Issuu on Google+

Ola Ringdahl är 46 år, bor i Stockholm med två döttrar varannan vecka. Skild sen tio år och numera omgift. Han är journalist och arbetar med kommunikation i olika former, bl.a. som konsult åt olika webbyråer.

Många män biter ihop och lever i ett slags tillstånd av förnekelse efter en skilsmässa. Man orkar inte erkänna för sig själva att separationen är så stressande, sorglig och livsförändrande som den faktiskt är. En ren överlevnadsstrategi, men inte så konstruktivt i längden. Man saknar träningen i att prata om känslorna och problemen, och saknar likaså ”verktygen” för att hantera livskrisen. Det mesta går att lösa, men man måste se och formulera problemen innan man kan ta tag i dem.   Det kommer att bli bra!

ISBN 978-91-27-13482-9

Ola Ringdahl DET BLIR BRA

”Ibland kan det som nyskild kännas som att man pulsar i snön en mörk och kall kväll utan något riktigt mål. Man fryser och undrar när man ska komma fram.   Jag skulle vilja att den här boken fungerade som en skön dunjacka. Med energibars i ena fickan och en smartphone i den andra.”

”Klockan var halv sju på fredagskvällen. Jag satt i min stora mossgröna Bolibompasoffa, stoppade in Ben&Jerry’s Cookie Dough-glass och tittade på TV. Skönt och ensamt på samma gång. Arbetsveckan var över och jag kunde få slappna av utan att behöva ta ansvar över något annat än fjärrkontrollen. Å andra sidan saknade jag barnen. Och sällskap. Än en gång hade det plötsligt och överraskande blivit helg utan att jag hade någon plan för vem jag skulle träffa eller umgås med. Än en gång hamnade jag i den stora soffan tillsammans med Ben och Jerry. Det hände ganska ofta på fredagskvällarna när jag inte hade barnen. Deppigt ibland, ibland inte. Framför allt tomt och tråkigt. Som gift hade jag varit en del i ett självklart och okomplicerat socialt sammanhang som jag och min fru tillsammans bestämde över, nu satt jag där i soffan i min ensamhet. Fortfarande hade jag inte förstått att jag skulle bli tvungen att planera och själv styra mitt sociala liv – om jag ville träffa människor fick jag själv agera så att det hände. I annat fall skulle det inte finnas så mycket till socialt liv som jag kände att jag behövde. Jag skulle bli tvungen att börja bjuda in kompisar på middag eller föreslå filmkvällar. Börja kolla av vad andra s­ kulle göra i helgen. Ställa mig vid rodret helt enkelt.”

Omslag: Niklas Lindblad, Mystical Garden Design omslagsbilder: Shutterstock

9 789127 134829

NOK_RINGDAHL_MANUAL_FOR_SKILDA_MAN.indd Alla sidor

2013-05-29 11:16


Ringdahl_inlaga.indd 2

2013-07-01 10:19


Innehåll Inledning – En dunjacka  9 De tio viktigaste tipsen för dig som inte orkar läsa en hel bok  12 Förslag till hur du kan använda boken  17 Vi behöver vänner, kompisar och bekanta  20 • Planera! • Tjejkompisar är nödvändiga • Hur ska en bra kompis vara? • Gör något – aktivera dig • Tid att ”pausa” en kompis? • Du behöver inte göra slut med kompisar • Träna upp din sociala kondition • Fem nycklar till bättre kompis­relationer • Att ta kontakt med folk – så här gör du • Kompis­kontakterna – gör ett system, få en rutin • Hellre en nära vän än tolv kompisar på krogen • Ta inte dina närmaste för givet – tacka mamma • Sätt på projektglas­ ögonen • Facebook – ett fönster till nya kontakter • Ha en generös och tillåtande attityd mot andra män • Ensamvarg eller flockdjur? • Det är aldrig för sent att skaffa nya ­kompisar • Ta initiativet till att träffa människor • Ha inte för höga förväntningar • Hälsa ordentligt – på alla • Öva dig på att småprata • Studera och härma mästarna i sociala kontakter • Bilda en klubb • Intervju med Ulf C ­ alvert, psykolog

