Page 1

Et handlingsprogram til følelsesmæssig heling ved dødsfald, separationer og andre tab. "Tiden heler alle sår". "Vær stærk for børnenes skyld". "Livet går videre". Klichéerne omkring sørgende er mange, men de virker ikke. Så hvad gør man, når den man elsker er død eller forsvundet i en andens favn? Udfra egne og andres erfaringer belyser forfatterne hvad sorg er og hvordan det er muligt, at bearbejde sin sorg for derved, at få sin oprindelige energi og livslyst tilbage. Bogen Sorgbearbejdning giver sørgende adgang til et godt gennemprøvet handlingsprogram, med øvelser til at hele sorgen og smerten efter tabet. Principperne der beskrives i bogen kan forandre livet for alle, som vil have deres oprindelige livskraft tilbage.

John W. James og Russell Friedman har arbejdet med sørgende i mere end tredive år. De har også arbejdet som konsulenter for tusindvis af fagpersoner på området og tilbyder seminarer og certificeringskurser over hele USA og Canada.

ISBN 978-91-9747-965-3

Sorgbearbejdning Et handlingsprogram til følelsesmæssig heling ved dødsfald, separationer og andre tab

John W. James & Russell Friedman Oversættelse Pernille Vejby

John W. James & Russell Friedman

”Denne bog tilbyder en meget anvendelig og praktisk metode til at gennemføre et sorgarbejde. Jeg henviser regelmæssigt til den i min undervisning og anbefaler den varmt som et redskab både til privatpersoner og til professionelle, som i deres erhverv møder sørgende.” – Katarine Mannheimer, lektor ved Socialhögskolan, Stockholms Universitet.

Sorgbearbejdning

Sorgbearbejdning

www.sorg.dk

svenska instituttet for sorgbearbejdning

9 789197 479653


Sorgbearbejdning Et handlingsprogram til følelsesmæssig heling ved dødsfald, separationer og andre tab

John W James & Russell Friedman Oversættelse Pernille Vejby Jensen

svenska instituttet for sorgbearbejdning www.sorg.dk


Original titel: The Grief Recovery Handbook Oversættelse: Pernille Vejby Jensen Copyright © 2011 Svenska Institutet för Sorgbearbetning Forlag: Svenska Institutet för Sorgbearbetning, Stockholm Omslag og grafik: Patrik Granqvist Tryk: Göteborgstryckeriet i Mölndal, Sverige 2011 Første oplag, første tryk 1:a - 3:e tusinde ISBN 978-91-9747-965-3

Copyright © 2011 Svenska Institutet för Sorgbearbetning. Omfatter alle rettigheder. Ingen del af denne publikation må i overensstemmelse med loven om ophavsret anvendes, kopieres eller på anden måde reproduceres uden skriftlig tilladelse fra Svenska Institutet för Sorgbearbetning, undtaget er mindre citater som del i artikler og anmeldelser.


Til sønnen jeg aldrig kom til at lære at kende. – John W James Til min mor, du var mit idol. – Russell Friedman Og til alle jer som bearbejder jeres sorg og jeres tab.


Indhold Indledning

xi

DEL 1: SE PROBLEMET

1 1

Hvordan du anvender bogen 1 Sorg: En forsømt og misforstået proces Sorg og bearbejdning Åben indstilling til sorg Sorgbearbejdning: Hvordan fungerer det? En ubearbejdet fortid kan afgøre din fremtid

3 6 7 7 8

2 Forstå problemet Forvirring omkring faser Hvordan er det med vrede Almindelige reaktioner Komme over eller blive fuldstændig Hvornår er det tid til at begynde helingsprocessen? Selvmord, mord, AIDS og andre tragiske omstændigheder Ordet der begynder med “S” Overlevende: Endnu et misvisende ord Der er ikke noget galt med dig

9 9 10 11 12 13 14 15 16 17

3 Vi er dårligt forberedte på at håndtere vores tab Vi lærer hvordan vi skal anskaffe ting, men vi ved ikke hvad vi skal gøre, når vi mister dem Det vi lærer om sorg er fejlagtigt Deltag i din egen heling Tab af tillid Øvelse bliver til vane

19

4 Andre er dårligt forberedte på at hjælpe os, med at håndtere vores tab De ved ikke hvad de skal sige De er bange for vores følelser De forsøger at skifte samtaleemne De intellektualiserer De lytter ikke til os

33 33 34 35 36 38

20 21 29 30 31


De vil ikke tale om døden Forvirring forårsaget af professionelle De vil, at vi skal beholde vores tro

38 40 41

5 Oscarstatue i kategorien “Sorgbearbejdning” At helliggøre eller se sort på tingene Vi vil have andres godkendelse “Jeg har det godt” er ofte en løgn Vi mister mængder af energi Vi mister vores livsglæde

45 46 46 48 48 49

DEL 2: FORBERED DIG PÅ FORANDRING: PÅBEGYND BEARBEJDNINGEN

53

6 Dit første valg: Vælg at bearbejde sorgen Hvem er ansvarlig? Dit andet valg: Partnerskab eller alene-arbejde At finde en samarbejdspartner

55 56 59 60

7 Tegn retningslinjerne Det første partnerskabs møde At afgive løfter Den første hjemmeopgave Sammenfattende tanker og påmindelser Det andet partnerskabs møde

61 61 62 63 65 66

8 Identificer tilfældige energifrigørere Tilfældig lettelse fungerer ikke Identificer din tilfældige energifrigørende adfærd Den anden hjemmeopgave Det tredje partnerskabsmøde

69 71 72 73 74

9 Tabsdiagrammet Sammenligne og nedtone Eksempel på tabsdiagram Hvad skal du tage med i tabsdiagrammet Tredje hjemmeopgave: Forbered dit tabsdiagram Lær af tabsdiagrammet Det fjerde partnerskabsmøde

75 75 76 85 86 89 90


DEL 3: FIND LØSNINGEN

93

10 Hvad er ufuldstændighed Hvordan du identificerer det der er ufuldstændigt Vælg et tab at bearbejde

95 97 98

11 Præsentation af relationsdiagrammet Relationsdiagrammet adskiller sig fra tabsdiagrammet At fuldbyrde er ikke at glemme Dit ansvar: Sandfærdige erindringsbilleder Sandheden er nøglen til heling Langvarige sygdomme slutter også med uopklarede sager Relationsdiagrammet Fjerde hjemmeopgave: Lav dit relationsdiagram Det femte partnerskabsmøde

