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Our

FAMILY Matters

SO PO RTE P S I COPE DAG Ó G ICO VIDA FAM I LI A R ED U CAMOS HOY ORIENTAC I ÓN VOCACI O N AL TO MANDO V U ELO R EVI STA D I G I TA L - Ag o s to 201 8


FAMILY: A LITTLE BIT OF CRAZY A LITTLE BIT OF LOUD & A WHOLE LOT OF LOVE. ANÓNIMO


AQU Í ENCONTRARÁS: HI PE R PAT E R NI DA D HI PE R PAT E R NI DA D ¡ NO T E NG O T I E M P O ! A LCO HO L : LO Q U E HACE E N E L CE R E B R O D E M I HI J O

¿Q U É TE N GO Q U E VE R YO CO N LO S PA D R E S D E LO S A MI GO S D E MI S H I JOS? E M PAT Í A : PU E NT E E M O CI O N AL E NT R E PA D R E S E HI J O S ¿CÓ M O I D E NT I F I CA R L A VOCAC I ÓN PR O F E S I O NA L E N M I HI J O? A R EQ U I PA L A CI U DA D D E TODOS


S OPO RT E

PSICOPEDAGÓGICO


INFLUENCIA

del estilo de crianza

HIPERPATERNIDAD

H

ace algunos años los hijos iban solos al parque o jugaban en la calle, no se les sobreprotegía tanto como

ahora. Los tiempos han cambiado mucho con la globalización, internet, redes sociales y sobre todo los riesgos y peligros circundantes como la “falta de tiempo” por el exceso de trabajo de ambos padres; la desintegración familiar entre otros, son las causas de nuevos estilos de crianza, pero ¿Cuánto afectan a los hijos los estilos de educar que han adoptado los padres? ¿Cuáles son sus consecuencias? Primero, recordemos los estilos de crianza tradicionales, que siguen vigentes y que caracterizan a papá o a mamá: el Permisivo, que se caracteriza por ser flexible, es decir deja hacer, no pone límites, no ejerce autoridad, permite mucho, etc. y las probables consecuencias: hijos desinteresados, impulsivos, ansiosos que quieren se haga lo que ellos desean. El estilo Sobreprotector, que les evitan contratiempos, dan muchos premios, pocas normas, complacen en todo, brindándoles excesivos cuidados, les “limpian el camino”, etc. Lo que conlleva a tener hijos inseguros, temerosos, con baja autoestima, dependientes, intolerantes a la frustración y egoístas.

Por: Esperanza Riega Psicóloga de Elementary School Así mismo los Autoritarios que exigen sin razón, permanentemente críticos e intolerantes, los hijos deben hacer lo que papá o mamá quieren, no hay diálogo, son castigadores, poco afectuosos, enfatizan los errores e ignoran logros, “aquí mando yo y punto”, etc. y por consiguiente se tiene hijos rebeldes, exigentes, impulsivos, agresivos o sumisos, inseguros, dependientes, con baja autoestima y poco autónomos. Y el Democrático, es el que supervisa a los hijos pero sin exagerar, les da confianza, plantea normas claras, se comunica, estimula la autonomía y el respeto, reconoce fortalezas y elogia, brinda afecto, asigna responsabilidades, etc. y los hijos son seguros, sociables, estables emocionalmente, con alta autoestima, asertivos, líderes y sobre todo felices y exitosos. Ahora veamos lo que nos dice Eva Millet sobre la HIPERPATERNIDAD que se viene dando en las familias de clase media y media alta en los países desarrollados del siglo XXI y que, al parecer, “gracias a la globalización” también ya se da en nuestro entorno.