Känslorna och din egen internkommunikation  52 • Erkänn att det skaver – erkänn problemet • Träna på det du inte är bra på – att prata känslor • Känslorna finns där, ordlösa eller uttalade • Projekt ”definiera hur du mår” • Lär dig skilja på självförtroende och självkänsla • Skriva dagbok – en form av mental träning • Sömn – det vikti­ gaste • Var snäll och tillåtande mot dig själv • Att skiljas är extremt stressigt • Bra män gråter • Promenader och fysisk träning – bra mot stress • Den ovissa stressiga framtiden – ha tillit • Undvik att älta och fastna i nostalgi • Peppa dig

Ringdahl_inlaga.indd 5

2013-07-01 10:19


själv – var din egen bäste vän • Ta av dig rustningen ibland • Projekt Roligt • Intervju med Nisse Simonson, läkare och föreläsare • Intervju med Robert Eriksson, krishanteringsexpert

Ekonomin, stressen och känslorna  83 • Din ekonomiska status är inte samma sak som ditt ­människovärde • Sköt om din ekonomi – betala räkningarna i tid • Hämnas inte med ekonomin – skilj på fakta och känslor • Ta hjälp av någon klok person • Du kan aldrig vinna – kompromissa istället • Ha ett längre perspektiv på din ekonomi • Varför är det så viktigt att behålla huset? • Gör en ekonomisk översikt och en ­budget • Ge inte bort allt • Försök inte ta allt • Skriv ner vad ni kommer överens om • Räkna inte med tack • Undvik att tröstshoppa • Handla begagnat – älska Blocket och ­Tradera • En k ­ lassiker – kompensera inte ditt dåliga ­samvete med saker • Checklista • Intervju med Annika Rosell, ekonomijournalist

Sex, kärlek och frusna själar  101 • När kan man inleda ett nytt förhållande efter skils­ mässan? • En hemlighet: alla behöver kärlek • Visat ­intresse gör dig attraktiv • Hitta en ny partner som matchar dig sexuellt • Ha sex som om du hade en liten snopp • Bojkotta din egen orgasm • Känn efter • Från säker källa: Ansvara för kondomerna och tvätta dig • Intervju med Olle Waller, sexualupplysare i TV

Att vara pappa – du behövs  112 • Du behövs som pappa – och du har det som krävs • Det viktigaste – var snäll och visa kärlek • Hitta rutiner • Acceptera kaosdagarna • Våga fråga andra föräldrar hur de gör • Var närvarande med barnen – släpp kontrollen • Fotografera och videofilma – en skatt att återkomma till • Försök komma överens – du och ditt ex har en livslång relation • Prata inte med exet – skicka sms eller mejla • Den bästa presenten till dina barn: din tid • Dina barn behöver veta att du har det bra när de är borta • Ha en pyjamasdag – helt oansvarigt, helt underbart • Bestäm själv hur din familj ska se ut • Tips för en regnig söndag • Intervju med Malin Alfvén, barn- och föräldrapsykolog

Ringdahl_inlaga.indd 6

2013-07-01 10:19


Kroppen – träning och utseende  130 • Har du en bra relation till din kropp? • Bli vän med din kropp och ditt utseende • En stel kropp behöver stretcha • Det finns inget ”jag är inte en sån som tränar” • Hitta din individuella rimliga träningsdos • Träning när du har svårt att hinna – en kvart om dagen • Lätt träning/­ vardagsmotion = utmana dig att göra något litet men utöver det normala • Träna hemma och skippa gymmet • Att gå ner i vikt – energi in och energi ut • Ha kul! • Intervju med Martin Lidberg, hälsocoach

Hemmet, maten och allt det andra  147 • Vardagsrutiner (med barn) • Helger • Veckorutiner • Städning • Matlagning • Bostaden • Att börja om från början med ett hem • Intervju med Karin Ahlgren, inredningsarkitekt

Kris och stress  167 • Kriskurvan • Stressen – positiv och negativ • Nisse ­Simonson berättar om stress • Hjärnan kan inte skilja på riktigt och tänkt hot • Det oförutsägbara är det mest stressande

