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Ley 23.444

Pepe o Calle para siempre...

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Toma de Rehenes PAG 9

¿Dónde está la guardia urbana?


En fin, no sólo los gustos alimenticios de la plebe se ven afectados por este cambió en la política económica internacional, sino que también los productores de soja, que en Argentina son muchos (la mayoría extrañamente en Capital Federal y más después de voto “no positivo”), pusieron la voz en alto cuando vieron que estas medidas se hacían efectivas y dijeron “Nosotros vamos a exportar a China sea como sea”. Así es que varios Ingenieros Agrónomos pusieron en práctica sus conocimientos de ingeniería y construyeron el “Sojerito I”, una especie de tren de carga que atraviesa la tierra de punta a punta por un ducto que desemboca en la China. Lo que se está terminando de construir es el ducto que atraviesa la tierra. Hasta el momento ya llegaron a lo que se denomina el núcleo de la tierra (sí, van más rápido que la línea H. No se sorprenda. Se levantan a las 4 de la mañana para trabajar), por lo que faltaría la segunda etapa, que va desde el núcleo de la tierra hasta China. Se estima que estará en funcionamiento a partir del 17 de agosto, así lo confirmaba Arnaldo Raizman, vocero de la compañía Las vaquitas son ajenas S.A.: “No es casual la fecha. Nosotros somos como San Martín, sólo que en vez de cruzar los andes nosotros atravesamos la tierra”.

Venezuela vs. Colombia

Kirchner (Cris y Néstor) decidieron no destrabar el problema de la exportación de soja con China. ¿A quién afecta esto? En primer lugar a nosotros. Menos exportación significa que lo que no se vende afuera se consume acá, y eso, a su vez, significa más milanesas y hamburguesas de soja en nuestra heladera, y yo le pregunto a usted: ¿Es eso comida? ¿Es eso lo que queremos comer el resto de nuestras vidas? ¿Dónde quedaron las milanesas de carne o de pollo, los bifes a la plancha y las hamburguesas de carne?

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La soja llega a China

CÓMO SON LOS ENTRETELONES DE LA CASI GUERRA ENTRE CHÁVEZ Y URIBE, QUE PARALIZA A VENEZUELA Y A COLOMBIA CASI TANTO COMO LAS NOVELAS DE NATALIA OREIRO. Es un hecho. Chávez está teniendo un rating bajo en su programa “Defecando con el Presidente”, el que lanzó luego de “Aló Presidente” y “Que grande la tiene, Presidente”. Y busca la forma de redimirse ante su pueblo. Y pensó en Colombia. Y en Colombia, Uribe piensa en Venezuela. Se masturba seguido con Catherine Fulop y escucha a Montaner. Celebra que sean anti-chavistas, aunque en el caso del cantante tiene la duda, ya que es menos comprometido políticamente que Lionel Messi. Recuerda a Chávez y piensa que librando una guerra contra él, ganará adeptos en EE.UU. Y que tendrá apoyo norteamericano. Pero luego recuerda que el país más poderoso del mundo le compra petróleo al país caribeño, y que ni en pedo le van a dar bola. Todo esto sucede por un peluquero. Famoso por su incapacidad de memorizar temas de La 12. Roberto Giordano es quién, accidentalmente activó la bomba. El, peluquero personal del señor Uribe, malinterpretó unos dichos del Primer Mandatario. Cuando éste señaló al escuchar a Montaner que “No puedo creer que éste sea argentino”, el coiffeur entendió que “Chávez es un campesino” y desató una batalla sin precedentes, ya que no tuvo mejor idea que publicarlo en su twitter, el cual pudo descifrarse a pesar de las 16 faltas de ortografía. A partir de ahí, pueden imaginarse el resto: Chávez pedirá apoyo a Cristina, a Lula, a Mahmud Ahmadineyad. Y solo el tercero le responderá, dado que es el que menos amigos tiene en Facebook, y por ende, quien más bola le da a cada cosa que le manden. Pero Uribe no está solo. Cuenta con Piñera, quien le prometió apoyo “a menos que Chávez suba la oferta”. También Alan García, de Perú, juró lealtad, “a menos que haya una oferta de trigo como en el 78”. Tuvo que interceder finalmente Lula. El brasileño, ducho en cuanto a lidiar con peleas grosas en la favela, vio como un desafío menor interceder entre éstos dos mandatarios: “Dois boludos, flor de cometravas”, comentó al pasar entre sus funcionarios. Se reunió con ambos por separado y logró la paz. Chavez se comprometió a cantar no más de un tema por semana en sus programas, y a usar Axe “aunque sea sin bañarse, pero que use algo”, rogó el mandatario Colombiano. El presidente bolivariano tuvo un pedido más excéntrico: “Quiero que Uribe sea jurado de Danzando por un sueño”. Y así fue. La paz reinó en Sudamérica, hasta que el presidente de Perú le puso un 2 al caribeño cuando bailó reaggaeton y éste lo acusó de ser un esclavo del imperialismo. Y volvimos a foja cero.