Hiperpaternidad

INFLU E N C IA D E L ESTILO DE CRIANZ A Millet define a la hiperpaternidad como “un fenómeno de crianza y educación que se identifica por una atención exorbitante a los hijos” (Eva Millet, 2016) Hiperpadres apisonadores o quitanieves (sobreprotectores) que allanan los caminos de los hijos para que estos no se topen con ninguna dificultad. Si tomaran conciencia que esto evita a los hijos ser resilientes al no tener frustraciones, no lo harían, ¿verdad? Hiperpadres chofer (especialmente la madre), pasan los días llevando a los hijos de una actividad extraescolar a otra, sin preguntarles si ese ritmo es de su agrado. Hiperpadres bocadillo (también abuelos), son los que persiguen a los hijos en el parque, en el club o en la misma casa con la merienda en mano, para que al menor descuido les den un bocadillo, porque no les gusta comer en la mesa. Hiperpadres helicóptero, (autoritarios y sobreprotectores) son los que sobrevuelan y dirigen la vida de sus hijos sin descanso, presionándolos para que sean excepcionales, pero a la vez les allanan el camino pues están pendientes de todos sus movimientos y necesidades. Hiperpadres asistentes

secretarios, personales,

la mochila organizan su agenda, les hacen tareas, ordenan sus cosas. Cabe preguntarse entonces ¿Cuáles son las consecuencias de la hiperpaternidad? Los hijos desarrollarían narcisismo, autocomplacencia excesiva, cansancio, trastornos de ansiedad, depresión, trastornos psicosomáticos, falta de autonomía, miedos, inseguridad, aburrimiento, terror al fracaso y abuso de estupefacientes. “Este tipo de crianza basada en llevar a los hijos siempre entre algodones y resolverles como norma sus problemas, lo que hace es inutilizarlos tanto a nivel emocional como para cosas pragmáticas” y el mensaje es: “si me pongo aquí contigo, sistemáticamente, a hacer los deberes o a organizar tus tareas, es porque tú solo no puedes, no eres capaz”, produciendo hijos dependientes que se sienten incapaces; asegura la psicóloga Maribel Martínez experta en temas de educación.

Papá, mamá, ¿Ya identificó cual es su estilo de crianza preferente? (porque puede tener más de uno), entonces analice cómo puede estar influyendo en la estructuración de la personalidad de su hijo-hija y cómo va a influir, aunque no lo crea, en su futuro.

son los preparan

Po r : Es p era nz a R i eg a Psicóloga de Elementary School


VI DA FAMILIAR


E

l tiempo se ha convertido en un enemigo invisible de nuestra vida familiar, ya que los días intensos

y cargados que vivimos nos impiden disfrutarlo o emplearlo en lo que realmente importa y conlleva nuestra felicidad. Sobre el tiempo en familia, quiero compartir unas reflexiones con ustedes y tal vez conseguir que tengamos tiempo para lo que vale. Qué es el tiempo? Según la RAE (Academia Española de la Lengua) es la magnitud física que permite ordenar la secuencia de los

sucesos estableciendo un pasado, un presente y un futuro. Entonces el tiempo tiene que ver con el pasado, el presente y el futuro de todo, de tu familia, de nuestras familias. Qué común se ha hecho escuchar decir no tengo tiempo, no me alcanza el tiempo para nada. Pero a veces, sí tenemos tiempo para compartir con nuestros amigos, ver una temporada completa de nuestra serie preferida en NETFLIX o consultar nuestras redes sociales y entonces de qué falta tiempo hablamos o nos quejamos.

Surge entonces la inevitable pregunta: ¿Qué hacer con el tiempo que pasamos en familia? ¿Es un tiempo para hacer tareas, interrogar a los hijos sobre cómo les fue en colegio o llevarlos al taller artístico o deportivo? Tal vez no sabemos cómo invertirlo en familia y evitamos inconscientemente tenerlo. Parece ilógico pero esto podría ser cierto. Recuerdo a una madre de familia que me decía: ahora que vienen las vacaciones ¿qué hago con

los chicos en la casa?

Tal vez el problema no sea la falta de

pensamos nuestros hijos dejan de ser

tiempo, sino la organización del mismo y

niños, pasan a ser adolescentes y luego se

la distribución adecuada y equilibrada de

marcharán de casa para alzar vuelo,

este, para ser y hacer familia. Tiempo

hacer y vivir su propia vida, estudiando o

valioso y organizado para compartir

trabajando en otra ciudad o país y

diversas actividades con los hijos, para

formando, cuando el tiempo sea propicio,

escucharlos, abrazarlos, reír con una

su propia familia. ¿Qué dices? ¿Te animas

anécdota; para ser padres creativos y

a organizar mejor tu tiempo para disfru-

establecer relaciones de confianza y

tar la bella edad de tus hijos, construyen-

comunicación plena. Nuestra familia nos

do una familia sólida y unida? ¡Vamos ten

necesita, el tiempoinvertido en ella es

tiempo para lo que realmente vale!

fundamental y no se recupera. Cuando

¡NO TENGO

tiempo!

