Raplamaa Tühitöö 19
Meeldib.ee
Mees ja lõvi kõrbes Kõrb. Mees jookseb ümber oaasi, teda ajab taga hirmuäratav lõvi. Astub teine mees oaasist välja, vaatab pisut toimuvat ja hõikab: “Hei, mees, lõvi jõuab sulle kohe järgi!” “Oh, pole viga, mul on kaks ringi varuks!” *** 20-aastane kaunitar abiellub 70-aastase vanamehega 20-aastane kaunitar abiellub 70-aastase vanamehega. Sõbratarid küsivad: “Kuidas siis seksiga lood on?” “Suurepärane! Peaaegu iga päev!” “Nalja teed?!?” “Noh peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval, peaaegu kolmapäeval…” *** Jahile minek Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile: “Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?” “Aga kas kaks pudelit võib võtta?” “Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha…” “Ärme siis koeri võtame.” “Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koeri ei võta ja igalühel on kaasas kaks pudelit. Kas on küsimusi?” “Aga kas kolm pudelit ei võiks võtta?” “Ükskord võtsime kolm pudelit ja üks jahikaaslane sai haavata…” “Ärme siis püsse võtame.” “Tähendab nii! Homme kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju, aga igaüks võtab kolm pudelit. Kas on veel küsimusi?” “Aga tegelikult võiks ju neli pudelit võtta?” “Korra võtsime neli pudelit ja sektsiooni esimees murdis bussist väljudes jala…” “Aga ärme lähe siis bussist välja.” “Otsustatud lõplikult! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju, igaüks võtab kaasa neli pudelit ja bussist keegi välja ei lähe!” *** Uksekell Uksekell. Majaperemees avab ukse ja näeb, trepil on suur trumm. Trummi taga aga seisab mees, kellel on ühes käes trumminui ja teises taldrik. Peremees küsib üllatunult: “Keda vaja?” “Vabandage, kas siin majas on matused?” “Ei, doktor ütles, et paar nädalat venitab veel välja!” “Härra, vabandage palun!” sõnas mees trummiga ja
sättis ennast lahkuma. Hetk hiljem heliseb uksekell uuesti. Peremees avab ja ukse taga seisab uuesti sama trummiga mees. Peremees pärib pahuralt: “Mida nüüd?” “Vabandage härra, tohin ma oma trummi seniks siia jätta?” *** Kuningas ja kunstnikud Elas kord kuningas, kes oli küürakas, suure kongus ninaga ja kelle üks jalg oli lühem kui teine. Kuningas tahtis end lasta jäädvustada kunstiteosena ja kutsus seda tegema kuningriigi parimad kunstnikud. Saabus esimene. Heites pilgu inetule kuningale, kujutas ta teda kauni ja õilsana nii välimiselt kui sisemiselt. Kuningas vaatas, võrdles mõttes kaunist ja harmoonilist kuningat pildil iseendaga ja lausus: “See on mõnitamine! Pea maha!” Nii suri romantism. Järgmine kunstnik kujutas kuningat kogu tema inetuses – profiilis, nii et mõjule pääsesid nii küür, kongus nina kui ka köntjalg. Kuningas uudistas pilti ja lausus: “No nii inetu ma ka ei ole! Pea maha!” Nii suri kriitiline realism. Kolmas kunstnik, olles kuulnud eelkäijate kuulsusetust lõpust, tahtis siiski õnne proovida. Kongus nina? Pilt tuleb teha otsevaates! Köntjalg? Kuningas tuleb panna hobuse selga – köntjalg las jääb teisele poole hobust! Kuid küür? Kõik punase riidega üle! Katku seda voogav mantilja! Kuningas tutvus tööga ja oli vaimustunud! Nii sündis sotsialistlik realism… *** Piiritus Kaks kuud merel olnud teadusliku uurimislaeva meeskond kukub jooma. Kapten kutsub mehed kokku ja teatab: “Kuna kord on täiesti käest ära, siis käsin kogu meie piiritusevaru merre visata!” Vastuseks on täielik vaikus. Äkki kostab tagareast: “Kaptenil on õigus! Kogu piiritus merre!” “Teie, tuukrid, olge üldse vait!” käratab kapten. ‘‘‘ Krõhva Mees tuleb koju, riided rebenenud ja sinikas silma all. Naine uurib, et mis juhtus. “Kaklesin just meie majaomanikuga,” vastab mees. “Miks siis?” “Ah, see jobu väitis uhkustavalt, et ta on iga naisega siit majast maganud, välja arvatud üks.” “Ahsoo, see on siis kindlasti see krõhva korterist number kolm,” vastab naine arutlevalt.