¿Cómo te lo tomas? ALCOHONTROL. Guía para tu relación con el alcohol.

¿Cómo te lo tomas?

alcohontrol Guía para tu relación con el alcohol

Reservados todos los derechos. Ninguna parte de esta publicación podrá ser reproducida, almacenada o transmitida de manera alguna, ni por ningún medio, ya sea informático, electrónico, químico, mecánico, óptico, de grabación o de fotocopia sin permiso de los propietarios del copyright.

Título original: ¿Cómo te lo tomas? ALCOHONTROL. Guía para tu relación con el alcohol Edita:

Organización Juvenil Española Poeta Esteban de Villegas, 6 Tel: 91 433 99 99 – Fax: 91 501 70 08 28014 Madrid www.oje.es – oje@oje.es

Depósito Legal: DL VA 548-2020 ISBN: 978-84-12432-5-9 Editor: Annette Kreuz Smolinski Portada: Lucía Hurtado Ballester y Javier Ciriano González Ilustraciones: Jorge Blanco Cortés y fondo documental de la Organización Juvenil Española Diseño y Maquetación: Organización Juvenil Española Imprime: Rudelgraf Impreso en España.Se prohíbe la reproducción total o parcial de esta obra con fines comerciales sin el consentimiento de los autores, bajo otra cubierta o encuadernación distinta a éstas en que se publica, y omitiendo estas palabras.

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Coordinación: Annette Kreuz Smolinski Psicóloga Clínica (Nº Col: CV-01534) Psicoterapeuta Familiar y de Pareja Directora del Centro de Terapia «Fase 2» Valencia

Autores: Juan Antonio Abeijón Merchán Psiquiatra Psicoterapeuta familiar y de grupo Especialista en alcoholismo Jefe de Unidad de Salud Mental del Centro «Julián de Ajuriaguerra» toxicomanías del Servicio Vasco de Salud Osakidetza hasta 2017 Director del hospital de día «Manu-Ene» del Servicio Vasco de Salud Osakidetza hasta 2017 Presidente de la Federación Española de Asociaciones de Terapia Familiar hasta 2019 Ignasi Fayos Pérez Psicólogo General Sanitario (Nº Col: CV-04727) Psicoterapeuta Familiar y de pareja Máster de Intervención en Psicología Clínica y Salud Máster en Trastornos Adictivos Psicólogo del Equipo Especializado de Intervención en Infancia y Adolescencia (Almàssera, Valencia) Psicólogo en Instituto Psicológico Valenciano (IPSIVA) 3

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Andrés Climent Jordán Psicólogo General Sanitario (Nº Col: CV-04680) Psicoterapeuta familiar y de pareja Máster de Intervención en Psicología Clínica y Salud Máster en Trastornos Adictivos.

Durante 15 años trabajó en la comunidad terapéutica profesional «Balsa Blanca» (Enguera, Valencia) Desde 2012 realiza práctica privada en Valencia

Dibujos: Jorge Blanco Cortés Técnico de Recursos Humanos Empresa de servicios socio-educativos Dirigente de la Organización Juvenil Española

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Contenido Introducción general

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Parte 1. ¿Te tomas un katxi? ¿Qué le digo a mis padres? ¿Qué me dicen mis padres?

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Introducción 12 1. Algunas cuestiones para empezar a pensar

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2. Soy un adolescente ¿qué quiere decir esto?

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3. La importancia de la relación adulto - adolescente

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4. Las respuestas patológicas del adulto cara al adolescente

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4.1 El adulto vive el cuestionamiento del adolescente como un rechazo total de su sistema de vida

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4.2 El adulto evita la confrontación con el adolescente y minusvalora la necesidad de contención (la forma benévola de control)

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4.3 El adulto no cree en la responsabilidad del adolescente

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4.4 El adulto tiene deudas pendientes que pesan en la relación

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4.5 El adulto no admite la separación

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4.6 El sentido trágico de la vida y la incapacidad del humor

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5. Las respuestas estimulantes del adulto al adolescente

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5.1 Yo no puedo, hazlo tú

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5.2 Yo te conozco

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5.3 Hay cosas que son mías

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Parte 2. ¿Cómo te tomas tu relación con el alcohol?

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Alcohol: una antigua relación, renovada cada día

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1. El alcohol ¿cómo te lo tomas?

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1.1 ¿Cómo empezó tu relación con el alcohol?

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1.2 Por curiosidad ¿Cuál va a ser tu relación con el alcohol?

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1.3 La relación del alcohol con tu cuerpo ¿A dónde va a parar el alcohol?

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1.4 La relación del alcohol con tu mente y tus emociones. ¿A ti cómo te afecta esta relación?

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1.5 Una relación de dependencia. ¿Qué es estar enganchado?

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1.6 Legislación, sociedad y salud. ¿Una cultura saludable?

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2. Adolescencia y juventud ¿cómo te las tomas?

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2.1 Un cuerpo y un cerebro en construcción. El alcohol, ¿una relación prematura y tóxica?

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2.2 Motivos para consumir. ¿Para qué te relacionas con el alcohol?

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2.3 Motivos de mucho peso. Por los-as amigos-as…, ¿lo que haga falta?

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2.4 Motivos ocultos. ¿De qué te estás protegiendo?

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2.5 Motivos inconfesables. ¿Qué es lo que no quieres que se sepa?

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2.6 Relaciones especiales. Amistades, parejas y alcohol. ¿Dónde pones tus afectos?

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2.7 Sexo y alcohol. ¿Un combinado muy arriesgado?

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3. La familia ¿cómo te la tomas?

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3.1 La familia: una relación de lo más relevante. En tu casa ¿qué se bebe?

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3.2 Cuando la familia no es una relación alentadora. ¿Cómo van las cosas por casa?

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3.3 Una relación sin orden ni concierto. ¿Quién gobierna en esta casa?

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3.4 La familia crece. ¿Adivina quién llega a casa?

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Apéndices 74 1. Antes de beber. ¿Cómo te preparas para la fiesta?

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2. Señales de alarma. Una borrachera (intoxicación etílica) nunca es buena compañía 76 3. ¿Hay alguna relación segura con el alcohol?

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4. Mitos y realidades

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5. Si quieres cambiar tu relación con el alcohol ¿cómo mejorar la relación contigo misma-o y con las-os demás?

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6 Necesitas más información, orientación o ayuda en tu relación con el alcohol

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7. Teléfonos

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8. Webs

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Bibliografía / webs

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Parte 1

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Parte 2

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INTRODUCCIÓN GENERAL Annette Kreuz

T

ienen en sus manos un texto cuyo objetivo es ayudar a prevenir el abuso y la adicción al alcohol. En el año 2015, la ONU, en su programa 20/30 para el Desarrollo Sostenible, reza en el apartado 3.5: «Fortalecer la prevención y el tratamiento del abuso de sustancias adictivas, incluido el uso indebido de estupefacientes y el consumo nocivo de alcohol» (negrita añadido por la autora). Es un propósito global, con nuestra aportación local.

Somos conscientes que los tiempos han cambiado: la generación de los Milenials (jóvenes nacidos después del año 2000) están expuestos a diferentes formas de abuso y adicción. Las nuevas tecnologías y el juego on-line ocupan puestos destacados. Pero sigue existiendo una amenaza antigua: los problemas con el alcohol. Es una de las formas más normalizadas, habituales y seguras del ser humano de estropearse la salud física y mental para el resto de su vida, y empieza en la adolescencia.

Nuestra idea es ofrecer una orientación buena, útil y práctica para controlar el consumo de alcohol: ALCOHONTROL, el «librito guía», como lo llamamos los autores cariñosamente, pretende ser un GPS, una orientación flexible con posibilidad de retroalimentación para su lector, sea este adulto o joven adulto, incluso adolescente.

Como ya se ve ya en el título, el texto tiene 3 colores diferentes. Si la meta es «conocer al alcohol y sus peligros» las vías que ofrece el Librito Guía para conseguir alcanzarla son varias. Lo más seguro y largo (la manera habitual de leer un texto): todo y seguidito: lo negro, lo azul y lo rojo.

Pero existe la posibilidad de elegir «rutas alternativas», incluso atajos, a modo de metas alternativas o submetas: La ruta del texto azul: son textos, ejemplos y referencias que tienen que ver con alternativas sanas y de protección, capacidades de resiliencia y superación.

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La ruta del texto rojo: son textos, ejemplos y referencias que tienen que ver con los peligros del alcohol, sus consecuencias malas y sus condicionantes más frecuentes.

La ruta del texto negro: textos que invitan a ampliar el conocimiento y plantearse una reflexión crítica, incluyendo los apéndices al final con referencias sobre asociaciones, páginas web y ayudas en caso de necesidad.

En la parte 2: la ruta de los textos en la página derecha: especialmente dirigida a los chavales y chavalas.

En la parte 2: la ruta de los textos en la página izquierda: especialmente dirigida a tutores y educadores.

Esperamos de corazón que los caminos vitales elegidos, con y sin nuestra guía, nos mantengan sanos, seguros y capaces de procurar un buen trato a nosotros mismos y a los que nos rodean. Mis gracias por el trato excelente recibido por el impulsor del libro, la Organización Juvenil Española, y sobre todo a los autores.

Nuestras gracias a todos los lectores.

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PARTE 1. ¿TE TOMAS UN KATXI? ¿QUÉ LE DIGO A MIS PADRES? ¿QUÉ ME DICEN MIS PADRES? ADULTO – ADOLESCENTE; UNA RELACIÓN SIGNIFICATIVA Las respuestas del adulto al adolescente y sus consecuencias en la construcción de la identidad de este.

Juan Antonio Abeijón Merchán

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INTRODUCCIÓN Todas las encuestas nos informan de que se está produciendo un descenso en los datos de consumo de alcohol en la población, incluida la población adolescente. Pero este dato puede resultar un tanto engañoso, incluso puede ser coyuntural: la preocupación por las consecuencias del consumo en este sector de la población ha aumentado y se han activado las respuestas a diferentes niveles especialmente el clínico.

Tres son las razones que se dan para explicar esta activación: 1. La primera se debe al aumento de la aparición de comas etílicos en las urgencias pediátricas de los hospitales.

2. La segunda es la facilidad de acceso de la población adolescente al consumo de alcohol.

3. Y la tercera es la aparición de formas exhibidas de consumo de alcohol de la población adolescente, los llamados «botellones» que aparecen como performances hacia el mundo adulto, asociadas a estilos de consumo que buscan la rapidez del efecto del alcohol. Los jóvenes que beben lo hacen en cantidades cada vez más elevadas, siendo cada vez más frecuentes consumos muy altos de alcohol en cortos períodos de tiempo («binge drinking») y, por tanto, aumenta la frecuencia de episodios de embriaguez en nuestros escolares, y este hecho forma ya parte de la cultura juvenil de alcohol.

Estas razones han permitido que las encuestas sean leídas desde posiciones muy matizadas.

Pero activadas las respuestas asistenciales deberíamos preguntarnos: ¿el tratamiento lo produce el adolescente con su conducta o lo provoca el adulto?

Este juego de relaciones es enormemente activador y va a permitir entender las respuestas que van a originarse en los dos campos implicados en el tratamiento, en el de los consumidores, problemáticos o no, y en el de los intervinientes especializados en asistir a estos problemas.

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1. ALGUNAS CUESTIONES PARA EMPEZAR A PENSAR El adolescente cuestiona al adulto y con mucha frecuencia utiliza su comportamiento como forma privilegiada para exponer sus cuestiones. El consumo de sustancias como el alcohol es una de estas formas de comportamiento, ¿Cómo deben los padres responder al consumo de alcohol de sus hijos? ¿Aceptar el consumo pensando que es una etapa pasajera? ¿Bloquear de cualquier forma el consumo? ¿Compartirlo?

En nuestra práctica clínica nos encontramos con frecuencia con algunas de las siguientes respuestas por parte de los padres.

Juan deja mensajes a su hijo pegados a la puerta de su habitación: «eres un drogadicto, estás jodiendo tu vida». Begoña, su madre, recoge los restos del canuto para tirarlos a la basura pensando que es tabaco de liar. Felipe, padre de Antonio, le recibe un día sentado en el sillón del salón diciendo: «me he comprado una muy buena «maría», ¿quieres probarla?

Debemos contestar a la pregunta: ¿dónde está el problema? ¿En el consumo de sustancias del hijo o en las respuestas de los padres? ¿El consumo es un síntoma que avisa sobre la dificultad del adolescente a la hora de resolver sus problemas personales?

Juan y Claudia están mirando el álbum de fotos familiar, comentan cómo y cuándo eran jóvenes, ya hace 32 años, recorrían el país con una moto y una mochila, las fotos de los paisajes, de las acampadas, de la carretera, su hija Sofía de 17 años entra en la habitación, se acerca a los padres, les ve contentos y les pregunta: ¿qué hacéis?, ellos le responden: estamos viendo fotos de cuando tu madre y yo éramos jóvenes y hacíamos excursiones, Sofía mira las fotos y dice: si teníais una moto, y mira sin casco, la madre dice: »en aquella época no era obligatorio». Sofía aprovecha: «bueno eso quiere decir que para mi próximo cumpleaños puedo replantear el tema de la moto», «ni hablar» dice el padre, «ya hemos hablado de ello»; «pero si vosotros también…» dice la hija; «no vas a comparar» dice el padre «nosotros éramos mucho más responsables»; «ya estamos» dice la hija gritando y pegando un portazo se va de la sala.

