Page 1

Siga'čan

številka 6

Siga’čan Cajtnh v ilegali

Številka 6, leto 2, Izhaja kadar se mu zljubi, za ceno pa raje ne sprašujte Opozorilo: Branje te publikacije vam lahko spremeni življenje!

VRO•E,BOLJ VRO•E,POHOTNE… NOVICE (zbira in piše : Tirolski Jodlar)

! + Avtoštopar po galaksiji. Iz zanesljivih virov smo izvedeli, da so videli Navošk'ga Marjota, ko je štopal v Novi Gorici. Ne vemo pa, kaj točno je počel tako daleč od rojstnih krajev. + Punk from Ravne rulez! Cirkuški Opankarji se po novem imenujejo SP 2000 (Skret papir 2000). Predlagamo vam, da si »skupino« kdaj od blizu ogledate in videli boste, da popolnoma opravičujejo svoje ime. No ja, skret papir je v bistvu zelo uporabna zadeva. Sicer pa sem bil obveščen (...ja iz zanesljivih virov), da so se člani skupine nekaj zmrdovali nad pisanjem o njih v Siga'čanu, čeprav je bil članek mišljen kot kompliment. Saj ima njihov zvok pozitivne elemente, zelo uporaben je namreč za odganjanje voluharjev. + V hotelu nič novega. Majmun je tako, kot že mnogokrat prej (ja, ja, ponavljamo se, pa kaj potem !!!) v hotelu nedavno zopet prispeval k temu, da se bo o njemu pisalo v črni kroniki. Škandal je vseboval elemente ,kot sta naročanje sladoleda pri natakarju z besedami: »ejstarifuckkapitalizmdejmiensladoledkas'mlač'n« in bruhanje vina po hotelskih mizah. Vse to sem seveda izvedel iz dokaj zanesljivih virov. + Šok z veliko začetnico. Da, tudi do paranormalnih pojavov prihaja v naših krajih. Sicer ne verjamem popolnoma, kar sem izvedel iz srednje zanesljivih virov, vendar... no, v gozdu okolici Lamka naj bi videli...(ne NLP niti ne duhov, pa tudi ne jetija!!!)...Dva KAVARNA BOJSA, KI STA JO PEŠ MAHALA proti letovišču Vrše!!! PA KAR PEŠ !!! PA TAKO DALEČ OD KAVARNE!!! To se seveda lahko zgodi le enkrat na življensko dobo zemlje...Seveda so očividci sedaj v posebni, za take nesrečneže namenjeni ustanovi, kjer so bili takoj po prihodu podvrženi posebnim ultrašok terapijam in zdravljenju z gumijevko. Uradni organi pa so do potankosti raziskali prostor soočenja in pobrali prstne odtise, ter ogorke od jointov, ki bi lahko pričali o pojavu Kavarnarjev na tem območju. Zato vse opozarjamo, da se ob morebitnem srečanju s katerim od teh bitij z njimi ne spuščajo v nepotrebne globoke debate, ker boste obupali nad višino njihova IQ-ja, pa tudi razjarjeni utegnejo biti zelo nevarni. Srečanje takoj prijavite najbližji izpostavi Siga'čana. Več o Kavarna bojsih si preberite na naslednjih straneh. + Cirkuška predstava. Ste vedeli, da jo imamo v Cerknem vsako nedeljo od 12.00 –18.00. ? Ne verjamete ? Pridite v nedeljo na igrišče. Ups (aj did it agen), pozabil sem povedati, da se z drugimi besedami imenuje cerkljanska trim liga!

☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$ 1


Siga'čan

številka 6

SUPERCITAT: »Ki medva šopawa...se jest kumi diham zrawn...« Dne, točno neugotovljenega, v Sigadah izjavila pripadnica nežnega spola. Zaradi te izjave smo močno zgroženi, da ne rečem, prestrašeni. Na urad za žensko politiko smo že poslali protestno pismo. (T.J.)

☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$☺#$ Reportaža spolnega obnašanja (na pisalni stroj tipka: Akula Da Sivi)

Ženske, ki vedno doživijo orgazem pri seksu Moški, ki vedno doživijo orgazem pri seksu Ženske, ki želijo, da bi njihov partner zdržal vsaj do prvega orgazma Moški, ki vedno doživijo orgazem pri seksu s partnerjem Moški, ki lažejo o seksu

15 % 65 % 95 % 5% 100 %

Moški, stari 18-26 let, ki imajo spolne odnose večkrat tedensko Moški stari 65 let in več, ki imajo spolne odnose večkrat na teden Moški vseh starosti, ki si želijo, da bi imeli seks vsaj enkrat na teden

38 % 39 % 89 %

Ultraliberalci, ki mislijo, da je več zaporednih orgazmov obveznih za zadovoljujoč seks Ultrakonzervativci, ki mislijo, da je več zaporednih orgazmov obveznih za zadovoljujoč seks Tipi, ki jih zares briga za več zaporednih orgazmov Tipi, ki mislijo, da je partner obvezen za zadovoljujoč seks Ti so o Američanih: Prebivalci srednjega zahoda, ki so imeli seks z več kot 100 partnerji. Prebivalci Kalifornije, ki so imeli seks z več kot 100 partnerji Prebivalci Kalifornije, ki ne znajo razločevati med realnostjo in fantazijo

15 % 29 %

Moški, ki so doživeli orgazem ob gledanju revij tipa Playboy Ženske, ki so doživele orgazem ob gledanju revij tipa Playgirl

99 % 27 %

Moški, ki prakticirajo varen seks Ženske, ki prakticirajo varen seks Blondinke, ki mislijo, da varen seks pomeni zakleniti vrata Moški, ki mislijo, da varen seks pomeni, da za to ne izve njen mož

46 % 73 % 98 % 23 %

Moški, katerih prvi partner je bila ženska Ženske, katerih prvi partner je bil moški

9% 9%

Moški, ki lahko preštejejo svoje spolne partnerje na eno roko Moški, katerih roka je spolni partner

46 % 54 %

Moški, ki imajo vroče spolne partnerje Moški, ki mislijo, da je njihov partner kot balon vročega zraka (važič) Moški, katerih partner mora biti napolnjen z vročim zrakom

8% 82 % 7%

2% 9% 1% 15 % 15 %

2


Siga'čan

številka 6

Zopet Američani: Otroci, ki so zares ljubili svoje domače živali Kmetavzarji med 12-20 let, ki so že imeli spolne odnose Kmetavzarji 12-20 let, ki so že seksali s kom drugim, kot s sorodniki ali domačimi živalmi Slovenci: Slovenci/Slovenke, ki so imeli seks vpričo Debewga na Mažganih Slovenci/Slovenke, ki so imeli seks z Debewim na Mažganih.

91 % 96 % 0,003 % 0,002 % 0%

TA NAR TA BEL… (zbral Tirolski Jodlar)

! Ukradli so tovornjak poln lasulj. Policisti že pridno prečesujejo teren. ! "Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem ?" "Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!" ! Kot vemo, je šla Rdeča Kapica skozi gozd k babici. V gozdu je nabirala rožice, na koncu zgodbe pa še volka ugonobila. Nauk zgodbe: NE SPUŠČAJ RDEČE KAPICE V GOZD, KER UNIČUJE FLORO IN FAUNO !!! ! Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom ? Ni razlike, oba namreč prikrivata dejansko stanje Čudna zgodba Neko nedeljo mi je bilo tako slabo, da nisem mogel ne brat ne sestra. Odšel sem na Porezen, kjer sem poletel z majem, junijem, julijem. Pristal sem v puščavi, kjer so me napadli levi in desni. Potem sem šel do 1. gostilne, kjer je bil napis ne dela, ponedeljek, torek. Nato sem šel do 2. gostilne, kjer je bila dobra družba in sem rekel če gremo eno za 5 in eno za 6. Tam sem naročil kos torte in škorec vina. Potem je prišel moj šef in rekel, da sem izgubil delo, jano, siga'čana.

