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MANUAL MECHÓN O una guía para sobrevivir al Primer año de Medicina

©2009 Martina Saavedra


A modo de presentación… Hemos preparado este bíblico manual para presentarte, de alguna manera, lo que has de vivir en los siguientes doce meses. A ciencia cierta, aprenderás, vivirás y adquirirás muchísimas cosas nuevas; conocimientos, sabiduría, hábitos y costumbres, ideas e ideologías, personas y amigos, entre tantas otras. Sólo en ti está el hacer de este 2010, el año del Bicentenario, un excelente año en tu carrera, y más importante aún, en tu vida. Bienvenid@ a Medicina Bienvenid@ a la Universidad de Chile. Tus Compañeros de Segundo

Manual Mechón (o una guía para sobrevivir al Primer año de Medicina) EDICIÓN Cristhian Carvajal Mery & Carlos Chacón Urrejola REDACCIÓN Roberto Cabezas, Cristhian Carvajal, Carlos Chacón, Andrés Clavel, Makarena Contreras, Isidora Numhauser, Diego Paredes, Alfredo Parra, Martina Saavedra, Mauricio Tapia, Denise Vega, Juan Vilches, Mauricio Villagra, Mariana Villalobos. CON LA COLABORACIÓN DE Matías Libuy, Francisca Franulic, Renee Gomez, Kevin Orchard, Raúl Parada, Meli Sepúlveda, Edgardo Vargas, Chulong Yuan, y muchos de tus compañeros de Segundo DIAGRAMACIÓN y DISEÑO Carlos Chacón Urrejola.

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¡Bienvenido Mechón! Por Cristhian Carvajal Mery

Te damos la bienvenida a la primera y más grande Facultad de Medicina de este país: la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile. Primero que todo permítenos felicitarte, puesto estar donde estás hoy es digno de orgullo. Probablemente ni siquiera tú lo has dimensionado del todo aún, pero para eso estamos nosotros, que ya llevamos un poco más de tiempo aquí. A partir de este momento eres parte de la historia grande de la formación médica del país, nunca lo olvides. Muchos quizás tratarán de bajarle el perfil a tus logros, no prestes atención, sólo tu sabes cuanto te ha costado y que nadie te ha regalado el asiento que ocuparás los próximos 7 años. Has hecho una gran elección, mejor dicho, 2 grandes elecciones: la carrera más bella, más diversa y probablemente más compleja, y el mejor lugar para estudiarla. Verás como el tiempo da razón en ello. En la Facultad se vive un ambiente pluralista, donde coexisten alumnos de diverso origen, pero aún más importante, de pensamiento diverso, críticos, lo que enriquece la experiencia de vida universitaria, y no sesga tu visión del mundo que nos rodea. En virtud del mismo pluralismo no te diremos como ser, o las razones que debiste tener para ingresar a esta escuela. Estas son irrelevantes en la medida que te desempeñes de acuerdo a lo que se espera de un estudiante de tus condiciones. La Universidad no pretenderá que simpatices con tendencia política o religión alguna. Sin embargo, hay en la misma diversas instancias de participación que pueden satisfacer tus inquietudes personales. Ese es el verdadero espíritu del pluralismo. El camino es largo y estará lleno de desafíos dispuestos a probar tus aptitudes y resistencia emocional. Por ello, te entregamos esta guía, para que sepas que te espera este año, y como creemos (basados en nuestra experiencia) es la mejor forma de enfrentarlo. También porque sabemos como es comer ansias durante el verano esperando el tan ansiado primer día y algo de información nunca viene mal. Te deseamos la mejor de las suertes en este camino que has elegido. No olvides que muchos otros con tus mismos sueños quedaron en el camino, por ellos, por ti, y por el nombre de esta gran casa de estudios debes dar tu mejor esfuerzo y demostrar que tu lugar en las aulas de nuestra querida facultad lo tienes bien merecido, que eres un auténtico Hijo de Bello, un fiel representante de la Universidad con la que soñó Don Andrés: "Una universidad cuyo Norte sea Chile y las necesidades de su pueblo". Felicidades y Bienvenido. SEGUNDO DE MEDICINA, U. DE CHILE

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Semana Mechona Por Cristhian Carvajal Mery

Al fin comienza esto te dirás cuando el año de inicio, y nos imaginamos estarás ansioso por los nuevos desafíos, y alegre a la vez porque la espera de este verano tan especial llegó a su fin. Para que no sufras tan pronto jaja el comienzo es relajado y más enfocado a vivir la experiencia de que es ser mechón de la U. Eso es la semana mechona, y de lo que trataré de contarte un poco. Es básicamente una semana de relajo, para conocer, disfrutar, compartir. Todo comenzará con la bienvenida que dará nuestra decana en el Aula Magna a todos los nuevos mechones de nuestra Facultad. En ella podrás entender de alguna forma el significado de ser parte de la Chile. Recorrerás la Facultad y participarás en diversas actividades preparadas para la ocasión. Lo más interesante viene dado por las actividades que realiza la FECH en diversos campus de la U. Para que puedas participar y no haya excusas las clases terminan temprano, alrededor del mediodía, por lo que contarás con tiempo suficiente para desplazarte y no perderte de esta ocasión para compartir con los otros mechones de las diversas facultades de la U. Entre estas actividades está el mítico ‘torneo mechón’, en el que si eres buen deportista podrías defender el honor de nuestra Facultad, ¡anda y pon en alto el nombre de Medicina! Hay además otras competencias deportivas, tocatas, y, por supuesto, Cartagua, que es el evento que culmina esta semana de actividades y del cual te comentaremos más adelante. Participa, no te la pierdas. Será esta la mejor de las formas de comenzar el año y conocer a tus nuevos compañeros. Ya viene todo un largo periodo para que te dediques a los estudios, a los certámenes y quizás a los exámenes, pero sacrificar estas instancias pensadas especialmente para que puedas estar presente no tiene ningún sentido, y cuando de verdad estés lleno de transcritos, libros, apuntes, y tengas que estudiar necesariamente te arrepentirás de haberte perdido de estos espacios.

ESPACIOS DE PARTICIPACIÓN

por Carlos Chacón Urrejola

Dear mechón, te darás cuenta pronto que en la U y en nuestra facultad existe un montón de instancias en las cuales puedes verter tus inquietudes personales, sean centros de estudiantes, organizaciones o grupos transversales, que de alguna u otra manera representan y canalizan este cosa de ser Hijo de Bello. En todas ellas puedes participar libremente, aportando tu granito de arena, que junto con el de tu compañero, construye un castillo que mejora ese grupo, nuestra universidad y, por ende, nuestro país. Pintar caritas, hacer magia, ir de trabajos voluntarios, ser misionero, luchar por el respeto a la diversidad sexual, hacer operativos de salud, enseñar a otros primeros auxilios, ser deportista, luchar por los derechos universitarios, actuar, bailar o cantar (o las tres)… Las posibilidades son muchas, en ti está informarte y comenzar a participar a desarrollar tus sueños junto con los demás. Desde ya te mostramos dos organizaciones importantes, el CEM y el CES. El CEM es el Centro de Estudiantes de Medicina de 1° y 2°, ente que organiza y vela todo lo que tenga que ver con estos años, sea para tomar decisiones, compartir o generar debate. El CES es el Consejo de Estudiantes de Salud, que abarca a todos los demás centros de estudiantes de la facultad, y es el organismo estudiantil supremo en esta facultad, representándonos ante la FECh y las autoridades universitarias.

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¡¡MECHONEO!!

Por Juan “palomo” Vilches S.

Carta de los apóstoles de 2º a los mechones de Pollolilea: De los machitunes de los mapuches, de la danza del vientre para atraer lluvia, de las ofrendas de los antiguos a sus dioses, de los exorcismos de los curas para sacar demonios, de la despedida de soltera de tu hermana y todo lo demás… no hay como el más sádico de todos: el legendario ¡MECHONEO! Un ritual sacado de la esencia de todos los demás, donde el ahora ex-mechón puede liberar todo el stress y tensión acumulado por todo el año de sufrimiento para llegar a esta cariñosa instancia, donde haces un level up de pingüino a mechón y te haces HOMBRE (porque querido pequeñuelo, aun eres un pendejo, eso de los 18 años es una vil farsa). Porque antes de que te quieras creer el cuento del médico y empezar a luchar por tus metas, antes de pasar de grado TODOS pasan por una prueba. Sí mi querida víctima, anda pidiendo hora al sicólogo, terapeuta o lo que tengas, porque esto es peor que un correazo de campo (incluso algunos hombres no se pueden sentar después… jajaja). Por ende, como toda gala hay que llevar ropa adecuada a la ocasión, así que nada de tacos ni sostenes caros, nada de chaquetas ni bóxers bacanes, usa tu ropa mas haraposa mechón, porque de seguro después se usará para trapear baños (tu sabes, somos una U pública). Sientes que pasan los días y que el harapo que usaste ese día aún no es bautizado, escuchas sonidos de ¡MECHOOOON! por aquí y por allá sin saber de dónde viene, y si es que viene. Asustado miras por todos lados y te persigues, corres y corres y cuando piensas que ya has salido del infierno, te espera lo peor: una manada jauría de hombres frente tuyo esperándote con lindos regalos para un fashion emergency. Tú, niña pelolais, mejor córtate el pelo y déjalo como peluca; Pokémon, fuera todo pelo alisado tapa cara, mejor venir al estilo pelotón a presenciar este encuentro, a lo menos que quieras hacerte una rasta con toda la mierda que te caerá. “Nah, yo tengo mil contactos y tengo como escaparme”, “esos giles no me van a tocar te lo aseguro”, “tengo el celu de mi mami anotado en la mano” ¡JAJAJA!, como dicen por ahí, escapar de los problemas sólo los aumenta, será tu perdición, porque pasando desde el Comisario Rivas hasta la FBI te encontraremos donde te encuentres (somos demasiao víos, cuidado!) Desde ya cuando estés leyendo esto, nosotros ya sabremos quien eres y donde vives, y te estamos mirando desde la ventana… no te queda más que “disfrutar”. ¿Fecha, hora? Trivialidades, te aseguramos que llegará de todas maneras jeje. Jaja querido mechón, si nosotros te contamos esto, es porque sobrevivimos, no es terrible, salen algunos castrados pero son detalles, pero fuera de toda broma vívelo a concho porque es una bonita experiencia y anécdota, en verdad hay una organización detrás de esto y te servirá ya para conocer gente, aunque no lo creas, a la larga te queremos y hasta compartirás con nosotros! Ya te tocara a ti después. RECUÉRDALO: se vive una sola vez, disfrútalo.

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¡Cartagua!

