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N/13

Esperti controllano rilevazioni share del Tg1


Rieccoci ancora qui ad insozzare la rete con un nuovo numero di Scaricabile. Nonostante la disgrazia che ha colpito l'Abruzzo (i giornalisti), noi della redazione siamo vicini a tutti coloro che hanno perso qualcosa di veramente importante: la casa, le persone care, il futuro. Ma vogliamo essere vicini anche a chi nel sisma ha perso qualcosa di meno importante come ad esempio Ste e quel che restava della sua grammatica o il TG1 di Riotta che ha perso completamente la sua dignità dedicando oltre un minuto, nell'edizione serale del 7 aprile, ai propri record di ascolti durante le edizioni che seguivano la tragedia. Disgustorama. Anche se di fronte a catastrofi come il terremoto persino il TG1 non sembra poi così male.

In questo numero: C'è vita intelligente nell'Universo? E perchè qui sulla terra ce n'è poca? Di Ufo ed extraterrestri, la scienza, in genere, non vuole sentir parlare. Ma Roberto Giacobbo ha voluto ascoltare un gruppo di scienziati che lavorano, quasi nell’ombra, alla ricerca di segnali di vita dallo spazio e al modo per poter scopare almeno una volta prima di morire. Ops, questo è l'editoriale della puntata di Voyager. Errore mio. Sullo ScaricaBile N/13 troverete: Abruzzo - ben quattro e variegati pezzi sul terremoto che tutto ha scosso tranne le coscienze di Ste, Volpe, Ska e Daniele Fabbri. G20 – Tabagista ci dimostra

come un'infanzia felice possa comunque portare a gravi scompensi. Esteri – il ritorno di Volpe con Trashabile, dopo esser sfuggito al mandato di cattura del Tribunale penale internazionale dell'Aia per crimini osceni contro l'umanità (si stava masturbando mentre uno schermidore si masturbava chiedendo informazioni ad una ciclista). Leggi ed Organi - Who wants a liver forever? ovvero “come imparai ad amare il prossimo e a sfruttarlo” di Jonathan Grass. Tips & tricks – la nuova rubrica di MrG che ci offre uno spigliato Zio Borghe alle prese coi reggiseni della vita. E ancora news, irresistibili vignette, exploit grafici, la trinità Fricca-TonusNatangelo, qualcosa che ci si è dimenticati di elencare ma sopratutto niente Prefe.

Come sempre vi ringraziamo per l'affetto con cui fingete di leggerci ed apprezzarci e anche per i contributi che alcuni di voi mandano. Certo sarebbero meglio dei soldi, ma per adesso ci accontentiamo.

Questo numero va consumato Preferibilmente Entro tre giorni. Non tenere in luoghi Bui e umidi come sepolcri. Aut. min. ric. etc. Etc.


Saviano in TV. Un lungo monologo per illustrare il linguaggio della Camorra. In contemporanea analoga dimostrazione sulla Mafia ad un congresso Pdl.

Lentezza dei Processi: Italia 180°esima al mondo La Banca Mondiale fotografa una situazione dove l'Italia sta dietro all'Angola, e le fa le corna.

Secondo uno studio americano Il desktop pc rivela la personalità. Un fiore indicherebbe animo artistico, mentre una cartella "Tesi" manie omicide verso fidanzate o loro coinquiline.

Sardegna: Via tassa su yacht oltre 15 metri e aerei privati Apprezzamento da tutti quelli che hanno difficoltà ad arrivare a fine mese, con ancora un po' di cocaina.

Francia. Il miliardario Pinault ostaggio dei suoi operai è stato liberato dalla Polizia. Non sono state accolte le richieste dei rapitori che prevedevano la consegna di sua moglie Salma Hayek.

Rom Dopo Racz torna in libertà anche Loyos. Invece Per Ferdi del GF occorre aspettare almeno un'altra settimana.

Terremoto Le scosse sono arrivate fino a Roma, in tutto il Centro sono state messe in moto le procedure di emergenza. La più veloce ad attuarle tra i parlamentari è stata Mara Carfagna che si trovava già sotto una scrivania. Riforme Afghane. Legale stuprare la coniuge. Plauso della comunità sciita, che invece non ha gradito l'aumento dell'ICI sulla seconda moglie. Nuove selezioni per Amici: L'intelligenza valutata insieme alle abilità di ballo e canto. Secondo indiscrezioni Stephen Hawking sarebbe tentato. Vieri giocherà nei LA Galaxy Passaggio sponsorizzato dal governo italiano per bilanciare la fuga di cervelli verso gli USA. Salvataggio Sotto le macerie della sua palazzina da due giorni, viene trovata viva, evento che mancava da 50 estrazioni.


DALL'ABRUZZO CON

TREMORE Sul luogo per voi STE

Domenica notte ero a casa a fare sesso a pagamento con una ninfomane quando una fortissima scossa ci ha colpiti spaventando me ed eccitando lei. La casa ha retto, il mio pene meno. Per fortuna avevo con me il manuale "come comportarsi nel caso tu stia facendo sesso a pagamento con una ninfomane durante un terremoto." che consiglia di precipitarsi fuori di casa, e anche fuori dalla ninfomane. Ma solo se non l'hai è pagata in anticipo. Ancora tremo al pensiero della scossa, nono grado della scala mercalli, capace di devastare centinaia di edifici e l'intero palinsesto televisivo. Per l'Abruzzo è la seconda catastrofe naturale dell'anno dopo l'elezione di Chiodi.