101 101 102 103 103 104 106 113 116

12 Næsten hjemme: Forvandl relationsdiagrammet til helende faktorer Godtgørelser Tilgivelser Vigtige følelsesmæssige ytringer Femte hjemmeopgave: Sammenfatning Det sjette partnerskabsmøde Flytte sig fra opdagelse til fuldbyrdelse Sidste hjemmeopgave: Sorgbearbejdningens fuldbyrdelsesbrev Sidste partnerskabs møde: Du skal læse dit brev op Hvad indebærer fuldbyrdelse? Hvordan gør man med nye opdagelser? Fortællingen om Cole og vinduesruden

119 119 121 123 124 125 126 127 131 135

13 Hvad sker der nu? Efterarbejde Et sidste ord med på vejen

141 142 145

Tak

147

Det Svenske institut for Sorgbearbejdning

151

137


Indledning

Sandsynligheden er ganske lille for, at nogen skulle vågne op en morgen og sige: ”Sorgbearbejdning, sikke en god ide, jeg tror, at jeg gør det til min livsopgave”. Sådan var det heller ikke for os. Vi hedder John W James og Russell Friedman. Tilsammen repræsenterer vi The Grief Recovery Institut i USA. Her følger en kort beskrivelse af vores liv, instituttet, og hvordan det gik til, at vi skrev denne bog. John blev ufrivilligt kastet ind på dette smertefulde område, da hans søn pludselig døde i 1977. Under sin sorgperiode opdagede han en fremgangsrig måde, at bearbejde sin sorg på. Efter denne episode gik livet videre og han fortsatte sit arbejde med forskellige solenergiprodukter. Flere af hans bekendte havde dog hørt om hans tab og helingsproces. De begyndte derfor at tage venner, som blev ramt af forskellige tab, med sig. Snart tilbragte John ligeså meget tid med sørgende, som med sine kunder. Eftersom arbejdet med sørgende var mere givende, indså John, at det var meningen, at han skulle arbejde med sorgbearbejdning på fuld tid. Som en direkte følge af denne indsigt blev The Grief Recovery Institut grundlagt. Russells kontakt med sorgbearbejdning var ikke et resultat af et dødsfald, men af en anden skilsmisse i kombination med en personlig konkurs. Han havde aldrig forbundet sin situation med ordet sorg, hvis ikke en ven havde taget ham med til Johns forelæsning om sorgbearbejdning. Under forelæsningen indså Russell, at der var håb for en ende på hans overvældende følelsesmæssige smerte. Næste dag kom han til instituttet for at arbejde som frivillig. Godt tyve år senere er han her stadig.

xi


The Grief Recovery Institut har som målsætning, hurtigst muligt at hjælpe, så mange sørgende som muligt, med sorgbearbejdning. Til at opnå dette mål udarbejdede instituttet et program for sorgbearbejdning, som nu findes over hele USA og Canada. Tilbagemeldinger fra nystartede støttegrupper viste dog, at der var behov for yderligere hjælp. For at imødekomme dette behov, blev den første udgave af denne bog skrevet og udgivet. Succesen med bogen viste, at der fandtes forudsætninger for at nå endnu flere sørgende, ved at sælge den gennem et større forlag. I 1998 blev vi derfor enige med Harper Collins om, at udgive en opdateret udgave. På den måde, skulle endnu flere sørgende, få adgang til effektiv hjælp til deres sorgbearbejdning. Dette viste sig at blive et rigtigt vellykket samarbejde. Gennem forlagets rækkevidde, blev bogen tilgængelig for sørgende over hele Nordamerika. Med øget tilgængelighed, fulgte siden følelsesmæssig heling for mange sørgende. Der findes ingen måde til at beregne, præcis hvor mange sørgende, der er blevet hjulpet af de to første udgaver af The Grief Recovery Handbook. Forsigtige beregninger viser dog, at det drejer sig om mere end en halv million mennesker. Samtidig med, at vi er taknemmelige og entusiastiske over muligheden for at opdatere bogen, vil vi starte med at takke alle jer, som har bidraget til succesen af de to første udgaver. Vi vil rette en speciel tak til de tusindvis af sørgende, som gennem deres breve og telefonsamtaler, har delt ud af deres liv og erfaringer. Det er jeres bidrag og respons, som har opmuntret os til at gøre de ændringer, som nu forhåbentlig kommer til at hjælpe endnu flere mennesker. Vi vil også takke for den modtagelse vores arbejde har fået hos tusindvis af professionelle, som dagligt møder sørgende i deres arbejde. Jeres råd og støtte har også været uvurderlig. Nu nogle ord om den seneste udgave af denne bog. I de ti år der gik efter 1988 udgaven, gjorde vi enorme fremskridt med at hjælpe sørgende mennesker. Denne reviderede udgave giver os muligheden for, at tage alle de forbedrede øvelser, som leder til heling, med. Det nye materiale i dette oplag er tilføjet ud fra den oprindelige ide, at man ved hjælp af korrekt information og rigtige valg kan hele smerten af alle følelsesmæssige tab. Vi har ikke bare grundlagt The Grief Recovery Institut og skrevet denne bog. Vi har også forelæst og arbejdet, som rådgivere for alle mulige

