Issuu on Google+

8 СТРАНИЦ кроссвордов, анекдотов, приколов Подписной индекс

№1(109), январь 2014 г.

92047

С нами не соскучишься!    Богатый турист из  Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. –  Что  правда, то  правда,  – признал он,  – ваши кузнечики крупнее наших.    Секретарь, держа в  руке те­ лефонную трубку:  – Сэр, я  ду­ маю – это Вас… – Почему Вы так думаете?  – Сэр, по  телефону сказали: «Привет, это ты, ста­ рый идиот? «    Ковбой приехал в город. На­ шел девушку и  приехал к  ней домой. –  Милый,  – спросила она, а  что  ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? –  Как  что? Распахну окно, вы­ прыгну и  попаду точно на  свою лошадь, которую привязал точно под  окном.  – Да  что  ты! Здесь не­ сколько этажей! – Не волнуйся, я ни­ когда не промахнусь мимо седла.

Занима­ ются любо­ вью, и  тут раздается стук в дверь. Ковбой вска­ кивает, распа­ хивает окно и со свистом выпры­ гивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. –  Передайте моему хозяину, что  на  улице дождь и  я  жду его в подъезде.     Экспресс Южный  – Тихо­ океанский несется вдоль гра­ ницы одного из крупных в Теха­ се ранчо. Один из  пассажиров пристально всматривается в  огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к  соседу и заметил: – Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изум­ ленно уставился на него: – Про­ сто непостижимо, я  владелец

этого ранчо, и  цифра, назван­ ная Вами, совершенно точная. Но  как  Вы умудрились сосчи­ тать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! –  О, это довольно просто, если знать систему. Я  считаю ноги, а потом делю на четыре.    В  ресторане посетитель спрашивает официанта: –  Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? –  Нет, сэр, но для Вас мы мо­ жем разозлить домашнюю.    Жан в  гостях у  своего друга Франсуа, недавно женившего­ ся на дочери одного миллионе­ ра. Жан шепчет другу: –  Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и за­ икается?  – Можешь говорить громко, она еще и глухая.    Жена: –  На  что  ты выбросил 1000 рублей?  – Ты  же знаешь, лю­ бимая, деньги, как  вода. Тудасюда – две сотни. Хотел купить тебе цветов за  800  – вот тебе и тысяча.    Под  колеса машины попа­ ла курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не  заме­ тив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дю­ жий фермер:  – Только не  надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадав­ шую в больницу!


№1 посмеемся вместе

   Кадровик – пришедшему наниматься на работу: –  Вы что‑то  выглядите не­ достаточно подвижным для своего возраста. –  А вам кто нужен – бухгал­ тер или обезьяна?    В  Швеции проходят между­ народные соревнования лесо­ рубов. По  сигналу бросились с  длинными топорами рослые лесорубы и среди них малень­ кий человечек с небольшим то­ пориком. Швед повалил за час 14 де­ ревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают ре­ портеры:  – Где Вы научились так ловко рубить деревья?  – В  пустыне Сахара.  – Там  же нет ни  одного дерева?!  – Да, теперь нет.   

В  одном английском коллед­ же среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рас­ сказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочине­ нии должны быть упомянуты: 1.  Королева; 2.  Бог; 3.  Чтобы было немного секса; 4.  Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рас­ сказ в одной фразе: «О боже! – воскликнула королева.  – Я  бе­ ременна и неизвестно от кого!»     –  Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до  по­ следнего момента? Наследник: – Не знаю, завещание будет оглашено завтра.     Человек решил сделать бизнес. Поехал в  пустыню

2

Сахара торговать газирован­ ной водой со  льдом. Через полгода вернулся без  копей­ ки денег. Его спрашивают, почему он прогорел.  – Никто не  подходил покупать, дума­ ли – мираж.    Пикассо приехал в  Лон­ дон. На  вокзале у  него укра­ ли часы. Инспектор полиции спросил:  – Вы кого‑нибудь подозреваете в  краже?  – Да, я  помню одного человека, который помогал мне выйти из  вагона. –  Вы художник, на­ рисуйте его портрет. И  к  вечеру по  рисунку Пи­ кассо оперативная Лондон­ ская полиция задержала по  подозрению в  краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и  четыре сти­ ральные машины.    Господин Хуто встал с  кро­ вати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене: –  По  всему похоже, что  бу­ дет прекрасный день. –  Ну и что из этого? – спро­ сила супруга. –  Ты как‑то  говорила, что  в  один прекрасный день уйдешь от меня.    Дама в  зоопарке, восхища­ ясь страусом, обращается к служителю: – Скажите, пожалуйста, они когда‑нибудь теряют перья? – Обычно нет, мадам, но мо­ гут уронить, если увидят де­ сять долларов.    Гость рассматривает фото­ альбом. Хозяин поясняет: –  Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в  отеле, это ураган, а  это моя свадьба.    На  диком западе ковбой заехал в  бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он за­ метил пианино, а  над  ним плакат: «Не  стреляйте в  пиа­ ниста, он играет как  умеет». Место возле инструмента пустовало и  ковбой спросил у официанта: – А где пианист? –  Пианист?  – с  печальным вздохом ответил официант.  – К  нам приезжал один ковбой, который не умел читать.


