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La que se avecina: Una deuda, Un segundo secuestro y el que faltaba. En casa de Javier y Lola: Estela:(Bajando por la escalera) Puta escalera. Javier mi rey ponme un wiskito, cortito. Javier:(Gritando) ¡whisky por la noche! Por la noche como mucho te tomas un café. Estela:(Gritando) ¡Café por la noche! Lola:(Gritando) ¡Javi! Javier:(Gritando) ¡Que! Lola:(Poniéndole cara triste) Me das dinero... Javier:(Cogiendo la cartera) Vale... ¿cuánto? 10, 20 ,30 40, 50 cts. Lola: (Diciendo como si fuera poco) Pues... unos… 500 euros. Javier: (Gritando) 500 euros para qué. Lola: (Preguntando) A ver… ¿qué días es mañana? Javier: (Preguntando) ¿Qué día es mañana? Lola: (Cansada) jueves Javier: (Gritando) jueves Lola:(gritando) ¡No que, que pasa mañana! Javier:(Coge el teléfono y mira la agenda y empieza a murmurar) No es nuestro aniversario... No es san Valentín… ¡no es tu cumpleaños!... pues no se...


Lola: (Enfadada)A ver ya que solo apuntas lo que te da la gana y no lo importante lo vas a averiguar tu mismo y date prisa que es mañana tu dame los 500 euros que yo cuando pueda te los devuelvo. Javier:(Dudando) No se... no se...encima me quedas con el Marrón… Lola: Bueno… te doy una pista es para mi madre Javi: (Extrañado) ¿Cómo? Lola:(Suplicando) Venga... por favor... por favor... Javier: Vale… que remedio pero me lo devuelves (Saca 500 euros de la cartera) toma... Lola: (Riéndose) Que si tonto el problema es cuando… me voy te quiero amor mío. .. Javi: (Desesperado) Ah que no sabes cuándo Lola no dámelo y encima me encasqueta a esta (Mira a estela) Estela: (Mirando a su cuadro y diciendo) Olé, Olé, y Olé. Guapa, guapa y guapa

En el bar: Amador:(Gritando) ¡Eh! TODOS: (Saludando) ¡Eh! Amador:(Triste) Caña aquí. (Esta triste y no intervine se queda sentado) Maxi:(Cansado) Y dale que no me entréis con esa cara en el bar que me espantáis a las tías buenas. Vicente:(Extrañado) ¿Qué tías buenas? Nines:(Entra en el bar) Ponme un vaso de agua que estoy molía no voy a volver a trabajar en mi puta vida. Maxi: (Triste) Bueno por algo se empieza... Leo:(Extrañado) ¿De qué trabajas?


Nines: Ahora de nada. Vicente: (Riéndose de ella) ¿No vales? (Se ríe). Nines: (Gritando) No directamente ni he empezado al ver la mierda de trabajo que era me he auto despedido. Leo: Pero de que era. Nines: Chacha. Vicente:(Extrañado) ¿Bailando? Leo: No limpiando. Nines: Me voy vamos que me voy a tomar por culo de aquí. Maxi: No perdona ni adiós ni a tomar por culo son 2 euros. Leo: (Extrañado) Le vas a cobrar por tomar un vaso de agua. Maxi: (Explicando) Y por hablar en nuestro club de leones huevones. Vicente:(Apoyando a Maxi) Eso, eso que apechugue. Leo:(Gritando) Vicente. Nines: (Cansada) Iros a la mierda. Vicente:(Siendo sarcástico) Está cerrada hoy es el día de la caca. Javier:(Saludando) ¡Eh! TODOS:(Gritando) ¡eh! Javier: (Triste) caña aquí. Maxi: (Cansado) ¡Otro! Vicente:(Extrañado) ¿Hijo, que te pasa? Javier: (Triste) Que le tengo que regalar algo a estela. Leo:(Extrañado) ¿Un regalo porque? Javier: Yo que sé será el aniversario de la borracha si es que no lo sé. Maxi:(Extrañado) Pues pregúntaselo a tu mujer.


Javier: (Cansado) Si es que no me lo quiere decir dice que lo averigüe por mi cuenta… Vicente: Pues no le compres nada Javier:(Dándole la razón) Es una opción pero como no quiero morir… Maxi: Mente fría Pensemos aunque nos cueste Javier:(Contento) Lo tengo o eso espero Maxi Necesito tu bar toda la noche Maxi: (Extrañado) ¿Mi bar? ¿Para qué?

