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4 Razones para Seguir el Mundial PAG 9

Macri: Buch贸n Fotogr谩fico

No toda la informaci贸n aqu铆 publicada ha sido debidamente chequeada.

Ley 23.444


Política de la Empresa PAG.2 Argentina, país cambalachero No los une el amor, sino el espanto. Pero no lo saben. Claro, nunca leyeron a José Luis Borges, diría Macri. Para él que dijo que el agua y el aceite no se juntan, hace algunos días pudo verse a Eduardo Duhalde, Francisco De Narváez, Carlos Reutemann y Felipe Solá en el anuncio de la creación de un frente anti-k, que tiene cómo objetivo derrotar a Néstor Kirchner en las elecciones del 2011. También sumaron su adhesión Adolfo Rodriguez Saá, Juan Carlos Romero, el candidato a Gobernador en Entre Ríos Jorge Busti, y el misionero Ramón Puerta. Sin embargo, algunas declaraciones vertidas por estos políticos hacen dudar a la sociedad sobre la continuidad de este frente: “La prioridad debe ser la lucha contra el narcotráfico”, señaló el colombiano Franciso De Narváez esta semana. Claro, no quiere competencia. ¿Luchará contra Duhalde? “El que depositó dólares recibirá dólares”, sostuvo Duhalde luego de la crisis del 2001. Ahora volvería para cumplir con su promesa. “Que se metan la candidatura en el culo”, disparó Lole cuando lo arrinconaron para que decidiera su postulación a presidente. Hay varios que ya están haciendo cola. Con tal de ser, se la meten por donde entre.

Por su lado, Rodriguez Saá, quien declaró un default histórico en sus cinco días como presidente, tiene ganas de completar al menos una semana como primer mandatario; mientras que Felipe Solá dijo estar dispuesto a enfrentar una candidatura. Así son las cosas, De Narváez quiere meter preso a Duhalde, Reutemann le quiere meter la candidatura en el culo al primero que se deje (y Felipe tiene ganas), Duhalde quiere devolver los dólares al que depositó dólares, pero si Rodriguez Saá declara un default no se sabe de dónde carajo va a salir la plata… ¡Esta Argentina es un quilombo, che!

Obama se pierde en las playas de Florida El presidente de EEUU visitó las costas de Florida, para analizar en persona el derrame de petróleo, y se perdió en las, ahora, aguas negras. Según afirman testigos del lugar, Obama se habría desesperado por ver tanto petróleo desperdiciado y ante esta situación, decidió lanzarse al agua para tratar de recuperar con un balde algo de ese bello néctar oscuro. A pesar de la ferocidad con que nadó, sus guardaespaldas lograron rescatarlo y traerlo nuevamente a la orilla. Así lo describía uno de ellos: “No entraba en razón Barack. Mientras nadaba gritaba: Petróleo, Irak, Irak, Petróleo, Bush, dominación del mundo. No entendía que me estaba diciendo”. Otras versiones afirman una realidad un poco diferente. Su vocero, Robert Gibbs, dijo: “el presidente se lanzó al agua para rescatar un grupo de almejas empetroladas y de un momento a otro lo perdimos de vista. Suerte que lo pude ver sus ojos blancos entre el negro petróleo”. Está no sería la primera vez que Barack Obama pone en riesgo su vida por querer demostrar que él también es “ser humano como todos nosotros”. En abril de 2009 visitó, en forma sorpresiva, las tropas Estadounidenses en Irak, donde dio una charla de tiro al blanco (tiro al Iraquí) y otra sobre porque los negros la tienen más grande.


