__MAIN_TEXT__
feature-image

Page 1

Humoristično-satirički magazin Udruge hrvatskih aforista i humorista

BROJ 07 – lipanj 2020.

SSaakkiibbaa HHaarrččeevviićć Svaka sličnost sa stvarnim osobama je dobronamjerna i nije slučajna.


UVODNIK UREDNIKA I kad je teško nije lako Ostati pribran i u najtežim trenucima većini nije baš jednostavna zadaća.

Mnogo je događaja u životu pojedinca koji na ovaj ili onaj način usmjeravaju naše daljnje aktivnosti i stubokom mijenjaju prioritete po važnosti. O nekim osjećajima ni ne razmišljate dok se ne dogode ili ih

postanete svjesni tek kasnije. Jednom davno sam napisao epigram:

„Obitelj i zdravlje u životu najvrjedniji su zgoditak na lotu.“

Mjesec je ovo u kojemu sam izgubio oca – tatka Matka, velikog

poštenjačinu i narodskog čovjeka, veseljaka i pozitivca. Skroman i

vrijedan mnogo je držao do tradicije i starinskih običaja, bio uzoran vjernik te nesebičan pomagač u nevolji bližnjima. Iako Likota rodom, bio

Internetska stranica Udruge hrvatskih aforista i humorista (https://uhah.hr)

kolegama ili familijom povodom imendana, rođendana, godišnjica...

Pedantan i hitar pismonoša lojalan kolektivu u kojemu je radio bio je

IMPRESSUM

uzdanica mlađima, često hvaljen i od stranaka s kojima je bio blizak.

Glavni urednik: Dražen Jergović Draž

je tako pitom i široke ruke, pogotovo kad se „zaružilo“ do kasno s

E-mail: uhah2019@yahoo.com

Karikaturisti i grafički suradnici: Nađan Dumanić, Borislav Hegedušić Hega, Zdenko Puhin Puya, Damir Markulj, Dragutin Dadoxx Kovačević, Zlatko Krstevski, Ivan Dermiček, Emil Strniša

Uvijek je s voljom i na vrijeme bio na usluzi građanima, s osmijehom

dočekivan kada su pristizale čestitke, doplatci ili mirovina te mrzovoljno

kada je donosio račune. Više od svega volio je iskonsko, prirodu, rodni

kraj, košnju kosom, berbu šljiva i pečenje rakije, cijepanje drva, odojak i

hladetinu. Narodna glazba ga je podizala kad je malo klonuo a nogomet

i Dinamo su mu bili strast uz ostale momčadske sportove.

Kolumnisti-humoristi: Matej Delaš, Nađan Dumanić, Damir Markulj, Đurđa Vukelić Rožić, Milan Rupčić, Denis Vidović, Mirjana Zen, Luka Botić, Ivan Dermiček, Alojz Šekrst, Ivan Bradvica, Mladen Vuković, Željko Funda, Dražen Jergović

Početkom lipnja otišao je jedan drag i dobronamjeran čovjek kakve je u

današnje moderno vrijeme izuzetno teško pronaći. Šutljiv i diskretan, a

opet spontan i raspojasan, ovisno o prigodi. Nekoć jedan od najbržih poštara zagrebačke županije časno je obavljao svoju dužnost do

Aforisti i satiričari:

umirovljena na desecima rajona na potezu od Klinča Sela na zapadu sve

Tomislav Supek, Živko Prodanović, Zoran Bašić, Danko Ivšinović, Sakiba Harčević, Jadranka Göttlicher, Igor Damnjanović, Velizar Radonjić

do sesvetskih sela na istoku. Kustošija i Vrapče pamtit će ga najduže.

Teško je nakon gubitka dvoje prvotimaca unutar nepunih pet mjeseci, s

kojima si krvno povezan i proveo tolike ugodne trenutke, ostati jednako motiviran i humorističan u zajedničkom projektu UHAH-a i suradnika. Stoga je ovaj broj malo okasnio u odnosu na prethodne pa su se neki

pobojali da je baš kao i u braku „sedmi/a“ turbulentan/na i kritičan/na.

Srećom, negativne slutnje se nisu ostvarile i „Uh!Aha“ hrabro grabi

svome cilju, zasad uz manje zastoje. No, nakon kratkog vremena ovaj

kas će postupno prelaziti u galop koji će podići prašinu dovoljnu da

osujeti pogrešno skretanje, ulazak u mračan tunel ili ponor u kakve nas

protiv naše volje guraju već desetljećima „samoprozvani moćnici i njihovi pobočnici“, kako sugerira Milan Rupčić u jednom svom osvrtu.

Zato, drage moje i dragi moji, ostanite negativni! Ali u pozitivnom

(satiričnom) smislu i neka vas vodi vedar duh i kada biste najradije odustali od svega.

Živi bili pa čitali! 

Dražen Jergović

IIvvaann D Deerrm miiččeekk

* V J E S T I C E * U prodaji je fašnički broj časopisa za humor, satiru i aforistiku „Potepuh“, koji možete nabaviti na kioscima Tiska za 14 kuna. Karikaturist Dado Kovačević pokreće interaktivni kreativni projekt „24 ure – pol karikature“ na slobodnu temu iz svakodnevice Mlađahni član UHAH-a, pisac, pripovjedač, aforist i kolumnist – Matej Delaš – pokrenuo je vlastitu internetsku stranicu (https://etragach.wordpress.com/) na kojoj možete čitati o humoru, satiri, njegovom izviđačkom romanu i našoj Udruzi Srpski satirički mjesečnik „Šipak“ (http://sipakrs.blogspot.com/) redovito objavljuje aforizme i prikaze knjiga članova UHAH-a.

