Issuu on Google+

Angelo State’s Finest Paper Since Fall 2006 

page

A NEW YEAR, A NEW DIRECTION?

Volume 6, Issue 1  Insane Answering  Message Day   January 30, 2008 

Share and share alike is a phrase whose  origins  are  largely  unknown.  Nonethe‐ less this phrase is often used, especially  with  small  children,  to  stress  the  idea  that  being  selfish  is  a  terrible  attribute  to  possess.  Our  parents,  teachers,  and  even some of the more nosy parents of  our  friends  try  mightily  to  convince  us  that we should share everything that we  have  to  make  others,  as  well  as  our‐ selves,  feel,  on  the  whole,  happier  about who we are. But, sooner or later,  that trait is lost to us all. We are sucked  in  by  the  popular  mentality  that  we  should  be  looking  out  for  number  one,  namely ourselves. This is especially true  of any number of college campuses, or‐ ganizations, and even governing bodies.  But  what  would  happen  if  the  idea  of  share  and  share  alike  were  carried  out  and  continued  throughout  people's  lives?  Wouldn't  the  world,  by  virtue  of  the  idyllic  thought  that  sharing  people  are  happier  people,  be  an  all  together  better place? Certainly we can hope so.  Take for instance, our own fair campus.  What if we, as a collective body, took it  upon  ourselves  to  begin  this  idea  of  sharing  equally?  Could  we  not  better  our surroundings and the lives of every‐ one around us if we were all equal parts  of  the  whole  instead  of  relying  on  oth‐

By: Samuel Clemens ers  to  lord  over  us?  A  like‐minded  col‐ lective of people is surely more effective  than  a  structured  caste  system.  That  is  why  I  believe  that  we,  the  students  of  ASU, should adopt and enact a more fair  and  balanced  idea  of  community.  We  should all live in harmony with one an‐ other  and  transform  ourselves  and  our  campus into a progressive, autonomous,  Communist utopia ‐ the first ever in the  history  of  higher  education.  Oh,  I  am  sure many of your backs bristled at the  mention  of  the  word  Communist,  but  when you really think about it, Commu‐ nism IS the American dream. Go ahead,  laugh, I won't mind. I can explain this to  you.  When  you  hear  the  word  Commu‐ nism, I am sure there are any number of  crazed  thoughts  that  cross  your  mind.  You  think  of  Russia,  or  Marx,  or  Stalin,  or  Lenin,  perhaps  even  Castro  or  Trot‐ sky. All of whom failed at achieving the  pure Communist state, but not because  the idea of Communism itself is a terri‐ ble  though,  rather  because  other  phi‐ losophic  ideals  from  seemingly  greater  world  powers  imposed  their  will.  Pure  Communism  is  a  state  of  existence  where  production  and  policy  are  de‐ cided upon by the  Continued on page 3