xii


organisationer over hele verden, f.eks. diverse universiteter, medicinske højskoler, hospitaler, alkohol- og narkotika afvænningsklinikker, begravelsesbureauer, private og offentlige skoler, samt forskellige sociale, religiøse og filosofiske sammenslutninger. Dette kan synes imponerende ud fra et akademisk perspektiv, men vi vil alligevel, at du helt og holdent ser bort fra dette. Selv om listen er intellektuel korrekt, er den følelsesmæssig helt irrelevant. Som vores personlige historier illustrerer, så var det ikke intellektuelle overvejelser, som gjorde, at vi begyndte vores karrierer indenfor sorgbearbejdning. Vi blev kastet ud i dette, p.g.a. vores knuste hjerter. I som læser denne bog, gør det antageligt fordi jeres hjerter også er knuste. Selv om du allerede ved dit hjerte er knust, spørger du måske alligevel dig selv: ”hvad kan jeg gøre ved det”? Denne bog har svaret. Grundtankerne som præsenteres i bogen, er et gennembrud for, hvordan man fremgangsrigt hjælper sørgende med at bearbejde deres tab. De fleste som arbejder professionelt med sorg og krisehåndtering, behandler sorg ud fra et idemæssigt og intellektuelt perspektiv. Dette giver ofte de sørgende stor forståelse, men det heler ikke deres sorg. Denne bog fokuserer helt og holdent på den følelsesmæssige smerte, som skyldes dødsfald, separationer og andre tab. Til alle jer med ubearbejdet sorg: vi ved, at øvelserne, som beskrives i bogen, kommer til at fjerne smerten, som skyldes dine tab. Vi ved også, at det ikke er en let rejse. Vi ved, at din sorg kan have afskærmet dit hjerte. Hvis vi kunne, skulle vi være med dig, når du gennemfører de handlinger som leder til, at dit hjerte bliver åbnet op igen. Måske er du bange for at begynde rejsen, eller måske bliver du bange undervejs. Husk så bare, at hundrede tusinder andre mennesker allerede har anvendt de samme øvelser, som beskrives i denne bog. . Vi ved, at de er med os, når vi opmuntrer dig til at trodse din rædsel og begynde din helingsproces. Vi ønsker dig held og lykke på din rejse, og står også fremover til din rådighed. De bedste hilsner John W James & Russell Friedman

xiii


Sorgbearbejdning


del 1: se problemet Eftersom du læser denne bog, er der stor sandsynlighed for, at dit hjerte er knust. Det kan skyldes et dødsfald, som indtraf for nylig eller for lang tid siden. Det kan skyldes en skilsmisse eller, at et kærlighedsforhold er slut. Det kan skyldes hvilket som helst af de mere end fyrre andre tab, som en person kan rammes af gennem sit liv. Det kan også skyldes en bevidsthed om, at dit liv ikke er så lykkeligt og tilfredsstillende, som du gerne ville have, at det var. Uanset anledningen til, at dit hjerte er knust, så har du det sandsynligvis ikke godt. Vi skal ikke fortælle dig, hvordan du har det. Det ved du allerede selv. Vi vil heller ikke sige til dig, at vi ved, hvordan du har det, for det ved vi ikke. Det er der heller ikke andre der gør. I bedste fald kan vi huske hvordan det føltes, da vi blev ramt af vores egne tab.

På trods af, at du allerede har oplevet en del smertefulde forandringer i dit liv, vil vi fortælle dig, hvilke handlinger du behøver at gennemføre, for at få din følelse af velbefindende tilbage.

hvordan du anvender bogen Hop ikke over noget afsnit i din læsning af denne bog. Forskellen mellem dem der kommer af med sin følelsesmæssige smerte, og dem som ikke gør, ligger i hvilke handlinger de gennemfører. De som bearbejder deres sorg, følger en i forvejen udarbejdet plan. Vi vil, at du følger denne plan, så du også gør fremskridt i din sorgbearbejdning.

1


Denne bog er skrevet for, at du skal få den information du behøver, for at hele din sorg. Den har meget at tilbyde alle, som virkelig vil have det bedre. Den vil hjælpe dig til, at vælge bearbejdning og heling, i stedet for isolering og afstandstagen. Hvis du benytter dig af bogen, ord for ord, vil den forøge hastigheden af din heling ti gange. Undervejs i teksten findes forslag, noter og instruktioner. Vær sød ikke at tage nogen genveje. De kan utilsigtet lede dig lige tilbage til dine gamle forestillinger om sorgbearbejdning, som stadig ikke fungerer. Hold derfor fast ved dette program og din egen heling.

advarsel Denne bog er ikke beregnet som en lærervejledning. Vi vil derfor opfordre dig til, at afstå fra fristelsen til at tro, at du er klar til at hjælpe andre, bare fordi du har læst eller gennemført de øvelser, som beskrives i bogen. Vi udbyder særlige certificeringskurser til det formål. Bagerst i bogen finder du adresse og telefonnummer til Svenska Instituttet för Sorgbearbetning. De er vores samarbejdspartner i Sverige, og tilbyder både sorgbearbejdnings- og certificeringskurser.

2


1

Sorg: En forsømt og misforstået proces

Sorg er den normale og naturlige reaktion på et hvilket som helst tab. Derfor er de følelser du har også normale og naturlige. Problemet er, at vi alle er blevet socialiseret til at tro, at disse følelser er unormale og unaturlige. Udover at være normal og naturlig, er sorg tilmed den klart stærkeste af vores følelser. Samtidig er den også vores mest forsømte og misforståede oplevelse, både af sørgende og af deres omgivelser. Sorg er de modstridende følelser, som skyldes en forandring eller en afslutning på et velkendt livsmønster. Hvad mener vi med modstridende følelser? Lad os illustrere det ved hjælp af et eksempel. Når én du elsker dør efter længere tids sygdom, føler du måske en vis lettelse over, at den ramtes lidelse er ovre. Det er en positiv følelse, selvom den forbindes med et dødsfald. Samtidig indser du måske, at du ikke længere kan se eller røre ved personen. Dette kan opleves som vældig smertefuldt for dig. Disse modstridende følelser, lettelse og smerte, er helt normale i forbindelse med et dødsfald. Hvad med skilsmisser? Findes der også modstridende følelser der? Svaret er ja. Du kan opleve en ægte følelse af frihed over, at konflikten er slut. Det er en positiv følelse. Samtidig er du måske bange for, at du aldrig skal møde en, som er lige så smuk, eller som er en ligeså god familieforsørger. Disse modstridende følelser, frihed og frygt, er også naturlige reaktioner på et tab. Alle relationer har sider af fortrolighed, uanset om det er en kærlighedsrelation, venskabsrelation, familierelation eller en arbejdsmæssig relation.

3


Men hvilke andre tab kan give lignende modstridende følelser? Dødsfald og skilsmisser er indlysende tab, men mange andre oplevelser af tab, der kan fremkalde sorg, er blevet påvist. Blandt dem finder vi: Husdyr som dør Flytning Begynde i skole Forhenværende partner som dør Ægteskab Dimission Afslutning på misbrug eller afhængighed Større helbredsmæssige forandringer Pensionering Økonomiske forandringer (positive eller negative) Ferier Juridiske problemer Børn der flytter hjemmefra Ofte ses disse almindelige forandringer af livssituationen ikke som begivenheder der sørges over. Sandheden er dog, at vi sørger over alle forandringer af forhold, som vi synes er betydningsfulde – forhold som derigennem også bliver følelsesmæssige.