UH!AHA 07

Stranica 2


ISTOSLOVNE PRIČE

Mateja Delaša

Priča prepuna pjesme

Pjesma predstavlja poziv, pomoć, psihološku potporu. Pretpostavljam pravi provod potpomognut Pijerom, Pamfilijem, Perunom, Pavelom pa potom Pometom. Priču posvećujem pravim pjevačima, prerazdraganoj publici prilikom pjevanja pa potom prelistavačima prozne pripovijetke. Preveliko poštovanje popraćeno pjesmom! Prozni Pjevač – Ponekad Pjesnik, pučki pripovjedač Pjevačka petorka provodi poslijepodne po pivnici Pri Peji Petak… Prolazi petak, podne prođe premda presporo. Po predvečerju populacija poznate provincije planiraše popratiti poklonjen pjevački posjet. Predsjednik pokloni poslasticu provoda. Ponoćni provod prijetio pučanstvu predobrom prilikom posjeta popularnih pjevača. Po predgrađu, po parkovima, po provinciji prođe priča: PROVINCIJSKI PREDSTOJNIK POKLANJA PJEVAČKI POSJET! Petorica prijatelja pjevača po predvečerju pijahu potpuno prigodno. Pokraj pipničara, ponekih posjetitelja pa potom privlačnih posjetiteljica pokazivahu pravu prohibiciju predstavljajući ponašanje primjereno pristojnim posjetiteljima pivnice. Pričajući privrženo, pjevušeći potiho, pretpostavljajući poklanjanje pravoga provoda provincijskoj publici, provođahu predvečerje pijući pristojna pića pa podižući posjetitelje pivnice pomoću prastarih pjesmuljaka. Povremeno potiho podignu početak pjevušenja pogledavajući po pivnici, potom pogledi posjetitelja pokazivahu potrebu podržati pjevanje, premda popularnost pjevača priječaše preopuštenost polupijanih posjetitelja, pače priprostoga puka. „Prenomenomenalno podsjećanje, prenomenomenalno pura plače, prenomenomenalno piva pjeni, prenomenomenalno pravi pagani…“ Pjesme prastare populacije pričuvahu posjetitelje po prostorijama pivnice Pri Peji! Po prilici prije ponoći, predviđene početku priredbe, pače parovima po plesnim podijima, pomišljahu provodadžije prekinuti provod po pivnici pa preseliti počivanje po predgrađima, potom pogledati prostor pozornice. Pipničar predosjeti posustajanje pjevačke petorke, pogotovo poželi ponoviti posjet pjevača pivnici prilikom predznaka prestanka pjesme. Priđe petome pop-pjevaču, puhaču Perunu… - Poštovanje, prijatelju… – progovori pipničar Pejo, pače predstavnik pivnice. - Prijatelju? Promišljam, premda preispitujem poznavanje – prekine Perun pipničara. - Posjetiste pivnicu. Predstavljate prijatelja posjetiteljima, posebno pipničaru. Prihvatite privrženost – pojasni pipničar Pejo predmnijevajući poštovanje prema prehrabrom predstavljanju. - Prihvaćam – prihvati Perun ponavljajući preoblikovani predikat. - Posjetite ponovo pivnicu povodom pedesetogodišnjice početka poslovanja. Potkraj prosinca – prozbori pipničar. - Pitajmo prvo pjevačku petorku – pomisli Perun, potom predloži. - Primite poklon – Pejo pruži pojačalo pomoću pokretne prikolice. Pjevačka petorka, pretpostavljajući potrebu požuriti, prezahvalno primi pojačalo, poklon pipničara Peje, premda pjevač Pavel, po potrebi pisac pjesama, prekratko preispitivaše podrijetlo Pejina poklona. - Priznajem, poklon pogledavam presumnjičavo, premda prihvaćam prijateljstvo, poznanstvo. Ponesimo pojačalo publici – prihvati potom Pavel Pejin poklon. Pičekajmo produžetak priče!

MARKULJ-anije

Stranica 3

Damira Markulja

UH!AHA 07


@FORizmi Jadranke Göttlicher

@FORizmi

Sakibe Harčević

Stiže nam afrički pijesak – prilika za još dublje ukopavanje glava. Ovaj virus se širi na sva područja. Sad kontakt znači izolacija.

◊⌂©

◊⌂©

U banana državi se svako malo netko oklizne o njenu koru.

U ratu smo: narod pati, a političari se nadmeću.

◊⌂©

◊⌂©

Osjećam se kao na hitnom traktu – život me šamara, a ja polako

Naučili smo švercati oružje. Sad švercamo WC papir. Rat je rat.

dolazim k svijesti.

◊⌂©

◊⌂©

Zašto su divno ime Corona sveli na COVID-19? Pa ne ubija robote!

Obrali su bostan bez da su kročili na njivu.

◊⌂©

◊⌂©

Očekujem hrvatski Decameron. Imamo puno zabačenih krajeva za

Sve dok ti je za svaki potez potrebno kimanje tuđih glava, zelen si

bijeg.

plod majke prirode.

Zez online

Mirjane Zen

KAD SHVATIŠ DA MU NISI ONLINE JEDINA Online komunikacija je započela stidljivo i povremeno. Nastavila sa šalom, izmjenom misli, smajlićima svih mogućih vrsta. Slijedilo je izmjenjivanje e-nježnosti. Pa onda dobro jutro i laku noć. I onda, gle čuda, javljanja se prorjeđuju. Sve su kraća. Često je to samo uzdignuti palac na neku tvoju dosjetku. Sve je rjeđe dobro jutro, a laku noć se broji u tragovima. Ajoj, događa se. Shvatiš da mu nisi online jedina. I što napraviš? Odustaneš. I komu se okreneš? Okreneš se jedinom muškarcu koji je uvijek tu za tebe i koji te ne ostavlja: PAPIRU. Mmmm, čak dobro i miriši…. mirjana_zen 

POZIV ZA SLANJE AFORIZAMA I DOSJETKI KOJI ĆE BITI OBJAVLJENI U ZBORNIKU 2020. GODINE U pripremi je novi zbornik za 2020. godinu. Pozivaju se autori da pošalju svoje novije aforizme, osmislice, gnome, sentence, epigrame, mudrosnice, poligrafije, izvrnutice, kraće parodije, humoreske i satire od čega će najbolje od svakog autora biti uvršteno u zbornik nakon odabira redakcije. Radove slati isključivo Z. Garvanoviću i M. Vukmaniću na e-mail-ove: zlatko.garvanovic@gmail.com i miroslav.vukmanic@yahoo.com.

Godišnju članarinu za 2020.u godinu članovi trebaju uplatiti zaključno s 30. lipnja 2020. jer time stječu pravo objave vlastitih radova u novom zborniku. U obzir dolaze samo aforizmi koje ste osmislili od izdanja prethodnog zbornika, ne stariji. Ne zaboravite poslati uz aforizme i kratak životopis, svoju portretnu fotografiju u boji te popis svojih objavljenih autorskih humorističnih i knjiga aforizama (ako ih imate). Sretno!

U spomen na... Marka Grgičevića (¤1937.-†2015.) -

Hrvati, snovi vam se ne mogu ostvariti spavanjem; Upozorava se narod da ne nasjeda na svoje mišljenje; Ako me odvedu u Haag, sve ću priznati, samo da me ne vrate natrag; Ameri pomažu sirotinji diljem svijeta. Dijele joj pravdu; „Živjela Hrvatska“ – uzviknuo je jedan koji je želio ostati anoniman; Dok su mali, Hrvati sisaju majku. Kad odrastu sisaju vesla. Prvi savjet mladom piscu: ako si rođen u Hrvatskoj – piši propalo! U svijetu se političari često bave kriminalom; samo se u nas kriminalci bave politikom; Naša vlast nije ostavila narod na cjedilu. Još ga cijedi! U nas je dosta toga u kaosu, ali je kriminal organiziran; Predsjednik vlade nam je kao otac. Stalno nam priča bajke; Nisam bio 'za', zato sam – iza. Ako sloga kuću gradi, nije čudo što je među Hrvatima toliko beskućnika; S ovakvim građanima Hrvatske, vlast je na konju; Hrvati su se vratili u Europu. Odmah nakon božićnih i novogodišnjih blagdana; Hrvatska je raj na zemlji. Ali Hrvat kao Hrvat naučio na pakao; Za nas nema zime, dok nam gori pod nogama; Ja sam dobar katolik. Postim i kad ne moram. Bubnuo sam i ostao živ. Eto kakva je demokracija u nas; Komunizam nisam doživio, a kapitalizam neću preživjeti!