Picture of the week


Quote of the Week

“There's a fine line between genius and sarcasm” ‐Garrett Lively  

Knowing Knature By: D’ino I’talles Coming to you post‐live from the  explosions  are  what  literally  This  energy  then  drives  a  series  the  rocket.    As  the  explosive  en‐ depths  of  the  known  universe,  drive  us  around  the  place.    But  of  gears  and  drive  shafts  that  ergy  is  pushed  away  from  the  we bring you our unique tales of  how  is  this  physics?    Isn’t  an  ex‐ propel the car forward.  Well, ok,  combustion  chamber  the  laws  of  exploration  and  exploitation  of  plosion  a  chemical  reaction  of  but what about a rocket you ask?   Newton  take  hold.    For  every  the  realm  of  physics.    And  now  sorts?  Indeed it is, however, it is  Rockets  don’t  have  pistons  you  reaction  there  is  an  equal  yet      for  your  enjoyment  –  this  seg‐ not  the  explosion  that  is  the  say?    Well,  this  is  true,  but  rock‐ opposite  reaction!    Force  of  ex‐ ment  on  propulsion:    By  far  one  means  of  propulsion  rather  the  ets  work  on  an  entirely  different  plosion  going  down  pushes  the  of  the  most  important  this  that  control  of  the  explosion.    Every  physical  principal:  Thrust!    Rock‐ rocket  up,  propelling  us  to  new  physics has allowed us to study is  car  that  is  on  the  roads  today  is  ets  take  liquid  oxygen  and  liquid  heights  and  farther  horizons.   the  phenomenon  of  propulsion.   an  engine  of  destruction  and  hydrogen  and  mix  the  two  to‐ This is the realm of physics – ap‐ It is by this means that we move  explosiveness.    Each  one  har‐ gether  then  combust  them  plying  the  principles  of  the  from  one  place  to  another  by  nesses  the  explosions  contained  (see?!? Physics is all about explo‐ worlds around us to seek out the  means  other  than  walking  – within  its  tiny  yet  powerful  en‐ sions!!).    The  resulting  explosion  undiscovered country that awaits  which can be tiresome.  It is fasci‐ gine.    Gas  is  pumped  in,  a  spark  –  which  is  sustained  so  long  as  us just over the horizon.  nating  to  note  at  this  point  that  ignites  the  gas  (which  is  mixed  there  is  fuel  present  –  is  forced    most  all  propulsion  methods  with  oxygen)  and  the  resulting  through a specially         designed  come  from  destructive  means  explosion  drives  a  piston.    The  nozzle  which  focuses  the  energy  Thanks  for  reading,  and  as  al‐ placed  under  control.    What  it  is  key is in the  pistons – these tools  of  the  explosion  into  a  down‐ ways…  I’m  talking  about?    Explosions!   take  the  explosive  energy  and  ward direction.  Or as is the case  …see ya around the galaxy!  Yes  that’s  right  dear  readers,  turn  it  into  mechanical  energy.   in space – a direction away from 

LEMONS ARE GOOD FOR SEX   When  push  comes  to  shove,  eat  a  lemon.  Lemons  are  sour.  Sour  flavors  seem  to  permeate  the  skin.  Skin  grafts  are useful if you are burned in a fire. Fire  in  the  sky.  Sky  rockets  in  flight,  after‐ noon delight. Delight in the ways of the  Lord.  Lord  Tennyson  was  a  poet.  Poets  are people who write poetry. Poetry is a  form of writing in which the words often  seem  to  rhyme.  Rhyme  scheme  is  how  poems  are  made.  Made  is  a  show  on  MTV  that  takes  pathetic  losers  and  transforms  them  into  slightly  improved  versions  of  losers.  Losers  are  the  ones  who score the least amount of points in  a  game.  Game  on!  On  is  a  position  of  a  light  switch.  Switch  hitting  is  a  euphe‐ mism  for  being  bisexual.  Bisexuals  are  creepy.  Creepy  things  make  people  feel  awkward and lonely. Lonely teardrops is  a  song  from  the  1950's  that  some  guy  sings.  Sing,  sing  a  song.  Song  is  a  poem  set  to  music.  Music  is  noise  that  is  ar‐ ranged in a pleasing manner so that you  don't  think  you  are  going  to  go  prema‐ turely deaf. Deaf people can do amazing  things.  Things  are  objects  that  are  of  amorphous shapes and are often nonde‐ script  because  of  sloth.  Sloth  is  an  ani‐ mal  that  moves  very  slowly.  Slowly,  slowly  the  boat  sank  to  the  bottom  of 