Por Diego Paredes

Aquí viene lo que todo mechón estaba esperando (los libros y todo lo demás puede esperar), comienza la descripción del evento anti-hígados, destruye-dignidades y hace-guaguas más importante del año: ¡¡¡Cartagua !!!. ¿Qué es Cartagua? les cuento: Desde hace muchos años, Chile se escandaliza y comienza un debate moral en los medios sobre los jóvenes debido a esta exorbitante tertulia, que consiste en la migración de estudiantes universitarios a divertirse y hacerse pico beber con moderación durante todo un día en las hermosas playas de Cartagena. El mejor día es cuando van los de la Chile, obvio, o sea “Helou”. ¿Cómo asistir a este magno evento? Muy simple, debes comprar tu entrada en el CES y guardarla muy bien. El día señalado llegas muy temprano (9 A.M aprox.) con este boleto papel confort ticketmaster, ya que la idea es aprovechar el día completo (hasta las 7 pm). La entrada incluye el viaje en bus clandestino marca Harrison Ford que te llevará y te traerá (si Dios quiere). El combustible y demases (Ron marca Ron, chimbombo, toner de impresora, condones, etc) es mejor comprarlo en Santiago, ya que en Cartagua se compra con lingotes de oro pa’ arriba. Por otro lado, la primera instancia de acercamiento a los estados clásicos del alcohol es en el bus, donde muchos incluso no alcanzar a pisar la tierra prometida en condiciones decentes. No olvide llevar su sanguchito loco, ya que el pan en su estómago le ayudará soportar la batalla. El viaje no dura mucho, y las ansias de tocar la arena con las patitas te hace hacer ameno el traslado con cantos, golpes al techo y más de alguna otra cosa extraña. Al llegar, ya en un claro estado de felicidad, observarás una playa llena de tope a tope con los mejores estudiantes del país. En ese momento te das cuenta que encontrarte con tus amigos de la media es imposible, pero a cambio veras a típicos personajes chilensis y también al conocido Jesús de Cartagua. La tarde se pasa entre beber, bailar, sobajeo, algún ponceo loco, una dormida a lo escalopa, quién sabe… lo que pasa en Cartagua, se queda en

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Cartagua, aunque más de algún @#%& compañero buena onda saca fotos comprometedoras. Las experiencias allá vividas son tan variables que las dejo a su imaginación (1313). El astro rey comienza a esconderse y los Hijos de Bello en estado de bulto comienzan una odisea análoga a la de las tortugas volviendo al lago antes que se las coman los pájaros. Volver al bus donde viniste es una tarea ardua (se lo digo yo que me he venido en buses de filosofía). Es por eso que no es de curado, sino de vivo, anotarse la patente del bus en el brazo. El viaje de vuelta es muy subjetivo, algunos siguen el sandungueo en el bus, pero otros sólo quieren dormir. Llegas a tu facultad (esperemos, sino a JGM, Antumapu o Beauchef), y el como volver a tu amado hogar ya es cosa tuya. Al otro día aparecen tus compañeros en las noticias o en el diario. Búscate a ver si te hiciste famoso. Si quedaste con gusto a poco (jajaja), el CES organiza un segundo Cartagua para los estudiantes de salud (los más sanos) en el segundo semestre. Así que estimado mechón, diviértete mucho y también cuídate… nos vemos allá!! Consejos Cartageneros. - Guarda y mantén cerca todas tus cosas, es muy fácil perder la virgindad tus pertenencias allá. - Guarda tu pulsera o marca para volver a subirte al bus a la vuelta, también anota en tu brazo la patente del bus y un teléfono a donde llamar en caso de pérdida de conciencia grado 10. - Todo el mundo lleva cosas para tomar, pero no para comer, no seas pollo, eso te ayudará y además el día es largo y el hambre mucha. - Si vas a inducir tu centro del vómito, procura no hacerlo sobre gente o sus pertenencias. - El copete se compra en Santiago. Si usted no bebe, vaya igual a Cartagua, es una buena instancia de conocer gente y además todos andan en un ambiente buena onda. No te arrepentirás.

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Ni plazo que no se cumpla, ni deuda que no se pague …

Por Alfredo Parra Lucares

Comienza la primera semana de lo que serán tus próximos siete años y de seguro te habrás entretenido muchísimo mechón con los 2 días de grato recibimiento, que incluyen diferentes actividades y el conocer muchas nuevas personas; pero al igual que todos, estarás ansioso por entrar en terreno y conocer los ramos que te acompañarán en el transcurso del año. Empezarás el lunes en la búsqueda de tu querido Julio Pelo, donde tendrás tu primera “cátedra” de FCM, te aprenderás hasta el punto y coma de tu “Histologito” para tu clase de “epitelios de revestimiento” o “epitelios glandulares” en MORFO, y en FAHE te pondrás a leer todos los textos que están en Aula Digital de Bioética; sí , tú, mechón, llegarás muy preocupado y apurado a tu primer seminario porque te han dicho que tienes un control de inicio y te pondrás a correr aún más rápido porque debes encontrar tu sala de seminarios, cosa que al principio es como intentar lamerse el codo xD porque no entiendes ni jota lo que significa “sector D, sala de fisiología 2, primer piso”, pero no importa, porque mientras corres verás una manada de

mechones que al igual que tú buscan esa misma sala, de ahí un suspiro de tranquilidad que dura 2 segundos porque al llegar, oh sorpresa, el control ya comenzó y te quedan menos de 15 minutos xD. Finalmente te sentirás igual que en el cine cuando entres a tu clase de morfo, y ocupes los cómodos asientos que este auditorio (patrimonio nacional OJO! No lo mires en menos) dispone para ti, luego volarán diapos durante 1 hora de amena charla y cuando ya estés exhausto por el calor de marzo, te dirán que debes dirigirte a tu acogedora sala de seminarios para continuar con la tortura :D Así y todo, te acostumbrarás mechón, tal como nosotros, y soportarás todo lo que Medicina te depare porque es lo que te gusta, fue lo que elegiste, nadie te obligó ni te puso una pistola al pecho; además tienes a tus compañeros que son quienes sufrirán lo mismo que tú y se alegrarán con los mismo motivos, no sólo primer año, sino para el resto de tu carrera, porque sí, ¡¡¡aquí empezó TU carrera mechón, Medicina, en la más longeva y prestigiosa Universidad del país, la Chile!!!

El Asado en el Intercomunal por Carlos Chacón U. El Gran Asado en el Parque Intercomunal, organizado por sus compañeros de segundo, es una Tradición que debe cumplir todo mechón medicino de la Chile. Nos preocuparemos de regalonearlos con ricos choripanes, alguna carne loca, sus traguitos y la mejor de las buenas ondas, para celebrar junto a ustedes su presencia en ésta, la mejor U. Es una gran oportunidad para conocer a sus nuevos compañeros y conseguir un padrino o madrina si aún no lo tienen, reírse, sandunguear, jugar a la pelota y lo más importante, aquí se les entregarán sus piochas, su primera identificación como mechón de medicina. ¡TODOS TIENEN QUE IR! Además, ésta es una de las últimas veces en las que los de segundo podamos compartir con todos ustedes. Así que ya saben: no pueden ser llamados verdaderos “mechones” de la chile si no van al Inter y no participan. ¡Los estaremos esperando!

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La Pichanga Mechona

Juegos Inter Seminarios o “JIS”

por Maka Contreras Silva.

por Maka Contreras Silva.

Una hermosa instancia de competencia con tus amables verdugos, perdón compañeros de segundo; querido mechón futbolero (o mechona) esta es tu oportunidad de saltar a la fama, pero no creas que ganarás… Aunque igual lo pasarás bkn! Puede ser un buen momento para saber quienes serán las estrellas de los JIS, e incluso posibles representantes de la gloriosa camiseta azul en los JIM, y en muchas otras instancias futboleras que existen en nuestra Universidad.

Esta instancia nació en 2008 y en 2009 la perfeccionamos; consiste en lo siguiente: Tanto en Morfo como en FCM se nos divide en grupos denominados seminarios (los que no suelen, pero pueden variar), que se denominan A1-A5 y B1-B5, con esos compañeros compartirás la mayor parte del tiempo; y de seguro en muchas ocasiones te recordarán a tu curso del colegio (carretearás con ellos, trabajaras con ellos y puede que hasta encuentres el amor XD), cada seminario presenta a su equipo el cual debe tener como mínimo 1 mujer (Contrario a lo que muchos esperaban, varias fueron goleadoras y no sólo rompe canillas, ¡grande Chiquillas!)

Bueno para evitarte la decepción, desde ya te avisamos que carecemos de una cancha estilo PUC (o sea con pasto, banderines etc.), sino que tenemos una humilde pero célebre cancha de cemento en la cual los mechones más investigadores pueden encontrar ADN de Carlos Chacón, Feña Eimbcke y muchos otros que la han desafiado. No te pierdas este partidazo, fecha y hora serán avisados oportunamente, ¡no faltes!

(La del tiro libre es la Bele Cortés, y fue gol =O)

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El torneo se divide en dos fases: -1: en la cual juegan por grupos los A y los B entre sí. -2: en la cual se enfrentan los mejores dos equipos de cada grupo. En 2008 nunca se concretó la final, en 2009 logramos terminar el torneo el día del cuarto certamen de morfo; muchos seminarios hicieron poleras, hubo barras, en fin fue muy divertido, pensamos hacer un minitorneo femenino pero no sé concretó, ustedes mechonas quizás puedan organizarse mejor… Mechón, ¡estudiar Medicina es mucho más que estudiar morfo, y el fútbol es una de las tantas cosas geniales que puedes hacer! Armen sus JIS apenas puedan, y ¡que empiece el partido!

