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Le Mot de l’éditeur La Vie Parisienne : BLACK édition N°31 - Juillet/Aout 2013 est éditée par LVP Editions 282 rue des Pyrénées 75020 PARIS redac@lvpeditions.com

DIRECTRICE DE PUBLICATION : Nathalie Arnaud nathalie@lvpmag.com

Direction artistique : Alexandra DEKIMPE

Rédaction : Nathalie Arnaud, Patrice Mappas

Photos : Shutterstock, Istockphotos, FHcom

Publicité : Gilles 06.28.45.36.35 gilles@lvpmag.com Patrice 06.28.455.688 patrice@lvpmag.com

Relation Médias : carlos 06.28.45.55.13 carlos@lvpmag.com

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aris sera toujours Paris… La laborieuse capitale revêt son habit d’été fait de fluidité dans les transports, de légèreté dans les regards des touristes et de sourire des garçons de café. Même les quais de seine, patrie du moteur hurlant, font place à une plage transformant le temps d’un été le bitume en sable….ou plutôt les pavés en plage selon le slogan de 68. Culture, arts, festivals, musée, parc, jardins, un programme d’été bien chargé mais il ne faut pas passer à côté du vrai Paris. Et que serait Paris sans la sensuelle Parisienne, cette Parisienne frivole et joyeuse, envoutante et désirable, mutine et friponne, sâge et sexy, studieuse et libérée, enfin LA PARISIENNE car c’est bien elle qui a fait de Paris cette capitale envoutante. Envoutante de plaisirs, de délices et de découvertes. Alors pour vous aider en cela nous vous avons concocté un guide qui vous sera des plus utiles à la découverte ou la redécouverte du vrai Paris. Et ca fait du bien ca je vous le promets en ce milieu d’année 2013 si morose… La Vie Parisienne BLACK - Numéro 31 04/07/13 12:05


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Sommaire 04

Quizz Quel genre de mec êtes-vous ?

Blagues : Rions un peu avec le cul !

Sex Tour in Paris

Echangisme, La nouvelle tendance du sexe de groupe...

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Comment

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Jeux

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se la mettre sur l’oreille en attendant la rentrée ?

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Dossier

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Mots-croisés

Seul à Paris cet été ?

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Le Top 20 des salons

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Les petites 35 annonces libertines

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Bonne pomme, vieux con, mou du genou, mono neuronique, glandeur, faux cul, super niqueur, rêveur ou vraiment unique...

Quel genre de mec êtes-vous ? Parmi les 9 phrases qui suivent, choisissez celle qui semble vous correspondre le plus...

 “Quand j’aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d’accord?”

 “Ils peuvent tous aller se faire enculer! Restons à la maison et regardons un bon film!”

“Je... je suis vraiment désolé... Je n’aurais pas dû...”

 “Tais-toi, je n’arrive pas à réfléchir quand tu parles!” 

“Qui me parle?”

 “Qui? Moi? J’étais même pas là!”  “Quand t’auras fini la vaisselle je te prends sur la

La phrase 4: Quand vous ouvrez la bouche n’oubliez pas de fermer la porte sinon ça risque de faires des courants d’air! Que voulez-vous, vous n’avez rien dans le ciboulot, un seul petit neurone, et encore! Vous êtes une proie facile pour les jocrisses en tout genre. Cela dit, pour certaines gonzesses, vous êtes ce qu’on appelle un bon client.

La phrase 5: Ce n’est pas un poil que vous avez dans la main mais une perruque! Plus glandeur que vous y’a pas! Cela explique sans doute votre teint frais et reposé, jamais concerné par les vicissitudes du monde et, vu votre emploi du temps plus qu’allégé, vous êtes très disponible pour répondre aux attentes féminines. Côté sexe bien sûr parce que, pour ce qui est de faire bouillir la marmite...

machine!”

“Un jour je gagnerai au loto et je pourrais enfin m’acheter une Twingo neuve.”

 “Chérie, laisse les domestiques terminer la vaisselle et allons faire l’amour sur le pont du yacht.”

La phrase 1:

Vous êtes le bon gars, la bonne pomme, la perle rare pour certaines de ces dames car vous êtes le genre à repasser vos chemises vous-même. Pour rien au monde une gonzesse voudrait vous perdre. En revanche, bien sûr, vous risquez d’être souvent cocu.

La phrase 2:

Qu’importe que vous soyez jeune, vieux, gros ou petit, mon pauvre ami, vous êtes un con! Le con prévisible, le con chiant, qui exige tout et n’apporte rien. Est-ce que ça se soigne? Je ne sais pas.

Courage fuyons! Incapable de prendre vos responsabilités, vous vous débinez tout le temps. Remarquez, comme c’est très facile de vous faire peur, vous êtes un bon client pour les farceurs. Mais ne vous attendez pas à ce qu’une gonzesse vous demande de lui servir de garde du corps dans un bus de banlieue.

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Si on ne vous a pas encore appelé “Face de rat” ou “Fils de pute” cela ne saurait tarder. En effet, pour trouver plus faux cul que vous, faudrait monter une expédition spatiale. Et vous êtes incapable de vous corriger tant vous prenez du plaisir à faire vos coups tordus en douce.

La Phrase 7:

Si vous avez choisi...

