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CHAPITRE 1 Introduction au programme « Torrents de Vie » Un homosexuel peut-il réellement changer ? Mes années dans l’homosexualité ne m’ont fourni aucune réponse à cette question. Mes intenses désirs homosexuels, combinés à des occasions toujours plus nombreuses de les satisfaire, nécessitaient une alternative qui n’existait pas. En l’absence de toute autre option, je me suis soumis aux normes établies par la révolution sexuelle dont les partisans affirmaient que la pratique de l’homosexualité était l’unique option pour ceux et celles qui, comme moi-même, avaient fait l’expérience de désirs homosexuels pendant la majeure partie de leur vie. Heureusement, mon histoire ne s’arrête pas là. Grâce aux prières de nombreuses personnes, le Saint-Esprit a commencé à m’ouvrir les yeux sur les cassures de ma vie. J’avais besoin d’une révélation de Dieu concernant ces cassures intérieures, car leur influence était subtile. Ma vie en tant qu’homosexuel n’était alors ni pénible ni chargée de culpabilité. Elle n’était tout simplement pas épanouie. Un soir, dans un bar, j’ai découvert pour la première fois les cassures qui nous poussaient, mes compagnons gay et moi-même, à nous chercher les uns les autres. Ceci devint particulièrement clair lorsque je m’aperçus que j’étais incapable d’entretenir des relations saines avec des amants qui m’avaient promis initialement d’être « le prince charmant ». Je devins chrétien parce que Dieu m’appelait à être complet dans ma personnalité. À cette époque là, j’ignorais ce que cette intégrité1 signifiait, et encore moins comment y parvenir. Mais il planta en moi un désir plus grand et plus vrai que mes envies homosexuelles. Pas à pas, au cours d’un processus douloureux et passionnant de quatre ans, il me guérit. Il usa de moyens nombreux et variés ; ma résistance fut parfois grande, mais l’homosexualité commença à perdre son emprise. De mon côté, j’aspirais progressivement à soulager ma solitude au travers d’une relation avec une femme. Je me mariai et me mis à m’intéresser à la détresse d’homosexuels au sein de l’Église. À mon grand étonnement, je découvris que beaucoup d’entre eux perdaient leur espérance de chrétiens. La majorité de ces gens cachaient leurs luttes à cause de la peur du rejet. Certains menaient une double vie débilitante, oscillant en l’espace de quelques minutes d’une position de bons chrétiens à celle d’homosexuels enragés. D’autres encore avaient perdu courage et choisi de résoudre leur dilemme interne en acceptant totalement l’homosexualité. Cette prise de conscience incita mon pasteur, Kenn Gulliksen, de l’église Vineyard, à Los Angeles Ouest, à m’encourager à mettre sur pied un groupe thérapeutique de soutien pour les homosexuels qui désiraient changer. À la fois pour Kenn et moi-même, il devint clair que nous devions fournir aux chrétiens et aux non-chrétiens une alternative réelle à l’homosexualité. Ce fut le commencement de ce que nous appelons désormais le programme « Torrents de Vie – Rédemption sexuelle en Christ ».

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Note du traducteur : le terme intégrité est utilisé dans le présent ouvrage au sens premier du terme, c’est-à-dire au sens de globalité, intégralité, état de ce qui n’a subi aucune altération, de ce qui est complet.


