ÊÓËÜÒÓÐÀ ÎÒÍÎØÅÍÈÉ Беседа 4 (Окончание. Начало в №18–20)
ÒÐÈ ÊÈÒÀ ÑÅÌÅÉÍÎÃÎ Ñ×ÀÑÒÜß Знал бы, где падать, – соломки бы подстелил. Русская пословица Профилактика болезней – залог здоровой жизни. Это знают все. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к ду ховному здоровью своей семьи. Постоянно откладывают визит к врачу и идут на прием к доктору только тогда, когда терпеть боль больше нет сил. До этого, видимо, полагают, что болезнь пройдет сама собой. Так и в семейной жиз ни: люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лече нии, когда семья находится уже на грани развода. Идут к священнику, психологу за советом, когда уже бывает сложно помочь. Многолет ние обиды, упреки, неприязнь на капливаются, как снежный ком, и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака. Хотя я твердо уверен, что когда люди ис кренне хотят помочь себе и своей семье, улучшить отношения, то без надежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет мира и любви, есть все шансы улуч шить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого. Спасение утопа ющих, как говорится, дело рук са мих утопающих. Но гораздо легче оздоровить семью, справиться с проблемами, когда они только появились, не за пускать ситуацию, не доводить ее до предела. Для этого и существу ет профилактика. Поэтому погово рим о том, как супругам строить свои взаимоотношения, чтобы пре дупреждать конфликтные ситуации. Для этого мужу и жене нужно: – стремиться изначально пост роить правильные отношения в се мье; – прийти к единству во взглядах на самые главные вопросы семей ной жизни; и самое важное – к еди ным взглядам на цели и задачи их брака. Ведь задача супружеского союза – стать единым целым: «И будут два одна плоть» (Быт. 2, 24), единой душой и телом. Это и назы вается единодушием. Как сказано в Деяниях святых апостолов: «У мно жества же уверовавших было одно сердце и одна душа…» (Деян. 4, 32); – супруги должны знать и изу чать свои особенности, свои «про блемные места». У каждого челове ка и в каждом супружеском союзе они есть. Так, человек, хорошо изу чивший свой организм, знает, ка кой именно орган у него слабый, и потому бережно относится к нему. Если больное горло – не ест моро женого, не пьет холодных напитков; если имеет заболевание желудка – не ест острую и тяжелую пищу, и т.д. Когда супруги долго живут вме сте, они обычно хорошо знают сла бости, «больные мозоли» друг дру га, темы, которых нужно избегать в разговоре. Зная все это, можно на учиться предупреждать конфликты, столкновения, ссоры, то есть, по из вестной пословице, «стелить со ломку» в местах возможных паде ний. Тогда удастся свести конфлик ты к минимуму, а в идеале и вооб ще не конфликтовать, не сталки ваться. Каждый из нас, я думаю, хотя бы раз в жизни видел семью, где супруги понимают друг друга с по луслова – им достаточно намека, чтобы понять друг друга. Они мно го лет прожили вместе, изучили особенности каждого, пришли к единомыслию. Иногда, высказыва ясь на какую нибудь одну тему, они даже говорят одни и те же слова (муж и жена, прожившие в много летнем дружном союзе, часто даже внешне становятся похожи). Им незачем конфликтовать, что то де лить, доказывать друг другу; они и так знают, что их половинка дума ет по тому или другому вопросу. И дело тут не в том, что супруги пол ностью растворились друг в друге и перестали существовать как от дельные личности. Они просто пришли к желанной гармонии в браке и знают, что по главным воп росам они едины, а во второсте пенных можно уступить, руковод ствуясь любовью.