UH!AHA 07

Stranica 4


HRVATSKI KARIK-A(van)TURISTI Ivan Pahernik

rođen je 6. srpnja 1938. godine u Zagrebu. Primijenjeni je grafičar, karikaturist i književnik. Riše i piše od najranijih dana. Sedmoljetku i srednju grafičku školu, u zadnjoj generaciji litografa, završio je u Zagrebu. Bio je član redakcije Paradoksa, Kerempuha, Čvorka, Paradoksa II i Žalca. Izlagao je na brojnim skupnim izložbama u svijetu i kod nas i samostalno na petnaestak izložbi u Zagrebu, Koprivnici, Samoboru, Rijeci, Ludbregu i Varaždinu. Radovi mu se nalaze u galerijama Zagreba, Varšave, Skopja, Gabrova i Kyota. Bio je član Hrvatskog društva karikaturista, Društva hrvatskih književnika i ULUPUH-a. Objavio je i nekoliko knjiga: Zbrka bez riječi (1964.), Cirkus (1979.), Neka živi sloboda (1995.), Sabrana godišnja doba (2000.), Još Hrvatska ni propala 1. i 2. dio (2000. i 2002.). Prema autobiografskim pričama iz knjige „Još Hrvatska ni propala“ 2000. Neven Hitrec snimio je film „Snivaj, zlato moje“ koji je bio nagrađen s pet Zlatnih arena i najvišom ocjenom publike - Zlatnim vratima Pule.

Stranica 5

UH!AHA 07


VELIKA UMIŠLJANJA GROFA DeLACHA Mateja Delaša pripovijetka u nastavcima za djecu stariju od 18 godina U očekivanju Govora... Sedma priča Diljem predvorja hotela prolomio se pijesak kada je grof DeLach počeo stupati u kontekst bine. Mikrofoni bjehu posve novi. Izrađeni od kože homosapiensa, s ponešto zlatičastih pramenova na piskaralicinim glavama, bjelasali su se svojim smještajima s reklamama domaćih televizija. Bila je tu STARA TV, SRB, HR-YU, CI-CIA, FBI-posudje i mnoge treće. Grofu bješe malo nelabično, osjećao se do ulaznih vrata, te od skromnosti spusti svoju glavu duboko u njedra novinarke STARE TV. Novinarka ga odluči zaštititi skrivanjem njegove glave aluminijskim čekićem i pločom za preodgoj, već čuvenom. Glava ga ipak nije boljela, sva sreća, jer se raspadala. DeLach uključi da će to biti vrsno kaveniranje. Štomanje, najavljeno je da je večeras specijalistički gost Oliver. ''Uvijek sam htio uživo počušati Olivera Mlakara'', rekne DeLach, a prisjeti se da se prijanjih dana pričalo o koncertu u humoristične svrhe. Stao je u binu, pogledao još jednom odanog vranca i shvatio da sve ono što su pripremali ovih dugogodišnjih sati mora danas ispasti kao vađenje zuba. Kratko i, ako je moguće, bez žrtava. Vranac ga pogleda zeleno u otči i šapatne izdaleka: ''Budi ponosan'', a Grof od prejakih emocaja pusti to slano čudo da kaplje niz lice, taj znoj ispod pazduha brisanjem o čelo. Pogleda odanog Šoromjahatija i šapatne: ''Idi dok si mlad… I krepaj.'' Tada odluči započeti svoje pričanje: ''Podcijenjeni dame, draga gospodo, štovani Predležniče i predležnici sviju stanica, poštovani polistri i polistrice sviju rasada, predstojnici, kralju Zambije, bagro sviju namještaja, pozdravljam vas sve ispred mikroglasa naših neoliberalnih i inih televizija.'' Narod mu odmah ukaže svoje povjerstvo jednim glasnim pijeskom nad njegovom glavom. Grof se emoti počašćen proizvodom iz njegove provincije ''BAČVICECEMENT''. ''To je prenomenalno'', uzviknu vranac sjedeći u fotelji i zaintrigirano čitajući novine pokraj male kafane. Grof nastavi: ''Svjedoci smo u zadnje vrijeme raznih istih, poštovana bagro. Primijetili ste da danas ne možete pokloniti ni pandemiju susjednoj državi, a da vas ne proglase masovnim ubojicom. Čovjek bez slobode je kao ptica bez akumulatora. Vrijednosti su se izokretale kukunješćem. Nacino, počušajte me!'' Nekolicina je već prihvatila kao blagovremene te morfeme. Čulo se u pozadini nekoliko entuzijastičnih jabuka koje su ozbiljnim podrazumijevale Grofov govor. Grof nastavi: ''Ništa me ne bi više usrećilo nego da zajedno priđemo poviestnom dijelu učenja moga praunuka Mirka, koji je SAM!… (dida Skalije) patetizirao motor na promjeničnu. Najbolji je dokaz to što sam ja to na svoje oči čuo i što je on to napravio još prije nego što se rodio!'' Odjednom nasta negodba. Sve se više čuo žanamari zbog kojeg je DeLach bio sve tihiji. Jedan je piskaralo odmah uputio Grofu pitbu: ''Kako objašnjavate oskvrnuće višemjesečnog pansvjetskog uvjerenja o motoru na izmjeničsku ako svi znamo njezovu povijest?'' Grof pojasni da dokaze nosi pod svojim škrgama te da je kalašnjikov pokus najrelevantnija indicija toga. Dakle, nastavi: ''Ovovremena demantiranja nestat će. Imam kalašnjikov, povidjajte i nestat će za tren vašeg uha…'' Novinari ujednom shvate djelovanje tog reagensa i ostaše zapaljeni. Grof nastavi: ''Sljedeće je navama da odlučite. Dakle, valja biti oprezan u donošenju odluca. Vjerujte mi, ne bih bio tako poznat bezumnik kad vam ne bih objasnio važ filozofije o postznanju. Da vas nema, dragi slušatelji, ne bi bilo novca za televizije!'' Šoromjahati je bio uzbuđen. Grofov je govor tu. Evo ga. Reći će. Stavi naočale na otči, podigne glavu prema nacini i prozbori: ''Hajde, Grofe, pa idemo kući!'' Vidjelo se da je nestrpljivi vranac Šoromjahati.

@FORizmi

Živka Prodanovića

@FORizmi

Danka Ivšinovića

Bio je u financijskom škripcu pa je otišao po bankomat.

Glavu gore! Sve je u rukama Onog gore!

◊�©

◊⌂©

Bolje rat, nego pakt. To kažu i navijači Dinama i Hajduka.

Krleža je napisao dramu „U agoniji“. Korona virus je piše.