Fakta och forskning  177 • Hur får barnen det efter en skilsmässa? • Män mår sämre efter en skilsmässa jämfört med kvinnor

Kontakten med ditt ex, juridik och viktiga fakta  182 • Samarbetssamtal • Juridik • Vårdnadshavare, gemensam vårdnad och delat boende • Underhåll • Statistik • Barnen

Det blir bra  187 Vill du hjälpa mig med denna bok?  191 Tack 192 Länklista 193 Litteraturlista 194

Ringdahl_inlaga.indd 7

2013-07-01 10:19


Ringdahl_inlaga.indd 8

2013-07-01 10:19


Inledning – En dunjacka Hej du skilde man! Ibland kan det som nyskild kännas som att man pulsar i snön en mörk och kall kväll utan något riktigt mål. Man fryser och undrar när man ska komma fram. Jag skulle vilja att den här boken fungerade som en skön dunjacka. Med energibars i ena fickan och en smartphone i den andra. Jag har skrivit en bok som vill: ·· Fungera som en klok och vänlig kompis som har erfarenhet av att skilja sig eller separera. ·· Ge dig hopp och övertygelse om att allt kommer att ordna sig, vilket det har gjort för mig och tusentals andra separerade män. Det är lite tungt nu men det blir bra! ·· Ge tips på hur du kan strukturera och organisera det konkreta arbetet med ditt nya liv. Boken ska vara användbar och praktisk. ·· Hjälpa dig att få perspektiv på och hantera dina tankar och känslor. ·· Inspirera dig när du känner dig nere, stressad och förtvivlad. Boken är uppdelad efter delarna i ett vardagsliv: ·· Vi behöver vänner, kompisar och bekanta ·· Känslorna och din egen internkommunikation ·· Ekonomin – med planering och översikt ordnar det sig 9

Ringdahl_inlaga.indd 9

2013-07-01 10:19


·· ·· ·· ·· ··

När vågar man tänka kärlek och sex igen? Att vara pappa – du behövs Kroppen och träning Hemmet, maten och allt det andra Stressen – hur du hanterar den

I varje kapitel har jag skrivit lite om hur det har varit för mig personligen i anknytning till kapitlets ämne. Jag har velat bjuda på mig själv och mina erfarenheter. Sedan följer ett antal råd som jag hoppas ska vara konkret användbara eller i alla fall tänkvärda. Och sedan avslutas varje kapitel med en expert som arbetar inom ämnesområdet. Hur ska du läsa den här boken? Jag antar att du är stressad och inte har ro att läsa en bok från början till slut? Därför kallar jag boken ”en manual” – så dyk ner i det område du funderar över just nu. Bläddra, skumläs, återkom efter några veckor. Läs den såklart gärna från pärm till pärm, då får du antagligen den bästa överblicken över hur du kan hantera framtiden. Jag har skrivit en bok som jag själv hade behövt när jag skilde mig för tio år sedan. Det har slagit mig under tiden jag har arbetat med boken vad lite och sällan vi män pratar om våra livskriser i allmänhet och skilsmässor och separationer i synnerhet. Det är ofta den första livskrisen vi stöter på, dödsfallen och sjukdomarna kommer vanligen senare i livet. Ändå är det ofta så tyst. Varför då? Handlar det om skam? Det är kanske pinsamt att misslyckas med en livsdröm och det känns hemskt att man försätter sina barn i en situation som är 10

Ringdahl_inlaga.indd 10

2013-07-01 10:19


olycklig och uppslitande? Ja, det kanske det är. Men vi är ju många som skiljer oss, nästan 23 000 gifta par skiljer sig i Sverige varje år och väldigt många separerar (exakt statistik är svårare att få fram för de par som varit sambo). Vi måste väl hantera denna nya situation, och det blir ju sällan bättre av att tiga sig igenom problemlösningarna? Så dra upp luvan över huvudet, ta en tugga av energi­baren, plugga in hörlurarna för att lyssna på en peppande röst, kolla om det ändå inte finns en bra app med en karta som kan visa vägen. Nu börjar vi gå.

