母過度呵護,集三千寵愛於一身、生活照似乎有上 千張,V8紀錄了他的一舉一動,他顯然是家中的主角。 接著,弟弟或妹妹來報到,頃刻之間,他被打入冷宮,父 母不准他碰小嬰孩,他不能幫忙餵食、也不能哄抱這新生 兒。更糟的是,媽咪現在似乎沒有什麼時間陪他了,因為 她得忙著照顧這個新來的小小「入侵者」。 幫助老大覺得比較不受威脅的兩個關鍵方式是:溝通 與參與。媽媽應該在懷老二的期間,和老大談心並解釋現 況,跟他說明媽媽肚子裡有個小嬰孩在長大喔!媽媽可以 讓老大摸摸胎動,感受弟弟或妹妹的活動。 媽媽可以在老二呱呱落地之前,用不同的方法為老大 「洗腦」,準備迎接新生的嬰兒,讓他做好心理準備,小 嬰兒會佔掉媽媽一些時間。 老二誕生之後,父母應該盡力讓老大參與照顧嬰兒的 工作。即使老大不到兩歲,母親應該讓他接觸並撫摸嬰 兒,儘量讓他幫忙,即使只是幫忙扶奶瓶,對他也意義非 凡。 當媽媽忙於新生兒時,也應該持續地告訴大孩子,他 也很重要。也別忘了讓父親參與,他可以讓老大覺得自己 格外受重視、被愛。 隨著每個孩子的到來,老大會自己找出在家裡的定 位,至終也在社會中找到自己的位置。如果孩子覺得被 愛、有人欣賞、照顧,就會對自己持有好的評價。去上托 兒所或幼稚園的時候,比別人更「蓄勢待發」。 父母應該體認到,孩子的個性會受到與他差異最大的 手足的影響。例如:小兒子有個開朗活潑、能說善道的

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哥哥,比他大一歲半。假定哥哥在學校表現優異(這對長 子而言,屢見不鮮),老二可能會因為哥哥的能力感到洩 氣,課業表現平平。他的能力或許和老大不相上下,但是 覺得哥哥的成就令他備受威脅、感到膽怯,因此他乾脆退 出學業的競技場,覺得這裡既不安全、又不好玩。老二常 常透過其他方式找尋認同,如果哥哥是學者,他可能會決 定往運動方面發展。一個普遍的狀況是,老二決定的領域 往往特意避開與兄姊的正面競爭。 但可以確定的是:每個孩子都是獨特的。上帝賦予每 個人不同的特質與個性。荷麗和克蕾絲是我們家兩個最 大的女兒,相差一歲半。每次帶她們去店裡挑選玩具或點 心,總令我感到很有意思。如果時間足夠,荷麗可以站上 一個半小時,仔細的看包裝說明、比較重量大小等等,克 蕾絲則恰恰相反,不出幾分鐘就一切搞定。這是個小小的 例子,說明荷麗的個性比較深思熟慮,而克蕾絲就較為 「隨性」。 因此,做父母的要觀察孩子,找出他們的差別,更重 要的是,察覺自己如何回應這些差異。你是否在不知不 覺中,傾向於偏袒某個孩子?孩子的洞察力是很驚人的。 也請記得我在本章開頭說的:孩子對現實的看法,是基於 自己所察覺的─不多不少,就是這樣。我們必須一視同 仁地和每個孩子溝通,讓他知道我們愛他、照顧他,純粹 是按著他的本相,這是非常要緊的。在家中若要務實管教 奏效,必須時刻謹記的理念就是,對每個孩子毫無條件的 愛。因此,管教孩子,讓他為自己的行為負責(而不是用 言語或肢體的暴虐行為來懲罰孩子)乃是絕對必要的。

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不抓狂 從「測試權力」學習 每位年輕的母親都知道,整天和孩子在家廝混,會把

