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‘Ay Victoria’ -Telmo

Qué me

Indus!

Nº 3

La nueva vida del Times de toda la vida

Especial San Valentín El Consultorio Notitas de amor filtradas a la red de QMI! No se salva nadie...

El nuevo colaborador anónimo nos enseña lo básico para el kit del coche

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Le regalan una vaina loca pero Un crucero especializado en sexo la devuelve porllegará a las costas españolas este 2017 que no le lleva a la Gloria Entrenador acusado Porcelini cree que Una pricesa para de jugar al muelle en esta vez puede pi- Croquet un tercer tiempo por llar en San Valentín Las pretendientas ya han mandado sus escritos al prínPágina 3

error

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Pasatiempos

Para distraerte en el curro buscando la sonrisa de Miguel Página 9

cipe Croquet, ahora él debe elegir quénes pasan a la siguiente fase Páginas 6-7

Cada oveja con su pareja Página 8

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¿Qué me quema? Bueno, bueno, ¡Sí! Este 2017 no ha empezado precísamente puntual pero así somos en QMI de imprecisos, regalados. Caprichosos... como el amor. ¿Qué mejor manera de unirnos a esta fiesta de San Valentín que con un número Especial? Seguimos con muchas ideas que poco a poco van cobrando forma pero que aún no han madurado como quisiéramos. Otra baja importante es Monter, que le cede la pluma del consultorio a un colaborador anónimo. Creemos que estará a la altura. Sin embargo, en este número plagadito de ternura contamos con el buzón de notitas de amor, la sección de pasatiempos, no tenemos Irish Corner (sí esto lo pongo como buena nueva) Y sin más prrrrrrrrrrrrrrrreambulos os dejo con el número de St. Valentín


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l «Crucero del amor» llegará a Barcelona y Magaluf (Mallorca) este 2017. Así lo ha anunciado la agencia italiana que promueve estos viajes especializados en sexo. Su salida se efectuará en Cagliari (Italia) a partir del mes de junio y recorrerá el mar Mediterráneo a lo largo de una semana en la

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Porcelini cree que esta vez puede pillar en San Valentín cual el sexo a los usuarios está más que garantizado ya que el crucero cuenta con grandes fiestas temáticas en este sentido como la «fiesta del francés» o la «noche del griego». Finalmente, el día de la «cena del capitán», habrá una orgía final entre pasajeros y tripulantes.

Entrenador acusado de jugar al muelle en un tercer tiempo por error

Entrenador Industrial acusado por su esposa de robarle el jacuzzi para hacer el muelle. [14 Febrero 2016, El Cantizal]La sorpresa no se quitaba de los jugadores de rugby que escuchaban atónitos la noticia. No tanto por practicar el insólito juego conocido como “El Muelle”, sino por el hecho de robar el jacuzzi. Es bastante más pesado de transportar y no aporta una visión muy clara del ganador en caso de empate, apunta Saquito, licenciado en Instagram especializado en en bizarradas industriales. “Realmente la noticia es verosímil porque en el equipo ya hay quienes practican el Cruising o Cruising playa. Yo

mismo por ejemplo. Sin embargo, el Jacuzzi es un elemento raro hasta para mis estándares” La noticia quedaba desmentida cuando hilvanando los recuerdos de los diferentes testigos, se concluía que la última cerveza del tercer tiempo debió caer en el fondo del Jacuzzi, o que lo confundieran con el cubo de los hielos. El caso es que para cuando se apercibieron estaban todos dentro en una situación más difícil de explicar de lo que estaban capacitados a verbalizar. Lo que provocó la enorme confusión.

El 8 de los Recios se muestra optimista pese a que san Valentín fúe hace unas horas. “Creo que queda mucho partido por delante, claro”. [14 Febrero 2016, El Cantizal]La esperanza es lo último que se pierde y Pablo “Porche” Porcelini tiene un pálpito. “Joder, si ha pillado hasta Saquito”, desgrana entre muchas otras frases en los minutos que nos concede mientras se cambia de calcetines. “La putada es que cae en martes, y me viene fatal porque hay que entrenar, claro” La sonrisa de Pablo es una mañana soleada. Si hubiera un premio para una sonrisa como la de Porche sin duda sería la de trilero: conseguir sonreír sin dejar de hablar, y además, que parezca natural. Sin embargo su entusiasmo es embriagador. Sostiene que sí, que sí que puede pillar en San Valentín aunque haya sido ayer. “¡Hombre, si nos ponemos así, claro, pero fíjate, ya queda menos para ir preparando el que viene!” Sin embargo, cuando le preguntamos por la afortunada conseguimos un asomo de estreñimiento en la verborrea del delantero. ¿Cómo que quien es? ¡Ni idea! En eso está lo bonito, ¿no? Con las mismas, le dejamos camino del tocata preliminar y le deseamos que esa no sea la única cosa que le caliente el pecho esta noche. Ese pecho con el corazón más grande del mundo. ¡Hoy folla hasta Porche!