Selv om de største tab i dit liv ikke skyldes dødsfald, så retter denne bog sig til dig.

Efter at have arbejdet med sørgende i mere end tyve år, har vi tilmed fastslået flere andre tab. Disse inkluderer bl.a. tab af tillid, tab af tryghed og tab af kontrol over ens egen krop (fysiske eller seksuelle overgreb). Samfundet ser i almindelighed stadig ikke på disse tab, som sorger der behøver at bearbejdes. Hændelser der leder til, at man mister dele af sin tillid, rammes vi næsten alle af, og dette kan påvirke en negativt resten af livet. Du har måske oplevet at miste tilliden til en forælder, til Gud, eller til nogen anden.

4


Er tab af tillid virkelig en sorg? Svaret er ja. At bearbejde sorgen, som skyldes dette tab, indebærer samme slags problemer. Sorg er normal og naturlig, men vi er ikke blevet forberedt tilstrækkeligt på at håndtere den. Sorg handler om knuste hjerter, ikke om ødelagte hjerner. Alle forsøg på at hele hjertet ved hjælp af hovedet mislykkes, eftersom hovedet er det forkerte værktøj til opgaven. Det er som, at forsøge at male med en hammer – det bliver et stort rod. Næsten alle intellektuelle kommentarer starter med sætningen ”vær ikke ked af det”. Da Johns søn døde i 1977 sagde en velmenende ven til ham: ”vær ikke ked af det, du kan få flere børn”. Kommentaren, at John havde den fysiske evne til at få flere børn var intellektuel korrekt, men i sammenhængen helt irrelevant. Kommentaren var også utilsigtet krænkende, eftersom den bagatelliserede hans naturlige og normale følelser. John havde det dårligt. Han var fortvivlet. Da Russell og hans første kone blev skilt var han sønderknust. En ven sagde: ”vær ikke ked af det, det kommer til at gå bedre næste gang”. De fleste kommentarer, som sørgende får efter et tab, er intellektuelt set korrekte, men følelsesmæssigt uvedkommende. Som et direkte resultat af disse modstridigheder, føler den sørgende sig ofte forvirret og frustreret. Følelser som leder til følelsesmæssig isolering. Eftersom de fleste af os er blevet socialiserede til at forsøge, at løse alle vores problemer ved hjælp af vores intellekt, forbliver uforløst sorg et gigantisk problem. Samfundets fokus på det intellektuelle har til og med ledt til akademiske artikler, hvor køn foreslås som en speciel faktor, der skal tages hensyn til i forbindelse med sorg. Vi anerkender, at mænd og kvinder socialiseres forskelligt, men vores erfaringer viser, at mænd og kvinder på samme måde er begrænsede i at håndtere sørgelige, smertefulde og negative følelser. Følelser mangler køn. Der er ikke noget som hedder pigebedrøvelse eller drengebedrøvelse, pigeglæde eller drengeglæde. Vi siger ikke, at intellektet er helt værdiløst, når det gælder sorg, I retfærdighedens navn læser du nu en bog, hvilket er en intellektuel aktivitet. Bogen vil hjælpe dig til at forstå en del begreber og gennemføre visse handlinger, så der indgår helt klart en vis grad af intellekt.

5


sorg og bearbejdning For mange som læser denne bogs titel, er det første gang de ser udtrykkene sorg og bearbejdning sammen. Religiøse og åndelige ledere har gennem århundrede påpeget, at vi skal se vores tab, som anledning til personlig udvikling. Trods dette er processen med at gennemleve intensiv følelsesmæssig smerte blevet så misforstået, at de fleste af os i dag ikke ved, hvordan vi skal håndtere vores tab. Hvad mener vi med bearbejdning? Bearbejdning indebærer at få det bedre. Bearbejdning indebærer, at tage kontrol over effekterne af de omstændigheder du er eller har været udsat for, i stedet for, at lade omstændighederne tage kontrol over dig og din lykke. Bearbejdning indebærer, at finde en ny mening med at leve, uden at være bange for, at blive såret igen. Bearbejdning indebærer, at have adgang til sine glade minder, uden at de bliver forstyrret af fortrydelse og samvittighedskvaler. Bearbejdning indebærer, at du tillader dig at være ked af det og snakke om dine følelser, uanset hvordan de, som er omkring dig, reagerer. Bearbejdning indebærer, at kunne tilgive andre, når de siger eller gør noget, som du ved beror på deres manglende kendskab til sorg. Bearbejdning indebærer, at du en dag indser, at det er normalt og sundt at tale om de tab, du har oplevet. Men vigtigst af alt, bearbejdning indebærer, at du får adgang til de værktøjer, du skulle have fået allerede som barn. Disse færdigheder tillader os at møde vores tab direkte. De fleste af os er bevidste om, at der ikke findes nogen garanti for, at dem vi elsker er i live, når vi kommer hjem. De som har gennemgået en skilsmisse ved, at der ikke findes nogen garanti for, at vores partner stadig elsker os, når vi kommer hjem. Sorgbearbejdningens værktøj heler dit hjerte, hvis det bliver knust, hvilket på sin side gør, at du kan deltage hundrede procent i alle dine relationer. Sammen med den viden og frihed som sorgbearbejdning giver, kommer også evnen til at kunne elske så fuldstændigt som muligt. Det er helt klart ikke en let opgave at hele sorgen, efter et betydningsfuldt følelsesmæssigt tab. For at gennemføre de øvelser, som leder frem til heling af sorgen, kræves din opmærksomhed, at du har et åbent sind, er villig og viser mod.

