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Ela tem aproximadamente trinta anos, loura, linda, mestre em Linguística. Monitora de um curso para professores, foi questionada por uma colega: ─ Você só transou com seu marido? Nunca teve outro homem? Ante a resposta afirmativa, a colega disparou: ─ Credo, pra mim é como comer só doce de abóbora a vida inteira. Tranquila e risonha, a linguista perguntou: ─ E qual é o problema, se gosto de doce de abóbora? Como também só comi doce de abóbora, como também gosto de doce de abóbora, ri por dentro, observando como o ser humano é preconceituoso. Agora parece que quem só teve um homem deve se envergonhar. A que gosta de variar o cardápio já tinha terminado o terceiro casamento e perguntava: ─ Mas qual deu errado? Um deu certo por 13 anos, outro por 3 e o último por 2. É preciso respeitar quem come sempre o mesmo doce e quem quer variar a sobremesa. Equivoca-se quem dita regras de comportamento para os outros. Sugestões são bem vindas e serão aceitas por quem quiser. Amanda Figueiredo lista 26 coisas que uma mulher deve fazer antes de casar (http://mdemulher.abril.com.br/). Duas delas me chamaram a atenção primeiro: aprenda a ser sozinha e compre um vibrador. É impressionante o número de mulheres que são amargas, ressentidas, porque não têm um homem. Encaram como falha de caráter. Delegam a responsabilidade por seu bem estar quando na verdade a presença de um homem não é indispensável nem pra se ter um orgasmo. Amanda sugere ainda que se faça sexo no primeiro encontro e que se saia com dois homens ao mesmo tempo. Me lembrei do personagem de Osmar Prado perguntando à personagem de Dira Paes onde ela tinha aprendido aquelas coisas diferentes que fez na transa. É verdade que ainda existem homens que nunca ouviram falar em “Sociedade da Informação”, desconhecem que se pode aprender muito somente lendo, sem precisar trair ou ter tido muitos parceiros.

Esse povo brasileiro sexualmente bem resolvido, mente aberta em relação a sexo é mito. Sexualidade ainda nos traz problemas, nos faz sofrer, nos deixa angustiados. Sociedade e religiões tentam por todos os meios sabotar nossa capacidade de ser bem resolvidas nas questões sexuais. Psicólogos decretam o fim do casamento e preveem que seremos todos bissexuais felizes, trocando de parceiro a cada estação. Seria a São Paulo Fashion Week do sexo:


Tudo descartável. Rapidamente substituído por outra “tendência”. Já convidei vocês pra irmos às compras e renovo o convite pois há novidades no mercado: no site “Adote um cara”, disponível também nos celulares, com aplicativo chegando em março, é possível escolher homens e colocá-los no carrinho de compras, dando poder às mulheres de iniciar o relacionamento. Parece que eles estão gostando de ficar à disposição nas prateleiras, já que há cerca de 50 mil cadastrados. Boa oportunidade de dar o troco, já que passamos nossa vida sendo avaliadas por nossas bundas e agora por nossos peitos. Quando permitir que a mercadoria adquirida seja avaliada será o paraíso. O Lulu já permitia isso.

Devemos ficar atentas também às especificações técnicas do produto: altura, peso, comprimento e espessura (esses, do instrumento, não do cara) nº de transas diárias, quantas rodadas sem parar. Se curte oral, anal, ménage, grupal. Parcelamento no cartão ou desconto no boleto. Melhor seria frete grátis. O Procon diz que temos uma semana para desistir das compras. Não custa experimentar. Infelizmente, sentimentos e emoções não podem ser comprados e estamos sujeitas a sofrimentos e mágoas por adquirir o produto errado ou achar que nenhum serve para nós. Nem sei por quanto tempo iremos decidir entre doce de abóbora e sobremesas variadas. Mas... sugiro que cada uma continue a comer do que gosta. Mudar sempre ou mais do mesmo. Importante é comer com gosto, saborear. E tentar ser feliz com a escolha. Bjs doces


Ponto G “85% dos homens têm o ponto G no ânus”, diz Martin Mazza

O ator pornô e empresário espanhol Martin Mazza posou para a revista Junior e aproveitou para falar sobre suas preferências sexuais! O bonitão, sem pudores, disse que descobriu sua “passividade” com um exnamorado e que, desde então, seus parceiros ideais são os homens ativos. “É preciso saber que 85% dos homens têm seu ponto G no ânus. Eu o tenho, desfruto disso, e busco masculinidade em um homem. Por isso meu parceiro perfeito é ativo. Também gosto de ser ativo, dando prazer ao meu companheiro, isso me motiva quase o mesmo quando sou passivo. Descobri minha ‘passividade’ com um namorado americano. Antes era algo que não me agradava, era incômodo. O segredo é relaxar e, claro, praticar”, disse o ator à Junior! Confira o ensaio de Martin Mazza para a revista Junior…

Leia na íntegra a entrevista de Martin Mazza contando tudo e mais um pouco à JUNIOR no site: http://revistajunior.virgula.uol.com.br/junior/extra/nobre-empresario-e-astro-porno-martin-mazza-e-semsegredos-para-a-junior.html Abraços e uma ótima leitura, porque o cara é um espanhol quente!!!!!