11

Ringdahl_inlaga.indd 11

2013-07-01 10:19


De tio viktigaste tipsen för dig som inte orkar läsa en hel bok Om du inte har tid eller ro att läsa en hel bok – här är mina tio viktigaste tips. 1. Det blir bra. Just nu har du svårt att veta något om hur framtiden ser ut. Du är stressad. Experterna säger att ovisshet är något av det mest stressande vi människor kan uppleva. Det är lätt att känna panik över hur allt ska kunna ordna sig – hur kommer barnen att klara skilsmässan, hur kommer ekonomin att bli, kommer du någonsin att hitta kärlek igen, hur ska du orka? Men. Stanna upp en sekund. Se dig omkring. Tänk på alla män du känner som har separerat för några år sedan. Visst har det ordnat sig bra för de flesta av dem? Jag vill att du ska acceptera idén om att det kommer att ordna sig. Även om det känns mörkt, otryggt och osäkert. Öppna dig för möjligheten att det antagligen ordnar sig. Det blir bra. Du fixar det här. 2. Du är med om en kris. Hantera den. En skilsmässa eller en separation är ofta den första livskris som vi kommer i kontakt med. Andra stora 12

Ringdahl_inlaga.indd 12

2013-07-01 10:19


livskriser är dödsfall i familjen, svår sjukdom eller att bli arbetslös. Kriser hör till livet. Men vi lever i en tid då vi pratar väldigt lite om det jobbiga. Ibland känns det som att hela livet ska vara som ett inredningsreportage som ska bli ”lajkat” på Facebook. Trots vår tids rädsla för livets allvarliga sidor, blir det bättre om vi hanterar kriserna. Du är på god väg genom att bläddra i den här boken. Detta är livet – som är intressant, spännande och förbannat roligt att få vara med i. Men det jobbiga kommer på köpet … Det handlar inte om att minimera antalet problem. Det handlar om att lära sig att hantera problem. 3. Barnen klarar det här, med din hjälp. Oroar du dig för hur barnen ska klara av skilsmässan? Kommer de att ta skada? De kommer att bli påverkade därför att vi människor blir påverkade av sådant som händer oss. Men det behöver absolut inte vara någon fara. De kanske börjar kissa på sig i sömnen. De kanske får raseriutbrott. De kanske blir klängiga. Men det är inte så konstigt om de reagerar på något som de känner är märkligt med dig och deras mamma. Och de kan ju inte sätta ord på det. Låt dem reagera. Berätta när du är ledsen eller glad. Våga visa vem du är. Om de får bekräftelse när de känner att något är konstigt blir de mycket lugnare. Ganska snart kommer deras nya situation att kännas bra och självklar. Var stolt över att du är en bra pappa som bryr sig. 13

Ringdahl_inlaga.indd 13

2013-07-01 10:19


4. Motionera mot stress och deppighet. Det är vetenskapligt bevisat att motion och fysisk aktivitet är oslagbart bra mot stress och nedstämdhet. Det räcker med att promenera 40 minuter om dagen. Det ersätter till och med antidepressiv medicin. Om du sitter stilla hela dagarna, känner dig ledsen, ältar och inte motionerar – börja då på en gång med att gå ut och gå. 5. Skilj på fakta och känslor. Vi oroar oss för väldigt mycket när vi har skilt oss eller separerat. Många starka känslor snurrar runt i huvudet – svek, sorg, oro, stress, dåligt självförtroende och så vidare. Vi behöver ett stadigt golv att stå på när det känns som att hela livet går upp och ner som en berg- och dalbana. Vi blandar ihop känslor och fakta när vi är ­stressade. Undvik det. Strukturera och sortera. Gör listor. 6. Bit inte ihop – bryt ihop och res dig sedan. Många män biter ihop käkarna så hårt att musklerna står ut som blåa plommon. Att visa ”negativa” känslor som sorg eller hopplöshet är för många lika med svaghet, och svag får en man inte vara. Eller? Känslan är: om man ”ger efter” för känslorna kommer man att drunkna. Så funkar inte vi människor. Om vi får gråta lite slappnar hela vårt system av, musklerna får vila och plötsligt sover vi mycket djupare. Att hålla emot tar energi. Behöver du gråta, gråt. 14

