Page 1

Humoristično-satirički magazin Udruge hrvatskih aforista i humorista

BROJ 23 – listopad 2021.

IIvvooM MiijjooAAnnddrriićć

ISSN 2806-7460

Svaka sličnost sa stvarnim osobama je dobronamjerna i nije slučajna.


IMPRESSUM

RIJEČ UREDNIKA

Glavni urednik:

E-mail:

Internet:

Dražen Jergović - Draž

magazin@uhah.hr

https://uhah.hr

Grafičko oblikovanje, lektura i korektura (uredništvo):

Modernizacija u tijeku... Napokon! - reći će mnogi od vas, posebice oni slabijeg vida. Za

Tomislav Supek, Nađan Dumanić, Damir Markulj, Jandre Drmić

sve naše vjerne čitatelje (i sljedbenike) imamo dobre vijesti.

Naime, nakon gotovo dvije godine objavljivanja i ukupno 22

Karikaturisti: Dragutin Kovačević Dado, Zdenko Puhin Puya, Borislav Hegedušić Hega, Slobodan Butir, Elmedin Došlo Dino, Josip Kovačević Enco, Miro Georgievski, Zlatko Krstevski, Petar Pismestrović, Oleg Perčinić, Ratko Maričić

broja iza nas, odlučili smo se za prelazak na manji i većini vas pristupačniji A4 format. Vjerujemo da će biti jasniji, čitljiviji i

pregledniji, u skladu s vremenom, tehnologijama i zahtjevima.

Poslije mjeseci nećkanja i odgađanja, grafički spretniji i

spremniji kolega Markulj prihvatio se prijeloma i drugačijeg

Aforisti i satiričari:

oblikovanja magazina prema mojim zamislima. Kao svaka prava

Jandre Drmić, Živko Prodanović, Ivo Mijo Andrić, Danko Ivšinović, Drago Bosnić, Zoran Bašić, Abdurahman Halilović, Sakiba Harčević Kolumnisti – humoristi: Matej Delaš, Jadranka Göttlicher, Damir Markulj, Milan Rupčić, Denis Vidović, Đurđa Vukelić Rožić, Nađan Dumanić, Ivan Dermiček, Željko Funda, Ivan Bradvica, Mladen Vuković, Ivan Bašić, Dragutin Kovačević, Zoran Salamunović, Emil Strniša, Luka Botić, Milan Perin, Fabijan

i uglednija publikacija, od 23.-eg broja imamo i redakciju. Neću

više samo ja biti „pod povećalom“ javnog mnijenja, pohvale i

kritike bit će ravnopravno raspodijeljene na čak 24 stranice. 

U novom broju i pomalo izmijenjenom dizajnu očekuju vas i

neke nove kolumne – pridružuju nam se i zagonetači. Nastavlja

se uspješna suradnja s Hrvatskim društvom karikaturista te s

autorima iz susjednih država u smislu promicanja aforistike, humorističnog i satiričnog izričaja na ovim prostorima.

Lovrić, Željko Bajza, Velizar Radonjić (CG), Dražen Jergović

Naša je deviza: Zdravo tijelo zbog zdravog duha!

U ovom broju predstavljamo:

Dražen Jergović

Damir Novak, Ninus Nestorović (Srbija), pok. Toma Bebić

CIAO AMORE Na odmoru prošlog ljeta voljela me Giulietta, ljubavlju sam zanesen bio govorila mi amore mio. Reče da joj ovdje živi strina a ona da je iz Torina, mnogo da joj more znači i da joj dam Mille Baci. Kad nam se spojiše tijela šaptao sam joj oh la bella. Al brzo izgubih snove kada ostadoh bez love. Reče mi kako bi moro zbog novca više lavoro, tad mi je prisjelo more pa procjedih ciao amore. ŽŽeelljjkkoo BBaajjzzaa

* V J E S T I C E * Obavijest čitateljima: Od ovog broja krenuli smo s manjim i prilagođenijim oblikom magazina, pri čemu su slova krupnija i čitljivija pa se ni naši „vremešni“ obožavatelji ne bi trebali više žaliti na veličinu fonta. Novi zbornik aforizama članova UHAH-a „Stožer i maske“ po cijeni od 50 HRK te prethodna dva „Zlatni rez“ i „Biseri uma“ po cijeni od 30 HRK možete naručiti na e-mail: info@uhah.hr Martinjski broj humoristično-satiričkog lista „Potepuh“ potražite u Tisku početkom studenoga. UH!AHA 23

Stranica 2


ISTOSLOVNE PRIČE Mateja Delaša Priča provincijskoga psihologa Pomoći prijatelj u poznavanjem pojedinčeve psihe, podržavanjem promjene ponašanja, predstavlja plemenit poziv. Prilikom posjeta poklonih psiholog u, potom pacijentu, priču pop ut pravoga pričljivog pisca ponavljaj ućeg p. Poštovanje poznatom psiholog u, podrška poznatom pacijent u! Prividno Pravi Pisac, pučki pripovjedač Poziv psihologu Prosperu (prvo poglavlje) Ponedjeljak. Približno pedesetpetogodišnji prolaznik pješačio Provincijom, Prolazom palih partizana po popodnevu prvom polovicom prosinca. Prosijed pojedinac, povisok, poprilično prozirne puti, plava prazna pogleda pokrivena prozorima Pilot, paleći posljednji primjerak predviđen pušenju, prilazio psihoterapeutskom prostoru, premda prenamijenjenom prije pet proljeća potrebama pacijenata. Prostorom pruženom po prizemlju predvidio počeste posjete pacijenata. Pacijent? Pogrešno! Prospero Prenemagović, psiholog po pozivu, psihoterapeut provjere p utem promjene, pješačio Prolazom poslovnome prostoru. Preciznije primjetno, psiholog Prospero pograbio pospremljen plavi predmet, pametni phone, primjećujući poziv primljen, pretpostavljao, pravovremeno. - Prosim? Psiholog Prenemagović - provjeri pristigao poziv. - Pozdravljam, prelijepo popodne, primjećujete? – protupitanjem pozdravi pošiljatelj. - Potražujem posjet psihologu. PilipPrešeren pri phone u, političar. - Provincijski pročelnik populacijske politike? - postavi pitanje psiholog Prospero. - Poštovanje, pročelniče! - Poštovanje, psiholože. Potražujem pregled, prosim porazgovarati preventivno. Precijenjeni psiholog Prospero, provjeravatelj promjenom, profesor po pozivu – primijetio potrošeni pročelnik Pilip, pritom prelistavao plan političkih posjeta. Prilikom poluminutna perioda pričekao Pilip psihologov plan. - Pročelniče, predlažem ponedjeljak! – potvrdi Prospero posjet PilipuPrešerenu. – Prvi poslije prvoga ponedjeljka, prosinac – predloži psiholog Prospero. - Potvrđujem - pridoda pročelnik Pilip, potom pripomene - premda pijem paroksetin. Pretpostavljam potrebu prenijeti psihologu podatak. - Pohvaljujem, pročelniče. Ponesite preostale psihijatrijske papire - pripomene psiholog Prospero pa prekinu prvi poziv. Pripremao Prospero ponašanje predviđeno pacijentima, premda približavanje praznika prvom polovicom prosinca poticalo provincijskoga profesora ponešto popustiti pred papirologijom. Pomišljao posvetiti pokoje prijepodne potomcima, prijateljima, poznanicima… premda posao predstavljao poziv pa pacijenti prepoznavahu pravu požrtvovnost poštujući psihologa Prospera. Prijašnje prijepodne provede primajući posjete pacijenata pa poslijepodne potom, prema planu, ponovo planirao posjete. Pokoji posjetitelj, pokoji profesor, poljoprivrednik, prodavač, pokoja predavačica, pipničarka, pokoji pučkoškolac, potom predškolac… popunjavali poslijepodnevni posao. Poslije posla psiholog Prospero provjeri prekosutrašnji plan posjeta. Prema planu, pročelnik Prešeren prekosutra posjećuje psihologa...