By: Albert Einstein the sea. Sea gulls are annoying birds that  are  always  hungry.  Hungry  people  die  more  quickly  than  people  who  have  food. Food is any manner of sustenance  that  one  ingests  to  maintain  health.  Health  issues  are  the  predominant  rea‐ son  people  seem  to  die.  Dying  is  a  part  of  life,  or  so  they  tell  us  at  funerals  be‐ cause  they  have  nothing  better  to  say.  Say, brother can you spare a dime. Dime  is an amount of marijuana you can buy,  typically  for  about  twenty  bucks.  Bucks  are  deer.  Deer  jerky  tastes  really  good.  Good  things  come  to  those  who  wait  is  just  a  way  of  saying  leave  me  the  hell  alone.  Alone  is  how  people  feel  when  there is no one else around. Around the  bend  there  is  a  tree.  Trees  can  grow  to  be  hundreds  of  feet  tall.  Tall  girls  are  often  mistaken  as  dudes  or  lesbians.  Lesbians  enjoy  many  fine  traditions  in  the  bedroom.  Bedrooms  often  have  beds  in  them  so  that  people  can  do  disgusting  things  in  them.  Them  is  an  innocuous way of saying people. People  are  disgusting  creatures  of  habit.  Habits  often are things that we do because we  are  bored  or  perverted.  Perverted  peo‐ ple have  sex  with weird things like  lem‐ ons. 

The Eggheads of Today Ahh,  good  ol’  Trey.  What  a  guy!  As  far  as  my  experience  has  taken  me,  there is only one  man  alive  who  can  teach  you  Calculus  one  day,  and  school  you in a unicycle  race the next. Of  the  eggheads  I  know,  his  head  is  the  least  eggy.  I’ll  let  you  ponder  what  I  mean  by  that.  Trey is certainly one of the best  there is at dumbing down com‐ plicated  math  concepts  to  the  point that they become under‐

s t a n d a b l e .  Some  people,  such  as  Dr.  Di‐ minie,  may  suggest  that  this  is  simply  because  he  really  doesn’t  understand  it  either,  but  I  disagree.  I  think  this  is  a  brilliant  man,  full  of  knowl‐ edge  and  fun  and  a  squishy  marshmallow  center.  The  only  way  he  could  be  better  would  be if he could just be more like  Dr. Huckaby. 

Dr. John C. “Trey” Smith, III 2


Horoscopes Aires‐ I think gas prices are going  up. Eat more beans!  Taurus‐  drinking  water  makes  you  fat.  You  better  try  the  diet water. There’s no fat in  diet water.  Gemini‐  howdy  do  good  neighbor?  I  see  you  bein’  gangsta!  Cancer‐  there  are  some  weird,  nasty  people  on  TV  right  now.  Leo‐ trying to write this and chat  with  your  cousin  is  kind  of  hard.  Virgo‐  how  much  does  an  ele‐ phant  weigh?  Yea...  the  good kind?  Libra‐ for you, Dr. Rallo  Scorpio‐  holy  crap!  It’s  a  flying  donkey! Why is a flying don‐ key flying over San Angelo? I  do wonder….  Sagittarius‐  that  vitamin/

Darwin Awards

supplement  “airborne”  is  a  hoax. Do you want to make  it  cheap?  Get  seltzer  water,  and a crap ton of vitamin C,  and voila!  Capricorn‐ GOOGLY WOOGLY  Aquarius‐  I  just  noticed  my  apartment has 7 doors. And  its  less  than  700  sq.  ft.  how  pointless is that? 

Rambelle of the Week Codi Craddock

Codi is pretty much the cool‐ Oh,  and  est  person  you’ll  ever  meet.   t h e y  She’s  also  one  of  the  best  b o t h  study  mates  you’ll  ever  p r o u d l y  have.  Too  bad  she’s  already  s u p p o r t  graduated and   doesn’t have  the  Ram‐ to  study  anymore.  Lucky  diculous  Page.  That’s  why  girl…  we  like  them  so  much.  Not  She  also  has  a  really  cool  cause  they’re  cool  or  any‐ boyfriend. His name is Kevin.  thing. Just cause they like us.  

(July  16,  2008,  Italy)  Gerhard  Adolf  Zeitler  Plattner,  68,  was  queued  at  a  traffic  light  in  his  Porsche  Cayenne  sports  car.  Be‐ fore one reaches the light, there is  a  railroad  crossing.  As  you  might  imagine,  given  Murphy's  Law,  a  train was coming.   The  man  did  not  let  the  queue  progress  forward  far  enough  before  he  crossed  the  railroad.  The  safety  bars  came  down,  leaving  the  Porsche  trapped  on  the  rails.  It  took  the  driver  awhile  to  realize  he  was  stuck,  according  to  witnesses.  Finally,  he  jumped  from  the  car  and  started  to  run  ‐‐  toward  the  oncoming  train,  waving  his  arms  in an attempt to save his car!   The  attempt  was  successful.  The car received less damage than  its  owner.  He  was  pushed  hard  enough  to  land  30  meters  away,  and  attempts  to  revive  him  were  unsuccessful. 