Le programme « Torrents de Vie » évolua pendant une période d’environ sept ans. Son développement coïncida avec la croissance de « Desert Stream », un ministère que j’avais lancé à l’église Vineyard pour répondre aux homosexuels qui cherchaient de l’aide. « Torrents de Vie » coïncidait également avec ma propre croissance personnelle. Dieu, dans sa fidélité, me fournit des moyens de guérison qui approfondirent mes résolutions hétérosexuelles : le ministère de prière pour la guérison, tel que l’enseigne Leanne Payne, les conseils éclairés de membres d’Exodus International, diverses amitiés au sein de cette organisation ainsi qu’une psychothérapie individuelle, m’aidèrent à identifier et à surmonter certains blocages personnels dans ma relation avec les deux sexes. Mais également, des réunions hebdomadaires avec des amis de Vineyard, qui écoutaient et priaient et, par dessus tout, l’amour, l’honnêteté et le soutien inconditionnel de ma femme, Annette. Au niveau de ma vocation, je reçus une aide solide au travers de cours de thérapie familiale et de théologie au Fuller Seminary, ainsi que de la formation pratique de Vineyard et de l’exemple de frères qui exerçaient un ministère d’autorité dans la puissance du Saint-Esprit. « Torrents de Vie » tire sa substance de tous ces éléments divers, néanmoins essentiels, et les applique à la guérison de l’homosexuel. Le programme a pour objectif principal d’accompagner des personnes en conflit avec leur homosexualité et qui aspirent à être libérées de sa domination. Bien qu’il ne soit pas nécessaire d’être chrétien pour bénéficier des enseignements du programme « Torrents de Vie », un des buts premiers de ce programme consiste à aider des individus en détresse à découvrir la présence aimante et puissante du Dieu qui se tient à leur côté dans leurs luttes. Accueillir l’amour de Dieu dans les racines, les compulsions et les relations qui composent le combat homosexuel, ainsi que dans la fausse perception de soi qui en découle, est la clé qui nous permet d’être libérés de l’homosexualité et d’avancer vers l’hétérosexualité. Le format du programme « Torrents de Vie » est conçu de manière à permettre à des petits groupes d’individus de partager, de répondre à l’enseignement et de prier les uns pour les autres. Cependant, j’ai bien conscience que nous ne vivons pas tous dans une région où ces groupes « Torrents de Vie » sont organisés. C’est pourquoi je fournis des recommandations dans cette introduction à la fois pour les participants à des groupes et pour les personnes qui veulent utiliser ce manuel individuellement. Si vous êtes dans ce cas, je vous recommande fermement de vous procurer les cassettes qui accompagnent chaque étude. Elles sont précieuses, car elles donnent des détails qui ne figurent pas dans le manuel. (À l’heure où ce manuel est imprimé, la série de cassettes n’existe pas encore en français. Vous pouvez vous les procurer en anglais en vous adressant à : Desert Stream Ministries – 12488 Venice Boulevard – Los Angeles, CA 90066-3804 – USA.)

Qu’est-ce que le programme « Torrents de Vie » ? Comme son nom l’indique, « Torrents de Vie » est un programme intensif (de vingt sessions) qui a pour objectif d’apporter des courants d’eau vive sur une terre desséchée et aride. Pour nous tous, le désert est un réseau de désirs, d’habitudes et d’attitudes qui nous ont séparés de nous-mêmes et de Dieu. L’homosexualité nous ôte la vie ; seul Jésus a le pouvoir, la patience et la compassion de nous la rendre en abondance. Lorsque nous nous soumettons à lui, Jésus nous procure le matériau brut nécessaire pour remplacer une identité sexuellement confuse par une authentique identité chrétienne. Par le Saint-Esprit, Jésus vient demeurer dans nos cassures et y apporte sa présence guérissante. Nous découvrons alors qu’aucun désir, aucun lien, aucune blessure, aucune carence ne peuvent résister à son amour. Et son amour est le fondement sur lequel nous apprenons, dans l’obéissance, à communiquer avec lui et à répondre aux nouvelles relations qu’il nous offre. Prendre conscience de la fidélité de Dieu et du fait que nous pouvons en bénéficier, telles sont les deux foncions principales du programme « Torrents de Vie ».

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Manuel de travail : Vers une sexualité réconciliée


Nos objectifs : La priorité numéro un de « Torrents de Vie » consiste à vous aider à construire votre relation avec Jésus. En union avec lui, nous apprenons l’intensité de son amour pour nous, ses intentions pour notre sexualité et les obstacles qui nous empêchent de répondre à ses desseins. Son amour nous fournit une base à partir de laquelle nous pouvons discerner les choix et idées erronés nous concernant, en être libérés et commencer à opérer à partir de la nouvelle identité qu’il nous accorde en tant que chrétiens. Ceci nous permet d’aimer comme il le fait. Cet amour se définit comme la liberté d’aimer des membres du même sexe intimement, mais sans érotisme, ainsi que la liberté de nous adresser aux représentants du sexe opposé en tant que partenaires nécessaires, et non comme simples objets sexuels ou comme objets de peur ou de dégoût. À partir d’une amitié mûre et stable avec Jésus, nous pouvons former des amitiés mûres et stables avec autrui. La maturité demande la maîtrise de soi, dans la mesure où tout chrétien célibataire, quel que soit son arrière-plan sexuel, est appelé à la chasteté. C’est ainsi que peuvent se développer des relations fondées sur une préoccupation mutuelle du bien-être de l’autre, et non sur une simple libération personnelle qui s’exprime sous forme d’orgasme. C’est également ainsi que sont posés les fondements pour une relation hétérosexuelle engagée ou une vie de célibataire épanouie. En bref, apprendre à donner et à recevoir l’amour de Jésus est le but du programme « Torrents de Vie ». Les buts du programme : 1. Vous aider à accueillir Jésus comme le Seigneur et médecin de votre sexualité, comme votre avocat, plutôt que comme votre adversaire, dans votre lutte pour la liberté. Cette démarche implique une double tâche : d’une part, apprendre à recevoir l’amour et la puissance du Père, d’autre part apprendre à tenir ferme et à proclamer votre identité en Christ. 2. Vous aider à comprendre les racines profondes et douloureuses de votre combat contre l’homosexualité. 3. Vous aider à vous détourner de toute expression destructrice et mauvaise de votre lutte contre l’homosexualité. 4. Vous aider à identifier et à recevoir la guérison profonde que Jésus vous offre au cœur même de votre identité sexuelle. 5. Vous aider à progresser dans cette guérison en vous encourageant à développer des relations saines avec les hommes et les femmes qui composent le corps de Christ. Comment atteindre ces buts ?