Quando Isa entra na casa, fica encantada com a sensação de bem estar e tranqüilidade que paira no ar, sofás acolhedores cercam a sala de estar, em um tom marrom escuro e couro que faz o ambiente ter um cheiro rústico e agradável, fazendo que em dias frios estar em casa em volta da lareira seja uma opção certa e extremamente reconfortante. A voz de Dora a puxa de seus devaneios. “Isa, venha minha filha! Carlos esta ansioso por sua presença já sabe como ele é todo protetor quando se trata de você e sua segurança.” Alberto pega sua mão e a leva em direção ao corredor onde seu pai espera no quarto. Dora observava em silencio com um sorriso de cumplicidade. Quando entram no quarto os olhos de Carlos estão atentos para a porta e quando encontram os seus sorriem brilhantes como um menino em sua juventude, ele estende um dos braços e a chama mais perto. Isa se aproxima e se aconchega neste peito largo que mesmo debilitado ainda tem a força de um urso, ele a beija no rosto e toca seus cabelos deixando as mãos calejadas escorregarem nos fios macios em apreciação, como ele sempre fez sem pressa sem perguntas. Isa retribui o abraço o mantendo apertado e se delicia no cheiro masculino, que sempre a lembrou de feno seco em dia de verão e aconchego em dias frios, e de pai, família lar, ficar perto de Carlos e Dora era felicidade. Carlos a afastou de seus braços e a ficou observando. “Diga-m filha como você esta, como foi a viagem? E este malandro se comportou bem com você?” Isa sorrindo respondeu: “A viagem foi tranqüila, e sim Alberto foi um cavalheiro, mas agora quero saber de você. Como você esta, animado para nossa batalha? Não vou pegar leve com você, estou apta para lidar com suas dificuldades, e vamos a luta quero você caminhando por estas terras lindas que estão lé fora, quero você montando a cavalo novamente.” Carlos por um momento se manteve serio, e Isa pode notar a fragilidade de suas emoções, com os olhos marejados de lagrimas ele segura forte a mão dela com seu lado direito que ficou preservado, o lado esquerdo tanto a perna como braço estão com movimentos parciais e torna difícil a marcha. A fala apesar de um pouco presa e tremula ainda manteve uma dicção razoável, o sorriso largo e bonito agora puxa um pouco para o lado. Isa teve de se segurar para não chorar diante de Carlos, ver um homem que antes tinha o porte e o poder da força de um urso, em tal fragilidade não era fácil, principalmente quando se ama e admira este homem. Isa se conteve e se dirigiu a Dora. “Amanhã mesmo vamos começar as cessões de fisioterapia, e Alberto quero sua ajuda sempre que puder estar por aqui, pois pretendo que você controle o cavalo e façamos treinamento de marcha, a eco-terapia tem tido grandes avanços.


Alberto se aproxima da cama e a abraça por trás se sentando junto a ela. “É claro Isa, e não se preocupe você me terá em tempo integral. Ficarei aqui de agora em diante, não voltarei mais para a Capital, só quando for preciso resolver alguns problemas, minha casa agora é aqui.” Isa não podia esconder de seus amigos queridos o arrepio que percorreu sua pele e o desejo explicito da reação de seu corpo com a aproximação de Alberto. Seus olhares se encontraram e uma promessa estava ali naquelas entrelinhas. Toda aquela conversa e aconchego do reencontro não perceberam o tempo, e a noite caiu. Dora ajudada por Isa fez um jantar rápido e consistente, uma sopa de batata-baroa com cubos de queijo mineiro e bastante cheiro verde acompanhada de pão italiano caseiro com gergelim, especialidade de Dora, e um bom vinho tinto suave que não podia faltar a mesa, pois tanto Carlos como Alberto adoravam, e Isa já havia aprendido a apreciar. Após a refeição, Dora e Carlos se retiraram com a desculpa de estarem cansados. Alberto se aproximou por trás de sua cadeira e falou ao seu ouvido de forma intima. “Vem comigo Isa, vamos dar uma caminhada quero te mostrar os cavalos e a lua linda que esta lá fora.” Isa se levanta da cadeira e seu corpo fica preso entre o de Alberto e a mesa, ela levanta seus olhos e fica sem fala diante do desejo que vê nos olhos dele. Alberto a puxa mais perto e encosta seus corpos de encontro a mesa e em um aperto cruel a puxa em seu peito e toma sua boca. Isa sede a invasão pois seu corpo já não esta em seu poder. O beijo intenso fala mais que palavras não ditas, as mãos ansiosas de Alberto a tocam de forma frenética, e seu corpo reage languido fazendo-a queimar. Alberto aperta sua ereção dura de encontro a suas pernas, suas mãos vão de encontro a suas nádegas e a levanta sobre a mesa, o vestido leve que Isa esta usando se enrosca em suas coxas e as mãos de Alberto correm soltas apertando-a duro sobre sua ereção, Isa geme alto sobre a boca que a toma, e Alberto perde o controle, a levanta sobre seu corpo e sai carregando-a em direção ao corredor e aos quartos, Isa fala a seu ouvido:”Mas e a lua e os cavalos?” Alberto segura seu cabelos no punho e a olha nos olhos de forma possessiva. “Dane-se cavalos e lua, amanhã serei mais romântico, agora eu quero você mulher, não consigo mais me conter.” Atropelando tudo, esbarrando nos moveis eles chegam ao quarto de Alberto o beijo se torna mais enérgico e a paixão rompe qualquer inibição que Isa possa ter tido ate então. Quando Alberto e ela faziam amor no passado era sempre assim, o fogo depois de alastrado não podia ser contido, e eles estavam queimando juntos. Alberto a joga sobre a cama arranca sua camisa por sobre sua cabeça, desabotoa a calça e a tira, Isa não consegue tirar os olhos de cima deste corpo forte e musculoso que a fazia sonhar e desejar todas as noites. Alberto puxa a sunga e deixa seu membro forte e orgulhoso livre diante de seus olhos. Isa passa a língua sobre seus lábios e o bicho se excita mais em movimento, quase como se estivesse no próprio controle. Alberto se lança sobre ela e arranca seu vestido por sobre sua cabeça, seus olhos correm apressados por sobre sua pele lisa e acetinada e seus olhos brilham em antecipação. Isa fez a escolha certa desta vez ao escolher a lingerie vermelha a renda minúscula quase não escondendo o que esta por baixo.


As mãos de Alberto são ágeis quando tiram as peças sua voz rouca demonstra sua necessidade quando fala: “Você me deixa louco Isa, não consigo ser mais sutil, prometo que da próxima vez irei levar no seu tempo e apreciar a lingerie, sabe que amo esta cor.” Alberto a beija e a frase termina, o beijo é exigente com sede e línguas apressadas travam um duelo selvagem de necessidade e Alberto em um determinado momento segura sua língua com os dentes e a mantém cativa