Communism

We are your voice, the voice of the Students of Angelo  State.  Be heard, we would like to know what you love  about ASU, what you hate about ASU and what you think  needs to be changed around here.  We are here for YOU!    If you have a comment, complaint, concern, or question,  don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu,  via phone (325) 942‐2063, via our suggestion box in the  UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings  at 6 PM on Monday nights. 

entire  populous  democrati‐ cally.  Oh,  what?  Democracy  in  Communism?  Surely  you  Continued from cover jest.  Nope,  not  a  bit.  Democ‐ racy, as it pertains to politics, is a way of allowing the peo‐ ple of a state to participate ‐ an idea that our existing gov‐ ernment  has  been  able  to  exploit.  Within  the  democratic  political state then, Economics is able to be manipulated to  favor  those  who  favor  themselves  ‐  Capitalism.  An  eye  for  an eye, what's mine is mine and you're screwed. But within  Communism,  the  economic  AND  political  stratagems  and  policies are formed by all people and voted on by all people,  the key word being ALL. So why can't we enact that here at  ASU? It would certainly be a step in the right direction as far  as ballooning tuition, housing, and educational supplemen‐ tary costs are concerned. Not to mention that it would cre‐ ate  a  more  harmonious  balance  between  every  underlying  clique  that  exists  on  campus  at  present.  Which,  with  our  new  President  now  firmly  in  office,  America  seems  to  be  moving in at least a more Socialist direction, so why not go  that extra step past the intermediary and go Communist. In  the  coming  weeks,  I  will  attempt  to  delineate  this  thought  further for your consideration, but for now I simply wanted  to introduce to you an idea for thought. 

3


Awkwardness... I  had  the  most  horrifying  experience  in  college  life.  So  my  roommate  told  me  that  I  should  stop  knocking  on  our  bed‐ room door because I live there too. So I did and I was mind‐ ing  my  own  business  on  my  way  to  deliver  my  roommate  something I promised her and I walk in on her you know do‐ ing the dirty. I’m so embarrassed. Now the reason I am writ‐ ing you is for that one column that has the awkward stuff… and  this  situation  is  the  most  awkward  I  have  ever  been  in  my life…I am eternally scarred.

ramdiculous.com/store 

now an interactive media experience

4


http://www.ramdiculous.com/dr

MILLION DOLLAR IDEAS By: Edwin A. Abbot Ah,  what  a  glorious  break.  I  hope  your  Christmas  was  as  event‐filled  as  mine,  especially  considering  I  got  to  watch  the  Choklahoma  Sooners  yet  again  lose another title game. No, but  really,  as  Christmas  began  to  approach  I  felt  the  need  to  do  something  with  my  idle  time.  Being lazy and lounging around  the house was simply not fulfill‐ ing anymore, and I decided that  I  would  become  a  part‐time  entrepreneur. When you have a  lot  of  time  on  your  hands  you  can  come  up  with  some  crazy  ideas.  The  ideas  have  been  as‐ signed a dollar sign ranking sys‐ tem  based  on  how  profitable  I  think they could be:    •Ugly  or  disfigured  manne‐