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Los JIM o “Juegos Interescuelas de Medicina”. Por Carlos Chacón Urrejola

Dentro de las muchas y entretenidas actividades de nuestra carrera, los JIM son un hito casi obligatorio. Estos “Juegos Interescuelas de Medicina” partieron hace 34 años, y actualmente reúnen a las 10 escuelas de medicina asociadas a la ASEMECH (Asoc. de Estudiantes de Medicina de Chile); que compiten entre ellas durante 3 días – cerca de Halloween - por el honor deportivo, y alentados a morir por sus barras. Cada año, una de estas universidades se hace cargo de ser la sede del evento, y este año la sede será en Santiago, probablemente en LA CHILE, así que imagínate, ¡este año debemos romperla sí o sí! ¿Qué se hace en los JIM? Muuuchas cosas, partiendo por los deportes. Las U’s compiten en disciplinas como ajedrez, atletismo, basket, fútbol, tenis, tenis de mesa y volley, tanto en damas como en varones. Nuestra carrera cuenta con deportistas mega talentosos, con garra y súper aperrados, los cuales nos dieron la alegría el 2009 de ser los únicos PENTACAMPEONES de la historia, al obtener una brillante victoria en los JIM de la U. de Concepción. Pero estos logros no sólo se obtienen con buenos talentos, pues un equipo no es nada sin su barra. Nuestra barra es conocida por ser una de las más numerosas y fieles de los JIM. Viajando donde sea, siempre hacemos escuchar nuestro canto por sobre ©2009 Simón Medina el de todos los demás, dándole un apoyo incondicional a nuestros deportistas, entregándoles la fuerza para seguir luchando; y, porqué no decirlo, dejando chicos a nuestros rivales, que saben que no son nadie a nuestro lado. Este año estamos obligados a ser aún más de los 300 y tantos que fuimos a Conce, ¡así que anda! También se escoge una Reina y un Rey Feo, hay una tarde donde se presentan bandas a tocar en vivo, y por último, pero muy importante, cada uno de los días se corona con un carrete masivo en la noche, donde se pasa genial y se puede compartir un poco mas con la gente de tu propia U, o si tienes la perso suficiente, con gentes de otras latitudes. Los JIM son un caldo de cultivo para las historias memorables, sean de gestas deportivas, de historias ganadoras en los carretes, o historias freaks como gente que encuentra a su gemelo perdido, otros que le hablan a las rejas, etc. Así que, joven mechón, parte inmediatamente juntando algo de plata para este evento, ya que se gasta harto en movilización, comida y bebestibles; pero por sobre todo, junta energías para esa fecha, ya que te necesitamos con todo en la barra o en los deportes; para que seas un mechón aún mas winner: por estudiar en la Chile y por lograr el HEXACAMPEONATO en nuestro JIM UCHILE 2010!!.

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¡JOVEN MECHÓN, HAS QUEBRADO EL ESPEJO! Por Andrés Clavel Lo soñaste, lo deseaste y ¡lo has logrado mechón!; te condenaste solito a 7 años de mala suerte y sufrimientos varios en esta hermosa, pero sacrificada carrera llamada Medicina. Se llega siendo un mechón lleno de sueños e ideales, quien tendrá que sortear un mundo de obstáculos si es que quiere finalmente convertirse en el “Dostor”. El afamado psiquiatra de nuestra facultad, Dr. Marco Antonio de la Parra, se dio cuenta de esta locura colectiva, y con humor y dotes de gran dramaturgo, dio vida a la insigne obra maestra llamada “Quiebrespejos y Otros Sueños”. Esta hermosa y musicalizada sátira cuenta la historia de un mechón de nuestra carrera (tan mechón como tú) desde el momento en que descubre que quedó seleccionado en la Chile - con una mamá llorando de alegría de por medio - pasando por su primer día de clases, y los posteriores donde poco a poco descubrirá como su vida de estudiante de Medicina se transforma progresivamente en una Tragicomedia. El acto da lugar en el Auditorio Julio Cabello (mejor conocido como 'Julio Pelo') y participa en él un gran elenco compuesto por compañeros (sólo hombres) de nuestra carrera (las mulhieres se encargan del vestuario y maquillaje). Se cuenta además con la musicalización original de la “Banda de los Sueños” (de la cual es orgulloso miembro tu compañero de segundo Nacho Rodríguez, alias Niño Mono). La gracia de esta obra radica en que no hay diálogo escrito, por lo que la obra nunca es la misma y siempre está actualizada a los nuevos tiempos, convirtiéndola en el perfecto (y quebrado) reflejo de tu propia vida como estudiante. No te quedará más que reírte sin parar de lo absurdo de tu propia realidad. No sólo reirás por eso, la obra es REALMENTE GRACIOSA, y aunque no seas muy dado a asistir a este tipo de eventos, de seguro no lo lamentarás. De hecho, probablemente vuelvas en alguna otra ocasión para reír nuevamente de buena gana. Así que ¡atentó Mechón!, las fechas de las funciones las sabrás porque la Facultad se llenará de afiches y las entradas se venden como pan caliente (gracias a que las vende un muy amable vendedor conocido como Don Amable). ¡Compra tu entrada rápido antes que estudiantes menos pollos te quiten el privilegio! Porque… ♫♪ Todos los Mechones son unos mechones, todos los mechones son así ♪♫

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GRANDES PERSONAJES DE LA FACULTAD

Por Denise Vega R.

Querido mechón, a lo largo de este año, te encontrarás con diversas personas que pueden tanto amenizar tu día como empeorarlo, pero lo que sí sabemos es que no te serán indiferentes, así que desde ya queremos que conozcas algunos, que al menos en nuestro año, nos marcaron mucho: Don y Doña Amable: ufff! Es que si entras al hall de la biblio y no sientes ese aire a amabilidad cerca de ti, preocúpate mechón!, bueno, su nombre lo dice todo, en aquel acogedor kioskito junto a la biblio, encuentras a estos personajes, ellos siempre te dan más de una sonrisa y la esperanza de que por muy gris que sea tu día habrá alguien que lo alegre con su amabilidad y preocupación por ti; sin embargo, no trates de pasarte de listo al devolver un delantal o llevar algo sin pagar, ya que hemos comprobado que hay estados temporales en que lo amable se esfuma xD!. No temas en decirles tíos y saludarlos de beso en la mejilla o un buen apretón de manos, y en cuanto a lo que venden, bueno… simplemente DE TODOOO! Si tienen desde delantales (100% salvadores para ese práctico de morfo o de fcm), guantes para anato, lápices, destacadores, carpetas, y otras cosas para el mechón más vivo 1313, en fin, necesitas algo? Coooorre donde don amable ;). Estercita: Simplemente, UN AMOR. La principal secre de la escuela de medicina, terrible top y querida por prácticamente toda la facultad. Siempre tiene una solución o sugerencia al problema más descabellado que tengas. Los mechones de norte se darán cuenta que la Estercita es una joyita, será su deidad en bases jajaja, siempre paciente y preocupada por “sus niños”. En general, no dudes en acudir a ella, es muuuy buena onda y siempre se hace un tiempito para escucharte, aunque recuerda mechón, la Estercita tiene ojos en la espalda y poderes de psíquica, así que no intentes hacerla tonta, porque no te va a resultar (aunque dice la leyenda que algunos osados la hicieron lesa con la asistencia de los jueves, ver para creer mechón).

callejeros? Pues se equivocó mechón, el término apropiado podría ser “refugio de perritos camuflado”, dado que si bien no son invitados a vivir aquí, estos perritos le dan su toque a nuestra facu. No se salvará de ellos en los dientes, en el CES, andan hasta por el hall de la biblio, y acostumbran dejar regalitos inesperados en todos lados. Casimiro es el más conocido y el más querido, es un perrito con un solo ojo sano, pero regalón a morir, y dice el mito que hasta ha consolado a mechones con un movimiento de cola o un cariñito de perro. Lo importante es que aprendas a vivir con ellos, si no los molestas ellos no te molestarán a ti, y siempre están dispuestos a una caricia o a recibir un poquito de comida que te sobre.

Casimiro y su banda: usted creía que la facultad de medicina se encontraría exenta de los queridos perros Eugenia Díaz: La diosa de histo-embrio-neuro. Querido mechón… más de un afortunado llegará a su primer seminario de MAC (epitelios de revestimiento, mojándose los pantalones por el famoso control chico muajaja) y se encontrará con una profesora bajita, de lentes, muy buena onda, que le hará entender TODO, pero TODO, y para más remate le pedirá su email para mandarle sus mandamientos periódicos sobre qué estudiar, de dónde y cuánto para las clases de sus respectivos “sub-ramos” (con decirte que en neuro su palabra será ley), siempre acompañado de un mensaje alentador para el pequeño mechón pollito, recalcando que no serás el primero ni el último que sufra por MAC pero eso no debe desviarte de lo que realmente quieres, y otros mensajes cariñosos a lo largo del año. La profe Euge responde lo que quieras, con una voluntad de oro y siempre apoyándote aunque todavía ni siquiera sepa tu nombre, y si no te toca con ella en seminario… DON’T WORRY, tu amigo mechón afortunado estará dispuesto a darle tu e-mail para que te agregue a sus cadenas de conocimiento : ), además dentro del año hacen unas rotaciones medias raras de profesores, y la profe SIEMPRE agrega a su nuevo grupo a las cadenas, sin olvidar a sus pollitos antiguos obviamente. Martín Giordano: Simplemente un CLÁSICO. Llegarás a tus primeras clases de anatomía, y comenzarás a preguntarle a tu amigo de segundo “¿oie w#$n, de dónde estudio?”, y no faltará quien le aconseje recurrir a las famosas transcripciones de Martín Giordano, gurú de MAC durante los últimos años, pero que fue reemplazado por nuestras queridas transcripciones 2009. Te darás cuenta que lo que dice Martín SE DICE EN CLASE, pero al pasar el año sus transcripciones no son lo mismo de antes. En resumen, simplemente un CRÁ, aunque cuenta la leyenda que aún así se enfrentó al examen de segunda. Chulong™: nuestro querido mechón PI, el chino más seco de la historia de esta carrera (seco de corazón y pa’l carrete obviamente wajaja), quien fue confundido por otro de nuestros compañeros el día de las matrículas, por lo tanto la mítica

