Issuu on Google+

ÀÍÅÊÄÎÒÛ èç îäåññû


Ïîë-ëèòðà íå ðîñêîøü, à ñðåäñòâî ïåðåäâèæåíèÿ.

4

В Библии многое звучит вполне современно – взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. *** Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. *** «Как тесен мир!» – подумал врач и назначил гаишнику по шесть клизм в день. *** После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов. ***

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов. *** Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Подожди, пока он начнет запивать ее чаем. *** В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. В День радио все мечтают стать изобретателями. И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома! *** Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда? *** – А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! ***


Åñëè âû, ãðàæäàíñêèå, òàêèå óìíûå, òî ïî÷åìó ñòðîåì íå õîäèòå?

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной. *** – Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать! – Сынок, для этого вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот. *** Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра... *** В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер. *** Издатель – переводчику: – Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем. – Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

5

*** – Я горжусь двумя великими людьми – Гагариным и Ньютоном. Первый попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет. *** Мужчины – сотрудники Газпрома – не ходят в кафе и рестораны у своего центрального офиса: трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц! *** – Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать: мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое. – А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели? – Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…». *** На новый фильм Федору Бондарчуку пришлось потратить


Êòî íå ðèñêóåò, òîò íå ïàäàåò â ïðîïàñòü!

6

2,5 миллиона долларов. Полтора – на сам фильм, и лимон – пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно... *** Посмотрев фильм «300 спартанцев», два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора. *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн. *** – Мне нужен надежный будильник. – У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! *** Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности. ***

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «На хрена?!» *** – Мам, ты чего меня в черный список кинула? – От тебя спам шел! – Какой еще спам, мама? – Ну что-то вроде «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь»... *** Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: – Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и столб этот давно надо было снести. ***


Óìíûìè ìû íàçûâàåì ëþäåé, êîòîðûå ñ íàìè ñîãëàøàþòñÿ...

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле – миллионер. - А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите. - Да я ничем не болею! - Ничего-ничего, что-нибудь придумаем. *** Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали. *** Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. *** – В Лондоне скоро пройдет Российский банковский форум. – А почему в Лондоне? – А чтобы далеко не ездить... *** Подушка и кровать – они такие, да. Им человека зава-

7

лить – раз плюнуть. *** Все ломается. Чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал. *** Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю... *** Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином... *** Любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги. *** Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...» *** – Доктор, я больше не могу


8

Ëó÷øå êàëûìèòü íà Ãîíäóðàñå, ÷åì ãîíäóðàñèòü íà Êàëûìå.

выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор: – Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. *** Очень жадный парень всетаки нашел девушку, которая любит гвоздики... *** Многие спрашивают, как я смог бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало! *** Из приговора суда: «Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе». ***

– Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя... – На ноль делить, что ли? *** Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на «семь красное», а выпало зеро. *** В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов! *** Посмотрите на фигуры большинства мужчин после тридцати, а ведь они даже не рожали! *** Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну как дела, моя сладкая? Она: – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!! ***


Îæèðåíèå — ëó÷øèé ñïîñîá èçáåæàòü èçíàñèëîâàíèÿ.

Одесса. – Привет, Изя, как поживаешь? – Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла... – Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе. – Не выйдет. – А шо так, денег нету? – Деньги таки есть, горя нету... *** Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву. *** Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: – Кот из леса вернулся? – Да. Уже давно. – Дай ему трубку, я заблудился! *** Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед небесными вратами и рядом – душа собаки. На вратах надпись: «В рай с собаками вход воспрещен!» Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вдруг – вторые врата, на которых ничего не написано,

9

только рядом старец сидит. – Простите, уважаемый... – Апостол Петр я. – А что за этими вратами? – Рай. – А с собакой можно? – Конечно! – А там, раньше, что за врата? – Это ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей. *** Колдунья – очень страшной девушке: – Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш. *** Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. *** – Безрукову надо сыграть Безухова. – Почему? – В титрах будет отлично смотреться! *** Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.