em seu domínio, ela se assusta com o movimento inesperado e o

questiona com o olhar. Ele segura mais forte entre seus dentes e ela geme em apelo, ele ri e a solta desta vez segurando seu cabelo e a puxando junto de seu corpo de pernas abertas. Suas mãos grandes e masculinas tocam seu sexo e a penetra testando seu desejo abrindo-a para sua invasão. Isa se contorce de desejo e seu sexo esta pronto para ter Alberto dentro. Ela o agarra com as pernas enroscadas em sua cintura e ele se perde a penetrando fundo. Seus corpos iniciam uma cavalgada difícil, cada estocada de Alberto leva Isa em uma mistura de dor e prazer, ela havia se esquecido deste lado dele que sempre foi o que a prendia e confundia, Alberto era dominante e o sexo com ele chegava perto de um certo sadismo, ele nunca ultrapassava os limites e se ela pedisse para parar ele atendia. Mas nunca pedia, e isto a confundia, e houve um tempo que teve medo de não conseguir ser suficiente nesta relação, de se tornar cada vez mais dependente deste controle, ate perderem em razão. As estocadas eram cada vez mais fortes, as mãos de Alberto a apertavam com segurança e posse quase ao ponto da dor, ele pega suas mãos e as coloca sobre a cabeceira da cama e cavalga seu corpo, seu olhar fixo no dela quando diz. “Goze para mim Isa, eu quero ver, me mostre em seu rosto seu desejo mais cru, deixe eu ver que você sentiu falta disto tanto quanto eu.” Alberto pressiona sua vagina e faz movimentos fortes e precisos em seu clitóris, o corpo de Isa entra em um frenesi de necessidade de mais e ela clama seu nome. “Alberto.” Ele sorri e penetra mais fundo ainda. “Esta é minha mulher!” O rosto de Alberto se torna tenso e Isa sente quando juntos chegam ao orgasmo. Alberto cai para o lado e a puxa junto de si, com seus corpos juntos ele a segura cativa por entre suas pernas enroscada em volta de sua cintura, com a respiração alterada eles buscam o ar com dificuldade. No quarto só se ouve o barulho da noite lá fora e dos corações de dois amantes que ainda não terminaram por aquela noite...

Continua...

Yohana Linhares


SAIR DO ARMÁRIO A data ainda é pouco difundida fora dos Estados Unidos, mas em Outubro no dia 11, é celebrado o Dia de Sair do Armário. Assim, gays, lésbicas, bissexuais, transexuais e transgêneros têm nesta data uma ótima oportunidade para assumir sua condição sexual publicamente. Seja por medo da rejeição ou por vergonha, confessar a homossexualidade continua a ser uma etapa difícil e delicada para uma grande maioria dos homossexuais. Este artigo tem o intuito de esclarecer um pouco o tema “sair do armário”, quais as reações, como contar e como explicar esse aspeto da vida de todos os homossexuais. Para saber não só como sair do armário de forma saudável e sem problemas, mas também quais as reações e adversidades.

Qual a reação dos pais perante a confissão da homossexualidade de um filho? Segundo psicólogos existem várias razões que explicam porque para os pais é difícil a percepção de que têm um filho homossexual. Em primeiro lugar para muita gente hoje em dia a homossexualidade ainda é uma tara, um desvio e os pais não desejam isso para os seus filhos quando as suas mentalidades estão dentro dessa “zona de preconceito”. Para essas mentalidades a homossexualidade ainda é vista como um problema para a sociedade, como se fosse fruto de uma má educação. Esta revelação faz com que os pais se questionem a si mesmos sobre a educação que deram ao seu filho. Outra reação é ignorar a confissão e continuar a assumir os filhos como heterossexuais, evitando falar dos temas relacionados com a homossexualidade, chegando até á negação desse fato, afirmando que se trata apenas de uma confusão ou de loucura por parte do seu filho, não levando a confissão de todo a sério.

Apesar das reações adversas à confissão da homossexualidade, existem também pais que lidam bem com o assunto, de forma descomplicada, aceitando e apoiando os seus filhos incondicionalmente. Existem também casos onde apenas um dos parentes aceita a situação, onde acaba por haver um conflito que é apaziguado com o apoio do familiar. O preconceito pode ser lidado de diferentes formas e para tal existem diversas maneiras de agir na hora de “sair do armário”. Qual a reação dos amigos perante a confissão da homossexualidade? A reação dos amigos pode também variar conforme a mentalidade de cada pessoa. Todas as pessoas possuem mentalidades diferentes e como poderá ter amigos que respeitam a homossexualidade poderá também ter amigos homofóbicos. Contudo defendemos a máxima de que os amigos apoiam os seus amigos independentemente da situação que possa ocorrer. Quando decidir contar aos seus amigos que é homossexual


escolha uma hora e local propício para tal, num ambiente descontraído e livre. Não se pressione nem escolha um momento exato, deverá dizê-lo apenas quando se sentir preparado e com coragem para tal. Dê tempo aos seus amigos para pensarem após a confissão, pois, especialmente se não estiverem á espera, poderão ficar sem reação ou não reagir da melhor forma. Conte naturalmente e dê tempo para os seus amigos refletirem e perceberem o que se passa. Não é nada grave, apenas é uma novidade que não interferirá na amizade de ambos. Qual a reação perante a confissão da homossexualidade no trabalho? Na hora de contar a sua orientação sexual no trabalho, deve ter em conta vários aspetos que podem comprometer até as suas funções. Infelizmente muitas entidades ainda descriminam os seus funcionários pela sua orientação sexual. Contudo não é por esse motivo que deve deixar de expressar o que sente, se achar conveniente. Escolha o momento certo e avalie todo o processo, pensando a quem deve contar e quais os efeitos que a confissão possa causar. Na hora de “sair do armário” terá que efetuar uma preparação psicológica de modo a que tudo corra bem. Saiba então o que fazer para preparar-se psicologicamente para a hora “H”: Livre-se do nervosismo – Controle o nervosismo na hora de desabafar sobre a sua sexualidade de modo a obter uma conversa mais natural e espontânea. Experimente treinar – Treine, pense em como vai falar, as palavras são ouro e quando ditas de forma errada podem prejudicar toda a conversa. Fale com outras pessoas que já “saíram do armário” – Experimente falar com outras pessoas que já passaram pelo menos e veja como foi para eles. É certo que as pessoas são todas diferentes, mas ao falar sobre outras experiências ganhará força. Escolha o momento certo – O momento certo também influencia o modo como à conversa decorrerá. Escolha o momento certo para que tudo corra bem. MAS TENHA EM MENTE: ‘SAIR DO ARMÁRIO’ NÃO É GARANTIA DE FELICIDADE

