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DIÁLOGOS PRINCESA PROMETIDA Escena 9 Monólogo del conde 6 dedos (57:25) CONDE: Hermosa, ¿verdad? He tardado media vida en inventarla. Seguro que habéis descubierto mi profundo interés por el dolor. Estoy escribiendo mi tesis definitiva sobre el tema, así que quiero que seáis sincero y me digáis qué os hace sentir la máquina. Por ser el primer intento utilizaré el ajuste más suave. (Le da a la palanca al 1 y se oye ruido de la máquina entrando agua) Como sabéis el concepto de la bomba de succión es muy antiguo. En realidad eso es todo, solo que en vez de succionar agua, succiona la vida. Os acaba de succionar un año de vuestra vida. Quizá algún día llegue hasta el 5, pero ignoro que efecto os produciría, así que empecemos por lo conocido. ¿Qué os hace sentir? Decidme… No olvidéis que esto es para la posteridad, sed sinceros. ¿Qué sentís? (Westley gime y sufre). Interesante…


Escena 10 MILAGROSO MAX (1:09:30) En el foso de la desesperación. (LLAMAN A LA PUERTA) Max: -Qué, qué, qué. Íñigo: -Sois el milagroso Max, quien cuidó de rey hace años. El hijo del rey ese apestoso me despidió y gracias por sacar a relucir ese asunto tan horroroso. Es como si me hicieseis una herida y echaseis limón en ella. Está cerrado. (Iñigo sigue tocando) Max: -Si no os vais llamaré a la brigada brutal. Gigante: -Soy de la brigada brutal. Max: -Sois la brigada brutal. Íñigo: -Necesitamos un milagro, es muy importante. Max: S-abed que estoy retirado y además por qué queréis saber del que el apestoso hijo del rey despidió. Podría matar a quien me pidiese un milagro. Íñigo: -Este ya está muerto. Max:- ¡Ah! ¿Si? Le echaré una ojeada. (LO METEN DENTRO Y LO ACUESTAN EN LA CAMA). Max: -Los he visto peores. Íñigo: - Señor, tenemos una prisa terrible. Max: - No me atosiguéis, si atosigáis a un milagrero no obtendréis un milagro. ¿Teneis dinero? Íñigo: - 65. Max: ¡Uhhh! Nunca he trabajado por tan poco, excepto una vez y fue por una causa muy noble. Íñigo: - Ésta es noble, señor. Su esposa está lisiada y sus hijos están muriendo de hambre. Max: - Sois un embustero. Íñigo: - Le necesito para vengar a mi padre, asesinado ya hace 20 años. Max: - La primera historia era mejor. Dónde está ese bendito fuelle, seguramente os debe dinero, pero se lo preguntaré Íñigo: - Pero está muerto, no puede hablar. Max: - Uuuuuhhhh, vaya con el sabelotodo. Pues resulta que vuestro amigo está solo muerto en su mayoría, hay diferencia entre muerto en su mayoría y totalmente muerto. Por favor, abridme la boca. Bien. Muerto en su mayoría es ligeramente vivo, totalmente muerto, con uno totalmente muerto solo se puede hacer una cosa…


Íñigo: - ¿El qué? Max: - Registrar su ropa y buscar calderilla. (Hablándole a la boca) Eeeeeeeeeeeh!!!!! Hola, amigoooo!!!!! Eeh! ¿Qué es tan importante? ¿Qué tenéis que merezca la pena vivir? (y le aprieta la barriga) Westley: - Amor verdadero (entredientes sin aliento) Iñigo: - ¡¡¡Amor verdadero!!! No podríais pedir una causa más noble. Max: - Si hijo, el verdadero es lo más noble del mundo con la excepción de un bocadillo de cordero, lechuga y tomate. Cuando el cordero es rico y magro y el tomate está en su punto… Mmmmm, es tan sabroso, me encanta. Pero no ha dicho eso, ha dicho claramente “farooooleeeeroooo”, como todos sabemos, farolero significa tramposo. ¿¿Eeeeeehh?? Estaríais jugando a cartas, él hizo trampas y….. Mujer: - Mentiroso, mentiroso, ¡¡¡mentiroooooosooooo!!! Max: - Bruja, atrás. Mujer: - No soy una bruja, soy tu mujer. Pero después de lo que has dicho, no estoy segura de querer siéndolo más. (Hablan a la vez) Max: - Te lo he puesto fácil. Mujer: - Ha dicho amor verdadero. Max: - No sigas hablando mal de mí. Mujer: - Está asustado, desde que el príncipe Humperdink lo despidió, su confianza está por los suelos. Max: - ¿Por qué has pronunciando ese nombre. No oses pronunciar ese nombre, prometiste que jamás lo pronunciarías. Mujer: - ¿Cuaaaal? ¿Humperdink? Humperdink, Humperdink, Humperdink. (Max huye de ella tapándose los oídos) Max: - ¡No te oiiiigoooo! Mujer: - Una vida está expirando y tú no tienes la decencia de decir por qué no quieres ayudarle. Max: Nadie te está oyendo. Íñigo: - Ha dicho amor verdadero (La mujer habla a la vez). Si le revivís, evitaréis la boda de Humperdink. Max: - Esperad, esperad, si le revivo, Humperdink sufrirá… I: - Humillaciones a mansalva….. Max: - Jajajajjajaja, humillaciones a mansalva, esta sí es una causa noble, dadme los 65, acepto el trato. (Max y su mujer preparan la píldora)


Íñigo: - Es una píldora milagrosa Mujer: - El baño de chocolate le ayudará a digerirla, pero hay que esperar un cuarto de hora para que pueda tragarla y luego no debe bañarse hasta después de … Max: -¿Cuánto? Mujer: - Una hora. Max: . Una hora larga. Mujer: Adiós, adiós muchachos. ÍÑIGO: -Muchas gracias. Max: - Divertíos asaltando el castillo. Max: - ¿Lo conseguirán? Mujer: - Haría falta un milagro. Adioooooós. FIN: 1:13:45


Escena 11 BODA HUMPERDINK Y PRINCESA BUTTERCUP (1:19:06) Cura: - Azi que guadaad como un tezodo. Humperdink: - Id al final. Cura: - Tenéis la zortija. (Le pone la sortija en la mano) Buttercup: - Ha llegado mi Westley. Humperdink: - Tu Westley está muerto. Yo mismo le maté. Buttercup: - Entonces, ¿por qué hay miedo en tus ojos? (Mientras tanto) Íñigo: - La llave de la puerta. Portero: - No tengo ninguna llave. Íñigo: - Zesik, arráncale los brazos. Portero: - ¿Os referís a esta llave? Cura: - ¿Y vooozzz, princeza Butercup? Humperdink: Marido y mujer, decid marido y mujer. Cura: - Madido y mujer. Humperdink: - Llevad a la novia a sus aposentos, yo iré enseguida. Buttercup: - No ha venido… Fin de la escena: 1: 19:57

Diálogos princesa prometida escenas 9 a 11  
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