Por : Patricia Carpio Docente Middle Sch ool


BE THANKFUL FOR WHAT YOU HAVE; YOU’LL END UP HAVING MORE. OPRAH WINFREY


“Los más viejos vivieron más y en ese sentido toda nueva experiencia por la que atraviesan las nuevas generaciones será considerada una experiencia necesariamente ya vivida por un mayor: no hay nada nuevo bajo el sol y la imitación de los modelos adultos es la fuente de maduración de las jóvenes generaciones”. - Margaret Mead.

S

i nuestra memoria recorre anécdo-

una madre, un maestro o cualquier adulto,

tas de la historia que transitamos

que ante su sola investidura, quedaba

como hijos, surgen frases que

claro quién era el adulto y quien el menor.

se construyeron para orientar a padres y

Era una sociedad altamente disciplinaria,

madres de antiguas generaciones y, sin

donde seguro, algo del exceso circulaba

ninguna duda, aparece la famosa frase

en el autoritarismo de padres a hijos,

“hay que ser amigo de los hijos”. Quizás

desde esa óptica, se hacía necesario

tenía mucha relevancia, en tanto aquella

flexibilizar las interacciones familiares que

época marcaba un modo de hacer familia

posibilitaran menos miedo, sumisión y

y de construir la parentalidad desde una

represión. Por lo tanto, invitar a una

jerarquía tan sólida que habitaba de

proximidad

manera casi natural en la cabeza de

amicalidad era de importancia capital, ya

padres e hijos. Es decir, el sentido de

que era el medio sobre el cual se iba a ir

autoridad

la

sosteniendo la construcción de la confian-

presencia del rol, la aparición de un padre,

za en las relaciones parento filiales.

estaba

dado

sólo

por

de

los

vínculos

en

la

Hoy los tiempos son otros, las transformaciones socioculturales intensas que vivimos han marcado un verdadero pasaje de época y se han modificado las formas de vincularnos y eso que era el código de una sociedad disciplinaria es ahora el ejercicio de una sociedad de control. Es innegable que el avance de la tecnología y la virtualidad evidencian una necesidad más que de orientar, de controlar. Nos controlamos a través de las redes, de los whatsapp, del facebook, en una especie de vigilancia

permanente

donde

es

notorio

como

las

brechas

generacionales se han ido borrando casi de manera natural.

¿Ser amigos o padres DE NUESTROS HIJOS?

Por : Ma gal l i Cu z z i Ps i cól oga Vi n culari sta


No es extraño que el lenguaje que

En medio de esta realidad, no sólo virtual,

utilizamos en esos dispositivos no se

la

diferencie al adulto del niño/adolescente,

descolocar frente a nuestro hacernos

lo

la

adultos, ya que los hijos son ahora más

multiplicidad de contactos en facebook

sujetos de derecho que de deberes.

en los que no se diferencia la grupalidad

Estamos más conmovidos por su felicidad,

“entre los amigos de nuestros hijos y los

casi sin obstáculos, en ese darles todo, que

nuestros, todos somos amigos de los

por el sentido de responsabilidad, donde la

amigos”.

frustración no podrá no tener lugar y la

Es a través de la virtualidad que podemos

complacencia

recortar también nuestras distancias de

escenografía

apariencia física y mostrar una eterna

Así la autoridad no aparece en sí misma

juventud a través, por ejemplo del

por el rol. Los chicos se instituyen sobre

Photoshop, que si bien puede enaltecer la

saberes que tienen y que el adulto no,

belleza, abre un mundo de posibilidades

como el dominio tecnológico, y por ende la

a vernos a casi todos homogéneamente

mirada “el adulto conoce eso que yo no sé”,

sin el paso de los años, sin las arrugas que

se

hacen a la marca generacional.