POZIV ZA DOSTAVOM HUMORISTIČNIH KNJIGA OBJAVLJENIH U 2021. GODINI ZA "KNJIGU GODINE" Povjerenstvo UHAH-a poziva sve autore koji su u 2021. godini objavili knjigu aforizama i drugih kraćih humoristično-satiričkih vrsta da svoje knjige u digitalnom formatu pošalju na e-mail Udruge magazin@uhah.hr zaključno s 10. siječnja 2022. Članovi komisije u sastavu: Tomislav Supek, Mladen Vuković i Dražen Jergović odlučit će i do Skupštine UHAH-a krajem veljače odabrati najbolju aforističnu i humorističnu knjigu godine članova Udruge hrvatskih aforista i humorista. Također, ukoliko šaljete knjige u papirnatom obliku poštom, u tom slučaju dostavljate tri primjerka na adrese povjerenstva (prema dogovoru

Stranica 3

telefonom). Unaprijed se zahvaljujemo svima na sudjelovanju u natječaju. Sretno!

UH!AHA 23


MARKULJ-anije

@FORizmi Jandra Drmića Naša slika u Europi? Dobro smo ispali. ◊⌂© Lako je kritizirati vlast. Ali, ajde ti nađi kod nje nešto pozitivno. ◊⌂© Što se čudite da vlakovi voze dugo? Pa stižu iz Austro-ugarske. ◊⌂© Tucite gemište, a ne žene. ◊⌂© Kakvoj budućnosti se može nadati narod koji nikako da stigne u sadašnjost. ◊⌂© Popio sam piiivu. Jednu. Nema druge. ◊⌂© Izborit ćemo se za legalizaciju marihuane. Ako treba, pasti ćemo travu. ◊⌂© Država koja ima ovakav narod ne mora brinuti za svoje opsjenare. ◊⌂© Tako se napio da su ga čistačice našle ujutro na podu ureda. Nije se dao smesti. ◊⌂© Mlad je, piše kritički i dobro. Ne piše mu se dobro.

UH!AHA 23

Damira Markulja

@FORizmi Ive Mije Andrića Rezervna domovina je kao rezervna guma. Dobro dođe kad prva ispuše. ◊⌂© Neki pisci su aktivni kao karikaturisti. Sve češće objavljuju književna djela bez riječi. ◊�© Imamo bogato iskustvo. Iskusili smo sve najgore. ◊�© Pojeo se od muke. Ali… i dalje gladuje. ◊�© Pametniji popušta. Blesaviji dopušta. A luđak, sve to, propušta. ◊�© Dok jer on izvlačio pouke, žena je izvukla sve ostalo. ◊�© Iza drugog svjetskog rata država je pljačkala bogate a iza domovinskog rata opljačkala je siromašne. ◊�© Imamo loše navike. Navikavamo se i na loše stvari. ◊�© Žene su moja slabost. Zato se uz njih slabo osjećam. ◊�© Molimo sve vjernike da vjeruju u bolje sutra.

Stranica 4


Par grama anagrama

Zorana Salamunovića

POSTIRA Postȉra su nastãla kada je pȁs tȉró ôvce. Ȍdoka párî stô ovôc. Ȉako je rȅko stȍp ȊRA, nĩsu ga poslȕšoli. Ondȁ je ȊRA tȍp s bȑda opõlila. Mȁ kad je ÎRA pôst činȉla, dȍšo pastĩr koji je stopĩra. Ȉpak Ȉstra pò njȅmu je bȋlo bȍje mȉsto. Za živȍt i pãšu. Kalgôd trȅfi kamiõn i rȅče: "Ȍpsá TȊR!" A za volōnȍm je ȍps, Rîta. Prȍšo tȋp, rȍsa pãla i trõva râst i pȍ narẽsla. Dȍk je mȕzo ȏvce, sêdĩ je na bančȉć s pȏ rîta. Učȉnī je pȍt sȉra i škȕtu, a surȕtku hȉti bahȉćima. Kad je sȋr bi gotõv, morõ je sȉto prȁ. Iz tȏra je 'stȉra pȏ ovȏc po hi molõ na pãšu. U vȑtal je posõdi stô rîpa. I s pôrta glȅdo nã more. Pa stôri rȉbor, kad ga vȉdi, povĩko: "Ȍ, pastĩr, čȁ ti činĩš ovõd?" Ondȁ je pȏrti sa brȍdon. Koštȏ je u krȏj i s ȑta sȉpo jȅšku. Na brȍdu imȏ je pȃr ȍsti. Nȉkad ne znȍš kad će hubȍtnica dȏć u vãlu. Mȁ pȍsli tȍko i ȍsti prȁ'. Ȁ na škvẽru prȁti ȏs od propȅle. Jȃvlu i tolȉko prõnja. Pȕno je lavurõ i pȍrast u bȕštu osjȅti. Kad bi ćȁpo mȁlo vrȉmena, pročitõ bi romõn i komentĩro: "O strĩpa!" A i spȍrt je prãti. Na RȀI spȍt bi glȅdo i mȕziku slȕšo. U drũštvu je igrȏ šȁh, ali ȕvik bi bȋlo: "Ȍp, stȉra sam te." ili "Sȍri, pȁt." Zaželi je i porȃsti, ali ȉsprid crĩkve bili su pȁstòri, a Bôg je Râ pòstî. Iȁko je pòstî, Bôg se Râ spòtî. Jedĩno je mȍgo rȃsti po kȉši. Kad je sȉr pȏstãri, prȍdo ga da se ne rastȍpi. Kũpac kutêntno je prokomentĩro: "Pȁ to sȉr je prõvi". Ti se i oženȉt, ali je potȉra S. divȏjku. S obrazložẽnjem: "Spȍra ti si." Jer mu je rȅkla SȌA: "Trȉp je ȕzela." Ȉako je pĩ sôrta dȍbro vĩno, ȍpi se, ȍpa, s trȋ vȑsti vĩna. A i prȍst je znȏ bȉt. Ali kako se još ko mȏli bi ȍpi, rȃst je prikȉnu. Dȏk je spȏ, i rȁt je snȋ. A ȕjutro mõro je pȉt rȁsȏ' da se rastrĩzni. Tȉp Rȁos nȏšo mu drȕgu divõjku. I to, ȁsti stȍ, Rȉpa Kȅlly. Naprãvi je fȅštu dõstojnu ne jednẽga, nȅgo stȏ pȋra. Za obȋd je stȃri pȏ sȉra. I sȉt ȍpra sûde. Ȉako je mȍgo sȗde oprȁt i s nȍvon divõjkom. A posli ih je, ȍps, tȃri sȏm. Nȁvečer nȉkog ni bȋlo sȏmo je ostâ pîr. Pȍ je zaigrȏ na kȏrte i dȍbi stȏ pȃri. Tad od gȕšta je rȅko "Ȍpá trȉs!" Kad je ȉšo dȍma, naletȋ tȋ sa pȏr špĩli sinjȏnih karȏt, a on u momȅntu pȏstãri. Nȁ kraju je i pȏ stâr. I to je pô sa trȉ mȇtra visinẽ. Ȕmro je. Na grȅbu mu napisãli: "Ȍsta R.I.P." I zatõ nemõj srȁti pȍ 'vȅmu jer je bȍje da san ovo jõ nego ti pȍsra. P.s. Orȁti pò 'vȅmu mȍžeš i nastãvit.