La phrase 3:

La phrase 6:

Côté sexe vous assurez. Pas romantique pour deux sous, pour vous la vie se résumé à un trou avec du poil autour. Et vous avez de la chance vu qu’il ya des femmes qui adorent votre genre. Mais celles-là ne se trouvent pas au couvent des Oiseaux.

La phrase 8: Bon s’accord, les autres mecs, ceux qui “assurent” (enfin c’est ce qu’ils pensent) se foutent volontiers de votre gueule. Que voulez-vous, vous êtes un rêveur, un idéaliste. Vous savez aussi raconter des histoires. Et là encore, il y a des femmes pour votre genre. Et celles-là peuvent se trouver au couvent des Oiseaux.

La phrase 9: Vous ne doutez pas de vous et vous avez bien raison. Après tout, vous ne manquez pas d’assurance, avez une belle gueule, pas mal de blé et vous assurez au plumard. Avec ça, pas mal de femmes fermeront les yeux sur votre grand défaut: votre manque de modestie.

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quizz • Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d’avorter ? Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

• Deuxième question : Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant principaux candidats :

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trois

• Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d’usine et boit huit à dix «Martini» par jour. • Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l’opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir. • Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriezvous ?

Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

• Réponses : Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston Churchill. Le candidat C est Adolf Hitler. ...et à propos : Au sujet de la question de l’avortement : si vous avez répondu «oui», vous venez de tuer Beethoven.

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blagues

Plombier

!

Une blonde avait des problèmes de plomberie, elle appela alors un plombier. Quand celui-ci arriva, elle fut surprise de voir l’assistant du soitdisant réparateur, c’était son chien. La blonde ne croyait pas que le chien pouvait réellement l’aider alors elle décida de lui demander une démonstration. L’homme lui répondit: «D’accord, regardez ce qu’il sait faire. Fred donne moi le tournevis étoile.» Le chien s’exécuta et lui donna le bon outil et le plombier recommença : «Fred donne moi le marteau.» Le chien s’exécuta à nouveau. La blonde surprise par les talents du chien demanda à son maître s’il pouvait faire autre chose, le plombier lui répondit: «Mais bien sûr je lui ai montré comment faire l’amour.» La blonde ne le croyait guère alors elle lui demanda de le prouver, le plombier lui dit alors: «Montez dans votre chambre et déshabillezvous.» La blonde s’exécuta et le plombier monta après 5 minutes. Il fit monter le chien sur le lit ou était étendue la blonde et lui dit : «Allez, vas-y !» Rien ne se passa. Il lui répéta une 2ème fois, et rien du tout. L’Homme dit alors : «Très bien Fred je te le montre une dernière fois!!!»

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blagues C’est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu’un petit tablier de soubrette ! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme ! Sa femme est révoltée : «Mais enfin, ça va pas? !! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque? Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée?» Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond: «Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était»

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : «Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ça y est.»

C’est l’histoire d’un mec, la quarantaine, sans aucune expérience amoureuse, ni sexuelle, qui lit dans un journal qu’un nouveau bordel va s’installer au coin de sa rue. Un mois plus tard il s’y rend dans l’espoir de monter au 7ème ciel. A la porte, la maquerelle dit: «Vous venez pour vous faire baiser ou pour baiser ? - Me faire baiser, dit-il.» Prenez la porte 2 après avoir enlevé vos chaussures. Mais sachez que vous ne pourrez plus les récupérer.» Il rentre par la porte 2, et une fille lui dit : «Enlève tes chaussettes et ton pull. Attention tu ne pourras plus les récupérer. Passes à côté.» Il ouvre une nouvelle porte et voit une fille avec un fouet qui lui dit : « Enlève ton T-Shirt et ton pantalon, attention tu ne pourras plus les récupérer après, passes à côté.» Il ouvre la porte et une femme lui dit : «Enlève ton caleçon, et va à la porte, tu ne pourras plus le récupérer après. Tu vas connaître le plaisir intense du sexe après ça !» Il enlève son slip, ouvre la porte, et se retrouve dans la rue, dans une impasse, à poil, nu comme un ver. Sur le mur en face de lui, il lit: «CA Y EST, TU T’ES FAIT BAISER!»

«Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? - Le Dollar et la Lire. - Tu peux me citer deux moyens de contraception? - La pilule et le stérilet. - Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie? - Euh! Je ne sais pas... - Tu ne sais pas? Décidément, il n’y a que l’argent et le cul qui t’intéressent!» juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 7

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SEX TOUR IN PARIS ! Our Special tips To Meet The Sexiest girls, And Many More! Sex and nudism If you’ve already experimented with social nudism, you’re aware that when practiced by consenting adults, these public forums of hedonistic freedom can be the ultimate in eroticism. In an atmosphere without judgment, all body types and appearances are welcomed and accepted. France’s beaches aren’t the only places you’ll find funloving people enjoying themselves in their most natural form. Paris also offers great locations where you can lose your inhibitions within it’s city walls. These establishments enforce strict rules of conduct to ensure you a safe and pleasurable experience. They’re frequented by both singles and couples looking for fun and safe sex in a tantalizing environment. The following pages include our selection of clubs and beaches around Paris you’ll want to visit for a «naturally» good time.