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NOTITAS DE AMOR De fondo suena la canción PPAP (Pen-piña-Apple-Pen) We have a dream, We haven’t plumas Uh! Plumas dream! We have a dream, ¡A DREAM! play with friends and all with plumas men! Uh!, Plumas dream! Men-plumas-plumas-Men

“Me gustas de talona, Me gustas tú. Me gustas de flanker, Me gustas tú. Me gustas como centro Me gustas tú. Me gustas de linier, Me gustas tú.

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(léase con el tono de su canción) “Carlitos Peña, eres todo un señor, Carlitos Peeeeña, yo te daba amor, Carlitos Peña, Quiéreeeeme por favoooooor. CAR - LI - TOOOS PEEEEÑA

Pongan dónde c*** te pongan … Quiero verte jugar, Me gustas tú, Paxi .”

“Quizás una tarta de zanahoria no es suficiente para conquistar a tal divinidad, pero si me descargo la APP de Arguiñano me darías una oportunidad? Para Tábata Fdo: Desconochino Me gustas cuando callas porque estás como ausente, Me gustas aunque le digas a Sid que me ponga de suplente. Por las tardes me paso por la secretaría, Por si se produce el milagro y ¡joder!... me sonrías. Me gusta cuando callas porque estás con el whassshap, Cuidando a tu novato o de jajas con alguna rubia payasa. Oh Ana Caza, yo sé que no tienes el alma fría, Por tu amor la ficha todos los días me haría. Firmado: Un resistente

“Oh capitán mi capitán, eres todo un titán. Oh capitán mi capitán, tus manos lo que me suscitan. Oh capitán mi capitán, tus piernas me invitan. Oh capitán mi capitán, no sabes lo que tu presencia me imposibilita” Para mi capitán Chava, chava, se me cae la baba, cuando pateas al aire me dejas encandilada. Chava, chava, menuda injusticia que por un sudafricano te quiten de mi vista. Chava, chava yo te daba, Chava, Chava, me tienes enamorada. Firmado: Una Chavista

Carlitos Peña placar o avanzar

Carlitos peñaaa TU CORAZÓN QUIERO CONQUISTAAAR” Fdo. Una fufi incondicional

“Andrés Santos, nos derriten tus encantos, cuando pateas con tu belleza nos ciegas, incluso intoxicado lo tienes ganado, pero es al hacerte reír, cuando el corazón nos haces latir” fdo: A2

“Por San Valentín, yo te quería decir, que me tienes loca y así no puedo seguir. Me he ido al fin del mundo, pero mi corazón está vagabundo... porque sin ti se me ha ido el frenesí... vente conmigo Eduardo Seráfin” “Yo cuando bailo, No me detengo, Así consigo este rollo que yo tengo Vick para mi, Vick para mi, Vick, Vick, Vick para mi, Vick para MI!” Fdo: teamtelmo Saquito, saquito... dame suavecito... nos vamos empujando poquito a poquito... cuando tu me placas, con esa destreza, tú quieres mandanga con delicadeza. Aaaay saaaaquito, dame tu veneno despacito. Quiero Lamerte entero como un caramelo y hacer de ese cuerpito mi maromito!!! Firmado: Yo