NAJBOLJ POGOSTO ZASTAVLJENA VPRAŠANJA (piše Jodlar Tirolski)

TEMA: »KAVARNA BOJS«

Vse kar ste vedeli, pa si reve, niste upale še enkrat vprašati

KAJ STORITE KO SREČATE KAVARNA BOJSA? Če ste eden izmed tistih, pod nesrečno zvezdo rojenih osebkov, ki pogosto srečuje kavarna bojse, potem se zaklenite v prostor brez oken in vrat, pogoltnite ključ in ostanite tam do konca življenja. No...lahko pa se tudi držite naslednjega, zelo preprostega nasveta: »Ko srečate kav-boja se čimprej odstranite z njegove bližine, ker utegne prenašati kakšne nalezljive spolne bolezni. Bili so primeri, ko so pri ljudjeh, ki so se dalj časa zadrževali v neposredni bližini kavarna bojsev, opazili nenaden padec vrednosti IQ-ja!!! Zato, bodite oprezni in daleč naprej glejte, kdo vam gre naproti !!!

KAKŠEN IZGLEDA NA ZUNAJ KAVARNA BOJS? Tukaj se kavarna bojsi delijo na več frakcij (kvazi rave moda, kvazi punk moda, kvazi hip-hop moda, itd), najbolj pogosta pa je kvazi »k'r niki« moda. Vsi pa imajo nekaj skupnega – mobi, pripet za pasom. Sicer pa ga boste že od daleč prepoznali, le verjemite, ni bil še rojen kavarna bojs, ki bi ostal neindetificiran.

TELESNA ZGRADBA KAVARNA BOJSA GLAVA: Imajo zelo slabo razvita vid ter sluh, vendar dobro razvita voh in okus. Na mesto kjer so pred milijoni let obstajali možgani je sedaj gluha praznina, katero vsake toliko časa zmoti kakšen dim od jointa. Sicer pa bo glava pri tem razvoju že čez dober milijon let zakrnela v neuporabno okončino. 3


Siga'čan številka 6 TRUP (NO JA, VSAJ DEL): Prsne bradavice so se jim že zgodaj posušile in odpadle. Le-te so namreč najbolj prizadete pri vsakodnevnemu izpostavljanju vsemogočim hlapom. Imajo preležanine (ali bolje presedline) na riti, zaradi neudobnih kavarniških stolov. Drugih delov trupa je z besedami nemogoče opisati oz. jih še nisem videl in jih tudi nočem. Tudi vi jih nočete, verjemite. Pazite,da ne padejo v vaše vidno polje! Zato se izogibajte tudi rehabilitacijskega centra »Nudo« , kjer se kavarna-bojsi poleti sončijo in kopajo (kilometer in pol od Kurnika proti Želinu, na relaciji Sigade - Kurnik) !!! OKONČINE: Neverjetno dobro so razviti prsti na rokah (zaradi zvijanja jointov, pritiskanje tipk na mobiju). Na komolcih imajo žulje zaradi naslanjanja na šank. Noge so del telesa, ki jim najhitreje zakrneva saj jih ne uporabljajo prav pogosto, vsaj ne za večje napore (izjema je v tokratnih novicah opisani fenomen, če se je seveda v resnici sploh zgodil). Podobno se je dogaja tudi s peto okončino, vendar tudi občasna raba za odvajanje urina ne prispeva k upočasnjenju zakrnevanja.

SPLOŠNI IZGLED: Ste že videli človeško ribico v Postonjski jami ? Ne ? Potem ste nekaj zamudili, kajti kavarna bojs še zdaleč ni tako lep, kot ona.