6


åben indstilling til sorg Vi har alle hørt udtrykket: ” Det eneste som er sikkert i livet er, at vi alle skal dø”. I som læser denne bog ved, at endnu en ting er sikkert: tab. Vi rammes alle af tab mange gange gennem livet. Trods de næsten ens reaktioner på tab, ved de fleste vældig lidt om, hvordan man bearbejder sorg. Det vi ved om sørgende er, at de altid ønsker at få det godt igen. De har en åben indstilling, og søger hjælp fra alle mulige steder. Sørgende deltager i støttegrupper, læser brochurer og køber bøger. Efter at have gjort alt dette, står de stadig overfor den kendsgerning, at hele vores samfund er dårligt udrustet til, at lede sorgprocessen frem til en vellykket afslutning. Smerten af ubearbejdet sorg ophobes gennem tiden. Uanset om tabet skyldes et dødsfald, en separation eller et andet tab, så kan en ufuldstændig bearbejdning af tabet have livslang negativ indvirkning på evnen til, at kunne føle lykke.

sorgbearbejdning hvordan fungerer det? Heling af sorgen opnås ved, at den sørgende tager en række små og korrekte beslutninger.

Desværre har de fleste af os ikke fået den information vi behøver for, at kunne tage de korrekte beslutninger. Denne bog har taget udfordringen, at omskole alle dem, som har et ægte ønske om at finde og bearbejde den følelsesmæssige smerte, som skyldes vores tab. Vi ved, at de principper der diskuteres her fungerer. De fungerer for dem der har oplevet et dødsfald, en separation eller et hvilket som helst andet tab. Når én vi elsker dør, kan det vække en følelse af at strække sig efter en, som altid har været der, bare for at opdage, at personen ikke længere er der næste gang du har brug for hende/ham. Nogle af jer som læser denne bog, gør det for at få hjælp til en problematisk relation, til en der er død. Vi kunne kalde det for en relation til en ”ikke helt elsket person”. For dig kan følelsen være at strække sig efter en der

7


aldrig har været der, og stadig ikke er der. Men dette retter sig også til dig, der behøver at bearbejde relationen til en levende person, som du har eller har haft et problematisk forhold til. Det er næsten altid sandt, at tab som skyldes skilsmisser havner i kategorien ”ikke helt elsket person”. Selvom skilsmisser løser de ægteskabelige, seksuelle og sociale bånd, så ophører de følelsesmæssige bånd ikke ved skilsmissen. Uden fremgangsrig sorgbearbejdning er det almindeligt, at de som er blevet skilt - både mænd og kvinder - gentager sine fejl i senere forhold.

en ubearbejdet fortid kan afgøre din fremtid Vi har ingen moralske, juridiske, religiøse eller sociale standpunkter når det gælder skilsmisser. Vi tror bare, at alle der er indblandet i en skilsmisse sørger, inklusiv parrets børn, forældre, søskende og venner. Denne indstilling gør det let for os. Vi ved altid, at det primære problem er ubearbejdet sorg. Skilsmisser og ødelagte kærlighedsforhold forårsager sorg. Dette kan begrænse livet, og have livslange negative påvirkninger på kommende relationer. Ubearbejdet sorg over en tidligere partner leder til, at vi tager beslutninger grundet på frygt. Vi bliver ekstrem vagtsomme for at beskytte os selv, mod yderligere følelsesmæssig smerte. Desværre begrænser denne overdrevne forsigtighed vores evne til at være åbne, tillidsfulde og kærlighedsfulde, hvilket gør, at også næste forhold er dømt til at mislykkes. Vi håber, at du indser betydningen af at gå tilbage i sorgbearbejdningen og fuldbyrde tidligere relationer for at øge sandsynligheden for, at dit nuværende forhold bliver lykkeligt. For dig, som stadig føler dig ensom og isoleret håber vi, at denne bog giver dig modet til, at bearbejde tidligere relationer, så du våger dig ud i verden, for at søge en ny og sund kærlighedsrelation.

8


2

Forstå problemet

Sorg er kompliceret nok uden, at det vanskeliggøres yderligere. Desværre kan mange andre faktorer forværre vores reaktion på tabene og hindre vores heling. Dette kapitel vil gøre dig opmærksom på nogle af de faldgruber, som kan forsinke eller forhindre din bearbejdning.

forvirring omkring faser Mange mennesker kender til det banebrydende arbejde, som Dr. Elisabeth Kübler-Ross har gennemført. Hun fastsatte fem følelsesmæssige faser, som en person normalt går igennem efter at være blevet diagnosticeret som døende, på grund af en alvorlig sygdom. Faserne hun fastsatte er benægtelse, vrede, forhandling, depression og accept. Et resultat af Dr. Kübler-Ross` arbejde er, at mange mennesker i dag har en tendens til også at anvende konceptet med faser, på andre tab. Sorgen som følger efter nogens død, efter skilsmisser og andre tab, skal dog ikke betragtes ud fra forskellige faser. De følelser som et tab giver, er i sin natur og intensitet helt afhængig af individets personlighed og det unikke i relationen. Dr. ¨Kübler-Ross` arbejde bidrog til en øget bevidsthed omkring dødsprocessen, men desværre ledte dette samtidigt til visse indirekte skader. Mange mennesker, både professionelle og andre, har forsøgt at anvende hendes faser på de følelser, der følger med et tab. I mangel på anden information er hendes

9


arbejde ofte blevet misforstået, bl.a. på den måde, at benægtelse er en fase man også går igennem, efter at have oplevet et dødsfald eller en skilsmisse. Gennem alle de år vi har arbejdet med sørgende, har vi ikke truffet et eneste menneske, som har benægtet, at de er blevet ramt af et tab. Det allerførste de siger til os er: ” Min mor er død, min hund er død” eller ”min kone har forladt mig”. Disse udtalelser viser ingen som helst tegn på benægtelse over, at de er blevet ramt af et tab. Eftersom du læser denne her bog, benægter du heller ikke, at du er blevet ramt af et tab.