Biografía NO autorizada de Belgrano Bla Bla Bla nunca entendió por qué se conmemora el fallecimiento de nuestros próceres, por lo tanto pensamos que el día que Méndez estire la pata, vamos a festejar el día de su nacimiento en señal que ha nacido el hijo del diablo. No sabemos por qué, nos fuimos por las ramas, en realidad queríamos hacer este pequeño repudio para introducirlos (como Guido Suller a Tomasito), en la biografía no autorizada del creador de nuestra bandera. Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano (no podía tener un nombre más largo), nació hace casi dos siglos atrás, en algún lugar de la Argentina (somos tan vagos que no queremos ni buscarlo en Wikipedia). Su infancia transcurrió como todas las de la época, entre gomeras y empanaditas calientes, pero su gusto por enfundar el sable se hizo notorio desde muy temprana edad. Dicen sus vecinos (documento exclusivo de Bla Bla Bla), que se lo veía probándose el miriñaque de su mamá y se calzaba los tacones para modelar alrededor del aljibe. Entrando a su adolescencia, Manu como lo llamaban todos, viajó a Europa para terminar sus estudios. Allí, dicen sus amigos (todos muertos, claro está) que se divirtió a lo pavote, no pasó un día sin salir de gira y probar todo lo que la vida le presentaba. Un día decidió volver a nuestro país, para ver qué podía hacer por él. Cuando llegó a la Argentina, le comentaron que se estaba armando un fiestón en Rosario, por eso agarró la carreta y emprendió viaje hacia allá. Luego de una noche de juerga, alcohol, sexo, drogas y chupi incluídos, Manuel despierta a orillas del río. Con una reseca increíble, y aún bajo efectos de una sustancia que por esos momentos hacía estragos (el paco actual), mira al cielo y dice fumado: “¡Quiero que éstos sean los colores de mi bandera, el celeste por la camisa de Rivadavia que está muy lindo el chongo, y el blanco por la pureza de Juan José Paso, carajo!”. Y así es cómo se crea nuestra bandera, símbolo nacional por excelencia, tela que vemos colgada de ventanas y rejas los días que Argentina participa de un mundial. Años más tarde, conoce a una “niña” (en realidad era el antepasado de Florencia de la V), ya que parece que en esos tiempos la pedofilia era algo normal, con la que dicen tuvo una hija bastarda porque el matrimonio nunca se consumó. Luego de despilfarrar la guita en tierras lejanas, volvió a nuestro país, más pobre que el Chavo. Enfermo y en su lecho de muerte, decidió entregarle a su médico lo único que le quedaba (ojo con pensar mal), era su reloj como parte de pago. El galeno se negó, pero más tarde, como quién no quiere la cosa, se lo guardó en el bolsillo, más rápido que mechera de Once. Así murió Manuel Belgrano, culo para arriba…


4 RAZONES PARA SEGUIR EL MUNDIAL por la Chiqui Legrand 1-APOYAR A LA ARGENTINA Porque hay que ser bien nacionalista y católico, defendiendo los colores patrios como los señores Roca, Videla, Massera, Rosas, Aramburu y tantos otros. Recuperemos la idiosincrasia nacional, basada en sentirnos superiores al resto de la escoria latinoamericana que nos rodea.

no tuvieron reparo alguno en deshacerse de los ciudadanos de segunda para potenciar a la población aria. Y los mediocres llaman a eso genocidio, me dan risa. Todos sabemos que fue algo natural, la supervivencia de la especie superior, un descarte lógico que se produce gracias a la madre naturaleza y a la complicidad electoral.

2-APOYAR A ALEMANIA Porque en Alemania se han logrado las mejores limpiezas étnicas de la historia. Los alemanes siempre han sido ejemplo de ética y rectitud, sobre todo cuando arrebataron Mundiales a poblaciones menores que no merecían tal distinción. También de determinación, ya que

3-ABORRECER EQUIPOS AFRICANOS En vez de permitir que tierras con historia y tradición fascista como Rumania o Austria, dejan jugar a selecciones asquerosamente llenas de negros, que cargan con pestes capaces de arruinar un país entero. Un montón de esclavos que el mundo se está perdiendo

Toti Recargado Primeros (en la primera ronda)

No me gusta decir que siempre tengo razón, pero la historia está a mi favor. Voy a analizar el nivel de cada jugador en el Mundial ganado por la selección argentina…¿qué? ¿No ganó? Romero: Es joven y seguramente tendrá revancha (y sí, una desgracia) Burdisso: Lleva la derrota en la sangre. Otamendi: ¿Cómo podemos confiar en un jugador de Vélez? Heinze: ¡Fue su último Mundial, gracias!

