Issuu on Google+

Dog and the Bacon By Jonathan Stolow

I`m  Dog.  As  you  can  see,  I  am  brown  with  spots.  My  eye­color  is...  Bacon....Wait.  Oh  yes! Bacon!...  Sorry.  I  mean  my  eye  color  is  brown.  I love playing fetch with Jack, the owners’ 12 year old son,  and  my  favorite  food  is...  Bacon!  I  smell  it!  The  smell  is  overwhelming!  I  HAVE  to  have some of that... Bacon! “It`ll cost ya $12!”  said the taxi driver. All  I  can  think  about  is  that  juicy,  crispy,  brown,  savory, mouthwatering bacon! But first I have to say `bye to Owner. “I only have $11.70!” Owner yells to the driver. “Well too bad! Ya can`t purchase a ride then!” “Fine.” He digs out a plastic rectangle that says ‘Master`s Card’. “I  only  take  cash.”  Exasperated,  Owner  hands  him  some  random green paper with numbers. It seems  to  be  what  the  guy  driving   wanted.  The  top  of  the  car  says  ‘Taxi’.  What  kind  of  word  is  that? Gees,  humans.  They`re  just   plain   weird.  But  now`s  my  chance.  If  he  leaves, I won`t be  able to get that bacon!  I  take   it.  I  trot  across  the  green,  soft,  smooth  grass.  It`s  a  sunny,  clear­skied  day,  but  I  don`t notice.  I  want  owner   to  stay.  Then I can have some...Bacon! So I pant as I get close. A little too  much.


But Owner doesn`t notice. “Bye,  boy”,  Owner   says  softly.   He  looks  like  he`s  almost about to cry. I whimper softly, sadly. No! I really wanted some bacon! Now I have to do it myself. Once he leaves I`ll scout out the bacon! As  soon  as  he  leaves,  I  run  like  a  bullet  toward  the  house.  I  smash  through  the  ‘doggy  door’ into  the  kitchen.  Isn`t  it  nice  that  they  named a door after me? But that`s not what I`m thinking about as I  look  up. There, what I  think is 74 inches up, is a GIGANTIC amount of bacon. Oops, sorry. I guess I forgot  to  tell  you.  My  owner  was  measured  at  7  feet 3 inches tall. He`s a basketball player. He’s going to  New  York  for  a  game.  So  I  am  definitely  in  trouble.  I  can't STAND not having bacon when it's just sitting there. So now let me try to think of an idea for how to get at that… Bacon! I  had  an  idea.  What  if  we  put  spring  shoes  on and jump? Huh, huh? I have four feet, so double the  bounce!  I  KNEW  you`d  agree!  And  I  eat  a  lot,  which  means  I   have  a  lot  of  energy!  Sorry,  I  talk really fast when I get excited. Or when I get close to… Bacon! Ready?  I  got  every  thing  set.  Jack  tied  toy  spring  shoes  to  my  feet.  I even got a tape measure. Okay,  here  goes.   Come  on  bacon!  6  inches.  10  inches.  25  inches.  50  inches.  60  inches.  64  inches. Wait.  I`m  not  going  any  higher!  No!  Don`t  fail me! I`m SO CLOSE! NOOOOO! I fall. I am sure glad I put a matress underneath me. But even still I feel a little nauseous.

Okay,  that wasn`t enough. I need to think bigger. What gets me higher than spring shoes? I take the  shoes  off  as  I  think.  This  isn`t  as  hard  as  I  expected,  with  the  whole  74 inches thing. But it is NOT easy.  I  like  the  idea  of  springs,   but  spring  shoes   didn`t  work.  What  else  has  springs?  I  know!  A trampoline!  And  we  even  have  one!  I`ll  go  get  Jack.  We  drag  the  trampoline  on  top  of  the  matress. NOW I’m sure I`ll be able to get all that bacon. This time I`m gonna wear a bicycle helmet. Okay,  here  I   go.   Wish  me  luck.  10  inches.  20  inches.  30  inches.  40  inches.  60  inches.  70 inches. C`mon. If I was just a little bigger... NOOOOO! I howl. I didn`t make it. Again.


Final  try.  What  should  it be? If only I  had a helicopter or a jetpack or a rocket. Wait. Go back! I DO have a jetpack! Actually, it`s a toy. And it`s Jack’s. But I can still use it!

I  can  almost  taste   the  bacon  now!  I  pull  down  the  leather  straps.  I`m  set.  Here  I  go. 3...2...1...BLAST  OFF!  The  boosters  fire  up.  The  metal`s  scaldingly  hot.  I  can  feel  my  fur  curling  up. My  multiple  feet  leave  the  ground.  And  I`m  up!  20  inches.  40  inches.  60  inches.  Time  seems  to  slow down.  I  stop  an  inch  short.  I  reach  like  never  before.  YES!  I  got  the  handle!  I  grip   the  cold,  hard, smooth,  metalic, plastic handel of the  pan. I was hoping it would flip off and all the bacon would fall. But the pan sticks like glue. I reach with my paws toward the monstrous morsel of bacon. “I’m  so  close!”  I  howl.  Actually,  it  comes  out,  “I  hoh  hoshe!”  That  smell!  So  juicy. So...Bacony!  It`s  right  THERE! And then in a split second it happens.  The smell overwhelms me. I start panting.  The  saliva  makes  the  metal  turn  slick.  I  slip.  I`m  falling.  It  takes  a  second  for  my  smart,  dog brain  to  process  what`s  happening.  It  felt  like I was pulling the sky down with me. The world should be ending. And then I hit the matress and I faint from exhaustion. I  was  so  close!  But  that`s  the  closest  I`ll  ever  get.  I`m  not  going to try again. Or should I? No, get  ahold  of  yourself!  And  then  it  hits  me.  “AWOOOOOOOOH!”  I  scream,  depressed.  It   can`t  be true,  but  it  is.  The  smell  of  burned  bacon.  I  slowly  drag  my  sad  tail  to  bed.  The smell of burned bacon follows  me,  tauntingly.  I  turn around and around  in my Doggie  Deluxe bed. I finally lie down. I roll over, my  eyes  watery  and   my  heart  in  two  pieces,  cut  open  by  the  smell  of  the  burned   bacon.  And  then another  smell  streams   up   my  nose.  No.  Could  it  possibly be? My heart flutters as I look over the edge. Owner  must  have  put  it  there  before  he  left!  There  lying  there  is...  (gobble,   smack,  smack,  gobble) Ahhh! Bacon!

The End.


Dog and the Bacon