U spomen na... Tomu Bebića (¤1935.-†1990.) -

Čovjek gotovo da nije u stanju ništa stvoriti. Čak i da bi se odjenuo, mora oderati ovcu. Razlika između vola i čovjeka jedino je u tome što vol travu jede, a čovjek je puši. “Crne li sutrašnjice, nema više ljudi!”, jadao se ljudožder. Svijet = malo flora + malo fauna + mnogo klauna. Da ljubav nije matematika, dokazuje nam i to što u ljubavi 1+1 nije dva nego tri. U ludnici pametni ljudi upravljaju luđacima. U životu je često obratno. Što vrijedi da neznalica ima sve konce u rukama kad ih odmah zamrsi. Najteže od svega je misliti, jer to je i opasno. Sve je više poznavanja stranih jezika i nerazumijevanja među ljudima. Najjasniji prozori u svijet bili su oni s rešetkama. Nada je buduće svršeno izgubljeno vrijeme. Da mi je pronaći gumicu za brisanje savjesti. Obogatio bih se. Neki ljudi su kao slovo “r”. Nisu ni samoglasnik ni suglasnik, a kad im zatreba, mogu biti oboje. Velika djela obično čine financijski mali ljudi. Aforizam je roman što ga je napisao lijenčina. Kad govorite o pravdi, ne uzdižite prijeteći prst. Govorite li istinu, brzo će vas svrstati u humoriste. Zemlja pod noktima jedina je stvarna materijalna vrijednost koju imate. Najveća čovjekova sreća je što mu je dopušteno da mora umrijeti.

Stranica 5

UH!AHA 23


HRVATSKI KARIK-A(van)TURISTI Damir Novak

rođen je 1960. godine u Malom Mihaljevcu. Stalni je suradnik (više od 25 godina) tjednika Međimurje, gdje je objavljivao svoje karikature, stripove i portrete poznatih lokalnih osoba. Objavljivao je u gotovo svim tiskanim novinama u HR. Karikaturom se bavi već 36 godina. Suradnik je u Vatrogasnom vjesniku za kojeg uz karikaturu radi i bojanke za djecu, stripove vatrogasnih tematika za djecu, ilustracije stručnih izdanja knjiga, rasporeda sati za školu. Član je Društva hrvatskih karikaturista od samog početka. Dobitnik je 80 nagrada za karikaturu, od toga 23 u Hrvatskoj, a ostale u: Koreji, Kini, Siriji, Italiji, Austriji, Kanadi, Makedoniji, Iranu, Iraku, Rumunjskoj, Turskoj, Češkoj, Slovačkoj, Kosovu, Crnoj Gori, Srbiji, Ukrajini, Grčkoj, Cipru. Od 2020. je u mirovini te organizira izložbe u Hrvatskoj i šire.

(karikature ustupio autor)

UH!AHA 23

Stranica 6


PECKALICE

Jadranke Göttlicher

DVIJE MAČKE NA LJETOVANJU „Moja familija muška…“-ta se rečenica često mogla čuti u mojoj mladosti. I danas se provlači bez slikovitog rečeničnog sažimanja. A njome žene, ne bez samohvale i samosažaljenja, ali i traženja posebnog razumijevanja i hvale, govore o tonama znojnih majica i smrdljivih čarapa koje svakodnevno peru. O razbacanim cipelama, šalovima i jaknama. O desecima žica spletenih u nerazmrsivo klupko utaknutih u produžni kabel, što je jednostavno uvijek puno prašine i mucica. O vječno mokroj kupaonici i ručnicima koji se nikada ne koriste dva puta. O frižideru koji jednostavno ne stigneš napuniti i čašama na svakom praznom prostoru, kao da je stalno coctail party. Elem, moja se muška familija morala s mora vratiti u Zagreb zbog obaveza. Poveli su i psa. Ostale smo mačka i ja. Odmah smo sve „polizale“, obilježile svoj teritorij mirišljivim jastucima i ručnicima, prostirkama i vezicama lavande i smilja. Nema plastičnih stolnjaka, nego bambusovi podmetači i svjećice. Macu, koju je moj muž razmazio do granice moje ljubomore nije trebalo nutkati da jede i ide spavati. Ona ionako samo to i radi. Znala je da od mene neće dobiti ono „Što će mi mačka ako je neću razmaziti?“ Imale smo doslovce samo jedan dan raja. Nešto se desilo sa šlaufom za polijevanje, puknuo neki nastavak. Isteklo vode dovoljno za žednu pustinju Mohave. Želim što prije zaboraviti kako sam prodavaču opisivala što mi treba i pokazivala rukama. Onda brzo pozovi muškog susjeda. Bio je začas gotov. „Puno hvala i oprosti, može pivica?“ Onda se klima nije dala ugasiti pa smo se usred paklenskog ljeta nas dvije mačke stale smrzavati. Nazovem doma preko volje. „Samo proroštaj baterije.“ Nije trebala ni muška snaga, ni pamet. Sad ću znati za drugi put. Ali drugi put je bilo nešto gore – dvije klime procurile, jedna škropoče. Zovem servisera – doći će, ne zna kada, gužva mu je. Čekam ga danima, rano se budim da mi ne pobjegne. Odnekud su se stvorili razni mačori, otimali mojoj maci hranu, ulazili u kuću i smradno je obilježavali. Prije su se, očito, bojali psa. Zavijala ljubavna pjesma danju i noću. Čini se da mediteranski mačci ne znaju što je veljača. Usred jednog pametnog ljubića Sydneya Pollacka crkne televizor. Cijeli sam dan palila i gasila sad televizor, sad kutijicu koju zovu receiver. Uglavnom, dvije sprave pravim redom i obrnutim, lupala i šakom, isključivala iz struje teško otkriveni pravi kabel. Zovem doma. Uh! „Kupit ćemo novi.“ Pozovem neki broj da odnesu moj vjerni debeli i teški televizor, dam im usput i printer jer se od sezone do sezone osuši boja i nema ga smisla tu imati. I jedan radio jer hvata samo 2 lokalne stanice – jednu morsku i jednu gorsku. Ogromni muškarci odnesoše iz moje kuće sve što liči na zabavu i ispunjeno vrijeme. Probam gledati TV na laptopu – spori internet. Film gledaš sa stotinjak zamrzavanja slike nekih tri-četiri sata. Izmučila se na smrt. Zove me sestrična prvo na viber, onda onako redovno jer je viber call imao jeku. Razgovaramo s bipbip u pozadini. Ali, evo njega i nakon razgovora. „Bipa“ sam od sebe i moj i njen mobitel. Sestrična, koja za sebe kaže da je SF (stara frajla) ne zna što napraviti, a muških nigdje u blizini. Zovem svoje u daljini. To je već bilo treći put u jednom danu. Ne znam idem li im na živce ili su ponosni što su potrebni. Čujem ono što znam, da prekinuti može samo onaj koji je nazvao. Moja je SF sestrična nešto postiskala, što će razumjeti svaka žena. Postiskala ona onako nasumično opet i spasila nas. Molila sam Boga da mi muški više ne usfale. Sjednem za „komp“ pisati, a ono word nestao, signalizira da aplikacija ne valja. Potužim se e-mailom prijatelju sa ZOOM radionice i on mi pošalje link na neki crack. Očito o meni kao korisnici IT tehnologije ima bolje mišljenje nego što zaslužujem. Moje znanje se tu uglavnom svodi na jezik i semantiku. Prednost ZOOMa jest da te poružni, ali ispadaš nekako pametniji. E sad već željno čekam svoju mušku familiju. Došao prvo najstariji s novim vitkim televizorom. Divota! Ali uključivanje na „ide te, ne ide“. Neki superpametni android, koji nije stvoren za idilično otočno okruženje. Dolazi muško pojačanje - susjed od „šlauha“. I tako 2 popodneva. Zove se isporučitelj usluge i kupuje se novi HDMI kabel. Uzalud. Opet se te muške pametnjakoviće zove pet-šest puta. Doći će i naplatiti. Poslije se predomisle i kažu da će poštom poslati novi receiver. IT industrija muška. Danas mi dolazi sin s unukom i psom. Možda ništa od televizije i office aplikacije, ali barem mačori neće danonoćno zavijati pod prozorima. A onda se sjetim da je pas zapravo pesekica. Mi žene same sebe prevarimo da nam trebaju muški. Stranica 7