Antes que nada, déjeme ser alcahuete y agradecerle la nota. - Está bien, yo le agradezco el espacio para poder descargarme. Se lo nota ofuscado… - Y, ¿qué quiere? yo estuve con él en sus mejores momentos...y en los peores...lo acompañé en el Topo Gigio de Riquelme, en el plantón de Bianchi en aquella conferencia de prensa, cuando ganó como Jefe de Gobierno, cuando lo secuestraron...yo siempre estuve... Es cierto...usted lo acompañó mucho... - Claro que sí, tuvo varias esposas que lo dejaron, un padre que lo vive cagando…yo era el único fiel...y tuve ofertas para pasarme al otro bando eh.. Cuénteme por favor… - Y, es evidente. La boca de Mauricio hace rato conspira contra él, ¿no ven cómo habla? Le está haciendo una cama terrible. Pero claro, él no se la puede sacar, tiene que transar. Pero a mí me fue limpiando de a poco....vean que hace unos 10 años yo tenía más pelo, de a poco me fue achicando...yo no me alarmé por que creí que quería dejarse paulatinamente un bigote hitleriano.... pero cuando me quise dar cuenta, estaba afuera.

¿Y tiene alguna sospecha? - Y, mire...yo escuché muchas cosas, sé del tema legal de Mauricio...ése podría ser un motivo, igual no entiendo por que me afeitaron, a mí con algo de loción me arreglaban....yo soy PRO, siempre estoy dispuesto a negociar. ¿Cree que fue sólo decisión suya? - Bueno, Mauricio nunca fue alguien de muchas luces, tiene suerte de tener chofer, sino haría desastre poniendo el guiño…(risas) Perdón, el humor me sirve para aguantar la bronca, pero sí, para mí tuvo asesoramiento. El garca de Rodríguez Larreta me tiene entre ceja y ceja, ¿no vió la cantidad de cabello que tiene ahí el cejudo ése? Parece otro bigote... ¿Y cómo sigue su vida ahora? - La verdad ando medio desconcertado. Estoy esperando que a Mauri le den mal los números así vuelve a mí, como en los tiempos de gloria. Igual ya tengo una oferta del oficialismo. El bigote de Aníbal Fernández siempre necesita una dosis extra y ya me dijeron que tengo las puertas abiertas. Pasa que yo no soy ningún Borocotó, pero también pienso en los principios fundamentales del PRO y mucho que digamos no les encuentro asociación con ser ético. Voy a ver que pasa. Le agradezco su tiempo. - No, gracia vo’