Casa de Antonio Recio: Antonio:(gritando) ¡Berta ya estoy en casa! Berta:(Extrañada) Valla horas ¿dónde has estado? Antonio:(Explicando) Berta... pues haciendo mis cosas de presidente. Berta:(Extrañado) ¿A estas horas? Antonio: Berta un presidente debe estar disponible las 24 horas del día y más ahora que todavía no hemos cobrado la deuda del moroso cabrón. Berta: Antonio, estoy muy sola necesito tener un hombre ami lado. Antonio: Bueno... quieres hacer el guardia civil. Berta:(Gritando) No. Antonio: Heidi y el abuelito. Berta:(Cansada) No. Antonio: (Pensando) Caperucita y el lobo. Berta (Cansada) Que no. Antonio: (Desesperado) Entonces. Berta: (Triste) Hablar. Antonio: (Desesperado) Bueno pues hablamos. Berta: Bueno pues que (Antonio no le deja terminar y salta diciendo)


Antonio: (Gritando) Ui y ese ruido viene de casa del moroso voy a investigar ahora vuelvo y hacemos el guardia civil. Berta:(Llorando) Antonio, yo necesito un hombre a mi lado que me comprenda y me escuche. (Llora y se va a la habitación) (Le suena el teléfono y lo coge se seca las lagrimas con un pañuelo y habla) Berta: (Casi llorando) Si ¿Quién es? (Berta se asombra y dice contenta) Berta:(Contenta) ¿Cómo? te esperamos ya verás que alegría se lleva tu padre. (Berta llama gritando) Berta: Antonio.

Casa de Enrique: Antonio: (Llama al timbre) (Dando golpes en la puerta) Enrique abre la puerta. Fran:(Abre la puerta) Buah ¡que! Antonio:(Gritando) Niño está tu padre. Fran :(Gritando) Papá el rancio. Antonio:(Gritando Y riñéndole) ¡Niño Antonio recio no limpio pescado te lo digo en inglis o que! Fran: (Gritando) ¡Cómeme el rabo! Enrique:(Gritando) Que quieres Antonio que son las 11 y media. Antonio: A tu niño hay que meterlo en un centro de desintoxicación o algo... Enrique :(Gritando) ¡Para eso me llamas estas horas! Antonio: (Burlándose) Ui que subidito estas... pero no es que he oído ruidos en el piso del moroso y alomejor con un poco de suerte le pillamos y cobramos su deuda. (Se va como diciendo que se fuera con él pero enrique le agarra y le explica) Enrique: (Atacándole) O alomejor solo es la imaginación tuya y en el caso de que en el piso estuviera el moroso solo somos 2 con lo cual no podríamos con él además puede ser que ese señor este armado...


Antonio: (Enseñándole la pistola) Y que te crees que yo no mira mi pipa esto en mis manos es un arma mortífera además coke se viene también es tonto pero alomejor con los porros es como los superhéroes se hacen más fuerte y el con los que se toma... Enrique:(Gritando) ¡Que no Antonio que no me voy a arriesgar la vida además no tengo nada que ver con los temas de la comunidad! (Cierra la puerta) Antonio: (Gritando) Anda que no... Eres el vicepresidente te nombre el otro día. Enrique: (Abre la puerta) (gritando) ¡Que no soy nada! Antonio: (Riéndose de él) Y además que más te da con la mierda de vida que tienes... pues se lo voy a decir a coque ahora él es mi delfín... pero no te equivoques sigues siendo mi vicepresidente. Enrique: (Enrique mira por la mirilla hasta que se fuera Antonio) Fran me voy a tirar la basura. Fran: (Contento) Vale no vuelvas. Enrique: (Cansado) Este niño no aprende. Antonio:(Gritando) mierda el tonto no está.

En el rellano de Judith: Enrique llama a la puerta Judith:(Extrañada) Enrique que haces aquí oye la terapia ahora no te la puedo hacer eh. Enrique: (Suplicando) Judith quiero volver. Judith:(Alucinada) Ala vete a cagar. Enrique: (Convenciéndola) Judith podemos ser felices. Judith:(Gritando) No empieces enrique que no quiero y punto... (Se besan y se van a la habitación)


Casa de Javi y Lola: Javi :(Gritando) Ya estoy en casa. Estela: (Borracha) Hola mi rey. Javi: (Gritando) ¡Estas borracha! Estela:(Gritando) No, no, no bueno si. No le tengo que dar explicaciones a un pelecho alísate el pelo cojones. Javi: Bueno déjalo. Oye Estela mañana buf mañana (se ríe) Estela: (Gritando y Borracha) Y me dices que estoy borracha y que dices que pasa mañana. Javi: Hombre como no te puedes acordar de lo que pasa mañana sabiendo lo que pasa mañana eh mañana que pasa porque pasa algo ¿no? Estela: Madre mía espérate (Va al baño y coge la plancha de alisar el pelo) Javi: (Extrañado) Que haces. Estela: Sabía que iba a pasar esto algún día cada día he estado calentando la Plancha. Todos los días. Javier: (Asombrado) Normal así nos ha subido la luz. Estela: Pero te voy a salvar la vida. Javi:(Extrañado) Pero que vas a hacer. Estela: Tu qué crees. (Gritando) Echa la cabeza para atrás cojones. Javi: (Cansado) Que no que yo lo que quiero es que me digas que pasa mañana me estas dejando con la duda asique dímelo. Estela: (Gritando) Ogg que ataque más gratuito encima yo te dejo con la duda donde está la cuchilla Javier: (Gritando) Suicídate mejor con la plancha es una muerte segura y dímelo que pasa mañana no me dejes con la puta duda.