UH!AHA 23


@FORizmi

@FORizmi

Zorana Bašića

Danka Ivšinovića

Ne nose svi heroji plašteve. Neki ni masku ne nose. ◊⌂©

Volim sve ljude koje ne poznajem.

Sloboda jednog naroda danas se mjeri epidemiološkom mjerom.

◊⌂©

Ako vidite da će netko uspjeti, ljudski mu je odmoći.

◊⌂©

◊⌂©

Oko mene sve sami medicinari. Svi se trude uzeti mi bris nosa.

Nekada se kralo sistematski. Danas se krade sustavno!

◊⌂©

Otkako su mu savjetovali da jede manje a češće, jede non-stop.

Od mene se uvijek očekuje da budem na nivou retardera.

◊⌂©

◊⌂©

◊⌂©

Kada vidim tko se sve krsti, prekrižim se.

Nekad je do slobode trebalo preko vode. Danas preko igle.

Ustaneš li Bane, morat ćeš sjašiti!

◊⌂©

◊⌂©

U jednom periodu života živio sam periodično.

I Sveta Stolica je fotelja.

◊⌂©

◊⌂©

◊⌂©

Zlo vrijeme. Zlopamtila su došli na svoje.

Može li se živjeti od umjetnosti? - Može, ali to je prava umjetnost.

◊⌂©

Uzmi svoj križ. Što se mora nije teško.

◊⌂©

◊⌂© Neke ljude vrag svuda nosa; a oni uvjereni da ih Bog vodi. ◊⌂©

Dobio je i treći mandat. Ljudi ga cijene jer uvijek govori ono što smisli.

Dajmo malo oduška i optimizmu. Da skroz ne izdušimo.

1. XI. na grobljima će biti i mrtvo i živo!

◊⌂©

Miro Georgievski: Muškarci i žene

Danko Ivšinović:

Velizar Radonjić (CG):

Zoran Bašić:

SIZIF Tko god nema nekoga tko će ga pogurati, taj mora kao Sizif kroz život gurati.

BOG Ne gledaj u nebo Bog ne živi gore Bog je u čovjeku Pokraj tebe, dolje.

POGRBLJENI Sve sam više pogrbljen. I još smotaniji bit ću lik ako mi grbave upitnike nad glavom ne zamjeni neki potentni uskličnik.

UH!AHA 23

Stranica 8


humoREZ

Damira Markulja

������������������������������� ���������� �������������������������������� ���������� ��������������������� ��������������� ������� ��������� ������� ���������������������������� � ������� ���������������������� ����������� ��������������������������������������������������������������������������� ����� ����� ���� ��� ��� ������������� �� ������������������������������������ �������� ��������������� ����� ����� ������������� ��� ��� ��� �������������������� �� ���������� ��������� ��������������������� ������������������������� ����������������� �������� ����������������������������������� ���������� ���������� ��������� � � � ���� �������� ������������� ������������� ������������������ �� � ����������� �������� �������������������������� �� � ���� �� ����������� ���������������� ��������������������� �� �������� � ���������� ����������������� �� ���������������������������������������������������������������� ������������������������� � �������������������������������������������������������� ������ ��������� ������������������� ����� ������ ������������� ��� ������� �������������������� ���������� ���������������������������� ����������������� ������������������ ����� ��������������������������� �������������������� � ��� ����� �� ��������� �� ����� ������ ������������������� ������������������������ �� ������� ������������������� �������� �������������������� ��������������������� ������� ������������ ���� ��������� ��������� ��� � � ���� �� ������������ � ������������� ��������������� ��������������������� �������� ������������������ ��������������� � ������������������ �������������� ����������������������������������������� ��������� ������������ ��������������������������� ���������������������������������� ��

� ������������������ � ��������������������������������������������� ����� ����� ������������ � � �������������������������������� �������������������������������������������� ������������������ � ����� � ������� ����������������������������������������������� ������� �������������� ���������������� ��� ������� ���������������������� �������������������� �� ����� � �������������������� �

��������� ��� �

Stranica 9

UH!AHA 23


Tako je govorio... EmilA StrnišE 1. Ako nam uskoro ne odobre ulazak u Schengen, morat ćemo se iskrcati u Normandiji. 2. Ministar od proračuna uspio je u svom naumu. Nekome je plaća velika kao kredit, a nekome jedva dostatna za ratu. 3. Nema kulta kulture dok postoji kultura kulta. 4. Netko zbog radnog mjesta izgubi zdravlje, a netko nevinost. 5. Stranke se primaju u uredovno vrijeme. Koverte i prekovremeno.