niño/adolescente quien porta los saberes.

mismo

podemos

decir

de

realidad

Real,

desdibuja

también

nos

permanente de

y

nuestra

se

suele

es

la

vincularidad.

invierte,

es

el

Así la autoridad no aparece en sí misma por el rol. Los chicos se instituyen sobre saberes que tienen y que el adulto no, como el dominio tecnológico, y por ende la mirada “el adulto conoce eso que yo no sé”, se desdibuja y se invierte, es el niño/adolescente quien porta los saberes. Desde ahí la idea de que la autoridad no es la que aparece por un rol, porque “yo soy tu padre o yo soy tu madre.” la autoridad no es dada naturalmente, se debe construir, es un proceso de ir autorizándonos para ser reconocidos como tales. Entonces ser amigos de nuestros hijos en esta época, nos lleva a un plano de simetría que estaría más bien excedido en tiempos contemporáneos, necesitamos como decía el psicopedagogo Mario Narodosky en su libro Un Mundo sin Adultos, “construirles a los hijos un mundo de adultos puesto que en esta cultura lo que desde el principio los adultos les trasmiten a los más pequeños, es lo que con certeza tendrá importancia y utilidad para toda su vida de un individuo”.

L A IMPORTANCIA DE L A BRECHA

generacio nal para el amparo emo cio nal


¿SER AMIGOS O PADRES DE NUESTROS HIJOS?

L A IM PORTANCIA DE L A BRECHA

generacio nal para el amparo emo cio nal

Esto implica por sobretodo, hacernos

modos de hacerse lugar socialmente

cargo de esas brechas generacionales

donde no somos todos iguales. Estamos

que dan cuenta de un genuino senti-

frente a la imperiosa necesidad de que

miento de orgullo de ser adultos, y que se

los hijos sean bien tratados, pero ellos

evidencia en no equipararnos con ellos en

necesitan el borde de la diferencia en la

los modos de hablar, de vestir, de

diferencia,

comportarnos como si todos fuésemos

dejemos en desamparo que equivale,

eternos adolescentes. No se trata de

no al abandono físico, sino a que sepan

anular el espíritu de juventud que nos da

que

S

necesitan

somos

figuras

que

de

no

los

protección.

ilusión para vivir. Se trata de no tener temor a marcar esa

En un mundo donde no aparecen

diferencia con los hijos en una sutil

adultos como representación interna en

afinidad entre la proximidad que nos

las prácticas del cuidado, ellos se

permite tratarlos con afecto, ternura, e

sienten sin el borde que les hace saber

incluso lúdicamente sin la soberbia del

lo lícito ante el peligro, que advierte, y

autoritarismo,

suficiente

que debe ser tinturado con el afecto

distancia que me permite respetar sus

necesario para que no sea un abuso de

espacios, sus propias grupalidades, sus

poder.

pero

en

la

Nuestros hijos, hoy en día, tienen muchos más amigos que lo que nosotros con los dedos de las manos podríamos contar, porque es su generación la de una construcción de la amicalidad sobre el nivel de contactos que tienen tanto en lo real como virtual, por lo tanto, creemos que ellos no necesitan padres como amigos, sino padres como padres, como adultos significativos que en su quehacer de cuidar cada experiencia de vínculo con ellos les puedan heredar la certeza de que son figuras disponibles en tanto son capaces de amarlos incondicionalmente pero de ponerles los límites que los autorizan como personas. ejemplares en su integridad, su coherencia y su consistencia. Por : Ma gal l i Cu z z i Ps i cól oga Vi n cu l ari sta Madre de fami l i a Presco tt


FAITH IS THE POWER, OBEDIENCE IS THE PRICE, LOVE IS THE MOTIVE, THE SPIRIT IS THE KEY AND CHRIST IS THE REASON. JAMES E. FAUST