La situazione è drammatica, migliaia di sfollati solo fra i giornalisti. I morti son più di 280, la questura ne avrebbe dichiarati la metà se solo non fosse crollata. Rimanere senza casa è terribile, soprattutto perchè non puoi nasconderti dagli inviati di Studio Aperto. Mi sono state poste molte domande sul sisma e sulla situazione in Abruzzo ne riporto alcune.

I terremoti possono essere previsti? No a meno che tu non sia un cane o Giuliani. Com'è la situazione li da te? A parte le aree più vicine all'epicentro, il resto dell'Abruzzo, oltre ad un grande spavento, non ha ricevuto grossi danni. Ma non ditelo alla Tim che sta facendo ricariche da 10 euro a cittadini abruzzesi a caso. E' vero che le scosse andavano avanti da tempo? Si le scosse andavano avanti da parecchie settimane ma la protezione civile a sempre detto di non preoccuparsi. Dunque, cosa hai imparato da questa vicenda? Mai fidarsi di Bertolaso. Nel tuo paese ci sono stati dei danni? No, l'unica struttura che è stata toccata dal sisma è la chiesa, tuttavia non ha ricevuto più danni di quelli che ha provocato.


Stai facendo qualcosa per chi è stato più sfortunato di te? Certo, mi sono già iscritto a 15 gruppi su facebook. Cosa si farà ora per gli sfollati? Gli organi addetti si sono messi subito in marcia per costruire tendopoli che resistano al freddo alla pioggia ed ai prossimi 15 anni.

Come passi il tempo in questi giorni? Lancio falsi allarmi prima che lo faccia qualcun' altro. per far venire fuori delle speculazioni edilizie (come l'ospedale) c'è voluto un terremoto. Si, questo è un classico esempio di Sisma giustizialista. Di Pietro lo ha già candidato alle europee. Che ne pensi dello sciacallaggio? E' una cosa orrenda. Entrare nelle case degli sfollati solo per tornaconto personale. Vespa la dovrebbe smettere. Si puo’ scherzare su una tragedia del genere? Si se la tua casa non è crollata.

MUCCHIO .IT

Nella tragedia della casa dello studente è rimasto coinvolto qualche tuo amico? Per fortuna no, il che la dice lunga sul livello di alfabetizzazione di chi frequento.


TERREMOTI

Ho piazzato su, tanto per dare un'idea, Lentini e l'Etna. Sono quegli squallidi pallini tondi in mappa. Insomma, piazziamo una centrale nucleare di fianco all'Etna. Io credo che si tratti di una idea di tale genialità che mi fa rivalutare le capacità mentali di Gasparri. Non vedo l'ora che un megaterremoto abbatta il ponte sullo stretto e faccia esplodere la centrale nucleare di Lentini, magari nel bel mezzo di un'eruzione vulcanica. Di certo sarebbe un buon modo per risolvere il problema della mafia e degli ultras del Catania.

NUCLEARI Speculare sul Terremoto? Oggi si può, con ScaricaBile! Mentre ci uniamo all'abbraccio collettivo del popolo italiano alla Regione Abruzzo, ne approfittiamo vergognosamente per speculare sulla tragedia e ribadire la contrarietà della redazione al nucleare e al ponte sullo stretto.

Vedete questa simpatica mappa in alto? Beh, non è la mappa dei tesserati dell'ACLI, è la mappa del rischio sismico in Italia. Come potete vedere in mappa, ci sono due posticini interessanti in Sicilia, che corrispondono a Messina nel nord-est e l'Etna nel sudest. Ora, sappiamo tutti che vogliono costruire un ponte sullo Stretto. Oltre al rischio che un terremoto tiri giù il tutto mentre migliaia di elettori di Forza Italia stanno attraversando il ponte e pagando il pedaggio a compagnie controllate da una holding di proprietà 50% mafia e 50% ndrangheta, il problema di una zona così sismica è che lo stress causato agli edifici dai

Microsismi (e che cazzo, si chiama stress, è un termine tecnico, non sto dicendo che un ponte possa soffrire di depressione) comporti la necessità di fare lavori di riparazione in eterno per sistemare le miliardi di crepe che si formeranno sull'opera. E giudicando dalla SalernoReggio Calabria, le crepe cominceranno prima ancora della fine del ponte. Per quel che riguarda le grandi capacità di amministratori dei nostri politici, vi lascio con questa simpatica notiziola: uno dei luoghi che potrebbe essere scelto è Lentini – no, non è l'ex-calciatore del Milan, è un posticino simpatico tra Catania e Siracusa. Queste sono altre simpatiche mappe che calcolano rispettivamente le intensità dell'attività sismica registrata nella zona e il livello di rischio calcolato dalla Protezione Civile per le abitazioni. Io ci