DJETINJARIJE

Željka Funde

„Ja imam puno životinja, guske, patke, kokoši, krave, konje i purane i sve ih držim u jednoj knjizi.“ „Stolac i stolica su brat i sestra.“ „Čudno. Na zebri toliko pruga, a nijedan vlak.“ n e um o r n i h U MO R

Denisa V idov iĆa

Oleg Perčinić: Jesen

Udaj se za mene! -Joj, moram prvo pitat muža. -Naravno. Sve u dogovoru s obitelji. SAMOUBOJICA KOD PSIHIJATRA SAMOUBOJICE... -Doktore, nekad mi stvarno dođe da živim. -Ne smijete se prepustiti takvim mislima. -Dečki mi uopće ne prilaze. -Ali ti si muško! -Još me i na to zlo podsjeti. -Vi posjedujete oružje za masovno uništenje! -Otkud vam to? -Mi smo vam ga prodali! -Sanjaj nešto slatko i lijepo. -Punjene paprike? -Mislila sam nešto drugo... -I pire krumpir. UH!AHA 23

Stranica 10


ŠTO MISLE, ŠTO KAŽU...

FOTORIZMI Đurđe Vukelić-Rožić

Bezubi : „Nije zlato, sve što sija...“ & Odrpanac : „Odijelo ne čini čovjeka!“ & Posljednji : „Važno je sudjelovati...“ & Siromah : „Nije sve u novcu.“ & Nepoduzetan : „Poštenje, prije svega!“ & Lijenčina : „Po jutru, večer se poznaje...“ & Smijenjeni ministar . „Kada gubiš, gubi s osmijehom...“ & Oženjeni : „Tko prvi, meni djevojka!“ & Udata : „Dobro sam se i udala, koliko sam se bojala!“ & Prije : „Koliko prijatelja, toliko si vrijedio.“ & Danas : „Koliko „vrijediš“, toliko prijatelja.“ Milan Rupčić

JEDNOČINKE BEZ ŠMINKE

Denisa Vidovića D I J E T E Drama

LIKOVI: Ona, On, Dijete (ne pojavljuje se u drami) (Soba u potpunosti nalik na onu prije nje koja je u potpunosti nalik na onu poslije nje.) Ona -

- Pa kako onda? Ona (Već pomalo nervozno) - Napravit ćemo jedno. On - Od čega? Od gline? Ona - A Isuse Kriste!! On - Mislim da bi Adam bilo prikladnije.

Bi li ti volio biti otac našeg djeteta?

On - Ali, ja nemam dijete. Ona Pa dobro… On (Prekida je.) - Imaš li ti dijete? Ona - Pa nemam… On (Opet je prekida)

(Odlaze, noseći ograde, sokove i kokice.) KRAJ

Stranica 11

UH!AHA 23


„Corona“

Zdenko Puhin Puya

dijaLEKTi/uRA

„Korupcija vračara“

Đurđe Vukelić Rožić

Ž a k o (2. dio) Za neveruavati! Mila majka, am je to siva afrička papiga! Sedi na najgornjem drugu v čošku i popevle nekteru ariju. A onda tekute trebi! Tak joj i treba, gde si i skim si, tak si! Briga vuši za Verdija! Gda je to čudo nabrojilo vse kaj ima za reči, i otpopevalo si napitnicu, nesem znala jel bi se smejala ili se preselila v prvu bolšu ludnicu. Mi se činilo da je popevala „Žena je varljiva“ z Travijate. Ili ara je valjiva. Moram preveriti z Googlekom. Prejdem v hižu i pošnem gazdu van, velim, nekaj je na kokošnicu otrglo negva jedinstvena i najlepša kokošinečka vrata na svetu. Kaj da bi ga pofuril, beš van i prav osvedočiti se kaj to baba laprda. Tej se nikoga ne boji, ali je sejeno zel kolec spod veš štrânge, ga malo prešpancira, je li. Dojde pred kokošinec a ja spotiha, tak deset metri za njim. On pripoveda sebi v brk kak je baba poludela i da več ni moguče dokanjati žnum, a ja viknem: „Shut up!“ i to fanj glasno tak da stvorenje v kokošinjcu čuje kaj sem imela za reči. Gdo bi znal jel morti zadremalo. Kad, javi se žako z kokošinjca: - Shut up! Ja viknem: - Bem ti trn! a z kokošinjca: - Beti trrrrrr! A Jožek, ni da bi reč rekel. Tici ne baš išel hrvacki ni kajkavski, ni kniževni ni govorni jezik. Bome grdo. Ja viknem: „Odi vrit“ a mali afrikanec ponovi: - Odri it! Stoji gazda pred svojim umetničkim delom zvanim kokošinec, prigne se i veli: - Baba, si smanjila onu pirgastu kokoš? - Fuckoff, fatass! Sad mu je došlo do mozga, gazda se lepo nafruštikal pa je trebalo cajta da mu se mozek ukluči. Skočil je kak klokan, meter i pol nazaj a vile su glumile rep. Jena noga mu je zakvačila metrički lavor z crleno-belim trokutima i odbitim cinom na tri mesta kaj smo negda vu njem dečicu svoju pacali. Preuredili smo ga v grijani bazen na sunčanu energiju za race, a one ze svojim šefom prelepim racakom Sebastijanom stanuju v prizemlju, pod kokošima. A bome su i one galamu digle i razbežale se po dvorišču. Jožek je opal na rit i smacal se, a voda je v čižmama žloktala da je milina. - Pas mater! (Jožek) - Fuck, fuck, fuck! (Žako mu je mam pomogel.) Ja, beš v hižu pristaviti jelo. Ne bumo dobre prešle ni papiga ni ja če bumo podkapale gazdin avutoritet. Za čas, zove me Jožek na dvorišče. Pofurila sem orehe i sklopala digano testo za orehnaču, prelepo je dišalo, pokrila ga v grohači na banjku, dela drevo v peč i beš van. Gda gazda zove i makar nema kaj za reči, treba ga poslušati. Na kajkavskom, hrvatskom, kniževnom, govornom ili engleskom jeziku, držim da bu od šargopirgstoga žakoa nekaj i navčil po tom pitanju. - Gle kaj sem našel v kokošinjcu. - Vučitelicu engleskoga jezika? - Daj se jenput vuozbilji. Am je to papiga. Žako! Z Afrike! - Znaš kaj, štrki dolete z Afrike, i lastice, i škvorci, a ovo? Daj-naj! UH!AHA 23

Stranica 12


Šštrrrrrk! Štrkkk! Štrkkk! (Papiga) Bem ti truli plot! (Jožek) Pem ti rulit ot! Štrkkkk! (Papiga) Jožek je žakoa krstil imenom Đoni London. Navčil ga je da sakoga gosta prvo pozdravi, a onda za čas zriba, gda je vreme da ode domom. - Lepi moj, odi vrit. - Odi doma, fuck off. - Ne dam sir! -