自己弄得多沮喪、幾乎快抓狂。我們常常可以看到這樣的 場景:兩位年輕的母親邊喝咖啡邊聊天,其中一個欠身說 道:「阿珍,對不起,我得帶孩子去尿尿了。」許多年輕 的母親都向我坦承,她們非常渴望和成年人說些有意義的 話。 因此,在週間找時間暫時離開孩子,對年輕父母很 重要。(還記得我們醫師在荷麗幾週大時給我們的建議 嗎?)美國有很多教會已經開始一項很棒的服務,叫做 「讓媽媽早上出門逛逛」,當天早上,年輕媽媽可以把孩 子放在教會,由專人照顧,自己出去走走。我認為教會服 事社區最實際的方式,莫過於此,可以讓年輕的母親抽身 一、二個小時。 我也認為爸爸對太太示愛最實際的方式,就是儘量幫 忙帶孩子。爸爸可以提早下班,讓媽媽自己出去透透氣; 他可以帶孩子去看小兒科醫師,或是幫忙跑腿。他偶爾可 以提出:「親愛的,請坐,今晚讓我來煮飯吧。」紳士 們,這才是真正愛妻子的具體行動!我常告訴前來接受輔 導的父親們:「男人的地盤,就在家裡。」 對母親們而言,即使只能出去幾個小時,也彌足珍 貴。有些母親可能會擔心,如果孩子需要我怎麼辦?這就 是關鍵。你的孩子並非分分秒秒都需要你,父母與孩子都 需要「短暫的分離」,我總是勸告年輕的媽媽儘量休息 (她們聽到後通常會笑得很誇張,但是我是認真的!)母

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親需要公平的善待自己,別成了孩子的奴僕。如果媽媽總 是隨侍在旁,滿足孩子每項瑣碎的需要,孩子的心理很快 就會陷入癱瘓,認為只有媽媽在旁,自己才能生存。「媽 媽總在身旁」的另一個症候群是,孩子學到「原來哭鬧抱 怨還挺管用的」,只要黏著媽媽甚至爸爸不放,就可以用 眼淚來操縱他們,大權在握。 在我多年的親子輔導經驗中,我一再看到孩子如何 透過「測試權力」來學習,精神分析學家阿德勒(Alfred Adler)稱之為「目的性行為」(purposive behavior)。據 阿德勒觀察,所有的社會行為都有其目的,這個目的對 孩子而言,往往是一種看似適應不良(maladaptive)的症 狀:霸住媽媽爸爸,或是讓他們瞎忙一陣。套用現代的術 語,孩子在「玩弄權力遊戲」,看看誰能支配、控制、獲 勝,或「誰才是老大」。孩子每進行一次權力測試,就更 瞭解什麼對父母有效,什麼毫不管用。 阿德勒指出,極度內向的孩子也會採用操控的手段, 他用自己的害羞激起父母的同情,進而關心(我指的是過 度關心)他的生活。孩子都是自我中心的,也常被父母捧 在手心。特別是孩子在幼小的時候,如果覺得父母的關注 不夠,他們會耍盡花招,讓父母的心懸在半空中,焦慮不 安,內向的孩子往往也是玩弄權力的能手。 其他孩子可能會哭鬧或是發脾氣,好讓父母產生他們 期望的反應。孩子為了博取父母關注,沒事大呼小叫,其 實就是不折不扣的小流氓。 另一些孩子「測試權力」的方式,就是想盡辦法得到 大人的關注。試問任何一位小學老師:「孩子想要別人關

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注嗎?」答案如出一轍:「當然想要!」無論是透過正面 或負面的方法。如果孩子在學校無法藉由正面的方式(例 如成績優秀)找到定位,他們有可能改用負面的方式引起 注意,讓老師寫字條給媽媽,並在成績單上寫下「有待改 進」的評語。 某些孩童換取注意力的武器是「我好洩氣」,有些孩 子會露出楚楚可憐的樣子,是激起母親同情的高手。 上述的行為都是心理學家所謂的「測試權力」 (powerful)。這是孩子透露給父母與其他成年人的訊 息:「我能控制、支配你,我贏了,我可以隨意要你往東 往西。」 測試權力的行為令父母格外苦惱。大多數父母都能 察覺孩子「暗中的算計」,我們內心會湧出這股感受: 「你不能這樣對待我!你難道不知道我是誰嗎?我是你老 爸!」或「我是你老媽!」 許多親子問題的根源就在這裡,孩子開始進行測試權 力的實驗,當孩子處於這個階段(約略兩歲開始),他體 認到自己有能力─當然,他會竭盡所能地─測試父母 在家中為他設立的界線。最典型的測試方法是發脾氣,如 果父母能夠適當地處理這些剛萌芽的權力測試行為,就能 預防後續的許多問題。當孩子用發脾氣來表達:「爸媽, 我要控制你們了」,父母最好儘速處理並採取行動,而不 只是說說而已。 如果孩子在你忙著準備晚餐時發脾氣,該如何「採取 行動,而不只是說說而已」呢?你絕對不能一直懇求,拜 託他停止哭鬧,也不能拿餅乾或其他獎勵賄賂他,因為這