L’ALTRO CRACK La borsa religiosa rileva che le quotazioni della disperazione umana volano senza che le religioni ne traggano profitto. L' umanità è quotata in borsa da parecchi anni e non è stata mai così in rosso. La fiducia nel mercato religioso si sta sgretolando, molti 'colletti bianchi' e reclutatori religiosi sono stati licenziati. Per le strade pochi irriducibili manager del sacro si scatenano in un' orgia fondamentalista e organizzano un falò di tutti i libri contabili prima che arrivino i controlli. Sono tempi difficili: Manager spirituali crocifissi sui cornicioni di Wallstreet,

Banchieri si fanno saltare in aria, uccidendo la fiducia degli azionisti. E ad attenderli bellissime vergini nei paradisi fiscali. Un prete di Mean Street dichiara: 'Grazie all' espansione demografica dei paesi più poveri e alla disperazione dei loro abitanti non abbiamo mai avuto problemi, ma ora siamo in vera crisi. Gli speculatori nichilisti raddoppiano gli utili mentre noi siamo costretti a sgombrare scrivanie e altari. Intanto le gerarchie religiose responsabili del fallimento morale se ne vanno con bonus e buonuscite milionarie'. Dio ha rinunciato a risanare l' umanità e ha ottenuto una lauta buonuscita nonostante non abbia

Evitato il fallimento morale degli azionisti. La rinuncia di Dio è stata giudicata da più parti inaccettabile. Cresce l' indignazione per i bonus milionari ricevuti dal Dio dimissionario che rimane barricato nella sua villa dorata, ignorando le istanze degli operatori del sacro. Proprio ieri mentre si recava in ufficio suoi ex dipendenti esasperati lo hanno preso in ostaggio. L' ex Dio ha cercato di scaricare ad altri la responsabilità del tracollo, poi ha finto di cedere alle richieste dei sequestratori. Le 20 religioni del mondo si sono incontrate per discutere della crisi e per far fronte comune contro agnostici e atei. Il G 20 è composto da tutte le religioni presenti nel mondo:


Cristianesimo, Islam, Buddhismo, Ebraismo, Induismo, Shintoismo, Taoismo, Zoroastrismo, Confucianesimo, Sikhismo, Sciamanesimo, Rastafarianesimo, Neopaganesimo, Celtismo, Animismo, Wicca, Odinismo, Ayyavali, Bahà' ì e Caodaismo. Si trovano tutte d' accordo sul fatto che il protezionismo spirituale non porti da nessuna parte, e nel frattempo si alleano contro nuovi soggetti che vorrebbero entrare nel mercato. Gli anti-sistema, ossia gli atei e gli agnostici sono esclusi dal summit, e nel chiuso dei palazzi le grandi religioni della terra decidono anche le loro sorti.

Il G20 in un comunicato congiunto afferma: 'Atei e agnostici non sanno far altro che fracassare a colpi di fredda logica e razionalismo le vetrine della nostra fede. Se ti rivolgi a noi per un pò di conforto, noi non chiediamo alcuna garanzia. Noi aiutiamo tutti. Puoi continuare a vivere nel tuo corpo, noi lo pignoreremo comunque e lo gestiremo secondo la nostra morale'. Alcuni analisti fanno notare che in realtà si tratta di un G 2: Cristianesimo ed Islam decidono per tutti. L' Authority della trascendenza in passato aveva già multato i 2 colossi perché detengono una posizione dominante nel mercato delle anime.

Bisogna combattere ogni protezionismo e lasciar fare al mercato. Il consumatore di fede deciderà il prodotto religioso più conveniente. Si apre una nuova era all' insegna degli scambi tra fedeli e dirigenti di ogni credo. Secondo la selezione darwiniana solo i migliori resteranno sul mercato, la competizione sfrenata per la sopravvivenza sarà la nuova fede. L' Islam è un partner affidabile per il Cristianesimo, ma molti si domandano: con l' apertura del mercato religioso, il rispetto dei diritti delle anime verrà da sé? Prudentemente il Cristianesimo nell'ultimo incontro con l' Islam ha evitato di toccare il tema dei diritti umani. Abbiamo incontrato l' anima di Marcinkus, il consigliere economico di Dio, mentre giocava a golf nel paradiso fiscale. Ecco le conclusioni del G20 che ha personalmente redatto: -Lotta contro i paradisi fiscali. Ci si potrà andare solo pagando indulgenze; -Titoli tossici curati con la Cristoterapia; -I manager di Dio continueranno a ricevere bonus e stock options nonostante la religione per anni abbia avuto aiuti dallo Stato; -Stimolare le conversioni iniettando nel mercato sempre più incertezza sul futuro.


Gli Stati Uniti sono davvero riusciti ad arrivare sulla luna o è tutta una montatura? Guarda, deve essere una bufala: la settimana scorsa ci sono stato negli USA ed erano ancora lì, sulla terra. Risposte a kazoo per domande a kazoo, elencate in ordine analgesico. Per ragioni di spazio sono pubblicate solo le migliori risposte, scelte da Dio.

Perdo sangue dal naso ininterrottamente da due giorni. Dovrei vedere un medico? Non so. Se preferisci chiama un idraulico. E' giusto tassare i ricchi per aiutare i poveri? Sì, ma ad anni alterni. Quest'anno tassiamo i ricchi per aiutare i poveri, l'anno prossimo tasseremo i poveri per aiutare i ricchi. E' il principio di uguaglianza che lo impone!