Gda je negdo pri nami i nečemo se žnjim danjgubiti, Jožek plesne z dlanima i Đoni mam reče gostu kaj ga ide. - Bitch go home! Zgledi da je bil z piratima na debelom moru i vsega se navčil i videl. Mogel bi voditi svoj blog ili držati te kak vele, standup comedy show. Morti bi nam zaradil za novi crep na štali. Čera se k nami navrnula Krivušička, bila je v Kanade pri sestri, a čim je čula da imamo ticu, mam je došla proveriti kaj je na stvari. Valda se nadala da se bu z arum pospominala na engleskom jeziku. Gda se dovlekla do ganjka z jenim okom na naše sirnice, Jožek pucne z prstima dva put i Đoni the Žako vikne: - Kička, fuck off! No sir. Kička no sir! Nikak navčiti reči Krivušička. Na internetu sem našla oglas da se išče odbegla papiga imenom Rory, razme tri jezika, engleski, talijanski i mađarski, stara je devedeset i tri leta. Bi mogla Jožeka poslati po šibice. V oglasu je pisalo da je žensko, a obzirom da je Jožeku pun kufer mene, kravic, prasic, kobile, kokoši, racic, guskic, puric i tu i tam nektero muško v perju, ne bi se štela mešati v negvu sreču z pajdašiju na našemu gruntu. Đoni, Campi i Jožek su naše vodstvo. Tak je Rory ostala Đoni. A gda sme šteli Rorija vrnuti domom, videla sem zafalu, nekteri je vrnul Rorija gazdi. Dobre da sem čkomela. Onda to ni Rory. Tri meseca kesneše mi je vnučica Lana prišepnula da je ticu v kokošinec porinul nezin otec, moj srejni sinek, se štel našaliti ze starcima. Bu on mene čul...

@FORizmi

Živka Prodanovića

Govornik našeg doba: u želji da ništa ne kaže naš premijer može govoriti vrlo dugo. ◊⌂© I meni se ukazala Gospa. Iz čiste zafrkancije. ◊⌂© Prvo treba počistiti pred svojim vratima. Vratima sefa. ◊⌂© Kažu da borba za vlast uništava ljude. Ali stvara političare. ◊⌂© Medijska čarolija – samo HTV može jedan atraktivni sportski događaj pretvoriti u beskrajno dosadnu pričaonicu. ◊⌂© Nema mafijaške ruže bez mafijaškog trna. ◊⌂© Neznanje je majka izborne drskosti. ◊⌂© Nitko se nije rodio kao politički gad. ◊⌂© Osnovali su vladu u sjeni. Praznih obećanja. ◊⌂© Ženin bijes je misterija vulkana.

Stranica 13

@FORizmi

Drage Bosnića

Dobro je imati čistu savjest i dva svjedoka. ◊⌂© Za čašću najbrže trče oni koji bježe od neke svoje s r a mo t e . ◊⌂© Osobnu iskaznicu pišu ti roditelji, životopis pišeš sam. ◊⌂© Vjera je da nas utješi, a razum da nas uputi. ◊⌂© Ne vjerujem u Boga, dok mi ne zatreba. ◊⌂© I vjernik i nevjernik sumnjaju da možda nisu u pravu. ◊⌂© Religije nas razdvajaju, novac nas spaja. ◊⌂© Često su sveci kontroverzni, ja mislim da bi oni trebali biti – vezni. ◊⌂© Isus se rodio i umro siromašan, a crkva se na njegovom imenu obogatila. ◊⌂© Gospodo, izađite mi u susret – zaobiđite me.

UH!AHA 23


LICA S NASLOVNICA

Dražena Jergovića

kobaJAGNA POGAČNIK

IGOR (tap)IRKOVIĆ (M)

MIRA MARENdIĆ

ANTUN prePONOŠan

T(u)LJAN (O)

GORAN yugo-MILIĆajac

DUŠKO se (of)UCALO (M)

visi S grANJA MIKLEUŠEVIĆ PAVIĆ

ustriJELjENA MIHOLJEVIĆ

VOJO, nataknem te na ŠILJAK!

JURAJ modriGALINA

DORIS PINgvinČIĆ

primaDONNA VEKIĆ

DAVOR JURi na KOTlIĆ

hemaTOMO ŠOKOTA

KARMELićankA VUKOV COLIĆ

NEVENKA u prazno bleBEČIĆ

ZDRAVKO ŠLJIVAC pod okom

ZVONIMIR (klaustrof)OBAN (B)

JUDI(n)A kći FRANKOVIĆ (T)

KAKO POČINJU SVADJE...

MAREnda da je MILINa

Ivana Bašića

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svađa... UH!AHA 23

Stranica 14


OSMISLICE

PRAĆENJE UŠKOPLJENOG AUTOCENZORA

Ivana Bradvice

Homogenizacija Homogenizacija vjernika ili naroda vodi u diktaturu. Križ Križ je podnositi drugog čovjeka. Kultura Kultura nekulturu uzalud tura jer je to nekulturi tortura. Laganje Laganje neće prestati zbog lijenosti. L oš Tko želi biti loš čovjek negira vjeru da dobro postoji. Samosebić Jaki ego nije samosebić. Sp a s Spas se nalazi samo u duhu nesebične ljubavi. Sp i n Biti divljak nije spin nego in. Z lo Kad je zlu dobro, dobru je zlo. Uskrsnuće Uskrsnuće razočarenja ima čovjek u svoja umna ostvarenja.

Godinama me muče misli grozne u strahu od dosjea one OZNE. Nepoznate bjehu i sve narudžbe premetačina knjiga klete UDBE. Postao sam sve začuđeniji, glup pitajući što li sve to prati SUP. I u mozak nam je gurao svoj nos svaki onaj kojeg masno plaća KOS. Tješim se ipak da vrh svakog ćupa neće poklapati sve službe MUP-a. I u doba demokracije k’o ris sam ljut jer me opet prisluškuje HIS. Ma ja ti ne vjerujem da je moj kiss tako važan da ga tajno snima SIS. U svagdašnjici bio je pravi kums ako nemaš ništa s onim iz službe UNS. Može te ujesti ko ljuti poskok zamka što je namjesti novi USKOK. Ime mijenja, ćud nikada POA Nepoćudne špijun lovi kao boa. Telefonske nam razgovore bajne možda sada sluša pripadnik TAJNE, u glavi nam uz ideje pripravne sjedi malešni doušnik DRŽAVNE, možda zatreba kap abolicije ne stanem li s temom POLICIJE! Mladen Vuković

TRIPTIH

Stranica 15

Borislava Hegedušića Hege

UH!AHA 23


S A T I R A

M A T I R A

Nađana Dumanića BOND, JAMES BOND

KRITIČKO MIŠLJENJE Alternativa predmetu Vjeronauk u OŠ predstavlja predmet naziva – „Kritičko mišljenje“. Obzirom na kritičnost nacije uz nedostatak mišljenja, Vjeronauk bi mogao dobiti ozbiljnu konkurenciju. Amen.

Bila je skoro premijera najnovijega trilera o Bondu znakovita imena – „Za smrt nema vremena“. U Hrvatskoj isto ne fali tajnih agenata, a u nas bi naslov živućeg trilera mogao biti – „Smrt stiže na vrijeme“.

LAJAVI POREZ Porez na pse donese Njemačkoj godišnje oko 450 miljuna eura. U nas bi takvi porez donio još više. Znači mater država trebala bi poticati držanje pasa. Gospon Frane, kako spojiti psa i mater državu u jedno? -Pas ti mater, državni uhljebe! Mene si došao zafrkavat`. VOLONTERI Kako bi dokazali da cjepivo ne pruža zaštitu a da sama korona i ne postoji, antivakseri su odlučili volontirati na odjelima za Covid. Jedini je problem što na ponuđenim listama volontera još nema upisanih, što opet upućuje na neupućenost istih. PATIKE Kupio sam neke lijeve patike, broj veće i na gumenom đonu s donje strane utisnuto velikim slovima – Made in Srbija. I što sad nego gazit` po velikoj Srbiji, a sam sam kriv jer su u njih brojevi uvijek malo veći. Velika Srbija za male papke.