Ringdahl_inlaga.indd 14

2013-07-01 10:19


Vill du inte visa för andra vad du känner, låt bli att visa för någon annan. Men visa för dig själv. 7. Gör roliga saker. När man har det jobbigt måste man anstränga sig för att hitta på roliga saker. Man behöver få skratta. Hitta tillbaka till ett gammalt intresse. Hyr en rolig film. Umgås med någon du brukar få garva med. Livet är bra. Också. 8. Använd gärna projektperspektivet när du ska ta itu med ditt nya liv: lös problemet. Många män är bra på att lösa problem och jobba i projekt. Om du hör till dem – betrakta din nuvarande livssituation med just dina problemlösarögon och använd ditt sinne för projekt. ”Okej, ungarnas rum behöver fixas. Hur gör vi det på bästa sätt?” Prata med någon som är bra på inredning, skriv en lista på de viktigaste sakerna som ska åtgärdas först, planera in en dag om en månad då du bjuder in dina föräldrar för att ha fixarhelg. Lös problemet. ”Jag har svårt att sova och känner mig ömsom gråtmild och ömsom arg.” Se det också som ett projekt. Prata med en kompis? Prata med en coach eller terapeut? Motionera mer? Skriva ett brev till exet där du skriver hur du känner men aldrig skickar? Lös problemet. 9. Kompisar och sociala relationer är värda att vårda. Vanligt: Män känner sig mer ensamma och övergivna efter en skilsmässa. Kvinnor är generellt bättre på att underhålla sina kompisrelationer och många vågar 15

Ringdahl_inlaga.indd 15

2013-07-01 10:19


även prata om känslor och sådant som berör med vissa av sina kompisar. Många män har bara haft sin fru att prata känslor och relationer med. Ofta har frun tagit hand om många av familjens sociala relationer – bjudit på middagar, kommit ihåg födelsedagar, bjudit med kompisfamiljer på semestern och så vidare. Män har kanske inte så ofta funderat över behovet av vänner därför att de varit nöjda som det är. Nu känner man sig ensam. God nyhet: Du kan öva upp dig på att bli bra på att ta hand om dina sociala relationer och du kan skaffa nya kompisar om du vill. Det handlar om inställning och till stor del om kontinuitet. Kom ihåg: Man kan inte vara bra på något om man inte har övat på det. 10. Öva på det du är mindre bra på – öva upp ord och internkommunikation. Det kan kännas svårt med ord ibland. Vem har inte känt sig vara i underläge i diskussioner med någon som har varit bättre på att prata? Många män känner att det är kvinnornas domän. Den goda nyheten är att det handlar om 90 procent övning och attityd och 10 procent begåvning. För det första: Din inställning måste vara att ord och kommunikation är viktiga verktyg. Det är utvecklande, kraftfullt och ibland befriande att kunna sätta ord på det man tänker och känner. Men det krävs övning. För det andra: Börja öva på ord. Med dig själv. Skriv gärna dagbok. Var uppmärksam på när du hör eller läser saker som du känner igen dig i. Sätt igång. 16

Ringdahl_inlaga.indd 16

2013-07-01 10:19


Förslag till hur du kan använda boken Du har säkert massor av saker som behöver ordnas, många tankar som behöver sorteras och en hel del känslor som behöver komma ut. Okej, det där behöver sorteras och tas hand om. Använd din projektledarbegåvning. 1. ÖVERSIKT: Använd bokens olika kapitel till att komma på vad som är viktigast för dig just nu. Är du orolig för att barnen ska fara illa? Är du stressad för ekonomin? Känner du att du saknar kompisar? Skriv ner och formulera! Först när man formulerar ett problem kan man göra något åt det. Gör en lista utan inbördes ordning. Skriv ner allt som rör sig i ditt huvud. (Ja, oj, den listan blev lång. Men grips inte av panik, lösningen kommer snart.) 2. PRIORITERA: När du skrivit ner allt ska du rangordna vad som känns mest angeläget. Märk de fem viktigaste sakerna med ett utropstecken och de följande tio viktigaste med punkter. Nu vet du vilka 15 saker som känns viktigast för dig. (När jag har pratat med psykologer och terapeuter som arbetar med separerade människor, verkar det mest stressiga för de flesta vara hur det blir för barnen, hur det kommer att gå med ekonomin och hur man ska lösa boendet.) 17