Demichelis: Los conocía muy bien a los alemanes. Le faltó abrazarse con ellos. Samuel: “El Muro” de los lamentos. Clemente: La rompió (contra Grecia) Garce: ¿Habrá traído los alfajores? Mascherano: Lo amonestaron y no pudo jugar la semifinal, que lástima. Verón: El DT tiene que estar en el banco, bien. Pastore: Le faltaron 2950 minutos de juego para romperla. Maxi Rodríguez: Cumplió con su cuota goleadora (contra Canadá) Bolatti: El mejor 5 del banco de suplentes. Jonas: Demostró que también se puede perder sin él.

de usar porque los señoritos van y patean una pelota creyéndose mejores que los blancos. Una vergüenza. 4-ABORRECER PAISES LATINOAMERICANOS La hermandad latinoamericana es otra gran falacia. Si bien hemos acompañado con gusto a señores en serio y a procesos interesantes como los de Pinochet o Stroessner, la verdad es que selecciones como Chile, Paraguay o Uruguay, repletas de posibles encargados de edificios, empleadas domésticas, remiseros y albañiles, están perdiendo tiempo en una Copa que evidentemente es para razas superiores, de blancos bien blancos sin ningún rasgo mestizo.

Di María: Un gran incorporación del Real Madrid. Tevez: ¡Si jugabamos todos los partidos con México era el goleador! Agüero: Si Maradona deja de ser el DT, todo su esfuerzo quedará en vano, pobre. Milito: No le hizo un gol ni a Grecia. Higuaín: ¡3 goles a Corea, muy importantes eh! Messi: ¡El único que sigue en el Mundial…viva España! Palermo: Le ganó el duelo de goleadores a Messi. Pozo y Andujar: Espectadores de lujo. El Dt: ¿Y ahora quién la tiene adentro?


ENTREVISTA EXCLUSIVA A

SIMON RADOWITZKY, EL ÚLTIMO GRAN ANARQUISTA. EL ÚNICO CAPAZ DE PONERLE UNA BOMBA AL JEFE DE POLICIA DE BUENOS AIRES Y AL DIA SIGUIENTE, PERDER UN ENVIDO CON 33 DE MANO. Primero le agradezco la nota. ¿Le puedo decir “Rado”? -No, la verdad que no. Suena parecido a “Rada” y no me caben los negros. ¿Por algún motivo en especial? -Ninguno, sólo digamos que estuve preso durante muchos años y tuve varias ocasiones de comprobar que ellos no me caben dentro.... Ehhh entiendo....¿Qué se siente ser recordado como un mártir? ¿Como un grito de guerra? -Mirá pibe, yo el único grito que recuerdo es el mío cuando me debutaban los guardiacárceles. Todo eso de que me aclamaban o vendían remeras con mi nombre, lo supe después. Y eso de “Mandá Simón al 2020” fue un curro de un primo mío, yo en la cárcel apenas vi una tapa de Gente donde me incluían entre Los Personajes del Año. Me pusieron al lado del forro de Pancho Dotto, que seguro no tuvo los huevos de matar a un cana como yo. ¿Se arrepiente de haber matado al Jefe de Policía Ramón Falcón? -La verdad que un poco sí. No te voy a negar que las múltiples violaciones y torturas en la cárcel sean motivo suficiente como para hacerlo, pero también me quedó el sabor amargo de haber matado a un tipo cuyo apellido representa mi coche preferido. Yo soy amante del Ford Falcon, debo decirte. Y mi preferido es el verde, lo digo no sin culpa. ¿Qué es ser un anarquista en estos tiempos? -Y...es una pregunta difícil. Yo me metí de anarco porque creí que iba a tener los lujos de un narco, no creí que una letra cambiara tanto las cosas...

