Page 1


Helen 序 揭開書,看見許多「方法」、「心態」的詞語,愛情,說得那麼Strategic, 那麼理性的。愛情可以那麼理性去分析嗎? 母愛也許是世上最盲目的愛,但無論多感性,母親仍需要有好方法去愛,令 包容不致縱容,疼愛不致溺愛,何況愛情? 巴爾扎克說:「野蠻人把自己交給情感支配;文明人除了情感以外還有思 想。」別再用「我就是那麼不理性」作藉口,把自己和愛的人困在問題裡, 花些時間,用些方法,令大家的愛更美滿吧。 最後,鄧世民是個百分百男朋友,你應該有合理信心看下去吧!

2


神 仙 美

Simon 序

第一次分手的感覺就像是坐過山車那樣。 兩年來,我們兩個人一直都相處得非常好,只是間中會有少少爭吵 ── 誰又 沒有呢?而每次我們都有用溝通解決問題 ── 誰又不懂了?在分手的前一個 星期,大家還是好端端的,有共識、有承諾。誰不知兩個成年人的承諾,在 一個星期後就一同拆毀了。 在這段關係中,我(自以為)懂得做一些事來拉近大家的距離,但我不懂得 更重要的:如何探知感情的健康狀況?如何肯定大家的愛能經歷風雨?如何 建立更深的感情?不懂得這些,只好盲目地依循運氣和「做好自己」的大道 理。那時我有一個想法:「只要我(自以為)做得好,大家就會有將來吧?」 然而,正如不少分手的男女一樣,「分手原因」表面上總是有的。但為什麼 那麼多人在一次分手經驗後,會變得對愛情和自己缺乏信心?這是因為我們 都知道,那「分手原因」只是一個表面的陳述。我們也許知道要逃避同樣問 題,卻沒信心以後不會遇到同類問題。當人不明白真正導致愛情唔 work 的 成因是什麼的時候,就會將幸福訴諸運氣、對方、或是塔羅牌什麼的。 其實,我們只需要知道建立理想愛情的方法就足夠。 和Helen拍拖時,我已經是一個有名有實的NLP導師和高級教練。只有兩年 愛情經驗的我,並不像那些自詡了解女孩心態、自豪於曾飛掉多少個美女 的朋友那樣「經驗豐富」(也不羨慕),但我有的卻是從研習NLP所得的學習

3


力。只有這能力能使我在遇上難題時,用成長取代經驗的不足。我不用拍一 百次拖或看五百本書或上三十個課程才可以好好去愛,而可以憑我的「NLP 修為」,在任何環境都有信心自我領導、模擬卓越、享受成長、保持高水平 狀態、不斷調整心態、發揮將問題變為成長的能力。 記得在拍拖四、五個月後,她不時會透露出對自己和未來的缺乏信心。一年 後的今天,本書寫好了。最近她對我說,當她想像我們美好的將來時,很容 易想像到清晰的畫面,但當她嘗試想像不好的未來時,她卻難以想到那樣的 畫面。以NLP解釋,這反映出她已經與自己的潛意識「達成協議」,未來的 方向該如何走。 我將愛情比喻為兩個人在駕一艘船 ── 1. 如果兩人都是出色的領袖,他們就能夠很快、很合拍地把船駛至很遠很 深的水域。但這並不常見。 2. 如果其中一人是出色的領袖,一人不太懂駕船,但二人願意通力合作的 話。要做到合拍駛船,自然需要多一點時間,但在過程中,彼此會體驗 到豐富的成長,卻也是令人羨慕的。 3. 如果兩人都不太懂駕船,這個過程非常崎嶇,相信很多人也明白體會過 這有心無力的情況,不贅。 4. 如果兩人在一艘無人駕駛的船上,他們就在互相的迷惑中,讓船自行 就駛向不知名的方向。一般來說,這方向並不會駛往他們期望到達的目 的地。

4


神 仙 美

在關係發展中,我知道自己是一個出色的領袖 ── 不是因為我經驗豐富、不

是因為我很好人、也不只因為我夠堅定、也不只因為我學過 NLP (也許你見 過不少「例外」)……而是因為我清楚明白船最終的方向、我真切認識和接 受自己和對方的不足、我尊重自己和對方所重視的東西、我有能力接受將愛 情問題變為成長的責任、我願意走上自己未走過的路。以上這些,就是本書 所寫的,是我從日常生活中應用NLP自然發展出來的一個系統。 本書的目的,就是協助你成為一個領袖,在任何關係中,都擁有相當的 信心: 徹底解決愛情問題; 全面提升相愛能力; 建立彼此合理信心; 實踐愛情真正意義。 我們有多愛對方,不在於對方有多好,也不在於我們有多好,而在於我們是 否懂得愛。在盲婚啞嫁的年代,人們沒有權選擇對象,但卻有權選擇如何 愛;在這個時代,人有權選擇對象,但卻失去了好好相愛的選擇。 當Helen充滿自信地對我說:「我有合理嘅信心!」時。我想:「這我知 道 ── 而我更有合理的信心,這合理的信心會繼續下去,而且變得更加 精煉!」