Swinger-clubs,hot-tubs, hammams... If you are in Paris and in the mood to swing, you’ll find that the city offers an extensive network of clubs where everything and anything goes. Regardless of whether you are new to the lifestyle or a seasoned veteran, you’ll have no trouble locating a place to experiment. These sensually-charged clubs carefully select individuals for entry with a few basic rules in mind. Proper dress is required, so leave your jeans and tennis shoes back at the hotel. Also, be aware that they don’t accept unescorted gentlemen. For those of you single guys looking for some swinging action, an escort girl can be your ticket in. Be aware that you’ll be paying your date to accompany you and it will cost you extra if you want her to stay and participate in the fun. Be sure to discuss rates and details with your escort before you arrive at the club. One of the hottest places to meet swingers is le Pub, an infamous bar with a sexy reputation, located at the east end of Paris at the Bois de Vincennes. In addition to that locale, we offer a listing of only the best clubs in the city so don’t hesitate. An exciting rendezvous is waiting for you. juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 8

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Swinger Clubs, Massage Institutes... The Best Spots Of The Capital... Paris: Capital Of Massage Institutes If you find yourself in the city on business, you may want to add some spice to your trip with a little well-deserved pleasure. There’s no better way to relax and unwind than to treat yourself to a decadent massage… with perhaps a long, luxurious happy ending. Enter one of the city’s warm and inviting salons and submit yourself to the hands of a sensual massotherapist.

Paris is renowned for it’s vast selection of massage salons, offering a wide variety of services in several price ranges. Not sure how a salon de massage operates? No need to worry -- first-time customers need not be shy. An alluring menu of services will be proposed and explained to you by your massotherapist. juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 9

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METHODE ANGLAISE : destinée aux adeptes de la domination plus ou moins forte. Fessée, fouet, badine et autres instruments de tortures. Attention, c’est vous qui subissez... Pas elle. English methode : For those who like to be dominated. Only for initiated adepts of Spanking, wip and all kind of painfull toys. Be ready to serve your mistress or... METHODE  ALLEMANDE : idem mais en plus corsée. Pour initiés. Uniquement pour adeptes confirmés. German methode : Same thing but even rougher than the english methode. Be aware that beginners are usually not accepted. METHODE ESPAGNOLE : la masseuse se doit d’être bien “fournie” côté lolos, puisque se sont ses seins qui assureront le massage. Très agréable. Spanich methode : For those who like huge breast. The principe of this relaxation is based on the girl’s boobs and how she uses them on you . tits-fuck guaranteed ! METHODE GRECQUE : Attention, certains confondent méthode grecque et sodomie. c’est tout faux. Cette méthode consiste à vous masser le corps à l’aide des fesses de la masseuse. Peu d’instituts pratiquent cette méthode. Quel dommage!!!! Greak methode : Don’t misunderstand ! Some may think it’s about gay relation but it’s not ! In fact, the girl uses her ass to caress your body and gives you a very sensual massage. METHODE SUEDOISE : Entre Dracula et la panthère rose...ça griffe et ça mord un max.... Et cela laisse des traces... Votre femme risque de vous demander des explications. Sweden methode : This method will let you some tracks ! Your wife will probably ask for some explainations ! the sweden method is another kind of domination. METHODE FRANCAISE : tout commence avec la main et fini avec la bouche. En fait une branlette avec finition buccale... en plus sous plastique cela n’a rien d’excitant. French methode : Everything start with a Handjob to end with a blowjob. Of course you’ll have condom on the whole time. METHODE COMPLETE : la plus usitée quelle que soit la nationalité de la masseuse.C’est un peu de tout, on se sert de la bouche, des mains, des seins et du reste. A la bonne franquette quoi! L’important c’est prendre son pied. Complete methode : Massage with all parts of the body including sex intercourse. METHODE TURQUE : pour les hommes qui préfèrent les hommes.... faut que ça glisse... Turkish methode : Only for men cause now we’re talking about Gay massage. METHODE JAPONAISE : Idyllique. Massage effectué avec les cheveux et la langue. Vous allez vous faire hara-kiri avec votre queue! Japonese methode : The sweetness of oriental relaxation. A cute “asian doll” will massage you with her hair and tongue.... Simply delicious ! BODY-BODY : le “top” du massage lorsqu’il est bien fait. Enduit de crème, la masseuse vous couvre de son corps et vous masse par des mouvements ondulatoires. Le grand frisson garanti.... Body-body methode : Purely a must of the massage when it’s well done. Cream and warm oil. Not an inch of your body will be forgotten. Just lay down and enjoy.

Voilà, vous savez tout... à vous de jouer... Right now, you know all about it so it’s it’s your turn to try... juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 10

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u’il est loin le temps où on se rendait dans les boîtes échangistes en rasant les murs, quand on se passait les meilleures adresses sous le manteau et quand la police avait un œil plus que suspicieux sur ces drôles de paroissiens.

Sans parler des années sida qui ont bien failli porter le coup de grâce. Aujourd’hui place à un authentique et étonnant revival de l’échangisme en France. Près de 400 adresses dont plus d’une trentaine sur Paris, et toutes flamberges au vent, high-tech de bon aloi et sites glamour sur la Toile. Les statisticiens ont fait tourner leurs calculettes: on serait

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quelque 400 000 échangistes en France. Mieux, de haut en bas de l’échelle sociale, on ne craint plus de s’affirmer échangiste. L’échangisme serait foutrement tendance et même la bonne presse tartine sur la question (bien sûr toujours sur le prétexte faux-cul mais forcément racoleur d’étudier un “phénomène de société”.