Les groupes « Torrents de Vie » Nous fournissons un cadre spirituel au sein duquel chacun peut accueillir la présence guérissante de Dieu. C’est en le louant que nous pouvons nous préparer à recevoir les choses nouvelles qu’il désire accomplir au milieu de nous. L’enseignement fait suite à l’adoration. Après avoir considéré la fidélité de Dieu dans nos vies, y compris ses intentions pour notre sexualité, nous plongeons dans la question de notre engagement envers Jésus. Sur la base de cet engagement, nous essayons de discerner ce qui a provoqué les cassures de notre sexualité et nous soumettons ensuite au puissant ministère de réconciliation de Jésus les domaines profonds de nos vies où nous avons érigé des murs de peur, de honte, de rébellion et de désespoir. Nous explorons enfin de quelle manière nous pouvons progresser dans cette guérison en développant et maintenant des attitudes et relations saines au sein du corps de Christ. Introduction au programme « Torrent de Vie »

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Après chaque enseignement, nous nous répartissons en petits groupes ou les réalités plus personnelles peuvent être abordées. Nous pouvons parler de tout ce qu’implique pratiquement et personnellement le désir de sortir de l’homosexualité, à un niveau « viscéral ». Les questions inévitables qui surgissent dans ces groupes tournent autour du combat spirituel, de la manière de faire face à la tentation, des dépendances sexuelles, des dépendances émotionnelles, du soutien de l’église locale, de la prise de conscience de notre réel besoin d’intimité et de la manière de le satisfaire. Quelle est ma part ? (pour les participants aux groupes) Grandir vers l’intégrité sexuelle est un processus qui implique que nous prenions clairement conscience que Dieu pourvoit à nos besoins. Au fur et à mesure que le programme « Torrents de Vie » progresse, souvenezvous de ce que Dieu vous a donné. Permettez-lui de vous rencontrer d’une manière nouvelle et saisissez-vous des nouvelles dimensions de sa vie et de son amour que vous découvrez. Un bon nombre d’entre nous se sont conformés à un rôle de victime – nous nous sommes passivement accommodés de notre « sort » d’homosexuels et n’avons pas cherché activement le moyen de nous en sortir. D’autres ont pu errer en essayant par leurs propres forces de devenir complets, ce qui les a poussés à la colère et à la confusion. Maintenant, Dieu fait une chose nouvelle. Voulez-vous vous joindre à lui ? Il nous donne une nouvelle motivation et place dans notre vie une base d’amour et de puissance à partir de laquelle nous pouvons agir. Afin de vous aider à vous saisir de ce que Dieu vous offre, les dirigeants de « Torrents de Vie » vous adressent les recommandations suivantes : 1. Venez à chaque réunion. Nous avons bien conscience qu’il s’agit d’un engagement à long terme, mais il est en fait à court terme si on le compare aux nombreuses années qui vous ont amené(e) à être lié(e) dans votre sexualité ! Comme vous serez placé(e) dans un petit groupe avec plusieurs autres personnes, votre participation constante est aussi nécessaire pour eux que pour vous. 2. Après chaque réunion, on vous demandera de lire certains livres et de répondre à des questions sur ces lectures. S’il vous plaît, préparez-vous à ces travaux à la maison, apportez vos stylos et vos blocs-notes pour discuter des devoirs de la semaine à venir. Nous vous encourageons à poser des questions, à être en désaccord sans agressivité et à exprimer d’autres points de vue qui vous semblent utiles pour la compréhension du groupe. Nous aimons aussi commencer à l’heure – veillez à être ponctuel(le). Tout retard diminue le moment passé en petit groupe. 3. « Torrents de Vie » est une occasion de commencer à exprimer nos différences individuelles ainsi que nos similitudes. Nous n’avons pas besoin de nous attaquer ou de nous rabaisser les uns les autres ; les points de divergence peuvent être abordés de manière constructive dans le contexte du groupe. Si vous avez des difficultés avec une personne (ou avec son comportement) et avez l’impression qu’il serait préférable d’en parler à l’extérieur du groupe, parlez-en directement à la personne concernée. Si nécessaire, demandez les conseils de votre chef de groupe sur ce point. 4. « Torrents de Vie » propose aussi un cadre pour faire face à la tentation. Il est évident que ce genre de groupe a le potentiel de permettre à certains membres d’être attirés par d’autres. En s’engageant vis-à-vis de soi-même et des autres à grandir au-delà de toute cassure sexuelle, le participant peut faire face à ses attirances sans éviter l’individu désiré avec crainte ou sans essayer de le séduire. Notre besoin d’intimité ne peut être comblé que par la réalité de l’intimité. En soumettant ses besoins à des critères sains et christocentriques, l’individu remplace ses peurs et sa confusion par une acceptation claire et honnête de son besoin d’aimer et d’être aimé. 5. La première dynamique de ce groupe est l’honnêteté – c’est-à-dire la liberté d’accepter et d’exprimer ses échecs et ses victoires. C’est dans la mesure où nous pouvons grandir dans l’honnêteté et la confiance mutuelle que nous grandissons dans la maturité. Sachez que vos révélations demeureront strictement confidentielles. En cas de « rechute » sexuelle, partagez-le avec votre référent. Vous serez considéré(e)