SORTEO BLABLABLA

Viernes 27 de Agosto 21hs por FM 90.1 www.fmlaboca.com.ar

Ver bases y condiciones en: www.blablablacontenidos.com


La historia de Jong Tae-Se, el futbolista

llorón de Corea del Norte Jong Tae-Se, más conocido como “El Ponja” o “El tintorero”, es un jugador de Corea del Norte. Y no es uno más (aunque todos se parezcan) dado que cobró fama mundial, cuando en la última Copa del Mundo lloró al escuchar el himno de su país, hecho que lo distanció de figuras como Cristiano Ronaldo (que durante el himno se hacía las uñas), Rooney (que bebía ginebra y cantaba “La rubia tarada”) o Gabriel Heinze, que agredía rivales. Tiene 26 años y, desafiando la política comunista reinante en su país, acaba de firmar para el VfL Bochum de Alemania, equipo famoso del país teutón por contratar futbolistas-atracciones, entre los que ya tiene al eslavo Roryu Vanret, el futbolista con bigote más largo del mundo (81 cm), a Sergey Tetsv, un ruso capaz de cocinar 12 pastafrolas con 10 euros, y a Felipe Gonzalez, un mexicano capaz de saltar un muro de 5 metros, experiencia adquirida tras saltar el muro fronterizo con EE.UU. Su padre, a quien le debe su segundo apodo, es conocido como “El Terror de la Salsa”, dada su capacidad extraordinaria de extraerla de la ropa. Su madre fabrica consoladores en una fábrica, donde, fiel a la escencia comunista, los trabajadores están encadenados a su instrumento de trabajo 14 horas seguidas sin que les reconozcan derecho alguno. Tae-Se, quien claramente no ha superado su Edipo, suele festejar los goles dedicándoselos a su madre, pero al no poder exhibir fotos e insignias ideológicas por orden de la FIFA, homenajea a su progenitora exhibiendo una remera con un consolador, señal inequivoca de que está evocando a su madre. Su comida favorita: Big Mac con Coca grande (por orden del Gobierno comunista de Corea, la respuesta oficial es “Ratas al escabeche”) Su pase al fútbol alemán costó 2 millones de euros. El gobierno se quedó con 1,8 y el dinero restante será utilizado por el club para fumigar y pagar ABL desde 2001 a la fecha.

Fútbol para todos (los ignorantes) Por Macaya Márquez El 6 de agosto comienza el fútbol y con él la decadencia del pueblo. Lejos quedaron los años mozos donde el espectáculo deportivo nos llenaba los ojos. Aquellos tiempos dorados en los que me enorgullecía llevar a la casa de todos lo que se vivía dentro del campo de juego. Todo se quebró. Ya nadie mira las tribunas por tv esperando ese grito de gol que te llena la garganta, ya nadie escucha a los relatores y comentaristas de aquellos canales que sólo mostraban el calor de la gente. No salgo a hablar ahora porque mi único movimiento va a ser ir a la cola del Banco Nación, ¡no! Quiero abrirle los ojos a la sociedad. ¿Dónde está la magia del balonpié? Antes podían ver el resumen (bien, bien resumido) de partidos sin trascendencia, ¿y qué pasa ahora? Se tienen que morfar 90 minutos (con suerte) de Quilmes Vs. Olimpo para ver si hay un mísero gol. ¿Qué sienten al decir “estoy viendo canal 7”? Vergüenza, ¿no? Es a donde nos llevó este Gobierno, que le quitó al fútbol hasta las publicidades de marcas conocidas (¿cómo se va a llamar el torneo que viene? ¿Pulgarcito Torneo Apertura 2010?) Y seguro no voy a ni cobrar la jubilación, porque la guita se la gastaron en el fútbol (que antes jamás fue un negocio), ¿y mi 82% móvil? Que iluso que soy. Hay que rezarle a Dios (léase también Torneos y Competencias) para que todo vuelva a la normalidad y que la alegría vuelva a todos lo hogares de la mano de “Fútbol de Primera”.


ENVIADO ESPECIAL GUSTAVO SIERRA.

TOMA DE

REHENES

Aún puede olerse el hedor de los cadáveres que yacen sobre el piso de mármol del hall central. La podredumbre penetra hasta las entrañas. Me dan náuseas. Es difícil de soportar. Pero el periodista nació para estar allí, donde nadie lo llama, averiguando lo que nadie quiere saber. Fue una masacre. El grupo Halcón, cuerpo especial de la Policía Bonaerense, volvió a mostrar sus destrezas de país bananero y cayó en una torpe hazaña. El Banco Nación de Pilar, que unas horas antes había sido tomado por un joven de 20 años apodado “El Chilenito”, se convirtió de pronto en una Varsovia del siglo XXI. Cerca de las nueve de la noche, cuando la toma ya llevaba diez horas y las negociaciones se frustraban por las torpes preguntas de Guillermo Andino, “El Chilenito” pidió como parte de la negociación 20 cajas de pizza, un atado de puchos y un CD de “La Champions Liga”. Al jefe del grupo Halcón no se le podría haber ocurrido mejor idea. Harían realidad, uno por uno, todos sus pedidos. Pero no todas las cajas de pizza tenían porciones de pizza. Al “Chilenito” le tejieron una trampa: una de las entregas venía cargada con un kilo de trotyl, un explosivo poderoso. De pronto el Banco se llenó de fuego y luz. La intensidad del fuego quemaba las pupilas sólo de verlo. Se vieron volar brazos, piernas, tripas, menudencias. Como si de pronto lloviera carne picada, pero cruda. No quedó nadie en pie. Un final trágico para un asalto menor. -Ayúdeme, por favor- me rogaba un trozo de cuerpo que se arrastraba hacia mí mientras yo trataba de acercarme para ser testigo del hecho y poder contarles esta historia horrorosa. -Lo siento -respondí-. Soy periodista, enviado especial de Clarín. Allí mismo di la vuelta y me volví. No soporté más. Llegué al hotel para escribir lo que había vivido. Siento que las frías teclas de mi Notebook me cortan los dedos. Puse algo de Marilyn Manson para relajarme. Meto la mano en mi saco para coger mi birome. Me encuentro con un trozo de oreja, seguramente de un rehén. Hoy no fue un buen día, pero espero que el mundo sea un poco mejor mañana. *Esta columna fue escrita antes de que se resolviera la toma de rehenes y “el Chilenito” se entregara a la policía sin disparar un sólo tiro.