quins.  Think  about  it,  every  mannequin you see in the store  is  anatomically  correct.  If  you  had  a  piece  of  clothing  on  one  of these puppies, people would  immediately realize that it's not  just  because  the  mannequin  looks good that the clothes look  good.  Think  along  the  lines  of  the  clothes  making  the  man,  after all if you can make a terri‐ ble  looking  mannequin  look  good  with  the  clothes,  imagine  what those clothes could do for  a  handsome  young  fellow  like  me.  People  would  be  buying  your clothes like crazy, even if it  is just a gimmick. $$$$  •Drinks that are hot on the out‐ side but cold on the inside. Seri‐ ously, there are times when it is  freezing cold and you want that  frosty  Dr.  Pepper  real  bad  but  know that when you go outside  with it it will likely stick to your  hand. I don't know that there is  technology  for  this,  but  I  am  going  to  engineer  cups  that  keep  your  hand  warm  while  your  drink  remains  icy  cool.  Coozies  today  are  probably  the  closest  thing,  but  they  can  be  improved  upon  in  my  opinion.  $$$$$$ 

•Do  it  yourself  laser  hair  re‐ moval  kit.  I  shave  about  every  other  day,  and  even  when  I  do  shave  every  other  day  I  still  look  like  a  wooly  mammoth  at  the  end  of  that  second  day.  Maybe my friends are right and  I  am  like  a  folk  hero  that  was  just  born  with  a  five  o'  clock  shadow,  but  I  really  hate  shav‐ ing a lot, and I hear girls aren't  digging  the  Paul  Bunyan  look  these days. My idea is to make  laser  hair  removal  cheap  and  portable. $$  •People that will talk your s***  for  you.  I  don't  know  about  you,  but  some  days  people  do  little  things  that  make  you  ex‐ tremely  angry.  So  angry,  you  feel if you berate them you are  just  stressing  yourself  out  more. I think you could make a  ton  of  money  if  you  would  be  willing  to  talk  a  lot  of  mess  about  people  like  Seth  Cho‐ mout  for  a  nominal  fee  for  someone else. Not only can you  avoid  a  potential  beatdown  that  would  ensue,  but  if  you  made the price high enough I'm  sure  they  would  be  willing  to  say  just  about  anything.  $  (Because Seth Chomout is likely 

going to kill me after this article  and  I  will  not  see  any  profit  anyway.)  •Things  that  are  made  to  be  broken. I know, it sounds really  emo, but there are many times  throughout the day where I just  need  to  break  stuff,  and  my  universal  remote  for  the  third  time  in  a  row  is  just  not  going  to cut it. It would be super cool  if  you  could  design  something  that  looks  like  its  really  expen‐ sive but is actually pretty cheap  and  smashes  into  a  million  pieces.  Really,  things  like  this  could come in handy. $$$$$$  •Cool  idea  memory  book.  How  many  times  have  you  come  up  with a cool idea that will proba‐ bly  make  you  a  ton  of  money,  but  later  on  you  can't  remem‐ ber?  Imagine  the  millions  on  top  of  millions  you  could  make (or  lose),  by  remembering  your  half‐baked  ideas  to  the  T.  $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$    Well,  that  just  about  covers  most of my ideas. Thanks. 

5


Top Ten Things to eat on super bowl Sunday 

10. Pizza  9. Popcorn  8. Chips and Queso  7. Chips and Salsa  6. Burgers  5. Pizza Rolls  4. Beer (drink unless  you’re Baptist)  3. Nachos  2. Peanuts  1. Your mom 

We M3$$3d Up Umm, we have messed up in the past...so we are going to fix it here. So here is the first thing we messed up on this semester, we don’t have anything to put here, because we are lazy… and we are late to print. We hope

you like the new layout and if you miss something that is not here anymore, we would love to hear from you. www.ramdiculous.com Good Day!

Words

of

Wisdom

sing like nobody   can hear you,  dance like no   one can see,  and love as if the   person you loved,  would be the   last you will see.  