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avec respect. Prenez aussi au sérieux le temps intensif, et cependant limité, qui est à notre disposition. Le refus de faire face aux questions difficiles de votre vie limitera votre guérison. 6. Un autre aspect important pour votre guérison : votre implication dans l’église locale. Un engagement qui se limiterait à des relations avec des personnes sortant de l’homosexualité serait restrictif – vous avez besoin de relations qui élargissent votre perspective sur la sexualité et l’humanité et qui vous montrent que l’amitié ne doit pas nécessairement être fondée sur un combat partagé contre des tendances homosexuelles. Engagez-vous à au moins examiner votre besoin de vous joindre à une église. De son côté, votre petit groupe vous fournira un soutien nécessaire durant cette période où vous vous efforcez de briser la barrière de vos peurs et de prendre contact avec le corps de Christ sur le plan local. 7. Dieu est avec nous et pour nous. C’est cette vérité, et non une quelconque compétence de l’un ou de l’autre, qui est la colonne vertébrale de notre programme. En examinant vos attentes pour les semaines à venir, conservez à l’esprit la toute-suffisance de Dieu, qui vous soutiendra durant notre temps ensemble, et pour l’éternité. Les choses qui seront remuées en vous durant les semaines à venir ne seront pas toutes résolues ici. C’est là qu’une foi persévérante et un engagement sincère envers Dieu sont nécessaires pour vous préparer à progresser durant ce processus de guérison dès que le programme sera terminé. Comment aborder le programme de manière individuelle ? 1. Lisez les suggestions mentionnées ci-dessus pour les participants aux petits groupes. Certaines d’entre elles vous seront utiles. 2. Essayez d’établir au moins une bonne relation avec un ami chrétien mûr. Un thérapeute chrétien peut exercer la même fonction. Communique-lui ce que vous êtes en train d’apprendre et rendez-lui compte de votre façon de vivre. Permettez au Seigneur, par la présence du Saint-Esprit, de faire partie de votre itinéraire vers la guérison. Souvenez-vous que vous n’êtes pas seul(e). Dieu désire avant tout demeurer en vous alors que vous cherchez à être libre en lui. 3. Il peut être aussi utile d’écouter la cassette qui accompagne chaque session. Prenez des notes, mais accordez-vous aussi suffisemment d’espace pour permettre au Seigneur de vous montrer précisément ce qu’il veut vous révéler à travers l’enseignement. J’aimerais vous encourager à lire les articles et les livres conseillés à la fin de chaque session. Répondez aussi sérieusement aux questions. Elles sont destinées à vous aider à personnaliser les thèmes clés de chaque enseignement.

Spiritualité et sexualité – une définition est nécessaire ! Vous vous demandez peut-être pourquoi le cours « Torrents de Vie » met l’accent sur la relation avec Dieu comme élément central dans l’intégrité sexuelle. Pour certains, sexualité et spiritualité semblent être deux pôles opposés, aussi distincts que la chair et l’esprit. Mais peut-être cette vision des choses est-elle déformée par notre propre vision de la sexualité. Pour un bon nombre d’entre nous, la sexualité est comme un « monstre compulsif en nous », qui lève sa tête hideuse pour s’adonner à des activités génitales ou à des attachements émotionnels désordonnés. La sexualité peut avoir été associée à la séduction et à des affections obsessionnelles ; certains encore définissent leur vision de la sexualité comme une activité érotique, orgasmique, sans affection authentique et sans engagement. La vraie sexualité surpasse ces expressions déformées. En tant qu’êtres essentiellement spirituels, avec un désir interne d’être en communion avec notre Créateur, nous avons reçu la grâce d’aspirer à ne pas être seuls (Gen. 2 : 18), d’apaiser notre solitude par la rencontre avec d’autres êtres humains et de finalement devenir un avec un membre du sexe opposé. Une relation mûre avec le Créateur est cruciale pour toute personne qui veut apaiser de manière équilibrée et mûre sa solitude – physiquement, émotionnellement et spirituellement – avec d’autres être humains. C’est ce désir inspiré de nous connecter et de finalement nous unir avec un(e) autre qui définit notre Introduction au programme « Torrent de Vie »