hvordan er det med vrede? Meget af den litteratur der findes om sorg, indeholder påstanden om, at vrede altid er en faktor, der skal tages hensyn til ved tab. Vi respekterer denne anskuelse, men vi har en anden opfattelse. Vrede forbindes nogle gange med omstændighederne omkring et tab og er ofte en faktor i vores komplicerede relationer, med en ”ikke helt elsket person”. Alligevel er antagelsen om vrede både fejlagtig og farlig. Et dødsfald medfører ofte ingen vrede overhovedet. En kort beretning illustrerer vores pointe. ”Min 92-årige mormor, som jeg havde et vidunderligt forhold til, blev syg og døde. Heldigvis gik det hurtigt, så hun led ikke specielt meget, det er jeg vældig glad for. Jeg havde lige tilbragt en del tid sammen med hende og fortalt hende, hvor meget hun betød for mig, det er jeg taknemmelig for. Begravelsesceremonien portrætterede hende på en god måde. Der kom mange mennesker og talte med mig om hende, det kunne jeg rigtig godt lide. Ved begravelsen mindede en hjælpsom ven mig om at sige farvel. Det gjorde jeg og det føltes skønt, jeg er ikke vred”. Dette er en sand beretning. Hvis historien havde været anderledes, ville den have vækket andre følelser. Hvis barnebarnet ikke havde fået lejlighed til at tale med sin mormor inden hun døde, ville han måske have været vred på omstændighederne, der gjorde, at han ikke fik lejlighed til det. Hvis hun havde været en ”ikke helt elsket person” ville han måske have været vred over, at hun døde, inden han fik chancen for at få relationen på ret køl. Vær sød ikke at tro, at vrede er en nødvendig del af ubearbejdet sorg. En del sørgende vil være vrede og andre vil ikke. Men hvis der er vrede, vil vi finde den og bearbejde den.

10


almindelige reaktioner Selv om sorg ikke kan inddeles i bestemte faser, har sørgende alligevel mange ens reaktioner. Nedsat koncentrationsevne. En person i sorg er i soveværelset. Han får en ide om at hente noget i køkkenet. Da han kommer til køkkenet, har han helt glemt, hvorfor han gik derud eller hvad det var, han skulle hente. At være helt optaget af de følelser sorgen har vækket og være ude af stand til at koncentrere sig, ser ud til at være universelle reaktioner på tab. En følelse af bedøvelse. Sørgende plejer at fortælle os, at deres første reaktion på tabet er en følelse af at være bedøvet. Dette kan være både fysisk og følelsesmæssigt. Varigheden af bedøvelsen er forskellig for hver person. Vi har sjældent oplevet, at følelsen af at være bedøvet, varer mere end nogle timer. Denne reaktion betegnes ofte fejlagtigt som benægtelse. Uregelmæssig søvn. Sørgende beretter, at de enten ikke kan sove eller at de sover for meget. Nogle gange varierer det også fra dag til dag. Ændrede madvaner. Sørgende fortæller, at de enten overhovedet ikke spiser eller, at de spiser for meget. Nogle gange varierer det også fra dag til dag. Følelsesmæssig rutsjebane. Sørgende fortæller, at deres følelser varierer meget. Som et direkte resultat af disse følelsesmæssige forandringer, føler sørgende sig ofte følelsesmæssigt og fysisk udmattede. Denne reaktion vil vi senere i bogen diskutere på et dybere plan. Alle disse er normale og naturlige reaktioner på tab. Varigheden af dem er forskellig for hver enkelt. Vi vil ikke forsøge at forudsige, hvor længe de vil vare for dig. Det er ikke altid, disse reaktioner viser sig. De er ikke faser. Der findes ingen faser for sorg, men mennesker vil altid forsøge at placere sig selv i en, i forvejen defineret kategori, hvis de får en mulighed for dette.

11


Desværre er dette specielt sandt, hvis forslaget kommer fra en stærk autoritet som en terapeut, en præst eller en læge. Tillad ikke, at nogen skaber nogle tidsrammer, eller faser for dig og din sorg.

Der findes ingen givne fakta, når det gælder sorg. Der findes ingen reaktioner, der er så universale at alle, eller ikke engang de fleste, mennesker oplever de samme. Der findes kun en uforanderlig sandhed. Alle relationer er unikke.

komme over eller blive fuldstændig En af de mest skadelige og fejlagtige forestillinger er, at du ”aldrig kan komme over”, at et af dine børn dør. Denne helt fejlagtige påstand rettes til forældre, hvis barn er dødt, samt i forbindelse med andre tab. Sørgende forældre og andre søger så efter følelser og information, for at bekræfte løgnen. Det ville være mere korrekt at spørge: ”Er det muligt at glemme sit barn, eller for den sags skyld sin partner, eller sine forældre”? Svaret er klart nej! ”Ikke at glemme” forbindes fejlagtigt med forestillingen om, ”ikke at komme over”. Denne handicappede forestilling gør, at den sørgendes hjerte forbliver knust for evigt; den modvirker al bearbejdning af tabet, samt forhindrer, vældig ofte, adgangen til positive minder om relationen. Sidste januar talte vi med en kvinde, hvis datter havde begået selvmord, i februar måned for flere år siden. Hun fortalte, at efterhånden som februar nærmede sig, tænkte hun mere og mere på sin datter. Mange af hendes tanker og følelser var smertefulde. Vi bekræftede hende i hendes følelser og i logikken i, at intensiteten af følelserne blev forøget, når den smertefulde årsdag nærmede sig. Hendes øjne blev fyldte med tårer, mens hun talte om sin relation til datteren. Hun sagde: ”mit hjerte er knust for altid”. De fleste mennesker ville have accepteret hendes kommentar og skyndt sig videre. Det gjorde vi ikke. I stedet spurgte vi hende, om hun ofte havde

12


positive minder om sin datter. Hun sagde ja. Så spurgte vi, hvordan det føltes, når disse glade og kærlighedsfulde minder dukkede op. Hun sagde, at det føltes godt. Så spurgte vi ”når du mindes noget positivt, føles dit hjerte så knust?”. Nej, svarede hun, det gør det ikke. Vi foreslog derefter, at hun ikke skulle anvende udtrykket ”for altid knust hjerte”, når hun beskrev sig selv. Vi anbefalede hende i stedet at sige: ”nogle gange, når jeg bliver mindet om hendes kamp og hendes død, føles det som om, at mit hjerte er knust. Ved andre tilfælde, når jeg tænker på hendes vidunderlige egenskaber, føler jeg mig glad og deler gerne ud af mine minder om hende.” En almindelig forekommende fejlagtig forestilling, som er skabt af sørgende, af fagmænd og gennem litteraturen er: ”Eftersom jeg ikke har glemt hende og nogle gange stadig savner hende, så er jeg ikke kommet over smerten af tabet”. Denne tragiske måde at se på, forhindrer og begrænser med garanti den sørgendes liv.