¿Tiene algún plan que nos quiera adelantar? -¿A vos te mandó Chiche Gelblung a hacer preguntas tan pelotudas? ¿Mirá si te voy a contar mis planes? Seguro que el forro de Macri me está pinchando el teléfono y mañana me deschava para zafar del quilombo de las escuchas, o me usa para tapar lo de Michetti y su “invalidez”. ¿De qué habla? -Nada, ¿vos siempre te ponés curioso cuando alguien dice “invalidez” usando un tono y una mirada sugestiva? Por lo general si, es mi trabajo. -¿En serio te pagan por esto? Volvamos a lo anterior. ¿Quiere dejarle algún mensaje a la juventud? ¿Alguna enseñanza? -Si. Primero que nada, sepan que el anarquismo es un camino de ida, no hay vuelta atrás. No por que no puedas arrepentirte, sino por que el cartel de boludo te queda para siempre. Después ni siquiera el FREPASO te acepta entre sus filas. Y estamos hablando del FREPASO, que postuló a Fernández Meijide, no jodamos. ¿Y un consejo final? ¿Algún aporte que pueda ser de interés a la sociedad? -Si, no acepten amos, no acepten jefes, no acepten al Estado. Bueno, algún plan del ANSES se puede, pero váyanse del banco puteando y escupan los billetes mientras se los guardan en su billetera importada. Muchas gracias Don Simón -No, todo bien pibe. ¿Me llevarías éste paquete a la casa del jefe de Policia de la Bonaerense?


EspectaculoS Demasiado vivo Hace unas semanas creció el rumor sobre la muerte de un famoso cantante (relajate…no hablamos de Sergio Denis), los medios periodísticos aumentaban el temor, la duda. Los corazones de sus fans dejaban de latir, preferían morir antes que una vida sin él; pero la calma llegó y luego de tantas versiones se supo que Luis “el meloso” Miguel estaba vivo (ahora sí te relajaste, ¿no?). Ni las drogas, los travestis, el consumo excesivo de alcohol, y otras costumbres pudieron con el autor de tantas canciones conocidas (que obviamente ahora no queremos recordar). Bla Bla Bla te acerca la imagen exclusiva del astro (¿?) mexicano saliendo de un boliche con el clamor de la gente, que no deja de tocarlo. Sus seguidoras saben que hay Luismi para rato y están contentas. Nosotros confiamos que se pegue un lindo viaje con Ricardo “el poeta” Arjona y se “vayan de gira”.

RESEÑA CINEMATOGRAFICA POR PAPPO

EL SILENCIO DE

LOS INOCENTES Uhhh ta’ re flash eta película eh. Pasa que hay un loco Anibal Leter, el guaso e’ un dotor, que parece que se come todo loco, agarra un almacenero y se lo come, pasa el diariero y se lo cocina con papa’ e’ un zarpado. Y taba encerrado, por que vite’ que eta socieda’ careta no te deja comerte gente. Y viene una minita así re cobani, re con la gorra puesta. Y viene y le dice “Eh Leter, toy bucando a uno así re chapa como vo’ , ¿te copá’ y me ayudá’?. Y Leter como que le dice “Eh, traeme un brasilero a la parrilla y te ayudo”, pero parece que la cobani no quiere sabe’ nada con eso y terminan charlando. Y ella le cuenta de cordero, con lo que soñaba y el otro se caga de embole, por que a él no le guta lo’ cordero, ete se come pibes. Depué se ecapa y la minita agarra al otro loco de mierda que andaba bucando. Y Leter la llama dede la calle y le dice “Eh minita, que bien que lo agarrate al loco de mierda ese, pero no me venga’ a bucar a mí por que se pudre, pero por ahora no te voy a morfar a vo’, me serví para matarme a paja’” Y la minita se queda gritando y diciendo “Eh puto, no me corté, no me corté que voy y te cago a cuetazo”. Y ahí termina vite. Depué de eso no pude comer como por media hora, re zarpado loco. Le doy 4 Riff, po que hay que tener huevo pa’ comerse gente.


¿Acepta por esposo a Tomasito? Según trascendió a la prensa, Guido Süller habría decidido contraer unión civil con su “hijo” Tomasito. Opinan promiscuos, pederastas y trogloditas. Hace algunos días hemos recibido una noticia que conmovió a opinólogos de todo tipo: en declaraciones realizadas al diario Crónica, Guido Süller confesó su deseo de casarse con su “hijo” Tomasito. Según él mismo lo dijo, dado la adopción es demasiado engorrosa y Tomasito ya es mayor de edad, en lugar de adoptarlo “preferimos recurrir a esa figura legal (la de unión civil) para que pueda tener la obra social de Aerolíneas que contempla una serie de beneficios como pasajes de avión para distintos lugares del mundo ”.