UH!AHA 23

Stranica 16


EPIGRAMaža

DANKA IVŠINOVIĆA

1573. – 2021. Od Matije Gupca pa do danas, seljacima je kao danas!

MI & VI Mi smo zastali, tamo gdje ste vi zasrali!

P A P R E N O (cinični zapisi) Najaktualnija teorija zavjere iz rubrike “Kako ste pametni još vam je i dobro” je da vas država želi kontrolirati popisivanjem stanovništva… Ne, samo žele znati ako imate koji neprijavljenu kravu, a za kontroliranje ima pendrek. Otvoreni su zatvoreni dijelovi kafića, a to znači da će neke obitelji konačno biti ujedinjene. Navodno je Thompsonu u bazenu, na onom krovu, slana voda da mu se ne dogodi da “vuci ti se kriju i piju ti vodu”. Ne mislim da su subliminalne poruke efektne, ali već dva tjedna želim svratiti u Konzum i probati kupiti nekog “morsovca”...

Ivan Dermiček

Dr. POLITIČAR

Dade Kovačevića

Do nedavno su nam se liječnici bavili politikom. Sad se političari bave zdravstvom. PROGNOZA E, da nam je gledat' vijesti na TV-u k'o što smo nekad čitali novine: s kraja prema početku! Pa prvo vremenska prognoza, a na kraju broj zaraženih!

Stranica 17

UH!AHA 23


DUŽNOSNIK ZVAN NJONJO Sve je to počelo kad je Nakon Jace Crni bio glavni Nisu mi rekli kako ni zašto Samo sam odjednom tako prozvan I ne krivim Ivu, ne krivim Jacu Ni krivim Crnog ni Vasu Najgore je što me mladež stranke tako prozvala i etiketa mi ostala Mislio sam da su mi se divili Kadli su mi iza leđa divanili O tome kako mi je ovo kleto ime ostalo Postao sam preko noći Njonjo I možda su mislili da je dobar fol da je pravi baš to štos ali mene je u duši bio bol svaki put kad bi mi netko rekao Njonjo Nisam se više mogao kontrolirati Na jednu sam Kninjanku prosu žuč Pred očima mi se pojavila crvena luč Bolje da sebe pogleda – viknuo sam joj Ne dam da me zovu Njonjo Nikako da se riješim nadimka tog I kad me obožavatelji zovnu pošaljem ih u jedan krasni i lijepi Što ti mene imaš zvati Njonjo, bijedniče bijedni!?

BASNOPISI Fabijana Lovrića

Da ne bude bilo zajebancija Pošalje se promptno i policija Pa ti vidi koga ćeš zvati Njonjo Nije Njonjo od jučer

Sav si u blatu,

prasac će prascu,

Je li tako šefe Plenki?

reci krmači

neka te spasu.

Tako je Njonjo, tako je! Ivan Dermiček

AFORIZAM ZA VAN!

Deni sa Vid ovića

Po seksu alnoj orijan taciji s am dez orijen tiran. S obziro m da s am ja nepresta no u n joj, č isto sum njam da je kn jižnic a kult urna ust anova. Ako žali te za izgubl jenim vr emenom , gubi te vrije me. Nepristo jno se okret ati za v lastit om sup rugom u društvu drugih žena. Ljubav, korona i Srp ski svet ne po znaju granice. Ne bih m ogao z amisli ti svoj život bez se be. UH!AHA 23

Stranica 18


Čuvstva... iz susjedstva Zlatko Krstevski, Prilep, Sjeverna Makedonija

Ninus Nestorović, Novi Sad, Srbija AFORIZMI:

Alal vera našim najvećim patriotama. To što one mogu da steknu sa tri prsta, ostali građani ne mogu sa deset. ¤ Raspao se komunizam u Srbiji, raspala se demokratija, al' je zato diktatura i dalje čvrsta! ¤ Neko je policajac, neko kriminalac, a neko mora da radi oba posla da bi preživeo! ¤ Ne samo da imamo zločince za sva vremena, nego i za sve uzraste! ¤ Za rat je potrebno dvoje. Mi i još jedan. ¤ Za razliku od saobraćaja, obračun kriminalaca na našim ulicama odvija se normalno... ¤ U ratu te o svom trošku država šalje, a crkva ispraća na onaj svet. Tvoje je samo da putuješ... ¤ Svo naše bogatstvo je završilo u inostranstvu. Pare i zlato su izneli političari, a deca su sama otišla!

Stranica 19

UH!AHA 23


Mrzim EPP... Jadranke Göttlicher Mrzim TV reklame. Ali od njih ne možeš pobjeći. Zato ih još više mrzim. Čim krenu, ja stisnem strelicu na daljinskom, a na tom kanalu također reklame. I tako zumbam pa se vratim na film koji sam gledala taman kad je opet on na redu. Svekoliko pučanstvo saznalo je sve o Sanitaru WC, Sanitolu protiv virusa, najboljim jastucima i dekicama na svijetu, nekim ružnim sovicama, dederđentima koji vraćaju crvenu boju haljini, a sami su bijeli, loncima koji sami kuhaju i čudesnim krpama. I ja sam bježeći od njih, gotovo sve na kraju vidjela Ali ono što mi najviše smeta je neravnopravnost spolova u reklamama. Osim što su tvrdokorne mrlje, izblijedjela odjeća, skorene tave ili loše oprane čaše isključivo ili uglavnom ženski problem, postoje i intimni problemi, kojih muškarci imaju dva, a ženskih se ni broj ne zna. I iz dana u dan ih je sve više i sve su nemilosrdniji. Obadva muška problema vezana su uz sponu funkciju:br.1 prostata, br.2 poremećaj spolne funkcije. Prvi se problem reklamira kao da se radi o ženi, a drugi ima uvijek eufemizam u nazivu. Žene za problem i žene za rješenje problema. Muškarac s problemom prostate panično traži toalet, baš kao žene, što svi znaju. I u čemu je problem? Onaj kojemu trebaju pripravci i lijekovi za spolni performans pokazuje se u fazi savršene sreće. Scenarij je uvijek isti, samo se pripravci zovu različito, od vode iz Velike Kladuše do Afričke šljive. A žene? One su prikazane u fazi kad problem vlada. E, one imaju; suhu kožu, flekavu kožu, masnu ili suhu kosu, lomljive nokte, prevelike ili premale grudi. Nervozne su, boli ih glavamaju proljev ili zatvor, „one dane u mjesecu“, trbuh, valunge, napuhnute su. Vidimo ih namrštene, raščupane, zajapurene, uvenule kose, I u najnovije vrijeme prde. Prde u liftu i umiru od srama. A muškarci začepljuju nos. Vrhunac EPP neukusa. Bravo dečki! Tako se reklamira lijek protiv nadutosti. Ženski problem! E, pa stanite! Je li to emancipacija žena? Da ih oslikavaš kao one pune problema, a ti si onaj koji za njih imaš rješenje. Mrzila sam reklame oduvijek, a sad mi se na njih bljuje. Eto novog ženskog ružnog problema.