5


目錄 •前言

7

一•精神起點:了解真愛死因,重燃復活希望

27

二•角色配置:為你精心設定的必贏遊戲

61

三•價值藍圖:清晰確認實際又理想的愛情藍圖

97

四•信念舵手:提升你的愛情智商

125

五•我還缺少什麼

165

•NLP課程資訊

175


前言

要有理想愛情,必須「徹底學習」 很多男女不斷在「公平」二字掙扎;一方面認同愛是付出,另一方面, 當自己「願意付出的」的與對方「期望自己付出的」不符,最少必有 一方心裡不好受。香港男士對「港女」的定型和鞭撻,難道不是因為 「願意≠期望」而起?事實上,只要你相信自己「有資格獲得最理想的 愛情」,而對方與你的理想伴侶形象有出入,你就可能感到「唔fair」, 因而不能全心全意投入去愛。 以下是兩個「公平的挑戰」: 處境一:很多男女拍拖是為了獲得愛,然而,有一天,當你為感情已 付出了很多很多,但對方卻出軌,甚至與你分手(即是假設你是周慧 敏),你會怎樣?你不能保證這事不會發生。近年統計顯示,每三對夫婦 就有一對離婚,在結婚時誰也不會預計自己有三分一機會離婚吧!如果 這個個案令你感到不安,或猶疑是否應該全心投入愛,還是小心「保護 自己」,你需要「徹底學習」。 處境二:你和很多人一樣,拍拖是為了令大家快樂。你很享受放下一天 工作,男 女朋友給自己的一點甜蜜和愛護,這是一天努力工作後最 大的回報。有一天,對方突然患上抑鬱症,每天帶給你一噸噸的愁雲 慘霧,比工作更苦十倍。你會與他 她分手嗎?如果你會,假如你是患 病的一方,你會否覺得「唔fair」,或是「太fair」── 認為愛情很「化 學」?你會否感到結婚「不論疾病、貧窮……都會一生一世」的誓詞不 合時宜?如果你不會,你自己又會否覺得上天對你「唔fair」?如果這情 況令你手心出汗不能釋懷,你更需要「徹底學習」。

8


神 仙 美 眷

類似的問題數之不盡,只是很多人在無風無浪時,都會選擇逃避這些根 本性的問題,原因之一,是他們缺乏處理這些問題的方法和信心,然 而,「逃避問題」只會令感情慢性退步。 很多人懂得剛強地爭執,勇敢地叫分手,但一說到坦誠溝通,共同解決 問題,卻變得非常軟弱。然而,要大家對愛情有合理信心,就不可以再 抱持「得過且過」的心態。 PLP詞庫:「合理信心」 大家對彼此感情、對方和自己的將來所擁有的合情合理、有根有據的信 心。源於大家在平日處理問題時所展現出的素質、大家對彼此內心需求的 了解、及對理想愛情期望的共識等。合理信心越強,建立理想愛情的根基 越穩固。

因為,在我們潛意識中想不通、解決不了的問題,會直接影響我們對感 情的信心和投入感,阻礙我們建立自己心目中的理想愛情。 與其心存僥倖,用「未必輪到我」作藉口,不如下定決心,勇敢地把踏 上理想愛情路上必經的各種問題、你需要完成的愛情功課一一徹底解決 掉,將自己從公平之爭解放出來,好好去愛。 PLP詞庫:「理想愛情」 傳統所謂的「真愛」,人對愛的看法會被扭曲,但真愛的定義並不會因社 會文化或朋輩經歷而改變。理想愛情是每個人「心底裡」所憧憬,最真實 美滿的愛情本質。也是本書協助你建立的愛情。

9


前言

要放心投入去愛,必須提升你在愛情中的「學習力」。那包括堅持面對 問題而不放棄、不逃避,勇於把大家在建立理想愛情的路上所遇到的問 題赤裸裸地翻出來。目的不是為了算帳和爭取公平,而是了解、尊重和 建立更進一步的感情。 成功學習的其中一個要點就是在任何問題上,兩個人都站在同一陣線, 一起正視問題所在,並支持大家從中成長,見圖。 PLP詞庫:「學習力」 正視問題及解決問題的能力。包括在察覺到問題出現時,將問題連根拔起 的心態和能力,以及將負面情緒逆轉、將問題變為成長資源、藉問題增進 大家感情的技巧。