O bem-estar em afirmar a própria sexualidade depende do contexto social Pesquisas recentes apontam que pessoas que assumem sua orientação sexual publicamente apresentam aumento da autoestima e redução do risco de depressão e de suicídio. Mas nem sempre é o que acontece, segundo estudo publicado na Social Psychology and Personality Science. Psicólogos da Universidade de Essex constataram que o bem-estar em afirmar a própria sexualidade depende do contexto social em que a pessoa está inserida. Os pesquisadores entrevistaram 161 homossexuais de ambos os sexos e bissexuais com idade entre 18 e 65 anos sobre o nível de bem-estar que sentiram ao afirmar sua orientação em cinco círculos sociais: amigos, parentes, colegas, companheiros de escola e comunidades religiosas. Os participantes, recrutados em debates públicos pelos direitos dos homossexuais, em redes sociais e em listas de e-mails de estudantes universitários, responderam aos pesquisadores por meio da internet e de forma anônima. Foram observados, em média, maior desconforto e, não raro, sintomas associados à ansiedade e depressão quando os voluntários se referiram à experiência de assumir sua orientação em comunidades religiosas (69%), escola (50%) e trabalho (45%). Mais de 35% dos participantes relataram sentir hostilidade por parte da família e apenas 13% disseram ter constrangimento em se abrir com os amigos. Os pesquisadores concluem que, independentemente do sexo e da idade, cada pessoa faz um balanço inconsciente entre a possível resistência que poderá enfrentar em alguns de seus círculos sociais e o apoio que encontrará em outros. CONHEÇA DEZ BARREIRAS PARA ASSUMIR A HOMOSSEXUALIDADE (SAIR DO ARMÁRIO) - Educação e encaminhamento para uma vida heterossexual. - Autocritica por entender que sentir atração por pessoas do mesmo sexo é errado.


- Tentativas de viver uma vida heterossexual. - Entendimento de que a homossexulidade é uma condição e não opção. - Entendimento que não há como reverter a homossexulidade. - Medo da reação de familiares e amigos. - Preconceito, mesmo que silencioso, da população em relação a casais do mesmo sexo. - Violência contra homossexuais. - Discriminação em escolas e ambiente de trabalho. - Autoconfiança para encarar as critícas à diversidade. ALGUNS DOS MUITOS FAMOSOS QUE JÁ ASSUMIRAM SUA HOMOSSEXUALIDADE E NÃO TIVERAM MEDO DE COMPARTILHAR SEUS SENTIMENTOS COM OS FÃS


*Fobias* Ah?! Você tem o que? Estava ouvindo uma rádio esta semana, quando a apresentadora disse que uma nova fobia foi nomeada. Bom, primeiramente vamos definir o que é fobia.

O que é fobia? A fobia pode ser definida como um medo irracional, diante

de

uma

situação

ou

objeto

que

não

necessariamente apresenta perigo para a pessoa. Com isto, essa situação ou objeto são evitados a todo custo. Algumas mais comuns como a fobia de cobras, aranhas e altura são facilmente compreendidas, mas outras podem ser bem engraçadas ou estranhas. Achei algumas em uma pesquisa pela internet. Bizarras no mínimo. kkk Fobias engraçadas e estranhas? Confira:

1- Itifalofobia: Medo mórbido de ver ou ter o pênis ereto; Sim, existe! Mas fique tranquilo, quando quando começarem a te chamar de vovô, não terá muita preocupação com essa fobia!

2- Gamofobia: Medo do casamento; Homens, isso agora tem nome. Se sua namorada vier com DR, diga a ela que você tem Gamofobia e tudo estará resolvido!

3- Escopofobia: Medo irracional de ser observado; Adolescentes trancados no quarto à noite possuem, se é que você me entende.

4- Fronemofobia: Medo de pensar; Deveria ter sido batizada de Brasileirofobia, conheço muita gente que tem e não sabe, não é verdade? 5- Ergofobia: Medo de Trabalho; Sim, isto também é verdadeiro e bem confundido com stress. Fica bem mais atacado com o final de um feriado.


6- Uiofobia: Medo dos próprios filhos; Se o seu filho for o Chuck Norris, eu entendo você, amigo!

7- Nudofobia: Medo de nudez; O lado positivo é que parentes de quem sofre nunca correrão o risco de flagrá-lo nu em casa. Mas uma perguntinha: como essa pessoa faz pra tomar banho?

8- Crometofobia ou crematofobia: Medo de dinheiro; Ok, inimigo do capitalismo, se você tem medo,

eu

enfrento pelo seu bem. Pode depositar na minha

conta!

9- Tafofobia: Medo mórbido de ser enterrado

vivo.

Pessoas com tafofobia geralmente pedem para

o

serem

cremadas ao invés de enterradas após sua suposta morte. Parentes, cremação, por favor!

10- Hipnofobia ou Somnifobia: Medo de dormir; Além de estar vulnerável a qualquer perigo externo, diz a lenda que saímos do corpo no sono, podendo ficar presos para sempre num mundo alternativo. Mas isso já é muita viajem pra minha cabeça, pesadelos já seria um bom motivo.

11- Unatractifobia: Medo mórbido de pessoas feias; Eu te entendo, acredite! Se vir um filhote de cruz credo sozinha à noite na rua, corro desesperadamente!

12- Estruminofobia: Medo de morrer defecando; Venha ao meu escritório, estruminofóbico, e me diga, você tinha prisão de ventre? Dificuldade é a única coisa que me vem à cabeça para você ter medo de morrer fazendo isso.


13- Catsaridafobia: Medo de baratas; Mulheres, vocês são fóbicas! Sim, o medo que as persegue desde a Idade da Pedra agora tem nome. Catsaridafobia!

14- Megalofobia: Medo de coisas grandes; Kid Bengala, saia de perto de mim!

15- Penterofobia: Medo da sogra; Se chamar Esperança então, amigo, melhor mudar de mulher e procurar uma orfã. Fica a dica!

16. Bromidrofobia − Medo de Odores do corpo. Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, não é? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os ‘zé-limpinhos’ tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande, que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração. 17. Caetofobia − Medo de pelos e cabelos O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os ‘caetofóbicos’ cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na ‘coisa peluda’! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca − aliás, o que seria o paraíso para os "caetofóbicos"...

18. Deipnofobia − Medo de jantar em família ou com amigos Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!

19. Eisoptrofobia − Medo de espelhos e de se olhar no espelho


Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo ‘não humano’. A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um ‘espelho, espelho mau’.

20. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia − Medo de palavras grandes O próprio nome desta fobia − o palavrão gigante acima − já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

21. Onfalofobia − Medo de Umbigos Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a ‘criatura’.

22. Filemafobia − Medo de Beijar Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a

boca

seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves,

chega

a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo

na

bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

23. Caligenefobia − Medo de Mulheres bonitas


Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com − uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o "coitado" é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão...

A mais recente fobia é a Nanofobia – é o medo de ficar sem celular e computador. Eu uso transporte público e o aumento de gente no celular é assustador. As pessoas não vivem mais sem celular. Ou estão jogando, escutando música, enviando mensagem de texto, internet, Facebook, Twiter, Instagram e por ai vai. Na rua, as pessoas andam digitando no celular, ou melhor ‘tc’ (teclando) com ‘vc’ (você). O pior, ninguém sabe escrever direito, e se não sabe a linguagem ‘internética’, você é alienado. Por que eu tenho que escrever errado ou em inglês para mostrar que sou ‘antenada’? Realmente prefiro escrever corretamente e não matar o português. Já percebeu que as pessoas preferem ficar trocando mensagem de texto, do que falar ao telefone ou ao vivo? Não duvido que num futuro estejam todos

numa

sala trocando mensagem pelo celular – kkk Sim, isto é assustador.

Fonte Mundo Estranho e Internet

(Apesar do conteúdo sarcástico, todas as fobias mencionadas aqui existem e devem ser devidamente tratadas com os especialistas recomendados).

BOA SORTE!! E SE CUIDEM.


Termômetro Sexy: os famosos mais quentes do momento

Jamie Dornan Ele apenas foi escolhido para dar vida a Christian Grey no cinema! Precisa dizer mais alguma coisa?

Channing Tatum Channing Tatum, um dos atores mais sexy de Hollywood, já foi stripper de verdade antes de atuar como um em "Magic Mike".

Henry Cavill Henry Cavill estará assim, malhado e suado, em seu próximo filme, The Man from U.N.C.L.E.". É de desmaiar no cinema!

Rodrigo Hilbert Tem como lembrar de dieta se o Rodrigo Hilbert aparecer para cozinhar lá em casa? Esse gato está na nossa lista pelo conjunto da obra: corpo escultural, beleza, talento e simpatia.


Malvino Salvador Ryan Gosling

Homem bonito e sarado, Malvino Salvador é do tipo que tem cara de mal, mas que no fundo é um doce! Tem como resistir?

Unanimidade entre as mulheres, Ryan Gosling é dono de um charme incontestável! Ele é irresistível!

Caio Castro Scott Eastwood Ele cresceu no Havaí e é filho de ninguém menos que o ator e diretor Clint Eastwood (que genética linda!). Scott é extremamente sexy e faz um sucesso enorme como modelo. Agora, o foco dele é a carreira de ator. Sorte a nossa!

Todo mundo sonha estar no lugar de Maria Casadevall em "Amor à Vida" para tirar uma lasquinha desse gato.


Kellan Lutz Ian Somerhalder Já deu para o Ian cansar de ser eleito o homem mais sexy do mundo, mas ele merece!

Vive o musculoso semideus e herói Hércules no novo filme sobre o mito, que estreia em fevereiro. Quanta saúde!

Adam Levine Chris Hemsworth Interpretou o Deus Thor no cinema. Precisa dizer mais alguma coisa?

Adam Levine foi eleito o homem mais sexy de 2013 pela revista People. Também poderia ser eleito o mais sexy de 2012, 2011, 2010, 2009...


Klebber Toledo Chris Pine

Marian Ruy Barbosa merece nosso respeito, está de parabéns por fisgar um gato como Klebber Toledo.

Chris Pine foi um dos mais cotados entre os atores que poderiam interpretar Christian Grey no cinema. Na época, ele disse que adoraria fazer o papel... e nós adoraríamos ver!

Daniel Ditomasso

Armie Hammer Armie Hammer foi o príncipe da Branca de Neve na última versão do filme. Com um príncipe lindo assim, dá até para voltar a sonhar com conto de fadas...

Anotem esse nome: Daniel Ditomasso. Atualmente, esse canadense está no elenco da série americana "Witches of East End", mas promete ser um dos grandes nomes de 2014.


Orlando Bloom Justin Timberlake Justin Timberlake é aquele gato tudo de bom que só melhora com o tempo. Bonito, divertido e ótimo cantor. Pacote completo!

Outro que entrou para o time dos solteiros, Orlando Bloom parece estar ainda mais bonito e sarado depois que ficou "disponível".

Liam Hemsworth

Michael Fassbender

Desde que Miley Cyrus enlouqueceu, quer dizer, terminou o noivado, esse gato australiano está solteiro e carente por aí! Não pode!

O ruivo (e gato) alemão está em dois dos filmes aposta para o Oscar ( "12 Anos de Escravidão" e "O Conselheiro do Crime"). Ou seja: vai aparecer muito! E não estamos reclamando.


Ricardo Tozzi Luke Grimes Luke Grimes fez o termômetro subir após entrar para o elenco de "50 Tons de Cinza". Na trama, ele será Elliot, o irmão hot de Christian Grey

Sam Claflin Além de toda a beleza, o Finnick Odair, de "Jogos Vorazes", tem um sotaque britânico encantador... Em 2014 será o protagonista de "Love, Rosie", ao lado de Lily Collins.

Dá para acreditar que o cheio de charme Ricardo Tozzi era executivo e só decidiu apostar na carreira de ator aos 29 anos? Ainda bem que ele mudou de profissão, assim podemos apreciar esse tanquinho.

Zac Efron Zac Efron cresceu e os músculos apareceram. O ator ficou com um corpaço!


Taylor Lautner Taylor viveu um lobisomem nos filmes da saga Crepúsculo. Com um lobisomem desses, não dá nem para ficar com medo.

José Loreto Muito bom contemplar a paisagem com José Loreto exibindo suas tatuagens. O termômetro sobe!

Matthew McConaughey Hugh Jackman Hugh Jackman já passou dos 40 e está em forma! Anima ir para a praia ao ver ele saindo do mar assim, sem camisa?