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sexualité. Elle n’implique habituellement pas d’actes explicites ; en fait, nos organes génitaux sont une partie mineure de notre désir sexuel de communier avec d’autres êtres humains. Ce que notre sexualité nécessite, toutefois, est une profondeur toujours croissante dans notre union spirituelle avec le Créateur. Il ne fait aucun doute que spiritualité et sexualité sont distinctes, mais inséparables. Soit nous nous connectons avec autrui sur une base mûre et sanctifiée, soit nous le faisons dans la séparation d’avec notre Créateur, ce qui a pour résultat le chaos sexuel (Rom. 1). La sexualité est un élément fondamental de la compréhension que nous avons de nous-mêmes en tant qu’hommes et femmes. Elle implique l’étendue des attitudes et caractéristiques de la masculinité et de la féminité2 que nous avons adoptées, parce que l’identité de genre est un élément crucial de notre développement sexuel. La sexualité implique aussi la manière dont nous nous percevons nous-mêmes, à la fois émotionnellement et physiquement, en tant qu’hommes ou femmes3. Le fait de connaître les autres en tant que personnes dans leur identité sexuée suppose que nous soyons aussi nous-mêmes connus des autres. Si je veux connaître mon véritable être-homme, je dois être connu de la femme, afin de prendre conscience de ma vraie différence en tant qu’homme et en retour recevoir d’elle son être-femme dans toute son essence. Être une créature sexuelle, aspirer à briser les murs de ma propre solitude, c’est accepter la réalité spirituelle plus grande du fait que je suis créé(e) à l’image de Dieu – homme ou femme – avec l’instinct inné « de ne pas être seul(e) » (Gen. 1 : 25, 27 ; 2 : 18-25 ; Éph. 5 : 22-33). Il est donc clair que notre sexualité est toujours davantage qu’une simple condition personnelle – elle cherche à tendre vers autrui et à accueillir l’autre. La sexualité est profondément et fondamentalement relationnelle. L’homme et la femme ont été créés par Dieu en tant qu’êtres sociaux, et en tant que tels leur sexualité les pousse à découvrir de quelle manière Dieu a pourvu à leurs besoins au travers d’autres êtres humains, et finalement, au travers de l’union hétérosexuelle. Mais de telles relations ne doivent pas se limiter à la dimension humaine, si elles ont pour but de révéler qui nous sommes et d’apaiser notre solitude. Nous avons été créés pour exprimer notre sexualité à partir de notre relation avec le Créateur, comme le révèle clairement le récit de la création. Adam et Eve se « connaissaient » l’un l’autre sans honte, parce que leur relation humaine était issue de leur soumission spirituelle au Créateur (Genèse 1 et 2). Mais l’entrée du péché dans la race humaine a déformé la sexualité. Le résultat le plus évident d’une sexualité déchue est l’aliénation dont nous faisons l’expérience dans nos relations les uns avec les autres. Nous pouvons faire face à cette aliénation en feignant l’indépendance – une sorte de point de vue qui nous fait dire : « Je n’ai besoin de personne ». D’autre part, nous pouvons aussi chercher à nous perdre nous-mêmes en nous immergeant physiquement et émotionnellement dans la personne de l’autre, en mettant peut-être sur un pied d’égalité le contact génital, l’enchevêtrement émotionnel et la véritable intimité. Adam et Eve ont préfiguré cette cassure ; ils sont devenus conscients de leur nudité, et en ont éprouvé de la honte (Gen. 3 : 7), sentiments qui suggéraient une cassure de leur véritable identité. Notre seul espoir d’une sexualité rachetée passe par une relation restaurée avec le Créateur par la foi en JésusChrist. En union avec le Créateur, nous saisissons notre véritable identité. Nos désirs sexuels doivent rencontrer la réalité plus grande de Dieu lui-même. La nature aveuglante et dévorante de notre sexualité déchue est engloutie par Dieu, l’auteur de tout désir réel en nous, sexuel et autre. Notre Père plein d’amour veut nous accueillir dans nos besoins sexuels et notre confusion afin d’appeler à la vie notre vraie sexualité.

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James B. Nelson, Embodiment – An Approach to Sexuality and Christian Theology, Augsburg, 1978, pages 19-70. Idem.