KAKO SE KAVARNA BOJS OBNAŠA? Na vsak način vas bo poskušal prepričati, da je pametnejši od vas. Temu ne nasedajte, ker nižje oblike življenja kot je on, na zemlji skoraj ni (šahovsko soočenje Kavarna Bojsov in strigalic, v katerem so z veliko prednostjo povedle strigalice, je zgovoren dokaz, da ne govorimo o tekmovanju v pikadu z morskimi vetrnicami; no jaz sem v tem primeru navijal za kavarna bojse (!!!), vendar kaj hočeš, čudežev ne moreš pričakovati). Potem vam bo razkazoval svoj mobi (z razbitim LCD zaslonom) in se važil, kako lahko z njim naroči pijačo izza šanka ( oddaljenega 5m !), naslednja stopnja je dokazovanje, da je droga zdrava stvar, celo priporočljiva, »samo poglejete mene, kar sijem od sreče in zadovoljstva« bo rekel Kavarna bojs, seveda z bolj primitivnimi besedami. Stran, samo stran !!!

KAKŠEN IZGLEDA DELOVNI DAN KAVARNA BOJSA ? Menjavanje receptov »marijuana ali kakšna druga opojna substanca na 1000 in 1 način« in bebetanje nesmislov kot so »palit grem na patwajne uakul sveta« ali »jesejen grem skakat bandži džampinh«, čeprav ve da se ne bo premaknil iz kavarne, sestavljajo preteženi del urnika. To občasno prekine naročanje pijače po mobitelu. Včasih pa se odločijo za rekreacijo: poskusi igranja bilijarda, pikada, namiznega nogometa ali druge telesno razgibovalne igre. Na koncu si vsi močno zadihani in prepoteni. Vse za zdravje!

KAKŠNA JE ŽIVLJENJSKA DOBA POVPREČNEGA KAVARNA BOJSA? Življenje malega kavarna bojčka se začne ko pokadi prvi joint. Takrat se začne tudi odštevanje minut do izničitve njihove pojave. Doba do izničitve pa je iz generacije v generacijo krajša, tako da je nemogoče napovedovati njeno trajanje.

ŠIBKA TOČKA KAVARNA BOJSA Da, kot vsa živeča bitja, imajo tudi kavarna-bojsi svojo Ahilovo peto. In to je mobi. Če kavarna bojsu razbijete mobi, je to isto, kot če bi vzeli ribo iz vode. V obeh primerih se življenska doba nemudoma močno skrajša.

KAKŠEN IZGLEDA PARITVENI RITUAL KAVARNA BOJSA ? Ker v kavarni kronično primanjkuje samic, so samci temu primerno prilagodili in razvili posebno vrsto razmnoževanja, ki poteka lahko na dva načina. Prvi je edinstven na svetu . Za to je potreben en sam joint, ki ga damo v inkubator za tri tedne in... kavarna bojs je rojen !!! Drugi način je nespolna delitev, katerega točni potek pa je slabo poznan. Izgleda pa tako: Kavarna bojs se zapre v kavarniški WC, mine cca. 15 min. in...glej ga zlomka!..ven prideta dva kavarna bojsa.

S ČIM SE KAVARNA BOJ PREHRANJUJE ? Kavarna bojs živi skromno, a zdravo, v stilu »nazaj k naravi« : za vegetiranje potrebuje le dnevno dozo popolnoma naravne, biovzgojene, brez umetnih gnojil gnojene, na čistem gorskem zraku pridelane...

KAKŠNI SO HOBIJI KAVARNA BOJSA ? Hobiji? Kakšni hobiji ? Kavarna bojsi nimajo hobijev. Njihov hobi je kavarna. Kavarna je njihovo življenje No, v bistvu sploh nimajo življenja.

KAKO SE ZNEBITI PRISLINJENEGA KAVARNA BOJSA? 4


Siga'čan številka 6 Težko, zelo težko. Vendar rešitev obstaja. Najprej ugotovite, kako močno je prislinjen, potem si nabavite železen klofar in udrihajte po njem (po kavarna bojsu, mislim). Če to ne pomaga, poiščite najbližji bazen, napolnjen s kislino in skočite vanj. To zadnje bo gotovo pomagalo.