ED U CAMO S HOY


Alco ho l

LO QUE HACE EN EL CEREBRO DE MI HIJO

E

l consumo de alcohol en la infancia y adolescencia, independientemente de la

cantidad (unsorbito no le hará daño) o la frecuencia (es solo una “reu” o las famosas previas); genera graves daños físicos y emocionales, sumado a la mayor exposición a riesgos, violencia o accidentes. Sin embargo, muy en contra de nuestras creencias el consumo de alcohol a temprana edad afecta también el normal desarrollo del cerebro en los adolescentes causando lesiones neurológicas significativas. En definitiva, el consumo de alcohol tiene riesgos altos para la salud como la dependencia, presión alta, desórdenes hormonales, envejecimiento prematuro de la piel, cirrosis y algunos tipos de cáncer. Sin embargo, en la adolescencia se generan importantes cambios físicos y neurofisiológicos, haciendo que los daños provocados a causa del consumo de alcohol sean mayores a los producidos en un adulto.

Por : Yvvy Ga m e ro Docente Middle School El cerebro en los adolescentes se encuentra en pleno desarrollo y los últimos estudios realizados nos brindan evidencia suficiente para determinar que el consumo de alcohol a esta edad causa daños irreversibles en zonas específicas como el hipocampo (relacionada con la memoria y el aprendizaje) y la corteza cerebral (región del cerebro donde se llevan a cabo la mayor parte de las funciones indispensables del ser humano, entre ellas el habla y la percepción visual-espacial) afectando negativamente la función neuro-cognitiva (pensamiento abstracto, resolución de problemas, atención y concentración). Otra de las zonas afectadas por el alcohol es el lóbulo frontal; esta región se encarga del control de impulsos y toma de decisiones, lo cual agrava la situación del adolescente bajo los efectos del alcohol provocándole problemas de autocontrol.

Es necesario recordar que el consumo de alcohol en adolescentes puede evitarse si los padres logran construir una relación sólida, franca y de apertura con sus hijos, dándoles la posibilidad de conversar honestamente sobre sus anhelos e inquietudes. Deben demostrar interés sobre sus asuntos, apreciando sus esfuerzos y sus logros; necesitan saber que son importantes para sus padres, brindándoles tiempo de calidad y atención. Para mayor información: en octubre contaremos con charlas a cargo de la Institución ACEPTA - Vivir sin drogas - desde Lima.


A FAMILY IS A GIFT THAT LASTS FOREVER. ANÓNIMO


B

uscamos continuamente entornos seguros para nuestros hijos, que no solo nos garanticen su

integridad sino que estimulen sus capacidades cognitivas, físicas y también de socialización. Un taller por la tarde les permite hacer buenas amistades que, lamentablemente, con el tiempo se desvanecen, sea porque nuestro hijo debe abandonar el taller, o los otros asistentes dejan de asistir. Por el contrario, en el colegio este espacio de socialización se potencia grandemente, pues la convivencia

con otros niños durará, en principio, 14 años, compartiendo de 6 a 8 horas diarias, con la particularidad de “estar creciendo juntos. Esto conlleva no solo una colección de anécdotas y preciosas fotos a lo largo de los años, sino, la constante influencia de unos con otros. Quizá por esto, en muchas ocasiones los padres deciden la elección del centro educativo en función de “con quien se va a relacionar mi hijo”, con qué estilos de familias “tendré que lidiar” y finalmente “quienes serán sus amigos para toda la vida”.

Si bien es cierto, la elección del grupo de amigos varía con el tiempo, y depende primordialmente de las necesidades de socialización del niño o adolescente, en el entorno escolar esta elección se da en un universo concreto y relacionado por un común denominador determinante: la educación. Es decir, ya de entrada hay un vínculo muy importante entre los padres del grado: la constante influencia entre sus hijos y algunos lineamientos educativos, razón por la cual han coincidido en la elección del colegio.

Aunque la influencia de los padres en la

para su recreación.Este es uno de los

elección de los amigos de sus hijos va de

motivos por los que en el Colegio

mayor a menor, conforme pasan los

Prescott promovemos el conocimiento

años, es importante que los padres

entre las familias de los grados en un

tengan un conocimiento de los amigos

entorno formativo a través de los Sha-

de sus hijos y de los padres de esos

ring Prom Day que sus hijos procuran

amigos, a fin de crear alianzas de ayuda

para su recreación.

mutua para garantizar la seguridad en los entornos que sus hijos procuraran

¿QUÉ TENGO QUE VER YO

CON LOS PADRES

de lo s amigo s de mis hijo s?