E' vero che i treni i Italia sono sempre in ritardo? Beh... E' come per il ciclo mestruale: generalmente il ritardo non è molto, ma sempre sufficiente a farti preoccupare. Perché la gente spesso dà risposte idiote? Per adeguarsi al livello delle domande.

IL DEMOCRITICO

Tra poco ci saranno le elezioni per il rinnovo del Parlamento Europeo, ma io sono molto confuso. Dove mi consigliate di mettere la fatidica X? Sulla scheda che ti consegneranno. Se la scrivi fuori penso che il voto sia nullo. Ma è vero che Cosa Nostra ha avuto rapporti con Berlusconi? Sì, anche se non me lo aspettavo da un'organizzazione così seria... mischiarsi con certa gente! Dopo mangiato i neonati devono sempre fare il ruttino? Solo se sono ancora vivi.

Più gravidanze, meno rischi Grazie alla Corte Costituzionale nella legge 40 -Niente più imposizioni sul triplo impianto embrionale obbligatorio, che non teneva conto dei singoli casi e portava al rischio di pericolose gravidanze plurime per donne non più giovani; o a nessuna gravidanza, con conseguente reiterazione

dei pesanti e costosi trattamenti ovarici. -Niente più obbligo di impianto senza la benché minima considerazione delle momentanee condizioni di salute della donna. Un mondo che si allontana dal giusto, avvicina alla disperazione e a dio. Ma intanto per qualcuno la festa sembra stia finendo... MelissaP2


MARKETTONE


Ciao ragazzi! Ho scoperto il magico mondo dei bImBImInKIa. Che titolo figo scritto così eh? Mi piace parlare coi lettori nel cappello introduttivo. A voi piace? Se vi piace, scrivete alla redazione di ScaricaBile e chiedete, anzi, pretendete che io abbia più spazio! E una scrivania più grande. E più soldi. Perché, pensavate che scrivessimo gratis? Hahahahahahahaha! Poveri ingenui. Mi rivolgo ora solo ai lobbisti: lobbisti, potete pagarci per scrivere qualcosa per voi! Leggete questo numero di TrashaBile - ho ricevuto 200'000 $ dalla lobby ebraica per difendere Israele e il ministro Frattini su un giornale letto da zecche comuniste e fatte di marijuana. Come dite? Il ministro Frattini? Sì, non fate quella faccia, Frattini è ministro. No, non è una battuta, è proprio così! Frattini. Il povero Frattini è stato sommerso da una valanga di merda proprio nell'unica occasione nella sua carriera di topolino ammaestrato in cui ha avuto il coraggio di dire qualcosa di giusto, ovvero nel condannare il documento dell'ONU preliminare alla cosiddetta Durban II, nuova conferenza ONU sul razzismo. E' ovvio che quando nel documento si legge una condanna di Israele in quanto tratta i Palestinesi come pezze da piedi siamo tutti d'accordo; ma l'ONU dimentica sempre altri paesi nel Mondo che meriterebbero di essere condannati – Israele è l'unico cazzo di Stato menzionato in tutto il

Documento. Ora, io vorrei vedere i culi degli oppressori sionisti presi a calci quanto chiunque altro, ma perché non si parla MAI della cazzo di Cina e del modo in cui opprime il Tibet? Perché il Presidente dell'Assemblea Generale ONU Miguel d’Escoto Brockmann si è scagliato contro la decisione di processare all'Aja il Presidente del Sudan Bashir, responsabile del dramma del Darfur col quale ci spaccano le palle da dieci anni, definendolo una “decisione razzista” e una vergogna? Perché Bashir è stato ricevuto con tutti gli onori e dichiarazioni di supporto al vertice dei 22 stati della Lega Araba? Perché non si chiede ai 18 paesi arabi che non hanno mai riconosciuto

Israele di riconoscerla, e si condanna anche il LORO razzismo antisemita? Forse perché Israele è stata sospesa dall'ONU e non può né votare né scrivere risoluzioni, unico paese al quale sia stata imposta una situazione del genere, cosa mai successa a dittature di ogni tipo in Asia ed Africa, nemmeno all'Uganda di Amin Dada (che fece uccidere 300'000 oppositori politici e cacciò tutti gli Indiani dal paese perché non gli piaceva il curry), allo Zimbabwe di Mugabe, all'Afghanistan dei Talebani? Perché non si dice che l'Olanda si è lamentata per il fatto che gli stati africani e asiatici hanno insistito per rimuovere dal documento ogni riferimento alla questione omosessuale (la bozza di