...Sam en čest nawadn dan... (modruje Majmun)

Petek 18.30 – Z Debjewm se odpraviva v Mercator po merkatolo (merkolo, mercator colo...) 18.40 – Pridruži se nama M.Č. 19.10 - Prvi obisk pri glavnem sponzorju sigadske druščine – Pr' Mick' (????; op. T.J.). Obisk neuspešen zaradi prevelikega števila prič. 19.59 – Drugi obisk Pr' Mick' uspešno opravljen. Že omejeni osebki se oborožijo z opojno snovjo neznanega izvora. 20.10 – težaven vzpon do sigadske poletne rezidence Brce (no ja, tut zimske; op.T.J.). Srečamo pripadnike nekega drugega cerkljanskega klana (zaenkrat še prijateljskega). 20.20 – Začne se nebrzdano uživanje opojnih snovi po načelu, kdor je zadnji je Buolantow bok. 21.00 – Pripadnice drugega klana se umaknejo zaradi političnih izjaw Debjewga. 21.30 – Na Brce prisopiha neznana skupina opazovalcev in se zgraža nad početjem sigadske druščine. Znebimo se jih s strokovno pomočjo Debjewga (ja kdu pa druj!;op.T.J.), ko jim pokaže svojo od sonca zarjavelo rit (fuuuuuuuuj!!!!; op.T.J.) in zahteva naj ga fotografirajo (panoramski pogled na Cerkno; op. T.J.). Neznana skupina se kriče razbeži. 22.00 – Moja osebnost se v precej vinjenem stanju odpravi v najbolj komercialno, kapitalistično, multinacionalko v Cerknem, ki sliši na ime h.o.t.e.l.(ni ti pamači, ki m'rma;op.T.J.). Natakarja nagovorim z besedami: »ejstarifakkapitalizmdejmiensladoledkasnlačn«. To, ali mi je ugodil ali ne, pa je sigadska državna skrivnost, tako da vam ne morem povedati (there's a hole in my memory, tralalala...;op.T.J.). 23.00 – Da pa smo res pravi antikapitalsiti (mene na dajej zrawn!!!;op.T.J.), pa smo pokazali s tem, da smo v hotelu zastonj priredili karaoke (beri »en glaš vina mi dej..«) Vrhunec večera je bil (baje) ko sem v skrajnem navalu antikapitalističnega besa z vinom pobruhal mizo (o tem ali je bilo to vino ali ne, se še danes razpravljala, po moje je bilo; op. T.J.). Po tem dogodku sem se z nadnaravno hitrostjo odpravil domov gledat televizijo, če ne bi se moral ukvarjati z neprikritim besom natakarja.

KRONIKA KRONIKA

(drobci iz dnevnika nekega pijanca)

(z nalivnikom za levičarje piše Tirolski Jodlar)

1.3. Že nekaj mesecev dnevno pijem pivo. Trenutno sem na dozi 10 l dnevno. Trebuh mi je rahlo narasel, tako da ga moram naokoli voziti v samokolnici. 29.3. Zaradi cik-cak vožnje so me ustavili policisti in zahtevali, da opravim preizkus alkoholiziranosti, češ, da sem pijan kot krava. Jaz sem alkotest odklonil, češ da nisem pijan, ampak le opit. Nato sem jih s kričanjem in mahanjem rok prepričeval , da naj pustijo poštene državljane pri miru in naj se grejo drugam igrat, pe**i zarukani !!!. Rekli so mi naj hodim po sredinski črti po cesti, kar sem tudi storil, vendar jo je cestni delavec narisal zelo vijugasto (gotov je bil pijan na delu). Modri varuhi pa so mi dokazovali, da sem vijugasto hodil JAZ. Policist pa je dejal, dobro, če niste pijani ampak le opiti, vas bomo namesto za sedem dni, zaprli samo za en teden. Nesramnost brez meja! 11.7. Baba je nekaj tulila, da sem že tak, kot 100-litrski sod in da sem postal pravi kronik. Zabrusil sem ji, da tudi ona ne zgleda prav perfektno, da je Notredamski zvonar v primerjavi z njo prava playboy zajčica in da ji lanska liposukcija ni prav nič pomagala. Ne bom se ji pustil tako blatiti! No, buško na glavi sem si hladil še tri dni, pepelnik je bil namreč zelo trd in težak. 5


