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關於霸凌的研究 ‧35%的孩童直接涉及霸凌事件。 ‧父母與教師嚴重低估了霸凌的發生次數。 ‧23%的學生曾被霸凌。71%的教師報告他們會介 入。 ‧被霸凌的孩童總是花心思在想如何避免被霸凌, 再也沒有精力專注學習。 ‧受害者會將遭遇的暴力內化(自殺),或是朝向 外在發洩(謀殺)。 ‧最終的暴力行為讓我們震撼,但我們卻很少對導 致暴力背後的事件感到憤怒。


‧霸凌是故意的,蓄意的敵意行為 ‧為了造成傷害,透過惡意和威脅來產生恐懼

霸凌的四種記號 1. 2. 3. 4.

權力不平衡 蓄意傷害 進一步的威脅 恐怖氣氛


霸凌有三種方式: • 1. 言語的霸凌 • 2. 肢體的霸凌 • 3. 人際關係的霸凌


一、言語霸凌 ‧言語虐待是最常見的霸凌形式。構成 了70%的霸凌案件。 ‧言語霸凌容易被忽視,可以在成人或 同儕面前悄悄說出,而不會被注意到。 ‧如果言語霸凌被容許,就會變得正 常,剝奪了孩子的人性。


二、肢體霸凌 ‧肢體霸凌僅佔孩童所報告霸凌事件 中不到三分之一。 ‧慣常扮演這個角色的孩童,通常是 所有霸凌者中最有心理問題的,也 最可能朝向更嚴重的犯罪行為。


三、人際關係霸凌 ‧包括忽視、孤立、排擠或嘲弄。 ‧最難被看見,有時難以用肉眼偵 測。 ‧包括含蓄的姿勢如瞪視、翻白眼、 搖頭、皺眉、嗤之以鼻、嘖嘴不屑 等敵意的身體語言。


三個角色 霸凌者、被霸凌者、旁觀者 霸凌是學來的行為 所有的加害者,都曾經是個受害者!


霸凌者的分類

1.自信的霸凌者 ‧膨脹的自我、感覺比其他人優越 ‧自覺有權力


2.社交的霸凌者 • 用謠言閒言、口頭嘲弄與逃避來孤立目標 • 嫉妒他人的優點 • 對自我感覺不良,但顯現為誇大的自信與魅力

3.全面裝甲的霸凌者 ‧很酷,與人疏離 ‧對目標充滿敵意,對其他人卻客氣有禮 ‧情緒埋藏在黑暗深處,連自己都難以發覺或辨識


4.過動的霸凌者 • 課業成績很糟,社交能力也不良 • 不容易交到朋友 • 把其他孩童的無辜舉止視為敵意,稍微受到刺激 就反應激烈,並怪罪他人來為自己找理由。

5.被霸凌的霸凌者 ‧被成人或年長的孩童霸凌,轉而對其他人霸凌, 來為自己的無助與自厭找到發洩出口。 ‧是所有霸凌者中最不受人歡迎的


6. 成群結隊的霸凌者 • 一群朋友,找個替死鬼或極力排擠某個人。 • 即使是一群「好孩子」,明知道自己所做是錯 的,卻還繼續傷害別人,仍然算是霸凌。

7.組成幫派的霸凌 • 一群混混聚集,追求權力、控制、征服與地盤 • 缺乏了同理心與懺悔 • 放棄自己,對受害者的痛苦與行為後果置之不理


誰是霸凌者的目標: ‧ 新搬來的孩子。 ‧ 年紀最小或最瘦小的孩子。 ‧ 受過創傷的孩子,非常敏 感。 ‧ 被動的孩子。 ‧ 有些行為會讓人厭煩的孩 子。 ‧ 不願意打架的孩子。 ‧ 害羞、內向、安靜、膽怯、 敏感的孩子。 ‧ 窮困或富裕的孩子。 ‧ 被認為擁有劣等種族或血緣 的孩子。

‧ 性別與性傾向被汙名化的孩 子。 ‧ 宗教被鄙視的孩子。 ‧ 聰明、有天分的孩子。 ‧ 獨立的孩子,不在乎社交地 位,不順從流行。 ‧ 過胖或過瘦,過矮過高的孩 子。 ‧ 生理上與其他人不一樣的孩 子。 ‧ 身心障礙的孩子。 ‧ 運氣不好的孩子─只因為霸凌 者想找人下手而被攻擊。