Proximamente

En momentos donde está en plena discusión la Ley de matrimonio entre personas del mismo sexo, Süller echó más leña a la caldera y reavivó la polémica. Pepe Cibrían, encendido defensor del cambio en la legislación sobre matrimonio se mostró feliz por esta iniciativa: “marica Guido, marica Tomasito, marica yo, marica Nelson Castro, marica González Oro, esperma marica del que bebió Wanda Nara en ese famoso video, marica tú que lees esta nota”, manifestó el famoso productor teatral. Por su parte, la diputada nacional del unibloque Valores para mi país, Cynthia Hotton, ferviente opositora al matrimonio gay, sostuvo que “si permitimos que hoy se casen Guido y Tomasito, mañana podría venir la piba esa que se enfiestaron en Villegas y contraer matrimonio con los tres tipos; o podría venir Nicole Neumann y pretender casarse con un perro (y no lo digo por Cubero) y así seguiríamos. ¿Hasta dónde? ¿Y después, qué? ¿Una rubia con un negro villero?”. Por último, el padre Julio Grassi usó argumentos similares a los de Hotton, pero para mostrarse a favor: “está bien que puedan casarse. Después de esto va a venir uno que va a querer casarse con un animal, otro que va a querer casarse con tres tipos y así hasta llegar a un momento donde también sea legal casarse con un niño”. La polémica sigue abierta.

Sólo en DVD trucho, en tres partes y con doblaje en alemán.


INFORMACIÓN

GENERAL PAZ

WIFI PA' TODOS “No tengo agua, pero sí Internet, ahora me bajo todo el porno”, dicen que ésta sería la frase más utilizada por los vecinos de José C. Paz, quiénes, gracias a una majestuosa gestión de su intendente en licencia (no trabaja nunca), Mario Ishii (parece chino, pero por el momento no lo es), contarán con el funcionamiento de la red de WI-FI para todo el municipio. Podés vivir sin cloaca, podés buscar agua de la zanja que el mínimo dengue tiene el tamaño de la Tota Santillán, pero no podés no estar conectado al mundo cibernético. Ahora, el problema se presenta cuando te das cuenta que te falta algo esencial… sí, la computadora. Pero no importa, tenés WI-FI, te podés bajar películas truchas, leer Crónica y hasta saber el color de la tanga de Ricky Fort. “José C. Paz va a tener Internet gratis en todos los sectores, porque los pobres también deben tener acceso e igualdad (ahhh “son personas”…). En una semana estará la gente disfrutando, ya tenemos las antenas, los equipos y desde cualquier lugar pueden llegar y comunicarse con el municipio (esto y los espejitos de colores, tienen algo de similar)”, explicó el funcionario. Según datos que maneja el Atlas Ambiental de Buenos Aires, respaldado por el CONICET y otras instituciones oficiales, solamente el 2 por ciento del distrito de José C. Paz, cuenta con una red pública de desagües cloacales (un montón, para qué necesitan más). Además, más del 85% de las personas no tienen acceso a agua potable y un 23 no alcanzan a cubrir sus necesidades básicas (por eso es súper necesario que los conecten ya a Internet, así descargan la boleta electrónica de Aysa).


BUCHÓN FOTOGRÁFICO Gracias a una medida del Gobierno de la Ciudad (con Mauri a la cabeza), los vecinos de la Ciudad de Buenos Aires podrán denunciar a quienes cometan infracciones de tránsito, enviando un mail a las autoridades porteñas (eso no es ser buchón, claro que no) Ojo, tranquilo, la medida sólo regirá para faltas de estacionamiento u ocultamiento de patentes y el denunciante deberá presentar la foto de la infracción a través de un mail con sus datos personales, que quedarán registrados (y sí, es importante que el Gobierno tenga los datos de un “buche” a mano). El Jefe de Gabinete, Horacio “Stepanek” Larreta, declaró: “Es un mecanismo más para controlar. Nosotros hicimos los controles más estrictos y ahora nos podrán ayudar los vecinos para evitar accidentes” (y si los vecinos se ortivan les aumentan el ABL) Ya estás ansioso por empezar el Curso de Fotografía para retratar las mejores imágenes y que el PRO esté contento, ¿no? ¿Viste que está bueno?