Ringdahl_inlaga.indd 17

2013-07-01 10:19


3. ANALYS: Fundera över de fem viktigaste sakerna. Beskriv hur det känns och vilka fakta som finns. Skilj på fakta och känslor. ”Bara” för att du är väldigt orolig eller stressad för något, betyder det inte att det i verkligheten är ett problem. Beskriv för dig själv varför du är stressad. 4. BRAINSTORMing (TÄNKBARA LÖSNINGAR): Okej, nu har du benat ut vad som stressar dig och beskrivit känslor och fakta. Nu kan du (kanske tillsammans med en vän eller släkting) fundera på olika sätt att lösa problemen. Var så kreativ som möjligt, tänk ”brainstorming”. 5. utvalda LÖSNINGAR: Välj de bästa lösningarna med målsättningen att genomföra dessa i verkligheten. 6. TIDPLAN, MÅL OCH DELMÅL: Sätt upp en plan för hur och när du ska genomföra problemlösningarna. Var realistisk, du kan inte fixa allt på en gång. Det är därför du ska dela upp målen i mindre delar, delmål. Om du är stressad för boendet till exempel, kan du tänka att du ska ha ett eget boende som du trivs med inom två år. Däremellan kanske du får tänka att du hyr i andra hand, hyr något som en provisorisk lösning, bor mindre därför att din ekonomi inte tillåter något större just nu, etcetera. 7. KOM IHÅG DIG SJÄLV: Det är lätt att enbart fokusera på allt praktiskt som ska fixas. Kom ihåg att du själv ska må bra om, låt oss säga, två år. Vad kan du göra för att komma dit? Ska du gå och prata med 18

Ringdahl_inlaga.indd 18

2013-07-01 10:19


någon? Ska du planera in dagar eller stunder då du får ha helt ledigt för återhämtning? Börja träna tre gånger i veckan? Värdesätt och planera sådant som rör din utveckling och ditt välbefinnande. 8. ANVÄND DENNA LISTA: Nu har du gått igenom de fem viktigaste sakerna du vill ta itu med. Fortsätt med nästkommande tio saker på samma sätt. Gå igenom listan. Se den som något som ständigt ska uppdateras och utvecklas. 9. LISTOR, LIVET OCH din utveckling: Det enda vi vet med säkerhet är att allting utvecklas och att det är omöjligt att förutse hur livet kommer att se ut om några år. Du kommer att känna och tänka delvis annorlunda om några månader. Saker som är oroande, viktiga eller stressande idag, kommer inte alls att kännas lika angelägna längre fram. Bara det faktum att du läser den här boken betyder att du vill påverka ditt liv och dig själv i en positiv riktning. Med den inställningen är sannolikheten mycket större att ditt liv kommer att vara riktigt bra inom en inte alltför avlägsen framtid. Det blir bra.

19

Ringdahl_inlaga.indd 19

2013-07-01 10:19


Vi behöver vänner, kompisar och bekanta Klockan var halv sju på fredagkvällen. Jag satt i min stora mossgröna Bolibompasoffa, stoppade in Ben&Jerry’s Cookie Dough-glass och tittade på TV. Skönt och ensamt på samma gång. Arbetsveckan var över och jag kunde få slappna av utan att behöva ta ansvar över något annat än fjärrkontrollen. Å andra sidan saknade jag barnen. Och sällskap. Än en gång hade det plötsligt och överraskande blivit helg utan att jag hade någon plan för vem jag skulle träffa eller umgås med. Än en gång hamnade jag i den stora soffan tillsammans med Ben och Jerry. Det hände ganska ofta på fredagkvällarna när jag inte hade barnen. Deppigt ibland, ibland inte. Framför allt tomt och tråkigt. Som gift hade jag varit en del i ett självklart och okomplicerat socialt sammanhang som jag och min fru tillsammans bestämde över, nu satt jag där i soffan i min ensamhet. Fortfarande hade jag inte förstått att jag skulle bli tvungen att planera och själv styra mitt sociala liv – om jag ville träffa människor fick jag själv agera så att det hände. I annat fall skulle det inte finnas så mycket till socialt liv som jag kände att jag behövde. Jag skulle bli tvungen att börja bjuda in kompisar på middag eller föreslå filmkvällar. Börja kolla av vad andra skulle göra i helgen. 20