Chic (ou choc), démocratise.

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Le libertinage ne serait plus l’apanage des quelques licencieux et licencieuses de la Haute. Les stars du showbiz, du sport, des medias et même de la politique n’hésitent plus à se donner rendez-vous en ces endroits qui autrefois

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sentaient le souffre. Rien n’est plus fun que de préparer son plan media dans les vapeurs d’un hammam tandis qu’une chouette nénette vous masse ou de retrouver par hasard sa chef de rubrique en bonne compagnie dans un salon intime.

de celle qui n’était plus sa tendre moitié: “Elle osait, et ose toujours, des trucs incroyables. Et surtout, je ne savais pas qu’elle aimait autant les femmes. Et ça va bien audelà que du simple léchage de chatte, je l’ai vu introduire ou se faire introduire des trucs monstrueux!” Et pourtant Franck est sûr d’une chose: sa femme n’a jamais eu, et n’a toujours pas, de rapports lesbiens en-dehors des clubs échangistes.

Démocratique, branché mais aussi plus jeune, tel est aussi ce néo-échangisme.

Ce serait donc ça l’autre raison d’être de l’échangisme: oser, dans un cadre précis et conçu pour ça, des expériences sexuelles impossibles ailleurs: saphisme, sodomie, bissexualité, domination...

Finie l’époque où seuls de vieux briscards ou des quinquas fatalistes s’échangeaient leurs femmes histoire de pimenter leur triste vie de couple. L’échangisme n’est plus un moyen plus ou moins coupable de s’affranchir de la routine mais bien une fin en soi, en voie d’intégration dans la société des loisirs. On se fait un club échangiste comme on se fait un resto maxi-étoilé, ou même un simple bon film au cinoche. Et cela explique pourquoi cela attire de plus en plus de jeunes, d’autant plus que ces derniers ont jeté à la rivière tout principe de culpabilité en ce qui concerne la sexualité. La moyenne d’âge des échangistes serait désormais entre 25 et 30 ans.

Mais dès qu’on met les pieds (et le reste) dans un lieu échangiste, rien ne vous oblige à vous transformer en acrobate du sexe. Vous pouvez fort bien vous contenter de boire un verre et discuter au bar, flirter sur la piste de danse, profiter d’un massage polisson ou juste mater les guerriers et les guerrières du sexe, admirer sa compagne dans ses œuvres et ses... pompes. Le “non sexe” fait aussi partie de cette totale licence qu’ici et nulle part ailleurs on s’autorise.

Mélangisme

Sans être un perdreau de l’année, Patrick Sébastien, dans son bouquin Vitriol Menthe, a parfaitement su rendre ses lettres de noblesse à l’échangisme (même s’il préfère le mot libertinage), de quoi séduire les plus jeunes justement, faire partager par tous ce qui était, il y a 20 ans, le privilège de quelques uns. Ce qui ne va pas sans un côté rentre-dedans (si j’ose dire) inévitable chez cette sympathique “grande gueule” qu’est Sébastien. Quand par exemple il se la joue “José Bové” du libertinage: “Le profit a pris le pas sur la créativité, si minime aitelle été. Jusqu’où s’arrêteront-ils? Halte à la mal-suce! Détruisons les champs de viagra!” Foutre diantre!

Et quid du mélangisme? Pour certains c’est le rite de passage obligatoire avant l’échangisme. Une façon de mettre un orteil précautionneux dans l’eau peut-être trop froide peutêtre trop chaude. On se mélange mais on ne s’échange pas. Enfin pas tout de suite. C’est vrai que ça doit faire tout drôle pour une femme de se retrouver pour la première fois dans le grand bain échangiste, avec un sexe dans chaque orifice. En venant, on a peut-être juste voulu faire plaisir à son petit copain, sinon celui-ci allait voir ailleurs en ayant abandonné toute idée de partage. Alors, jeunes gens, pour voir si vous êtes vraiment partouze-compatibles, commencez doucement. Comme pour la plongée sous-marine, il faut respecter certains paliers de décompression. Et l’un de ces paliers peut être justement le mélangisme. Des couples font l’amour plus ou moins mêlés mais n’échangent avec les autres que des caresses, des papouilles, des léchouilles. Bref, pas de pénétration venue de l’extérieur. Il existe même une variante encore plus soft: le côte-à-côtisme. Là il n’est même pas question de se toucher entre couples. Alors à quoi ça sert? A se motiver sans doute, avant de passer aux choses plus sérieuses sans que cela soit vraiment indispensable. Le mélangisme peut être un début mais souvent beaucoup s’en contentent ou y reviennent, comme Véronique, ma shampouineuse préférée, qui confie: “J’ai vraiment fait tout le tour de l’échangisme. Puis je me suis rendu compte que seul m’excitait de faire l’amour au milieu d’autres gens”.