10


神 仙 美 眷

認識愛能力 在facebook招募愛情難題時,收到朋友A認真回應,特以此打開本書序 幕。原文抄錄如下:

一位條件不俗的男性朋友單身已久,當我關心他的時候。他 回應︰ 「我唔打算再拍拖喎。而家D女仔係唔會比到合理回報D男仔! 你睇下你D Friends呀,同個出咗嚟做嘢既男仔拍拖係要有著數 嫁!仲要係比人包呀!」 「你以前D女朋友搵你著數?」 「咁又唔係,不過我覺得我個ex好低能law,『我鍾意睇麥嘜, 因為麥嘜有貓貓、牛牛同雀仔做朋友』,真係頂唔順要話佢 囉,小學生咩?」 「咁個女仔有咩反應呀?」 「佢咪好唔開心law!不過我都無氹番佢,之後就見到佢同第二 個男仔一齊lu」

我問朋友A,是否了解案中男孩拍拖的目的,她回應(原文為英文, 下譯):

11


前言

「他沒有向我說過他的戀愛目的,但我可以估下。我諗佢係期 待愛情嘅,不過怕無著數。我問過佢點定義著數,佢話著數係 D實質嘅嘢,例如拍拖所需嘅駛費等。佢話唔介意付出,但認 為要對佢嘅付出有回報,例如幫番佢煮飯等。我說當我努力使 自己的男友快樂,我看見他的笑容,那就是我最大的回報,我 們關係中最大的快樂。他說這只是自欺欺人,我沒有得到任何 實質的回報。除非有實質的回報,否則我不會知道我男友是否 真的全心全意愛我一個。他亦勸我不要給予太多,以免最後得 個吉。」

這個男孩暫不打算拍拖是對的。 朋友A說他條件不俗,我想是指他的外表,而不是他的愛情觀吧!事實 上,在這短短的一篇之中,出現了兩種「必然沒有好結果」的愛情觀: 1. 「包起來愛」:不論你是否喜歡或同意,「不經意的語言」反映我們 的內心世界。如果一個人想不通「包起」和「愛情」的分別,跟他一 起的女性可能無端成了他心目中的女傭或是更差的性伴侶。一個「條 件不俗的嫖客 顧客」,不幸地與彼此的幸福無關。 2. 「低能地愛」:這相信是出自男孩對理想女孩的期望的落差。被評為 低能的女孩,不知是因受傷離去,還是因看清男孩「低能」的內心世 界而離去?凡是不能夠尊重、了解和接受別人的人,心底也不懂得尊 重、了解和接受自己。這樣的人很難去愛人,也很難去愛自己。這情 況並不罕見,只是我們都習以為常,而不知道這會令我們不斷將痛苦 和否定帶給自己和別人,令到誰與自己一起,誰就不幸!

12


神 仙 美 眷

很多人也許不以為意,認為問題沒有那麼嚴重。然而,觀乎社會中愛情 的「成功率」,我們不得不承認,大部分人的慣性想法並不代表沒有嚴 重問題。問題一天不解決(妥協不算),人仍要像經歷輪迴之苦那樣,不 斷承受面對這些問題帶來的影響。 人都有自己不願意接受自己的陰暗面,因此亦對別人諸多批評。有些人 「帶病在身」而不自知,心底為了被接受和被了解而談戀愛,卻無形中 「害了」不幸被自己「所愛」的別人。當發現這樣的愛情「唔work」的 時候,就對愛情和自己失去信心。 所謂神仙美眷、建立理想愛情,不是要求大家成為完全接受自己和別人 的聖人,而是當我們察覺到自己和別人的不完美,因而開始學習用愛去 接受、尊重和付出,並且提升自己的「愛能力」,完善自己,也支持對 方完善自己。若非如此,我們只會不斷在愛與不愛中掙扎。 PLP詞庫:「愛能力」 一個人能給予和接受愛的能力。「愛能力」決定一個人有多能尊重和接受 自己及別人、坦誠溝通、表達和無私付出、多能在愛的過程中感到愛。它 是自我形象、價值、信念、技巧和行為的結合。在各個層次提升愛能力是 本書的目的。