Pensou em ator americano (e sarado) sem camisa, pensou em Matthew McConaughey. Sorte de Camila Alves, a modelo brasileiríssima que conquistou o coração desse muso.


Mateus Solano Bradley Cooper

Se na ficção ele é vilão, na vida real Mateus Solano faz o tipo bom moço cheio de charme.

Bradley Cooper não ganhou o Oscar por seu papel em "O Lado Bom da Vida". Mas se o prêmio fosse baseado em nosso termômetro sexy, ele ganharia fácil.

Cauã Reymond Ryan Reynolds Desde que juntou os trapinhos com Blake Lively (inveja), Ryan Reynolds deixou de ser um dos solteiros mais cobiçados de Hollywood para se tornar um dos casados mais lindos.

Cauã Reymond sem camisa faz a alegria da mulherada. Aprovado!


Rômulo Estrela Quem vê novelas da Record já conhece o ator de 29 anos. Natural do Maranhão, está no ar em Além do Horizonte, como o vilão Álvaro. Essa novela tem que durar bastaaante...

Chris Evans Apesar de ser um gostosão de Hollywood, Chris Evans já declarou diversas vez que é... tímido! Dá para acreditar?

David Beckham Lindo e sarado, David Beckham é um dos pontos altos do nosso termômetro sexy. Tinha como não ser?

Juliano Cazarré Quem resiste ao charme de Juliano Cazarré? O o ator ainda insiste em dizer que se acha feio!


Gerard Piqué Rafael Cardoso

Jogador de futebol espanhol e galã nas horas vagas, Gerard Piqué bate um bolão quando o assunto é beleza!

Rafael Cardoso faz o tipo que tem cara de bonzinho...mas que te domina num piscar de olhos!

Raphael Viana Rodrigo Andrade Quem acompanha "Amor à Vida", sonha em ser atendida por um fisioterapeuta gato como Rodrigo Andrade.

O gato Raphael Viana já foi um patinho feio. É isso mesmo! Ele já foi baixinho, gordinho e usava óculos. Dá para acreditar?


Tom Hardy Cheio de atitude, o astro inglês Tom Hardy estará em três filmes em 2014. O ano vai ser dele!

François Arnaud François Arnaud estava na lista de preferidos para viver Christian Grey no cinema. Pouco conhecido aqui no Brasil, o francês ganhou fama ao entrar para o elenco da série "Os Bórgias".

Charlie Hunnam Charlie Hunnam foi a primeira opção para viver Christian Grey no cinema, mas desistiu do papel. Uma pena! Fica aqui nossa homenagem.

Alex Pettyfer Lindo de morrer, o sueco Alex Pettyfer é famoso por ter vivido o vampiro Eric, em "True Blood". Seu personagem arrancava suspiros!


Stephen Amell No seriado "Arrow", inspirado na história do Arqueiro Verde, Stephen Amell vive de toalha e sem camisa, exibindo o corpo maravilhoso!

Rodrigo Santoro Rodrigo Santoro é nosso semi-deus sucesso em Hollywood. Orgulho!

Aaron Johnson Aaron Johnson já contou que não costumava malhar para ficar forte, que preferia atividades como dança e ginástica, mas começou a fazer musculação para o filme "Kick-Ass2″ e pegou gosto. Será que ele consegue ficar ainda mais sarado?

Bruno Gagliasso Bruno Gagliasso é um bom motivo para não perder um único capítulo da novela "Joia Rara". Nós aprovamos!


Julio Rocha Em "Amor à Vida", Julio Rocha fica lindo com o avental de médico. Mas fica melhor ainda sem camisa!

Theo James Fica difícil de resistir ao charme desse lorde inglês. Para nossa alegria, Theo James estará em três filmes este ano. Eba!


Facilite a vida de um homem e se arrependa Matéria tirada do livro HOMEM - MANUAL DA USUÁRIA ............... Basta facilitar bem a vida do benzão, perdoando tudo de errado que ele faz, sendo sempre compreensível e aceitando o pior que ele pode dar, que você estárá criando um monstro. Tem mulher que faz de tudo para mimar macho, tanto que se desdobra para tornar a vida dele um mar de rosas, e depois ainda reclama que criou um monstro? Oras, homens não podem ter as coisas de mãos beijadas senão perdem o interesse, desvalorizam o que recebem e acabam tornando-se insuportáveis - para não dizer folgados, aproveitadores, acomodados... Um bom exemplo acontece quando a garota resolve transar com o namorado na casa dos pais (com a aprovação deles, o que é pior). Olha, se você fizer isso pode apostar que as chances dele se acomodar com a facilidade serão imensas. Aí não adianta reclamar que ele nunca mais se empenhou em arrumar um cantinho mais romântico para o picote,como um quarto de motel. Oras, por que ele vai gastar gasolina, dinheiro e tempo planejando uma noitada de sexo, se é só chegar na sua casa, dizer um "boa noite" para os velhos e correr para o seu quarto? E tem mais: ele nem vai precisar gastar! Uau! Na balada ele teria que pagar as contas, a entrada da danceteria, e se sobrasse alguma coisa, um quarto de motel - caso contrário te comeria dentro do carro mesmo. Só que na sua casa ele pode assaltar a geladeira, beber a cervejinha do sogrão, comer os danoninhos do seu irmãozinho mais novo. E se o sogrão for ponta firme, ele ainda pode pedir umas pizzas por conta do velhote, claro! Puts! Ele come a filha e ainda ranga de graça!!! Outra maneira ferrada é aceitar transar com ele em qualquer lugar: "Puxa vida, Júnior...Não dá pra gente transar em outro lugar, tem que ser sempre no meio do mato?" Se um homem não é capaz de se empenhar em arrumar um lugar decente para o fuck-fuck, ela vai se empenhar em quê? Acha que ele vai ser um bom pai, um bom marido ou alguma coisa que preste!? Claro que não! E não é apenas pelo lugar, por fazer sexo sempre na sua casa, mas por ele se acomodar e fazer de tudo para tirar o máximo de proveito da situação. E gente aproveitadora e acomodada pode ser tudo, menos uma boa aposta para o futuro. Nada contra um picote no banco do carro - uma vez ou outra até serve para quebrar a rotina. O que não pode é você aceitar este tipo de coisa como uma rotina! E se você acha que vai prender algum homem fazendo os gostos dele, dando uma de boazinha e engolindo sapos, pode esquecer. Mulher que aceita fazer sexo só no banco de carro ou que só trepa na casa dos pais não está se valorizando. E se você não se dá o valor, por que acha que ele vai dar? "Ah, essa ai trepa em qualquer lugar, é só pedir." Uma amiga tinha um namorado que só transava com ela no banco de trás de uma Caravan amarela, caindo aos pedaços. Em quase um ano de namoro e o melhor lugar em que fizeram sexo foi em uma barraca de acampamento, do tamanho de uma caixa de fósforos. Depois de um tempo eles terminaram e ele arrumou outra garota. Bem, só que esta nova namorada só aceitava transar em motel e nunca fazia os gostos dele. Enfim, ela era do tipo que não aceitava qualquer porcarias. Resultado: ele se apaixonou por ela, e esta minha amiga entrou em depressão, porque mesmo tendo feito tudo para agradá-lo, ela nunca ganhou um chocolate de presente no dias dos namorados. Por falar em presentes, o que dizer daquelas iludidas que só para agradar o benzão aceitam qualquer presente de aniversário? E sabe o que elas ganham por serem tão coiós? Pano de prato, perfume da de camelô, panela de pressão, CD pirata e ferro elétrico made in China. Também pudera, porque como é que um homem vai se preocupar em dar algo que a agrade, se qualquer porcaria serve? “Não importa o presente, o que importa é a intenção!" Se depender das intenções dele você ferrada, minha filha. Quando perguntamos o que vocês querem ganhar de presente ou quando queremos que escolham um lugar para ir na noite, escolham o melhor. É claro que você não vai forçar a barra e pedir o Céu, mas também não precisa pedir o inferno, garota. E isso não tem nada de errado - muito pelo contrário, é uma bela maneira de se valorizar.