3

посмеемся вместе

   По  берегу Темзы идет муж­ чина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: –  Идите скорее! Моя под­ руга тонет! –  Увы, мисс. У  меня уже кончилась пленка.    –  Вам вышибалы нужны?  – обращается здоровенный де­ тина к бармену. –  Нужны, но  я  не  знаю Вашу квалификацию, – Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина под­ ходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно –  Ну как? – Минуточку. Сей­ час директор вернется, и  мы с Вами побеседуем.    –  Адам! Почему ты так поздно вернулся? С  кем  ты провел этот вечер? –  Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитыва­ ет его ребра.    Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, до­ носящийся из его кармана: – Стой! Человек в  изумлении зами­ рает на  месте и  прямо перед ним тут  же падает со  свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: – Кто же меня предупредил? –  Это я,  – опять доносится тоненький голосок из  карма­ на. –  Твой хранитель. Человек засовывает руку в кар­ ман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, по­ том задумывается и спрашивает: – А где же ты, гад, был, когда я женился?    Нищий: –  Мадам! Я  не  видел мяса целую неделю. –  Мэри! Покажи ему котлету.    Идет джентльмен по  пусты­ не, конца края не  видно. За­ хотелось ему в  туалет, а  иначе он не может – джентльмен. На­ встречу ему идет караван. –  Сэр! – спрашивает джентль­ мен караванщика.  – Вы не  под­ скажете, где здесь туалет? Караванщик задумался:

– А какой сегодня день? – Понедельник, сэр. – А! Ну тогда до  четверга  – прямо, а потом налево…    –  Что  тебе сказал отец, ког­ да узнал, что ты разбил его ав­ томобиль? – Ругательства опустить? – Разумеется. – Ни слова.     –  Мадам! Вы давали объяв­ ление о найме служанки? – А  Вы согласны у  нас слу­ жить? – Да. Согласна. Но  пред­ упреждаю: я  не  мою полов и не готовлю еду. –  А играете ли Вы на арфе? – Нет. А  почему Вы спраши­ ваете? –  Мне нужно, чтобы кто‑нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.     Парикмахер, дважды поре­ зав клиента, чтобы как‑то смяг­ чить ситуацию, затевает с  ним разговор: – Вы у нас раньше бывали? – Нет. Руку я потерял на вой­ не…     Жена улеглась с  любовни­ ком, а  муж пришел на  обед. Жена быстренько спрятала лю­ бовника в  холодильник. Муж заходит на  кухню, открывает холодильник и… – Ты кто? – Вася. – А что ты тут делаешь?

№1

– Колбасу ем. Пришел муж на работу и рас­ сказал все друзьям. – Дурак ты,  – рассмеялись друзья,  – ведь это любовник жены! Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. – Как тебя зовут? – Федя. – Слушай, Федя, передай Ва­ се, что если я его увижу – убью!    Уехал муж в  командировку. Вечером жена пригласила тро­ их мужчин. Сидят за столом, вы­ пивают. Вдруг звонок в  дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на  балкон, посадила в пустые мешки и за­ вязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и  вышел на  балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: – А что за мешки у нас появи­ лись? – Это мама из  деревни к празднику кое-что прислала! Муж ткнул ногой один ме­ шок. Из мешка: –  Бе-е-е. –  Отлично. Будем из бараш­ ка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: – Хрю, хрю… – Тоже неплохо, окорок за­ коптим. Третий мешок пнул  – тишина. Еще раз – тихо. Третий раз как  треснет ногой по  меш­ ку, из мешка раздалось: – Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!


№1 4–5

Кроссворд предоставлен изда��ием «На досуге», г. Харьков.

С нами не соскучишься!


№1

улыбнитесь

   В зоопарке отец с сыном: –  Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и  строго заявляет: – Гражданин, если Вы не зна­ ете названий, то  не  морочьте голову ребенку. Это не  пище­ рицы, а черепухи.    Экскурсия в Сухумском обе­ зьяньем питомнике. – Девушка! Скажите, пожа­ луйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? – Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.    Едет джигит на лошади, впе­ реди небольшая канава. Он кричит: –  Я  джигит  – я  перепрыг­ ну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра. Он кричит: –  Я  джигит  – я  перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в  десять метров шириной. –  Я – джигит… Лошадь, остановившись: – Раз ты джигит, ты и прыгай!    Чебурашка приходит в мага­ зин и спрашивает у продавца: – У вас писины есть? –  Во-первых, не  писины, а  апельсины, во‑вторых,  – нет, а  в‑третьих, если еще  раз ска­ жешь «писины», приколочу твои уши гвоздями к стенке. Чебурашка приходит на сле­ дующий день:

–  У вас гвозди есть? –  Нет. –  А писины?     Купил человек на  последние деньги на  рынке грецких оре­ хов. Раскалывает один  – пу­ стой, второй  – пустой. Дошел так до  последнего. Из  пустого ореха вылезает червяк в  боль­ шой кепке и говорит: –  Абыдно, да?     В зоопарк пришел человек. –  Возьмите меня на  работу, а то меня отовсюду выгоняют. –  За что? –  У меня очень замедленная реакция. – Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. – Слушай, а где черепахи? – Да  только клетку приот­ крыл, а они как ломанули толпой!    Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». За­ спорили. – Может!