Может быть, прозвучит это не много пафосно и нескромно, но я хочу изложить некоторые заповеди семейной жизни, руководствуясь которыми супруги смогут постро ить дом своего семейного счастья и избежать многих конфликтов и кризисов. То, что я буду излагать, ни в коем случае не является каким то откровением. Это самые про стые истины, правда, уже изрядно подзабытые в современном мире. По этим правилам люди во все вре мена строили свою семейную жизнь. Принципы здоровой семей ной жизни имеют свое основание в Священном Писании, поэтому по ходу повествования я буду делать ссылки на библейские тексты. Итак, начнем с самого главно го. В основе семейной жизни пра вославного христианина должны лежать три слагаемых. Первое и самое главное – любовь. Очень важно правильно понимать это сло во, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Вто рое – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трех, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, по тому что для нас все то, что сказа но в Священном Писании и Преда нии Церкви, является непреложной истиной, но вообще то все, что из ложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в рав ной степени ко всем людям. Зако ны человеческого естества заложе ны от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи, в которую он живет, или ме стных обычаев, установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отри цает единства Божественного за мысла обо всем человечестве. Свя щенное Писание дано всем наро дам на все века и времена. Если бы это было не так, существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других наро дов. Но вернемся к трем «китам». По чему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправиль ное понимание или отсутствие од ного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни. До пустим, что супруги имеют любовь, им понятны цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выст роена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстанов ке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правиль ная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они толь ко радуют друг друга, им хорошо вместе. Но как только начнутся ис пытания, такой союз долго не про тянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок: муж – глава семьи, жена – помощ ница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согла сию по главному вопросу: как стро ить свою семейную жизнь. У каждо го из них свои представления и по нятия, какой должна быть семья, или же они вообще не задумывались, чего же они хотят от брака и друг от друга. Так что только все вместе три этих главных слагаемых дают воз можность прийти к единству в бра ке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви и единства. А теперь рассмотрим три ос новных принципа семейной жизни подробнее.
ÑÀÌÎÅ ÃËÀÂÍÎÅ Â ÁÐÀÊÅ. ÊÀÊ ÑÎÕÐÀÍÈÒÜ ËÞÁÎÂÜ Какое огромное счастье – любить и быть любимым. А.П. Чехов Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побесе довать с молодоженами или людь ми, собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример. Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть
¹ 21 (582) 2010 îò Ð.Õ.
ÑÅÌÅÉÍÛÅ ÊÎÍÔËÈÊÒÛ: подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуа ции, стихийного бедствия. Напри мер, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно, самое главное – жизнь близких вам людей, свою собствен ную; а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнем, вряд ли кто то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки 50 долларов, по бежит их спасать. То есть в первую очередь думают о самом дорогом, главном. Главное же в браке, без сомнения, любовь: без нее невоз можно семейное счастье. И осо бенно в первые годы брака, когда идет бурное строительство моло дой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знако мятся и учатся взаимо действовать с новыми родственниками, неред ко меняют условия быта, место проживания… И вот во всей этой суете необходимо не разме няться на мелочи, всеми силами стараться сохра нить свои чувства: при вязанность, расположе ние и любовь. И не толь ко сохранить, но и пре умножить их. Ведь та лю бовь, которую молодо жены имеют вначале, – это только первоначаль ное чувство, ему ещё надлежит вырасти и ок репнуть. Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бы товые, жилищные, отно шения с родственниками и т.д. Все это постепен но найдет свое решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ре бенка» и в первую оче редь сберечь любовь и семейное счастье. Ко нечно, всегда помнить, для чего они вместе, и хранить любовь должны не только молодожены, но и супру ги в любые годы брака. Но молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им мно гому предстоит еще научиться, и нужно изначально стремиться все делать правильно. Приведу пример спасения мо лодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писа теля. Она была второй женой Федо ра Михайловича, первая жена Дос тоевского умерла, и он содержал ее сына, своего пасынка, Павла Алек сандровича, а также семью покой ного брата. Родные Федора Михай ловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорьевну, и с первых же месяцев ее жизнь ста ла невыносимой. Материальное по ложение писателя было весьма плачевным. Федор Михайлович на делал много долгов, и пришлось заключить очень невыгодные дого вора с издателями. Достоевские вынуждены были жить в одной квар тире с Павлом Александровичем, и он своими интригами вскоре поста вил их брак под