Áîëüøîìó êîðàáëþ - áîëüøàÿ òîðïåäà.

10

Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он – с топором?.. *** Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь себе бассейн! *** В Одессе: – Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. – Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!.. *** – Моня, как ты относишься к своей жене? – Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую! *** Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии. ***

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... *** Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника. *** Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. *** – Послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, на��ерное. ***


Åñëè ãîëîâà áîëèò - çíà÷èò îíà åñòü.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: – Я слышал, ты женился? – Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по девкам. – А теперь как? – А теперь снова начинает нравиться!

11

– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: – Ложь, угрозы, шантаж. *** Ребенок – это двигатель внутреннего сгорания родителей... ***

*** Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее» уволился от греха подальше. *** Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает у девушки позвонки. *** И что за жизнь такая?! Я вот скромная и воспитанная женщина. А разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости... *** Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. ***

– – – –

Как ваше имя? Вера. А полное? Доверие. ***

Женщине всегда 18. Остальное – стаж. *** – Ты неправ! – Почему? – Над этим я еще не думала... ***


12

Êîãäà æåíùèíà ïðîñèò ñîâåòà – åé íóæåí íå ñîâåò, à ñîáåñåäíèê.

Настоящий романтик – это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей «Сиськи!!!» пишет: «У нее очень милая улыбка...» *** Если бы мы столько читали, сколько пьем, мы бы уже давно испортили себе зрение... *** В Беларуси все не так. Там даже комары от наших отличаются – у них нос картошкой. *** Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас. *** Внучка Юрия Куклачева позво-

нила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева. *** В Доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона. *** – А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... – Да ты просто счастливчик! – Да... И уже больше не уезжала... *** Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий. *** – Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. – Забыла, где кухня?.. *** Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине нужен очень тонкий расчет. *** Энергосберегающая лампочка со встроенным в цепь микрофоном автоматически


Æèçíü ïîëíà íåîæèäàííîñòåé. Åøüòå äåñåðò ïåðâûì.

включается в подъезде на звук упавшего тела. *** – Зай, я не сдала на права. – А что завалила? Теорию? Практику? – Инспектора, дерево и двух бомжей. *** Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. *** Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики. *** – Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья! *** Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости. *** Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-

13

то котлетами и уехала к маме на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! *** Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в зале в кресло, сидишь три часа, слушая музыку, затем смотришь на часы, а там – полвосьмого! *** – Официант! У меня в чашке трещина! – Вот видите, какой у нас крепкий кофе! *** Объявление в газете: «Продается десантный парашют ПД-10 радиусом 5 метров из натурального шелка. Использованный всего один раз, ни разу не открывался...» *** Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то


14

Î÷åðåäü - ýòî ìåñòî, ãäå ëþäè áîÿòñÿ äðóã äðóãà ïîòåðÿòü.

активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом? *** Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то на работу опоздаешь! *** Конец XXI века, загс: «В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей». *** Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: – Я таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: – Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества! *** Приходит время, когда положение уже не так важно – главное, чтобы было вертикальным... ***

– Мне коробочку сока, пожалуйста. – Какой вам сок? – Любой. – «Я» годится? – Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. *** Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!.. *** Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения. *** В Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа! Чего только не сделаешь, чтобы не мыться... *** Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! *** Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после


Óæèí áûë îòìåííûé, îñîáåííî õîçÿéêå óäàëñÿ ìàéîíåç.

шести вечера и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни. *** Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал девочек... *** Если вас все посылают – не огорчайтесь, может, вам просто показывают выход из положения. *** Саша махнул 50 граммов для храбрости. Но это лишь усугубило разговор с гаишниками. *** Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме – чудо, воскрес в Голливуде – зомби. ***

15

– Ехала в метро. Напротив парень то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. И когда пассажиров стало поменьше, я увидела, что он читал книгу «Как распознать ведьму?». *** Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!» *** – Чем вчера занимался? – Да «Фауста» Гете обсуждали... Опять подрались... *** – Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! – Да, конечно, дорогая, я буду пиво. *** Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. *** – Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, побол-


Êàêàÿ êðûøà íå ëþáèò áûñòðîé åçäû?