6 –  Не может! –  Может! –  Не  может. Пойдем ба­ бушку спросим. Прибегают на кухню. –  Бабушка, у  тебя могут быть дети? –  Ну что  вы, милые, конеч­ но нет. –  Я  тебе говорил, что  она самец.    –  Что  значит: королева подарила своему супругу сына?  – спросила маленькая Катя учительницу. –  Это значит,  – отвечает учительница, – что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от  радости, прибежала к учительнице. –  Мария Петровна, вчера был мой день рождения! –  Что тебе подарили? –  Тетя Лида родила мне ма­ ленькую таксу!    Учитель спрашивает учени­ ка: –  Петухов, назови мне дву­ значное число. –  Двадцать семь. –  А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? –  Я не знаю. –  Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. –  Тридцать пять. –  А если переставить цифры? –  Я не знаю. –  Рабинович, назови мне… –  Шестьдесят шесть и трид­ цать три! А  теперь начинайте ваши фигли-мигли.    Учитель спрашивает учени­ ка: –  Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? – Когда собака привязана.


7

улыбнитесь

Водитель уже изнемога­    –  Тетя, скушай эту конфет­ ет и  спрашивает:  – Слушай! А если бы твой папа был осел, ку. а  мама козлихой, кем  бы ты –  Спасибо, милый. был? –  Вкусно? – Таксистом. –  Очень.    –  Странно, почему тогда Двое посетителей в  баре и собака, и кошка все время ее заказывают пиво. Один из  них выплевывали… добавляет:    – Мне, пожалуйста, в чистой Маленький Сережа нарисо­ вал портрет своего отца. Тот кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: посмотрел рисунок и сказал: – Кто из вас заказывал в чи­ –  Недурно, очень недурно, но  почему ты мне нарисовал стой?    зеленые волосы? Чукча приводит сына к врачу: –  А  у  меня не  было лысой –  Доктор, сын не  ест ниче­ краски. го: ни  мяса, ни  масла, ни  кол­    Таксист взял пассажиров: басы. – Почему же он не ест? женщину с ребенком. Вот едут, – Нету. и  ребенок разговаривает сам     с собой: Женился чукча на  русской. –  Вот, если  б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был Спрашивают у  него соседи:  – слоненком; вот если  бы мой Ну, как твой русский жена? –  Хороший жена, грязный папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п. только, каждый день умывается.

№1

Ответы на кроссворды японский кроссворд на стр. 2

Ответы на СКАНворд на стр. 4-5


№1

1

Газета «1000 ответов для всей семьи». Св. № КВ 18994-7784Р, выданное Министерством юстиции Украины, от 08.06.2012. Учредитель, издатель: Данюк В. А. Отпечатано: ФЛП Данюк В. А. Наряд-заказ № Т-1. Тираж 56000. Цена свободная.

8

на правах рекламы

Обхохочешься!    Утренник в  детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: –  Что‑то  Дед Мороз опазды­ вает, наверное, его сани в  су­ гробе застряли. Голос чьей‑то мамы из перво­ го ряда: –  Как  же, небось, в  «пробке» стоит. Голос чьего‑то  папы из  по­ следнего: –  Да  его, наверное, ДПСники тормознули за  то, что у него лоси грязные. Вот он им номера‑то и оттирает.

   После встречи Нового Года. –  Мадам, Вы не могли бы по­ казать мне дорогу домой? –  Могу… –  А  откуда Вы знаете, где я  живу? Мы что, с  Вами знако­ мы? –  Замолчи, придурок! Я  твоя жена!    Jingle Bell, Jingle Bell… Ве­ селое время  – сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рожде­ ственское печенье, эльфы тре­ буют оплатить сверхурочные и

не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что раз­ били сани. – Сочельник уже на дворе, а подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алко­ голиков не добудишься!  – рвет на себе бороду от злости Санта Клаус. – А где ходит Маленький Ангел? Три часа назад отпра­ вил его за елкой! Открывается дверь, и ввали­ вается Маленький Ангел. – Слышишь, дед, а куда мы дерево‑то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать маленького ангела на верхушку елки. Потому что не надо хамить пожилым людям.   

Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: ФЛП Ромасько Ю. В., а/я 11767, г. Харьков, 61001, Украина. Учредитель: Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Гайденко Е. В. Главный редактор Васильева О. В. Ответственный за выпуск Васильева О. В. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Оригинал-макет: ФЛП Короп Г. А. Подписано в печать: 27.12.13 г. Отпечатано: ФЛП Гайденко Е. В. Наряд-заказ №Т-01. Тираж 56000 экз. Цена свободная


Такси