Ringdahl_inlaga.indd 20

2013-07-01 10:19


Ställa mig vid rodret helt enkelt. För tydlighetens skull: jag träffade kompisar ganska ofta. Jag var verkligen inte övergiven av mänskligheten, men det var inte samma sak som när jag var gift. Då åt vi ofta middag med andra familjer eller med våra föräldrar. Det rullade på lite av sig självt. Nu krävdes det mycket mer av mig och det var som ett slags uppvaknande. Självklart fanns det också en tomhet efter småpratet och förtroligheterna från den tiden då äktenskapet hade varit bra. Om jag idag skulle kunna träffa mig själv då när jag satt där och åt glass i soffan, så hade jag sagt: Ola – öva dig på att hantera känslan av ensamhet. Ibland blir du riktigt ordentligt rastlös och vill krypa ur skinnet. Gå ut och gå då. Gör något. Men ensamhet är inte farligt. Du dör inte. Du är inte i närheten av att bli galen. Det är jobbigt, men spring inte ifrån känslan. Om du gradvis börjar lära dig umgås med ensamheten kommer du att ha mycket lättare att styra över den. Få inte för dig att din ensamhet beror på att du är mindre värd att vara med – vi har alla perioder då vi står ensamma. Det behöver inte vara så dramatiskt. Vilka skulle du vilja umgås med en fredagkväll? Äta middag eller ta en fika med? Skriv en lista. Jag föreslår att du nu planerar att du ska bjuda hem någon av dem snart. Mejla eller ring och föreslå att du bjuder på middag på fredag om knappt två veckor.

21

Ringdahl_inlaga.indd 21

2013-07-01 10:19


Planera! Ska du få någon fason på ditt nya liv efter skilsmässan måste du planera och strukturera. Annars ”blir” saker bara. De ”händer”. Du hamnar i en grön soffa på fredagkvällarna utan sällskap. Jag har ingen fantasi när det gäller matlagning och har svårt att komma på kvällens maträtt när jag väl är i affären. Lösningen heter att sitta hemma och surfa på receptsajter eller läsa kokböcker, skriva ner vad jag ska köpa och sedan genomföra inhandlingen. Basta. Samma sak gäller med kontakten med kompisar. Du måste planera. Boka in någon kompis till middagen på fredag, träningen på onsdag eller promenaden på söndag. Kalendern är din vän.

Tjejkompisar är nödvändiga Jag själv och flera av mina (separerade) killkompisar har tjejkompisar. Det är bra. Vi får andra perspektiv än de manliga. Kvinnan blir ”demystifierad” om man nu skulle ha en dragning åt det hållet, det vill säga att du inte kan säga ”alla kvinnor tycker/är/brukar …” Därför att det ju självklart inte är så. Och med en tjejkompis kanske du också i lite högre utsträckning kan få prata om sådant som berör och känns jobbigt? Så är det för mig i alla fall. Flera av mina killkompisar tycker att de kan vara sig själva mer bland kvinnor än bland män. Mindre prestige, mindre ”pisstävling” och lite mer avslappnat.

22

Ringdahl_inlaga.indd 22

2013-07-01 10:19


Hur ska en bra kompis vara? Om du själv får välja – hur ska en bra kompis vara? Smart? Omtänksam? Livserfaren? Snäll? Någon som har många bra idéer? Får saker gjorda? Generös? En av de BRA sakerna med att skiljas är att du får en ny möjlighet att designa ditt liv på det sätt som du själv vill. Du har världens chans. Utmaningen är att verkligen ta ansvar för ditt liv och vara ärlig mot dig själv. Det här gäller också kompisar. Har du någonsin formulerat hur du tycker att en kompis ska vara? Gå in i den känslan. Vad skulle kännas skönt, tryggt och roligt med en kompis? När det gäller de kompisar du har nu – vilka saker gillar du? Om du känner dig ensam och längtar efter kompisar – fundera på hur du tycker att en bra kompis ska vara. Då är det lättare att hitta en person med de egenskaperna. Eller så är du glad och tacksam över att dina kompisar redan har de egenskaperna.