Outra besteira que muitas mulheres cometem é fazer o papel de banco. Meu amor, se ele vive sem grana para cobrir os cheques e o cartão dele vive estourado, o problema é dele!!! Você não tem que pegar seu dinheirinho e entregar na mão deste folgado, que sempre se esquece de pagar as contas da balada. Uma vez ou outra até dá para passar, mas ficar sustentando macho é uma merda. E tem mais: nunca empreste mais do que possa perder - caso ele resolva sumir. E nem cometa a burrice de emprestar seu sagrado nome para ele fazer financiamentos. Oras, se o nome dele está sujo, dane-se! Ele que se vire para limpar. E se ele apelar para chantagens emocionais, como reclamar que você não confia nele, diga em alto e bom tom: "Amores, amores; dinheiro à parte! Tudo bem que a vida não esteja fácil, mas não dá para aceitar que ele fique sem trabalhar, deixando para você todas as contas e despesas. Sei lá, se pelo menos ele procurasse emprego, até dava para agüentar. O que não pode é ficar com um cara que passa o dia todo sem fazer nada, e ainda fica naquelas de esperar um emprego cair do Céu. Sim, porque enquanto isso você paga o aluguel, as contas de telefone, água, luz, o supermercado, e ainda dá uma grana pra ele comprar cigarros! Puta que los pariu, mas isso é o mesmo que assinar atestado de idiota, minha filha! . E não é porque ele é seu namorado ou marido que tem direitos sobre suas coisas, como seu celular ou seu carro. Em qualquer relacionamento deve existir respeito. E respeito não é pegar seu carro a hora que quiser, sair pelo mundo e devolvê-lo sem uma gotinha de gasolina. Se outra pessoa fizesse isso com você, com certeza você ficaria puta da vida, não é? Então por que deve ser complacente com ele? Afinal, o fato de serem namorados ou casados não quer dizer que tenha que aceitar este tipo de coisa. E o celular? Será que é certo ele pegar seu celular, ligar para todo mundo e depois achar não tem que pagar pelo que usou? E o mais engraçado nesta comédia é que você acha que cobrar a conta é ser mesquinha. Oras, deixa de papo furado, minha filha. Ser mesquinho é se aproveitar dos outros e ainda se fazer de ofendido quando você toca no assunto! E não tem destas de aceitar ordens de macho, como se ele fosse seu dono. Que papo é esse de não poder ter amizades e não sair de casa sem a permissão dele? Se você resolver dar uma de submissa ele vai montar em cima e fazer de tudo para sua vida virar um inferno. Afinal, ciúmes não é amor, é opressão. Mas, facilitar mesmo a vida de um homem é aceitar ser a amante ou dividi-lo com outra... Ele é tão previsível que até posso resumir os últimos fatos de sua vida ao lado dele - e sem ao menos saber como é sua cara:

Primeiro ele começou a se afastar, sempre arrumando um programinha com os colegas ou pedindo um tempo para pensar sobre a vida... Depois ele apareceu com uma conversa de que arrumou uma outra garota, que gosta dela e que está apaixonado, etc. e tal. Então, ainda fazendo questão de participar da sua vida, ele fica com a outra durante um tempo, mas sempre gastando horas e horas no telefone com você, na tentativa de explicar o inexplicável: que ainda te amava! Então, heis que num belo dia ele volta para os seus braços. Só que ainda continua se encontrando com a outra em segredo. Por fim, depois que você ficou tão puta da vida em fazer papel de palhaça, louca pra dar um pé na bunda do infeliz, ele toma a decisão de qe é você é quem vai ficar com ele! Esqueça todos os melodramas e desculpas esfarrapadas, este cara fica com as duas porque gosta da situação. Afinal, se ele pode ficar com as duas, pra quê vai querer escolher? Enquanto outros homens fazem de tudo para esconder da titular que tem um cacho por fora, este homem faz exatamente o contrário. E por que diabos ele faz isto? Oras, por que ele quer ser disputado!!! Sim, como ele é um supra-sumo da insegurança, sentir-se disputado é o mesmo que estar no Paraíso! E para manter as duas no jogo, ele vai fazer de tudo para alimentar a rivalidade feminina. Para a outra - mais compreensiva e santinha - ele fará sua caveira, dizendo que não sabe como teve coragem de viver com uma mulher insensível como você. Em resumo, ele vai fazer com que a outra encare a situação como algo pessoal: "Eu não vou deixá-la machucar um homem tão bom e delicado como você, docinho!" Por outro lado, ele vai se esforçar para alimentar o seu orgulho ferido, fazendo de tudo para que não aceite perder para uma mulher tão sem graça - bem diferente de você que é uma mulher forte e decidida. Sim, eu sei que você é a mulher forte e decidida, porque este tipo de homem adora se envolver com mulheres opostas à eles. Uma hora ele diz que a outra não significou nada, que estava passando por um momento de carência afetiva- tudo por sua culpa, claro. Depois ele muda completamente o discurso e se diz perdido em seus sentimentos, sem saber que rumo