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El padre no sabe qué decir y la madre se levanta y abriendo el álbum de fotos comienza a retirar un montón de páginas; «¿Qué haces?» dice el padre; «quitando las fotos de nuestro viaje a Ámsterdam» responde la madre.

El comportamiento de los hijos «resuena» en la historia de los padres. La imposibilidad de escapar del propio pasado para los padres y de olvidar las experiencias con el alcohol en una fase cuando «ser joven» tenía unos contextos sociales y culturales muy diferentes, puede tener un efecto muy nocivo: la resonancia provoca la evitación de contacto (y por lo tanto de la confrontación) con los hijos delegando en otros la respuesta y la búsqueda de soluciones. Esta huida con su efecto negativo, el bloqueo de los padres, también tiene un efecto positivo como es la creación de una red de intervinientes especializados que permite abrir el foco de los problemas, desde los síntomas a las relaciones y así es más fácil encontrar vías de salida.

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2. SOY UN ADOLESCENTE ¿QUÉ QUIERE DECIR ESTO? La adolescencia es un periodo importante de la vida caracterizado por cambios y convulsiones en el individuo en su proceso de ingreso en el mundo adulto. Estos cambios se viven en distintos aspectos: físicos, hormonales, de crecimiento, pero también psicológicos, afectivos, relacionales y de construcción del yo; en esta etapa se van a elaborar los procesos de autonomía y de acercamiento crítico al mundo adulto.

Los cambios se trasladan también a los grupos referenciales en los que vive el adolescente y de forma muy especial a la familia y a los grupos de pares.

Estos grupos no son solo espectadores sino también agentes activos en este proceso.

Los rituales de paso escenifican estos cambios. Todas las sociedades a lo largo de su historia se han servido de determinados rituales, de forma más o menos consciente y consentida, para simbolizar el paso de una etapa de la vida a la siguiente.

En la actualidad, para muchos adolescentes, el consumo de sustancias se ha convertido en uno de estos rituales de paso.

La mayor parte de consumidores de drogas adolescentes son «exploradores» en el consumo y no acabarán haciendo una conducta adictiva. Reconocer esta diferencia, sin embargo, no minimiza los riesgos asociados al consumo de sustancias.

El consumo de sustancias como el alcohol aparece actualmente como un fenómeno de gran difusión entre amplios segmentos de población. Pero el siglo XXI ha traído un cambio: la apreciación del consumo de alcohol como la droga del mundo adulto y el consumo de derivados de cannabis en todas sus formas como la droga del mundo joven hace tiempo que ha desaparecido.

Los datos de encuestas sociológicas nos revelan características interesantes en las formas de consumo y en su significado. A pesar de que la proporción de 15

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escolares que consume bebidas alcohólicas permanece estable desde 1994 (PNSD, 2005), alcanzar el estado de embriaguez alcohólica forma parte de los rituales de ocio y diversión de los adolescentes durante los fines de semana, y así consta en las investigaciones que coinciden con el nuevo milenio.

En lo que respecta a las edades de inicio en el consumo de bebidas alcohólicas las mayores frecuencias se encuentran entre los 14 y 15 años en todas las bebidas, bajando a 12 y 13 años para el vino y el cava.

Adulto – Adolescente es esta una relación importante y significativa en el desarrollo de todo individuo. Es por eso que vamos a reflexionar sobre las características de esta relación y sobre algunas de sus dificultades. En esta primera parte de la Guía nos permitimos describir como punto de partida el trabajo práctico y clínico con familias de adolescentes. Es aquella parte de sus relaciones significativas que no es compartida habitualmente con sus iguales, pero que muchas veces es conocido por las personas que tienen contacto con el chaval o la chavala en apuros. Es necesario reconocer que este punto de partida condiciona en sí mismo la reflexión pues el hecho de trabajar con familias en dificultad que han solicitado tratamiento por diferentes causas modifica la percepción que el observador tiene sobre lo que cada uno de los miembros de la familia plantea como importante en la relación adolescente adulto. La relación de los padres y los adolescentes se ha producido desde el sufrimiento que les ha impulsado a solicitar tratamiento, desde el deseo de lo que falta, desde la necesidad del otro formulada a través de la propia petición de tratamiento.

Vamos a estructurar la reflexión acerca de la demanda en tres bloques: La importancia de la relación adulto - adolescente en sí misma.

Las respuestas del adulto que generan problemas en el proceso de adquisición de la identidad del adolescente.

Algunas de las respuestas que estimulan el proceso de crecimiento del adolescente. En muchos casos coexisten «lado al lado» diferentes respuestas problemáticas y estimulantes, siendo la noción de proceso complejo la que definirá el resultado final, siempre en evolución y nunca del todo cerrado.

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3. LA IMPORTANCIA DE LA RELACIÓN ADULTO - ADOLESCENTE En su proceso de crecimiento el adolescente busca al adulto. Como dice Ph. Jeammet en su libro, cuyo título ya es de por sí significativo «Para nuestros adolescentes, seamos adultos» («Pour nos ados, soyons adultes»): «Nunca en la historia de la humanidad los jóvenes han recibido una educación de tan alto nivel, ni han tenido tanto acceso sobre el mundo, la información y los medios de comunicación, con posibilidades de desarrollo inimaginables hasta ahora. La mayoría de estos adolescentes y jóvenes van a aprovechar estas posibilidades creativas pero unos pocos por el contrario van a bascular hacia el fracaso en la utilización de estas posibilidades. Este paso hacia la creatividad o la destrucción va a depender ampliamente de la calidad de los encuentros que el adolescente va a hacer con personas significativas de su entorno entendido este en sentido amplio (familia, amigos, pares, educadores o medio sanitario).

El adolescente necesita al adulto para poder definirse a sí mismo y cuando no lo encuentra no abandona su búsqueda, sino que, pensando que ha equivocado la estrategia de encuentro organiza nuevos caminos para poder encontrarlo, algunas veces tortuosos y complejos.

Juan tiene 18 años, sus padres están separados desde que tenía 13 años, actualmente vive con su madre en una casa de campo, ella está sola, no tiene pareja y vive dedicada a su trabajo en una pequeña empresa y al cuidado de su hijo. Juan ve a su padre con alguna frecuencia desde hace dos años, este vive en la ciudad, tiene un pequeño negocio y vive con su nueva pareja con la que tiene una hija de pocos años. Es nueva para Juan esta relación con su padre pues tras la separación, este se ausentó durante un tiempo yendo a vivir a otro país.

En la actualidad la situación en la convivencia con su madre es muy difícil.

El chico ha fracasado en los estudios a pesar de que sus profesores lo veían con muchas capacidades, no hace nada durante el día, ha empezado a consumir algún tipo de drogas sobre todo alcohol, cannabis y estimulantes, pero lo que más preocupa a su madre, que es quien solicita una consulta en nuestro centro, son las continuas escapadas de su hijo por las noches cualquier día 17

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de la semana, le da la impresión de que maneja mucho dinero y sobre todo se muestra cada vez más agresivo con ella especialmente, se han producido algunas tensiones en la vida cotidiana de la casa y un par de veces Juan ha empujado a la madre y la ha tirado al suelo, dice que le ha cogido miedo y no se atreve a decirle nada; la cosa se ha desbordado cuando la policía ha acudido a efectuar un registro en la casa ante las sospechas de que el hijo haya participado en algunos robos en casas vecinas; el hijo dice que son cosas de un «colega» con el que se lleva mal y que quiere cargarle «un marrón» suyo.

Llama la atención que en los primeros contactos el chico se muestra colaborador en las entrevistas, está preocupado con la situación, aunque dice que la mala relación que en la actualidad tiene con la madre se debe a que ésta es una metete que está siempre metida en sus cosas, le registra su habitación, no le deja hacer nada y tampoco le da suficiente dinero para gastar.

En primer lugar, nos llama la atención el hecho de que para la madre no es el consumo de drogas lo que le preocupa. «todos hemos hecho nuestras cosas cuando éramos jóvenes», sino el comportamiento agresivo de su hijo con ella y las nuevas amistades que tiene.

En el caso de Juan, además de la conducta conflictiva que plantea con el padre y la madre y que expresa de forma distinta para cada uno de ellos, el otro problema que aparece es el consumo de sustancias tóxicas como el alcohol y cannabis y determinados estimulantes que se presentan como procesos de carácter ritual, en concreto como rituales de paso.

En todas las sociedades, los rituales de paso permiten expresar cambios de carácter evolutivo personal en los sistemas sociales de referencia del individuo. En la percepción social del fenómeno del consumo se ha producido un cambio: este consumo ahora aparece como un derecho individual y las sustancias forman parte de nuestra vida adulta cotidiana. Por lo tanto, el consumo de sustancias se ha convertido en uno de estos rituales de paso para muchos adolescentes.

Las familias no suelen vivir como preocupante el hecho mismo del consumo pues piensan que este hecho es un acontecimiento pasajero y tienen razón en la mayoría de los casos, salvo en aquellos en los que el significado del consumo se conecta con una necesidad significativa del adolescente. Aún en estos casos no es el consumo lo que hace que el adolescente acuda a una consulta sino los trastornos del comportamiento ligados de forma más o menos evidente a dicho consumo.

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La relación de los adultos de la esfera familiar con los adolescentes es, como vemos, especialmente significativa. Los adultos son un espejo en el cual el adolescente se mira y se busca y solo se encontrará si el adulto es capaz de resistir ante esta mirada, encontrando a alguien con capacidad de respuesta.

Este adulto con capacidad de respuesta adecuada puede proceder del entorno extrafamiliar. No pocas veces encontramos lo que en el lenguaje profesional se llaman «tutores de resiliencia» en figuras de maestros o tutores o entrenadores.

El adolescente en su proceso de adquisición de autonomía necesita un marco referencial proporcionado por el adulto con la particularidad de que cuanto más lo necesite peor lo acepta, lo que pone en cuestión constantemente el espacio del adulto que frente a un adolescente que cuestiona su posición siente la tentación del alejamiento como forma de evitación del conflicto lo que el adolescente vivirá como abandono y no como espacio de libertad.

Resolver el abandono exigirá una estrategia relacional que en muchas ocasiones necesitará la expresión de rituales específicos para cada situación.

El padre de Juan le echa en cara la violencia de su comportamiento: «es imposible estar contigo, siempre te estás quejando, nos has robado, el otro día me diste un empujón y me hiciste daño, no quieres vivir con tu madre porque te controla y conmigo no puedes porque te portas así».

Juan le contesta: «tú no quieres, no te enteras, me rayas como siempre desde que te fuiste».

A lo que el padre responde: «nunca me he ido».

Y Juan sin casi tiempo de respuesta le dice: «que cara, te marchaste de casa tú sin decir nada».

El padre se queda perplejo e inicia un intento de explicación del momento de ruptura de la pareja. «yo te lo expliqué..., y tú no te enteraste.»

Y de nuevo Juan le interrumpe: «¿cómo? Un día cuando estaba en la cocina haciendo una tortilla me acuerdo bien era sábado tenía la sartén con el mango roto, la de color azul, eran las ocho y media y tú me dijiste que te habías ido, sin más pero ya hacía un año de eso.»

Y el padre contesta: «todos los días pensaba en ti, mañana y noche, ¿sabes por qué no te llamé? Porque no quería ver a tu madre en esos momentos.»

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La explicación es necesaria, aunque parece que de momento no resuelve la tensión pues el hijo le grita: «quiero que te enteres tú de lo que he hecho».

La madre asiste a esta confrontación interesada y expectante contenta de que por una vez la bronca no va con ella.

La necesidad de que el padre reconozca quien es para Juan se materializa en que sepa lo que ha hecho, cuanto más tarde se entere más necesidad tendrá de hacer cosas y cosas cada vez más gordas; metido como parece que está en una espiral de sentirse reflejado por el adulto significativo para él.

Jeammet insiste: «el conflicto permite al adolescente tomar un rol activo, tiene un valor de prueba con la que medirse y permite el manejo de la agresividad en un clima positivo».

La confrontación adulto adolescente es pues una necesidad, una puesta a prueba de la capacidad del adulto y una demostración de la necesidad que de él tiene el adolescente. Esta confrontación se expresa en el caso expuesto con conductas muy disruptivas en las que se pierde el control fácilmente llegando a situaciones agresivas y violentas.

Las pérdidas de control son vividas como expresiones de las dificultades del adolescente y se espera de él que adquiera una mayor capacidad de control sobre ellas. ¿Pero cómo se adquiere un control en este tipo de conductas? ¿Se puede esperar un control?, más aún, ¿es el control deseable en esta y otras situaciones? ¿Hay que trabajar para introducir capacidades de control?

Las conductas agresivas y violentas expresan niveles de sufrimiento interno y va a ser necesario trabajar para que el sujeto adquiera cierta capacidad de control, entendiendo este no como la desaparición de la conducta sin más sino como la capacidad de «pasar del acto a la palabra», es decir de poder verbalizar el sufrimiento interno.

El control de estas conductas no se adquiere de forma inmediata, sino que es un proceso. Hay que introducir elementos de control parcial aceptando fases de descontrol, y dentro de este proceso con etapas parciales, la descarga es un elemento que posibilita el control posterior.