Siga'čan

številka 6

12.8. Zaradi ljubega miru v bajti sem babi obljubil da bom šel na zdravljenje. No, v bistvu je prste vmes imel zmaj, ne tak iz pravljic, ampak moja tašča, ki je izjavila, da mi bo zdrobila lešnike, če se ne bom šel zdravit. 9.9. Preden sem odšel na zdravljenje sem za popotnico pogoltnil (ne popil!) še vsebino steklenice vina Ugotovil sem da je moja baba dala notri špirit za čiščenje ran. Ne bom omenjal užitkov, ki sem jih potem doživljal. V bolnišnici so me kar takoj zaprl v nekakšen prostor brez oken in vrat, ter me šele čez 3 dni napol mrtvega izpustili, ko se sklepali, da sem se streznil. 13.9. Danes mi je uspelo ukrasti ključ od laboratorija. Ponoči sem se mimo varnostnika, ki je spal kot klada (pijan, seveda) prikradel pred laboratorij, ga odklenil in vstopil. Ker sem vedel še iz osnovne šole, da je OH+H20=ŽUR, sem poiskal največjo posodo, zlil notri H2S04 (saj vem, da to ni to, vendar glavno, da je sta notri H in O), prilil malce H2O, spodaj prižgal, čakal da bo zavrelo in...in... no ja...na mestu, kjer je prej stala bolnišnica, so pozneje zgradili parkirišče. Policaji pa so nekaj govorili,da ima pijanec vedno srečo...nimam pojma , kaj je mislil s tem... 2.10. Baba je znorela, ko je videla pobruhan kavč, čes da sem jaz to storil, ko sem se ga nalil do amena. Jaz sem vztrajal, da je to storil kanarček. Kaj mu pa daje jesti semena iz uvoza!!! Ker sem bil razburjen sem na hitrico srknil 3 litrčke domačega žganja. 21.11. Našemu kanarčku se je zopet strgalo in je popil ves alkohol za čiščenje ran. Baba pa seveda zopet, da sem to jaz storil. Jaz pa NE in NE. Ona pa zopet, kako da se mu nič ne vidi. Jaz pa sem ji dejal, da sem nekje bral, da imajo nekatere živali, še posebej štajerski kanarčki neverjetno sposobnost prikrivanja težav z ravnotežnim sistemom. To je nekakšna obramba pred sovražniki bla bla bla....[BUM!] Baba je zaloputnila z vrati in šla tulit k svoji mami – moji zmajski tašči. 22.12. Bil sem na rutinskem zdravstvenem pregledu. Ko sem čakal v čakalnici laboratorija, kjer so mi malce prej odvzeli kri, je laborantka prihitela vsa razburjena in mi rekla, naj grem z njo v laboratorij. Tam mi je jeclaje razložila, da sem nekakšen medicinski fenomen, da sem čudo, saj se mi po žilah namesto krvi pretaka 70% alkohol!!! Fenomen, saj to je fenomenalno. Bil sem tako razburjen, da sem si hotel enega prižgati, vendar sem se spomnil, da to ni dobro, če pa imam v sebi toliko alkohola. Bo eksplozija! Sklenil se, da je treba malce proslaviti: Skočil sem v bližnji bar…minilo je nekaj ur…edino česar se spominjam, da me je barman gledal kot prikazen in mi dejal, da jim je zmanjkalo pijače. Jaz sem seveda vzrojil, kakšen bar pa imate, da vam kar zmanjka pijače. Barman je dejal, da na žalost nimajo sodov, le steklenice in da naj drugič svoj obisk bara prej najavim, da se bodo dodatno oskrbeli. 