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RISAS... Risas... RISAS CLASES DE ing Lé S Dos cubanitas llegadas recientemente de cuba están en una clase de inglés. Una de ellas fue al baño. El profesor le pregunta a la que quedo en la clase: -”are you learning?” -no, i am yuleysi, yuler nin ta’ en el baño. 65 Añ OS DE CASADOS una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para cele brar este evento. Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su ce lebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena. El viejito, le dice a ella: -mi reina ¿dónde quieres sentarte? -aquí dice la anciana. Luego el anciano le dice: -mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar? la anciana responde -me gustaría un vinito el anciano pregunta -mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida? Ella pide la carta y hace su pedido el mozo no podía creer lo que oía durante la comida el anciano vuelve a preguntar: -mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena? Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente el le responde -ve mi vida yo aquí te espero la anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano - ¿cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra. con esas palabras tan lindas: mi reina, mi án gel, mi princesa? Ud. me tiene admirado. El anciano lo mira y responde: es que no me acuerdo Cómo carajo se llama la vieja.... AViSOS CLASiFiCADOS ECOnó MiCOS Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite. Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. Viejo verde busca chica ecologista. Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. Hombre obeso, calvo y desempleado busca a me dia naranja a quien pueda exprimir.

Psicópata asesino busca chica para relación corta. Se necesita cama con muchacha dentro. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas. Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. Cambio pastor alemán por uno que hable español. Jorobado necesita profesor para estudiar Derecho. Ce dan Klacez de Hortografya. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédi ca. LO APREn Dí DE Mi MAMÁ... Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HE CHO: ‘¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!’ Me enseñó RELIGION: ‘¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!’ Me enseñó LOGICA: ‘¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!’ Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO: ‘Siempre debes usar ropa interior limpia y comple ta, para el caso de que tengas un accidente.’ Me enseñó IRONIA: ‘Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.’ Me enseñó a SER AHORRATIVO: ¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!’ Me enseñó OSMOSIS: ¡Cierra la boca y come!’ Me enseñó CONTORSIONISMO: ¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!’ Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’ Me enseñó METEOROLOGIA: ¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!’ Me enseñó MESURA: ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!’ Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: ¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!’ Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COM PORTAMIENTO: ¡Deja de actuar como tu padre!’ Me enseñó LA ENVIDIA: ¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!’ Me enseñó VENTRILOQUIA: ¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?’ Me enseñó ODONTOLOGIA: ¡Me vuelves a con testar y te estampo los dientes en la pared!’ Me enseñó RECTITUD: ¡Te voy a enderezar de una sola patada!’ ¡¡¡Feliz Día de las Madres!!!

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LA CEn A La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos Los mozos lleva -

ban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, le pregunté: - ¿Por qué la cuchara? - Bueno... Los dueños del restaurante contrata ron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos con cluyeron que a Los clientes se les caía la cuchara un 73.5 % más frecuentemente que los otros cu biertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contin gencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: - Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí? - La firma consultora encontró que nosotros tam bién podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. - ¿Cómo es eso? - Atando este hilo fino a la punta de... Usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el urinario sin to carnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos Las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. - ¡Qué bien! Pero... si la cuerdita les ayuda a sacar lo, ¿cómo lo vuelven a meter en el pantalón? - Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

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