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El control, aún ejercido desde el individuo sobre sí mismo, nos obliga a situarnos en un sistema de fuerzas complejo y para el adolescente el sistema de referencia son los adultos significativos: sus padres. Es por lo tanto el «adulto significativo» para el adolescente el eje sobre el cual el adolescente desarrollará su aprendizaje sobre el control personal.

Es necesario por lo tanto para el adolescente que desafía al adulto encontrar enfrente a alguien que no le teme, sino que más bien le contiene. Normalmente el adulto no teme al hijo adolescente, puede sorprenderle y desorientarle, pero no temerle. Si el temor aparece la relación se fija con características de escalada, cuanto más temor más violencia y cuanta más violencia más temor.

En estos casos será imprescindible organizar estrategias que permitan desbloquear estas situaciones para avanzar en la resolución del problema relacional establecido entre el adolescente y el adulto.

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4. LAS RESPUESTAS PATOLÓGICAS DEL ADULTO CARA AL ADOLESCENTE Como ya hemos dicho al comienzo: «en su proceso de crecimiento el adolescente busca y necesita al adulto»; esta necesidad es parte de su proceso identitario, es decir que le va a servir para definir quién es él distinto del otro y especialmente distinto de su familia, por eso oiremos con frecuencia expresiones como esta: «quieren que sea así y yo no quiero», este ser así se refiere no sólo a aspectos como los estudios o el trabajo sino sobre todo a la manera y/o forma de ser, a los valores y a la expresión de sí mismo.

La forma como el adulto responde a este diálogo del que no se puede escapar va a determinar el proceso evolutivo del adolescente y sobre todo va a dejar huella en la creación de su identidad.

En esta reflexión surgida del trabajo práctico y clínico con familias de adolescentes intentaremos analizar cómo los adultos y sobre todo los padres responden a este cuestionamiento.

Vamos a plantear algunas de las respuestas desafortunadas de los adultos que se muestran patológicas, es decir que son creadoras de problemas.

4.1 El adulto vive el cuestionamiento del adolescente como un rechazo total de su sistema de vida.

Esteban está muy enfadado con su hijo Miguel: «no quiere hacer nada, está todo el día en la cama, sale por la noche, consume marihuana, llega con los ojos rojos, ha dejado de estudiar, no va a clase y no quiere trabajar».

Esteban viene de una familia de la montaña, se marchó de casa muy joven y se puso a trabajar temprano, ha sido un luchador, se casó con Merche y tienen dos hijos, Rafa y Miguel. Rafa vive fuera de casa de los padres desde hace unos años, en casa está Miguel que tiene 18 años. Su conducta es el motivo de la consulta. Miguel acude sin problemas reconociendo que él mismo no la hubiera solicitado. El padre que ha sido un luchador sindical en su empresa, 22

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para él el trabajo es un valor, así como la justicia y la lucha por los derechos de los trabajadores de las que habla voluntariamente; es por eso que una frase nos llama la atención: «ya sé que ahora es difícil encontrar trabajo por eso cuando veía a Miguel en la cama sin levantarse pensé que lo hacía por vergüenza viendo que su padre iba a trabajar, pero en realidad descubrí que era porque venía todo fumado de madrugada y que no quiere buscar trabajo».

Esteban vive la conducta de su hijo como un rechazo frontal a sus valores y a su sistema de vida, esto es lo que no puede aceptar; la conducta de su hijo supone para él un cuestionamiento total y responde desde la confrontación violenta con insultos y descalificaciones que fácilmente elevan el tono de las discusiones habiéndose producido en algún caso peleas y agresiones.

Merche, la madre, no tiene una posición clara de apoyo al marido, está resentida con él, piensa que tiene un carácter muy duro y confrontador y le reprocha además un problema de consumo excesivo de alcohol que arrastra desde hace algunos años, esto la coloca en una posición ambivalente dando la razón a su marido y excusando a su hijo simultáneamente.

El cóctel está servido, el sistema funciona dentro de la patología a la perfección.

El hijo mayor, Rafa, salió de casa de forma brusca y violenta, tras una gran discusión en un centro comercial, sin avisar: «pues me voy a vivir con mi novia, en casa no se puede estar». Cuando hablamos de esta salida ciertamente traumática sobre todo para la madre, el padre nos recuerda que él también salió de casa tras una discusión con su padre al que, por cierto, no ve desde hace algunos años («están tan lejos»). Pero como dice el padre, Rafa trabaja y se gana la vida, «difícilmente, pero se la gana».

De nuevo es el rechazo total a su sistema de vida el que se ha puesto de relieve con Esteban acentuado por la soledad en la que le ha dejado su mujer, soledad presente, aunque no reconocida ni verbalizada.

El adulto al sentirse totalmente cuestionado por el adolescente se enroca como en el juego del ajedrez subrayando el aislamiento, en este caso acentuado por la conducta de la esposa, y provoca necesidad de tensión mantenida a la que contribuye la propia conducta del adolescente que hasta qué punto esta tensión es propia o ajena, creativa de su propio proceso de exploración en la entrada al mundo adulto o transferida desde el adulto y al no ser totalmente suya le provoca un gasto estéril.

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4.2 El adulto evita la confrontación con el adolescente y minusvalora la necesidad de contención (la forma benévola de control) «¡Qué difícil un hijo adolescente! No da más que problemas, pero es una etapa que se pasa, ya crecerá; y además estoy tan ocupado». Frases como estas las escuchamos con frecuencia, la confianza en que «el tiempo todo lo arregla» genera en muchos padres distancia y ausencia que sin llegar al abandono aumenta la distancia entre el adulto y el adolescente, este sabe que su padre existe, a diferencia de otros que viven un abandono muy profundo y dañino, pero no lo ve, está sin estar, aunque no lo ve, no se puede quejar ni tampoco protestar, no se puede apoyar ni tampoco sentirse observado o acompañado. La ausencia de respuesta no tiene nada que ver con la libertad sino más bien con el abandono, como diría Ph. Jeammet.

Felipe acude a la consulta acompañado de sus padres, en realidad estos han venido porque se lo ha planteado el terapeuta, era la madre Genma la que acompañó a Felipe a la primera consulta porque desde hace algún tiempo no está bien, lo encuentra decaído y triste, en el colegio ha tenido algún problema con los estudios y ha tenido alguna conducta violenta con algún compañero, ha sido acusado de acoso junto con otro de su clase; la tutora les ha sugerido acudir a un psicólogo.

Los «aparentes» cuadros depresivos que se encuentran tras algunas conductas disruptivas en adolescentes surgen como llamadas de atención por el adulto ausente.

Felipe no sabe decir lo que le pasa, sabe que tiene problemas, pero no consigue explicarlos. Sabin, su padre, está muy enfadado con él: «podría estudiar cualquier cosa, es muy inteligente, siempre nos lo han dicho; no entiendo a qué viene que no avance en clase, y encima estos problemas». «¿Pero de qué hablas? Tú no sabes nada» le responde enseguida Felipe.

«Tu madre me cuenta todo, ¿qué te crees?»

«Nunca estás en casa, no te enteras, entiendes no te enteras».

Un diálogo entre los dos se establece, es un diálogo confrontador y difícil en el cual los dos dan la impresión de estar incómodos explicando sus posiciones, pero no pueden callar.

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En esto la madre dice: «Bueno, aquí por lo menos hablan, aunque sea chillando, en casa no hay nada de esto». Y entonces los dos se callan.

Un mes más tarde acuden de urgencia, se ha producido un incidente grave en casa, una pelea entre el mejor amigo de Sabin y Felipe. En una fiesta familiar Felipe quería dinero para salir con los amigos, como no se lo daban lo intentó coger del monedero de la madre, el amigo del padre lo vio y le reprendió pidiéndole que lo devolviera, Felipe le dio un empujón y acabaron los dos en el suelo con gran escándalo.

«Pero ¿qué te pasó?» dice el padre; «¿quién era ese para decirme nada?, no eras tú», dice el hijo.

Parece que la pelea no surge tanto porque Felipe no consigue su objetivo como porque era alguien equivocado quien le reprende.

Cuando hablamos de esto, los dos padres sorprendidos y extrañados, se quedan paralizados como incapaces de entender la conducta del hijo más allá del intento de robo en sí mismo; y una pregunta surge: «si yo le hubiera corregido ¿qué hubiese pasado?».

Al poco tiempo otra ocasión se produce, esta vez el conflicto tiene que ver con el cumplimiento de un castigo de Felipe, no puede salir el domingo pues hay que recuperar una mala nota escolar con un examen que se realizará el lunes; Felipe no tiene intención de cumplir el castigo impuesto e intenta salir a la tarde con sus amigos. El padre, Sabin, está en casa y el enfrentamiento se produce: «No puedes salir», le dice, «he quedado» le contesta. Sabin se pone en medio de la puerta y Felipe intenta pasar, un forcejeo se produce y Felipe empuja a su padre con tanta fuerza que le tira al suelo, «Dios, le he matado, no, no», pero el padre no está muerto, tiene un golpe en la espalda, acaban los dos en urgencias del hospital donde le recetan una pomada antiinflamatoria.

Estas situaciones, ciertamente extraordinarias, nos hablan de cómo la ausencia del adulto que quiere evitar la confrontación genera en el adolescente una escalada en su búsqueda y al final la confrontación se produce: parece que no hay escapatoria y mejor antes que mas tarde.

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4.3 El adulto no cree en la responsabilidad del adolescente Sobre todo en situaciones muy cerradas, en las que se han vivido experiencias de fracaso repetidas, el adulto tiene la impresión de que el adolescente no es capaz de adquirir cotas de responsabilidad y genera, sin quererlo, conductas de confirmación por parte de este. Parece como si el chico o la chica dijese: «si no esperas nada de mí, pues bien, que así sea».

Roberto ha tenido que salir de la casa de su madre, Josefina, por graves situaciones de violencia vividas sobre todo con ella, está en un hogar para menores con problemas donde ya lleva unos meses y se está planteando su posible vuelta a casa para lo cual un trabajo psicoterapéutico se está llevando a cabo con toda la familia. Participan en las sesiones la madre, el padre falleció hace mucho tiempo y ella se ha ocupado sola de Roberto ayudada de la abuela y un tío. Parece que Roberto quiere volver a casa, pero cada vez que se plantea la vuelta algún incidente violento se produce en el colegio al que acude que retrasa la decisión de retorno.

Hoy se ha planteado la sesión en la que participan todos, incluidos los educadores con los que vive Roberto, para plantear de nuevo su vuelta. Los educadores valoran los cambios experimentados en la convivencia de Roberto en el hogar: «participa en las tareas, respeta los horarios y últimamente no se han producido conflictos». La madre dice: «¿y cuánto tiempo va a durar así?, la última vez también parecía que había mejorado». Lo dice con preocupación, no hay desapego, hay temor y este temor produce desconfianza y entonces de forma inexplicable Roberto empieza a decir: «no grites mamá, no grites mamá», cada vez más fuerte, gritando. Una escena que aparentemente nadie puede entender y que paraliza a todos, parece que la vuelta a casa se aleja hoy un poco más.

Confirmar las expectativas del adulto es una práctica casi paradójica para el adolescente pues cuanto más costoso es para el adulto introducir un mensaje de confianza más difícil para el adolescente es transmitir la confianza que desea. Un deseo mutuo y confirmado. Desbloquear el sistema será una tarea a realizar a través de un trabajo que rompa la rigidez de los mensajes.

4.4 El adulto tiene deudas pendientes que pesan en la relación En muchas ocasiones en su relación con el adolescente el adulto se siente lastrado por deudas pendientes que impiden el desarrollo en libertad del 26

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adolescente; el comportamiento de este se hace significativo para el adulto e incomprensible para él.

Asier presenta un problema de consumo de sustancias de hace pocos años, consume derivados del alcohol, cannabis y ocasionalmente estimulantes, es un consumo sobre todo en ambientes lúdicos. Asier acude a la consulta con sus padres, Luis y Berta, y su hermano, Gorka. Asier ha abandonado los estudios y está buscando trabajo sin mucho éxito, tiene problemas en las relaciones con sus padres y sobre todo con su hermano con quien se ha enzarzado en peleas a veces violentas.

Gorka que es seis años más joven que él está finalizando sus estudios y quiere presentarse a unas oposiciones para ser policía municipal. Los padres y Asier han solicitado la consulta porque últimamente la situación se ha vuelto tan difícil que casi llegan a llamar a la policía en la última bronca. En el desarrollo de la entrevista preguntamos: «todo iba bien en esta familia hasta que…», el hermano dice: «hasta que Asier empezó con el consumo de drogas, antes no había broncas en casa», la madre está de acuerdo, Asier interviene para decir: «me peleo contigo porque eres el hombre perfecto, todo te sale bien, te admiro y me da rabia», en este momento el padre empieza a llorar inesperadamente y dice: «lo hemos hecho todo mal, nosotros tenemos la culpa, te tuvimos tan jóvenes, cuando tu madre se quedó embarazada teníamos 18 años, quisimos tenerte y también queríamos vivir nuestra vida de jóvenes, te dejamos al cargo de la abuela y ella se ocupó de ti», Asier asiente y dice: «es verdad era como mi madre para mí, que mal lo pasé cuando se murió hace tan poco», y el padre continúa: «cuando llegó tu hermano decidimos recuperarte, entonces viniste a vivir con nosotros». Las deudas de Luis han tejido una relación con sus hijos en la cual estos participan sin tener conocimiento; no se trata de una historia oculta que la familia no conociera, sino de una relación en la cual los hijos resuelven con sus disputas el sentimiento de culpabilidad opresivo del padre, los hijos actúan sin saberlo para el padre en una representación privada en la cual este intenta aligerar su peso.