◊�©

◊⌂©

Faraonova jadikovka: e, da sam znao da će oni otići tako brzo,

Kada sve ovo završi doživi stotu. Propusti stoku.

naručio bih još jednu piramidu.

◊�©

◊�©

Ne tuče on ženu zato što su i izolaciji već što je jači od nje.

Mi se danas pitamo ima li života u Svemiru. A tko će se sutra zapitati

◊�©

ima li još života na Zemlji.

Nakon mjesec dana izolacije žena mu je pokazala muda i razvela se od

◊�©

njega.

Na greškama se uči. Na primjer kada greškom opališ rafal u nevinu

◊�©

osobu...

Prije četrdeset godina Amerikanci su se spustili na Mjesec, a ovih

◊�©

dana i na zemlju.

Ne podnosim nedovršene misli. Iako ipak...

◊�©

◊�©

U izolaciji sam dobio tvrdu stolicu i završio na očnoj.

Niti prsti jedne ruke nisu isti. Kao ni pohlepni ministri.

◊�©

◊�©

Motam cigarete i svaki sat slušam vijesti. Dakle, pušim.

On se je povukao u sebe. Na generalni remont.

◊�©

◊�©

Imam preko 60 godina i svi bi mi dali puno manje, a žena s kojom sam

Oni koji propuste propast svijeta nikada neće saznati što je prava

u izolaciji i puno više.

zafrkancija.

UH!AHA 07

Stranica 6


humoREZ

Damira Markulja

������� �������� ������� �������������� �������� ������������ ������������������������� ����� �� ������ ������������������������������� ������ ���������������������� � ������������� �������������������� ������� �� � ���� � �� � ���������� �������������������� ������� �� � ���������������������� ��������� ��������� ��������� �������������������� ������������������������������������������ ������������������������������ � ���������������������� � �������������������������� �������������� �������� ���������� ���� ��������������� ���������� ������������ ������ ���������������������� ��������������� ���� ��������� ������������������������������������������������ � �������� �� � ����������� ����������� �� ��� �� ������ ��������� � �������������������� ����� ����������������������������������������������������� �� ������������������������������ �� ��� � � � ����� �������������������������������������������������������� �� ��� � � ������������������������������������� �������������� ������ �������������� ���������������� �������������������������������� �� � ������������������ ���������������� �������� � ������ ����������������� ����������������������������� ��������� ���� � �������� ������� �� � ��������������������������������������� �������������������������������� ��������� ��� ������������������ �������� � ������� �� ������ �������� ������������ ��������� ��������������������������������������������� ������������� ���������������� ���� ������������������������

Tako BI govorio... EmilA StrnišE

Stranica 7

UH!AHA 07


LICA S NASLOVNICA

Dražena Jergovića

paraVOJKO OBERSNEL

ajur VEDRAN MLIKOTA

MARTINA VRhBOSanka...

DANIJEL te našPRANJIĆ

jugoSLAVENKA DRAKULIĆ

DAVOR strgao menisKUS

ANDREA ŠUŠNJAoRAndžina

MARTINA kreZUBČIĆ

LUKOm spalio (h)ALJETAK (P)

IVICA krPEljPELKO

DIJANA čovjeČULJAK

RUJANA žvače masan JEGER

DENIS zakuKULJIŠen

ZVONIMIR ŠOSTARudija

RENATA siliKONČIĆ avitamiMINEA

DORIS kol`ko KOŠTA da košta

brĐANIn STIPANIČEV

gljIVANA kvaSIMIĆ BODROŽIĆ

MARIJA aNEMijČIĆ

(O)BEĆA(RE)NJE

DAMIR SMRTIĆ na dopustu

Milana Rupčića

Drva cipam, sikira mi tupa, dođi mala, slagat ćemo skupa. Oj lipojko, budi moja snaša, u zadrugu dat ću svog čilaša! Mogu, mogu, od noći do zore, mojoj dragoj pivat pod prozore... Neće draga otvorit mi vrata, čula ona da sam drugu šlata. Draga moja ima kudjeljicu vune, vreteno moje nikako da stane. Kada lola zorom ode kući, toga dana radim pjevajući. Dragi noćas donit će mi kitu, dat ću vazu mirisnome cvitu. Ličanke su bome cure prave, neće dati dok prsten ne stave. Moja peć je loli najmilija, mnoge noći u mene se grija. Loli moja šubarica paše, misli na to kada k meni jaše.

UH!AHA 07

Stranica 8


SINDIKALIST

CHUCKNORRISMI (1.)

Ja sam šef jednog sindikata, zaštitnik prava i časti radnika. I bez formalne objave rata

Milana Rupčića

Chuck Norris je prisustvovao kod svojeg rađanja. $ Chuck Norris, kao beba, sebi je mijenjao pelene. $ Chuck Norris, umjesto u Knjigu rođenih – upisao sebe u Knjigu žalbi. $ Chuck Norris je vozio sebe u dječjim kolicima. $ Chuck Norris nije išao u osnovnu školu – škola je išla k njemu. $ Chuck Norris je išao u večernju školu – prijepodne. $ Chuck Norris je bio jedini na svojem vjenčanju – za ostale nije bilo mjesta.

našeg' boja glavna sam karika. Da imam vel'ku plaću je laž, isto k'o i vel'ke beneficije. Ja imam dugi sindikalni staž, moje srce sindikalno bije! Nešto sam uštedio - jel' to grijeh? Bio sam u inozemstvu k'o i drugi. Sijedom kosom sam platio ceh, razveo se, živim u kaljugi. Sve u svemu, samo sam predsjednik, dobivam ono što mi pripada. Sudba mi je da sam predvodnik, na čelu sindikalnog stada. Željko Funda

Aktualno!!! Dragutina Dade Kovačevića

neumor ni hU MOR Denisa VidoviĆa

Ivan Dermiček: Toilet pa(pe)rty

Pomno pazim na prehranu. Jedem samo ono što mi je ukusno. Sviđaju mi se djevojke koje imaju razvijen smisao za hranu. Umjetnička sam duša. Gladan sam hrane. Kad bih bio prisiljen birati između zgodne žene i ukusne hrane, dobro bih razmislio dok bih čekao da mi donesu hranu. Nikad ne bih stavio hranu ispred lijepe žene. A da sebi nisam nagrabio. Bolje topiti čvarke, nego kilograme.

