16 ёже-неделька! Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза – над ней медведь склонился. «С Новым годом, дочка», – хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика. В зоомагазине: – Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. – Зачем? – Та кризис этот… Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот – и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: – Ну, на что жалуетесь? Иванов отвечать отказался: у него болела голова... К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: – Пап, вот смотри – деньги в твоем банке принадлежат другим людям – клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «мерс» и яхту? – Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. – А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает: – И что? – А пальцы-то жирненькие… Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: – Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
www.russianamericans.us Программист: – Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять! Жена: – Но их было десять! Программист: – Нет, давай считать вместе: 0, 1, 2, 3… – Как у тебя дела? – Нормально, у тебя как? – Тоже хорошо, вот дом построил. – А сколько комнат? – Одна. – Ну правильно, меньше и смысла нет.
ей величия и манией преследования. Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни мне остальные». В магазине: – У вас есть конфеты «Коровьи перья»? – Что за чушь?!
– Че унылая такая? – Чуть ребенку утренник не сорвала. –? – Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... – И че? Они ж в каждой аптеке продаются. – Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила! Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: мани-
– А что, «Птичье молочко» лучше, что ли?! Блондинка рассказывает подругам: – Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! Грабитель в «Макдональдсе»: – Кассу, быстро! – На месте, с собой?.. – Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: «Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов». Доктор – пациенту: – Курите? – Не совсем... – Как это? – Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... – А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? – Не совсем... – А вот вчера в Гидрометцентре
Слушайте передачи о ЗДОРОВЬЕ по средам в 10 утра и по воскресеньям в 4 дня www.russianamericans.us, раздел РАДИО
НЕДЕЛЬКА 6 - 12 февраля 2014
банкет был. – И что же их побудило? – Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали... – Какие три слова любит акула? – Человек за бортом! В отделе кадров: – А как долго вы проработали на последнем месте? – Пятнадцать лет. – Это прилично. А почему вы ушли? – Срок кончился. Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. – Кто это? – спpашивает пассажиp капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. – Что случилось с вашим дедом? – Спиртное довело его до могилы. – Белая горячка доконала? – Нет, взорвался самогонный аппарат. Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: – Что случилось? – Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. Жена – мужу: – Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: Мне будет тебя очень не хватать! – Милая, а где в этом блюде мясо? – Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! – Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса. Зачем тебе это? – Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
РАДИО НЕДЕЛЬКА