tomar. Você é a mulher que ele ama, a mulher de sua vida, mas, devido a vários fatores (entre eles a outra), ele não se sente forte o suficiente para tomar uma decisão. Então, como ele não toma uma decisão e você não é mulher para ficar parada, só esperando que as coisas se ajeitem, vai acabar fazendo o que ele tanto deseja: Arranca-lo da outra! Sim, o pobrezinho vai fingir que está tão perdido, que somente com sua ajuda poderá escapar da influência da outra. E se bobear, é capaz dele inventar uma desculpa bem esfarrapada: "Acho que fizeram macumba para acabar com nosso amor"! Só que não precisa se esforçar tanto em tê-lo de volta, viu? Afinal, desde o começo já ficou determinado que você iria ganhar a parada de qualquer jeito. E se você não mostrar nenhum interesse em disputá-lo com a outra, pode apostar que ele vai ficar tão arrasado com seu descaso, que voltará correndo, todo arrependido. E, como sempre, pedindo milhões de desculpas. Será que você vai aceitá-las novamente?


SÁBADO, ÀS 19H37, É O HORÁRIO EM QUE MAIS PESSOAS PRATICAM SEXO

Quer saber quando mais pessoas fazer sexo? Um estudo publicado no site Lovehoney descobriu que é no sábado, às 19h37. De acordo com a pesquisa, o dia da semana é o mais popular para a prática do sexo, eleito por 44% dos casais, seguido pelo domingo, que recebeu 24% dos votos, e das sextas-feiras, com 22%. Quando o quesito é excitação, o horário de pico acontece na madrugada de sábado, às 4h33. A discordância de horário acontece porque um quarto das pessoas acorda com desejo sexual, mas somente 10% realizam a vontade por causa das pressões de trabalho ou do cotidiano. De acordo com a pesquisa, poucas pessoas agem espontaneamente quando se trata de sexo. Quase metade dos entrevistados disse estar tão ocupados que precisavam fazer planejamento de tempo para o sexo. “O agendamento das relações sexuais pode parecer nada romântico, mas descobrimos que a intimidade física regular é a chave para a felicidade geral do relacionamento, se essa é a única maneira, por que não?”, disse o cofundador do site Richard Longhurst. A pesquisa ainda apurou que 62% dos casais têm dias específicos para noites românticas e, nessas datas, 88% fazem sexo. E não é apenas a hora do dia que influencia a libido de homens e mulheres, mas também a época do ano. As pessoas querem fazer sexo muito mais no verão – apontado como a temporada mais sexy por dois terços dos entrevistados -, seguido pelo inverno, que teve 16% dos votos, a primavera, com 14%, e o outono, com 4%.

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SINOPSE Três anos após a viagem de Búzios, as quatro amigas se encontram no Rio de Janeiro. Estrella acaba de voltar da Argentina, Aninha está indecisa após a consulta de uma vidente, Tita voltou de Londres em busca de um trabalho como fotógrafa e Mari está trabalhando na produção de um festival de música. Juntas novamente, elas vão embarcar em novas aventuras. FICHA TÉCNICA Direção: Felipe Joffily Roteiro: Bruno Mazzeo Produtor: Augusto Casé, Bruno Mazzeo e Fernanda Souza Ano: 2013 Gênero: Comédia Duração: 90’ ELENCO Andreia Horta Fernanda Souza Bruno Mazzeo Marcelo Adnet


SÉRIE THOMAS ELKIN 02 – CLAREZA DAS LINHAS aiye...chorei tanto ....tao lindo!!!maravilhosamente escrito...amei...me diverti bastante..casal perfeito com toda as suas imperfeiçoes...amo esses dois!Tem o 3?...nossa nem acredito fico muito..muito..muito feliz!!!Esperando ansiosamente..qual sera a novo drama?...*suspiro*...kkk..Obrigada por disponibilizar o livro mais que lindo e pela revisao que esta perfeita!

SÉRIE MACON VALLEY 02 – DESDIZENDO

Ai ai... Alguém sabe onde fica Macon Valley? Vou me mudar para lá, essas mulheres com tantos e eu sem nenhum! Husahsuahsuahus

Lidiane

Anonimo

SÉRIE TUCKER SPRING 05 ‒ NUNCA UM HERÓI foi tão lindo doce e Romântico já não se fazem casais como estes. rs,rs Realmente não tem muito a comentar foi curtinho e perfeito mesmo com as realidades da vida. Dean com a sua vida de menino troféu e Darren expulso pelos pais por não admitirem um filho gay. A verdade é que o casal resolveu suas diferenças muito bem e resolveram ser felizes. Obrigado meninas beijos... Boa Leitura !!!

Barbara

SÉRIE VETERINÁRIOS DA LYON ROAD 01 – O BANCO PELUDO DO HARRY lindo do começo ao fim

Nani


Série Groves Anatomy Com uma esposa exigente e problemas entre os lençóis, Theo Newton está achando impossível obter uma ereção. Diante do desprezo em casa, ele procura a ajuda do bonitão Doutor Groves. Os métodos de Groves "são pouco ortodoxos, mas o médico britânico sabe exatamente o que está fazendo, e ele não está disposto a desistir de um paciente. Pode Theo encontrar uma cura, ou será que todos os bons esforços do médico serão para nada?


Scarlet tem sido escritora profissional há dez anos, abrangendo uma vasta gama de tópicos para clientes em todo o mundo. Uma viajante apaixonada, ela gosta especialmente da América e Japão, e muitas de suas histórias são definidas nas cidades que ela ama. Ela tem uma mente suja, e adora elaborar contos de escravidão e submissão. Scarlet vive em Londres, Inglaterra, com seu noivo, cachorro e dois gatos. .


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EXPEDIENTE: Colunistas: Angellica Beatriz Leonor Yohana Linhares

Capa: Mimi Formatação e Arte: Mimi

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