Autre facette de ce néoéchangisme, les femmes sont désormais autant demandeuses que les hommes. Sans prétendre que les mâles les traînaient par les cheveux dans les boîtes de haute turpitude, disons qu’il n’y a pas si longtemps pas mal de femmes accompagnaient leurs mecs surtout pour leur faire plaisir. La plupart des clubbeurs ou des animateurs de boîte vous le diront: elles n’ont pas peur de prendre les choses en main (si j’ose une nouvelle fois dire). Certes, “échanger” ne serait que le troisième fantasme sexuel des femmes, mais quand une femme se lance dans un truc, elle ne fait jamais les choses à moitié. Franck, un habitué du Sultana de la rue Pigalle, avoue avoir été, au début des premières expériences échangistes de son couple, effrayé par la “gourmandise”

Finalement, les clubs libertins sont un peu comme ces fameuses auberges espagnoles: on y trouve que ce qu’on y amène, ses fantasmes, ses désirs, ses pratiques. A vous maintenant de faire votre propre sélection des top-clubs proposés dans ces pages.

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Comment vous la mettre derrière l’oreille en attendant la rentrée... Comme dit mon pote Nanard qui de toute façon passera l’été aux Buttes avec son frelot RMI, les vacances, c’est bon pour les amputés de la zigounette.

une foultitude de né-nés en gants de toilette, de burnes en pinces de homard tellement elles ont pris le coup de chauffe, et autres abominations.

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ar, franchement, la caravane en alu surchauffée, les mouflets qui faut gaffer sinon y réinventent le radeau de la Méduse à Pa-lavas-les-Blaireaux, le clebs qu’on peut plus descendre faire pisser tellement le camping c’est qu’une vaste tinette, et surtout bobonne qui vous épingle sur son transat, eh ben, y’a pas mieux pour bloquer l’activité des gonades et circonscrire les balloches baladeuses dans le pré carré de la conjugalité. Bref, fini les heures sup à Galpi, l’internet queutard au burlingue, l’heure de “pointe” de 5 à 7, la turlute de la secrétaire compréhensive...

Les gâteries quotidiennes d’une dure vie de labeur. Contrairement à ce qu’on pourrait penser, je peux vous affirmer, statistiques et queue en main, que l’activité sexuelle des Français-Françaises subit une chute vertigineuse entre juin et septembre, avec un creux carrément abyssal autour du 15 août, qui est comme il se doigte la fête de la Vierge. Et si un Français sur 3 ne part pas en vacances, ce n’est pas non plus franchement le plus heureux vu que les nénettes affranchies (putes comprises) sont parties se faire dorer les miches au bord de la grande tasse. Et pour les deux autres Franzouses, du moins ceux qui auront la chance d’échapper au traitement façon hamburger de l’autoroute du soleil, ça risque d’être autrement plus duraille, pour les raisons exposées ci-dessus. Ne comptez pas trop sur les rencontres de vacances qui dépassent rarement le stade du badmington idiot sur la plage, l’échange de couche-culottes ou l’anisette en ébullition sur une terrasse abrutissante de chaleur. Le bon vieux naturisme ne débouche lui-même que sur la dure révélation de la réalité humaine, crue et nue sous le soleil: juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 15

Méfiez vous de tout: de l’autostoppeuse qui ne pense qu’à ça (vous entauler, banane!), du connard qui vous confie toute sa marmaille (plus mémé) tandis qu’il sort votre régulière, du Belge qui vous demande son chemin, du commerçant qui vous propose ses moules vérolées ou sa sœurette pas fraîche (ou le contraire), etc... Bref, vivement la rentrée!

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Verticalement :

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1 1 • Blonde qui mérite d’avoir la couronne /

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Lieux d’épousailles 2 • Après quoi les préliminaires peuvent com-

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mencer (2 mots) / Se donne en se bécotant

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3 • Film de Jan de Bont / Après ça, dix de retrouvées, n’est-ce-pas ! (3 mots)

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4 • Disposées donc / Avons le toupet

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5 • Astronome chinois / Se servent / A voir sous un décolleté plongeant / Est très per-

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sonnel 6 • Enlevée / Dans le plus simple appareil /

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Il adore qu’on lui offre des roses / Est frappé

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par l’amour selon B.Cartland 7 • Est très agréable lorsqu’il est doux / Telles certaines nuits blanches / Poudre aux fesses, pas aux yeux 8 • Homme à femme / Compliqués / A sa

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place au lit s’il est en plumes 9 • Est donc en plein bonheur / Prostituée à activité diurne

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10 • Il en faut pour une nuit de plaisirs / Deux de néné / Pour payer la call-girl 11 • Personnel / Atouts de séduction des

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femmes / Stars du X, entre autres

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16 • Unité d’angle / Rendez-vous galants peut-être juillet/aout 2013

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15 • Peut avec ses doigts vous faire plein de bonnes choses / Telle une tigresse

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14 • Dieu gaulois / Qualifie une liaison dont il vaut mieux éviter de parler

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13 • Est intime pour les amoureux / Tourna dans ‘la Française et l’amour

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12 • Groupe américain de death-métal / Faible pour une femme ?

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11 • Beau noir / On s’y dénude facilement

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10 • A donc le diable au corps

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9 • Prêtes à passer à l’acte / Cadeaux de séducteurs

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8 • Est parfois plus recherchée que les jupons / A l’envers : beau tirage

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7 • Suffixe pour maladies inflammatoires / Les belles-de-nuit peuvent vous les proposer

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6 • Le plus connu des aphrodisiaques / Encore, encore !