En muchas ocasiones la conducta del adolescente resuelve problemas que no son suyos, problemas que se sitúan en el mundo de los adultos significativos para él. Las deudas sentidas por los adultos hacia los adolescentes confunden el proceso de la búsqueda de identidad de este al sentir que su conducta es significativa e importante para otro y no para él. No puede escapar a su conducta a pesar de quererlo pues siente que no hay permiso, sino que más bien hay necesidad de ella aún sin entenderla. El adolescente trabaja para el adulto y el adulto necesita este trabajo porque el peso de la deuda tiene que ver con el adolescente.

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4.5 El adulto no admite la separación Los problemas de separación del adulto y el adolescente son un clásico en la patología de la familia. La entrada en el mundo adulto por parte del adolescente exige de los padres la aceptación de la separación y la construcción de distancias que no son de abandono sino el reconocimiento de las diferencias. Ángel tiene 24 años y vive con sus padres y hermano; trabaja en el negocio familiar como el resto de su familia, madre incluida; el hermano es cuatro años mayor y acaba de separarse de su mujer volviendo a la casa de los padres. Ángel tiene una casa propia que nunca ha utilizado y que los padres han alquilado para aligerar el precio de la hipoteca.

El negocio familiar es una imprenta que con mucho trabajo funciona bastante bien. El motivo de la consulta son las tensiones que se viven en casa y que comienzan cada mañana a la hora de levantarse. Ángel llega tarde al trabajo, y por lo que refieren, la hora de levantarse es una batalla en la que participan casi todos, especialmente la madre y el hermano mayor; hay gritos, golpes e insultos hasta conseguir que Ángel se levante de la cama, se lave, se vista y vaya al trabajo; hasta tal punto debe de ser un momento terrible que el primer objetivo que plantean para la terapia es conseguir que los primeros momentos de cada día sean tranquilos silenciosos y pacíficos. Esta situación parece que se está prolongando desde hace muchos años, desde que el hijo era adolescente. Todo está mezclado: el trabajo, la vida cotidiana, las diversiones…; en esta situación las batallas para levantarse son la representación perfecta de la incapacidad para las diferencias.

En la unidad familiar está implicada la permanencia; la diferencia se vive como un peligro que conduce a la desaparición de esta unidad. Pero esta no desaparece, sino que se perpetúa el conflicto como expresión del único crecimiento posible para el adolescente y el joven. No se niega la diferencia, pero implícitamente aparece como imposible pues el fracaso y la experimentación no pertenecen al crecimiento, sino que se presentan como un ataque a la unidad del sistema; el adulto espera la confirmación de su identidad en la conducta del adolescente y le culpabiliza de sus errores cerrando la posibilidad de aprender de ellos.

4.6 El sentido trágico de la vida y la incapacidad del humor Para muchos padres la educación es percibida como una tarea tan sagrada que es imposible que sea vivida con cierto sentido del humor, las relaciones con el adolescente son tan importantes que no se puede bromear con él, hay que «enseñarle lo que es la vida».

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Alberto tiene 17 años y cuando tenía 10 fue diagnosticado de un THDA, es hijo único y sus padres han recorrido muchas consultas psicológicas y psiquiátricas para ayudar a su hijo, han vivido y viven esta ayuda como una tarea esencial en su vida, forman parte de asociaciones de familiares con hijos con Síndrome de THDA donde desarrollan gran número de actividades, la madre es una gran activista y emplea mucho de su tiempo libre en ayudar y aconsejar a muchas familias que como ellos viven en casa este problema. Han acudido a nuestra consulta porque últimamente Alberto está muy agresivo y la madre ha comenzado a temerle y no se atreve a estar sola con él en casa dadas las frecuentes crisis de cólera que tiene Alberto sobre todo con ella. Pedimos al padre que esté más presente en la relación con su hijo permitiendo que la madre descanse, lo que el padre acepta de buen grado; más aún proponemos a los padres que desaparezcan algunos momentos de casa sin darle explicaciones al hijo para hacer cosas juntos como pareja y para poder desconectar de las tensiones y poder, de forma implícita transmitir al hijo la idea de que no es únicamente él quien ocupa el eje central de su existencia.

Parecen aceptar fácilmente la propuesta, pero vemos que semana tras semana no encuentran el tiempo ni el momento de realizarla: «hay tantas cosas que hacer, no podemos desaparecer sin más, cuando hemos pensado algo surge un trabajo que hay que realizar» y así sucesivamente. Por fin en una sesión nos dicen: «doctor, la semana pasada nos marchamos de la ciudad, fuimos a la capital el sábado todo el día, solos»; «estupendo», decimos, «¿qué hicieron?», «aprovechamos que había una conferencia sobre THDA para ir a la capital y dar un paseo después; pero ¿no sabe? cuando salimos de la conferencia teníamos 15 llamadas perdidas de Alberto en el móvil, por lo visto había tenido un problema en casa y no sabía qué hacer, nos llamó para pedirnos ayuda».

Los padres volvieron antes de lo previsto a casa contentos de que su hijo les necesitase, pero al llegar estaba enfadado pues intentando prepararse la comida había confundido un bote de leche con otro de pintura blanca y se había manchado totalmente, estaba blanco y no se podía limpiar: el espectáculo era impresionante. La discusión fue tremenda y casi se acaba en guerra campal.

Incapaces de reír por lo absurdo de la situación, todos se tomaron el incidente desde un «absurdo sentido trágico de la vida»; por supuesto los padres finalizaron el fin de semana en un zafarrancho de limpieza.

Tras analizar el incidente un par de meses más tarde tras quedarnos solos con el padre le proponemos una tarea que iba a parecerle algo extraña: «sin que Alberto se lo espere, sorpréndale gastándole una broma». Al mes siguiente el padre nos comenta que le regaló a su hijo sin más ni más un muñeco articulado a pilas que se mueve y habla riéndose: ja, ja, ja, ja, ja, ja…,» el hijo se quedó mudo.

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En muchas familias los problemas ocupan tanto espacio que anulan las capacidades de los padres para mantener una vida privada como pareja, y sobre todo para que sus hijos entiendan que no son lo único que ocupa todo el espacio, que cada uno puede tener un espacio privado y que además los problemas no son exclusivamente trágicos, sino que pueden verse con una cierta distancia y humor, lo que nos permite no quedar atrapados por ellos y tener mayor capacidad de reacción.

5. LAS RESPUESTAS ESTIMULANTES DEL ADULTO AL ADOLESCENTE

Hemos hablado hasta aquí de algunas respuestas problemáticas, pero hay también muchas respuestas del adulto que resultan estimulantes para el adolescente, veamos algunas de ellas.

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5.1 Yo no puedo, hazlo tú Para el niño, el adulto es todopoderoso, especialmente el padre que le da seguridad, pero para el adolescente el adulto ha perdido la omnipotencia y se presenta ante él como un dios con los pies de barro. Cuando el adulto reconoce sus propias dificultades y sugiere que el adolescente puede aportar soluciones originales no se degrada, sino que crea un espacio creativo muy estimulante.

En plena bronca el padre de Juan le dice: «cuando dejé de verte no era porque no quisiese, no quería ver a tu madre, no podía, y sin embargo, nunca, ningún día dejé de pensar en ti, no podía llamar, no era capaz, ojalá pudieras haber llamado tu».

Esta declaración por sí misma no resuelve los problemas, pero abre un espacio en el cual el hijo deberá buscar su propia respuesta.

5.2 Yo te conozco En la familia de Asier, los padres, Luis y Berta, han decidido afrontar la deuda que ellos piensan que tienen con su hijo mayor, para ello convocan a los dos hermanos en un buen restaurante para una comida festiva, en ella se celebra el recién conseguido trabajo de Asier que va a permitirle irse a vivir con la novia; al final de la comida los padres abren un gran paquete que habían guardado celosamente, se lo dan a Asier diciéndole: «es para ti, para que te lo lleves a tu nueva casa». Asier abre el paquete y se encuentra con un gran libro muy bien encuadernado, al hojearlo ve que está compuesto de infinidad de fotos y pequeñas frases que recogen toda la vida de la familia, fotos de los padres antes de casarse, de él al nacer, de él con su abuela, de su infancia, de la llegada del hermano Gorka, de fiestas, cumpleaños, viajes, familiares y amigos de la familia, de cuando estuvo en el hospital, etc.

No es un álbum de fotos al uso, sino un libro lujoso que los padres han hecho encuadernar con todas estas fotos de la vida de familia. El libro se titula: TE CONOZCO. El adolescente en el proceso de descubrimiento de su identidad necesita sentirse perteneciente a un grupo, a alguien a quien conoce y que le conocen.

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La diferenciación se hace desde la pertenencia. «Te conozco» es una frase que permite al adolescente sentirse parte de un grupo, de él va a reconocer ciertas cosas de sí mismo y al mismo tiempo va a diferenciarse. Esta pertenencia es enormemente estimuladora para él.

5.3 Hay cosas que son mías Hay espacios necesarios para todos, diferenciados para todos; hay cosas que se comparten y otras que no; si el adulto es consciente de sus propias necesidades diferenciadas de las del adolescente, este aprenderá que tiene espacios propios que le son respetados de la misma manera que él deberá respetar los del adulto.

Al final los padres de Alberto consiguen salir solos sin avisar, ha sido sobre iniciativa del padre que ha logrado convencer a la madre, han pasado la noche del sábado en un hotel y no se han llevado el móvil, tan solo han pedido a la abuela que esté pendiente de Alberto y le prepare la cena. La curiosidad de Alberto es enorme: «¿Dónde habéis estado?» les pregunta con insistencia, a lo que el padre responde con mucha calma: «son cosas nuestras, ¿cómo te ha ido a ti?, ¿qué te preparó la abuela para cenar?». La curiosidad del hijo abre un espacio que él deberá llenar posiblemente con sus propias cosas.

Estas respuestas son algunas de las recogidas de nuestro trabajo con estas familias que como decíamos al principio habían hecho una petición de tratamiento porque tenían un problema que les causaba un sufrimiento que no podían resolver por sí mismos. Estas familias también eran capaces de crear respuestas estimulantes y positivas para el adolescente, el resultado final dependerá de una gran cantidad de factores que aún nos quedan por analizar; siempre descubriremos capacidades en la relación adulto adolescente que marcarán no solo el devenir psicológico de este sino también retroactivamente del adulto con el cual mantiene esta significativa e imprescindible relación.

En nuestra práctica clínica nos encontramos con frecuencia con estas respuestas por parte de los padres.

Cuando los hijos son pequeños comparten con frecuencia los poteos de los padres (significa ir de bar en bar en el País Vasco) sin que los hijos beban alcohol, pero viendo a sus padres hacerlo como algo importante en sus vidas, cuando empiecen a entrar en la adolescencia buscando un espacio propio, re32

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cordarán la importancia de esos momentos y en muchos casos los reproducirán con estilos autóctonos e intentando enviar mensajes hacia el mundo adulto.

En muchas ocasiones descubrimos que el adolescente conduce al adulto al tratamiento, su problema de consumo es la ocasión para poder hablar del otro, del adulto: «Doctor, aquí le traigo a mis padres para que les cure…, ellos son los que necesitan un tratamiento, yo solo he bebido un poco este finde…»

El adulto resuelve algunas de sus deudas en la conducta problemática del adolescente.

El adulto proyecta su conducta sobre el adolescente problemático.

Es por eso que el tratamiento del adolescente consumidor de alcohol supone un trabajo en tres espacios diferenciados y a la vez relacionados entre sí: El trabajo con el propio adolescente.

El trabajo con los adultos significativos para él.

El trabajo sobre la relación adulto - adolescente.

Como decíamos anteriormente, el adolescente necesita al adulto para poder definirse a sí mismo, si no lo encuentra no abandona su búsqueda, sino que piensa que habiéndose equivocado en su estrategia debe de organizar nuevos caminos para encontrarlo.

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PARTE 2. ¿CÓMO TE TOMAS TU RELACIÓN CON EL ALCOHOL? Ignasi Fayos Pérez Andrés Climent Jordán

ALCOHOL: UNA ANTIGUA RELACIÓN, RENOVADA CADA DÍA

Hay un gran número de sustancias con las que el ser humano lleva relacionándose miles de años; unas claramente beneficiosas para la salud: alimentos y bebidas que nutren, y otras: tóxicos y venenos que son potencialmente perjudiciales para su salud.

La relación del ser humano con las sustancias que tienen el potencial de dañar su salud es una realidad ambivalente.

En dosis prescritas en formato de medicamentos, tanto tóxicos como venenos, pueden tener efectos terapéuticos como aliviar síntomas de enfermedades (dolores, pérdida de apetito, inquietud, agitación...) o aliviar estados de ansiedad o depresión, regular el flujo de pensamientos o percepciones alteradas... El ser humano ha usado tóxicos y venenos en dosis controladas y testadas por muchas investigaciones, con fines médicos y psiquiátricos desde hace siglos.