Stranica 9

UH!AHA 07


BIBLIONOVELA

Mateja Delaša

Četiri mušketira

Sve što pročitate u nastavcima biblionovele o četirima jahačima, dužni ste u roku od dvadeset četiri godine naviještati i svjedočiti kao najradosniji proglas. Priču posvećujem svojoj generaciji vječno mladih ljudi, a i onoj mlađoj koja će vječno ostati starija od moje, ljudima koji se herojski skrivaju od dugoročno nadolazećih sve dvoznamenkastijih brojki na rođendanskim kriglama i koji se kukavički bore protiv svih nelogičnosti koje njima nelogičan puk naziva logičnim. Svaka sličnost sa stvarnim osobama i situacijama potpuno je namjerna. VII. priča O Ogiju i Amaliji Kada je Tončo shvatio da je već prišao početak lipnja te da ostatak priče može biti objavljen u sedmome broju časopisa „Uh!Aha“, preporuči Ogiju završiti to kako dobri Bog propovijeda. Tončo je nastavio priču. - Dogovore ti se oni da će ići gledati film – prihvati Tončo. – On na nekoj skupštini, šta ti ja znam, i požurit će u Osijek do osam s tog sranja da stigne s njom na tu neku glupost. Neki glupi film. - Dobro, onda je oboje glupost – nasmije se Marijači. - I požuri ti on u Osijek, a ona mu putem javlja da je ušla u dvoranu i da ga ulaznica čeka na blagajni. Treba reći da je to ostavljeno za njega, rekla je da će doći jedan dečko, iako stariji. I dođe ti on i jedno deset minuta raspravlja s onim na blagajni, znaš onoga s crvenom bradom. Sav ponosan Ogi priča o toj ribi čovjeku koji prodaje, o zgodnoj curi koja je za njega ostavila ulaznicu. Njih tamo troje, četvero, ne znam, traže ko budale tu ulaznicu, ti blagajnici. Osjećaju se krivima, jesu li što izgubili, tko je ostavio… Nema ulaznice niti priče o njoj, zovu sve redom. Njih dvoje čuju se telefonom, ona govori kako su oni glupi, neka mu daju ulaznicu, neka im kaže sve, ostavila ju je, izašla bi, ali film je počeo... On se već pita je li ga ona zeznula. Oni blagajnici bi zvali šefa, ali boje se i za svoj posao. Prekidaju razgovor, čeka on da oni nešto riješe, ali nema ništa više od čekanja. Nema ulaznice. - Znači, blagajnici izgubili njihovu ulaznicu, a oni se ne mogu vidjeti niti uživati u tom porno filmu? – pitao je Marijači. - Ma ne… Ponovo ti on nju naziva, onako zbunjen. Ona govori kako je izašla iz dvorane i da se sad trebaju ugledati. Sad će ona reći sve blagajnici... Odmiče se on malo dalje od ljudi, a dečko s blagajne ga promatra kako spušta glavu. Odjednom se Ogiju s blagajne vidi na licu da su riješili nesporazum. Raspravila i Amalija s blagajnicom. Ode on do blagajne i ispriča se, a blagajnik ga otad svaki put gleda s tako posebnim smijehom da se obojica smiju kad se sretnu. Znaju oni zašto, a i pola onih njihovih nastavnika iz županije, onih bez ikakvog smisla za humor. - Sreća što sam nije kupio ulaznicu, ali što… Ogi je primijetio da mu se izdaleka smiju i da je vjerojatno opet njegov račun naplaćen na stolu neprožvakanih ručkova. Trebalo je prići toj trojici drkafuzera. Zavodljivost malo starijih momaka nije se osjećala dalje od njihovih ručnika na kojima bijahu samo njih trojica. - Ogi, zašto se ti i taj s blagajne u Cinestaru smijete svaki put kad se vidite? – upita Marijači. – Sad baš Tončo priča. U čem je bila stvar? Jesi li došao do ulaznice, jeste li se sreli ti i Amalija? - Da, nazovem ja nju tako drugi put. Prvi put ona priča kako su svi glupi, pa ostavila je ulaznicu… i sve to. Izašla ona iz dvorane i čeka da me vidi, gdje sam… - I što si ti, na kraju kupio ulaznicu ili što? - Ma ne, nije bilo potrebe. - Onda ste znači gledali film ili ne? - Ma da i ne, ona ga je stigla pogledati, ja ne. - Šta, čekao si pred ulazom cijelo vrijeme? - Ma ne. Nazvao ja nju drugi put i pitam ju u kojem je ona Cinestaru. Ja sam u Osijeku. Kaže ona 'nisi valjda'! Ona u vukovarskom. I ja dođem do tipa na blagajni, znate onog crvenog s bradom. Gledam u njega, smije se on. Kažem 'ispričavam se, radilo se o Cinestaru… vukovarskom Cinestaru.' I smije se on ko kreten, onako simpatično, tajanstveno, da ja ne primijetim kako je njemu sve smiješno. Ja mahnem kao glavni lik komedije svima za blagajnom. Otad me blagajnici u Cinestaru skroz obožavaju. - Haha! Koji si ti lik! Ona ostala sama? - E, to je sreća u nesreći. Bila je jedna Anita s njom. - Sreća, nisi kupio ulaznicu u Osijeku pa da lijepo oboje izvisite! Haha! – smijao se Dante. - I što si ti onda poslije toga, otišao u Vukovar? - Pa da, ali prvo sam se sredio kupnjom jedne majice kad sam već u Osijeku. Jahači su se složili da je to zaista bila sreća u nesreći, ta Anita, a također i to što Amalija nije djevojka Ogiju jer da je bila, tko zna kako bi ta veza poslije toga prošla i koliko bi taj prikriveni emotivac patio. Nisu ju Ogi i Amalija često prepričavali, ali takva priča, ispriča li se samo na jednome mjestu među glavnim likovima poznatim ljudima, potpuno je vic godine. Naravno, sreća je i što nije kupio ulaznicu u Osijeku i ušao u dvoranu koja je tridesetak kilometara udaljena od dvorane.

KORONOSKOPIJA... Denisa Vidovića BABA JAGA OTKRIVA ŠTO NAS ČEKA NAKON LIPNJA!!!! „Nakon lipnja, slijedi srpanj!“ – BABA JAGA (1935.) ALTER-JUGO POVIJEST: „Da je drug Tito danas živ, on bi u japankama prešao Igman i došao nespremnom korona virusu iza leđa.“ SPORT Joe Šimunić pokušao reći nešto o ostanku doma, ali su ga čelnici HNS-a brzo izgurali od kamera u strahu od sankcija UEFA-e.

UH!AHA 07

UHIĆENI PRLJAVCI! „Članovi Prljavog kazališta uhićeni su rano jutros zbog nepridržavanja samoizolacije. Govorili su <Napolju hladne kiše padaju!> Otkud bi znali kako je napolju, osim ako nisu tamo?, obrazložio nam je glasnogovornik policijske uprave.“