嘲弄 :最常見的霸凌 • • • • • •

權力不平衡:霸凌者嘲弄,被霸凌的只能承受。 蓄意的傷害。 羞辱、貶低、把歧視言語隱藏在笑話中。 笑聲是針對目標,而不是一起歡笑。 要降低目標的自我價值感。 當目標難過或反抗時,反而變本加厲。

被霸凌者越來越與同儕疏遠,無法專心課業,發展 出求生策略而不是社交能力,他的生活劇烈改變 了。


說不出口的祕密 被霸凌的孩子有很多理由不告訴大人: • 他們很慚愧自己遭遇霸凌。 • 他們畏懼會遭到報復。 • 他們不認為有人能夠幫助他們。 • 他們不認為有人願意幫助他們。 • 他們認為,雖然被霸凌很痛苦,但這是童年的一部份 • 他們認為大人也是謊言的一部份,因為有些成人也霸凌他 們。 • 他們學到「告密」是錯的、不酷的。 孩童也許不會直接告訴成人,但他們會給我們線索 孩子以五種方式表達:身體、表情、眼神、音調與言語。 要注意任何改變的頻率、時間與強度。


受霸凌的孩子會怎樣? ‧被羞辱的孩子很容易以暴力反擊,以證明他們不 是微不足道,彰顯他們的存在。 ‧在一個受折磨的孩童內心,心靈滅絕的威脅加上 面對霸凌的不公、 同儕與成人的袖手旁觀,讓 他只有一個選擇─展開反擊。他可能攻擊自己、 攻擊別人、或加入霸凌者行列以求自保。 ‧受凌而自殺:有些被霸凌的孩童選擇自殺,也不 願再多活一天面對霸凌。


旁觀者 站在一旁,望向別處;或以笑聲鼓勵霸 凌,成為霸凌的共犯者;或趕快走開,什 麼都沒做,未曾阻止霸凌事件。 •旁觀者可能身陷戰火,不敢干預,長大後 覺得內疚,或變得對暴力麻木。 •旁觀者也可能主動圍觀或大聲加油,鼓勵 暴力行為,最後自己也成為霸凌者。


多數孩童沒有挑起霸凌,卻參與了攻擊,或 對霸凌事件視若無睹,為什麼?四個理由: 1. 2. 3. 4.

旁觀者害怕自己受傷害。 旁觀者害怕成為霸凌者的新目標。 旁觀者擔心插手會使情況惡化。 旁觀者不知道該怎麼辦。

害怕與缺乏技巧,讓旁觀者變得冷漠、漠不 關心。旁觀者可能轉變成為霸凌者。


旁觀者用九大藉口來包庇霸凌者或推諉責 任: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.

惡霸是我朋友。 這不是我的問題。又不是我帶頭打架的! 被打的又不是我朋友。 他是沒用的孬種。 他活該自找的,他連自己都保護不了,我何必幫 他? 被揍可以讓他強硬起來。 不想被冠上告密者、抓耙子名號,不想害別人遭 殃。 和大夥站同一邊。別人都沒說話,我何必說? 不想為這種事傷腦筋。


如何陪伴孩子面對霸凌 家庭和學校是社會的縮影 大人若逃避面對,孩子就有樣學樣 或以自己的方式求生,因為大人不可信任 大人必須以身作則,讓孩子知道是非對錯 教導孩子學會尊重、互助、正義的法則


三種家庭 霸凌是學來的行為,家庭則是孩子 學習第一堂道德教育的場所。 當霸凌發生, 可以檢視我們是如何教導孩子


1. 磚牆家庭 權力就是控制。霸凌孩童的養成訓練場。 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.

父母有絕對權威,雷厲風行,孩子不准反抗。 以實際的、威脅的、或想像的暴力來嚴格要求遵守規矩。 用恐懼與懲罰來屈服孩子的意志與精神。 使用羞辱。 大量使用威脅與利誘。 過度強調競爭。 在恐懼的氣氛中學習。 「愛」是有條件的。 教導該思考什麼,而不是該如何思考。


2. 水母家庭 孩子可能成為霸凌者、被霸凌者,或旁觀者。充斥著縱容 與放任的氣氛。分為兩類,水母A與水母B。

‧在水母A家庭中,父母不知道如何為孩子 創造健康的結構、設立安全的界線 ‧在水母B家庭中,父母受困於個人的問 題,實際或心理上放棄了孩子


水母家庭的特色 1. 2. 3. 4. 5.