Por otra parte, ciertas preparaciones de estos mismos tóxicos y venenos han sido usadas por el ser humano como sustancias para buscar la sensación de estar en contacto con los dioses, alterar sus percepciones de la realidad, cambiar sus estados de ánimo o evadirse de la realidad. Pese a su potencial dañino, pese a saber que estos usos de las sustancias tóxicas pueden entrañar consecuencias perjudiciales para la salud, el ser humano las ha seguido consumiendo.

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¿Por qué un ser humano querría establecer relaciones perjudiciales para su salud a sabiendas de que lo son?

Estas sustancias a las que no referimos, con las que el ser humano establece esta relación ambivalente, reciben el nombre general de drogas.

Podemos considerar que una droga es cualquier sustancia con la que entra en contacto un ser humano que sea susceptible de generar efectos psicoactivos (es decir, que actúa sobre el sistema nervioso, alterando sus funciones) y que tiene el potencial de que el ser humano establezca una relación de adicción con ella si se consume de forma reiterada.

Cada droga contiene un ingrediente o un principio activo que es el que causa sus efectos psicoactivos y que determina también su efecto terapéutico (si es que lo tiene). Estos ingredientes o principios activos son tóxicos para el ser humano, sus componentes químicos pueden dañar el cerebro u otros órganos del cuerpo.

Uno de estos tóxicos, de estas drogas, está presente en todas las bebidas que contienen alcohol, y se conoce con el nombre de su compuesto químico: etanol o alcohol etílico.

Las primeras bebidas alcohólicas de las que se tiene noticia datan de hace unos 10.000 años. Desde entonces el ser humano se ha intoxicado con el alcohol, y no le ha dejado de causar consecuencias de todo tipo, de mayor o menor gravedad.

Curiosamente, y a diferencia de otros tóxicos, el alcohol etílico no tiene usos ni efectos terapéuticos. El alcohol etílico se usa como desinfectante, disolvente en algunos medicamentos, cosméticos, perfumes, pinturas…, pero no se usa para tratar ninguna enfermedad o síntoma.

Por tanto, la relación del ser humano con el alcohol es probable que haya sido, ya desde tiempos inmemorables, para fines lúdicos o recreativos, para alterar sus percepciones, para cambiar su estado de ánimo… El ser humano, también es probable que siempre haya tenido una relación ambivalente con sus ánimos.

La pregunta que surge es: ¿hay otras formas en las que un ser humano puede relacionarse con sus emociones, sentimientos, ánimos…, sin poner en peligro su salud y la de los demás?

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1. EL ALCOHOL ¿CÓMO TE LO TOMAS? 1.1 ¿Cómo empezó tu relación con el alcohol?

Las drogas se clasifican según los efectos que el tóxico que contienen produzca sobre el sistema nervioso.

Hay drogas que tienen un efecto estimulante porque activan o aceleran determinados procesos del sistema nervioso como la euforia, la excitación, la desinhibición… Otras, en cambio, tienen un efecto perturbador sobre el sistema nervioso, distorsionando la percepción de los sentidos, los pensamientos...

Y Otras drogas tienen un efecto depresor al desactivar o enlentecer procesos del sistema nervioso, y producen relajación, somnolencia, disminución de la sensación de tensión… El alcohol pertenece al grupo de drogas depresoras.

Los efectos «reconfortantes» que percibe una persona cuando toma alcohol vienen dados porque, desde las primeras dosis, el alcohol enlentece o desconecta el sistema nervioso. Una persona puede sentirse nerviosa ante una situación social (festiva, laboral, familiar…) o sentirse con tensiones en su día a día o por una crisis; estas situaciones la activarán mental y emocionalmente, y el alcohol la desactivará, produciendo una relajación que puede percibirse de entrada y al mismo tiempo como euforia, excitación, alegría...

El alcohol etílico se encuentra en todo tipo de bebidas alcohólicas: cervezas, vinos, cavas..., y licores como whisky, vodka, ginebra, ron… Las bebidas se presentan en formatos atractivos para todos los públicos.

Conforme los-las adolescentes se van incorporando al mundo joven y adulto se sienten atraídos-as por los efectos de este tóxico, es entonces cuando empiezan a tener sus primeras «relaciones etílicas».

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…………

Habrá sido como otros muchos cambios. De repente dejaron de interesarte los juguetes, y empezaste con los videojuegos, aplicaciones de teléfono, internet... De la misma manera, un buen día, probados todo tipo de refrescos, llegó la curiosidad por las drogas. Primero quizá fue el tabaco (con su nicotina como tóxico, aparte de otros muchos añadidos). Y quizá ahora, sea el alcohol el que te genera curiosidad.

Te has planteado: •

¿En qué momento empezaste a sentir curiosidad por las drogas?

•

¿Has empezado a tener relación con el alcohol?

•

¿Cómo empezó tu relación con el alcohol?

•

¿Qué influyó en tu caso para que empezaras a beber alcohol?

•

¿Cómo te explicas que tantos-as jóvenes decidan probarlo y pasar varios años relacionándose con este tóxico?

•

¿Qué sabes sobre las drogas, qué te gustaría saber? ……………

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1.2 Por curiosidad ¿Cuál va a ser tu relación con el alcohol?

El consumo de alcohol, según señalan las estadísticas, suele iniciarse a los 14 años. Casi el 60% de las-los adolescentes dice beber alcohol al menos una vez al mes, y un 25% dice que se emborracha al menos una vez al mes; el 30% reconoce que al menos una vez al mes toma alcohol en forma de atracón (5 o más cañas o copas en una misma ocasión, en un intervalo aproximado de dos horas).

Las primeras veces se realiza un consumo experimental, por probar, por curiosidad. Luego cada vez hay más eventos y motivos para consumir, así que pasa a ser un consumo ocasional; se sale más con los amigos, y ya se percibe claramente que ayuda a ponerse a tono para la fiesta. Y poco a poco, se convierte en un consumo recreativo habitual, no hay fiesta sin alcohol, ni salida con amigos sin unas cervezas.

El consumo repetido (ocasional, habitual o continuado) de alcohol produce tolerancia, es decir, el organismo se adapta a la sustancia tóxica para protegerse, con lo que, para sentir los efectos deseados, la persona incrementa progresivamente la cantidad de alcohol que bebe. De ahí que el paso de consumir unas copas a beber más cantidades no es una elección personal, sino que ya son consecuencia de una habituación al tóxico y el inicio de lo que puede acabar siendo una relación de dependencia (beber para sentir el efecto deseado de forma compulsiva y sentir cierto síndrome de abstinencia cuando no se bebe). La adicción, es una modalidad de relación con el alcohol que nadie elige, pero en la que se ven envueltas muchas personas.

Cada persona tiene sus motivos para consumir, a veces difíciles de reconocer, pues implican reconocer debilidades o experiencias vividas desagradables. Hay muchos factores que influyen a la hora de desarrollar una adicción, aparte de lo personal, el contexto familiar y social también pueden ser determinantes.

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……………

Una vez que tú y tus amigas-os ya habéis iniciado la relación con el alcohol, quizá notáis que así una-o puede bailar, reír, hablar, ligar…, sin malos rollos en la cabeza. Pero claro, ¿qué puede pasar si para bailar, reír, hablar, ligar…, empiezas a necesitar el alcohol?

Te has planteado: •

¿Si podrías dejar de beber, y salir de fiesta sin tomar alcohol? ¿Crees que eso sería posible para ti? ¿Y sería lo mismo?

•

¿Si conoces cómo se salía de fiesta hace años, que hacían tus madres-padres en relación al alcohol en sus años de adolescencia? ¿Cómo han cambiado las costumbres y los usos del alcohol de generaciones anteriores a las actuales? Puedes ver en la parte 1, el punto 1.

•

¿Cómo empezó tu relación con el alcohol? ¿Cómo empezaste a notar que el alcohol te ayudaba a divertirte, relacionarte…, o que te ayudaba o te facilitaba algunas cosas?

•

¿Qué está aportando el alcohol a tu vida en este momento y qué crees que puede aportar en un futuro?

•

¿Cómo va a ser tu relación con el alcohol a lo largo de tu vida?

•

Tolerancia, habituación, dependencia, síndrome de abstinencia, adicción… ¿Qué conoces de todos estos procesos? ¿Cómo has notado tú la tolerancia que has ido generando al alcohol, cuánto bebías al principio y cuánto bebes ahora?

•

¿Qué puede llevar a una persona a desarrollar una adicción?

Puedes ver en la parte 1, el punto 4: Las situaciones de Esteban (4.1), Felipe (4.2), Roberto (4.3), Asier (4.4), Ángel (4.5) Alberto (4.6); y reflexionar y debatir sobre ellas. ……………

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1.3 La relación del alcohol con tu cuerpo ¿A dónde va a parar el alcohol?

Cuando una persona toma alguna bebida alcohólica, esta va al estómago, y de ahí las moléculas de alcohol (con su carga tóxica) pasan al torrente sanguíneo que las lleva al hígado, riñones, cerebro....

Las moléculas de alcohol afectan a diferentes órganos y funciones: la respiración se enlentece, el corazón produce latidos descoordinados, el andar se hace tambaleante, la digestión puede alterarse (ardor de estómago, vómitos, diarrea...), la visión se hace borrosa, la temperatura del cuerpo desciende, se produce sequedad de boca (sed, deshidratación), aparece cansancio, sueño, y en ocasiones la borrachera puede acabar en una desconexión cerebral (desmayo, pérdida de conciencia…).

Luego, el cerebro y el cuerpo tienen que realizar un sobreesfuerzo fisiológico para reparar la intoxicación que han recibido, y eliminar el alcohol y todos los residuos que llevan las bebidas alcohólicas que una persona ha ingerido.

Este proceso de desintoxicación, puede venir unido a dolor de cabeza, boca seca, mareos, náuseas, cansancio, ardor de estómago…, todo un conjunto de síntomas al que se conoce como resaca.

A medio y largo plazo, siempre dependiendo de cada persona, el consumo de alcohol puede conllevar la aparición de enfermedades de hígado, corazón, estómago, cerebro… alteración del sueño, de la alimentación…, y por supuesto una clara adicción física.

Ver apéndice 3: ¿Hay alguna relación segura con el alcohol?

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……………

Es domingo. Te has levantado a la hora de comer. Luego te has dado una siesta porque tenías que recuperarte de la fiesta. Te asombra la rapidez con la que el cuerpo se recupera del cansancio y de la resaca. Después de cenar, te vas a la cama, y te pones a ver videos en el móvil. Sabes que tardarás en dormirte. Siempre te duermes tarde mirando el móvil. A veces te preguntas si te estarás enganchando al móvil. Mañana hay que madrugar, es lunes. Pero confías que tu cuerpo no acuse el sueño durante el día. Eres joven, y sabes que tu cuerpo lo aguanta todo.

Te has planteado: •

¿Cómo sientes que el alcohol afecta a tu cuerpo?

•

¿Cómo crees que tu consumo actual de alcohol afectará a tu salud en un futuro?

•

¿Qué remedios has probado para rebajar los efectos del alcohol o para pasar los efectos de la resaca?

•

¿Qué conoces sobre los efectos del alcohol a nivel físico? ¿Qué te gustaría saber?

•

¿Cómo sientes tu cuerpo? ¿De qué manera los abusos o sobreesfuerzos a los que se somete un cuerpo (borracheras, trasnochar, uso de nuevas tecnologías…) pueden afectarle en un futuro? ……………

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1.4 La relación del alcohol con tu mente y tus emociones. ¿A ti cómo te afecta esta relación?

Después de un rato de haber bebido alcohol, la persona a nivel emocional puede empezar a sentirse un poco más relajada, menos nerviosa, y quizá con cierta euforia y excitación. Puede percibir que quizá deja de lado sus emociones desagradables, las valoraciones negativas sobre sí mismo, y que cesan las cavilaciones y las preocupaciones. Luego todo este «subidón» puede dar paso a un derrumbe emocional: tristeza, susceptibilidad, irritabilidad, agresividad, pérdida de control...

Mientras el alcohol sigue intoxicando el cerebro, se ven afectadas muchas funciones, y se va haciendo cada vez más patente la disminución de capacidades como: las del lenguaje (habla farfullante, repeticiones…), las de reacción (pérdida de reflejos), las de atención y concentración, las de memoria (de ahí los olvidos), las de juzgar y tomar decisiones (se siente una falsa sensación de seguridad e invulnerabilidad que implica mayor riesgo de verse envuelto en peleas, accidentes de tráfico o laborales, relaciones sexuales sin protección, embarazos no deseados o enfermedades de transmisión sexual…).

A medio y largo plazo, siempre dependiendo de cada persona, el consumo de alcohol puede conllevar: problemas en la relación con los amigos o con la familia, aislamiento social, cambios en el estado ánimo, descuido y abandono de aficiones, estudios o trabajo…, y por supuesto una clara adicción psicológica.

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……………

Eres una persona inteligente, tus amigos-as se fían de ti. Siempre has mostrado ser una persona razonable. A veces tienes tus impulsos, pero sabes controlarte. Nunca te has metido en broncas, pero si ha hecho falta defender a un amigo-a, tú eres el-la primero-a en ayudar, y nunca harías nada que te pudiera meter en problemas graves. Sin embargo, el alcohol tiene la capacidad de alterar todas esas buenas capacidades. Desde hace unas semanas varios amigos-as te han dicho: Cuando bebes, te transformas, dejas de ser tú.