Stranica 10


čanGRIZavci Dražena Jergovića TITO i ja Gledam i slušam one jadnike na Trgu maršala Tita kako nešto drobe protiv tog velikana ovdašnjih "svih naroda i narodnosti". Šačica jada koja nema pametnijeg posla želi pod svaku cijenu preimenovati sadašnji trg u ne znam.. možda "Dr. Ive Sanadera" ili "Vicmahera Stjepana Mesića". Ne znam pod čijim su utjecajem i koji su im motivi, ali očigledno te nakupine bjelančevina (kako bi rekao moj duhovni vođa Željko Pervan) nisu svjesne ni gdje žive niti su dovoljne inteligencije raditi usporedbu između socijalizma - u kome su svi bili jednaki i kapitalizma - u kojemu smo podijeljeni u bezbroj slojeva i staleža. Žalosno je čuti te povike mržnje i jednog svjetskog vođu nazivati zločincem, a ne znati sve pojedinosti o Josipu Brozu. Slažem se da je možda više naginjao nekim drugim socijalističkim republikama i bio skloniji određenoj narodnosti ispred vlastitog roda, ali je neosporna činjenica da je znao i umio voditi državu od 22 milijuna stanovnika, u vrijeme kad su nam se klanjale sada moćne države svijeta. Neka se danas netko usudi tako odrješito i razborito donositi pravila i zakone na dobrobit svih nas. Ali svi se nešto boje i što je još tragičnije - jednostavno NE ZNAJU! Iako sam živio tek nepuna četiri mjeseca u Titovoj Jugoslaviji, ugnijezdio se taj "državno-pravni poredak" i "tekovine revolucije" u mene poput protona i neutrona u jezgri atoma. Vjerujte, nije bilo ljepšeg od Titovog doba, jer smo bili bezbrižni i veseli, nasmijani, neopterećeni vlastitom egzistencijom, svi stambeno zbrinuti, nahranjeni i napojeni do sita. Nisam brinuo hoću li biti ozračen, ukraden kao Neda ili prevaren od bilo koga. Nije bilo pučkih kuhinja, pučkih pravobranitelja djece i mladeži, samo pučke veselice i raspojasanost u svim pogledima. A što imamo danas? Nezaposlenost, samoubojstva, glad... i sve manje stanovnika - ljudi, poglavito mladi nakon završenih fakulteta, bježe u pečalbu "trbuhom za kruhom", zarađivati u zemljama gdje se znanje i vještine vrednuju, gdje se ljudi poštuju i gdje možeš biti samo "prvi među jednakima", a ne "očajan među jadnima". I nisu nam bili potrebni UN, NATO i EU da se osjećamo sigurni. Nije bilo zaduživanja, osim za svinjske polovice, otkaza trudnicama i pada proizvodnje. Kao osnovnoškolac nastupao sam u dramskoj sekciji te recitirao na Dan mladosti prigodne stihove u čast državnika kakvog više nikada neće biti na ovim prostorima. Ponosan sam što sam imao čast biti malen dio te doktrine i ne sramim se zvijezde petokrake koju sam nosio na tamnoplavoj kapi, crvene pionirske marame svezane oko vrata, snježnobijele košulje čiji gumbi samo što nisu iskočili isto kao i crne samterice koje su jedva izdržale pucanje po šavu kad sam se prignuo u čučanj da se naklonim publici koja nas je ispratila gromoglasnim pljeskom uz ovacije zadovoljstva i ispunjenosti. Kako smo se samo brzo promijenili i izopačili...

Napad građana treće dobi na samoizolaciju

Čak i u doba korone, Hrvati nisu prestali biti nadrkani, pa manirom najboljih agenata UDBE, prebrojavaju svoje umirovljenike po javnim površinama glasno negodujući što ti penzioneri uopće imaju raditi vani. Tako sada započinju, javljaju povjerljivi izvori, razgovori na kavama. - Jesi vidio onog starog Štefa, mjesto da se taj hodajući relikt skloni od korone, on se zajebava pa tulumari u tramvaju. - Je, je! Imaš pravo, Branimire! Nekad su hranili golubove, a sada ni to! Golubovi će pobjesniti i početi napadati društvo jer ih nitko ne hrani! - Fuj, stvarno su neodgovorni ti naši građani treće dobi. Mi svi, evo, u birtiji čamimo u samoizolaciji i to zbog njih, a oni kao da nema apokalipse! - Ne cijene tuđu žrtvu te starkelje! - Ma niti pod razno. Ne shvaćaju kakav rizik rade. A neki imaju i poštene penzije uz ono skupljanje plastičnih boca kao hobi. - Je, guraju ruke u kante za smeće pa vade one boce vani i sve to za... Koliko ono? - Mene pitali jednom dok sam sjedio na klupici sa ženskom ako imam plastičnu bocu. Momentalno mi razbilo romantični ugođaj! - Je, Branimire, sebični su do bola! Ko da nemaju nekog da se brine za njih! Uostalom, koga bi mi prebrojavali da nema umirovljenika koji tumaraju gradom u jutarnjim satima poput zombija? - A i ti mi se ponekad činiš glupim... Pa kako koga bi prebrojavali?! Pa migrante! - Legalne ili ilegalne? - Oboje!

Ivan Dermiček Stranica 11

UH!AHA 07


S A T I R A

M A T I R A

Nađana Dumanića

MAKETA I MODEL Koja je razlika između modela i makete, mama? Pa vidiš ja izgledam kao model, a tata ima jednu malu maketu. Tata za tebe isto pitanje, čuo si mamu. Pa mama ti je odgovorila, ona je model kako se pravi maketa, samo treba prebrojati sve djelove: silikon, botoks, porculan, ekstenzije…

ŽIVOTNI VIJEK Žene u prosjeku žive 8 godina duže od muškaraca. Na svakoga udovca ide 10 udovica. A gle čuda, za žene sa istospolnim partnerima to ne važi što je još jedan prilog teorije da žene žive duže zato što nemaju ženu.

VIC O VICEVIMA Znaš onaj vic: idu 2 crnca, čekaj ma neću crni humor, daj što iz Bosne. Onda ovako: idu 2 Hercegovca, čekaj to nije to, Hercegovci nikad ne hodaju oni se voze u Mercedesu. Daj onda nešto o Crnogorcima. A dobro, ovako: spavaju 2 Crnogorca, e tako može ajde dalje, ma ništa dalje, još ljudi spavaju.

PRVA, DRUGA, TREĆA Nakon emisije Brak na prvu, uslijedit će serijal S ljubavnicom u drugu, pa na kraju i završni ciklus Rastavom iz treće. Zanimljivo, poučno i nadasve naučno, demografski stimulativno u konačnici kumulativno. A jadan moj server što mi sve serviraš. Molim korisnika da se u pauzi od reklama relaksira konzumacijom turske serije uz tursku kavu. Hvala.

ZAŠTITNA KREMA Kako se čuvaš od korone? Pa trošim HDZ- Hermetičku Dezinfekcijsku Zaštitu. A ti, pa preferiram SDPSredstvo Dezinfekcije Površina. A vi gospon Štef, pa ja kombiniram ovisno o intenzitetu zaraze, koaliram i sa SDP i HDZ pripravcima.

FILMOFIL Je li preferiraš kaubojce, krimiće, ljubavne drame, ratne filmove, naučnu fantastiku, komediju, akciju ili povijesne spektakle? Pored ovoliko kauboja i ljubavnica kriminal cvate, život postaje spektakularna tragikomedija, a živiš na prodajnim akcijama u vječnom ratu s prošlošću iščekujući fantastičnu budućnost. Jednostavno rečeno upražnjavam sve žanrove, a opet se ćutim prazno.