懲罰與獎賞專斷而不一致。 隨意給予第二次機會,沒有原則標準。 時常威脅與利誘。 情緒主宰了父母與孩子的行為。 「愛」是有條件的。


3. 龍骨家庭 龍骨父母不會要求被尊重,而是示範並教導尊重。家庭裡 提供了一致性、穩定性與公平性,以及平靜安詳的結構, 讓孩子建立自己的道德準則。

1. 鼓勵孩子樂觀、堅毅及慷慨。 2. 透過經驗來學習民主。 3. 以讓孩子能夠學習的權威來維持紀律。 4. 犯錯就是學習的機會。 5. 規矩簡單且表達清楚。 6. 不負責任的後果(處罰)是公平合理的。


7. 清楚地給予孩子責任,說明不遵守的合理後 果。若搞砸,會有第二次機會嘗試,但要等 他們先體驗第一次搞砸的後果。 8. 鼓勵孩子發揮實力,去嘗試新鮮或陌生的 事。 9. 許多微笑、擁抱與幽默。 10. 教孩子接受自己的情緒,透過自我覺察來為 這些情緒負起責任。 11. 愛是無條件的。 12. 父母是和孩子談話,不只是聽大人說。 13. 有需要時,家庭願意去求助。


警訊: 注意孩子的無言訊息 1.突然對學校沒興趣或不想上 學。 2.改變平常上學走的路線。 3.成績一落千丈。 4.變得退縮,不參與家庭和學 校活動,想要一個人獨處。 5.放學後很餓,說午餐錢搞丟 了,或在學校時並不餓。 6.偷拿父母親的錢,編出彆腳 的理由解釋錢的去向。

7.一回到家就直衝浴室。 8. 接聽電話或收電子郵件後顯 得悲傷、陰鬱、憤怒或驚 惶。 9. 做出不像他會做的事。 10.用貶損的言詞談論某位同 學。 11.不再談同學的事或學校情 形。 12.校服搞丟、扯破或衣冠凌 亂。 13.身上有傷痕卻解釋不清。 14.胃痛、頭痛、恐慌、失眠、 嗜睡、無精打采。


當霸凌被逮到 霸凌者常見的反應: 1. 2. 3. 4. 5. 6.

否認他做了任何錯事。 減輕事情嚴重性,辯稱只是開玩笑。 反擊:「是他先惹我的。」 宣稱自己是受害者,指控其他孩子先起頭。 把被霸凌的孩子說成是霸凌者來脫罪。 靠旁觀者的支持來否認被霸凌的孩子所說的 一切,為自己的行為辯護。


逮到了,怎麼辦? • 處罰,只會奪走孩子的學習機會,不去想 自己行為的後果,也不用補償自己的錯 誤,或同理被傷害的孩子。 • 紀律,是一種建設性與慈悲的反應,讓霸 凌者反省到自己意向、行為的嚴重性,是 幫助霸凌者更社會化的修復步驟。


大人能做什麼? • 立刻以紀律來干預 1. 讓霸凌者知道行為的錯誤。 2. 讓他承擔問題 ─沒有藉口、不轉移指責。 3. 提供一個過程來解決他造成的問題 ─認 錯、改過與和解。 4. 保持他的尊嚴。

• 創造「做好事」的機會


大人能做什麼? • • • •

培養孩子的同理心 教導友誼能力 接觸更有建設性、娛樂性、合作性的活動 教導孩子「保持善念」 1. 分辨什麼是對的,什麼是錯的。 2. 做正確的事,就算會讓自己吃虧。 3. 基於你對是非的瞭解,說明你的處理行 動。


被霸凌者的父母該做的事: 1. 我聽到你所說的,我會陪在你身邊;我 相信你,你並不孤單。 2. 明確告訴孩子那不是他/她的錯。 3. 有些事不是父母可以做的,幫助孩子想 出幾個法子,讓他自信地挺身面對霸 凌。 4. 向學校反映霸凌事件。


父母千萬不要做的五件事: 1. 別小看霸凌、合理化霸凌,或草率敷 衍。 2. 別急著替孩子解決問題,除非孩子受到 嚴重的肢體威脅。 3. 別叫你的孩子一見霸凌者就躲。 4. 別叫你的孩子以暴制暴。 5. 別單獨面對霸凌者或其父母。