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Leanne Payne écrit : « En ne cherchant que celui qui est notre justice, nous commençons à voir plus clairement ; notre cœur et notre vie en sont purifiés... Nous pouvons alors désirer sans risque les choses mêmes que nous avons eu tant de peine à admettre auparavant, car désormais nous les avons totalement offertes à Dieu. La prière d’écoute est une conversation sacrée ; c’est une sainte interaction avec Dieu. Il nous garantit – et nous pouvons compter sur lui à ce propos – qu’il séparera la paille du grain, qu’il transformera notre désir chaque fois que c’est nécessaire, qu’il l’élèvera vers des niveaux plus élevés quand notre perception de sa volonté sera devenue trop étriquée4.» Notre sexualité nécessite de notre part que nous cherchions Dieu en premier afin de prendre pleinement conscience de ce que nous sommes en tant qu’être humains créés à l’image de Dieu. C’est en communiant avec lui, en découvrant les nombreuses dimensions de son amour que les obstacles à la pleine et libre expression de notre sexualité commencent à être écartés. Par conséquent, en définissant notre sexualité comme un désir pressant de communier avec autrui (et le contact génital n’est qu’une expression parmi d’autres de ce désir de communion), en reconnaissant l’impact du péché sur notre sexualité, nous sommes poussés à découvrir la plénitude de la Rédemption en Christ. Nous avons alors la possibilité, à travers nos relations avec lui et les uns avec les autres, de connaître le potentiel miraculeux du renouvellement spirituel qui conduit à l’intégrité sexuelle. J’ai également écrit le livre Vers une sexualité réconciliée auquel je fais allusion dans les lectures que je recommande. Le manuel de travail est en quelque sorte un compagnon de Vers une sexualité réconciliée. Chacun de ces deux livres peut être lu séparément, mais il est préférable de les utiliser conjointement.

Lectures recommandées Lisez l’introduction et le premier chapitre de Vers une sexualité réconciliée.

Questions 1. Sur la base de votre propre expérience, pensez-vous que la croissance chrétienne soit compatible avec le fait d’avoir des luttes sexuelles ? À votre avis, comment Jésus considère-t-il votre sexualité déchue ? (de manière détachée, positive, méprisante, etc…) 2. Dans votre propre itinéraire vers l’intégrité, vous êtes-vous concentré(e) davantage sur la nécessité de ne pas avoir de rapports sexuels illicites ou sur la guérison de blessures du passé et la confusion de l’identité qui peuvent avoir contribué à vos difficultés sexuelles ? 3. À la lumière de notre nouvelle définition de la sexualité et de la Rédemption, avez-vous désormais une espérance pour vous-même en tant que créature sexuelle ? Pourquoi, ou pourquoi pas ? 4. Quels sont vos buts personnels en vous joignant au programme « Torrents de Vie » ?

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Leanne Payne, L’image brisée, Éditions Trobisch, 1989, pages 149-150.

Introduction au programme « Torrent de Vie »

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Table des matières PARTIE I L’amour révélé ...................................................................................................................................3 CHAPITRE 1 Introduction au programme « Torrents de Vie » ....................................................................5 CHAPITRE 2 Reconnaître nos besoins ............................................................................................................ 13 I. Reconnaître quoi ?.......................................................................................................................................... 13 II. Le refus de la douleur et de l’incertitude – Pourquoi fuyons-nous nos propres besoins ? ............................ 14 III. Reconnaître nos besoins : la porte qui ouvre sur la croissance. ................................................................... 15 CHAPITRE 3 Un Père qui vient à notre rencontre......................................................................................... 17 I. Le chemin qui mène au Père .......................................................................................................................... 17 II. La fuite loin du Père...................................................................................................................................... 18 III. Le retour vers le Père ................................................................................................................................... 18 CHAPITRE 4 Jésus, le Fils ................................................................................................................................ 21 I. Le cœur du Père – Son royaume vient à nous ................................................................................................ 21 II. Son royaume vient en Christ ......................................................................................................................... 22 III. L’autorité du Royaume : la puissance de Christ pour ressusciter notre vrai moi. ....................................... 23 CHAPITRE 5 Une volonté fortifiée et en harmonie avec celle de Dieu ........................................................ 25 I. Par le Saint-Esprit, la volonté du Père devient nôtre...................................................................................... 25 II. La repentance : aligner notre volonté sur celle de Dieu ................................................................................ 27 III. Préparés pour le Royaume : le Saint- Esprit vient habiter en nous et fortifier notre volonté. ..................... 28 PARTIE II Comprendre l’homosexualité ........................................................................................................ 31 CHAPITRE 6 Accueillir Dieu dans nos cassures ............................................................................................ 33 I. Quelques considérations sur la guérison ........................................................................................................ 33 II. Notre sexualité : innée ou acquise ? .............................................................................................................. 35 III. L’homosexualité : une préférence acquise .................................................................................................. 36 CHAPITRE 7 Facteurs qui contribuent à la confusion des genres............................................................... 39 I. Le rôle des parents ......................................................................................................................................... 39 II. Autres facteurs pouvant déclencher une confusion des genres. .................................................................... 41 CHAPITRE 8 Rejet et narcissisme ................................................................................................................... 45 I. L’impact du rejet ............................................................................................................................................ 45 II. Le narcissisme............................................................................................................................................... 47 CHAPITRE 9 Envie et idolâtrie ........................................................................................................................ 51 I. La compulsion cannibale................................................................................................................................ 51 II. Des relations dévorantes : l’envie engendre l’idolâtrie ................................................................................. 52 III. Faire le deuil de nos relations idolâtres ....................................................................................................... 54 Table des matières