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只會強化他操控父母的意願。 責打呢?有效嗎?通常都不奏效。這時候打小孩只會 讓哭鬧的音量提高八度,而且孩子會學到,他多少仍能控 制爸爸媽媽─即使附帶一些懲罰。我們會在第五章更多 討論用責罰作為合理的管教工具。但是現在我則希望你正 視這個事實:孩子發脾氣時,責打是不太管用的。 我認為孩子發脾氣時,最佳的處理之道是抱起孩子, 把他放到房裡,關上門,讓他瞭解自己可以在房間裡發脾 氣,不過要等到冷靜下來,才可以出來找你或其他家人; 他可以在後院發脾氣,但是若要回到屋裡,就要等到平靜 下來。 這些「隔離措施」能達到怎樣的效果?它帶給孩子的 訊息是:「好,你現在不高興,我也沒有要你立刻就停 止,但是你不可以在我耳邊吵鬧,用這種方法來控制我。 等你比較講理時,再來找我。」 假若你想用懇求、爭辯、責罵或責打的方式,要孩子 停止哭鬧,通常只會讓他操控的權力更大、場面更為混亂 (事實上,他已經掌控大局了;只是在你看來,他似乎全 然失控)。不過,如果你能夠把孩子拉起來,讓他待在房 間外面或屋子外邊,哭鬧鐵定頓時煙消雲散。為什麼?因 為你已經切斷了權力之爭,離開了孩子特地為你「開演」 的哭鬧現場。 這是務實管教的縮影。讓孩子為他不當行為的後果負 責,容許他有行為不當的空間,但不是在有別人在場的情 境中。基本上,你傳達給孩子的是:「要這樣,可以,但 是只有獨處時才可以,不能干擾到我或別人的生活。」

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不抓狂 這種方式很少失敗。如果沒有觀眾,孩子測試權力的

行為就會索然無味。測試權力成功的關鍵就是父母也參一 腳,沒有觀眾就沒戲可唱了。 你可能會問道:「對於在廚房發脾氣的孩子,這招可 能有效,但是如果我們正在外面的店家呢?」 這真是個好問題。我有過一、二次這樣的經驗:當你 正在逛百貨公司,或正在超市排隊結帳,而你的孩子突然 撒起野來,亂踢、尖叫、咬人,甚至在地上打滾。你該怎 麼辦?如果你氣沖沖地彎下腰來,揍他一頓,高八度的鬧 劇立即上場,越來越多人圍觀,看你們上演經典的親子權 力之爭。 對於孩子在公共場合大吵大鬧的父母,我有個建議, 但是需要非凡的勇氣:只消從孩子身旁走過,直接走出大 門(當然,你很可能真想走過去,踹他幾下─但我們要 的是有建設性的結果,而不是復仇)。這聽起來很容易, 但可能是你有生以來最漫長的一段路程。我猜,你才踏出 沒幾步,小蘿蔔頭就會跟上來,要你等他。為什麼?因為 如果觀眾都走了,就沒啥好演的了,也就甭吵甭鬧了。 當然,可能其他顧客會擁上前來,引頸觀看這場親子 大戰。這時你要堅持立場,別被孩子左右,要篤定地確 信,孩子真正的聽眾是你,不是其他人。你可能會因此感 到很丟人現眼,但是如果你不買他的帳,他幾乎會立刻停 下來。只要走到孩子身旁,彷彿路人甲一般,搖頭嘟噥 道:「不知是哪家的孩子啊……」,並且繼續向前走。 如果孩子沒有跟上來,怎麼辦?慢慢的走,不要讓孩 子離開你的視線。若有必要,在門口附近停下來逛逛,

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或想想下週要採買的東西。絕不要讓孩子離開你的視線範 圍,但是得和他保持一段距離,好讓他失去真正想要的觀 眾:你。最後他會發現自己「輸」了! 如果外出購物時,孩子哭鬧的行為不斷發生,你就得 考慮把他留在家裡。請個保母,並向孩子解釋把他留在家 裡的原因。只要告訴他:「因為你在店裡的表現不好,你 一哭鬧,媽媽就沒辦法好好買東西。所以,等你比較能夠 控制自己的脾氣,才可以再跟媽媽出去。」 無論你如何處理孩子別有用心的測試權力行為,總要 牢記每次孩子測試權力,都是一場學習的探索之旅,是他 們瞭解現實的必經之路。若得逞了,他們學到就是「可以 盡量操控父母」,但是如果這場遊戲毫無斬獲,他就學到 不同狀況的現實人生,迫使他為自己的行為負責。