Investigación especial

LA SOBRINA DE PANCHO DE NARVÁEZ TOMA EL MANDO Luego de la investigación que llevó acabo Bla Bla Bla, donde se desenmascaró la relación que mantenía Francisco De Narváez con su hermano, el narcotraficante Colombiano Juan, seguimos desenmarañando este gran árbol narco-genealógico-colorado, donde aparece María Esther, hija del narcotraficante colombiano. María Esther, o como la llaman en el barrio “La Colo”, en el 2001, con apenas 13 años, se escapó de su padre y apañada por Francisco, con quien mantenía largas charlas telefónicas, vino a Buenos Aires donde cursó la secundaria en el Colegio De La Salle. A los 15 años ya era la más temida en el colegio y dirigía un grupo de chicas, “Las Narquitas”, que entre otras cosas vendían drogas y armas dentro del colegio. Pero su fama no se limitó a los altos paredones del reconocido colegio. En el 2003 su tío, Francisco, le contrató para su cumpleaños de 15 a la famosa y pujante banda “Los Pibes Chorros”, los cuales le componen el tema “La Colorada”, que llegará al puesto número 2 como mejor canción según Billboard. Pero no todo es fama y éxito en la vida de esta joven. Ya cumplidos los 18 años se anota en la carrera de medicina en la Universidad de Buenos Aires (a pesar de que Francisco le pidió que no vaya a esa facultad donde van los hijos de los porteros y en cambio vaya a la UB). Su paso por la UBA fue breve; luego de una fuerte discusión con uno de los profesores termina asesinándolo y debe abandonar el país. Sin decir una palabra a Francisco, “La Colo” vuelve con su padre a Colombia en el año 2006. En el transcurso de estos cuatro años perfeccionó junto con su padre el arte del narcotráfico y ahora se ha convertido en la heredera del imperio narco de Juan De Narváez.


TECNOLOGÍA PARA ENERGÚMENOS Hola mis pequeños padawans, en esta entrega vamos a hablar de “esa cosa” que ustedes usan para entrar a Facebook, chatear y mirar porno. Concurso para ganar STENCIL Hoy presentamos: “De TIE FIGHTER a MILLENIUM FALCON” ó “Enchulame la maquina” (Episodio IV) .Lo primero que vas a necesitar es tener las dos manos libres así que largá el “sable” y cerrá pornotube. Ahora si, con una mano en el teclado y la otra en el mouse podemos empezar. Arranquemos por cambiar esos punteros del mouse que te vinieron con el XP Colossus, te recomendamos que te bajes unos hermosísimos “Punteros Láser” de nuestro website.*(1) Ahora podés abrir el zip. …Hacele doble click… con el izquierdo. No, no, con el que decís “Me gusta”, MUY BIEN! Ahora arrastralos hasta el escritorio. Si, donde tenés esa foto que parece de almanaque de gomería, ahora podés cambiar por una sensual Princesa Leia esclavizada Con los íconos en su carpeta original (si los sacás de ahí pierden su valor “de colección”) y tu nuevo fondo de escritorio, vamos a entrar al panel de control. ¡Está en inicio, el botón verde, abajo a

la izquierda, si ese! ¡Muy bien! Hacele click, ¿no pasa nada? ¿estás seguro que le hiciste click? ¿Ahora si? ¡Buenísimo! Estamos progresando mucho hoy. Comete una banana de premio. ¿Terminaste con la banana? ¡Buen provecho! Continuemos. ¿Encontraste el panel de control? Hacele un click ¿ves la nueva ventana que se abrió? Buscá la opción MOUSE (para que no te pierdas, tiene el dibujito de un ratón ¡dale doble click y asómbrate!). Ya estamos casi en nuestra meta. ¡Seguro que estás cansado de “configurar tanto” tu compu! En la ventanita que aparece buscá en la parte de arriba una solapita que se llama “Punteros” (Mirá que éste no vende nada, eh?) Si hacés un click ahí (¿adivinás con qué botón?) vas a ver todos los íconos que vinieron con tu XP bajado de “Taringa!” simplemente dale un click a “Examinar” y buscar la ubicación de nuestros íconos en el “Escritorio” cuando termines dale ACEPTAR, bailá alrededor de tu equipo golpeándote el pecho y mostrándole a todos los giles de Microsoft quién es el jefe. ¡Felicitaciones! Aprenderemos que sin conexión a internet, la computadora sigue siendo útil!