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PARTIE III Réconciliation ............................................................................................................................... 57 CHAPITRE 10 Recevoir le pardon de Dieu .................................................................................................... 59 I. Quelques principes pour recevoir le pardon – (Luc 7 : 6-50)........................................................................ 59 II. Les pièges qui entravent l’acceptation de soi et le pardon. Quelques considérations sur le développement personnel........................................................................................................................................................... 60 III. S’approprier le pardon de Dieu................................................................................................................... 61 CHAPITRE 11 Pardonner à autrui ................................................................................................................. 65 I. Pardonner aux autres – Pourquoi ? ................................................................................................................ 65 II. Pardonner aux autres – Oui, mais quoi ? ..................................................................................................... 66 III. Pardonner à autrui – oui, mais comment ?.................................................................................................. 70 CHAPITRE 12 Proclamer notre nouvelle identité ......................................................................................... 73 I. Quelques révisions importantes..................................................................................................................... 73 II. En acceptant une identité homosexuelle, nous confirmons notre « image brisée » ..................................... 74 III. Le Père restaure l’image brisée par l’incarnation. ...................................................................................... 75 IV. Marcher en tant que nouvelles créatures .................................................................................................... 76 CHAPITRE 13 La guérison de l’identité de genre ......................................................................................... 79 I. La réalité spirituelle et psychologique du genre ............................................................................................ 79 II. Les déséquilibres du genre et leurs manifestations dans l’homosexualité ................................................... 80 III. La guérison du déséquilibre des genres ...................................................................................................... 81 PARTIE IV Apprendre à marcher .................................................................................................................. 85 CHAPITRE 14 Collaborer avec le processus de guérison ............................................................................ 87 I. La sanctification – Le processus de guérison ................................................................................................ 87 II. L’honnêteté qui conduit à l’obéissance ........................................................................................................ 88 III. La patience et les attentes personnelles dans le processus de sanctification .............................................. 89 CHAPITRE 15 La tentation : choix ou contrainte ? ...................................................................................... 93 I. Les agents de la tentation : le monde, la chair et le diable ............................................................................ 93 II. Développer une passion pour Christ : canaliser nos désirs de manière constructive vers de saines relations .......................................................................................................................................................................... 95 CHAPITRE 16 Libération des dépendances sexuelles ................................................................................... 99 I. Affronter la dépendance. ............................................................................................................................... 99 II. Identifier et désamorcer le cycle de dépendance........................................................................................ 100 III. Masturbation et/ou pornographie : qu’est-ce qui vous contrôle ?............................................................. 102 PARTIE V Apprendre à aimer ...................................................................................................................... 107 CHAPITRE 17 S’attacher à Christ et à son Église....................................................................................... 109 I. Le ministère de la Parole d’amour (Mat. 22 : 36-40) .................................................................................. 109 II. L’Écriture : un agent dynamique de la Parole d’amour ............................................................................. 110 III. La prière : notre réponse à la Parole d’amour ........................................................................................... 110 218