從「身教」學習 孩子自己觀察、瞭解現實的主要方式,或許就是模仿 周遭的成年人,並且有樣學樣。他們最早接觸的成年人 就是父母,而其他常見面的成年人也會成為孩子模仿的榜 樣,例如:祖父母、兄弟姊妹、叔叔嬸嬸、老師、玩伴、 隔壁鄰居,不一而足。 有些父母或許會提出異議,但我仍認為父母仍是孩子 最主要的模仿榜樣。我知道同儕很有影響力,我也知道孩 子長大後,會開始崇拜某位老師、教練、電影明星、運動 明星,但是每天跟他們生活在一起的還是父母。孩子從父 母的榜樣學習,請相信我,他們觀察入微的程度,遠超過 我們想像。

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不抓狂 那麼,父母要怎樣每天都成為孩子的「榜樣」呢?我

們都知道答案:以身作則、前後一致、身教重於言教等, 然而,我認為「誠實」則是成為孩子榜樣的最佳方式。 孩子的本性都很天真,也許他們會隨著年紀增長而學 會欺騙、迂迴,但是在生命的起點,他們對人生的態度是 很天真無邪的。 記得有一次,當地的報紙停止了我的家庭專欄,轉而 刊登營養學家西門(Richard Simmons)的文章,長女荷麗 看到這則新聞時驚呼道:「喔,太棒了!我欣賞西門的文 章!」孩子就是這麼毫無心機、口沒遮攔,即使讓我這個 做爸爸的自尊略受打擊。 有時候,孩子的坦率會讓大家很尷尬。兒子凱文將近 四歲時,有一天我太太去托兒所接他回家,半路上走進一 家冰淇淋店。當他們正在享受冰淇淋的當下,有位女士走 了進來,坐在他們附近。她叫了一杯咖啡,一客冰淇淋, 然後燃起香菸,煙霧直飄向坐在對面的凱文母子。大多數 不抽煙的成年人對這種情形早就習以為常,往往只是默默 忍受,不過凱文卻不苟同,他不屑地看著那位女煙槍,說 道:「阿姨,您吐出的煙跑到我的冰淇淋上了。」 我太太趕緊道歉,尷尬不已。那位女士也熄了煙,匆 匆的道了歉,快步奪門而出。 正常的情況下,孩子都是有什麼就說什麼的。然而, 許多時候,我看到父母想要阻止或說服孩子別太誠實,我 認為這是個可悲的錯誤。父母應該盡力培養孩子誠實的美 德,而教導孩子誠實的最佳方式,就是自己誠實。我鼓勵 父母們儘量對孩子直接而誠實,從小就養成這樣的習慣。

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不知為何,我們總不認為孩子能夠理解真相,我們和他們 說話時,往往會「遮掩」部分事實,因為認為他們「年紀 太小、無法瞭解」。雖然在某些狀況下,父母確實需要有 所保留,但是我通常會鼓勵父母與孩子分享他們真實的感 受、問題與擔心的事情。 有些父母對我的建議有所存疑:父母的害怕與焦慮, 會不會導致孩子產生害怕與焦慮呢?這樣說吧,的確有 可能─如果你每天只會跟他們說這些事,而且還加油添 醋的話。其實,每位做父母的都能與孩子分享一些實際生 活的點滴─害怕、焦慮,還有煩惱。當你對孩子剖心置 腹,孩子會漸漸體會你是有血有肉的、有感受、有需要, 甚至還會失敗的。簡而言之,孩子會學到,你就和他一 樣,孩子會告訴自己,媽媽知道害怕與煩惱的感受,所以 當我害怕或是煩惱的時候,她可以瞭解。 乍聽之下,某些父母可能難以接受,他們被灌輸的育 兒之道是:父母要很能幹、掌控大局。但是我深信讓孩子 瞭解我們的不完美,非常重要。在我看來,要教導孩子真 心信靠上帝,沒有比這更好的方式了。孩子若能體會:他 的爸媽需要上帝的幫助,全心倚賴上帝的恩典,孩子就會 瞭解上帝有多麼真實,而非只是個抽象的「信仰」。我總 是建議父母花時間說出心底的話,並與孩子一起禱告。禱 告是與孩童溝通人生現實點滴的妙方。 要為孩子樹立誠實的榜樣,可能會令你有點忐忑,但 是我認為這是相當值得的冒險。理由如下: 1.看到你的坦然,孩子會知道人生不必百分之百的完 美。犯錯、煩惱或失敗,不會讓他們因此與人格格不入或