hvornår er det tid til at begynde helingsprocessen? Vi nævnte tidligere, at en følelse af at være bedøvet og vanskeligheder ved at koncentrere sig, er typisk for sørgende. Trods disse reaktioner, er sørgende oftest villige til at tale om omstændighederne, der omgav tabet og at redegøre for relationen de havde, (denne gennemgang af relationen kommer automatisk ved alle tab). Dette indebærer, at effektiv sorgbearbejdning kan påbegyndes næsten omgående. Det er vældig enkelt at udnytte denne automatiske gennemgang af relationen, til at opdage alle de følelser, der ikke udtrykkes. Selv den mest kærlighedsfyldte og fuldstændige relation indeholder en del sager, der er ufuldstændige. Minderne er oftest klarest lige efter tabet. Det kan derfor være en ideel anledning til at få adgang, til en utrolig mængde minder. Sørgende behøver og vil tale med andre om deres tab. Det er almindeligt, at en familie taler om afdøde familiemedlemmer lige efter dødsfaldet. Det er ligeledes almindeligt, at man taler om det positive og det negative omkring hvordan det var, eller omkring det der skete efter en skilsmisse, ved pensionering, arbejdsløshed, et husdyrs død eller ved fysiske men.

13


At tale om det der er sket er befriende og godt, men det er almindeligvis ikke nok til, at vi føler os fuldstændige. Oftest behøver vi at gennemføre yderligere handlinger, for at fuldbyrde den smerte, som vi opdager, mens vi taler om vores relationer. En af de kedeligste erfaringer vi har, er når mennesker tilmelder sig til vores sorgbearbejdningskurser, men udebliver. Nogle gange ringer de og siger: ”Min terapeut har sagt, at jeg ikke er klar til at bearbejde min sorg”. Her er en lille todelt gåde, som på en malende måde besvarer spørgsmålet: ”Hvornår skal jeg begynde min bearbejdning?”. 1. Hvis du faldt og fik et dybt sår på dit ben, der blødte voldsomt, ville du så umiddelbart søge lægehjælp? Det indlysende svar er ja. 2. Hvis forskellige omstændigheder gjorde, at ”dit hjerte blev knust”, ville du så vælge at forbløde følelsesmæssigt? Valget er dit. Kan man begynde sin sorgbearbejdning for tidligt. Nej. De første ti år vi arbejdede med sorgbearbejdning, helligede vi os mest arbejdet med at hjælpe bedemænd og præster, til bedre at kunne støtte sørgende mennesker. Grunden var, at disse faggrupper er de første, der hjælper sørgende efter et dødsfald. Det er aldrig for tidligt at begynde at bearbejde din sorg.

selvmord, mord, aids og andre tragiske omstændigheder Følelsesmæssig isolering er et stort problem for sørgende. At fokusere på anledningen til tabet, som ved f.eks. selvmord, mord, AIDS eller andre tragiske omstændigheder, forstærker isoleringen. Sorgen har en følelsesmæssig forklaring. Det indebærer ikke, at årsagen til dødsfaldet ikke vækker følelser. Det er klart, at hvis nogen vi elsker dør under tragiske omstændigheder, vil vi have enormt mange følelser, vedrørende det uretfærdige, i det der er sket. Efter at vi har erkendt, at omstændighederne omkring dødsfaldet påvirker os, bør vi umiddelbart fokusere på to andre vigtige sandheder.

14


Den første sandhed illustreres ved et smertefuldt spørgsmål. Ville du savne den du elskede mindre, hvis han eller hun var død på en anden måde? Svaret er altid nej. Den anden sandhed skifter fokus gennem spørgsmålet ”Hvad blev følelsesmæssigt efterladt ufuldstændigt hos dig, som et resultat af dødsfaldet?” Tidligere talte vi om, at begreberne vrede og fornægtelse ikke er brugbare ord for sørgende. Afslutning er et andet tvetydigt ord, der ikke er til nogen hjælp. Efter en domstols afgørelse løber journalister med kameraer og mikrofoner, i fuld fart frem mod de sørgendes ansigter. De spørger om domstolens beslutning, har ledt til en afslutning. Svaret er altid nej. Rettergangen kan hjælpe til at tjene retfærdigheden, men når rets processen er forbi, står den sørgende alligevel tilbage, med det der er følelsesmæssigt ubearbejdet. I bedste fald leder rettergangen til en afslutning på forbrydelsen, men rets processen kan aldrig hjælpe den sørgende, med at blive følelsesmæssig fuldstændig i sin relation. Vi har set eksempler på, hvordan mennesker tager udgangspunkt i årsagen til dødsfaldet, når de former deres livsopgave. Det finder vi ikke noget forkert i. Alle i samfundet drager fordel af øget bevidsthed og opsyn med loven, sygeplejen o.s.v. Vores liv er blevet meget beriget af de utrolige kraftanstrengelser, som disse samfunds forbedrere har udført. Hvad der er kedeligt er, at de fleste af dem forbliver følelsesmæssig ufuldstændige i sin relation til den afdøde. Deres enorme anvendelse af energi distraherer dem hele tiden fra deres grundliggende problem – deres egen ubearbejdede sorg. Nogle af jer vil have anledning til at indlede civil- eller straffe ret på grund af medicinsk fejlbehandling, eller på grund af hvordan en I elskede døde. Vi vil opmuntre jer til, at gennemføre sorgbearbejdningen først. Fuldbyrdelsen vil gøre dig til en bedre forkæmper. Du vil have mere energi. Men vigtigst af alt: du vil ikke handle ud fra den fejlagtige forestilling, at rets processen eller dommen vil hele dit knuste hjerte.

ordet der begynder med ”s” Et ofte misbrugt ord i forbindelse med sorg er skyldfølelser. På instituttet plejer vi at kalde det for ”S-ordet”. Vi introducerer næsten aldrig ordet for sørgende, da det sjældent er det rette ord.