Te has planteado: •

¿Cómo te afecta el alcohol a nivel mental y emocional? ¿Qué efectos notas cuando bebes?

•

¿Cómo influyen los efectos emocionales que provoca el alcohol en las motivaciones para consumirlo?

•

¿Qué riesgos crees que entraña el consumo de alcohol al disminuir tantas capacidades mentales?

•

¿Qué remedios has probado para evitar los efectos del alcohol a nivel de disminución de las capacidades?

•

¿Qué conoces sobre los efectos del alcohol a nivel emocional? ¿Qué te gustaría saber?

•

¿Cómo te sientes a nivel emocional? ¿De qué manera los efectos del alcohol a nivel emocional pueden afectar a una persona en su futuro?

•

¿Qué es lo que causa la adicción psicológica? ……………

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1.5 Una relación de dependencia. ¿Qué es estar enganchado?

Coloquialmente una adicción puede verse como una afición desmesurada a algo que aporta bienestar. Pero cuando se trata de drogas y de ciertas actividades (juego, compras…) la afición deja de serlo y el consumo pasa a ser una necesidad. Pero, ¿necesidad de qué? Pues de obtener bienestar, y de librarse del malestar.

Cuando una persona se siente afectada emocionalmente, trata de regular sus sentimientos y su estado ánimo, pues el malestar y el sufrimiento son sensaciones poco agradables. Hay muchas maneras en las que una persona puede aliviar su malestar y sufrimiento: hablar con otras personas, solucionar las situaciones que generan malestar, aceptar las emociones como procesos normales en la vida de la persona, realizar prácticas de regulación emocional (relajación, meditación…), aprender estrategias de manejo de emociones, acudir a psicoterapia… Hay infinidad de recursos. Sin embargo, muchas personas lejos de procurarse aquello que les puede aportar beneficios saludables y bienestar duradero, optan, guiados por una necesidad compulsiva por aliviar su malestar, por estrategias poco saludables como consumir drogas que sólo aportan un bienestar momentáneo mientras su tóxico está en el cerebro.

Para que una persona se sienta dependiente de una sustancia que le alivia el malestar no es necesario haber pasado años consumiéndola. Hay personas que desde sus primeros consumos perciben que una droga les aporta un gran alivio, y ya no quieren renunciar a ella como recurso para regular su ánimo. Si es tu caso, (o el de alguna persona que conozcas), busca ayuda y aprende a regular tus estados de ánimo sin generar ninguna adicción.

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…………… ¿Te has enamorado? Si es así, puedes reconocerlo. Después de experimentar un poco, y salir de fiesta varias veces, ahora puede que tú y el alcohol seáis compañeros inseparables, una pareja de hecho. No hay salida de fiesta o reunión con amigas-os en que el alcohol no esté presente. A lo largo de tu vida vas a tener que decidir sobre muchas relaciones ¿De verdad vas a empezar a cargar ya con una relación que claramente te perjudica? ¿Por qué lo llamas «amor» cuando en realidad quieren decir dependencia?

Te has planteado: •

¿Cómo crees que puede influir en una persona su estado de ánimo o su estado emocional en que consuma alcohol?

•

¿Cómo definirías una relación de dependencia?

•

¿Qué crees que lleva a una persona a ser dependiente en una relación?

•

¿Cómo una persona puede generar una relación de dependencia con el alcohol?

•

¿Qué maneras conoces de aliviar o de regular el malestar emocional?

•

¿De qué manera el alcohol u otras drogas te han ayudado a cambiar tu ánimo en alguna ocasión? ……………

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1.6 Legislación, sociedad y salud. ¿Una cultura saludable?

La ley establece que queda prohibida cualquier forma de suministro, gratuita o no, de bebidas alcohólicas a los menores de edad; y que queda prohibido el consumo de bebidas alcohólicas por menores de edad.

La tradición, la cultura…, establecen una serie de usos y costumbres alrededor del alcohol que, hoy por hoy, siguen siendo más arraigados que las leyes que buscan la protección de la salud.

Las estadísticas muestran que alrededor del 75% de jóvenes entre 14 y 18 años dicen haber consumido alcohol en el último año, la mayoría de ellos-as ha consumido en lugares públicos (de botellón, en discotecas, pubs, bares…); casi el 40% dicen que sus madres-padres les dejan beber.

No hay duda que hay una clara ambivalencia en el hecho de hacer leyes y campañas para preservar la salud de la sociedad y al mismo tiempo permitir y cobrar impuestos por la venta del tóxico que daña a esta misma sociedad provocando alcoholismo, accidentes, embarazos no deseados…, consecuencias que la misma sociedad ha de pagar después, no sólo a nivel económico sino también en lo sanitario y en lo personal.

Más allá del marco legal, de la tradición, la cultura…, hay que reflexionar sobre: qué es lo que hace que tantas personas decidan mantener una relación con el alcohol tan estrecha y dañina. Sin duda las razones pueden ser muchas, pero hay una relación clara entre consumir alcohol y desear cambiar el estado de ánimo afectado por emociones adversas, estrés, ansiedad, depresión… Hay que convencer a esta sociedad de que hay estrategias de regulación del estrés y del malestar emocional que no perjudican la salud y no acarrean consecuencias nocivas. Sin duda queda mucho por hacer para que estas estrategias lleguen a formar parte de la tradición y de la cultura del bienestar.

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……………

Seguro que en clase más de una vez habéis debatido sobre cuestiones relacionadas con el tabaco o el alcohol. Puede que hace unos años, cuando eras un niño-a, defendieras el que la gente dejara de fumar (te daba asco el tabaco), y que no comprendieras por qué si había tantos accidentes de tráfico en los que el alcohol estaba presente, no prohibieran su consumo. Pero, ¿sigues pensando igual hoy en día? ¿Qué ha cambiado?

Te has planteado: •

Si el alcohol y el tabaco llevan toxinas, si perjudican tan seriamente la salud…, ¿cómo es que se permite que la gente las consuma?

•

¿Cómo podrían la sociedad, las leyes…, proteger suficientemente la salud de las personas al respecto de las drogas?

•

¿Qué te parecen las leyes que regulan la venta, distribución y el consumo de alcohol?

•

¿Cómo es posible que para los menores de edad sea tan fácil obtener alcohol? ¿Qué está fallando?

•

¿Qué crees que ayudaría a cambiar las tradiciones y las ideas sobre el alcohol?

•

Ahora que se habla tanto de la cultura del bienestar, de la salud…, ¿crees que la sociedad realmente promociona la salud? ……………

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2. ADOLESCENCIA Y JUVENTUD ¿CÓMO TE LAS TOMAS? 2.1 Un cuerpo y un cerebro en construcción. El alcohol, ¿una relación prematura y tóxica?

El consumo de alcohol no tiene las mismas consecuencias para los-as adultos-as que para las-as jóvenes. El etanol es más tóxico en los-as jóvenes porque su cuerpo y su cerebro se están desarrollando, y tienen menos defensas contra la toxina que contienen las bebidas alcohólicas.

El alcohol etílico afecta a: El desarrollo físico: afecta a las hormonas del crecimiento, a la piel (acné), al aumento de peso, y para el futuro aumenta la probabilidad de tener problemas de hígado, de corazón....

El desarrollo cerebral: daña los circuitos neuronales que están formándose, lo que puede interferir en las capacidades de aprendizaje, concentración, memoria, y capacidades de regular el comportamiento, la toma de decisiones, las emociones…

El desarrollo académico y laboral: cuanto más joven se empieza beber, es más probable dejar los estudios, tener problemas en el trabajo...

El desarrollo de las relaciones: problemas con amigos-as y familiares, y con las parejas.

El desarrollo de adicciones: no solo la adicción al alcohol, también en un futuro consumir otras drogas y desarrollar otras adicciones...

Cuanto a menor edad se empieza a consumir, mayor es el riesgo de sufrir cualquiera de estas consecuencias.

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……………

Hoy te duele todo el cuerpo, a veces te duele sin saber por qué. Tampoco sabes por qué a veces te sientes una persona poderosa, y otro día estás chafada.

Ayer un-a amigo-a te dijo que tiene problemas… A eso lo llama problemas, y piensas, que tú sí que lo estás pasando mal… Querías ser mayor para disfrutar de la vida. Pero hacerse mayor está siendo a veces un fastidio, sobre todo por estos cambios de ánimo que no terminas de entender, por la presión de las responsabilidades… A veces sientes que no hay nada estable en tu vida, que todo está cómo en construcción: el cuerpo, el cerebro, el futuro… Es como vivir en una «zona de obras» permanente, un caos que a veces parece interminable.

Te has planteado: •

¿Cómo está siendo para ti esto de hacerse adulto-a?

•

¿Qué cambios han sido más significativos para ti hasta ahora?

•

¿Qué está siendo lo más complicado?

•

¿Hasta qué punto son conscientes los-as jóvenes de los riesgos del consumo de alcohol para su vida presente o futura?

•

¿Qué crees que se podría hacer para educar a los-as jóvenes sobre los perjuicios del consumo de alcohol en su desarrollo?

Puedes ver en la parte 1 de la guía, el punto 2, y reflexionar y debatir sobre las situaciones que se plantean. ……………

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2.2 Motivos para consumir. ¿Para qué te relacionas con el alcohol?

En el último mes, según las estadísticas, en un grupo de jóvenes menores de 18 años, aproximadamente, la mitad de ellos (1 de cada 2) admite haber tomado alcohol, y una cuarta parte (1 de cada 4) dice haberse emborrachado. ¿Cuáles son los motivos para hacerlo?

Crecer, ser mayor… El consumo de alcohol es vivido como una parte normal en el hecho de dejar de ser niña-o, es como una especie de ritual para demostrar que ya se es mayor. Hacer algo prohibido, ilegal…, transgredir las normas sociales y familiares, forma parte de los ritos de independencia y de rebeldía en la juventud.

El ocio, el tiempo libre… Ser mayor implica salir de otra forma con las-os amigas-os. Llega una edad en que pasar un rato con las-os amigas-os es quedar para ir de bares, de botellón, de discoteca…, espacios vinculados al consumo de alcohol, dejando de lado otras actividades.

La diversión, la celebración… Miles de veces se ve que las reuniones, festejos…, con los-as amigas-os (y las familias) van unidas al consumo de alcohol, forma parte de la «cultura de la fiesta». Abuelas-os, padres-madres, hermanas-os…, lo han celebrado así antes (es una tradición) y han sido un ejemplo. Ahora es el turno de las-os jóvenes de llegar a la fiesta social y correrse una buena juerga.

La curiosidad, la experimentación… La búsqueda de los efectos psicoactivos del alcohol como: excitación, euforia, placer, felicidad…, y así asegurarse la diversión es una idea generalizada. El alcohol es sentido como una manera de acceder a emociones gratificantes rápida, eficaz, y con riesgo controlado.

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……………

Llevas unas semanas duras, estudiando o trabajando a tope. Ahora vuelves a tener un poco de tiempo libre. Volverás a dormir tus horas, irás al gimnasio, dejarás de comer porquerías... Quieres estar sana-o. Descanso, ejercicio, dieta sana... Has decidido cuidarte y seguir unos hábitos saludables. Lo tienes claro, lo que haces hoy es el primer paso para tu futuro. Lo tienes tan claro que, esta noche te vas de fiesta para celebrarlo. ¿Y No hay mejor forma que celebrar tus buenos propósitos que pillar una borrachera?

Te has planteado: •

¿Qué lleva a la mitad de las-os jóvenes a intoxicarse, a emborracharse cada mes? ¿Qué razones puede haber para que tantas-os jóvenes se pongan en riesgo?

•

¿De qué otras maneras una-un joven puede mostrar y sentir que ya no es un niña-a?

•

¿Qué actividades y lugares se dejan de lado y son sustituidas por el tiempo y los espacios dónde se consume alcohol?

•

¿Cómo se celebraría un evento sin alcohol? ¿Sería lo mismo la fiesta sin alcohol? ¿Qué tradiciones conoces ligadas al alcohol?

•

Se quiere ser diferente, pero se imita a las-os mayores, ¿no es esto una contradicción?

•

¿Qué opinión se tiene sobre la persona que bebe para comer, ir de fiesta o se emborracha?

•

¿Qué emociones y sensaciones resultan atractivas para las-os jóvenes al respecto del alcohol?

•

¿Qué experiencias pueden aportar placer, euforia, excitación, felicidad en la vida de un joven?

Puedes ver en la parte 1 de la guía, el punto 1 y 2, y reflexionar sobre los rituales de paso de ser niña-o a adulta-o. ……………

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2.3 Motivos de mucho peso. Por los-as amigos-as…, ¿lo que haga falta?

Para obtener la sensación confortable de pertenencia a un grupo (deseada y necesaria para el desarrollo de la persona), es fácil acceder a hacer lo que las-os demás hacen y ceder a la presión del grupo, y así terminar bebiendo alcohol para no ser «la-el diferente» del grupo La integración, la aceptación… Percibir que el consumo de alcohol mejora las habilidades de acercamiento, comunicación y de relación con las-os demás, sentir que se es más simpática/a, alegre, divertido-a…, y así notar que se forma parte de un grupo.