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5 • Dames de coeur / Fin de célibat / Toute sa vie elle engendra

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4 • Bien compris / Ereinté par trop de plaisir / Vigueur

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3 • C’est bien plus que de l’amour / Place de la chambre

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2 • Obsédé sexuel

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1 • Ces femmes là n’en ont jamais assez !

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Horizontalement :

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Verticalement : 1 • Moyen de communiquer entre Anvers et Rome 2 • Soustraites / Hôtels hors catégories 3 • En suivant ses flèches, on se retrouve au centre de Paris / Dans

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le ton 4 • Il a son stand a la foire du Trône

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/ L’erbium / Portion du littoral 5 • Petites gâteries ou grandes

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sauteries / Amusé 6 • Enlevée / Pain parisien

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7 • Celles du Sacré-Coeur et des Invalides sont très courues

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8 • Elle alimente la Garonne / Superposés

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9 • Epanchement séreux / Saint martyr / Entre trois et quatre

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10 • Celle du Châtelet est la plus fréquentée / Ecrivain français qui

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se mit le Directoire à dos 11 • Enduit / Piécette retournée /

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Sans aucune valeur 12 • Formule / La tête du parisien

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qui a raté le dernier métro

Horizontalement : 1 • Quartier de Paris où Balzac est honoré 2 • On y trouve l’Arc de Triomphe et Charles de Gaulle / Direction prise par

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ou sa population

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13 • Initiales religieuses / Comme la troupe du Crazy Horse / Paris même

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12 • L’un des 34 ponts de Paris / A remplacer / Sentiment d’inquiétude

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11 • Elles tournent et nous font tourner la tête / Capitales des Bagratides

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10 • Possessif / Pour harponner les poissons mais pas en Seine

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9 • Ce que sont la Cité et Saint-Louis / Le roi des ‘Fauves’

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d’Afrique / Orne le dôme des Invalides

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8 • On ne risque pas de voir de telles vagues sur la Seine / Fleuve

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Paris / Lésé

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7 • Opération boursière / Dirigeant de la Commune Insurrectionnelle de

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le réseau Eole

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6 • Singe qu’on ne peut voir au zoo de Vincennes / Points cardinaux pour

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sa Zizi de mettre ses jambes en l’air

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5 • Telles des tenues portées parfois dans le Bois de Boulogne / Il permit à

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de Nesle

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4 • Réseau express régional / Il a son Palais sur l’emplacement de la Tour

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3 • Préfixe pour quatre / Le Bourget en est une, le temps de ravitailler

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la A4 au départ de Paris

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SEUL à PARIS CET ÉTÉ… La chasse est ouverte ! juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 18

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LE REGAIN : Sur 9 hectares en forêt de Chantilly, 130 emplacements de 100m2.Caravanes, mobil-home à louer. Le jour randonnées pédestres ou cyclistes avec vos camarades de jeu favoris. Le soir détente dans un bar avec cheminée. Piscine, sauna (ne cherchez pas les vestiaires, il n’y en a pas).  Chemin des Gendarmes 60620 Rosoy-en-Multien. Tél : 03.44.87.35.90. Ouvert toute l’année.

Bon, ça y est, vous avez séché vos larmes de crocodile en laissant partir dans le TGV votre grosse et les mômes vers le brûle couenne sudiste ou les interminables soirées tarot chez la belle-doche de Corrèze. Vous voilà seul à Paname, retenu au bureau car vous êtes l’un de ces Français modernes qui se lève plus pour gagner tôt (enfin, quelque chose comme ça). Mais seul, vous n’avez pas l’intention de le rester bien longtemps. Paris, capitale du sexe, vous tend les bras (et le reste). Les coquines ne sont pas toutes parties. Il y en a même de nouvelles, venues des quatre coins de la planète, et qui n’ont pas froid aux yeux et même plus bas. Seulement voilà, vous n’êtes pas trop au parfum en ce qui concerne le Paris estival-Paris fesse-tival. Alors, que vous soyez Parisien célibataire provisoire ou touriste, nous vous proposons comme chaque année son mini guide du queutard malin, bien évidemment remis à jour. Pas de temps à perdre, les pages suivantes vous donneront directement accès aux plus beaux plans cul du moment.

HELIOMONDE : à 50 kilomètres au sud de Paris, 47 hectares en plein domaine forestier et vallonné. 70 emplacements, bungalows. Piscine chauffée, sauna, tennis. Bar-restaurant. Et une plage de 800mètres de sable fin. Le fun.  La Petite Beauce, 91530 Saint-Chéron. Tél: 01.64.56.61.37. Ouvert toute l’année. CLUB DU SOLEILDE CREIL : à 70 kilomètres de Paris et à 5 kilomètres de Crépy-en-Valois, dans l’Oise, un magnifique cadre bucolique en plein cœur d’une forêt de 10 hectares. Activités diverses et variées. Pas le temps de s’ennuyer.  Camping de Morcourt (commune de Feigneux), chemin de la Procession. Tél:03.44.88.66.13.