15


En almindelig smertefuld samtale på instituttet kan lyde omtrent sådan her: SØRGENDE: Min søn begik selvmord, jeg føler mig så skyldig. INSTITUTTET: Gjorde du nogensinde noget for at skade din søn? SØRGENDE: Nej. (Det er næsten altid det svar vi får). INSTITUTTET: Ordbogens definition på skyld indebærer, at man bevidst skader nogen. Eftersom du ikke havde til hensigt at skade, kan du vel levere s-ordet tilbage til ordbogen? Du er antagelig allerede tilstrækkelig sønderknust over din søns død. Du behøver ikke den ekstra smerte og den følelsesmæssige forvirring, som du får ved at anvende dette ord fejlagtigt. SØRGENDE: Oj. Jeg har aldrig tænkt på det på den måde. INSTITUTTET: Er der nogen ting, som du ville ønske, der havde været anderledes, bedre eller mere af? SØRGENDE: Ja, det er der Og så starter ”flodbølgen”. I sjældne tilfælde sker det, at nogen virkelig har gjort ting for at skade en anden person. Når det er tilfældet, hjælper en undskyldning med til at fjerne det, der hindrer den sørgende i at bearbejde sin sorg.

overlevende: endnu et misvisende ord Du har måske bemærket, at vi ikke har anvendt ordet overlevende en eneste gang i denne bog. Det er et bevidst valg. Overlevende er intellektuel korrekt. Det indebærer, at den sørgende har levet længere end en anden. Vi har imidlertid opdaget, at ordet overlevende har en tendens til at fungere, både som en definition og en diagnose, hvilket ofte gør, at mennesker kører fast på en farlig og smertefuld vej. Du kan f.eks. ikke overleve en anden persons selvmord. Du kan overleve, hvis nogen forsøger at myrde dig, men ikke når de forsøger at begå selvmord. Endnu vigtigere er det, at ordet overlevende beskriver den sørgende ud fra en hændelse, hvilket gør, at han eller hun altid vender tilbage til omstændighederne omkring dødsfaldet. At være en overlevende, bliver ofte en identitet. Den stærke vanemæssige identifikation med smerten,

16


over det der er sket, bliver til sidst et med den sørgende. Det er ikke usædvanligt, at sørgende er mere optagede af at definere sig selv og sin smerte, end af at fuldbyrde de ubearbejdede følelsesmæssige dele af relationen. Efterhånden risikerer de at forblive ufuldstændige, med personen der døde. Vi ved, at der findes grupper der er organiserede omkring og som kun er åbne for folk, der har haft specielle tab som f.eks. selvmord, mord, AIDS, mistet et barn og skilsmisser. Vi mener, at sørgende allerede er isolerede i vores samfund og vi mener derfor, at inddeling af sørgende efter type af tab, leder til yderligere isolering. Vi erkender dog, at der ligger en vis trøst i at træffe andre, der har lignende erfaringer. Vores overbevisning, bekræftet af tyve års praktisk erfaring, er at: Alle relationer er unikke, derfor er også al heling individuel. At fokusere på den fælles intellektuelle sandhed (type af tab), bidrager ikke på nogen måde til helingsprocessen. Isolering, gennem type af tab, kan have en vis kortsigtet værdi, men fremmer ikke langsigtede løsninger.

der er ikke noget galt med dig Større tab, der skyldes dødsfald, skilsmisser og andre årsager, er sædvanligvis ikke almindelig forekommende hændelser. Derfor er vi normalt ikke bekendt, med de tanker og følelser, vi oplever efter et stort tab. Det er uundgåeligt, at vi i et forsøg på at håndtere de modstridende følelser, der udløses af et tab af en eller anden slags, falder tilbage på den information, vi har fra tidligere. Gennem hele denne bog henviser vi til det faktum, at de fleste af os er blevet fejlagtigt socialiseret, når det drejer sig om sorg. Det indebærer dog ikke, at vi på nogen måde fordømmer samfundet, nogens forældre eller nogen institutioner. Vi tror ikke, at en generation bevidst formidler fejlagtig information til næste generation. Vi tror, at mennesker lærer det videre, som de kender, hvilket sandsynligvis er det samme som det, de er blevet lært.

17


Hvis du har opdaget, at den information og støtte som har været tilgængelig, ikke rækker til at hjælpe dig med at bearbejde din sorg, så er det ikke fordi, der er noget galt med dig – det er helt enkelt fordi, at den rette information har manglet. Eftersom du læser denne bog, betyder det, at du har en åben indstilling til din sorg. Det betyder, at du er klar til at påbegynde en helingsproces, der kommer til at berige dit liv, snarere end til at begrænse det. Når du læser denne bog, er det på grund af det, der er godt hos dig, ikke på grund af det der er galt.

18


Et handlingsprogram til følelsesmæssig heling ved dødsfald, separationer og andre tab. "Tiden heler alle sår". "Vær stærk for børnenes skyld". "Livet går videre". Klichéerne omkring sørgende er mange, men de virker ikke. Så hvad gør man, når den man elsker er død eller forsvundet i en andens favn? Udfra egne og andres erfaringer belyser forfatterne hvad sorg er og hvordan det er muligt, at bearbejde sin sorg for derved, at få sin oprindelige energi og livslyst tilbage. Bogen Sorgbearbejdning giver sørgende adgang til et godt gennemprøvet handlingsprogram, med øvelser til at hele sorgen og smerten efter tabet. Principperne der beskrives i bogen kan forandre livet for alle, som vil have deres oprindelige livskraft tilbage.

John W. James og Russell Friedman har arbejdet med sørgende i mere end tredive år. De har også arbejdet som konsulenter for tusindvis af fagpersoner på området og tilbyder seminarer og certificeringskurser over hele USA og Canada.

ISBN 978-91-9747-965-3

Sorgbearbejdning Et handlingsprogram til følelsesmæssig heling ved dødsfald, separationer og andre tab

John W. James & Russell Friedman Oversættelse Pernille Vejby

John W. James & Russell Friedman

”Denne bog tilbyder en meget anvendelig og praktisk metode til at gennemføre et sorgarbejde. Jeg henviser regelmæssigt til den i min undervisning og anbefaler den varmt som et redskab både til privatpersoner og til professionelle, som i deres erhverv møder sørgende.” – Katarine Mannheimer, lektor ved Socialhögskolan, Stockholms Universitet.

Sorgbearbejdning

Sorgbearbejdning

www.sorg.dk

svenska instituttet for sorgbearbejdning

9 789197 479653

Profile for Smakprov Media AB

9789197479653  

Et handlingsprogram til følelsesmæssig heling ved dødsfald, separationer og andre tab John W. James & Russell Friedman Oversættelse Pern...

9789197479653  

Et handlingsprogram til følelsesmæssig heling ved dødsfald, separationer og andre tab John W. James & Russell Friedman Oversættelse Pern...

Profile for smakprov

Recommendations could not be loaded

Recommendations could not be loaded

Recommendations could not be loaded

Recommendations could not be loaded