La identificación, la imitación… Hacer todos-as lo mismo, compartir la misma experiencia y sentir el mismo ánimo, percibir la conexión con las-os demás…, y percibir que el alcohol pone a todos-as en el mismo «rollo», en la misma «onda».

Necesidad de afecto y vinculación… A veces un-a joven busca el afecto y la vinculación con los-as amigos-as porque no siente esa conexión con su familia. Esto le puede llevar a confundir, a sentir miedo por si es rechazado-a, y le puede llevar a hacer lo que sea por preservar la relación con los-as amigos-as a pesar de ir en contra de sus principios o de las consecuencias. (Ver en la segunda parte de la guía el punto 2.6).

Para algunas personas establecer relaciones de amistad, de confianza, de intimidad…, es realmente complicado, y el sufrimiento que esto les puede causar les puede llevar a que lo alivian consumiendo alcohol. Si conoces a personas de tu edad en esta situación, tú puedes ser de gran ayuda para ellas. Quizá puedes empezar a mantener una relación con ella, o quizá orientarla hacia algún recurso de atención psicológica para que trate de mejorar su situación emocional.

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……………

La adolescencia, los primeros años de juventud… Ya te vas dando cuenta que para algunos-as amigos-as está siendo una etapa muy dura. Está siendo una época llena de frustraciones, miedos, incomprensión, dificultades… Ves cómo alguno-a de tus amigos-as lo está pasando mal, que no pueden divertirse, que no son felices… Te preguntas qué podrías hacer por él-ella, pero al final, casi siempre, te quedas al margen.

Al mismo tiempo también es una fase de excitación, novedad, poderes y capacidades nuevas... Con algunos-as amigos-as lo estás pasando genial.

Sentir que hay personas con las que compartes tu vida, que te aprecian y te comprenden…, es toda una suerte, y te sientes afortunado-a por ello. Sin embargo, a veces te preguntas si la amistad implica hacer todo lo que los-as demás hacen a costa de lo que sea.

Te has planteado: •

¿Cómo puede un-una joven mejorar sus capacidades de socialización?

•

¿Cuándo te has sentido presionado-a por tus amigos-as?

•

¿Qué puede hacer un-una joven en una situación en que le presionan?

•

¿Cómo puede un-una joven sentirse unido-a, vinculado-a, implicado-a…, con un grupo de amigos-as?

•

¿Quiénes son buenas personas de apoyo, quiénes son buenas referentes para la vida?

•

¿Conoces a personas que puedan necesitar ayuda porque tienen problemas de integración, de vinculación…, con los-as amigos-as? ¿Qué podrías hacer por estas personas? ……………

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2.4 Motivos ocultos. ¿De qué te estás protegiendo?

Hay motivos muy personales para beber alcohol, razones que nadie quiere reconocer pues forman parte del carácter que una persona no quiere mostrar.

«Rayadas» mentales, emociones desagradables… Encontrar una manera de evitar y evadirse de todas estas sensaciones molestas es a veces una necesidad, y puede ser difícil resistirse al alivio momentáneo que se espera del alcohol.

Timidez, vergüenza… Una manera de vivir unos instantes sin sentirse ridículo-a cuando una persona se relaciona con las-os demás es poner barreras a esa sensación y refugiarse tras ellas. Aun sabiendo que volverán estos temores, la protección es muy poderosa, y abandonar las barreras requiere mucho esfuerzo.

Desconfianza, inseguridad… A veces una persona se puede sentir llena de debilidades, incapaz de hacer frente a los retos que la vida plantea: Responsabilizarse de estudios y trabajo, valerse por sí misma ante los demás, tomar decisiones para el futuro… Son todas ellas circunstancias llenas de conflictos internos y de confrontación con las-os demás que alguien puede sentir muy estresantes.

Construir una identidad propia e independiente… Sé tú misma-o, se pide a las-os jóvenes. No te dejes manipular ni engañar. Ten opinión propia. Muestra tu carácter y tu personalidad. No te dejes avasallar, defiéndete. Haz lo que a ti te gusta no lo que hagan los demás. Es realmente complicado cuando a una-o le atraen tantas cosas diferentes, cuando una-o siente que hoy piensa de una forma, y semanas después siente que hay razones para cambiar de criterio.

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……………

Ya sabes lo que quieres de tu relación con el alcohol: que los pensamientos y las emociones molestas se esfumen para estar tranquila-o, animada-o y sin nervios para poder hablar, reír, bailar y estar con tus amigas-os como a ti te gusta mostrarte. Quizá sientes que el alcohol tiene el «poder» de «activar» todos tus «superpoderes», tus habilidades sociales, tus dotes artísticas y seductoras… ¿Es así? Tu relación con el alcohol sería entonces como la de una-o superheroína-héroe que para activar sus poderes tiene que tomar una sustancia, y el resto del tiempo no se siente poderosa-o.

Te has planteado: •

¿Conoces personas que no pueden sacar lo bueno de sí misma sin beber alcohol? ¿Cómo podrían estas personas activar sus superpoderes sin poner su vida en riesgo?

•

¿Qué circunstancias pueden ser un reto para las-os jóvenes a nivel social?

•

¿Cómo crees que una persona llega a tímida, cómo crees que se adquiere el sentido del ridículo? ¿Cómo encontrar una salida saludable a los sentimientos de timidez...?

•

¿Qué crees puede ayudar a una persona a regular estos sentimientos de timidez, desconfianza...?

•

¿Qué es la identidad, y cómo se construye en una persona? ¿Qué es tener carácter y personalidad?

Puedes ver en la parte 1 de la guía, el punto 4, y reflexionar y debatir sobre la construcción de la identidad en una persona. ……………

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2.5 Motivos inconfesables. ¿Qué es lo que no quieres que se sepa?

Hay otras motivaciones para consumir alcohol que una persona puede sentir que son tan privadas que no las puede reconocer, ni compartir con nadie.

Rabia, enfado… Hay situaciones que son injustas. Cuando una persona siente que nadie le comprende, que no le aceptan como es, que no encaja en ningún lado, que todas son mejores que una misma, cuando le critican sin piedad, cuando nadie le muestra confianza…, y a pesar de haberse esforzado mucho para cambiar todo eso, nada le sale bien, entonces una persona puede sentir una gran ira y furia que necesita descargar de alguna manera.

Problemas, problemas… Vaya donde vaya todo parecen problemas, empezando por la familia. De los-as padres-madres y los-as hermanos-as, que se desea que sean el mejor apoyo, no se puede esperar nada bueno de ellos-as.

Con los estudios y con el trabajo, nadie apoya, ni profesores-as, ni jefes-as, ni compañeros-as. Quizá se ha tratado de hablar con amigos-as, pero hay cosas que uno siente que no puede compartir.

Circunstancias adversas… Hay jóvenes que se ven envueltos-as en situaciones muy desfavorables en las que ellos-as no tienen nada que ver. La falta de trabajo y de dinero en sus familias, las enfermedades de su padre-madre (adicciones, trastornos mentales…), la vivienda con carencias y en un barrio conflictivo… Un-a joven no tiene responsabilidad en nada de esto, sin embargo está sufriendo todas las consecuencias.

Una persona de confianza, alguien a quien considerar «un-a amigo-a especial» (puede ser alguien de la misma edad o alguien más mayor) con quien hablar, a quien poder recurrir en momentos difíciles, de quien se puede esperar un buen consejo, que demuestre afecto y amor incondicional, que sea un buen modelo y un buen ejemplo para la vida…, no es pedir tanto. No, en realidad no es pedir tanto. Pero algunas personas se ven envueltas en situaciones en las que no encuentran personas de referencia que las acepten como son, que las orienten o las ayuden. Si conoces a personas de tu edad en esta situación quizá puedas orientarla hacia algún recurso de atención psicológica o social para que traten de mejorar su situación.

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……………

Conoces a varios-as compañeros-as que lo están pasando realmente mal.

Uno-a porque en su casa la situación económica es muy mala, sus padres-madres están a punto de separarse. Otro-a va de bronca en bronca, es buena persona, pero está enfadado-a con el mundo. Y uno-a más que con los estudios-trabajo se siente un fracasado-a, y tiene la autoestima por los suelos. A estas personas les haría falta ayuda. A ti te gustaría hacer algo por ellas, pero a veces piensas que tampoco quieres meterte en la vida de los demás. ¿Qué es lo que piensas y sientes de verdad? Menudo lio.

Te has planteado: •

¿Qué circunstancias a nivel personal, familiar social... se sienten como injustas?

•

¿Cómo puede una persona manejarse con la ira, la rabia…?

•

¿Cómo encontrar una salida saludable a los sentimientos de inferioridad, baja autoestima, inadaptación...?

•

¿Cómo puede una persona ganar confianza y seguridad en sí misma?

•

¿Cómo influye el entorno social, económico, familiar de una persona en su decisión de tomar alcohol?

•

¿Con quién se puede contar en momentos de dificultad?

•

¿Cómo se construye una relación de confianza e intimidad con otra persona?

Puedes ver en la parte 1 de la guía, el punto 4: Las situaciones de Esteban (4.1), Felipe (4.2), Roberto (4.3), Asier (4.4), Ángel (4.5) Alberto (4.6); y reflexionar y debatir sobre ellas. ……………

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2.6 Relaciones especiales. Amistades, parejas y alcohol. ¿Dónde pones tus afectos?

Es en la adolescencia y la juventud cuando una persona empieza a tener sus primeras relaciones de intimidad, afecto…, más allá de las relaciones familiares.

Si bien hasta esa edad ha habido amigas-os y «novietas-es», llegado esta edad es cuando se entiende y da sentido pleno al sentimiento de amistad y de pareja.

Si madres-padres u otras-os familiares no han podido ser figuras de referencia, de afecto para la-el joven, quizá ésta-e se encuentre con dificultades: para establecer relaciones personales de confianza, de intimidad, de afecto, para pedir a alguien que sea su pareja, para poner límites a las demandas y presiones de los-as demás, para pedir ser respetado/a… O quizá, al contrario, quizá la-el joven con demasiada facilidad se acerca a las-os demás sin ningún cuidado de su intimidad y tratando de llenar el vacío de afecto que ha sentido. El alcohol puede ser una manera de llenar ese vacío de afecto. Y también el alcohol puede ser percibido como un facilitador a la hora de entablar relaciones personales, pues se puede sentir que facilita la conexión y el poder abrirse a los demás. Tanto el retraimiento como la extroversión excesivos pueden conllevar riesgos para el desarrollo de la-el joven. (Ver en la parte 1 de la guía, el punto 1 y 2).

Las relaciones de amistad y las relaciones de pareja están basadas en el respeto mutuo, y aportan a la persona la oportunidad de vivir una experiencia de conexión privilegiada, donde la aceptación y el apoyo incondicional hacen surgir una vinculación que se expresa en el amor y en el afecto que las personas se ofrecen y se muestran entre sí. Estas relaciones tienen el valor añadido de ser las relaciones donde una persona se siente plenamente acogida, comprendida, valorada, apreciada…, y donde siente que puede recibir el mejor apoyo emocional posible en los momentos de dificultad, de crisis, de angustia...

Para facilitar las relaciones, para llenar el vacío de afecto o para cuando una persona tiene dificultades, la ayuda que va a recibir del alcohol es ridícula.

Además, la persona terminará por generar una relación de dependencia con el alcohol que le exigirá la vida a cambio. Las verdaderas relaciones especiales son enriquecedoras para la persona, fomentan su desarrollo y su autonomía, y son desinteresadas.

El alcohol no respeta en absoluto las relaciones, e interfiere en ellas de manera destructiva. Si una persona pone al alcohol en un lugar preferente de su vida, hará que amigos y parejas se sientan desplazados de su lado por mucho que de entrada el alcohol haya facilitado el inicio de la relación.

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……………

Te parece increíble. Es una conexión que jamás habías sentido con nadie.

Os encanta hacer cosas juntas-os y el tiempo pasa volando. Cuando hablas con esa persona te sientes verdaderamente comprendida-o, sabe que decirte para animarte cuando estás de bajón. Sientes que siempre vas a contar con ella y que siempre va a estar ahí para ayudarte. Sólo hay una pega, ya te ha dicho varias veces que el alcohol no es un buen amigo, y eso no te ha gustado; quieres hablarlo con ella, pero no encuentras ni el momento ni la forma de hacerlo.

Te has planteado: •

¿Qué sientes que aporta una relación especial a la vida de una persona?

•

¿Qué dificultades puede encontrar una persona a la hora de entablar relaciones de amistad, de pareja?

•

¿De qué manera crees que el alcohol puede influir en las relaciones personales, de pareja…? ……………

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2.7 Sexo y alcohol. ¿Un combinado muy arriesgado?

También es en la adolescencia y juventud cuando empieza a tener sentido el aspecto genital de la sexualidad. Este impulso lleva a las personas a entablar relaciones en las que el sexo juega un papel esencial y empiezan las primeras relaciones sexuales completas.