Éclatez-vous, et n’oubliez quand même pas de téléphoner à votre grosse pour savoir si tout se passe bien à Ducon plage. Bon d’accord, les “costards” (nom gentil que donnent les naturistes au non naturistes) ont tendance à considérer les adeptes de la fesse à l’air comme de drôles de paroissiens. Des énergumènes qui vivent comme vous et moi mais à poil, sans l’odieux assujettissement à la fringue. D’abord on rigole gras: “De quoi j’ai l’air à acheter au Shopy du coin mon lot de Danone en promo la zigounette à l’air?” Puis ça grince volontiers: “En fait on montre tout sans rien montrer.”Sous entendu: ça se balade à poil mais ça baise pas. C’est vrai que si vous êtes queutard intégral, au prime abord, ce n’est pas la peine de vous présenter à l’entrée d’un club ou d’un camp naturiste. Chez ces gens là, monsieur, on montre mais on ne touche pas. Enfin pas n’importe comment. Ce n’est pas parce qu’on se promène dans les dunes la bite ou la chatte à l’air qu’il faut considérer ça comme un violent appel au stupre. On montre sa bite comme on montre son nez ou ses oreilles, c’est tout. Le sexe désexualisé. C’est le principe moteur du naturisme .Cela dit, celui qui a un tant soit peu pratiqué le naturisme sait très bien que, du moment que ça reste dans une ambiance saine, non graveleuse, l’atmosphère de ces lieux de liberté est, qu’on le veuille ou non, fortement érotisée. Ce qui n’est pas péché dans la mesure où les naturistes sont tout ce que vous voulez sauf des abstentionnistes de la jambe en l’air. Les jeunes couples sans enfants ou les célibataires des deux sexes peuvent expérimenter des choses formidables dans le cadre chaleureux et sans faux semblant du naturisme. On a aussi tendance à penser que le naturisme est l’exclusivité des plages ensoleillées ou des campagnes reculées, qu’il n’est pas du tout urbain et surtout pas parisien. A la suite de notre enquête il apparaît au contraire que Paris et ses environs sont au contraire une véritable Mecque pour les plans “cul à l’air”. Alors, couples ou célibataires coincés à Paname cet été, le guide qui suit vous aidera à concocter des petits week-ends plus que sympas et où la pire des choses qui pourrez vous arriver, c’est de vous prendre un coup de soleil sur la queue ou sur les nénés...Pour de courts ou longs séjours, deux campings 100% naturistes à moins d’une heure de Paris. juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 19

Des plages naturistes à un jet de pierre de la capitale. Certaines sont officiellement interdites mais officieusement... (ce sont les plus chaudes), d’autres juste tolérées, enfin certaines sont réglementées.

 Seine Maritime CREIL SUR MER : Entre les plages de Mesnil-Val et de Creil19/64

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sur-Mer. Normalement cet endroit est interdit mais surtout à cause des... risques d’éboulement. Alors, à vos risques et périls.

 Calvados ETRETAT : Lieu dit “le Tilleul”, en sortant d’Etretat en direction du Havre par laD490. Entre les pointes du Fouquet et de la Courtine. Naturisme toléré et non réglementé, alors...

FÉDÉRATION FRANÇAISE DU NATURISME : 5 rue Regnault, 93500 Pantin. Tél: 08.92.69.32.82. www.ffn-naturisme.com

Les piscines préférées des coquines bronzées

VER SUR MER : Plage de Meuvaines accessible par un chemin de terre qui prolonge le chemin vicinal d’Asnelles. Le sexe à l’air y est officiellement interdit et pourtant...

Piscine Joséphine Baker : Quai François-Mauriac, Paris 13ème. En remplacement de la regrettée et sexy péniche Deligny, coulée en 1993, l’unique piscine flottante sur la Seine inaugurée en 2006. Magnifique solarium de 500m² à bord du bateau.

MERVILLE-FRANCEVILLE : Lieu-dit “LaRedoute”. Prendre la route à droite au niveau du hameau de la Baie. La Redoute est à l’est du parking. Là encore c’est (officiellement) interdit.

Suzanne Berlioux : 10, place de la Rotonde, Forum des Halles niveau 3. Métro Les Halles. Les plus belles baies tropicales de Paris.

 Manche

Roger Le Gall : 34, boulevard Carnot M° Porte de Vincennes. Bassin découvert, cafeteria.

AGON-COUTAINVILLE : Au sud de Coutainville, à la pointe d’Agon. Vaste plage de sable fin, paysage sauvage. Naturisme ni interdit ni autorisé, alors jouez comme vous l’entendez.

Butte aux Cailles : 5, place Paul Verlaine. M° Place d’Italie. Terrasses, solarium, bassin découvert. La piscine préférée des chinese girls.

GRANVILLE : Bréville/mer. Zone strictement délimitée par la municipalité qui ne fait juste que tolérer. Mais coincé entre un aérodrome et un... champ de tir, l’endroit n’est pas très folichon.

 Somme QUEND PLAGE LES PINS : La plage de Marquenterre au nord de la pointe de Saint-Quentin, entre Quend-plage et le Crotoy.