LOS MEJORES RECORRIDOS NOCTURNOS POR LO MÁS COMPLICADO DE ZONA SUR. NOSOTROS LO TRANSMITIMOS EN VIVO POR DONDE QUIERAS… ¡CON PANTALLA GIGANTE! ¿Él promete mucho? CONURBAN TOURS separa a los chamuyeros del Príncipe Azul:

PROMO “Prueba de amor” (*)

Contanos sobre tu novio, le enchufamos dos pibes de dudosa procedencia y lo dejamos con 200 pesos en el Abasto. Si pasa dos noches, ¡la tercera es gratis!.

ELEGÍ EL DISFRAZ QUE MÁS TE GUSTE Y SALI A CANTAR TU AMOR (*) (*)Incluye teaser con 5 descargas.

Una fiesta de bodas íntima y electrizante

PROMO “Amor y Aventuras en el SUR” La pareja feliz y sus 50 mejores amigos podrán hacer de ésta fiesta algo inolvidable. Comenzando por un viaje en catamarán por el Riachuelo hasta nuestra exclusiva isla con vista a Avellaneda para jugar un “Team Deathmatch” de Paintball y despúes una caminata por el BAJO POMPEYA hasta el punto de recolección sobre la calle Zepita. Son dos kilómetros de pura acción urbana!(*)

MAPA PUNTOS B C

(*) Incluye armas. Bolitas de pintura y balas se venden por separado. Damos un cura, pero solo hace extremaunciones Todos nuestros tours se pagan en su totalidad por adelantado(*). Sin excepciones(*)


Leo Simmons Siempre serás parte de nosotros. Trazaste una línea muy importante en la historia. Colchones Simmons

A mi querida Familia Barreda Pronto nos volveremos a ver Ya podé la parra. Conchita

Leonardo Grecco Supiste aprovechar el éxito pasajero y disfrutaste la mentira Menemista. Eso se acabó y no te volvimos a ver. Te extrañamos. Pluto, Donald y Mickey.

Bendito seas Michael Compartimos el amor por los chicos y somos unos incomprendidos. Te recuerdo y sueño con un mundo donde sean felices los niños. Grassi (Convicto)

Jorge Julio López Te recordamos siempre y extrañamos poder reivindicarte como emblema de la lucha por los Derechos Humanos, fue linda esa época donde nos dejaban hablar de vos. Abrazo donde quiera que estés

Estimado Dr. Miroli Fue un digno enemigo, donde sea que esté le deseo lo mejor y haga extensivo mi saludo a Fleco. El Paco Querido Corrector/a Antes de que fueras reemplazado por la corrección ortográfica del Word, fuiste un factor decisivo para nuestro crecimiento. Ahora, en épocas de flexibilización laboral y total desprecio por la lengua castellana te extrañamos, pero poco.

Agrupaciones de Derechos Humanos Kirchneristas

Máquina de Humo Siempre recordaremos las fiestas en las que le diste otro toque a la diversión. Lamentablemente tu época ya pasó y ahora de fabricar y vender humo se ocupa Olé. Sindicato Argentino de Organizadores de Fiestas y Eventos

Redacción de Clarín

BLAHernán BLAGil BLA CONTENIDOS Pinheiro Daniel Vázquez

STAFF

Lionel Pasteloff Diego Salotto Esteban Tirini

Cecilia Zárate

Mail de contacto blablablacontenidos@argentina.com Web: www.blablablacontenidos.com Facebook: facebook.com/contenidosblablabla

Agradecimiento Especial: Mariano - Es lo que hay.

Ética Siempre te recordamos entre risas como “aquella boludez que nos querían inculcar en la facultad”. Ojalá logres alguna aceptación en otro gremio Asociación Argentina de Abogados

La muerte del mes: Saramago (última aparición: Revista #1 de Bla Bla Bla)

Bla Bla Bla Contenidos #2 - JULIO  

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