1.1. Po novoletnem sinidikalnem žuru, sem se na ulici najprej spoprijateljil z nočno svetilko,tako, na pasji način. Nato se mi je nekako uspelo po stropnicah priplaziti do naših stanovanjskih vrat. Baba mi je seveda zaklenila vrata, tako da nisem mogel v stanovanje. Zato sem razbijal po njih in kričal nekaj v stilu “odpri, prekleta k***a !!!!”. Čez nekaj minut so pridrveli policaji, me zbasali v avto in odpeljali na streznitev. Zjutraj sem zvedel, da sem razbijal po napačnih vratih. Uboga 90-letna starka, ki je bila lastnica teh vrat, zato v smrtnem strahu ni imela druge izbire, kot da pokliče policijo. 17.1. V lekarni sem pokupil vso zalogo čistilnega alkohola. Ker me je lekarnar čudno gledal, sem mu dejal, da odpiram zasebno zdravniško ordinacijo. Preživel sem čudovito popoldne s steklenicami kupljenega alkohola. Na obisk je malce pozneje prišla tašča. Takoj, ko me je zagledala je zasikala nekaj o odtrganih, zdrobljenih in sežganih moških razmnoževalnih organih, zaloputnila vrata ter odšla. Ne vem, ali je tisto o organih letelo name. Tu se kronika kronika konča. Vendar se ne konča tudi zgodba kronika. Čez nekaj mesecev sem v časopisju v črni kroniki zasledil naslednjo vest: UMRL ZARADI NASILNE ODSTRANITVE GENITALIJ X.X., ki je daleč naokoli slovel, kot izjemen alkoholik, je danes ponoči umrl zaradi nasilne kastracije. Domnevna storilka naj bi bila Y.Y., ki je bila v bližnjem sorodu s kastriranim, točneje, njegova tašča . Ko se je vračal iz gostilne, ga naj bi ob točno neugotovljeni uri, čakala za vrati stanovanja. Krvavo delo je nato opravila z vrtnimi škarjami in električnim nožem za rezanje kruha. Amputirane genitalije naj bi nato sežgala v kuhinjski peči. Krikov zaradi bolečin sosedje niso slišali, zato so kriminalsti najprej sklepali, da je kastrirani ob bližnjem srečanju iz oči v oči s taščo padel v nezavest, vendar je poznejša obdukcija pokazala, da je bil le-ta v močno alkoholiziranem stanju in se 6


Siga'čan številka 6 ni zavedal, kaj se dogaja z njim. Sosedje znajo celo povedati, da so slišali histerični pijanski smeh. Storilka je že v priporu, kjer je za medije izjavila: “Ker ga ciroza ni hotela pobrati, sem morala za to poskrbeti sama, ne bo več mučil moje hčerke!!!”.

Tako...poletje, čas komarjev, klopov, kačjih pikov, vročine, sopare, cvetenja morja, pomankanja pijače, jutranjih mačkov, neuspehov v ljubezni, slabih napovedi v horoskopu in podobnih nevšečnosti je torej tu. Da bi se jim ekipa Siga'čana izognila, je zaprisegla popolni neaktivnosti in brezdelju in se zaprla med štiri stene, tako, da do jeseni ne bo iz njih možno izbezati nič pametnega. Pustite jih pri miru!!! Se vidimo jeseni.... (T.J.)

7

kud cerkno sigacan 6  

CCaajjttnnhh vv iilleeggaallii VRO•E,BOLJ VRO•E,POHOTNE… NOVICE Številka 6, leto 2, Izhaja kadar se mu zljubi, za ceno pa raje ne sprašujte...

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you