Lavoro sulla questione era titolata “che cazzo vogliono sti ricchioni?”) e hanno insistito invece per mettere nella bozza riferimenti che costringano i membri ONU a varare leggi restrittive sulla blasfemia e la libertà di parola e critica delle religioni, peraltro usando gli articoli di Faina come esempio? Naturalmente tutte queste obiezioni hanno avuto l'unico esito di togliere i riferimenti ad Israele nel documento, che resterà la solita cazzata senza risultato. Non bisognava togliere i crimini di Israele – bisognava nominare uno per uno i crimini di tutti i paesi, dagli USA a Guantanamo, all'Iran, alla Cina, all'Afghanistan. Ma allora l'ONU servirebbe davvero a qualcosa, e noi non vogliamo mica rischiare che questo avvenga. Russia. No, non voglio parlarvi ancora una volta dei giornalisti e degli avvocati uccisi dal regime di Putin – che barba! Che noia! - bensì della nuova moda fra i giovani di Mosca: il neonazismo xenofobo! E' una tendenza particolarmente popolare fra i maschi bianchi tra i 16 e i 20 anni, che nel 2008 hanno ucciso 97 persone di etnia non russa (e ne hanno ferite 428), con grande disappunto di Putin: “mi avevano promesso che avrebbero raggiunto cifra tonda!” Per questo, nel 2009 si sono dati una svegliata: nel solo mese di gennaio sono state uccise 14 persone. Polizia e magistratura hanno risposto con celerità: addirittura il 5% dei casi criminali di matrice razzista tra 2006 e 2007 è stato risolto, il che mette i russi ben al di sopra di stati come Afghanistan, Iran e Sudan. I russi però, bisogna

dirlo, certe cose le sanno fare con stile. A dicembre, il tagiko Salekh Azizov è stato aggredito a colpi di arma da fuoco, ha ricevuto sei pugnalate ed è poi stato decapitato. Trasportato in ospedale d'urgenza, non ce l'ha fatta nonostante l'impegno dei medici. La testa non è stata ritrovata, ma tre giorni dopo una sua foto è stata spedita a una ONG antirazzista di Mosca. Nella foto Salekh appariva sorridente e beveva una Coca-Cola grazie a una cannuccia. Afghanistan. Grande scandalo hanno destato le leggi che hanno legalizzato lo stupro all'interno del matrimonio per la popolazione sciita (e vieta alle donne di uscire di casa senza autorizzazione del marito). Giuristi e costituzionalisti di tutto il mondo hanno parlato di un gravissimo vulnus: non si possono discriminare i non sciiti! Karzai ha promesso che estenderà il diritto di stupro a tutti i mariti, indipendentemente da razza e credo. Una proposta per autorizzare lo stupro anche ai conviventi è stata bocciata per l'intervento del Papa: “se vuoi avere uno stupro autorizzato devi prima sposarti! Bisogna smetterla di minare le radici della famiglia regalando alle coppie di fatto i diritti dati dal sacro vincolo del matrimonio!” Obama & G20. Finalmente noto il piano del presidente americano per “salvare” i celeberrimi fondi tossici. Ne avete sentito parlare? No? Beh, ve ne parliamo noi! Siamo qui per questo. Facciamo un esempio facile facile. Un asset tossico che costa 100 dollari ha il 50%

di valere 0 tra un anno o il 50% di valere 200 dollari. Lo stato americano fornisce ai privati che lo vogliano comprare 92 dollari. Se tra 1 anno vale 0, allora lo stato (cioè il cazzo di John Smith, muratore della Pennsylvania, e il cazzo di Muhammed Jones, operaio di Detroit) perde 92 dollari e il privato 8 dollari. Se tra 1 anno vale 200, lo stato si prende 50 dollari guadagnati e il privato gli altri 50. Mavaffanculo! Ma sono capace anch'io di fare finanza così! Quindi i privati cittadini americani pagheranno di tasca loro tutti i fondi sballati, mentre i profitti dei fondi tossici che, per qualche incredibile botta di culo, daranno un qualche profitto entreranno nelle tasche dei soliti noti. Insomma, nonostante le rivolte popolari a Londra per il G8, a Strasburgo per il meeting Nato, in Francia e USA contro i manager, nonostante le scontate dichiarazioni per ingraziarsi la folla, Obama è la conferma che un avvocato lavora sempre nell'interesse dei suoi clienti. E i suoi clienti sono le banche e i manager, non i politici. (fonte J.Stiglitz)


PORNOGRAFIA

SISMICA Ska E' stato alle 4.34 di quel 6 aprile che la mia già vistosa erezione ha raggiunto il suo climax. Svegliato alle 3.32 da un tumulto di pareti e lampadari avevo già subodorato la portata orgasmica del disastro imminente, ma non speravo in tutta onestà - di ricevere una così lauta ricompensa divina per il mio lavoro. Lassù qualcuno mi ama. Dopo aver pulito la mia eiaculazione sul doppiopetto di B. - lasciato qui chissà in quale delle serate all'insegna di droga e puttane - mi sono diretto in redazione per abbeverarmi direttamente alla fonte delle agenzie. Arrivo e trovo già un visibilio fatto di 10, 20, 30 morti, case dilaniate, famiglie in fuga, appelli disperati dai primi soccorsi. Erano le 7.27 e tutto quel ben di Dio era lì solo per me e ne volevo di più, sempre di più. "Datemi i morti! Datemi i dispersi, le famiglie affastellate! Datemi lacrime" gridavo in completa trance alle mie collaboratrici. E loro lì, con quelle facce lunghe e qualche imperscrutabile accenno di compassione frammista perfino a tristezza. Forse anche qualche lacrima sui loro visi induriti. Un vero anticlimax che riuscirebbe ad ammosciare finanche la più priapistica prestazione. Non potevo permetterlo.