Por : Claudia Guillén Tutora High Sch ool


EXAMPLE IS NOT THE MAIN THING, IN INFLUENCING OTHERS. IT IS THE ONLY THING. ALBERT SCHWEIZER


Empatía

PUENTE EMOCIONAL ENTRE PADRES E HIJOS

C

uántas veces, al cabo de un largo día de trabajo, llegas a casa con la ilusión de compartir

un momento con tus hijos, y luego, tras haberlo hecho, acabas diciéndote: “no puedo comprender por qué se comportan de esta manera”. Cuántas veces terminas escuchando a alguno de ellos decirte: “Es que tú no me entiendes”. ¡Qué frustración! Entonces, desearíamos contar con una suerte de ventana especial para poder ver el interior de su mundo y conocer los sentimientos y emociones vivos por detrás de cada ademán, gesto y acción.

Por : Priscilla Morante Psicóloga de Elementary School particular punto de vista y darnos a conocer el suyo. En tal sentido es muy importante brindar un tiempo para escucharlos e interesarnos sinceramente por lo que les ocurre. Necesitamos conectarnos con todos nuestros sentidos, así abriremos espacio fértil a las sensaciones e interpretaremos mejor las emociones. Posteriormente, debemos compartir con los niños nuestra visión y preguntarles si de veras esta coincide con la que tienen de lo que les sucede.

¿Cómo podemos llegar a entenderlos? El puente a través del cual conectamos con su mundo interior es la empatía. Esta se entiende como la capacidad de ponernos en el lugar del otro para comprender sus necesidades, sentimientos, intereses y opiniones. Para comprender al otro necesitamos entender qué es lo que le sucede y por qué se comporta de tal o cual manera. Con nuestros hijos, lo apropiado, será dejar de lado, en lo posible, nuestro

Ponernos en los zapatos del otro nos ayudará a mejorar las relaciones al interior de la familia, ya que al encontrarnos todos en ella, mejor conectados emocionalmente, será más sencillo para cada quien asumir con responsabilidad sus compromisos y fomentar el trato respetuoso. Finalmente, todo esto también contribuirá con el desarrollo social más allá de la propia familia: con mayor autogestión y mejor comunicación, podemos lograr una convivencia efectivamente más armónica.


O R I E N TAC I Ó N VOCACIONAL


A

la salida de un concierto de piano realizado en la ciudad por un joven talentoso escuché a un grupo de de personas conversando animadamente: “Mi hija estuvo con él en el colegio; son de la misma promoción. Me contaba que desde pequeño, mostró una habilidad impresionante con los instrumentos musicales. Pero hubo quienes en distintas oportunidades intentaron disuadirle de practicar porque consideraban que hacerlo no le llevaría a ningún lado. Felizmente sus padres y algunos profesores tuvieron siempre

fe en él; míralo ahora: todo un músico destacado.” Casos como este abundan, los escuchamos con cierta frecuencia. Pero ¿cómo saber si mi hijo o hija tiene talento o no para determinado tipo de actividades? Partamos de una tríada sencilla para e xplicarlo: talento, habilidad y experiencia. Todos tenemos un talento natural para ciertas cosas, pero no se desarrollará sino lo cultivamos; es necesario ponerlo relación. En cuanto a la experiencia directa, nutre, permitiendo un dominio más completo sobre el campo de acción.