密切觀察孩子所接觸的 電視、電玩、網路與音樂 1. 研究顯示,經常暴露於媒體暴力的孩子,容易對 現實生活暴力感到麻木,比較不容易感受到他人 的苦難與痛苦,因此比較不會回應陷入危機需要 幫助的人。 2. 孩子會使用他們看到與聽到的暴力。 3. 習慣媒體暴力的孩子會更有攻擊性,並用攻擊性 來解決問題。


反制霸凌的四大解藥 要孩子學習關懷,是要先體驗到好的關懷。 他們要瞭解和善、同理心、互助、忍讓與仁慈的美德, 學會信任與依靠,首先是透過他們自己被對待的方式。

1. 強韌的自我感

2. 與人為善 3. 至少有一些可以同甘共苦的好友 4. 能夠成功地融入某個團體


旁觀者 的責任: 即使不是主動造謠誹謗,只是嚼舌根 散發八卦 而已,也要鼓勵他們: • • • • •

跟被謠言所傷的人道歉。 跟自己告知的每個人澄清,謠言是假的。 制止或勸告大家別再把謠言傳出去。 盡力彌補因謠言而受傷的人。 和被謠言所中傷的人一起療傷止痛。


青少年暴力行為預測評估工具 每一個問題若回答「是」得五分。總分可判斷一個孩子的暴力行為傾向

1. ╴╴有創痛或無法控制暴怒的歷史。 2. ╴╴有喊綽號、辱罵、言語凌虐的習 慣。 3. ╴╴憤怒時習慣暴力威脅。 4. ╴╴在學校與社區有嚴重紀律問題。 5. ╴╴有嗑藥、酗酒、或其他濫用與成癮 問題。 6. ╴╴同儕中的邊緣人物,只有少數朋 友。 7. ╴╴擁有武器、爆破物、或其他易燃 品。 8. ╴╴受過嘲弄、被停學、或被開除學 籍。 9. ╴╴對動物殘忍。 10. ╴╴幾乎沒有父母或成人關懷與支持。

11.╴╴在家中目擊或遭受過凌虐或疏忽。 12.╴╴霸凌或威嚇同儕或更年輕的孩童。 13.╴╴被同儕或較大的孩童霸凌過。 14.╴╴習於把困難與問題怪罪其他人。 15.╴╴喜歡暴力主題的電視、電影或音 樂。 16.╴╴喜歡暴力主題、或虐待行為的讀 物。 17.╴╴在學校報告與作文中反映出憤怒、 挫折、與生活的黑暗面。 18.╴╴參與幫派或反社會團體以求取同儕 接納。 19.╴╴時常沮喪或有顯著的情緒起伏。 20.╴╴威脅或嘗試過自殺。


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分數 5~20分:有輕微風險。要多關心留意。 25~50分:有風險,需要大量正面支持、監督、角色楷模、 培養正向能力。 55分以上:是一顆不定時炸彈。孩童與親人都有風險。可向 社會局與衛生單位、青少年服務專業人士、警方 尋求協助。


• 學校必須建立明確的校規和班規來遏止霸凌。 • 我們必須徵詢孩童,他們希望成人怎麼做,好讓他 們感覺校園是安全的。 膽小懦弱的人問:這樣安全嗎? 貪圖私利的人問:這是權謀算計嗎? 愛慕虛榮的人問:這樣受歡迎嗎? 但良知問的是:這是正義嗎? 而今是我們必須挺身而出的時候,這樣做既不安全、沒有 權謀算計、也不受歡迎,我們必須這麼做,因為這是正 義。 ──馬丁.路德.金恩


蘇菲教的「智語」 話在說出來之前必須經過三道關卡: •第一道是:這話是事實嗎?若不是事實,就別說。 •第二道關卡是:有必要說嗎?沒必要也別說。 •若有必要,第三道關卡是,用良善的方式說。 所謂的良善,不是用甜言蜜語把話說得好聽,而是 用顧及他人尊嚴與價值的方式,婉轉地把該說的話 說出來。


創造關懷圈 培養道德自主性的三個原則: ‧教導你的孩子,要為自己行為所帶來的後果負 起責任,而且只有他能負責。 ‧培養孩子做出正確決定的自信心。 ‧教導孩子如何獨立地思考和判斷。 讓孩子練習如何從旁觀者轉為見證人── 辨認情況、拒絕參與霸凌、主動告知或尋求協助


讓孩子安心成長 學會以正確價值觀 面對生命 信任世界,信任自己 是你我的共同責任!

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陪孩子面對霸凌