16

тать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся! *** На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть. *** Антиквариат – это хлам многолетней выдержки. ***

– Я всю жизнь мечтал, чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я тратил! – Мечта сбылась? – Да, сейчас я трачу городской бюджет. *** – Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? – Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге! *** Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! *** Все люди приносят счастье. Некоторые – своим присутствием, но большинство – отсутствием. *** Жена ласкается к мужу: – Скажи, дорогой, у меня


Æåëàþ âàì ìîðÿ óäà÷è è äà÷è ó ìîðÿ!

красивые волосы? – Красивые. – А глаза красивые? – Красивые. – А нос? – И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: – Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? *** Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел. *** Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть. *** Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. *** Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой

17

жив!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. *** Техническое перевооружение страны идет полным ходом – уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые. *** – Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама? – Начальник колонии… *** Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!» Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... *** Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина. *** – Вчера мужчину!

поменяла

своего


Íà îøèáêàõ ó÷àòñÿ, ïîñëå îøèáîê - ëå÷àòñÿ.

18

– Ну и как? – Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю! *** Вовочка был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год. *** Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай. *** Объявление: «Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода». *** Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53, немножко умру, потом опять стану жить до 97. По-моему, она что-то путает... *** На самом деле нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото.

У нормального человека Instagram вообще отсутствует. *** В жизни всегда есть место подвигу, нужно только добраться до этого места живым! *** «А почему бы нам не срезать...», – подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. *** У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек. *** К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру – страшно... Причем за него-то и страшно... *** Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам – одних уродов с волосатыми зелеными ушами? ***

Папа: – Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?


Íè÷åãî òàê íå ñîãðåâàåò äóøó, êàê õîëîäíîå ïèâî...

Дочь: – Ну пап!!! Папа: – Что сразу «пап»? Должен же я понять, что ты в нем нашла. *** Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил. *** На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить». *** Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. *** – Чем вы занимаетесь на работе? – Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем. *** Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры...

19

Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьезных ошибок... *** Муж – жене: – Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж. *** От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. *** – Дорогой, ты меня совсем не замечаешь! – Как не замечаю? А ну отвали от телика! *** Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку... ***


20

×åì áîëüøå âûïüåò êîìñîìîëåö - òåì ìåíüøå âûïüåò õóëèãàí!

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд. *** Телемагазин: «Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!» *** Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: – Ты хотел бы иметь братика или сестричку? – Нет. Сам с вами справлюсь. *** Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли. *** Судья: – Какова причина развода? Ваш муж мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому? – Понимаете, гражданин судья. Все, что нужно, он делает, но вы бы видели, с каким лицом... ***

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл. *** Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета. *** – Я не ем после шести! – Сила воли? – Нет, привычка – шесть порций, и всё! *** Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги! *** Главное в жизни – найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы. *** Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. – Кто там? – Та не бойтесь! Не гости! ***


Eñëè ÷åëîâåê ïî-íàñòîÿùåìó õî÷åò æèòü, òî ìåäèöèíà áåññèëüíà.

Для продавцов секс-шопов порнофильмы – это кино на производственную тему. *** – Мама, смотри, какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом! *** – Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила – никогда не преувеличивай! *** Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник! *** – Пап, а для чего отмечается День знаний? – Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов. *** Жена вернулась с курорта и

21

давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя: – На лысых, что ли, перешел?! *** Вижу, стоит какая-то тетка и говорит мне: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь... *** – Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!! – Видишь, он тебе тоже нравится! ***