¿Qué hacer para ayudar nuestros hijos? ¿Cómo ayudarlos a trabajar sus talentos y a que desarrollen experiencia? Antes de errar forzándolos hay que brindar a los pequeños la oportunidad de experimentar distintas actividades; sobre todo, darles la oportunidad de cultivar lo que naturalmente disfrutan haciendo. Si nuestro hijo tiene un gusto natural por la

y en la experimenta en los niños, consisten-

pintura,

en

cia y perseverancia. Es un mito que desde el

actividades relacionadas. Por otro lado, es

momento en que uno toma una guitarra o

importante

niños

una pelota, empiece su dominio. Los niños y

habilidades de las que bien podríamos

adolescentes necesitan que sus padres los

denominar

motiven a continuar con la preparación, una

lo

ideal

es

desarrollar “generales”:

introducirlo en leer,

los

practicar

deporte, etcétera; esto mediante el “mode-

vez iniciada esta.

lamiento”, invitando a la imitación. Así, si un

Para concluir, el desarrollo del talento, la

padre quiere descubrir talentos para el

maduración de la vocación de nuestros

deporte en sus hijos, la mejor manera será

hijos son procesos que requieren tiempo;

llevarlos a partidos o exhibiciones, pero

implican, además, tener en consideración

sobre todo jugando con ellos. Por último,

sus

además de descubrir el talento a través de

oportunidades

talentos

naturales que

se

así les

como

las

brindan.

la observación de su reacción ante modelos

¿COMO IDENTIFICAR

la vo cació n profesio nal de mi hijo ?

Por: María Fe Talavera Psicóloga Middle School


TO MAN DO VUELO


Arequipa

LA CIUDAD DE TODOS

A

requipa, entre atrios y volcanes ha surgido siempre gallarda, piadosa y acogedora con el viajero.

Al parecer esta tierra se desprendió de una acuarela y se bordó de campiñas toda “pije”, hoy como ayer emociona a los corazones de cuanto viajero desea escarparse de las correrías de las metrópolis. Quien llega a la ciudad no puede quedar sino enamorado de las callejuelas clásicas escapadas de una época colonial, el deleite de sus plazas y la fe de su gente, el permanente cielo azul y un buen desayuno con Adobo los domingos. Al caer la tarde por la plaza te encontrarás al “Tuturutu” que te puede hablar de la sierra y sus complejos paisajes, los cañones más hermosos donde el mítico cóndor sobrevuela en el Colca, amo y señor de las alturas, despliega las alas y cubre los mantos verdes de Chivay y Caylloma. De lo más profundo a lo más alto de las nieves del Misti, Picchu Picchu y Chachani; no encontrarás sino hombres y mujeres que gustosos te indicarán el camino más. seguro para que sigas tu destino

Por : Xiomara Gra n d e Docente High School y te atrevas a disfrutar de su comida, una “chicha de guiñapo”pues a tus oídos llegarán los mitos de una “chicha de guiñapo”. Por ahí en una picantería reducirte los labios entre “ocopas” y con buenas chombas hasta ver el concho de su fondo, acompañado de “tostau” de ancana y unas “toccolas” te acolpachan con el sol que te abraza y te dice que no des pie fuera de esta ciudad. Pero ten cuidado, pues cuando menos te lo esperas ya estarás hablando con un tonito “cantado” diciendo “ya” en las frases más cortas que puedas afirmar, también te darás cuenta que “Entonemos un himno de gloria a la blanca y heroica ciudad” ya no sólo es parte del cántico de esta tierra; ahora se volverá parte de tu identidad, esa que, aunque hayas nacido entra patria te hará sentir arequipeño. Si un día te despides porque debes de volver de donde viniste, no te preocupes pues te aseguro que no te irás; Arequipa te la llevas contigo, y es que ella no es de unos cuantos, ni siquiera de los arequipeños,

Arequipa es de todos, sí, de todos los que vimos este cielo tan azul, de nosotros los que nos enamoramos del Misti, de la Plaza, del Yaraví, del frío de sus mañanas y de la calidez de sus tardes y que hicimos amigos en esta patria chiquita. Cuando cierres lo ojos y desees escapar de la rutina volverás a esta ciudad que siempre te espera, la recordarás como la sonrisa de un amigo que se convirtió en un hermano. Gracias Arequipa tan galante hecha de sillar, bañada de carnavales, costumbres y tradiciones, de fe y devociones.


Un a REVISTA h ech a p o r PR E S COT T pa ra PR E S COT T.

II Edición Our Family Matters - Revista Digital  
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