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foto del mechón PI en la bienvenida NO SIRVE. Ud., Mechoncilla se verá influenciada por la terrible sersualidad de nuestro sexy-bomb oriental, dado que trajo técnicas eróticas muy vanguardistas de su país, y aquel mechón que se las dé de basquetbolista, no se atreva a desafiar a chuli, o saldrá perdiendo. Aquella persona que logre descubrir la morada de chuli, podrá degustar sus exquisiteces culinarias, arrollados primavera que te harán sentir la primavera en cada mordida y wantanes con más carne que los pectorales de palomo xD!. María Campos: la querida secretaria de Morfo, siempre dispuesta a buscar tus controles (y me creerás que es una p@ja buscarlos) darte tus notas de los controles chicos, revisar tus prácticos y entregarle tus dudas a la diosa Ximena, dándote un plazo razonable, dado que puede llegar a pelear con los profes para conseguirlo. Es un amor de persona, así que no dudes en pedirle ayuda en algo relacionado con MAC (aunque durante los períodos de entrega de notas la notes un POQUITO estresada). Inasistencias a controles, cuadernillos de MAC, fechas y horarios, ella es la indicada. Leslye Pacheco: secretaria de FCM… buena onda, CUANDO QUIERE, se dice que sufre de estrés permanente o quién sabe, pero lo mejor es acercarse a su oficina SÓLO cuando necesitas algo, siempre busca la respuesta a tu pregunta en aula primero, dado que no le gusta que le pregunten cosas que “ya están posteadas en aula”. Su oficina está en el primer piso del depto. de FCM, y ella se encarga de las inasistencias, entregar las guías para seminarios y TP, y los controles que tu querido profe no te entregó. Ximena Rojas: Simplemente SECA! En todo sentido, muy buena onda, crá en anato y neuro (aunque = le pega a histo-embrio), es la coordinadora de morfo por excelencia, la única profesora capaz de entrar a aula a las 2 de la mañana y responder dudas para calmar nuestro colon en período pre-certamen o pre-examen. Muy considerada con los mechoncillos, no temas en acudir a ella por problemas o dudas, y si te ganas su confianza puede ser una amiga confiable en cosas no sólo de MAC. Es que es TAN, PERO TAN BUENA ONDA, que nuestros compañeros no dudaron en hacerle hasta un grupo de facebook!. Extremadamente dedicada a su pega, sus clases son un “poquitito” aceleradas xD! Pero aprendes = y bien. Fue un personaje muy importante para nosotros, casi todas las transcris tienen su toque ximenesco, y nunca olvidarás esa horrible sensación de estar sentado en el auditorio, y ella con su micrófono en mano definirá tu destino con la frase... “sí, hay control”, pero lo peor, es que DISFRUTA verte sufrir mientras lo hace! Wajajaj, en fin, LA MEJOR!. Niño mono (reptil): cierto personaje de pelo largo (cuyo nombre se mantendrá en el anonimato xD!), querido, de nuestra generación, quien se hizo acreedor de tal apodo un día de Blest cualquiera en el cual decidió que quería sentir aire fresco sentado en las ramas de un árbol (en un inexistente estado etílico obviamente), lo bueno es que tal hecho se repitió todos los viernes. Se ganó un puesto en la farándula galena al ser el integrante más joven de la banda de los sueños. Ud. podrá encontrarlo generalmente en la Blest o en un carrete piola con su vasito de agua en la mano, discutiendo temas muy cultos y de actualidad con otros compañeros. Es conocido en aula por sus comentarios bizarros y sus off topic, en fin, nuestro reptil es un poquito loco pero querido y aceptado por todos. El Re-mechón*: No fue el mechón vago ni el carretero, fue el mechón más normal y del montón. Probablemente dio la PSU más de una vez para alcanzar el sueño de estudiar Medicina en “La Chile”, o haya pasado por más de una carrera en su vida. Es el Re-Mechón. Usted se preguntará, ¿quién es este personaje de nombre peculiar? La respuesta es simple y compleja a la vez: Es el mechón que se echó algún ramo (Morfo, FCM I, o ambos). Lo verás desde tus primeros días en la Facultad: será aquel que estará gritando en la bienvenida en los días de matrícula, el que te dará un tour por la Facultad y te de consejos para afrontar tus ramos. Te extrañará verlo mechonear y que luego esté sentado contigo en clases de morfo, y es ahí donde te preguntarás ¿Qué hace el wn de 2º aquí?, y si le preguntas ¿qué se siente pasar a segundo? Se podrá rojo y dirá: bacán. Claro, él no ha tenido la experiencia, pero piensa que debe ser la raja, y para no sentirse tan indigno se autodefinirá como de “primero y medio”. Se levanta tarde si se echó morfo, y no tendrá Bases ni FAHE (a menos que a alguien se le ocurra “hacer historia”) y en su amplio tiempo libre podrá meterse en cuanta actividad, ayudantía, charla, deporte o CFG, se le pase por delante. A menudo le oirás decir: “el año pasado salió esa pregunta”, pues, ya pasó una vez por todo!! , y va por la segunda patita, con miedo a enfrentarse nuevamente a su karma: neuroanatomía. Siempre lo buscarás para pedirle un consejo sabio sobre cómo abordar el ramo, un examen, cómo es el certamen, etc. Él te responderá alegre y amable, y cuando le preguntes ¿qué pueden preguntar en neuroanato? Él humildemente te dirá que no sabe, porque de neuroanato no aprendió nada el año pasado. Quizás esta vez se exima de morfo, pero mechón ¡no lo subestimes! Luchará dos años de su vida para sentir qué es pasar a segundo año de Medicina. Pese a la experiencia traumática de echarse el ramo, disfrutará el año recuperativo plenamente. Y si tú, mechón, a final de año te das cuenta que irremediablemente te has unido a este selecto grupo de estudiantes destacados, no te autosuicides ¡Lo que no te mata, te fortalece! (*escrito por Raúl Parada Meza)

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De los Ramos y sus Libros Por Carlos Chacón U., junto a Isidora Numhauser C. y Diego Paredes A.

Junto con tu lindo bolsito, probablemente ya recibiste la malla curricular de la carrera. En ella, aparecen sólo cuatro ramos anuales, con nombres raros y poco explicativos. Acá te trataremos de dar una visión de lo que implica cada uno de ellos, cómo estudiar, las prioridades que les debes dar y, obvio, los libros que te recomendamos utilizar para cada uno de estos ramos y sus capítulos. Cabe decir desde ya que pocos de los libros que te mencionaremos son indispensables, y que no es difícil conseguirlos en la biblioteca, a excepción del período de certámenes, donde se hacen pocos. Si quieres comprarlos, puedes buscar ofertas en afiches pegados por la facultad (o en Internet) de libros usados o “fotocopias” a color. Si te gustan los libros nuevos, en la oficina de la OPS que está en la biblioteca los venden “a costo”, pero disponen de pocas copias, las que se acaban rápido. Las librerías afuera de Morfo son mas caras, pero mas variadas. ¡Sé pedigüeño con tu padrino y pídele de todo! Sentadas las bases, comencemos a hablar de los ramos y sus libros.

Fundamentos Antropológicos, Humanísticos y Éticos de la Medicina (FAHE). El ramo mas humanista de la carrera, en el primer semestre verás bioética, mientras que en el segundo te dedicarás a aprender sobre la historia de la medicina universal y chilena. Con clases una vez a la semana, los lunes en la mañana, es un ramo ligero y que no debería complicarte mucho la vida si leíste el texto indicado para cada clase, lo importante es no acumularlos para el certamen; sin embargo, tu rendimiento depende de tu profesor y de tu capacidad de expresión (conocida como chamullo). A algunos profes les basta con que vayas, otros te sorprenden con preguntas en medio de la clase que ustedes mismos están haciendo, con presentación y todo. Si escribes bien, incluso el leer un resumen de una generación anterior puede hacerte pasar con un 7 el primer semestre y un 6.7 en el segundo. ¡Un crack ese tipo! ¿Quién será? Los textos pídeselos a tu padrino o búscalos en Internet una vez que te den el programa del curso.

Bases Conceptuales y Prácticas de la Medicina (BCPM) (“Bases” para los amigos). Este será el ramo más “médico” de primero. Bases consta de conocer el ciclo vital del individuo, primeros auxilios y técnicas de enfermería, acompañado de visitas al hospital y a consultorios. Para este ramo se te asignará una sede, la que puedes intercambiar con un compañero si te queda muy a trasmano, en la cual tendrás tus clases una vez a la semana. Cada sede tiene sus profesores y clases distintas (detalles en “Dime tu sede y te diré quién eres”), pero las pruebas son comunes, así que traten de estudiar de las diapos y apuntes de las sedes mas completas y generales, como Toxi y Oriente, pero sin volverse locos, pues éste es un ramo para entretenerse y aprender haciendo (pinchando mal a la gente, dejándoles el brazo morado tomándoles la presión, desmayándose por la sangre, descifrando qué significa 75x’ o limpiando veladores … mechón pos!). Gracias a Esculapio, acá no se necesitan libros.

Fundamentos Científicos de la Medicina (FCM) El ramo científico de este año, tendrá un primer semestre con Matemáticas, Física y Química (Inorgánica y Orgánica), para dejar a Bioquímica y Biología Celular y Molecular para el segundo.

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Es un ramo con hartos capítulos, difícil si no sabes de mates o física, pero pasable y eximible si te esfuerzas lo suficiente. Si hay un consejo general para este ramo es: “¡Levántate y anda a clases!”, pues en ellas está la mano para aprender bien, sobre todo si vas a las de los profes que mejor las enfocan (¡pregúntale a tu padrino con quién ir!). Las clases, todo el año consisten en una cátedra el día lunes en la mañana, clases grupales los martes temprano, y dos seminarios a la semana en el primer semestre y sólo uno en el segundo. Sobre las clases del lunes, es recomendable ir en el primer semestre, pues es una clase de introducción a la materia que se tratará en las clases grupales, en los seminarios y controles. Si te cuesta un poco la materia, acá te afirmarás y se te hará más fácil. Si no, irás a puro dormir. En el segundo semestre estas clases se tratan de aplicaciones clínicas, así que no es materia de control, pero sí de certamen (± 3 preguntas). A menos que seas súper mateo, no vayas. En las clases del martes los profesores pasan la materia mas profundamente antes de los seminarios. En el primer semestre trata de ir a las clases con algún profe que te recomienden para cada tema, esto hará la diferencia entre saber y “cachar”. En el segundo, estas clases son imperdibles, pues los profes son muy buenos y hacen que sea innecesario estudiar de otro lado. Imprimir las diapos (las suben el día antes) y tomar apuntes sobre ellas sale fácil y bonito, y recuerda que “no hay preguntas tontas, sino que tontos que no preguntan”. Pase lo que pase, aunque tengan que estudiar morfo, se acuestan tempranito pa’ poner atención ¡¡y así se ahorrarán mucho tiempo de estudio pre-certamen!!

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Sobre los seminarios, en el primer semestre uno será de química mientras que el otro será o de física o de matemáticas. En el segundo semestre, serán de la materia que se esté viendo. Antes del seminario, tendrán un control para ver si estudiaron y llevan la guía hecha, porque el quiz sale casi siempre de ahí. En el primer semestre los seminarios son un poco asquerosos, así que lo mejor es hacerlos en grupo. El segundo semestre tratan mas de investigación, papers, experimentos, cosas así; pero SIEMPRE DEBES HACERLOS, por sencillos que sean. En vez de seminario, a veces tendrán un trabajo práctico donde también habrá quiz y un informe con nota que se hace en pareja, así que no olviden leer el TP el día antes para no llegar perdidos, ni llevar su delantal para no quedar afuera. Entre controles e informes, el primer semestre será más duro. Tendrán controles y seminarios toda la semana: martes y jueves en FCM, lunes, miércoles y viernes en Morfo; pero estos controles al final valen el 30% de la nota, así que aprovéchalos!. En el segundo semestre, al tener seminario una vez a la semana, las cosas son más relajadas pero no más fáciles, ¡no bajes la guardia o te irá como el traste! Si tienes muchas dudas en algo, el consultar un libro te ayudará; pero trata de no profundizar mucho pues Morfo es tu prioridad. Para Mates basta con hacer el cuaderno de ejercicios; pa’ Física apréndete las fórmulas o, a lo más, consulta en Giancoli o Tippens (Serway da escalofríos) y consíguete un “ingeniero” que te enseñe y aclare las dudas en estas dos cosas! Para Inorgánica, pon atención a las clases y lee bien las diapos, o usa el Chang bajo tu propia responsabilidad. Para Orgánica, el Bailey la lleva. Para Bioquímica sirve Lehninger, para Biología, Alberts. ¡Siempre para consultar!