Manuel de travail : Vers une sexualité réconciliée


IV. L’Église : l’Épouse de Christ – un reflet de l’amour véritable.................................................................. 111 CHAPITRE 18 De saines amitiés avec les personnes du même sexe .......................................................... 115 I. Rencontrer des personnes du même sexe : un don de Dieu, un besoin humain ........................................... 115 II. Les amitiés dans la Bible – Quelques exemples libérateurs ....................................................................... 117 III. Quelques considérations supplémentaires ................................................................................................. 119 CHAPITRE 19 Une saine hétérosexualité ...................................................................................................... 121 I. Une vision biblique de l’hétérosexualité, du mariage et du célibat.............................................................. 121 II. Une vision biblique du célibat .................................................................................................................... 122 III. Considérations pratiques pour entrer dans des relations hétérosexuelles ..................................................122 IV. À la rencontre de l’amour hétérosexuel .................................................................................................... 124 CHAPITRE 20 Vers la maturité chrétienne .................................................................................................. 127 I. Comme de bons gestionnaires, nous nous efforçons de bien utiliser les révélations et outils acquis dans le programme Torrents de Vie............................................................................................................................. 127 II. Se sortir d’une « préoccupation obsessionnelle du problème » .................................................................. 129 III. Guérir en se tournant vers l’extérieur ........................................................................................................ 130 APPENDICES ................................................................................................................................................... 133 APPENDICE 1 Le cœur du Père .................................................................................................................... 135 APPENDICE 2 Une vision biblique de l’homosexualité .............................................................................. 143 APPENDICE 3 L’abus sexuel : la prison silencieuse .................................................................................... 153 APPENDICE 4 La guérison de l’enfant intérieur ......................................................................................... 159 APPENDICE 5 Renouer avec la famille : le don du pardon ....................................................................... 167 APPENDICE 6 Notre identité en Christ ........................................................................................................ 173 APPENDICE 7 Révélation du vrai moi : Christ et l’assurance de notre appartenance sexuelle ............ 175 APPENDICE 8 S’évaluer soi-même et grandir ............................................................................................. 181 I. Déliez-vous d’une attitude de non-pardon ................................................................................................... 181 II. Recevez le pardon ....................................................................................................................................... 181 III. Prenez conscience de votre véritable identité ............................................................................................ 181 APPENDICE 9 Sortir du ghetto « ex-homosexuel » ..................................................................................... 183 APPENDICE 10 L’Église, la guérison et vous ............................................................................................... 189 APPENDICE 11 De saines amitiés avec les personnes du même sexe ........................................................ 191 APPENDICE 12 Une saine hétérosexualité.................................................................................................... 197 APPENDICE 13 La dépendance émotionnelle .............................................................................................. 201 APPENDICE 14 Bibliographie annotée ......................................................................................................... 213 Table des matières 219


Un programme complet destiné aux chrétiens qui désirent retrouver une identité sexuelle en phase avec leur foi.

La guérison de la personne et de l’identité comprend l’âme, l’esprit et le corps. A cause d’une perception du corps peu biblique encore courante dans la culture chrétienne, la sexualité est souvent un sujet peu abordé dans l’Eglise, et les traces d’une vision déformée de la sexualité s’incrustent encore profondément dans nos pensées. Nombreux sont



ceux



et



celles



qui



luttent



contre



une



identité



malsaine



et



parfois



brisée



dont



les



effets



demeurent



soit



cachés



 soit partiellement visibles. Il est possible de retrouver les causes de nos « cassures » sexuelles et d’entrer dans un processus de guérison grâce au programme très complet que propose ce manuel. La combinaison d’enseignements, d’articles, de témoignages, de questions pratiques, de lectures recommandées forme un cadre solide pour toute personne en quête de changement. L’auteur aborde de manière systématique chacun des thèmes clés inhérents aux cassures de l’identité sexuelle : LES PREMIERS PAS :

COMPRENDRE LE PROBLÈME :

Cesser de nier la réalité de nos vulnérabilités, reconnaître nos besoins, prendre conscience du désir de Dieu de nous rendre libres : tels sont les fondements d’une guérison authentique.

Nécessité d’évaluer l’étendue de nos cassures intérieures, d’analyser ce qui a déclenché en nous la confusion des genres et d’examiner le rôle du rejet, de l’envie et de l’idolâtrie dans nos vies.

TROUVER LA LIBERTÉ :

PROGRESSER :

Pour trouver la guérison de notre identité sexuelle, il est essentiel de pardonner et de recevoir le pardon. Le fait de coopérer pleinement avec le processus de transformation dans nos vies est gage de victoire face à la tentation, et de libération de dépendances sexuelles.

Il importe aussi d’apprendre à vivre en tant que personne complète et mûre et à goûter la joie de relations saines avec les personnes de même sexe et du sexe opposé. Le corps de Christ (la communion fraternelle) joue un rôle majeur dans ce processus.

Le manuel Vers une sexualité réconciliée a été élaboré pour une utilisation en groupe ou pour l’étude individuelle. Andrew Comiskey est diplômé d’une maîtrise en théologie. Pasteur et conseiller à la maison de prière internationale de Kansas city (www.ihop.com), il est aussi le fondateur et directeur de Desert Stream Ministries. Ce ministère a donné naissance dans la francophonie aux programmes Torrents de Vie et Torrents d’espoir spécialisés dans l’accompagnement de personnes blessées dans leur identité sexuelle. Il est également l’auteur de « Forts dans la faiblesse » et « Vers une sexualité réconciliée » aux Editions Première Partie. A. Comiskey et sa femme Annette ont quatre enfants.

ISBN 978-2-916539-52-2 EPP052

25€ 9 782916 539522 Graphisme : www.atomike-studio.com

www.premierepartie.com

EDITIONS PREMIERE P A R T I E

Andrew Comoskey : Manuel de travail "Vers une sexualité réconciliée"  

Il est possible de retrouver les causes de nos « cassures » sexuelles et d'entrer dans un processus de guérison grâce au programme très comp...

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