Campus Reflections The New Face Of ASU  

By: Joan of Arc

To any student with two eyes it is  still  hasn’t)  and  then  building  an‐ obvious the facelift that our won‐ other residence hall. Don’t get me  derful  campus  is  undergoing.   wrong,  growing  student  popula‐ There’s  more  shade  by  the  UC  tion  is  a  good  thing  on  the  finan‐ now. That’s pretty cool. However,  cial end of all this university busi‐ I don’t think the common student  ness, but the headache caused by  is aware of what really is going to  such  undertakings  will  probably  happen to our campus in the com‐ leave  Angelo  State  with  less  stu‐ ing  months.  You  should  be  dents then normal before she gets  warned. All these seemingly won‐ more.  I  know  I  won’t  appreciate  derful  advancements  to  our  com‐ the  mess  that  will  be  created  mon grounds all are just to butter  along  Dena  Street  as  that  project  up  the  student  body  and  faculty  gets underway. The UC will proba‐ members  for  the  really  big  bly see a hack of a lot more busi‐ chances  that  are  coming‐  and  all  ness because no student will want  of those may not be so pretty. On  to maneuver a maze just to get to  top of the additional eating space  the  Cafeteria.  By  building  a  new  in  the  UC,  the  covered  walking  residence  hall  in  place  of  Univer‐ area by  the  Library,  and  most no‐ sity Hall that will mean more per‐ ticeable,  the  addition  of  Centen‐ manent  parking  for  its  residents,  nial  Village  (which,  by  the  way,  which in turn will mean less park‐ still  is  under  construction)  the  ing  for  students  whom  do  not  Hardeman building will undergo a  reside  on  campus.  Is  this  actually  major  tear‐up  and  re‐build.  Oh  an underlying plot to increase the  yes, and everyone thinks the park‐ amount  of  students  who  live  on  ing  is  bad  now!  Just  wait  until  campus past their second year? Or  construction  crews  close  off  the  it’s  maybe  an  agenda  to  fight  the  parking  for  that  building.  My  ad‐ growing obesity problem in Amer‐ vice:  buy  a  bike,  because  parking  ica?  Don’t  drive  to  school,  walk!  will  no  longer  be  an  option.  An‐ You’ll  get  to  class  faster  anyway!  other  “little”  project  up  on  their  All I can say is best of luck to you,  list:  finally  imploding  University  the  future  of  ASU,  because  I’m  Hall  (which  was  suppose  to  hap‐ going to high‐tail it out of here!  pen  when  I  was  a  freshman  and 

6


Weekly Rant By: George Ferguson I know the title say “Weekly  bowl  with  just  the  right  Rant”,  but  what  it  should  amount of enthusiasm. Furi‐ really  say  is  “Aunt  Jemima  ously  I  rammed  the  faucet  saves  the  world”.  I  say  this  to  the  “on”  position  and  because, on a recent trip to  grabbed  about  1.3  gallons  my  over‐infested  shopping  of  water.  Since  I  am  not  in  location,  I  became  attacked  possession  of  a  beater,  I  by  an  over‐whelming  urge  heinously used a fork to mix  to  make  pancakes.  I  picked  the  water  and  syrup  to‐ up  some  good  stuff  (mix‐ gether. This took the better  wise).  Then  I  obviously  part  of  my  afternoon,  and  I  needed  some  topping  to  go  am  glad  to  say  that  it  was  on top (because that’s what  worth  it.  After  4  hours  of  topping  means).  Guess  beating,  the  mix  was  silky  what  I  saw!!!!!  I  bet  you  smooth,  much  like  howard  can’t!  I  saw  some  SUGAR  stern’s hair. I was so caught  FREE  AUNT  JEMIMA’S  PAN‐ up  in  my  beating  that  I  for‐ CAKE SYRUP!!!! I know what  got  to  grab  a  pan  to  cook  you  are  thinking…No  the perfect ‘cakes in. aware  freakin’  way  dude.  But  I'm  of  the  dire  predicament  I  here  to  offer  my  personal  was  now  in,    I  ripped  the  testimony  that  there  really  doors  off  my  cabinet  with  is  heaven  on  earth.    Need‐ such force that only Monte‐ less to say, I bought the en‐ zuma and his revenge could  tire  bottle.  Yes,  I  acciden‐ be proud. I turned my stove  tally  the  whole  thing.  The  on  to  the  highest  setting  entire  thing!!!!  All  $3.   (which  causes  death)  and  When  I  got  home  I  decided  gently  with  much  TLC  set  that  I  was  well  on  my  way  my  beloved  pan  on  the  to  a  perfect  body.  You  stove  (a  Teflon  pan,  mind  know,  the  kind  that  has  13  you). When my pan reached  abs,  4  biceps,  and  several  the ever sexy degree of pan‐ latissimus  dorsis.  All  with  cake  cooking,  I  carefully  below 2% body fat. I will be  sprayed  some  non  stick  a  tank.  So  hurriedly  and  spray  on  the  beautiful  pan.  with  much  passion  I  tore  As  I  gingerly  poured  the  open  the  package  of  pan‐ pancake  mix  in  the  cake  mix.  I  was  sweating  bowl……..ah  screw  it.  I'm  with intensity. I grabbed the  bored. I'm done.   largest  mixing  bowl  in  my    possession.    I  slammed  the  I love you  entire package of mix in the 