Si gana España, me depilo la cola

El sello ISO 9001 de Ricardo Fort Ante la gran cantidad de mujeres que se postularon para ser novias de el mediático-millonario-patovica-empresario Ricardo Fort, el mismo decidió realizar los trámites para crear su propio ISO 9001. “De ahora en más, todo lo que toque tiene mi sello”. Así daba a conocer la noticia el empresario. Entrevistador: ¿Qué fue lo primero que sellaste? Ricardo Fort: Me sellé a mi mismo, obvio. E: ¿Tiene algún valor agregado lo que tiene tu sello? RF: Todo lo que toco se transforma en oro. Ojo, eso es una metáfora, ¿me entendés? No soy ningún boludo. Ahora todo lo mío tiene mi sello y eso le da más valor. E: No, está claro que no sos ningún boludo. ¿Exactamente a qué le pones el sello? RF: A todo. A mi auto, a mis chicas, a mis guardaespaldas. A todo. E: ¿Pero no te parece que poner el sello ISO a personas es una manera de cosificar a la gente que te rodea? RF: Mirá, no te hagas el inteligente conmigo. Yo lo único que quiero es que la gente que está cerca mío sea de buena calidad y mi sello lo certifica. El que quiere estar conmigo tiene que tener mi sello, si no nada. E: Me gustaría saber un poco más de la parte técnica. ¿Cómo lo pones? RF: Muy fácil. Mandé a fabricar una especie de encendedor de autos, que lo prendés y se pone al rojo vivo, lo apoyas en la piel de la persona y listo. Pasas a ser propiedad… digo, pasas a estár certificado por Ricardo Fort. que iba a tener los lujos de un narco, no creí que una letra cambiara tanto las cosas...

Enrique Iglesias, mejor conocido como el perro cantor, prometió que si la selección española de futbol ganaba el Mundial, esquiaría sobre el agua desnudo. Ahora bien, ¿existe algún propósito detrás de esto? Sí, que los demás vomitemos… (y que sus fans gordas mueran de un ataque de emoción). El hijo del cantante Julio “mi perfil es peor que verle la cara a Flavia Miller sin maquillaje” Iglesias, comentó que para poder cumplir su promesa debe realizarse la depilación brasileña (si no sabés de qué se trata, preguntale a Hernán Caire que hasta te da la dirección). La policía española le advirtió que en el caso que practique sky desnudo, lo llevarían preso por exhibir sus partes íntimas (si algo le queda) en un lugar público. El cantante, que hasta el día de hoy ladra cual canino en celo, redobló la apuesta diciendo que se lanzaría desnudo al agua y que lo acompañaría Rafa Nadal. El tenista español, todavía está buscando la zunga(es medio pudoroso para animarse a estar en pelotas) para arrojarse con Quique porque parece que se la habría quedado enterrada en semejante upite. El que se ofreció a buscarla, sin chistar, fue Alejandro Sánz (le caben las partuzas).