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低人一等。相反地,強者才有勇氣坦承自己的軟弱。 2.為孩子樹立誠實的榜樣,你將有許多機會建立親密 而堅固的親子關係。坦誠能讓孩子進入你的內心世界,聽 到你的祕密,這是外人沒有機會觀察或傾聽的。事實上, 你告訴孩子的是,「我信任你,看重你的意見,我知道你 有能力。」 3.為孩子樹立誠實的榜樣,你將有機會與孩子分享你 對上帝的信心。不僅可以談談禱告、信靠神,還可以邀請 孩子和你一起經歷上帝。這是瞭解現實生活最棒的方式。

父母需要戰略 當然,孩子學習的方式不只上述的三種方式。但是我 特別提出排行、測試權力,以及以身作則,並且強調每 個孩子都是獨一無二的,他們會透過自身的觀察、測試、 探索而學習。務實管教奠基於每個孩子的特質,但不是萬 靈丹,也不是重複唸六次就會神奇奏效的咒語。務實管教 是需要操練的,父母需要始終如一的相互配合,如果只有 一方實施,效果就會大打折扣。有個充滿智慧的人說過: 「騙得了大人,騙不了孩子」。輔導過上千個孩童與父母 後,我舉雙手贊成這句話。孩童的領悟力很強,如果他們 看到媽媽用這種管教方式,爸爸用另一種,就會使出渾身 解數,讓父母對立。 我當然很愛我的孩子,但是這份愛並沒有使我盲目到 無法認清現實。因此,我打從肺腑的說:「我們已經看到 對手了……,而且還是一群小娃娃!」就許多方面而言, 子女是我們的對手,他們行為自私,並且執意要按自己的

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想法行事。如果他們看到父母之間有隙可乘,就會巧妙地 鑽營漏洞。父母們要提高警覺,否則,孩子會使他們做出 或說出事後懊悔的事來。 只要情況容許,我極力主張父母儘量一起教養兒女, 而且立場一致。在腓立比書二章2節,保羅力陳眾基督徒 應「要有共同的目標,同樣的愛心,相同的情感,和一致 的想法」(新譯本)。還有哪裡比家裡更用得上這樣的教 誨!我認為管教孩子時,父母立場一致是關鍵要素。倘若 父母意見不一,就應該關起門來仔細討論;有了共識之 後,再告訴孩子他們的想法與決定,他們便會瞭解這是父 母親商量協調過的結論。 一家人雖然住在一起,但是每個人的學習卻是個別進 行的。每個孩子對現實的體驗都不一樣,老大和老么看事 情的角度大不相同,排行中間的孩子也有他自己的想法。 無論排行老幾,無庸置疑的,孩子必然會竭盡所能的測 試、探索,並且想盡辦法要獲取最大的權力。他們始終在 觀察著,他們從家裡看到什麼,就學到什麼。

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複習與應用 *你家中孩子的特質,是否反映出老大、老二、老 么,或是獨生子女的特性?誰最像你? *你的孩子測試過你的權力嗎?事情經過如何? *如果孩子仔細觀察你昨天的生活,他們可以學到什 麼?

實際操練 侽坦然道出自己的過錯或擔憂,清楚告訴孩子一些你 所憂心的事。 侽規劃你面對「權力之爭」的下一步。下回孩子測試 你的權力時,做好事先的準備,並寫下你的因應之 道。 侽思考偏心的問題。孩子的排行是否影響到你對他們 的態度?你公平嗎?如果有失公允,請寫下確切的 改變方案。 侽說個故事給孩子聽。自己可以編造,或是講個自己 童年發生的故事。主題可以包括:誠實、友誼、分 享、偷竊或不聽話的下場等。這是「置入行銷」的 大好時機。

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務實管教不抓狂_簡體版