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El Consultorio Por razones de trabajo a Nacho Monter le resulta imposible seguir compatibilizando su trabajo con esta columna, por lo que ha sido necesario reclutar un nuevo experto en rugby que prefiere permanecer en el anonimato. Hola, cuando llega el momento de hacer la bolsa nunca se que meter , ¿Me puedes hechar una mano? Querido amigo, no te puedo hechar una mano, pero si echar. Para poder darte una respuesta satisfactoria es importante saber cuál es el método de transporte que utilizas. Supongamos que vas en coche, en ese caso te recomiendo el kit básico: Una sabana, para proteger la tapicería del coche a la hora de meter. Hay personas de natural desconfiado que pueden considerarlo muy premeditado y son más partidarias de la improvisación, en ese caso te recomiendo un mantel, además de aparentar adaptarte a las circunstancias con flexibilidad (muy necesario en un coche) podrás introducir matices gastronómicos en tus relaciones. Una cajita de profilácticos, es importante no dispersar tu energía por todo el coche. El tipo, sabor y demás características lo dejo a tu elección. Una bolsita de toallitas higiénicas, para borrar las huellas de la espontaneidad y ofrecer a tu partenaire. Recomiendo las de bebe, además de introducir un matiz de ternura en la relación, y proteger tu epidermis, te recordaran permanentemente la necesidad de no olvidar la cajita de profilácticos. Una bolsa, para poder depositar todos los artículos desechables. Una cajita. ¿Para qué? Para tus llaves. Nunca olvidare la historia que me refirió un amigo, que un día de fin de año, tuvo que esperar sin calefacción, la llegada del amanecer para encontrar las llaves del coche. No recomiendo dejar las llaves puestas sobre todo para aquellos cuya flexibilidad no permita pasar por encima de los asientos, nunca se puede estar plenamente seguro de las intenciones de tu acompañante y os puedo asegurar que es sumamente desagradable contemplar como tu coche se aleja, con el culo al aire y los pantalones y los calzoncillos por los tobillos. Por último, una bebida energética siempre viene bien para recuperar sales minerales y enjuagarte la boca, guarro. La elección del lugar en que aparques es muy importante, por supuesto poco transitado, escasamente iluminado, pero no hay un sitio perfecto, cada pareja es una situación nueva. Recuerdo el relato de otro amigo al que la pasión le arrastro a un descampado un soleado mediodía de agosto, después de prometer que por allí solo pasaban muy de vez en cuando alguna vaca, descubrió, cuando su dulce acompañante se desprendió de su vestido, que para inspirarse era mejor que ella continuase vestida e incluso cerrar los ojos, por lo que invocando la seguridad le rogo que permaneciese vestida por lo que pudiera pasar. Esto me recuerda que es bueno llevar una toallita para secarse el sudor en verano, incluso por la noche, como me relato otro amigo que después de una noche desenfrenada de pasión, o unos minutos, las versiones difieren en este punto, en el asiento de atrás de un coche, no le quedo más remedio que salir en pelota picada a airearse, aunque estaba en la salida de emergencias del cuartel de bomberos de Talavera de la Reina. Es muy importante aprovechar la orografía, si el terreno está inclinado, la más elementales normas de circulación del torrente sanguíneo aconsejan que la cabeza este en la parte más elevada, recuerda que el coche no está preparado especialmente para la comodidad en ciertas posturas, un amante solicito no olvidara proteger con su antebrazo la cabeza de su amada para que no golpee contra el portón o sus asideros y si el acto se produce en el asiento delantero recuerda limpiar el parabrisas después, puede resultar complicado explicar a tu pareja oficial que hacen unas huellas de pies desnudos en tu parabrisas, cuando el vaho las revela.


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Los mejores escritos que han enamorado a Croquet

‘Crocket es un chico dulce y travieso. Vuestra primera prueba será un escrito en el que asemejareis a Croquet al dulce que más os recuerde y con los sentimientos que os evoque. Sentiros libres de usar la forma literaria que os plazca. Dicha prueba dará acceso a 5 afortunadas a la primera cita grupal donde seréis recompensadas con una rica merienda así como con la presencia de vuestro principe. Dejad volar vuestros dulces sueños!!’

Hay unas tortitas en juego con el Principe Croquet... Las chicas han empezado a mandar sus escritos... solo queda que Croquet, con la ayuda de Chino (consejero-gay) e Ivorra (consejero-gordo-resentido), decida quiénes pasarán a la siguiente fase... Te comería entero / Bechamel mucho...


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CADA OVEJA CON SU PAREJA


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MIGUEL NO ENCUENTRA SU SONRISA...

AYUDALE A ENCONTRARLA!

Qmi 3 san valentín  
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