UH!AHA 07

Stranica 12


Čuvstva... iz susjedstva Velizar Radonjić, Podgorica, Crna Gora EPIGRAMI

DUG JE NAŠ DRUG

Izborna je godina Pravila su nova Stopili smo zrna U bojeva slova

Idemo na istok i zapad Složno na sjever i jug Gradimo budućnost novu Naprijed, iz duga u dug.

AFORIZMI Ako Corona potraje izbori će se, poput sahrana, obaviti u krugu najuže obitelji. ¤ Ne perite novac. Ruke neka budu čiste. ¤ Čuvaj se Danajaca i kad respiratore nose. ¤ Frizerski saloni su zatvoreni. Ministre i poslanike šišaju po kućama. ¤ Većini je dupe važnije nego glava. Umjesto tečnog sapuna prave zalihe toalet papira. ¤ Mnogo se kurčimo za narod koji nema muda. ¤ Strpite se još samo danas. Biće vam bolje – malo sjutra.

Samo naprijed, sve brže i jače Složno u novi dug Bankrot je budućnost naš a A dug je najbolji drug. Čekaju na nas i istok i zapad Zovu nas i sjever i jug Čekaju na nas trezori puni Nude nam dug na dug. Ko nema duga nema ni druga Zato naprijed u dugove nove Da bi vratili kredite stare Drugovi nude kredite nove. Bankrot je budućnost naš a Samo naprijed, budućnost zove Zaboravimo dugove stare Uzmimo složno kredite nove.

Zlatko Krstevski, Prilep, Sjeverna Makedonija

dijaLEKTi/uRA Đurđe Vukelić Rožić Tramvaj Zvonko, moje sestre Milke muž išel je z menum v Zagreb. Ja sem trebala nekaj rešiti na Maksimiru a on me je imel čekati na tom i tom mestu da onda skup rešimo njegvi problem. On je mogel iti pešice dve stanice do placa na Branimiru kam bi ja došla i onda bi išli skupa v Novi Zagreb. Sve smo lepo dogovorili, bil je trezni, obrijani, v čistom odelu i cipelami, čist je lepo zgledel za jenoga selaka, mam sem razmela zakaj se moja Milka tak jako zaljubila. A bome su se i žene okretale za njim, ili za njegvim venčanim odelom. Z glavnoga kolodvora hitila sem se v tramvaj br. 4 i vlovila sedalo, al je tak jako grijalo da sem se bojala da mi se bu šos zapalil. Pak sem razmela zakaj je sedalo bilo fraj. Polavko sme se vlekli prama Draškovićevoj ulici. Onda – zastoj. Stojimo fanj dugo, nikak z Branimirove otiti levo i ja sem zadremala. Bil je to den za počinek. Bez kanti z vodom ili napojem, bez tački, kose, srpa, motike, bez kuhanja, skidanja štale. V lepoj, čistoj robi, Stranica 13

UH!AHA 07


jedino, svetačnje cipele su žulale kaj sam vrag. Nove su već više od 6 let, nikak je razgaziti. Sedim tak i dremlem, kad, neko lupa po šajbi z vanjske strane. Kak sem imela nalakčenu ruku na jobluk, držim dlana pred jočmi, ne usudim se pogledeti ko i kaj bi to bile. Am za Boga miloga! Odjenput su glasi v tramvaju prestali, niko več ni niš pripovedal, slično gda kokoši primete jastreba znad dvorišča. Mobiteli zanemeli. Kad lupa on lupa, nekaj viče, imam za razmeti da zove moje ime: Ifkica! Am su moje noge bržeše od tvega trambulina, si vidla? A ja, kaj da bi me ze tridesetlitrenum rajglum kipuće masti polejal, same kaj se nis v čvarek rastopila, od srama. Zemla, otpri se! Kaj si budu ljudi misleli o nama selakima! Osetila sem kak crlenim ko deklica pred prvi kušlec. Čkomim i mislim si valda se bu genula ta krepalina od tramvaja. Bu prešel z mesta me sramote. Ifkica! Kaj me več ne poznaš, am sme skupa došli z vlakom ze Gornjega sela! Si pozabila. Ja sem tvoje sestre Milke muž, no, pogleč me! Ifkica! Daj-naj se delati bedasta! Oberlift nad joblukom tramvaja bil je otrpt. Vse se lepo čulo. Imela su gradska gospoda realiti šou. A ja, štela sem črez nekakvu luknjicu v podu tramvaja scureti van na cestu. Onda je prešel na vrata, mam do šofera tramvaja i lupal, vikal naj otpre da ima nekaj Ifkici za reči. Čovek se delal da ga ne vidi i bila sem mu zafalna za ti građanski odgoj. A činil mi se poznat, jako je podsečal na Iveka Stružeca ze Obedišča, otec mu ima dućan vsega i svačesa mam pri našemu grobju. Onda se vse počelo gibati, voziti, šogor je jedva pobegel ze sredi ceste na nogostupa i još sem vidla, otišel je v krčmu kaj ih fala Bogu ni tu ne fali, zlečiti svoje razočarenje. Ljudi su se pak počeli spominati ...

EPIGRAMaža

Danka ivšinoviĆa

I HOĆE I NEĆE Čučim u kući sad mi se nešto hoće, sad neće, a kad napokon nešto hoće, e onda mi se i hoće i neće.

PO`ŠALICE

Alojza Šekrsta

G R AH (Govorno–rekonstrukcijski–asistent–u Hrvatskoj) GRAH – Dobar dan, ovdje asistent GRAH, o kakvom hitnom slučaju se radi? Dober den, tresle se je, se se je tresle. GRAH - Ako želite prijaviti potres birajte 1 GRAH - Ako želite prijaviti simptome korone birajte 2 GRAH - Ako želite prijaviti pad asteroida birajte 3 GRAH - Ako želite dostavu namirnica do vrata birajte 4 GRAH - Ako želite da ponovim sve ispočetka birajte ljestve, ili nas nazovite ponovno. 1 GRAH- Birali ste 1, o kakvom hitnom slučaju se radi? Išel sem hraniti kokice, Bara je bila pri bunaru, same koje sem zagrabil šrota, Bara se osmeknula i pala v bunar. Hitno prosim vatrogasce i hitnu pomoć. GRAH- Vaš opis ukazuje na simptome nastale od korone, šaljemo epidemiološki tim. Kaj ? Vatrogasce, Bara je v bunar opala. GRAH- Grah uvijek daje točnu dijagnozu.

 S p o j i m o n e s p o j i v o ! L u k e B o t i ća

UH!AHA 07

Stranica 14


OSMISLICE

SIJEDE U GLAVI

Aktualno Uvijek aktualno: nismo svladali staro gradivo.

Ovog ljeta na glavi mi gnijezdo rascvalo s pramenom sijedim.

Lijepa zemlja Lijepa zemlja (Croatia) za uživanje u prirodi i komunizmu, korupciji, kriminalu, lopovluku, izdaji istine, nemoralu, s mnoštvom besćutnih siromaha duha i znanja, eldorado je za vlast i bezbrižnu uzurpaciju elitnog narodnog imanja.