Carta abierta de Fernando Peña

A vos, que lees esto, pedazo de forro. Te cabió. Te cagamos. Se sanciónó la ley de matrimonio gay. ¿Quién la tiene adentro ahora, eh? Ahora vas a ver. Los putos, los travas, las lesbianas vamos a copar la parada (y que se entienda bien lo de parada:), vamos a ser cada vez más. Yo, puto, me voy a casar con otro puto y vamos a adoptar un hijo, al que de chiquitito vamos a manosear para que se vaya acostumbrando y se vaya haciendo bien putito. Y como somos promiscuos y nos gusta el desenfreno, la lujuria, las orgias y los culitos nuevos vamos a procrear muchos otros putos, que se van a ir expandiendo como una mancha irrefrenable. Y a eso sumale los putos tapados que van a salir del closet: ¿Joaquín Morales Solá? ¿Nelson Castro? ¿Alejandro Fantino? ¿Luciano Pereyra? ¿Ricardo Fort? Estas personalidades destacadas, modelos de una sociedad que toma a cualquier boludo como modelo, van a animar a niños y jóvenes. ¿Cómo vas a competir con la televisión? Van a hacer cola para hacerse putos. Vos, Mirtha: tenías razón: todos putos somos, todos putos. Ojalá vivas cien años más para que veas cómo se va aputazando esta tierra de maricas. El día llegó.

Ferchu

El Hombre de la Campera Amarilla* *Alfredo Olmedo, Diputado Salteño. Tengo toda la bronca, y cuando digo toda, es toda. Estaba en mi estancia, contando los dólares que me dejan las plantaciones de soja, cuando me sorprendió la noticia. Me dije a mí mismo: “cerrá el culo Alfredo, no te vayas por las ramas”. Tenía mucha impotencia. No podía creer que se haya legalizado el matrimonio entre mariposones, no tengo nada contra los homosexuales, aunque creo que son enfermos, es más tengo una amigo que casi era, pero después se arrepintió. Me senté bajo el árbol y me puse a pensar qué le diría a mis hijos cuando vean por las calles a esos depravados, vestidos de rosa, tomados de la mano, besándose en público, llevando un niño entre sus brazos. El matrimonio entre gays es antinatural y no puedo permitirlo, destruye a la sociedad, a la familia. Me cansaron, creo que en cualquier momento les pongo una bomba en Spartacus, y ahí vamos a ver quién es el más poronga. El otro día mi hijito de 6 años me preguntó de dónde venían los bebés. Yo, como buen católico que soy, le expliqué que de un papá y una mamá. ¿Y ahora, qué le digo si ve que pasean estos atorrantes (con perdón de la palabra) a los gurises en cochecitos decorados como una comparsa de Gualeguaychú?¿Cómo le explico a mi hijo que macho se nace y se hace, que un hombre debe ser hecho y derecho? No hay palabras para expresar mi dolor. Hoy es un día de luto, los valores, la moral del pueblo fueron destruídos por un puñado de enfermitos que en lugar de mirar una mina, como lo hice yo con Rocío Marengo, prefieren ir detrás de un miembro venoso. Así no señores, así no. Tengo la mente abierta, pero el culo bien cerrado (por el momento).


La historia de una estrella

Bla Bla Bla mes a mes le otorgará el premio “La estrella que nos ilumina” a los personajes que enriquecen nuestras vidas. En agosto el premio se lo llevó un actor, periodista, productor, cómico, escritor y modelo. Ángel Pedro “Baby” Etchecopar nació el 16 de febrero de 1953 y a partir de ese momento el mundo no fue el mismo. Baby nos recibió en su casa y además de recibir el premio, con un claro gesto de humildad, nos contó un poco de su vida. Un tipo sensible, romántico, con un humor maravilloso. - Antes que nada, Baby gracias por invitarnos a tu casa y recibir este premio Gracias a ustedes, no siempre se reciben premios, aunque ya estoy acostumbrado. - ¿Qué se siente ser una estrella de primer nivel en un país del Tercer Mundo? Es una pregunta que me hacen a menudo. - No esperes originalidad en nosotros. (Se ríe con una risa encantadora) Yo siempre digo que si nacía en Estados Unidos sería como Robert de Niro, pero más fachero. - Pero por suerte te disfrutamos acá. Si tuvieras que resaltar una cualidad en vos, ¿cuál sería? Ser talentoso. - ¿Un hobbie? Atropellar mendigos. - ¿Tu actor preferido? Danny de Vito haciendo el personaje del Pingüino. - ¿Un sueño?