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Morfología Aplicada a la Clínica (MAC) (Sí, el temible MORFO!) Éste es el ramo mas pelúo de primero, te volverá ateo si eres creyente, y creyente si eres ateo; es el ramo que te desatará úlceras, alopecia, acné, convulsiones y adicción al café D=! Consta de Histología, Embriología, Anatomía y Neuroanatomía; con 3 clases a la semana, con su respectivo control y seminario o práctico después de la clase. Yes, it’s tough. Para cada clase DEBES ir estudiado o darás jugo en ellas, en el control y en el seminario. Ojo, porque los controles valen el 14% de la nota final. Los certámenes, dos por semestre, tratan de una prueba teórica en la mañana y una práctica después de almuerzo (que al final valen el 50% y el 36% respectivamente). En Morfo “no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”. Tienes que ir al día, ya que si te atrasas, será MUY difícil recuperar el tiempo perdido. Sé lo mas organizado posible con el estudio y descubrirás que esto no es tan terrible ni difícil, sino demandante. Para Histo y Embrio hace muy bien leer algún libro y hacer un resumen, pero son vitales los criterios de la clase, que luego quedarán en las transcripciones (así que estudiar de una transcri del año anterior aporta). Estruja los seminarios y fíjate bien en los prácticos, ojala dibujando en el cuadernillo. Para y durante el certamen repasa estos dos, sobre todo el práctico, me lo agradecerás. En Anato, si no estudiaste antes, la clase no te servirá de mucho, pues ésta tratará mas de marcar criterios que “pasar materia”. Estudia bien para las clases (libro + Netter y ojala transcripción), cosa que para los certámenes no te sea tan difícil terminar de estudiar de tus apuntes y/o las transcris. En los prácticos pregunta todo lo que no entiendas, toca y mira lo que mas puedas (¡los preparados!) e intenta identificar por ti mismo las cosas, así se aprende harto. Para Neuro debes estudiar indispensablemente antes de la clase, si no, ésta será en zulú para ti. Pon atención, porque el quiz será parecido a lo que se habló en ella (lo mismo para H/E). En los seminarios pregunta con confianza, avidez, y pon harto ojo. La idea acá es que llenes tu cuadernillo hasta saturarlo, que lo pintes, rayes y vuelvas a rayar, integrando lo más posible; así terminarás aprendiendo aunque sea por cansancio. El hacer esto te garantiza un excelente material para el certamen (teórico y práctico) y un potencial examen. Sobre los libros, es importante que uses el que mas te acomode. Te recomendamos: Para Histología, el Geneser es un excelente libro, detallado, completo y con buenas imágenes, pero a veces se arranca a detalles de fisio, hay que saber distinguir. También está el Gartner, que es mas conciso, pero un poco menos completo y no siempre coincide con los criterios de la clase, y el Junqueira que es de donde se sacan gran parte de las clases, pero tampoco es tan completo. En Embrio, el Montenegro es imprescindible, es barato (se vende donde Don Amable), lo hicieron los profes de la U, no se vuela en detalles innecesarios y las clases son casi iguales a él. Eso si, carece de algunas cositas que complementarás con Langman o Carlson, que son buenos en texto e imágenes, pero hay que evitar irse por las ramas. Moore tiene dibujos excelentes, pero no tan buen texto.

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En Anatomía, tu Dios será el atlas de Netter, creo que debes tener este libro. Mirando sus excelentes dibujos estudiarás mejor de los textos, tales como el Latarjet, que es muy completo y según yo, es muy cercano a cómo los profesores enseñan, pero es también muy extenso y un tanto cansador; el Rouviére que es excesivamente completísimo; Moore que peca de impreciso y general, pero es bien esquemático y quizás te ofrezca un buen equilibrio, y Gray que también es un tanto general, pero sus esquemas y explicaciones son los mejores de la vida. Como atlas complementarios, tienes al Yokochi ó al McMinn, con excelentes fotografías de preparados reales. Finalmente, para Neuro el libro recomendado es Haines, pues su organización es como la del curso, es completo, con buenos esquemas y es el favorito de muchos profes, pero a veces se arranca con datos mas de Neurociencias. También tienes a Martin, que es muy bueno, pero organizado de una manera distinta, lo que hace difícil estudiar de él para un tema en específico. Por último existe el Snell para salvar algo si es que no cachas nada, pero es muy incompleto. Finalmente, recuerda este “proverbio” para organizarte: “Bases es Bases. FAHE es lo que te impide estudiar FCM; FCM es lo que te impide estudiar Morfo, y Morfo es lo que potencialmente te impide pasar de año.”

El Arte de las Transcripciones Oh, jóvenes mechones medicinos, el arte que comienzan a practicar desde éste, su primer año, incluye diversas disciplinas. Ahora hablaremos de una vital, que los acompañará férreamente en este primer año de lucha por ser “Dostor”: el arte de hacer transcripciones. Para contextualizarlos, durante las clases el profesor no se tomará la molestia de anotar nada en la pizarra y todo lo que diga saldrá a la velocidad de la luz. Por lo tanto, vuestros apresurados apuntes serán insuficientes y dirán “¡Oh!, pobre de mi, no alcancé a anotar ese dato súper útil”. Pues bien, eso se soluciona haciendo las transcripciones, las cuales consisten en pasar lo que dijo el profesor hacia texto, ayudados por una grabación de la clase. Ahora, ¿Donde está el arte? En hacer que la transcripción realmente sirva, pues existen algunas que sólo son palabras textuales de lo que dice el profesor, pero sin mucha conexión o coherencia, haciendo de su lectura algo

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Por Carlos Chacón Urrejola

tedioso e incluso inservible, sobre todo, por la falta de conectores. Por eso, es importante que la transcripción mas bien sea una adaptación de lo que el profesor dijo, usando sus palabras y criterios, pero escritos de manera comprensible, dándole un formato que permita leerla y entenderla fácilmente. Algunos incluso hablaron con el profesor de la clase y lograron completar la “transcri” con información de primera mano, generando un excelente material para estudiar. Desde ya los invito a organizarse como curso, con gente que pueda aportar la grabación y otros que puedan transcribir. En nuestra generación, utilizando Aula Digital y haciendo una lista de las clases y de la gente que se ofrecía a transcribir (uno distinto para cada clase), se logró obtener transcripciones de casi todas las clases del año, muchas de ellas de muy buenas. ¡Su tarea es superarnos en número y calidad, para beneficio de ustedes y de sus futuros ahijados!

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Mi primer práctico de MORFO Por Roberto Cabezas M.

Saliendo del primer teórico, las caras de muerto viviente dominan los pasillos y las uñas de los pobres polluelos están casi todas en sus estómagos. De todas formas el mechón empieza a hacer los típicos comentarios: “Me fue como el o#rt$” “La rompí” “Pa’ la otra lo estudio todo”… hasta que tal como llega una cagada de paloma en la cabeza, le dan un desagradable ultimátum: “Nos vemos en el práctico”. Terror de algunos, salvación de otros. La manada de mechones se divide en dos. Van primero algunos a HistoEmbrio: Imágenes que van y vienen, preparados de embriones que nunca pensaste que preguntarían, algún epitelio apañador que resultó ser músculo. Lo anterior lleva a pensar “¡¡Por que no estudié/dibujé todo!!” o simplemente “¡Qué ch%$a hago acá”. Como consejo mechón, no cometas el error fatal de no revisar los seminarios, y sobre todo, los prácticos. Luego de salir de esa “agradable” función de cine y mientras tus ojos todavía ven un epitelio respiratorio, te llevan por oscuros pasillos como prisioneros de guerra para que no escapes y te retienen en una sala. Luego, te dirigen al campo de Anatomía. Todos formados con su hoja en mano, y de blanco como “ángeles”, algunos mechones sienten que se dirigen directamente al purgatorio y otros que van entrando a ganar como gladiadores. Ya en el pabellón y con apenas tiempo para ubicarse, se escucha una voz de ultratumba que dice “Empiecen”. Primera mesa: ¡Sorpresa! Nunca había visto eso. Segunda mesa: ¡Sorpresa! ¡No se veía igual que en el Netter!. Tercera mesa: ¡Que es esa W€4! (Frase más recurrente). Hasta que un fuerte “Cambio” destruye tu intento de adivinar que era lo que veías. Algunos chamullan como intento desesperado escribiendo cosas como: “Estructura que está bajo de…” o “Tapapecho, sobrecostilla”… otros, como buenos pollos, parten en el 1 cuando deberían haber partido en el 12. Al terminar la última mesa sientes como la libertad se apodera de ti y piensas “¿Terminó? ¡Terminó, Wujuu!” ¿No era tan terrible cierto? ¡¡Saliste con vida!! Ahora solo queda relajarse, pasarla bien, compartir tu triunfo o derrota con tus compañeros junto con una chelita en la Blest y continuar luchando con optimismo y “valorsh” esta larga batalla de Medicina. Así que… ¡Ponle weno mechón!