AND NOW BOYS AND GIRLS, IT’S POETRY TIME!

When I’m lonely, I simply think these thoughts And all is well:

Daffodils and cherry trees Simple tents and canopies Butterflies and busy bees Dying by the hour Hope is lost among the seas Death lurks amidst the fleas Kill me now, I beg you please Before I lose my power

7


Who’s This? Jump online to tell us who this is… RAMDICULOUS.COM

The Incredible Question

What was your New  Year’s Resolution?  This year, I resolved  my carpet...that stuff  was filthy  

Last Weeks Correct Submissions  Davina Valles   Charlena Lemaster   Jessica Lacy 

Bartok the Bat 

‐Brian Wingert  to find the joy in  the little things  

‐Sarah Ruth  gain over 9000  pounds.     pass college  

‐Cheli Urquiza  My resolution was to        resolve not to have a       resolution, and, therefore, I  set realistic and obtainable  goal.  

‐Aaron Glass 

8


Pragmatic Patsy Pragmatic  Patsy  welcomes  you  to  Spring  2009!  You  may  not  be  fa‐ miliar with me or what I do—I am  an  advice  columnist  whose  long,  illustrious  advice  career  as  well  as  my many experiences in life, years  at a university, and particularly my  status  as  the  middle  child  qualify  me to not only listen to your prob‐ lems  but  give  you  specific  and  amazing  advice  that  will  improve  your life and, bonus, if you rub my  belly  I  grant  you  a  wish.  So,  send  me  an  e‐mail  prag‐ matic.patsy@gmail.com.  Dear Pragmatic Patsy,  What  do  I  do  if  I  have  group  pro‐ jects  in  various  classes  and  the  group  members  are  incompetent,  lazy, drunkards, short to the point  of impaired, or the ignorant dicta‐ tor  type?  How  can  I  manage  to  make a decent grade on anything? 

Dear GGM,  You must understand that you will  inevitably  do  all  the  work.    Some  professors  may  let  you  “fire”  a  member,  but  it’s  a  process  and  your  conscience  may  not  permit  you to. The easiest thing for you to  do  is  delegate  meaningless  tasks  to  each  group  member  to  make  them  feel  as  if  they  contribute  so  they will hush up about the impor‐ tant  decisions  regarding  the  direc‐ tion of the projects you will essen‐ tially  complete  yourself.  Just  de‐ cide  to  devote  your  entire  semes‐ ter  to  these  things  and  forget  about  having  a  social  life  or  being  involved  in  extracurricular  activi‐ ties. Its only one semester. Try not  to think about how if you weren’t  cooped up in the library you could  be  out  meeting  the  love  of  your  life.  Tenderly, 

Forget

Crap

The Gung‐ho Group Member  Pragmatic Patsy   

The Obama Files Well, I would like to start by congratulating Mr. Barack Obama, our beloved Halfrican American, on his new job. No matter our personal opinions, all are anxious to see what he will do. Even those who do not agree with his Communistic ideas and anti-America principles hope that somehow, by the grace of God, he succeeds, and he can pull us out of this current funk we seem to have fallen in. After all, if his plans fail, the en tire country will be completely screwed, and no rational person would wish someone to fail if that person held the future of a nation in his hands (**cough cough** Rush Limbaugh). So we wish you luck Mr. President. May your days be long, and may your steak be always medium rare. We here at the Obama Files will be keeping a close eye on you, so don’t mess it up.