угрозу. Вот что пишет Анна Григорьев на Достоевская в своих «Воспоми наниях»: «На меня у Павла Алексан дровича сложился взгляд как на узурпатора, как на женщину, кото рая насильно вошла в их семью, где доселе он был полным хозяином, так как Федор Михайлович, будучи занят работой, не мог заниматься хозяйством. При таком взгляде по нятна злоба его на меня. Не имея возможности помешать нашему браку, Павел Александрович решил сделать его для меня невыноси мым. Весьма возможно, что все гдашними своими неприятностями, ссорами и наговорами на меня Фе дору Михайловичу он и рассчиты вал поссорить нас и заставить раз вестись». И вот Анна Григорьевна совер шает очень мудрый и мужествен ный поступок. Она закладывает свои вещи, свое приданное и выру ченные деньги Достоевские остав ляют как обеспечение родственни кам, а сами уезжают на четыре года за границу, спасаясь от семейных
ссор. Кстати, живя за границей, супруга Федора Михайловича смогла буквально «вытащить» его из игорной зависимости, от кото рой очень страдал писатель. Семья была спасена. Когда Анна Григорь евна только собиралась заклады вать вещи и драгоценности, она спросила у своей матери, не жалко ли ей вещей, которые она отдала ей в приданое. На что мать ответила: «Конечно, жаль. Но что делать, ког да счастье в опасности?» Чета Достоевских поняла, что ради мира, любви и семейного сча стья можно многое принести в жер тву. Браки заключаются для любви. Это Божественное установление:
кой науке есть такой термин – «апо фатическое богословие». Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свой ства Божии, отрицая все то, что не есть Бог. Например, Бог не есть ка мень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д. Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь. Настоящая любовь – это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговре менной, а любовь должна быть веч ной: «Любовь никогда не переста
«И сказал Господь Бог: не хорошо человеку одному, сотворим ему по мощника, соответственного ему… И нарек человек имена всем ско там, и птицам небесным, и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему» (Быт. 2, 18–20). И Бог творит для человека жену. Из сотворенных Богом живот ных не было на земле подобного, равного Адаму. Подобное челове ку существо Господь творит не только для размножения людей, но для преодоления одиночества пер вого человека («Нехорошо челове ку одному…») и для того, чтобы он имел равный ему по достоинству объект для любви. Бог хочет, чтобы человек любил не только Его, но и подобного, близкого себе, то есть ближнего. Об этом и говорит глав ная заповедь Закона Божия: «Ибо весь закон в одном слове заключа ется: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5, 14). Господь всемогущ, безграни чен и самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане. Мы не можем, по большому счету, ничего Ему дать, кроме одно го – нашей любви. «Сын! Отдай сер дце твое Мне…» (Притч. 23, 26) и «Сердца сокрушенного и смирен ного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50, 19). И конечно, Господь ждет от нас любви к себе подобным, то есть к другим людям. И через любовь к че ловеку – образу Божию – мы науча емся любви к Самому Непостижи мому Богу. «Будем любить друг дру га… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4, 7 8). Господь творит первую жену не потому, что Адаму было скучно, а потому, что в человеке заложена потребность любить и давать лю бовь. Брак – Божественное уста новление, и создается он для люб ви. Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, не обходимо правильное понимание любви. Из за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из Церкви? Из за того, что не смогли понять, что та кое любовь, или не смогли сохра нить ее. Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословс
ет» (1 Кор. 13, 8), как говорит апос тол Павел. Отрицая все то, что не есть лю бовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы лю бить, а также перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших люби мых, мы отвечаем за них. Как у Эк зюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твер дого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегод ня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра мое настроение изменилось, я, к при меру, устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого то, кто мне понра вился больше – вот и вся любовь. И все это звучало бы нелепо и не правдоподобно, если бы мы не ви дели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и мо лодые, и пожилые, которым вро де бы уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого то помоложе и посимпатич нее. Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль – вольно или невольно. И здесь необходимо помнить о на шем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. И вообще нужно не идеализиро вать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только ра довать нас, а возможно и сделает нам больно. Еще одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эго изм, не себялюбие, когда мы лю бим человека за что то. Напри мер, потому что он хорошо к нам относится, он красив, умен, богат и т.д. Как то в книжном магазине увидел брошюрку одной амери канской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там на нескольких страницах перечис лялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, вни мателен, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Не сколько последних страниц кни жечки были не заполнены для