Luego de un gran trabajo de investigación, el equipo de Bla Bla Bla, descubrió quién era esa persona, qué hizo y cómo “vive”.

La segunda parte de la famosa serie que protagonicé “Contrafuego”, en el prime time del 13.

¿Quién es? Fernando “Chupete” De la Rua.

Los 2 saliendo de la misma torta.

¿Qué hizo? Cagadas.

Sí, le tengo miedo a los pobres, a las amas de casa y al fantasma de Ricardo Alfonsín.

¿Cómo vive? En un cajón. Luego de este arduo trabajo, Bla Bla Bla ha sido nominado a mejor equipo de investigación, compitiendo en la terna con Rolando Graña por “Documentos Censura” y Gustavo Conti por “Gatos sueltos”.

- ¿Chayanne o Elvis Crespo? - ¿Le tenés miedo a algo?

- ¿Una mujer? Lita de Lazzari, es un bombón y tiene una frescura sin igual. - Y para terminar con esta jugosa nota, ¿te ves como político en unos años? Tengo las armas para que este país sea serio, de una vez por todas, pero por ahora tengo mucho para dar en el ambiente artístico, aunque suena bien “Baby 2015”. - Fue un orgullo para nosotros esta nota, gracias por la buena onda. Siempre es un orgullo hablar conmigo, gracias muchachos, ahora voy a colocar este premio junto a los otros que recibí en esta carrera llena de éxitos.


¿Dónde está la Guardia Urbana?

Si hay algo que Bla Bla Bla no perdona es que nunca nos hayan informado qué pasó realmente con aquellas bellas personas que formaban parte de la Guardia Urbana de la ciudad de Buenos Aires. Su desaparición es un misterio, existen muchas hipótesis y se señalan algunos culpables. La Guardia Urbana nació como un cuerpo civil no armado que trabajaba en el área metropolitana, es decir, eran un montón de boludos vestidos de colores fluorescentes que se creían los dueños de la calle ya que tenían en su poder, un silbato, una Guía T, un bloc de notas (donde jugaban al ta-te-ti) y un machete. Para reclutarlos, buscaron gente que haya sido despedida de locales de comidas rápidas, cadenas de videoclubs y aquellos que deseaban de-

jar atrás su bicicleta que los acompañó en sus años de delivery. El casting se llevó a cabo en la oscuridad puesto que las caras de los postulantes era verdaderamente abrumadoras. Buscaban a los que tenían alma de buches (algo así como Facundo Pastor), a aquellos que no tenían vida (muchos nerds con acné) y por sobre todas las cosas, gente que amedrentara a los delincuentes, ya que para eso se creó a la Guardia Urbana. Una respuesta inteligente de Aníbal Ibarra ante los hechos de inseguridad que rodeaban a la ciudad de Buenos Aires. Cuando Mauri llega al poder, larga todo al carajo y estos héroes locales, pasan al olvido, siendo reem-

plazados por la tan temida Policía Metropolitana. Se dice que muchos de los que formaron parte de la Guardia Urbana están trabajando en talleres clandestinos, también se comenta que a un grupo los tienen amordazados en el campanario de la Catedral, y que los más sufridos son aquellos que debieron quedarse para formar parte del cuerpo policial que el Jefe de Gobierno porteño creó a su imagen y semejanza. ¿Por qué nadie nos avisó que desaparecerían?, ¿por qué no nos dejaron despedirnos de su silbato alegre que hacía que vuelvas a subirte al cordón de la vereda? ¿Por qué Mauricio?