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Dime tu Sede y te diré Quién Eres Bases será tu asignatura más médica, y por ello podrías llegar a disfrutarla, o no. Dependerá bastante de tus inclinaciones y de la sede que te toque. Los mechones son divididos en las 5 sedes con que contamos y aquí te presentamos experiencias de diversos ex-mechones en ellas. Sede Norte, por Mariana Villalobos V. Aunque te digan mechón que tu sede es la más pajera, que no hacen nada, entre varias otras coas, has caso omiso! ama a la sede! Razones:

El año pasado leí algo como 'she really knows you', y ¡¡¡es verdad!!! SHE REALLY KNOWS YOU! Además, siempre está dispuesta a ayudar y a tranqulizar al estresado mechón. Sede

Tenemos al gurú O.A. ( Dr. Oscar Ahumada), que si bien es cierto no es tan aplicado como para hacer los ppt que tienen las otras sedes, es muy motivado con la Medicina, lo cual se agradece a mitad de año cuando morfo dejó de ser sólo histo, y FCM es más que hacer los cuadernillos de matemáticas. El gurú os iluminará mechón pollo!!! Sin embargo, a veces amenaza con rajar a quien él considera no merece estudiar esta carrera, por lo que aconsejo estar atento a sus preguntas, y más vale responder una tontera que evadir. Las clases son más cortas y precisas, las demás sedes se quejan, ¡pura envidia! Como somos muchos en esta sede (90 aprox.) nos dividen en varios grupos para los distintos servicios del Jota (sólo nosotros sabemos movernos en el jota, no como los pollos de las otras sedes que apenas saben donde está la pileta) así que hay que ser vivo y tratar de optar a los servicios con mayor movimiento. Las enfermeras -que son las encargadas de estas clases - son sequísimas, así que se puede aprender mucho. ¡La fuerza está contigo, joven padawan! Tenemos a la Estercita, la secretaria más seca y bakán de la facultad. Ella está ahí desde el primer día, cuando los infieles se cambian de sede, hasta el final de año en el 4to certamen. 18

Sur,

por

Martina

Saavedra Rendic

Mechón! No te cambies!! La sede sur es la que comprende al Hospital Barros Luco Trudeau, y sí, es la sede con menos recursos, y que atiende a la población más desprotegida, pero a la vez es la sede en la que más podrás aprender cosas prácticas ya que (por lo menos era así el 2008) cuentas con 7 semanas de pasadas de enfermería rotando entre cirugía, urgencias y consultorio; a cargo de enfermeras y personal que se caracteriza por su buena onda y disposición, al igual que la de los pacientes (no es raro escuchar un "píncheme nomas", o un "tómeme la presión de nuevo, no importa" de su parte) Llegar a Sur no es problema, ya que queda justo a la salida del metro El Llano, y serás recibido con la mejor de las disposiciones por la profe Ivonne, que pasará a ser la mami de tu pequeña familia sureña. Lo malo de sur es que al CONTRARIO de norte (por ser puntos cardinales opuestos^^) te pueden dejar en clases hasta las 5 ó 6 sin ningún problema, pero lo cierto es que igual se disfruta, teniendo actividades extras como talleres en el SAMU o visitas de los Bomberos. MANUAL MECHÓN 2010


Sede Occidente, por Mauricio tapia Norambuena Mechón con suerte!!! La mítica sede toxidente se ubica en los acogedores prados de la Quinta Normal (en la estación del metro del mismo nombre) y posee al hospital San Juan de Dios. El mechón tendrá todo lo que necesita en su carpeta verde: programa del curso (con los objetivos por clase, muy útil para hacer los informes) y diapositivas de todas las clases que el ramo abarca durante el año. Sí, leyó bien mechón, en toxi se pasa toda la materia, y con diapos, así que en teoría no deberías tener mayor problema con las preguntas capciosas de los certámenes. Además, tendrás a la coordinadora del ramo: la profe Tere (tía Tere para los que viven en 5to medio), quien se encargará de ponerte a dormir relajar tu mente antes de cada prueba con una sesión de relajación. Saldrás a la hora precisa: ni muy temprano ni muy tarde, sin embargo, durante el módulo de enfermería hay grupos que salían incluso a las 2 PM. Dato extra: serás local para el 18 chico en la legendaria Toxifonda!

biblioteca en donde te recibirá la Dra. Carla Lavallero, una gran docente que se encargará de que disfrutes cada una de sus clases, al final de las cuales suele preguntar: “¿quién va a Norte?” (la profe te lleva). Las clases por lo general son breves, pero algunas veces (sobre todo en el módulo de enfermería) saldrás cera de las 13:00 hrs. Además tendrás la oportunidad de conocer otras sedes ya que Centro realiza módulos en conjunto para algunas actividades El mechón tendrá todo lo que se necesita para aprobar satisfactoriamente el curso: una carpeta roja con los programas y actividades anuales, diapositivas, y lo más importante (que salva a la hora de las evaluaciones) dos libros de apuntes con todo lo que se necesita saber. Centro utiliza estos textos como pauta a la hora de corregir los certámenes. Lo malo de centro es la poca práctica con pacientes, la que se dará principalmente entre tus propios compañeros de sede. So, ¡¡abajo el pudor que se viene la temida glútea!! Dato extra: si eres de los que se queda dormido, o a los que el despertador les falla, Centro es tu salvación, pocas veces se pasa lista.

Sede Centro, por Daniel Hernández Sede Oriente, por Marcela Cuevas S. Esta sede comprende al Complejo de Salud San Borja Arriarán, el cual es un referente nacional en temas de Pediatría, además de atender a muchas personas en varias especialidades. Es bastante fácil llegar a la sede, ya que se encuentra emplazada en Av. Santa Rosa (en Stgo. Centro). Si vas en metro, Parque O’ Higgins es la estación más próxima aunque de todas formas hay que tomar otra locomoción.

Mechón estresado. Este ramo le baja el promedio. Entra a clases a las 8:30, pero empiezan realmente a las 9:00, e incluso más tarde, pero OJO, si llegas a las 9:00 es como si llegaras tarde y Su grupo tendrá una "charla" por parte de la profesora acerca de la "impuntualidad" (aunque ella siempre llegue tarde). Si te quedas dormido su técnica consistirá en una serie de ejercicios para sacarte del sopor, puesto que le gusta la participación del alumnado. De hecho, cuando hace una pregunta le gusta que todos la respondan, sí, todos.

Centro es una sede pequeñita (24 personas) y acogedora, con buena infraestructura y una SEGUNDO DE MEDICINA, U. DE CHILE

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Es la única sede en la que pueden terminar las clases a las 18:00 hrs. Le exigen saberlo todo, aplicarlo todo, pero no sabe mucho teóricamente, y de todas maneras termina estudiando con apuntes de otras sedes. El primer semestre no almorzarás (o si eres ágil puedes hacerlo en el camino, pero preferirás estudiar para la tarde), ya que tendrás que

llegar de alguna forma (aunque el año pasado había un bus) a clases en la U. El segundo semestre estarás TODA la mañana en el hospital haciendo anamnesis y tomando signos vitales (serás un as en esto); sin embargo, al único paciente que pincharás será tu mamá, papá o amigo cercano.

Al final del día, cada mechón le dará a bases diversos grados de importancia. Pero recuerda, si vas motivado y dispuesto a aprender, puede ser un ramo muy relajante y enriquecedor.

Guía Gastronómica del Mechón Por Mauricio Villagra.

Mechón, si tu pecado capital es la gula y sientes la necesidad de experimentar un orgasmo culinario constantemente, ésta es la alternativa de lugares disponibles para gozar*, ten en cuenta el ponerte todas las vacunas antes de comer en la Facultad si no quieres morir de una diarrea sónica. "La guía gastronómica del mechón" está ahora ante ti. Disfruta. (* para paladares finos, lais, PUC, tofles, resultados no garantizados) Eurest: Este prestigioso casino, con amplias áreas verdes e infraestructura de vanguardia, con baños y microondas, se ubica dentro de la facultad, al lado de los estacionamientos, junto al Jota y next to la cancha, las esmeradas cocineras y chefs te deleitarán con manjares de aquellos. Posee una amplia gama de precios, desde almuerzos canjeables por un ticket JUNAEB hasta algo un poco más caro (y rico), bordeando los $2000, al fondo en la parte de la Fast Food. Recomendaciones: Pollo con arroz es regularmente bueno. Si te gusta la chatarra y un buen churrasco con papas fritas y empanaditas de queso, es buena opción. Kiosco Rojo: Lejos lo que te va a quedar más cerca. Al principio es de lo más "guay" comprar tu almuerzo acá, lugar de encuentro habitual para compartir un café y conversar el último chisme o temas recurrentes como lo son las anastomosis, las aponeurosis y las crisis. Pero con el correr del tiempo, la billetera entra en coma y tener un desfibrilador a mano es imperativo. Acá verás y comprenderás a cabalidad conceptos macroeconómicos como el porqué cresta con luca no se compra nada. Si eres vegetarian@, las hamburguesas de soja a $1000 son una buena opción. Vas a tener completos a $600, bebidas en lata $550 (por el mismo precio, en las máquinas del hospital sale una de medio), comida china a $1200 con palitos chinos, sopas instantáneas a $600, tiny little very small pizza a $600 y diversos tipos de sandwiches que varían de precio según el paladar. También encontrarás todo tipo de golosinas, helados, postres, frutas en conserva y fruta natural ($400 c/u x_X). Cafeta: Al más puro estilo de un café de película gringa de los ‘50, con mirador al CES, cuatro o cinco mujeres te harán experimentar la odisea del sabor en tu lengua. Justo sobre tu cabeza si estás jugando ping-pong, tacataca, tocando piano o vegetando en el CES, te encontrarás con un buen lugar para comer. Diría que es bueno y barato, y si saliste de seminario de FCM es lo más cerca que te queda. Te preparan un Barros Luco o un Churrasco Italiano en menos de 5 minutos, siempre y cuando no haya tanta gente comprando. También venden galletas, papas fritas y otras golosinas. Dicen que es el eterno rival del kiosco rouge =0.

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Odonto: Para mí, el mejor lugar para almorzar en todo Indepea. Bueno, bonito y barato; el menú ofrece platos desde $1500, incluye una rica colación que puede ser lasaña, spaghetti con alfredo, asado alemán, lentejas con longa, charquicán, cazuelas de pollo... pero si no andas con mucha hambre (como habrá más de alguna compañera tuya que te dará su comida porque no es capaz de seguir) puedes comprar solo una ensalada y/o un postre y te saldrá $450 al elegir uno o $900 si son los dos po', mechón. Pero no serán la exquisitez de estos platos, la existencia constante del EXTRA (Pollo asado con papas fritas por $1900), del Hipocalórico (± $1850) o del vegetariano (ídem), lo que llame tu atención de este local, sino que lo hará la glamorosa y simpática "CAJERA" que a más de un compañero tuyo habrá de jotear. Jugo siempre gratis, con refill x 1000, hasta que no quieras más, el cielo es el límite, mechón. Está en la facu de Odontología, pero ¡no seas vago mechón y camina un poco! ¿Dónde? Saliendo del Jota, por su entrada principal, cruzando Santos Dumont. San José: Cruza la calle Profesor Zañartu, saliendo por los estacionamientos tras el kiosco rojo. Al principio cuesta entrar y llegar al casino, inmerso en las profundidades de este Hospital; no pongai cara de pollo perdido, ten huevos para entrar, pues será la guardia de palacio quien impedirá tu entrada. Encontrarás gran variedad en comidas, jugo abundante y un olor a grasa que se irá en tu ropa. Altamente recomendable. Carrito Ideal: cuando caminas a los estacionamientos por atrás de Lucas Sierra está este camioncito con productos Ideal, por alguna extraña razón algunos traen la fecha de vencimiento borrada o alterada. Fíjate bien antes de comprar. Comida por los pasillos: No quiere decir que ande tirada en el piso po’ mechón; cuando menos lo esperas, agradables señoritas o apuestos jóvenes te van a ofrecer hamburguesas de soja o avena que te serán de vital ayuda si la noche anterior no estudiaste y pensaste que entre FCM Y MORFO podrías estudiar los músculos de los compartimentos del antebrazo, sus inserciones, su irrigación, su inervación y su acción. (Su color, tamaño, peso, olor, sabor si estudias de Rouvière). Comida “Made in Casa”: Lejos, pero lejos La mejor opción de todas, comerás de la comida de tu nana o de tu mamá o de lo que tú te prepares. A tu gusto, como tú quieres, no tan caro, compatible con tu propia higiene. Inconveniente: Ninguno, excepto si te da paja buscar un microondas para calentar. Lugares para elegir luego de tener una BLEST, un carrete o a Celebrar algo: Los días viernes tendrás la oportunidad de disfrutar la Blest en su máximo esplendor; después de tu primer certamen de Morfo, luego de la gymkhana, puedes hacer lo que quieras, celebrar o ahogar las penas. Ten en cuenta que ambas alternativas tienen un producto en común: Etanol. Así, después de, se viene el bajón, acá te muestro algunos datos que te pueden ser de shúer ayuda: Mc Donald’s: La misma cadena de restoranes que está en el mall de tu ciudad, en los patios de comida santiaguinos y por todas partes around the world! Vengas de donde vengas, este lugar será el único conocido por ti. Aceptan los tickets JUNAEB. En toda la esquina de Independencia y Santos Dumont.