Ma le notizie dei bambini schiacciati sotto le loro stesse case e gli studenti intenti a drogarsi senza più un alloggio fanno riaffluire improvvisamente un nuovo getto di sangue nei miei corpi cavernosi. All'estremo dell'eccitazione decido che non posso più stare qui. Devo vedere. Devo odorare. Devo toccare. Devo Informare. La A24 è chiusa, vogliono evitare il turismo della tragedia. Evitare che morbosi della morte godano dell'immenso spettacolo creato dalla natura. Inconcepibile. Con una sola telefonata al Ministero dell'Interno riesco ad obbligare la Rai a concedermi un elicottero privato che mi porti lì, tra le macerie ed il sangue. "Panoramica". "Carrellata". Schivo, scanso e spintono membri dei vigili del fuoco e della protezione civile per guadagnarmi la prima linea ed immergermi in uno degli spettacoli più estatici a cui abbia mai potuto assistere in vita mia. Sono lì e riesco a respirare la mista polvere di cemento ed amianto degli edifici anni '70 fortunatamente mai adeguati alle norme antisismiche. "Campo Medio". Faccio domande compulsive ai passanti, sfoderando il microfono come un vessillo colonialista. "Primi piani". Vi porto empatia, vi porto la parola, vi porto Amore. Vi porto l'Informazione. Voi datemi il vostro dolore. Il nostro dolore. Voglio la mia dose di dolore altrui. Datemela!

E' questo che facciamo: ingurgitiamo la vostra sofferenza, la ruminiamo e la rivomitiamo completamente stravolta, violentata e deturpata per farla conoscere a tutti. Siamo i professionisti della pornografia informativa. Poi mi trovo finalmente lì, ad Onna. Abbagliato, accecato, da cotanta miseria e desolazione. Vedo solo campi, cumuli di macerie ed un epifanico dramma. Ma poi li vedo in lontananza, una fila di 40 corpi coperti solo da lenzuola e stracci. "Campo Piano". Il pantalone di tweed non riesce a contenere l'esplosione che mi ritrovo tra le gambe. Ho sempre immaginato la morte come una fonte di gelatina scura, dentro cui affondare le mani fino agli avambracci. Gelatina da schiacciare, spappolare, squartare, succhiare, ingoiare, per godere della sua truculanta polpa fatta di dolore e paura.


Mi accascio su uno dei corpi in fila, assaporando ancora cosciente i singulti dei familiari. "Campo Medio". Scopro una donna contusa, deturpata nel viso probabilmente da un soffitto crollatole addosso. "Primo Piano". Le accarezzo il sangue coagulato sulle guance, scendendo per il collo fino ai seni coperti da quel poco tessuto rimasto di quella che era una t-shirt. "Zoomma". Con l'altra mano inizio a toccarmi, non resisto più. Trovo una cavità nello stomaco dentro cui si è probabilmente infilato un tondino di acciaio, è ancora morbido. E' caldo. E' perfetto. "Soffermati sul particolare. Zoomma."

Ma il cameraman non zoomma. Sono lì, con il membro in mano pronto a ridare vita a quel corpo ancora caldo. Ma lui esita. "Perchè esiti, zooma, è lo show-biz, è pronta, dobbiamo far vedere a tutti! Dobbiamo Informare." -"No dottor V. non ce la faccio, spero stia scherzando." "No ragazzo!" - gli urlo indemoniato forte della mia erezione in atto -"tu non capisci. Non potresti mai capire l'importanza del nostro mestiere. Perché questa è l'Informazione ragazzo. E l'Informazione è una cosa seria.”


7000 POUNDS Jonathan Grass A fine marzo il parlamento di Singapore ha votato quasi all'unanimità per rendere possibile l'acquisto di organi da donatori viventi. I politici locali parlano di un "contributo al donatore" che però è previsto sia quantificabile in base alle richieste, insomma una vera e propria Borsa. D'altra parte in tempi in cui attrae poco investire sulle rendite finanziarie, e anche il caro vecchio mattone non tira più come un tempo, mettere due reni da parte fa comodo, basta non tenerli sotto il materasso. Migliaia di poveri avranno una facile fonte di guadagno da migliaia di dollari e saranno agevolate le famiglie numerose, sarà una grande rivoluzione, dicono i Neocon. Si stanno già progettando nuovi resort extralusso che includeranno pensione completa e trapianto, conditi da un panorama mozzafiato. Le compagnie aeree e la camera di commercio di

Singapore non vedono l'ora di offrire una sosta trapianto rigenerante a tutti quegli anziani occidentali che per altri interessi visitano già con piacere il sud est asiatico. E nelle sedi dei migliori tour operator campeggiano già attraenti pannelli: "Il tuo piccolo amico ora è troppo cresciuto e non ti attrae più come prima? Portalo con te al Singapore Liverside Resort e scoprirai un altro buon motivo per fargli dei regali”

“Col nuovo pacchetto weekend parti, ti rilassi e torni come nuovo, senza più quella fastidiosa nefrite" “Ma è fantastico! Ne avevo proprio bisogno, e sono riuscito a tornare in tempo nel mio paese dove mi attendeva un importantissimo voto contro l'uso delle cellule staminali. Sa, sono un parlamentare e spero che anche in Europa la gente sia presto lungimirante come qui, ammiro il vostro popolo".