Nuevas tecnologías POR MARTY MCFLY ¡Saludos amigos! Les escribo desde mi propia línea de tiempo (una en la que tengo todo acomodado como a mí me gusta y nunca pasa de 1990, donde tengo dulces 22 años). Mi objetivo es explicarles cómo elegir un equipo computacional multimedia (o “compu” como le dicen los modernos de 1995). Con el “Doc” estuvimos probando equipos del futuro y volvimos para contarte qué te conviene comprar en función de lo que quieras hacer. Te cuento de la que me armé yo: es una 486 Dx2 con 64 Mbs de RAM (para que vayas sabiendo, cuanta más ram tengas mejor va a andarte el Windows 95). Aunque OJO con las pantallas azules ¿Cómo? ¿NO SABES LO QUE ES WINDOWS 95? ¡Sos un anticuado! Windows 95 es el nuevo Sistema Operativo (eso que te permite interactuar con tu computadora, sonzo) de Microsoft. Lo que pasa es que seguro vos todavía tenes el Win. 3.1. Yo voy y vengo del futuro con el Delorean en lo mismo que vos tardás para ir a comprar el pan. Les decía, mí 486 Dx2 tiene una velocidad de reloj de 166 Mhz… Sí, seguro que no sabes qué es la velocidad de reloj. Te explico (mi pequeño cavernícola) La velocidad de reloj es la cantidad de ciclos (las vueltas, perejil) que genera por segundo el micro (así como el condensador de flujos del Delorean). Si sos un gamer adicto al DOOM o al PRINCIPE DE PERSIA no te quedes en el tiempo y preguntá en tu casa de computación favorita por los nuevos micros Intel Pentium 1. Bueno, me voy porque tengo que viajar a 1999 para comprarme el Windows Millenium, que dicen que la rompe. ¡Chau giles, nos veremos en el futuro!


El Cuentito de un padre divorciado a su hijo. Había una vez un gentil hombre que se casó en segundas nupcias con una mujer, -yo sufrí casándome una sola vez ni en pedo me vuelvo a equivocar-. Tenía dos hijas y el marido, por su lado, solo tenía una que se llamaba Cenicienta, que había heredado de su finada madre -así debería estar tu vieja, finada- una dulzura que no poseían las arpías de las hermanastras. Después de realizarse la boda, la madrastra dio libre curso a su mal carácter; no pudo soportar las cualidades de su hijastra, que hacían aparecer todavía más odiables a sus hijas, -como tu vieja que me hacia quedar 5 horas extras diarias en el laburo para pagarle las operaciones de nariz, levantarse las lolas, los hilitos de oro para que no se le caiga el culo…- La obligaban a las más viles tareas de la casa -se me cae un lagrimón, así vivía yo.Un día, el hijo del rey dio un baile al que invitó a todas las personas distinguidas; nuestras dos señoritas también fueron invitadas. Estaban muy satisfechas y preocupadas por elegir los trajes y peinados que mejor les sentaran –Como mami, tesoro, que siempre se arreglaba para los demás y en casa era un desastre…Como Cenicienta tenía harapos –como yo cuando tu mamá se gastaba todo mi sueldo en cremas rejuvenecedoras-, le pidió a su hada madrina que haga algo por ella. Ésta por arte de magia –magia era lo que hacíamos para llegar a fin de mes- convirtió

una calabaza en un carruaje –qué suerte, yo me tuve que meter en un plan de ahorro para tener nuestro primer auto y encima me cagaron en la licitación- y convirtió los trapos de piso en un lindo vestido. Cenicienta estaba feliz –algo que nunca me pasó con tu vieja- y partió hacia el castillo. Allí, al llegar, la recibió el hijo del Rey que se asombró por su belleza –igual que tu mamá a los 20, a los 40 años parecía que un tren la había pasado por encima- y la invitó a bailar. Como Cenicienta debía llegar antes de las doce a su casa –eso me hacía tu madre, me ponía horarios-, salió corriendo por el palacio y perdió un zapato. El príncipe lo recogió –como lo hacía el sodero a tu vieja- y ordenó que se le probara a todas las señoritas de la zona para ver a quién le pertenecía. Deprimido, y sin encontrar resultados satisfactorios –como me pasó a mí luego de hacer un balance de mi matrimonio- llegó a la puerta de la casa de Cenicienta. Después de probarle el zapato a las horrendas hermanastras -¡qué recuerdos me trae esa palabra!- y que no le entraran ni por casualidad, le pide a Cenicienta que se lo calze. Toma el zapato de cristal y le entró perfecto –como tu mamá a los postres-. El príncipe la reconoció inmediatamente y días después se casaron, siendo felices para siempre –con un prenupcial de por medio, TODOS, seríamos felices-.


El Juego de Bla Bla Bla

BLAHernán BLAGil BLA CONTENIDOS Pinheiro Esteban Tirini

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Lionel Pasteloff Diego Salotto

Daniel Vázquez Cecilia Zárate

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Digital Bla Bla Bla #3