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Askeroso: Lejos los mejores completos. Está por avenida La Paz, camino al cementerio muajaja. Disfrutarás gran variedad de hot dogs, ases, panes de completos con queso, etc. Amena música y mística decoración lo caracterizan, sin mesas, sin sillas, ES UN KIOSKO de comida rápida. Higiene: Si te vacunaste, no deberías tener problemas. Telepizza: ¡Un Telepizza frente a la Facultad!. Sí mechón, las magníficas pizzas de este lugar te serán conocidos también. Ideal para comer cuando tengas muuucho tiempo pues se demoran 2 años en estar listas. Recomendable para celebrar un cumple. La Mazmorra: "Por avenida Independencia, sólo para valientes con guata de perro". Pollos Crazy: Frente a la mazmorra, un poco mejor que ésta, Recomendable después de Cartagua, para matar el hambre. Según algunos, buen lugar para esperar la micro. Comida China: Varios restoranes por Independencia muestran un menú mestizo entre lo criollo y lo oriental. Si te gusta lo exuberante, estos pueden ser una buena opción, las porciones dicen, son bastante buenas.

MANUAL PARA EL MECHÓN PROVINCIANO ADVERTENCIAS, CUIDADOS, CONSEJOS Y VIVENCIAS PARA EL MECHÓN REGIONAL ¡!Porque Santiago no es Chile miércale!! Por Mari Villalobos, aportes de Makarena Contreras, Francisca Franulic, Renee Gomez, Kevin Orchard, Raúl Parada, Mau Tapia, Meli Sepúlveda, Edgardo Vargas y Denise Vega.

Señor mechón de provincia: ¿Cómo lo va a hacer con el Transantiago?, ¿con la delincuencia? ¿Cómo y dónde va a vivir?¡¡¿Que va a comer?!! ¿Quién le va a hacer aseo? ¿¿¿¿Cómo se va a ordenar con las platas???? Sí, Marzo va a llegar, y todos los preparativos que hiciste con tu familia; buscar pensión, departamento, o vivir con tu abuelita se hacen realidad. Llegas a Santiago con tu bolso, muchas ilusiones y la curiosidad que siempre ha estado presente... ¿Cómo es vivir en Santiago? Primero hay que aclarar que el Transantiago funciona, no es el caos que muestran las noticias, la delincuencia no es tan terrible, y no te cogotean si eres precavido. Querido mechón provinciano, tú usas palabras que otros no (verás que en Santiago no juegan “cachiripún” o a la tiña, ni compran pan francés, ni usan gafas). También notarás que tus ojos te pican y que te cuesta un poco más respirar hondo, darás gracias en ese preciso momento que tus pulmones vivieran felices durante tu niñez. Pasada esa etapa de conocer la U y a tus amigos, algunos tan provincianos como tú y otros tan santiaguinos como el cerro San Cristóbal, te darás cuenta que estás formando tu familia universitaria. Porque tu vida en Santiago no es como si fueras de viaje (que pueden durar una semana), es muy distinto. Puede que llores mucho cada vez que te

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llaman por teléfono, o cuando te cuentan lo que está pasando en tu casa. En fin, cuando el camino se pone cuesta arriba; sientes que es demasiado; que necesitas a tu familia; que no sabes que hacer sin ellos, ten calma mechón, llama a tu mamá o papá cuéntale tus problemas, cuéntale a tus amigos y ellos te escucharán llorar, y te consolarán... Y así sigues la vida echando de menos tu casa a cada rato, escapando a tu ciudad cada vez que puedas, y ¡cuando lleguen las vacaciones!… Nunca habrás disfrutado más de la comida de tu casa que en ese momento... Querido Mechón, la ciudad alberga muchos peligros, no porque te vayas a ir por el camino del alcohol y las drogas (lo cual después de Cartagua es altamente probable) sino porque en la práctica, más aún si vives solo, te verás enfrentado a muchos problemas como por ejemplo '¿Qué como hoy?... Atún, igual que toda la semana' o ‘shuta!! se me acabó la plata del mes ahora tengo 2 lukas para 15 dias x_X’ Te darás cuenta de que vivir solo y estudiar es toda una experiencia. Tendrás toda la independencia que anhelabas en tus años de pingüino, sin embargo, con toda la responsabilidad de administrar tu plata, alimento y tiempo; pronto te acordarás de tus padres cuando te decían “…cuando yo me fui de la casa…”, o “tú no sabes lo que es pasar hambre” y tendrás a tus compañeros #burlándose de lo huaso que eres#

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preguntándote como logras estar vivo y hacerte todo solo y estudiar a la vez. Para eso mechón hemos preparado estos tres testimonios de la vida real. Para que te hagas una idea, uno de estos mechones compro un ipod con su ahorro… otra… bueno… con suerte llegó de vuelta a su casa. Mechón provinciano aperrado Época de certámenes, fin de mes. Queda poca plata. Ya, a rellenar con pan. Parece que hay algo en el refrigerador de la "dueña" para ponerle al pancito, le robaré una lámina de queso. Estudio intenso para certamen. No hay clases, no voy a la facultad. No puedo salir porque hay que estudiar. El pan se está poniendo duro, ¿plata? eh... parece que no queda. ¡Aló! ¡No mamá! ¡sí tengo, no te preocupes! ¿ya? ¡Estoy estudiando harto! Quedan dos días para el certamen: stress, colon lleno de cafeína. ¡Toma mentix! ¿Cuánto cuesta? ¡como 14 lukas! buenísimo, café entonces. La pesa dice que bajé 2 kilos. ¡¡¡Estudiooo!!! Ya no queda pan...ah! pero mañana es el certamen, me queda un vale de junaeb! almorzaré!... Es hora de almuerzo: estudio para el práctico? o ¿voy al Eurest? Mechona insensata Estoy en Santiago, al fin, ajaja, depto propio, todo bakán..Mis padres me depositan lo suficiente para sobrevivir el mes completo sin complicaciones los días 15 de cada mes. Día 15: bakán papurri me depositó, tengo hambre, me da lata ir al cajero, so. Kiosko Rojo con Red Compra ($1800), me voy al centro (20 lukas perdidas en un montón de chucherías para el depto), ooh verdad ,al super (mucho confort y mucha comida chatarra, $15000 menos ). Cuentas del día 15: aprox. ¡¡¡40 lukas menos!!! ¡¡¡En un día!!!. Saldo para los próximos 29 días x_X aprox. 60-40 lukas. Día 16-26: presupuesto 4 lukas por día entre comida chatarra, una que otra ida a un café que te da un falso entorno familiar y cosas inútiles varias. Día 27: me quede si plata. Saldo 10 lukas para lo que queda del mes (18 días x_X aprox. 500 pesos por día... noooooooooooooooooooo) Ahí es cuando queda la embarrada en tu vida, tratas de vivir apegado al presupuesto de emergencia 500 pesos diarios, pero ves que no se puede, todo da vueltas, si es que tienes suerte y un par de padres comprensivos, ellos te van a salvar, de lo contrario... locuraaaa... empiezas a parasitar a cuanto pariente tengas, te haces habitué de las casas de tus amigos santiaguinos y te preguntas a cada momento ¡¡¡EN QUE ME GASTE TODA LA PLATA!!! Mechón sensato y ahorrativo Érase una vez un mechón proveniente de las paradisiacas tierras de (La) serena, recién llegado a la capital como muchos de sus pollos compañeros de Medicina 2009. Todo listo para iniciar “la gran

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aventura” de la magna carrera: depto propio cerca de la U, plata suficiente para el mes, paquetes express de víveres más comida casera, y toda la disposición para romperla el 1er año…¡¡¡pero alto!!! Es bastante más que eso. Si eres tú el que debe pagar las cuentas conviene dejar separada la plata antes de ponerte a gastar en el McDonalds, Starbucks otras cosas. También puedes ahorrar un poco usando el puro microondas para la comida o duchándote más rápido (o quedarse en pijama todo el fin de semana si no vas a salir, ¡un clásico!), etc. Usa sabiamente el celular y espera a que tu familia te llame para que no se te vaya la carga de una vez. Además, notifícales tus horarios para que no te llamen en medio del certamen de morfo y te rajen mientras estás en clases. Es posible que tu familia te mande comida preparada (y obviamente otras cosas). Hay empresas de transporte que permiten envíos de un día para otro. Muuuuy útil en época de certámenes cuando tengas menos vida que preparado de morfo estés enfocado sólo en estudiar. Cuando te depositen (cuenta vista es lo más práctico para que te manden plata), es mejor sacar la plata del cajero que comprar directo con la tarjeta, así te ahorras gastar de más cuando compras cosas chicas (kiosko rojo el ejemplo más claro). No mires a huevo las monedas de 10 de los vueltos que sirven demasiado en esos casos. Cuando vayas a volver a tu casa conviene mirar el calendario (y el de clases también) y comprar los pasajes anticipadamente, así los sacas más baratos y te aseguras de volver en las fechas de mayor movimiento.

PROBLEMAS DEL MECHÓN PROVINCIANO

He aquí algunos de los problemas que el mechón provinciano experimentará en la selva de cemento: -En Stgo no tendrás todo a 5 minutos de tu casa. -Tu mayor preocupación será administrar la plata. -¡¡¡No te encierres toda la vida en la pensión/dpto!!!, sal con tus compañeros, quédate a la Blest, socializa y conoce, así puedes compartir experiencias con otros mechones de regiones y destruyes esa sensación de soledad que implica el hecho de no ver a tu familia todas las noches.