Zurim u čudu u zrcalo dok sjedim i nagađam o razlogu zašto sijedim. Odakle to srebro, pitam uz fjaku, gladeć' boju što krasi magarčevu dlaku.

Sila Što je veće ubrzanje mržnje mase to je veća sila. Strah Strah nije od Sotone niti od Boga, nego od čovjeka zloga.

Strah da me ne uhvati bijeda - eto u glavi još jedna sijeda.

Ubojice Sve su ubojice iste, umovi prošlosti nečiste, grupirani u komuniste, naciste, fašiste, globaliste. Kad bi vjerodostojni bili, sami sebe bi ubili, ne bi ljudski rod sramotili, život bi drugima olakšali.

Dok pišem ovu pjesmu gleda me iz zrcala još jedna nova - sijeda!

Ivan Bradvica

@FORizmi

Tomislava Supeka

Mladen Vuković

@FORizmi

Zorana Bašića

Korona je ko' naša država. Ne znaš gdje joj je glava a gdje rep.

Primjećujem da ni političari ne snose odgovornost za svoje postupke. I oni

◊�©

neuračunljivi!

Korona se širi skoro kao državna birokracija.

◊⌂©

◊�©

Znamo da demokracija košta. Mnoge Hrvate koštala je obiteljskog srebra.

Većina starijih su već godinama u „karanteni“. ◊�© Mjere samoizolacije najviše odobrava Ministarstvo demografije. ◊�© Umirovljenici protestiraju zbog samoizolacije-onemogućen pristup kontejnerima.

◊⌂© Neke je mutna voda odnijela. Neke nam je na vlast donijela. ◊⌂© Dočekali smo ih raširenih ruku. Sad smo prsa o prsa! ◊⌂© Demokracija je i zmijama razvezala jezik. Palucaju li palucaju. ◊⌂©

◊�©

Jedinstveni smo! Šutljivu većinu podržavaju i vodeći

Odgađali smo početak korone, zato joj sada ne znamo kraj.

intelektualci!

◊�©

◊⌂©

Gospodarstvo, kulturu, sport… danas vode epidemiolozi, psihijatri….

Među tolikim pametnim glavama ni jedna bojeva!

◊�©

◊⌂©

Kod korone treba učiti na tuđem iskustvu.

Istina, pucam po svim šavovima… Al' good boy sam…

◊�©

i ne pucam u kog stignem.

I korona se iz Kine preselila u bogatije zapadne zemlje. ◊�© Od korona virusa se najbolje oporavlja mirovinski fond.

◊⌂© Nikad se ne divite aforističaru, već aforizmu. On je uvijek pametniji od svog autora. ◊⌂© Led puca od topline. Čovjek od hladnoće.

Stranica 15

UH!AHA 07


KORONA VIRUS – iz susjedstva:

botiĆarije (luke botiĆa)

U borbi protiv korone se ne koriste bojeve glave. Potrebno je upotrebiti mozak. Zbog korone je sve stalo. Samo se ona kreće. Ako ne zaštitite usta i nos, korona će vam doći glave. Korona je kukavica. Napada slabije. Kad prođe korona, biće izbori. Od lošeg gore. Sačuvali smo penzionere od korona virusa. Za glasanje. Korona je kao demokratija. Ni puškom je ne možeš isterati. * Nije svetski putnik Ta dosadna korona Al' leti i bez aviona Od Moskve do Londona. * Disciplinovala nas je Ta stroga korona Pravimo odstojanja Između redova i kolona. Igor Braca Damnjanović DIB (Beograd, Srbija)

UDRUGA HRVATSKIH AFORISTA I HUMORISTA (UHAH) i HUMORISTIČNO-SATIRIČNI LIST Uh!Aha! Zagreb - Hrvatska raspisuju

MEÐUNARODNI NATJEČAJ ZA 2020. – ''IVAN HARAMIJA HANS''

za kratki najhumorističniji potpis ispod karikature Propozicije: Natjecati se mogu svi građani i građanke diljem svijeta. Natjecatelji izvan bivšeg jugoslavenskog govornog područja moraju svoj rad poslati preveden na hrvatski jezik. Natječaj je javan, a natjecatelji trebaju u jednoj .doc ili .docx datoteci, poslati najviše dva rada, svoje puno ime i prezime, adresu prebivališta, te e-mail i/ili broj telefona. Radovi se zasad šalju isključivo na e-mail: uhah2019@yahoo.com Natječaj je otvoren od 02. travnja (aprila) 2020. do 02. listopada (oktobra) 2020. Radovi poslani na ovaj natječaj postaju vlasništvo lista ''Uh!Aha!'' i bit će odmah objavljivani u narednim brojevima. Rezultati natječaja bit će objavljeni u broju ''Uh!Aha!'' za studeni (novembar) 2020. (tj. za Martinje). Tročlani prosudbeni odbor u sastavu: urednik lista, i po jedan humorist i karikaturist dodijeliti će Povelju za najhumorističniji potpis ispod karikature iz ostavštine Ivana Haramije Hansa i originalnu karikaturu sa potpisom i autorovim pečatom, u boji, veličine 30x21 cm.

Ivan Haramija Hans (Prelog 1946. – Koprivnica 2014.). Hrvatski, jugoslavenski, europski i svjetski dobitnik brojnih nagrada za karikaturu. Većim dijelom svog života živio je i stvarao u Koprivnici, gdje je bio i urednikom hrvatskog humoristično-satiričnog lista ''Feferon''. Pred kraj života pisao je humoreske i aforizme za humorističko-satirični godišnjak ''Pikač'' iz Preloga. Karikaturu koju je nazvao Žedni lagev (Žedna bačva), a koju poklanjamo na ovom natječaju poklonio mi je 2013., a trebala je biti na koricama istoimene zajedničke knjige sabranih aforizama hrvatskih aforista o vinu. Prepustili smo to, zbog prerane smrti Hansa, mlađim naraštajima. (J. Balaško, 2020.)

PRIMJERI KAKO UREDNIŠTVO ZAMIŠLJA POTPISE I OBJAVE TRAŽENIH RADOVA O ZADANOJ KARIKATURI (Objavljeni potpisi ispod karikature nisu natjecateljski)

1. Primjer kako se u nestašici zaštitnih sredstava zaštititi od koronavirusa (Josip Balaško, Zagreb, HR) 2. Konobar: - Sva sreća što nam je zbog koronavirusa otkazana rezervacija! (Josip Balaško, Zagreb, HR)

Profile for Rideamus Humoristica

Uh!Aha broj 07  

Lipanjsko izdanje hrvatskog humoristično-satiričkog magazina Udruge hrvatskih aforista i humorista te suradnika iz Društva hrvatskih karikat...

Uh!Aha broj 07  

Lipanjsko izdanje hrvatskog humoristično-satiričkog magazina Udruge hrvatskih aforista i humorista te suradnika iz Društva hrvatskih karikat...

Advertisement