22

Åñëè óòðîì æåíà ñ Âàìè íå ðàçãîâàðèâàåò - çíà÷èò ïüÿíêà óäàëàñü!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: – Прямо с работы? *** В Украине все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие хохоча ее им платят. *** Гость видит у хозяев кота и спрашивает: – Как зовут? – Кастрюлька. – Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева? – Нет, потому что кастрированный. *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. ***

– Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!! *** Пьяный пассажир в самолете почти успокоился и перестал громко распевать песни, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна. *** Если у человечества один прародитель, где можно узнать, какой я в очереди на британский престол? *** Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь». *** Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам. *** – Мой-то третий день на рогах! – Ой, запил?! – Нет, в командировке! *** Сидеть в социальных сетях


Ëþáîâü - ýòî òîðæåñòâî âîîáðàæåíèÿ íàä èíòåëëåêòîì.

и гордиться тем, что не смотришь ТВ, – все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. *** Столько дел... Не успеваю на все забить. *** Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь. *** На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. ***

23

– Милый, сделай мне ма-ааленький бутербродик. – На большой. Обгрызи там какой тебе надо. *** Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 – 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба! *** – Ну как твой отпуск? – Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам... *** Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто – терроризм. *** Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась. ***


Äåòñòâî - ýòî âðåìÿ, êîãäà íå äóìàåøü ìàòîì.

24

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему? *** Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я. *** Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию. *** Русалочка приплыла к отцу: – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле! – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... *** Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. *** Жена в бешенстве врывается

в квартиру: – Так! Я все знаю! Муж: – Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? *** Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть взять со стола пульт от телевизора.. *** Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми... *** – Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? – Да катайтесь так, кто вас остановит! *** Совы – очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же. *** Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь


Ïðàçäíèê áåç âîäêè, ÷òî ïàñïîðò áåç ôîòêè!

купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. *** Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной они утратили смысл жизни... *** Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство! *** На интернет-форуме: – Расскажи о себе. – Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. ***

25

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви – но приходится сильно потратиться. *** В Одессе: - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? *** Приблизительная скорость передвижения женщины по магазину - 250 долларов в час. *** - Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? *** Из форума на медицинском сайте: - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь - это просто ветер. ***


Êàðáèä - çàëîã ñ÷àñòëèâîãî äåòñòâà.

26

Если на машинах «Скорой» написано «+», то по логике вещей на катафалках должно быть написано «-1». *** У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем. *** - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня... - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет КНУКИ. А я криминалистическую экспертизу при МВД. *** Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

*** На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать! *** Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать. *** Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель «Калифорния»... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Hу основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Hу где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж


Íå ñïè íà ëåêöèè - ïðîñíåøüñÿ â àðìèè.

требует! Говорит, идиот, что со мной абсолютно невозможно общаться! *** Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами. Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали. *** - Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги. - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов? - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться. *** - Мама, а что делает собачка у каждого деревца? - Она чекинится, сынок. *** - Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когданибудь узнаете. ***

27

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет. *** - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел. *** Едут в поезде Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит: - Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь. Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не едет. Хрущёв говорит: - Я пойду найду нового начальника поезда. Нашёл. А поезд всё не едет. Брежнев говорит: - А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и представлять, что он едет. Так и делают какое-то время, наконец Горбачёву это надоело до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки слу-


28

Òîëüêî íàñòîÿùèé äðóã ìîæåò òåðïåòü ñëàáîñòè ñâîåãî äðóãà.

чилось. Прибегает и говорит: - Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет! Давайте разберём их сзади и соберём спереди. Идут, разбирают рельсы, тащат их вперёд и забивают костылями на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются - а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачёв спрашивает: - А куда поезд-то делся? - Ельцин украл - отвечает машинист. *** Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она Еленой Прекрасной. Поцеловал ИванЦаревич жабу, но в человека тёща так и не превратилась. *** - Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и там рабочие выклады-

ваются на все 100? - Да, но американский рабочий выкладывается на все 100 долларов, а российский – на все 100 рублей. *** Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером... *** - Ой, ваш Абрамчик на лицо вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! *** Зоопарк: - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь? *** - Вы командир корабля? - Я! - Комкор, значит... - Никак нет! Комбриг. Такой у нас корабль.... *** - Устройство, использующее подъёмную силу? Приспосо-


Ïèíãâèíû — ýòî ëàñòî÷êè, êîòîðûå åëè ïîñëå 6 ÷àñîâ âå÷åðà.