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- Si te enfermas siempre puedes ir al SEMDA y atenderte gratis. Queda en la U por avda. La Paz. - El santiaguino común no entenderá tu dialecto nortino/sureño (así como tú no entenderás algunos modismos citadinos) así que explica o pide que te expliquen según sea el caso para evitar las clásicas burlas y discusiones de superioridad capitalinas. En cualquier caso de guerra Santiago-regiones dar aviso a la Mari Villalobos para que envíe los refuerzos provincianos y se arme la 3ra guerra mundial... BONUS TRACK DE LOS PROBLEMAS MECHONES PROVINCIANOS… EL VIAJE A SANTIAGO x_X!!! Mi traumático viaje de llegada a la capital ... 26 de febrero 2009, ya llevo días sin dormir; nunca pensé que tuviera tantas cosas, el bolso gigante que compro mi mamá no dio abasto. A eso de las 11 de la mañana llegamos a la estación de buses , mi papá había reservado pasaje con más de 1 semana de anticipación. A pesar de eso Tur Bus revendió mi pasaje ( en realidad de todos los que subían en Chillán). Luego de 1 hora de pelear en al oficina logré irme en un bus mucho peor que el original , y al lado de un hombre de mediana edad y mirada apática (yo sabía que en ese momento mi mamá lloraba). Nunca un bus se había demorado tanto (alrededor de 6 horas y media, conocí toda la zona central ), luego llegué a Stgo., y el hombre que venía a mi lado buscaba algo en forma nerviosa y me grita diciendo devuélveme mis documentos. La gente se para ,observa, yo me altero y enojo, llega el bus y el hombre sigue gritando, me acerco a un carabinero y le digo que si desea, le muestro mi bolso de mano ,pero quería que ese hombre me dejara tranquila La gente le gritaba (le mostré el bolso y obviamente no tenía sus cosas), llegue al metro y me corrieron unas lágrimas, pero estaba más preocupada de llegar a la casa de mi tío en transporte público (esa fue su primera mala onda; teniendo vehículo , luego vendrían muchas otras que son otras traumáticas historias, como el inteligente que me empujo en el metro etc...)

OH… CÉLEBRES PROVINCIANOS; Palabras y Frases Pan: copihue, francés, batido. Gafas, jugar a la tiña o a la chola, chocho, “hagamos un pernil bailable”, nadie se sube a tota en Santiago, corta cartón, aganachar, bochitas y bochas, apichangarse, salida de cancha, te las calaste, typex, que eres senti, coto, “al boyo", chuño, lápiz mina, chimbombos Usted no lo diga No diga pan batido, diga marraqueta, y si quiere comer completo lo come en pan de hot dog, no en pan de mesa. No diga "el frío" diga refrigerador. No diga cachuriar diga vitrinear. No diga pinzas diga filo. No diga "macha pata" diga hoyito patá. No diga salida de cancha (bullying seguro por experiencia propia), diga buzo. No diga " vamos a tomar choca" diga "vamos a tomar once". No diga comí fiambre, diga comí cecinas. Usted no toma el bus en el rodoviario, lo toma en el terminal de buses. Y dos recomendaciones: no confunda el trolebus con los buses orugas del transantiago, se va a desilusionar. Si alguien le dice "tiré con alguien", tranquilo no es lo que usted piensa... no sea mal pensado. ¡Recomendaciones finales! Mechón provinciano, aldeano, huaso… recuerde que: el metro no hay que hacerlo parar, lo hace solito… No TODO lo paga red compra (hay que tener fondo), si le dan PAE, no olvide renovarla (Octubre aprox.) No vaya a Plaza Italia a las 23:00 cuando hay partido… olvídese de sus cosas. Trate de ir a la feria y no a los supermercados ultra “TOP” de Santiago (recuerde su presupuesto de mechón provinciano).

Mechón, la vida de un estudiante de Medicina muchas veces puede parecerte miserable, o un desafío muy desalentador. Muchas veces sólo es mala suerte o causa de lo pollo que aún eres. A pesar de todo lo malo ,si tuviera que elegir de nuevo, elegiría mil veces la misma carrera y la misma U .

Ordene su vida, no puede vivir así 7 años.

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EL ESCUDO DE NUESTRA UNIVERSIDAD Por Martina Saavedra Rendic

Esto va a modo de “cultura general para el mechón instruido”. Definida por Andrés Bello, en el discurso de instalación, como "Una universidad cuyo Norte sea Chile y las necesidades de su pueblo", La Universidad de Chile fue fundada el 17 de Septiembre de 1842. Sin embargo, la Facultad de Medicina es la más antigua. Comenzó a dictar cátedras nueve años antes de la fundación de la Casa de Bello, en el año 1833. El actual escudo distintivo de la Universidad de Chile fue fijado el 13 de diciembre de 1991 y contempla las siguientes figuras y características:

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La U. de Chile...y no hay más Por Cristhian Carvajal Mery.

Estas son las razones por las cuales estudiar en la Chile es, en esencia, la mejor decisión. 1. Tradición y prestigio: Básicamente, podríamos decir que la profesión médica en este país existe debido a la Universidad de Chile. Si 176 años de formación médica no te dicen nada, muy pocas otras cosas podrían decirlo. Ni la misma Universidad tiene tanto recorrido. Aún así, sus 167 años de tradición y prestigio han acompañado a nuestra Facultad casi desde su inicio. 2. Infraestructura: El edificio de la Facultad es grande y estéticamente bello. Ni siquiera irrumpe con la arquitectura del lugar. Su biblioteca es espaciosa y acogedora. Cabe destacar que en la Universidad existen un total de 8 bibliotecas repartidas por los campus que suman más de 27000 mts2 construidos (N°1 en Chile). Y lo más importante, nuestra escuela cuenta con la mejor y mayor cantidad de campos clínicos. Al final de los días, es ahí donde formarás tus competencias profesionales. Para ello, un hospital clínico de alta complejidad y convenio con los más importantes centros de la región son garantías de formación integral. 3. Pluralismo: En la Universidad hay espacio para las más diversas realidades. Por ello, jamás podrías sentirte ajeno o fuera de lugar. Aquí puedes participar de entidades diseñadas para que cultives tus inquietudes y no sólo estudies, ya sean estas deportivas, políticas, religiosas, artísticas, etc. La vida universitaria es real y auténticamente diversa, tal cual la realidad de la que somos parte a diario. 4. Investigación: Una Universidad no sólo es una máquina manufacturera de profesionales. El concepto 'Universidad' se refiere a universalidad, a algo mucho más holístico, y parte de ello se logra generando nuevo conocimiento. Para esto nuestros académicos investigan produciendo el 31% del total nacional. Algún día tu también podrías contribuir a ser parte de este liderazgo que ubica a nuestra Universidad como la primera en el país. 5. Acreditación: nuestra casa de estudios obtuvo acreditación máxima, es decir, 7 años, por el periodo 2004-2011. Lo mismo ocurrió con nuestra carrera que este 2009 fue acreditada por un nuevo periodo de 7 años. Sólo la UC obtuvo una certificación equivalente. Esto es el reflejo de lo bien que se hacen las cosas en la U, y que no hay otra Universidad o escuela de Medicina que lo haga mejor. 26

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6. Íconos históricos: Sin duda, es difícil no sentirse orgulloso de ser parte de la historia. Andrés Bello fue nuestro primer rector, y uno de los más grandes pensadores latinoamericanos del SXIX; 20 de los 31 presidentes de la nación egresaron de la Universidad de Chile (2 de ellos de nuestra facultad); nuestros Nobel Gabriela Mistral y Pablo Neruda estuvieron vinculados a la Universidad; 151 de 178 premios nacionales fueron académicos, egresados o estudiantes de la U. 7. Rankings: Es la primera universidad chilena en el internacionalmente conocido ranking de Shangai Jiao Tong. A nivel nacional la U figura como la mejor en el ranking de América-Economía y 2da en el de Qué Pasa. Como carrera de Medicina figura en las mismas ubicaciones en estos rankings. Es la Universidad mejor evaluada por los alumnos de 3ro y 4to medio según el Barómetro de La Segunda. 8. Excelencia académica: En la U, y en especial en una carrera como Medicina, compartirás con los mejores de Chile, con quienes fueron los mejores alumnos en sus respectivos colegios, los mejores en la PSU y en quienes irás descubriendo que tienen muchas más cualidades. Tú estarás entre ellos, no es algo para subestimar, siéntete orgulloso de formar parte de este selecto grupo y recuerda, la mayoría de las otras facultades de Medicina no podrían decir lo mismo. 9. Posgrados y postítulos: ¿sueñas algún día ser especialista? La Escuela de Postgrado de la Facultad ofrece más de 60 programas de postítulo entre especialidades primarias y derivadas, lo cual representa el 51% de la oferta nacional. Además, se imparten programas de magíster (Ciencias Biológicas, Biofísica Médica, Psicología infanto-juvenil) y doctorado (Ciencias Biomédicas, Ciencias Médicas, Salud Pública, Nutrición y Farmacología), por si tus intereses van por otro lado. Es decir, existe continuidad de estudios en la Facultad, y sólo dependerá de ti acceder a ello. 10. Docencia de calidad: más de 1200 docentes forman la planta de la Facultad, más del 50% de ellos tienen algún tipo de especialidad, y, por supuesto, investigan. Actualmente más de 320 de ellos están participando de algún proyecto. A nivel Universidad existen 1215 docentes full time, de los cuales el 41% es PhD y el 23% Magíster. Un índice de calidad docente de 99,4% según América-Economía. Por estas, y tantas otras razones que sería largo e innecesario enumerar, como la Chile y su Facultad de Medicina no hay. LA U es una sola, y si lo sabías, o lo empiezas recién a entender, no importa, lo verdaderamente importante es que estás aquí y has tomado el camino correcto, el mejor que pudiste haber elegido.

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Este manual fue hecho con el mayor de los cariños y con el mejor de los esfuerzos, para que tú, mechón, puedas caminar un poco más tranquilo por uno de tus sueños, el estudiar medicina. Quizás se nos fue contarte algo. Quizás fuimos muy detallistas en otras cosas. Pero lo principal que quisimos transmitirte fue que en este año debes estar dispuesto a disfrutar, a vivir, a crear y participar. Que este sueño no sólo se trata de estudiar, de pasar de curso, de saber todo sobre Medicina. Se trata también de crecer como persona, de crecer íntegramente, pues así, siendo una gran persona, también serás un gran Médico.

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O una guía para sobrevivir al Primer año de Medicina ©2009 Martina Saavedra