I CONSIGLI

DI ZIO

BORGHE Hai un problema? Chiedi a zio Borghe! L'uomo più saggio che si sia mai visto in un McDonald, risponderà alle vostre domande ed elargirà saggi consigli su come affrontare al meglio quella piccola incognita chiamata "vita". Caro zio, mi piacerebbe scopare la mia ragazza nel culo, ma lei non ne vuole sentir parlare. Dice che è una cosa immorale e da prostitute. Io non ho voglia di spendere soldi e non posso neanche cambiare ragazza. Come posso fare? Rupert Rupert, capisco il tuo problema. Ci siamo passati tutti. Dovresti provare, mentre fai l'amore con la tua ragazza, a sbagliare buco di proposito chiedendole poi scusa con aria innocente. E' un buon modo per non essere considerati immedaitamente dei porci. Se giocherai bene le tue carte, la prossima volta sarà lei a infilarselo nel culo di sua iniziativa. Caro zio, odio i gay e vorrei sterminarli tutti. Come se non bastasse, due ricchioni sono venuti a vivere nell'appartamento accanto al mio. Ho provato a lamentarmi con l'amministratore ma mi ha detto che dovrei smetterla di fare discriminazioni. La prego mi aiuti. Pier Ludovico Caro amico, ti sono vicino. Dovresti insistere molto sul fatto che questi due depravati siano una minaccia per l'ano degli altri inquilini maschi del palazzo. Potresti provare a fingere di essere stato Aggredito alle spalle mentre prendevi la posta. E' un buon modo per non essere considerati immediatamente degli

Omofobi, bensì come delle vittime della malata perversione omosessuale. Caro zio, sono un nostalgico delle camicie nere e del passo dell'oca, ma nel mio Paese c'è una legge che vieta la costituzione di un partito fascista. Come posso fare? Lucien Caro Lucien occorre insistere molto sul lato regionalista del movimento. E’ un buon modo per non essere considerati immediatamente fascisti nostalgici, bensì come una nuova forza regionalista, cattolica, eccetera eccetera… ma, dietro tutto ciò, siamo sempre gli stessi.


TERREMO

TAGER Telapinder-Q

Ero davanti alla tv insieme al mio precoce nipote Alex, 5 anni e mezzo, «l'età giusta per imparare ad esercitare il pubococcigeo senza sentirsi un fallito» come dice lui. Leccavamo il dorso delle sue figurine dei Gormiti (per questo riuscivo a stare davanti alla tv) guardando Porta a Porta, puntata sul terremoto. «Alex, secondo te diranno che le scosse di terremoto originarie vengono dalla Romania?» «Banale zio, e poi così troverebbero un colpevole. Deve restare un mostro ignoto. Se un governo mostra di saper gestire un terremoto, cosa si inventa quando gli chiedono la situazione delle ferrovie?»

Vespa intervista Giuliani, il tecnico del GranSasso che aveva lanciato l'allarme giorni prima. A un certo punto Vespa gli mette la mano sulla spalla e gli dice "Giuliani...non è mai esistito un terremoto previsto", e Giuliani, incosciente, risponde "Ma oggi abbiamo una serie di statistiche comprovate che permettono di prevedere gli allarmi".

«15euro che domani lo ammazzano.» «Naah figliolo, non c'è più bisogno di ammazzare uno, basta non invitarlo più in tv e quello si suicida da solo.» «Se sei così sicuro facciamo 20euro.» «Hm...Ok. Anche perché per ammazzarlo aspetterebbero l'estate» «Vedremo...E invece secondo te quanto dovremo aspettare per avere la prima battuta umoristica di Berlusconi sui terremotati?» «Non molto direi, appena riesce ad appaltare la ricostruzione dell'Abruzzo alla sua Edilnord.» Il divano inizia a tremolare, il televisore vibra leggermente e la libreria ha un lieve sussulto. «Cacchio, forti queste figurine eh zio?» «E' stata una scossa di terremoto, è arrivata fin qui.» «Davvero? Emozionante, la mia prima scossa di terremoto...non fa paura.» «Beh, non è il terremoto che uccide la gente, sono le case che crollano a farlo.» «Già...» «...ci stai pensando?»


«No. Improvvisamente ho immaginato l'effetto del terremoto sulle tette di Cristina Dal Basso.» «..sei veramente un...beh...wow...» «Apriamo un gruppo di falsa raccolta fondi su Facebook?» «Me l'hanno già beccato ragazzo, sarà per la prossima tragedia. Passami un'altra figurina» «Tieni. Domani dovrò inventare un'altra cazzata per convincere mamma a comprarne di nuove.» «A proposito, che fa mia sorella per i terremotati, prega?» «Sì. Sotto Pasqua poi è convinta che avrà più effetto»

«Senti, ma tu perché non ci parli mai con tua madre di queste faccende?» «E perchè mai dovrebbe darmi retta, io sono solo un ragazzino!» «Ma sei molto più istruito!» «Il che peggiora la mia situazione di fronte a un adulto, no?» «Forse hai ragione.» «...sai cosa zio? Ho deciso cosa voglio fare da grande.» «Cosa?» «L'amministratore delegato della Edilnord» «...bastardo di un marmocchio. Passami un'altra figurina» «Prosit!»