бления, увеличивающие подъёмную силу? - Будильник. Будильник в железном тазике+холодный душ. *** Если прикоснуться к депутату, он теряет неприкосновенность, которая переходит к прикоснувшемуся. *** - А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы по чётным! *** Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

29

*** Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие. *** - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль. *** Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей. *** Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год. Говорит продавщице: - Покажи мне это.. А нет, это не такое.. А вон то.. А нет, это дорогое.. А вот это.. А нет это дешёвое.. Девушка, а вот если бы я вы были моей женой, что бы вы


Åñëè êðèçèñ çàòÿíóëñÿ, çíà÷èò ñêîðî çàõèõèêàåò.

30

хотели? - Другого мужа!!! *** Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! *** - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Какие же? - Я от тебя ухожу! - Так, так, чудненько! А плохая?... *** Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить это уж извините! *** Шерлок Хомс и доктор Уатсон летали на воздушном шаре. Тут неожиданно ураган.. Занесло куда-то, потерялись. Надо же узнать где оказались. Спустились ниже, смотрят, пацанчик косит в поле. Решили узнать у него, где же они оказались. Приземлились, Холмс пошёл узнавать: - Вы не подскажите где мы находимся? - спрашивает Холмс. - В поле - отвечает парень. - Спасибо - говорит Холмс и, возвращаясь в люльку, говорит Уатсону: - Нас занесло в Россию, Уатсон. - А как вы узнали что именно в Россию? Ведь парень дал такой неопределённый ответ! - Да это же элементарно, Уатсон. Этот парень-программист. Только программист мог дать такой точный и одновременно бессмысленный ответ.


Ëó÷øèé äðóã æåíùèí â êðàñèâûõ òóôëÿõ – ëåéêîïëàñòûðü.

- Но почему же вы решили, что мы всё-таки в России? - Да потому, что только в России программисты косят траву.. *** Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке: - Петька, я на нем первую ночку похраплю, посмотрю как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшнюю ночку на полу подремай! Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно, изо всех щелей дует сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет. Спит Петька, а тут крик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу! *** В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я

31

женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! *** Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Как, как обещал уши надрать, если не перестану... *** Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механиче-


32

 æèçíè ìàëî áûòü óìíûì, íàäî åùå áûòü íå äóðàêîì.

ски заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять... *** В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский. *** - Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Конечно! - Ну тогда вот… тут я принёс… три литра... *** - Вот, я иногда думаю… - А что ты делаешь в остальное время? ***

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером. *** - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. ***


Âåñü ìèð òåàòð. È ëþäè â í¸ì áîêñ¸ðû.

Объявление на пограничном столбе: «Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!» *** На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее

33

подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота! *** Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.


34

Áåçîáëà÷íîé æèçíü äåëàþò íå ìåòåîðîëîãè, à ïñèõèàòðû.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! *** Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево. - О, извините пожалуйста... Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом. - Прошу меня простить... Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт... *** - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! *** Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с

последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! Ñïåöèàëüíûé âûïóñê ãàçåòû «Íåñêó÷íàÿ ãàçåòà» ¹4 Ó÷ðåäèòåëü - ÁÔ «Æóðíàëèñòû çà äåìîêðàòèþ» Èçäàòåëü - ÎÎÎ «Íåêñî-Óêðàèíà» Òèðàæ - 10 000 ýêç. Îòïå÷àòàíî - ÈÏÏ «Ïå÷àòíûé äîì». Çàêàç ¹86-09 Öåíà äîãîâîðíàÿ


Анекдоты