@FORizmi

Abdurahmana Halilovića

@FORizmi

Sakibe Harčević

Njegov se Alzheimer ničega ne sjeća.

Vaš stegovni postupak je odviše labav da bi držao vodu.

◊⌂©

◊⌂©

Slava nam se uvukla u alkohol... i udarila u glavu.

Sažaljenje je najgora moguća emocija koju jedni

◊⌂©

drugima možemo dati.

Napravila ga je volom – čim mu je nabila rogove.

◊⌂©

◊⌂©

Skeptik nikome ne okreće leđa.

Na slobodi je prao novce – a u zatvoru suđe, tako da ti

◊⌂©

njegovi poslovi nigdje nisu čisti.

Dobro je znati u čemu je kvaka, a još bolje prepoznati

◊�©

prava vrata.

Čim su vidjeli da sam zasukao rukave - pretrpali su me

◊⌂©

poslom.

Umijeće je znati isplesti džemper od mreže kojom su te zarobili.

UH!AHA 23

Stranica 20


Stranica 21

UH!AHA 23


Aktualno!!! Dragutina Dade Kovačevića

(-:Dado

Mario Neta Pol Tron dr Mator fra Panta N. Sir Očić dr Mator prof. Iter mr Gud Bo Lesnik sv. Emirac botiĆarije

UH!AHA 23

luke botiĆa

Stranica 22


MOJE PRIČE

Milana Perina Savjeti umirovljenicima

Svakodnevno slušam kuknjavu umirovljenika: te male im mirovine, te skupo im ovo, te skupo ono i stalno iščekuju povećanje mirovine. I ja sam u mirovini, ali sam shvatio da ne moram iščekivati one dvije-tri kune od povećanja mirovine, ili skupljati plastične boce, već da moram štedjeti. I evo, ne kukam! A da i nadalje ne bih slušao kuknjavu umirovljenika, podijelit ću s njima svoja iskustva, kako ja štedim. Kao prvo, zaključio sam da bojler troši puno struje. Zato se kupam samo tri puta na godinu: pred Uskrs, pred Veliku Gospu i pred Božić. Pokušajte izračunati koliko sam samo uštedio na struju, vodi, sapunu i ručnicima. Da, ručnici, ali i drugu robu ne perem svaki dan, jer što dulje nosim odjeću, manje je perem, pa tako štedim i na struji i vodi koje troši perilica. Kako znam kad treba promijeniti robu? Polako, ne žurite, i to ću vam objasniti. Budući da katkad skidam čarape (zimi to uopće ne radim), ja, pri ponovnom obuvanju čarapa, najprije čarapu bacim o zid. Ako padne, ponovno je obuvam, a ako ostane zalijepljena za zid, e, onda obuvam drugu. Da, zabora-vio sam vam napomenuti, kad se izujete, pa ono crno što nađete između prstiju, nije ništa opasno, potvrdio mi je i doktor. E, da, tjedno barem jedanput provjeravam jesu li mi čarape zadržale stereo-efekt. Znate, ono, jedna u jednom ćošku, druga u drugom ćošku, a u sredini se čuju. Još vam moram napomenuti da je nokte najlakše podrezati poslije kupanja, a kako se kupam tri puta godišnje, pripremim dva lista novina. Nakon podrezivanja noktiju ove listove novina uguram u cipele, kako mi ove ne bi bile tri broja prevelike. Gaćice skidam tek kad mi se skroz zalijepe pri sjedenju. Tada ih prosušim, i da vam otkrijem, pri ponovnom oblačenju, žuta strana ide naprijed, a ona smeđa, pozadi. Što manje puta ideš na šišanje, to manje, uku-pno gledajući, godišnje, platiš. Pet-šest puta godišnje idete k brici i ako je šišanje 50 kuna, to je 250 do 300 kuna. Ja potrošim 50 kuna ili ni to. Uštedu, eto, i matematički dokazujem. Jednaka je stvar i s brijanjem: uštedim žilet, pastu ili pjenu za brijanje. Umivam li se – trošim vodu. Prekomjerno kupanje, šišanje, brijanje, pranje robe – čista rastrošnost. A tek pranje ruku, pa tko je to vidio? Ne želim da ljudi posumnjaju da idoliziram Poncija Pilata. To što godišnje dobijem dva-tri puta svrab, ništa strašno, i za to ima lijeka. Dade se uštedjeti i ljeti na hlađenju i zimi na grijanju. Sve je klimatizirano, mogu birati: robni centri (ali u njima mi dođe neugodno, ništa ne kupujem), zatim javni prijevoz, za jednu kunu imam cjelogodišnju pretplatu i vozam se od jedne do druge krajnje stanice, mogu ići u ambulante ili bolnice, u čekaonice, ali budući da sam u godinama, bojim se da bih mogao uhvatiti kakvu boleštinu. Jer, znate, osim nas, koji se tu dođemo ohladiti ili ogrijati, svrati tu katkad i netko tko je stvarno bolestan, pa kamo ćeš onda? Preostali su kafići. Tu dođem, naručim kavu i ispijam je dva-tri sata, moleći Boga da slučajno svrati netko poznat, a onda opet molim Boga, da on plati tu kavu, jer ako ja budem morao plaćati, i svoju i njegovu, e – onda sam stvarno u problemu. Može se uštedjeti i na hrani. Kako sam već star, malo mi treba, zato gledam i slušam, gdje je kakva prezentacija, jer se tu jelo poslužuje besplatno, a piće plaćaš sâm. Zar moram piti? Kad su pak oni blagdani kad se besplatno dijeli grah ili slično, guram se, pa bar dva-tri puta uzmem porciju, a obvezno ponesem i zdjelicu, pa se izguram da mi i nju napune. To mi je za sutra. Zbog mog izgleda, ljudi misle da se obilno hranim. Tih mojih 120 kila nije od šnicla i dobre ribe, već od škroba, tjestenine i krumpira, pa i prase se ne deblja od kavijara, već od krumpira i tikava. Eto, podijelio sam s vama tajnu, kako uštedjeti, i vjerujte mi – uskoro vozim Mercedes. Stranica 23

UH!AHA 23


VERTIKALA (1930 - 2000)

Vertikala koja se nikad nije zanjihala, koja se nikad nije naginjala. Vertikala koja nije pala ni kad je robijala. Vertikala koja je pisati i zboriti znala. Vertikala koja je praskala, i vertikalu zastupala. Vertikala koja je vertikalu odabrala, i po vertikali se ravnala. Vertikala katedrala. I fali Vlado, Vlado fali, U SVAKODNEVNOM fali, otkad je u horizontali. Zoran Baš ić

P(ortr)ETAR PISMESTROVIĆ: Janko Popović Volarić

Stara koka

Svako jutro Jednom daje (m), d=j Poduzetništvo

Slatka (f)Irma Himna

Ustani taliBane!


Millions discover their favorite reads on issuu every month.

Give your content the digital home it deserves. Get it to any device in seconds.