PASQUA Il primo giorno della settimana, Maria di Màgdala si recò al sepolcro di buon mattino, per evitare il traffico, e vide che la pietra era stata tolta dal sepolcro. - Cristo Santo! - esclamò, - non puoi lasciare una pietra di due tonnellate incustodita un attimo che subito te la fregano. Dannati rumani - pensò la donna. Entrata nel sepolcro, Maria rimase ancora più sconvolta da quello che vide. Subito corse fuori e si precipitò a chiamare Simon Pietro e l’altro discepolo, quello al quale Gesù amava percuotere le terga con un ramo di ulivo. - E' successa una cosa incredibile. Non crederete ai vostri occhi. Presto, al sepolcro! Al sepolcro! - urlò Maria. Pietro allora uscì insieme all’altro discepolo e si recarono al sepolcro. Ma non prima di aver tranquillizzato la donna con una robusta mazzata dietro la nuca. Correvano insieme tutti e due, ma l’altro discepolo corse più veloce, grazie ai suoi nuovi sandali air max plus, e giunse per primo. Si chinò, vide i teli posati là, e sentì uno schioppo seguito da un indolenzimento delle sue chiappe. Si voltò ma non vide nessuno.

Giunse intanto anche Simon Pietro, che entrato nel sepolcro rimase attonito di fronte a quel che aveva davanti. - Ma che diavolo di storia è questa? - esclamò Simon Pietro. Allora entrò anche l’altro discepolo, che continuava a massaggiarsi le dolenti terga, e vide e credette. Il corpo del loro amato maestro non c'era più. Al suo posto giaceva in terra un uovo di cioccolato altro un metro e mezzo. I due discepoli si guardarono l'un l'altro attoniti come se avessero visto un uovo di cioccolata gigante. Infatti non avevano ancora compreso la Scrittura, che cioè Gesù era assurto al cielo dopo essere risorto dai morti, dato che questi ultimi erano tipi di poche parole. Al suo posto, Gesù aveva lasciato un uovo di cioccolata gigante affinché i suoi discepoli avessero potuto avere prova della sua infinità bontà. Trasportato l'uovo in un luogo sicuro, i discepoli furono sorpresi da quel che trovarono al suo interno: una serie di testi sacri da assemblare per costruire il nuovo testamento. Ma la ricomposizione di tali testi si complicò alquanto dato che Tommaso, con la sua smania di toccare tutto, rovinò le istruzioni impiastricciandole di cioccolata. Dal vangelo secondo Kinder e Ferrero. Rendiamo grazie a dio per il cioccolato al latte. Amen.


-Peggio di Natalia Aspesi Meglio di CrepetRisposte a quesiti universali come “Per avere anche la botte piena basta metterci dentro la moglie ubriaca?” Un tuo familiare ha mai vissuto la tragedia degli incidenti del sabato sera? Si, mio fratello. Ovviamente colpa del troppo alcool; in una compagnia di amici dovrebbe sempre esserci almeno una persona sobria che possa valutare chi hai rimorchiato. Come ci si rende conto di essere pedofili? Lo si capisce dalla persona che ti fa girare la testa. Specie se è su una giostra. Bruno Vespa è de L'Aquila? Si e ha scampato un grave pericolo. Fosse stato lì al momento del sisma gli si sarebbero mischiati tutti i nei sulla faccia. Mi domando cosa mai ancora possa fare la Chiesa per aumentare la dipendenza che ha sulle masse. Semplice: ostie alla nicotina. E' da tanto che sei appassionato di bondage? Sì, sin dalla tenera età, quando supplicavo mia madre di rimboccarmi strettissimo le coperte.

Hai sentito che Franceschini durante la visita a sorpresa in Abruzzo si è commosso nel vedere tutte quelle macerie? Già, gli è subito venuto in mente il Pd. Qual è l'evento più cruento a cui una persona possa assistere? Direi due tamponi che combattono all'ultimo sangue. Come posso dimostrare alla persona che amo di credere davvero in lui? Erigendogli un tempio.

Pensi sia possibile che Studio Aperto riesca a trovare qualcosa di più accattivante per lo spettatore medio di servizi di bassa cronaca nera o con culi in tanga o su cuccioli abbandonati? Presumo solo dettagliati servizi su efferati assassinii di cuccioli abbandonati in tanga. Perché i ciechi non si fanno tatuaggi? Perché non hanno mai pensato di farseli in braille.


Dalle menti malate Stefanodilettomanoppello

(STE)

Prefe MrG MelissaP2

Elenco dei Supereroi che conquisteranno la terra Palazzo Tonus Natangelo volpe Lele Corvi Sommacal+Rasori Jonathan Grass Frago Tabagista 1986 Ska Boscarol Pv Vukic Fricca Paoloni Il Democritico Telapinder-Q Bruno Olivieri

Copertina Ste+Tabagista 1986 Finito di Piddieffare il 10/04/09

Questo numero è sottotitolato alla pagina 777 del televideo


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Rivista satirica di cattivo gusto

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