至於朋友A,不知道這男孩「得個吉」的說法對你有什麼影響?你又是 否對自己的愛情存有「合理信心」?還是那男孩的說話搗進了你的思想 禁地?你說你在愛情關係上獲得的最大滿足就是男朋友的快樂,這對於 你在愛情中成長和坦誠表達自己有沒有阻礙?例如,當你內心產生「看 似不合理」,甚至可能令對方不快樂的需要時,你會否與他溝通?這如 何影響你們的感情發展? 13


前言

每個人都有成長的空間。以上只是一些可供你思考的問題,希望這本書 可讓你發現更多更好的選擇,感情和自我都日益成長。

為什麼要學習愛? 失敗率高、滿足率低的大多數 看看愛情小說的銷量、流行曲的種類、電視劇的片種,我們不難發現, 人對愛的需求實在非常熾熱。 「可不可以由自己建造理想愛情,使我們不需要從別人的創作和自己 的幻想中尋找慰藉?」相信這是所有渴望愛的人的願望,也是PLP的 使命。

14


神 仙 美 眷

究竟有多少人的愛情關係是美滿的?又何謂美滿呢?隨著越來越多的愛 情失敗案例,人漸漸不知道如何去定義「美滿」。一方面,很多人認 為理想愛情只在童話故事裡存在,矛盾的卻是他們心裡的確期待那樣 的愛。 愛、學習、工作、生活……都是很多人天天在做,卻做得不太好的東 西。國際研究指出,辦公室內有72%的人不投入自己的工作;不用研究 也知道,大部分學生對學業感到煩悶;報紙所見,香港人的生活愉快指 數偏低,離婚數字亦不斷上升(兩年前香港已達「三對結婚、一對離婚」 的境況)。 有人埋怨教育制度製造出大量學業失敗者;其實工作制度也製造出很多 大量事業失敗者;無形的「愛情文化」也就製造了更多的感情失敗者。 我們是不是應該抗議一下?

NLP帶給人什麼優勢? 我要介紹的愛的過程,叫Preferred Love Process (PLP)。顧名思義,PLP 是一個你會更喜歡的愛的過程,也是你「能學、能用、會用」的程序。 本書原定於今年情人節前完成,但礙於學生們對讀書學習的需求,於 是我先發展了Preferred Study Process (PSP),並完成了《PSP讀書心態 與技術》一書。目的和PLP相仿,就是為學子們提供一個在補習、記憶 學、和跟隨自己習慣以外的更佳讀書選擇。另外,我也要用我的學問, 挑戰這無心無力的讀書文化,訓練學生成為三尖(心態尖、方法尖、成績

15


前言

尖)的學生(成績好不代表學習方法和心態好,反之亦然)。三個月過去 了,當同學對我說:「以前會成日拖,而家預早做哂D野,感覺好開心 呀!」這看似的小事,代表著教育界多年研究都解決不了的問題,同學 的改變代表著問題不在於教師,而是同學有沒有從學習經驗中自我改進 的能力 ── 這正是NLP的專業範疇。同學的開心不只來自學習效能的提 升,更是對自己的管理和領導能力的自信。09年3月,我應廣州市花都區 教育局的邀請,向500位校長及主任級教師主持教學培訓,及後有教師電 郵說要拿更多培訓資料,準備撰寫一篇相關的教育論文,我就知道PSP 一點也不失禮。即使有無數教育家在發展有效教學的方法,NLP 仍可以 有效而實際地協助學生找到自身資源,用他們自己的力量推進「香港的 學習文化」。以下是一些學生們參加了 PSP 課程,在課程中段的回應:

「我沒有再因為頻繁的溫習時間而感到煩惱,我能夠集中於書 桌上的工作兩三小時也沒有難度,比較以前……半小時就挨不 住打機去了…上課不再因為老師講課悶而進入夢鄉。我找到明 確的目標,是那真正履行,我有信心真正成功的目標。我不用 再依著那死板的時間表做事,做事輕鬆投入才是王道!」 「我變得完全相信自己,我相信自己的能力和將來,我知只要 我想同深信自己,所有人生的事不再是歷練,而是有動力去做 的事,包括讀書!」 「過程中得的不只是讀書讀書讀書,當中我得的技術更可用來 與人相處,愛上自己不喜歡做的事(如做家務)。我覺得我生活