Estela: (Gritando) No perdona tu eres el que duda tú crees que dudo pero yo no dudo eres tu el que duda tú dices que soy la que duda pero eso es lo que crees tú y yo no dudo con tus dudas pues a mí me producen... ¡Dudas! Javier: No se tu pero yo no me enterado una mierda Estela: (Cansada) Madre mía que ganas de echar un polvo coño Javier: Bueno… (Cansado) Que pasa mañana. Estela:(Cansada) Me voy a dormir Javi: No por favor... (Estela se va) Estela: Ahora me toca dormir sola en la cama ahogando mis penas en alcohol y una vez borracha no tengo ganas ni para subir esta puta escalera (gritando) ¡que sola estoy que sola! Javi: Bueno pues otro mierda de día...

Nuevo día Casa de Judith: (Nines llama a la puerta) Raquel: Nines es necesario venir todos los días Nines:(Extrañada) Prima estas de una rara vamos a ver desayunito gratis y sobre todo cotilleo gratis Sin gastar ni un duro. Si es que lo quitan de las manos. Raquel: (Desganada) No creo que Judith quiera que vengamos todos los días además ella es joven y si tiene un hombre en casa pues... Nines: (Burlándose) Sería raro Judith: (gritando) ¡Chicas! Que hacéis aquí. Nines: (Extrañada) Como que, que hacemos aquí si venimos siempre Entran y escuchan a enrique gritando Enrique:(Gritando) Cuchufleta ¿repetimos? Raquel:(Burlándose)! Ostin cuchufleta repetimos! (se ríe) Nines: (Gritando) Papuchi baja guapetón y dale a cuchufleta lo suyo (se ríe)


Judith: (Gritando) No es Enrique es un chulazo de escándalo Já Enrique:(Contenta) Chicas ¿qué tal? Nines: (Burlándose) Muy bien... Judith dice que eres su chulazo. Raquel: (Burlándose) Y que la tienes loca perdidita y con ganas de comerte lo... Nines:(No dejando de terminarla de hablar) Prima no lo digas q le va a comer... Judith:(Gritando) A callar mierda el rancio. Antonio:(Gritando) Ogg la guarrila pelirroja no lleva sostén que fresquita va. Enrique:(Gritando) Antonio que haces aquí. Antonio: (Gritando) Y tú que Enrique:(Gritando) Pues haciendo mis cosas... Antonio: (Gritando) Que cosas si tienes una vida de mierda... Enrique: (Gritando y Desesperado) Deja ya de meterte con mi vida es que estas celoso ¿no? Antonio:(Gritando) Hombre tu hay con la guarrilla pelirroja y yo en mi casa con la ñoña de mi mujer. Berta: (gritando) Antonio. Nines: Se masca la tragedia. Judith: Fuera de mi casa ala adiós a todos. (Hecha a todos de su casa) Enrique: (Se mete en el ascensor y pregunta) ¿Bajáis? Raquel: Si, si (Se mete en el ascensor con Nines) Nines: Tú no has pensado en hacerte injertos. Enrique (Preguntado y extrañado) ¿Por qué? Nines: (Burlándose) Porque pareces un kremlin. Raquel: (Gritándole y riñéndole) ¡Nines! (Se van Raquel Enrique y Nines)


En el rellano: Berta:(Gritando contenta) Que viene el niño de Irlanda. Antonio: (Extrañado y Gritando) Quien el maricón Berta:(Desesperada) No le llames ala si vida se ha cebado con él Antonio: (Asustado) Que a mí no se me acerca a ver si me va a pegar su aire maricón. Berta: (Gritándole y Riñéndole) Antonio no te pongas así que le he dicho que lo has aceptado. Antonio: (Gritando) Y para que le mientes. Berta: (Gritando y Desesperada) Antonio, el niño viene a las cinco asique ya puedes ir calmándote un poquito además me ha dicho que venía acompañado de unos amigos. Antonio: (Desesperado) Maricones todos oye y al final se me ha olvidado ir al piso del moroso... Berta muy mal eh me voy (Se va saltando por las escaleras y Berta se queda en el rellano del ático)

Piso del moroso: Antonio:(Gritándole) Coque tu ponte delante mía. Coque: Si hombre y si esta Hay el moroso me mata. Antonio: (Intentándole convencer a coque) No porque si esta hay yo te estaré protegiendo tú te tiras encima de él le atas le das con la barra, mientras yo vigilo de que no venga nadie. Coque:(Gritando) Que barra, que cuerda si solo me has dado este paraguas que encima está roto... Antonio:(Desesperada) Coque no te quejes tanto porque... Ala otro mes que no cobras... Coque:(Preguntando) Has traído la radiografía que te pedí. Antonio:(Dándole la radiografía) Sí aquí la tienes Coque: A ver (Abre la puerta) Coque:(Asombrado) Madre mía esta todo revuelto…


Antonio: (Asustado) Ui y ese ruido ese es el moroso me voy que ya viene el niño de Irlanda tú detén al moroso (sale corriendo) Coque: (Asustado) Pero no me deje aquí solito... Con lo augustito que estaba yo de jardinero con mis plantitas...


Una deuda, Un segundo secuestro y el que faltaba  

Una deuda, Un segundo secuestro y el que faltaba

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