ADVERTISE WITH US.  If you would like your ad to appear in the   Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com    

Advertising Guidelines  1.  Deadline for ads to be submitted is 1:00pm the Tuesday before publi‐ cation.  2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous Page will  not create any ads.  3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page.  4.  Organizations/events may have  more than one  ad, but no organiza‐ tion/event  will  be  allowed  more  than  one‐quarter  of  a  page  in  ad  space.    Ramdiculous  Page  will  not  advertise  for  any  off‐campus  event  except  in  certain circumstances,* or anything of questionable nature. This  includes  but is not limited to:  • alcohol  • drugs  • tobacco  • illegal activities  *Exceptions to this rule will be determined the staff of Ramdiculous Page 

9


Movie Times DOUBT   1:40pm 4:35pm 7:35pm  10:20pm     THE UNINVITED   11:25am 1:55pm 4:15pm  7:15pm 9:50pm     DEFIANCE   11:55am 3:55pm 8:05pm     GRAN TORINO   1:20pm 4:20pm 7:20pm  10:15pm  

Ramdiculous Observances Saturday ‐ National Seed Swap Day   (LOL...dirty)    Sunday ‐ Spunky Old Broads Day   (also dirty)    Monday ‐ Groundhog Day   (fairly self‐explanatory)    Tuesday ‐ Liberace Day   (dress like a homosexual pianist)    Wednesday ‐ USO Day    Thursday ‐ Move Hollywood to Lebanon, PA Day  (umm...why?) 

Movie Review Hello  Angelo  State  Univer‐ sity  Rams,  Ram  Belles  and  all others who read this fine  paper! ^_^ It is I, your Awe‐ some  Movie  Reviewer  Guy  and we are back. The paper  has  got  a  new  look,  new  fea‐ tures  and  we  are  spicing  up  the  old.  I  am  excited  and  looking  forward  to it myself; and  I  know  you,  as  our  fine  read‐ ers, will enjoy it  as  well.    I  per‐ sonally  will  be  bringing  you  reviews  of  movies  I  see,  as  voted  for  by  you  our  read‐ ers. If you would like to vote  on  which  movie  I  shall  re‐ view  just  send  an  e‐mail  to  page@ramdiculous.com  or  send  us  a  message  on  Face‐ book. This week I decided to 

Sudoku R

A

M

D

I

C

U

L

O

U

UNDERWORLD 3   11:40am 2:05pm 4:45pm  7:45pm 10:10pm    HOTEL FOR DOGS   1:35pm 4:10pm 7:10pm     PAUL BLART MALL COP   11:45am 2:15pm 5:00pm  8:00pm 10:40pm      NEW IN TOWN   1:30pm 4:00pm 7:00pm  9:45pm 

S

P

A

G

E

go  see  the  movie  Gran  Torino  with  Clint  Eastwood.  Walt  Kowalski  (Eastwood)  loses his wife to health com‐ plications  and  now  lives  alone.  He  lives  in  a  neighborhood  that  has  slowly  become  filled with Hmongs,  which  does  not  sit  well  with  the  Ko‐ rean  War  Veteran.  K o w a l s k i ’ s  neighbor  Tao,  un‐ der  pressure  from  his  cousin’s  gang,  tries to steal Walt’s  car,  a  1972  mint‐ condition  Gran  Torino.  Tao  gets caught and in order for  him  to  remove  the  shame  he  has  brought  upon  his  family,  he  goes  to  work  for  Kowalski.  Soon,  Kowalski  is  drawn  into  protecting  Tao  and  his  family  from  the  neighborhood gang. 

P

O

L

I

C

Y

Published every Friday and available to students on campus. This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper. We welcome all letters. Please include your name, position, and an email address. All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com. Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page. By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing. If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles.


6.1