16


神 仙 美 眷

因此而改變。想起當初……我覺得我是一個幸運兒,若那天沒 有買這本書,銀包少一分一毫……」

我選擇在本書的開頭提及 PSP,並不是要誇什麼,而是以活生生的例子 說明NLP的實際用途。我作為一個二十多歲的年青人,為什麼可以在資 深的教育工作者前談教育理念(非補習天王或記憶班那些「技術」)?為 什麼可以向與我身份背景思維價值完全不同的大眾,提出一個「愛的程 序」?這一切都源自 NLP 帶給我的優勢。(註:每位 NLP 導師都會以不 同方式運用和演譯NLP,延伸自己的領會和發展這學問。我所說的不代 表 NLP,而只代表自己,不同導師的 NLP 有如不同餐廳的菜式,不以偏 蓋全才對所有人公平。) NLP 是一門有關自我改進的學問,它協助人全面成長,更能讓學習者掌 握助人改變的技術。它強調實際有用(以我自己的生活和愛情作證,我相 信我所研究的 NLP 是實用、夠用和好用的),不流於表面的能力和技巧 提升。我在一個國際培訓中,曾啟導大型金融企業行政總裁,那經驗跟 我協助中學生找到內在資源解決困難的經驗沒有什麼分別,可見: 1. 這學問能應用於不同背景文化階層的人 2. 這學問可應用於自己未曾面對過的困難(因此在啟導對方時,也會同 時促使自己成長) 3. 這學問並不需要什麼資深XX、YZ博士才能操作運用 以上三點非常重要,也是我有信心把這學問加以發展,和下放給年青人 的原因(見圖)。 17


前言

本書的目的,是借助你追尋理想愛情的動力、NLP的學問智慧和我「二 字頭經歷」的深層結構,協助你邁向你的愛情目標,同時打開NLP這自 我改進,全人發展的大門! 我必須強調,我們都有權利和責任去學習愛。正如希望事業成功的人, 除了要找到好工外,也要學習做得好;希望獲得美滿愛情的人,除了要 找到自己心愛的男 女孩,亦要懂得如何建立有深度、有質素、能經歷 時間和風雨的愛。

18


神 仙 美 眷

人對愛情和學習的最大誤解 很多人都有一個誤解,就是可以憑藉經驗學懂愛。也許他們可以想想, 自己有沒有憑經驗懂得敬業樂業,憑經驗懂得投入讀書?在現今社會, 要獲得美滿的愛的關係,成功率恐怕並不高。 父母與子女的「愛的經驗」就否定了「經驗學習」這看法。絕大部分的 父母都愛自己的子女,子女天生下來也愛自己的父母,但是不是所有親 子關係都很美滿,或都在改進中? 套用於愛情,有誰心底裡不希望愛和被愛?離婚的三分一人難道沒有經 驗?事實就是兩個原本重視愛的人,卻「不能」相親相愛。有些人吃盡 苦頭後,就對真愛冷嘲熱諷,或企圖繼續努力,藉「男女大不同」等書 破解對方的內心密碼,以為這就可以達到理想愛情(就像學生以為補習可 使自己成功一樣)。但最終暢銷的只是書本,不是理想愛情。 我們必須有所覺悟,在投入一段不知道會帶給我們長久幸福還是莫大痛 苦的愛情之前好好準備。人生的學習,並不一定要從痛苦或失敗的經驗 中獲得。正如一個人未曾做過父親,他也可以 ── 亦有責任,去建立相 關的心態和能力,以致自己身為人父時,能發揮這些素質,學會如何做 一個成功的父親。這個「經歷問題前作好裝備」的習慣,直接決定我們 是否能夠享受生命和成長。 有人會誤以為「做好自己」就是最佳保證,其實大錯特錯。現實告訴我 們,不是做足100分,就會獲得愛,有沒有聽過類似的說話:「你很好, 但我不能和你一起,對不起」?你認為,這個結果真的是與你無關嗎?

19


前言

當然不是 ── 也許只是雙方都不知道為什麼感情「唔work」吧了。當你 想到這句說話出現的可能時,你是否有充分把握和理據,認為自己的愛 必然會有結果?你肯定周慧敏的條件很差嗎?我們憑什麼可以肯定自己 會成為獲得美滿愛情的少數?

人生只有一次,開始時所有人對愛情都缺乏經驗。但有些人吃盡苦頭都 未嘗到的真愛,有些人第一次就體會到。即使你強說你不用信心都願意 豁出去愛,你都不得不考慮對方也許需要一些「合理信心」才能全情投 入?假如你認為提升自己建立的愛能力是不需要的,合理信心從何而 來?裝備自己的愛能力和學習力,在遇上挑戰時總能找出問題背後的成

20


PLP神仙美眷  

全港第一本用NLP徹底解決愛情問題的書籍 PLP (Preferred Love Process) 徹底解決愛情問題,全面提升相愛能力 建立彼此合理信心,實踐愛情真正意義

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you