Gör något – aktivera dig Det är väldigt enkelt att liksom bli fastlimmad i en soffa och titta på TV, men i längden är det inte skönt. Den där känslan av tomgång har en förmåga att stanna kvar lite för länge. Om man däremot hittar på något, aktiverar sig, känns det skönare helt enkelt. Det här gäller både småsaker och större projekt. Om du känner dig som en deppig degklump som fastnat i fåtöljen klockan 20 på kvällen och suttit där i tre timmar, är det bättre att betala några räkningar, städa en besticklåda eller bädda en säng. Gör något. Även 23

Ringdahl_inlaga.indd 23

2013-07-01 10:19


… betala några räkningar, städa en besticklåda eller bädda en säng.

Ringdahl_inlaga.indd 24

2013-07-01 10:19


Ringdahl_inlaga.indd 25

2013-07-01 10:19


Ola Ringdahl är 46 år, bor i Stockholm med två döttrar varannan vecka. Skild sen tio år och numera omgift. Han är journalist och arbetar med kommunikation i olika former, bl.a. som konsult åt olika webbyråer.

Många män biter ihop och lever i ett slags tillstånd av förnekelse efter en skilsmässa. Man orkar inte erkänna för sig själva att separationen är så stressande, sorglig och livsförändrande som den faktiskt är. En ren överlevnadsstrategi, men inte så konstruktivt i längden. Man saknar träningen i att prata om känslorna och problemen, och saknar likaså ”verktygen” för att hantera livskrisen. Det mesta går att lösa, men man måste se och formulera problemen innan man kan ta tag i dem.   Det kommer att bli bra!

ISBN 978-91-27-13482-9

Ola Ringdahl DET BLIR BRA

”Ibland kan det som nyskild kännas som att man pulsar i snön en mörk och kall kväll utan något riktigt mål. Man fryser och undrar när man ska komma fram.   Jag skulle vilja att den här boken fungerade som en skön dunjacka. Med energibars i ena fickan och en smartphone i den andra.”

”Klockan var halv sju på fredagskvällen. Jag satt i min stora mossgröna Bolibompasoffa, stoppade in Ben&Jerry’s Cookie Dough-glass och tittade på TV. Skönt och ensamt på samma gång. Arbetsveckan var över och jag kunde få slappna av utan att behöva ta ansvar över något annat än fjärrkontrollen. Å andra sidan saknade jag barnen. Och sällskap. Än en gång hade det plötsligt och överraskande blivit helg utan att jag hade någon plan för vem jag skulle träffa eller umgås med. Än en gång hamnade jag i den stora soffan tillsammans med Ben och Jerry. Det hände ganska ofta på fredagskvällarna när jag inte hade barnen. Deppigt ibland, ibland inte. Framför allt tomt och tråkigt. Som gift hade jag varit en del i ett självklart och okomplicerat socialt sammanhang som jag och min fru tillsammans bestämde över, nu satt jag där i soffan i min ensamhet. Fortfarande hade jag inte förstått att jag skulle bli tvungen att planera och själv styra mitt sociala liv – om jag ville träffa människor fick jag själv agera så att det hände. I annat fall skulle det inte finnas så mycket till socialt liv som jag kände att jag behövde. Jag skulle bli tvungen att börja bjuda in kompisar på middag eller föreslå filmkvällar. Börja kolla av vad andra s­ kulle göra i helgen. Ställa mig vid rodret helt enkelt.”

Omslag: Niklas Lindblad, Mystical Garden Design omslagsbilder: Shutterstock

9 789127 134829

NOK_RINGDAHL_MANUAL_FOR_SKILDA_MAN.indd Alla sidor

2013-05-29 11:16


9789127134829