 Pas de Calais LE TOUQUET-PARIS-PLAGE : Prendre la direction de Stellaplage. Magnifique lieu de rencontre à oilpé après 20 minutes de marche.BERCK/MER:S ables d’Opale. C’est certes un peu loin du périphérique mais comment éviter cette magnifique plage de 1000 mètres au lieu dit “Terminus”. Terminus, tout le monde descend... le calbute! En revanche, si vous préférez les choses bien encadrées tout en restant polissonnes, il existe sur Paris et en Ile-de-France une flopée de bonnes adresses... CLUB SAINT PAUL : 6 rue Saint-Paul, Paris 4ème. Tél: 01.44.78.02.10.Un must. On y vient pas seulement transpirer entre le sauna et le hammam, la piscine et autres plaisirs aquatiques. Club mixte. Espace naturiste. L’ILE DU PLATAIS : 78670 Médan. Le camp naturiste le plus chaud de la région parisienne. Mais le libertin que vous êtes doit quand même éviter de se présenter de suite le sexe à la main. CLUB DU SOLEIL FRANCE : Hammam, sauna, randonnées... 18 rue Victor-Massé, Paris 9ème. Tél:01.42.81.50.55. Pour en savoir plus. juillet/aout 2013 lvp black edition 31.indd 20

Keller : 14, rue de l’Ingénieur Keller. M° Charles-Michels, Javel. Bassin découvert l’été, sauna. Auteuil : Hippodrome d’Auteuil. M°Ranelagh, La Muette. bassin découvert l’été, et le plus joli solarium de Paris. Champerret : 36, boulevard de Reims. M° Porte de Champerret. Solarium, terrasse extérieure. Georges Hermant : 6-10, rue David-d’Angers. M° Danube. Bassin découvert l’été. Georges Vallerey : 148, avenue Gambetta. M° Porte des Lilas. La piscine ou Tarzan-Weissmuller est devenu champion olympique. Bassin découvert l’été. Quoi qu’on fasse, Paris-Plage sera toujours la seule plage au monde où on fait semblant d’avoir la mer, le sable et les palmiers, où on fait semblant de bronzer mais où on ne fait pas semblant de faire se marrer les touristes qui, du haut des ponts, n’en finissent pas de découvrir avec amusement ces drôles de pingouins à peau blême. Sur les pavés la plage er ça sent le réchauffé et les brumisateurs géants auront toujours du mal à donner le change. Finalement, la seule chose qu’on ne fait pas semblant de faire, c’est de draguer. Il n’y a pas de miracle! Mettez dans un espace restreint autant d’hommes que de femmes plus ou moins à oilpé, il se passe obligatoirement quelque-chose. C’est de l’ordre de l’hormonal, de l’instinctif, du rituel. Même si ce ne sont pas toujours les plus girondes qui attendent qu’on leur passe de la crème solaire sur la couenne, de bonnes opportunités se présentent. Surtout si vous jouez la carte du fringant père de famille bloqué à Paname à cause du taf et qui a envoyé bobonne et les mômes sous d’autres horizons balnéaires. Les nénettes adorent ce genre de profil pour une petite aventure de vacances sans conséquence.

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Drague. Malgré une vigilance policière accrue, Paris et ses abords immédiats offrent encore de belles opportunités de prendre son pied. La porte Dauphine, la place du Maréchal-de-Lattre-de-Tassigny et les abords de l’université Dauphine restent le rendez-vous classique des couples échangistes. Ballet à peine discret des voitures, appels de phare... Les abords de l’ambassade de Russie, boulevard Lannes, très surveillés, n’est plus ce que c’était mais dans le parc de l’avenue du MaréchalFayolle, entre l’ambassade et le périphérique, il y en a franchement pour tous les genres! Un véritable self-service de tous vos fantasmes! A deux pas de là, les couples exhibitionnistes n’hésitent pas certains soirs à créer des embouteillages rue Chantemesse. C’est donc aussi l’un des rendez-vous préférés des voyeurs. Rien de vraiment nouveau dans le bois de Boulogne tout proche. Encore des couples exhibitionnistes du côté du chalet de la Croix-Catelan. Et l’échangisme bat toujours son plein sur le parking du chalet du lac. Quant à la fameuse avenue de Longchamp, elle n’a rien perdu de son soufre brésilien...Plus discrets et moins connus, les squares de l’avenue du Maréchal-Lyautey. Il faut juste y savoir faire le tri entre les bons et les mauvais coups mais, quand on a le flair, on est rarement déçu. Le square Victorien-Sardou est un autre haut lieu de la branlette plus ou moins collective. Au bois de Vincennes, et pour les hommes pressés, il y a toujours ces fourgons en enfilade sur les avenues où des hétaïres bon marché (mais c’est vrai pas toutes vraiment girondes) s’activent en toute saison. Sinon, les libertins ont toujours leurs bonnes habitudes autour des deux lacs (Minimes et Daumesnil), ou de l’hippodrome. La route des Minimes est aussi un autre haut lieu des rendez-vous échangistes. C’est vrai que nous ne sommes pas loin du fameux “Pub” qu’on ne présente plus aux authentiques couples libertins. Des femmes très classieuses mais souvent vénales autour de la place de l’Etoile (surtout rue de Tilsitet rue de Presbourg. Idem sur les Champs Elysées, à certaines terrasses. C’est à vous de voir, si vous voulez payer ou pas. A signaler hors de Paris, du côté de Savigny le Temple, dans la forêt de Rougeau, entre Corbeil et Melun par la D346, aux alentours du parking, des plans exhibition et rencontres de couples.

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Swinger Clubs, Massage Institutes... The Best Spots Of The Capital...

Paris: Capital Of Massage Institutes

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où aller pour vous faire masser...

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