panorama media group
nанорама
B16
Один москвич рассказал - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр... - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох от счастья... Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы. - Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?! - Сынок, ты дебил... - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает. Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждёте? ─ Нееeт, это у меня такой живот от пива. - Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясётся, другой довольный такой. Диалог между ними: - Ты от чего умер? - Замёрз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. - Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались. - Дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться? Покупатель: - А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик! - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?! - У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? - Это от мамы. Сидят три сотрудника редакции и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак! Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще... -
Девочка, ты отличница? Нет. Хоpошистка? Нет. Я yдовлетвоpительница.
Приказы В связи с производственной необходимостью приказываю свернуть производство вафель в трубочку. Приказываю уволить: За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде… За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту… За отсутствие родственных связей с генеральным директором… За систематическое появление во снах начальника в одетом виде… За выставление непосредственного начальника дураком из своей спальни… За чересчур своевременное удаление деловой документации из корзины для деловых бумаг… За то, что похож на предателя из кинофильмов про войну... За необоснованную экономию электроэнергии (выключение света в туалете в момент, когда там находятся сослуживцы, вследствие чего весь туалет оказался мокрым)… Приказываю: При проведении погрузочно-разгрузочных работ матом не орать в связи с тем, что вы — женщины. Приказываю: Всем сотрудникам разложить пасьянс «Солитер» и о результатах доложить. Всем несобравшим пасьянс явиться в отдел кадров для оформления увольнения. В связи с неисполнением всех моих предыдущих распоряжений приказываю: Самураева П. П., Волобуева С. К., Мерчендайзера Е. Г. — уволить к чёртовой матери! Суликовича А. О., Портных Р. З. — уволить к чёртовой бабушке!! Брикера Д. Ю., Пинаева Ю. Д., Калигуллаева Р. Н., Ливерных К. О. — уволить на фиг!!! almanac panorama #27 (1943),
july 4 - 10, 2018
Клятвы .
Клянусь, отныне и во веки веков я не буду ночевать там, где пил, а буду ночевать там, где не пил! Клянусь всё спиртное расходовать только на мирные цели: протирание оптики, ссадин, штанов в масляной краске. Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу! Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют. Клянусь не давать советов врачам во время операций. Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с медсанбратом или, тем более, с главврачом. Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом. Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию. Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог! Клянусь, что бросить пить меня подвигла моя добрая воля и серьёзное беспокойство за здоровье, за долгие годы жизни, за всё хорошее, за присутствующих здесь дам! Клянусь, я сейчас заплачу! Клянусь больше не выполнять приказов посторонних голосов в моей
. . . . . . . . . ..
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из одного места растут. Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «секс». Теперь если он пропустит мой звонок, на экране будет написано «секс пропущен». *** Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума. *** Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так. *** Долго ли, коротко ли...главное, что одновременно. *** Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! *** Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. *** Интересный факт: Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины! *** Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти... *** Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... *** Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Мысли вслух
www.panorama-e.com
. . . .
голове! И не разговаривать сам с собой! Правда? Истинная правда! Клянусь твёрдо знать, где-что у нас на кухне и умело применять свои знания. Клянусь иметь чистые руки, горячие блюда и холодные закуски. Клянусь не есть после шести часов. Потому что есть шесть часов подряд – это очень тяжело! Клянусь перечитывать эти клятвы каждое утро, а то вдруг я проснусь и ничего не буду помнить! Если же я на минутку забуду всё, что я тут наговорил, если я нарушу свою клятву, то сначала принесите салаты и мясную нарезку! И пусть меня постигнет ужасная эйфория и кратковременная иллюзия счастья, а затем – вечное похмелье! Клянусь, вы ещё поймёте, кого потеряли, и ещё приползёте ко мне на коленях, но будет поздно. Клянусь не давать волю судорогам.
. .
й Одесски
юмор
Одесский дворик:
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет? — Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
Одессит пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».
- Наумчик, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской? - Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую? Маленький Семочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дите мое! — Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? — Второй: почему нет? — Вы не скажете, сколько времени? — Где-то 15-20 минут. — Какого? — Седьмого-восьмого. Одесский дворик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи: Кв. 1. «Штейн Кв. 2. Я. Штейн Кв. 3. И. Я. Штейн Кв. 4. А. Я. Филькенштейн». — Хотите послушать, как гудит Соломон Петрович? — Давайте. — Соломон Петрович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? — У-у-у-у…
tel: (323)463-7224, (323)463-7007, fax: (323)460-2980