Hablar abiertamente de las relaciones sexuales, sobre todo al inicio, es muy difícil. Hay personas retraídas que sientan muchas trabas a la hora de flirtear, de ligar, de acercarse a otra persona y decirle que se sienten atraídos por ella. Incluso dentro de una relación de pareja, puede que una persona sienta impedimentos a la hora de pedir relaciones sexuales. Y de nuevo el alcohol se puede percibir como facilitador. Obtener atención y afecto a cambio de sexo no es infrecuente en personas con baja autoestima, y más frecuente en chicas. El alcohol, puede facilitar que la persona que busca afecto baje sus defensas, y consienta relaciones sexuales aun sin querer, bien por precipitadas, bien por abusivas de otra manera.

Las relaciones sexuales facilitadas por el alcohol pueden conllevar graves riesgos: relaciones sin plenas facultades mentales, sin tomar las medidas de protección adecuadas (riesgo de embarazo no deseado, de enfermedades de transmisión sexual). Siempre puede haber personas que aprovechando la embriaguez de otra se sobrepasen sexualmente con ella (abusos, agresiones, violaciones...). Las situaciones de violación en grupo son fruto de abuso de alcohol y otras sustancias, muchas veces.

La sexualidad es una capacidad humana esencial que ha de poder desarrollarse libre de trabas y libre de alcohol. Las relaciones sexuales tienen que permitir a una persona avanzar en su evolución personal de forma íntegra y permitirle alcanzar su desarrollo vital con plenitud. Una sexualidad compartida con consentimiento mutuo y segura es la base del vínculo bio-psico-social del adulto.

El alcohol puede dificultar y estropear del todo la buena marcha de una relación sexual, puede impedir que se disfrute de forma plena, y el disfrute deseado puede truncarse. (Ver apéndice: Mitos y realidades).

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……………

Ha sido una noche genial. Había un ambiente especial en la fiesta. Estabas bailando, y se ha acercado un chico/a. Habéis bailado un rato juntos-as, habéis hablado y habéis tomado una copa. Y de nuevo a bailar; esta vez saltan chispas entre vosotros-as, y la excitación es mutua entre los/las dos. Unas copas más…, y decidís marcharos. La atracción es recíproca. Caricias, besos… Te pidió que la acompañaras a su casa, y accediste con gusto. Pedisteis un taxi, y de camino a su casa, te invadió un malestar insoportable. Tanto alcohol te jugó una mala pasada. Le dijiste a el/la taxista que parara, y bajaste a vomitar.

Cambio de planes y de trayecto. Tuviste que pedir a tu ligue que te acompañara y te dejara en tu casa. Menudo chasco, con lo que te gustaba ese-a chico/a.

Te has planteado: •

¿Qué riesgos crees que entraña una situación como esta?

•

¿Cómo crees que el alcohol puede interferir en las relaciones sexuales?

•

¿Qué papel juega el alcohol a la hora de ligar, flirtear…? ……………

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3. LA FAMILIA ¿CÓMO TE LA TOMAS? 3.1 La familia: una relación de lo más relevante. En tu casa ¿qué se bebe?

Hay un claro contexto social y familiar que facilita la aceptación del consumo de alcohol como algo cultural y tradicional, de ahí la normalidad con la que se vive su consumo, y la percepción baja de riesgo y daño que causa el alcohol.

Es en la familia donde el-la joven ve, conoce y relaciona lo festivo con el alcohol, y donde aprende a minimizar los riesgos y las consecuencias del consumo, con esto, siente que es lícito el consumo pese a su minoría de edad.

La familia es la transmisora principal de ideas y valores, sobre la vida en general, y respecto al alcohol en concreto, para los-as jóvenes: «es bueno para la salud, alegra la vida, una copa no hace daño…», y es con este aprendizaje con el que el-la joven va a ir a relacionarse con el alcohol a su grupo de amigos-as. (Ver en la parte 1, punto 1).

Si un-a padre-madre bebe de una determinada manera: de aperitivo, para comer, para festejar…; si lo hace fuera o dentro de casa…; los-as hijos-as, con una probabilidad muy alta, también lo harán cuando estén con sus amigos-as.

Si un-a padre-madre bebe por determinadas razones: evadirse del estrés, de la rutina, de los problemas…; si lo hace para relajarse, para soportar las cargas…; si bebe para llamar la atención y ser atendido-a…; si el alcohol le facilita y suaviza las relaciones sociales, e incluso las familiares..., está ofreciendo a los-as hijos-as modos de estar en la vida que les van a determinar.

Unas normas y criterios claros sobre los usos y riesgos del alcohol que vengan desde las familias son una gran fuente de protección para los-as jóvenes.

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……………

Hoy has ido a conocer a la familia de la nueva pareja de tu padre-madre. Te llama la atención que nadie bebe alcohol en la comida, ni siquiera tu padre-madre que siempre bebe cerveza o vino, hoy no lo hace. Eso es impensable en la familia de tu padre-madre. A ti, en casa de tu padre-madre, te permiten tomar una cerveza en el aperitivo, y eso antes de tener 18 años. En la familia de tu padre-madre todos toman un aperitivo cuando se juntan y beben, durante la comida, y es obligatorio brindar con un poco de cava cuando se celebra algo, si alguien no lo hace todo el mundo le recrimina: «con agua no se brinda» le han dicho ya varias veces a la nueva pareja de tu padre-madre; pero a ella le da igual y brinda con agua.

Te has planteado: •

¿Qué normas, pautas costumbres hay en tu familia respecto al alcohol?

•

¿Qué costumbres y hábitos sobre el alcohol conoces en otras familias? ¿Esos hábitos serían posible en tu familia?

•

¿Cómo crees que te ha influido lo que opinan tus familiares y sus costumbres sobre cómo usar (o no) el alcohol en tu propio consumo?

•

¿Qué motivos crees que tienen tus familiares para beber alcohol como lo hacen?

Puedes ver en la parte 1 de la guía, los puntos 1 y 2, y reflexionar sobre la influencia de la familia en los hábitos de los adolescentes. ……………

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3.2 Cuando la familia no es una relación alentadora. ¿Cómo van las cosas por casa?

Si la percepción que las-os hijas-os tienen del vínculo emocional que los miembros de la familia tienen entre sí es negativa, y si el nivel de conflictividad en la familia es causa de malestar para las-os hijas-os, entonces con mayor probabilidad una-un joven consumirá alcohol (y puede que otras drogas).

Cuando hay problemas de convivencia (entre madres-padres como pareja o entre madres-padres e hijas-os), conflictos, discusiones, faltas de respeto…; cuando una-un madre-padre ha delegado sus funciones de transmitir afecto, seguridad y protección y cierta sensación de descuido y abandono es patente para las-os hijas-os; cuando una-un madre-padre no sabe o no puede ser figura de referencia, guía, orientación, control para sus hijas-os… (Ver en la parte 1, el punto 4.2 / Ver en la parte 2, el punto 2.6) Cuando los vínculos emocionales entre los miembros de una familia no incluyen el afecto, el respeto mutuo, el amor, la confianza…; en situaciones familiares donde las-os hijas-os sienten hacia sus madres-padres rabia, injusticia, incomprensión, miedo, soledad, desconfianza…; cuando la tristeza, la desilusión..., forman parte importante de la vida familiar de la-el joven…

Cuando no se tiene a nadie con quien hablar de todo esto porque muchas veces una-o hija-o vive solo con una-uno de sus progenitores (habitualmente la madre tras la separación de la pareja), o en vive en familias reconstituidas con padrastros o madrastras donde la revinculación y la convivencia es especialmente un proceso difícil y complejo… (Ver en la parte 1, punto 4.1, 4.3, 4.4).

Es fácil, que en situaciones así, la percepción de las-os jóvenes de la vida y de las relaciones sea de completo caos, y que las-os jóvenes se vean soportando sufrimiento y totalmente desorientadas-os. Es entonces cuando la desesperanza quizá sea predominante en su ánimo.

Puede ocurrir que el consumo de alcohol y otras drogas sea un recurso al que recurrir en busca de desconexión mental para dejar de pensar y en busca de alivio para el malestar emocional que conllevan estas situaciones.

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……………

Otra vez mal rollo. Estás harta-o. Si no es por que discuten contigo es porque tus padres discuten entre ellos. Desde el divorcio todos son problemas. Cada vez que tu madre-padre te deja en casa de tu padre-madre tienen que discutir ¿Por qué las cosas no pueden ser como antes? ¿Qué ha pasado para llegar a esta situación? Te preguntas mil veces. Menos mal que es fin de semana y puedes pasar más tiempo fuera de casa con las-os amigas-os, y este mal rollo se arregla con una buena fiesta.

Te has planteado: •

¿Cómo es la convivencia con tus madres y/o padres, qué valoras, qué cambiarías?

•

¿Cómo percibes el vínculo, la relación con cada uno de los miembros de tu familia, qué valoras, qué cambiarías?

•

¿Cómo es, cómo ha sido, la relación de pareja entre tus madres-padres, y cómo te influye o te ha influenciado?

•

¿Cómo percibes y como ha cambiado tu relación con tu madre-padre desde que ya no eres una niña-o?

•

¿Qué crees que le puede hacer sentir a una-un hija-o que es aceptada-o, valorada-o, protegida-o y segura-o en su familia?

•

¿Hay alguna persona adulta de referencia en tu vida a la que recurres cuando te sientes mal, cuando necesitas apoyo, orientación...? ¿Cómo sientes que te trata esta persona?

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Puedes ver en la parte 1, el punto 4: Las situaciones de Esteban (4.1), Felipe (4.2), Roberto (4.3), Asier (4.4), Ángel (4.5) Alberto (4.6); y reflexionar y debatir sobre ellas. Puedes ver en la parte 1 de la guía, el punto 5, y reflexionar y debatir sobre estas situaciones.

Si la situación en casa forma parte de tus sufrimientos, no lo dudes más, ha llegado la hora de hablar con alguien que te pueda ayudar. ……………

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3.3 Una relación sin orden ni concierto. ¿Quién gobierna en esta casa?

La familia tiene que mostrar la suficiente flexibilidad y tolerancia para adaptarse a la etapa familiar en la que se encuentra en cada momento. La adolescencia de los-as hijos-as es la etapa que suele requerir mayor habilidad por parte de los-las padres-madres, pues suele ser la fase de mayor conflictividad en la familia. (Ver en la parte 1, punto 4.5) Los horarios (de salidas, comidas-cenas, de regreso); las tareas domésticas (limpieza y orden de habitación, ropa…); las responsabilidades de estudio o trabajo; el uso de las nuevas tecnologías (teléfono, tableta, ordenador…); el manejo del dinero (gasto y ahorro); las relaciones con los-as amigos-as; el inicio de las relaciones sexuales; el consumo de drogas…, pueden generar conflicto entre padres-madres e hijos-as.

El ejercicio de la autoridad y de la supervisión por parte del-la padre-madre siguen siendo de vital importancia para los-as jóvenes en esta etapa de su vida. Poner límites, establecer normas claras y concisas, y negociar cuando sea necesario son procesos, que, llevados a cabo desde el respeto y la confianza, son prioritarios en la vida familiar. Estar pendiente, mostrar curiosidad y promocionar la evolución de hijos-as en todas las áreas de su vida es una manera de mostrar afecto de lo más provechosa.

Acoger al-la hijo-a en sus momentos de crisis, de conflicto…, ver más allá, y entender la rebeldía como una muestra de que algo puede estar afectando a los-as hijos-as de forma significativa es una manera de proteger a los-as hijos-as de riesgos y peligros, y hablar de todo ello puede ser realmente alentador y reconfortante para la familia en conjunto. (Ver en la parte 1 de la guía, el punto 1 y el punto 5).

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para tu relación con el alcohol

……………

Es innegable, has crecido, has cambiado, pero nadie parece verlo. Sientes que te siguen tratando como a un crío, que nadie confía en ti. Los criterios de tu padre-madre te parecen injustos y tienes tus buenas razones para verlo así.

Si te escucharan, si te tuvieran en cuenta, te sentirías mejor; tampoco es que quieras tener la razón en todo, pero sí que te comprendan.

Te has planteado: •

¿Cómo es la percepción de tus padres-madres de ti?

•

¿Cómo te sientes tratado-a por tus padres-madres?

•

¿Quién y cómo se ejerce la autoridad en tu casa?

•

¿Cómo crees que las normas y pautas en la familia pueden proteger a los-as hijos-as?

•

¿Qué aspectos valoras más de la relación con tus padres-madres?

•

¿Qué te gustaría cambiar en la relación con tus padres-madres?

•

¿Crees que usas el alcohol y las borracheras, y quizás el consumo de otras drogas, como una manera de retar la autoridad de tu padre-madre y rebelarte, o quizás para llamar su atención?

Puedes ver en la parte 1 de la guía, el punto 4: Las situaciones de Esteban (4.1), Felipe (4.2), Roberto (4.3), Asier (4.4), Ángel (4.5) Alberto (4.6); y reflexionar y debatir sobre ellas. ……………

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3.4 La familia crece. ¿Adivina quién llega a casa?

Si las cosas van relativamente bien, la relación entre una-un madre-padre y sus hijas-os pequeñas-os puede percibirse como una etapa agradable para ambas-os.

Pero llega un día en que: las-os hijas-os ya no ven a las-os madres-padres de la misma forma; fueron sus heroínas-héroes, sus compañeras-os de juego…, ahora no las-os quieren tener cerca; las-os madres-padres dejan de saber cómo acercarse a las-os hijas-os y las-os ven como a unas-os desconocidas-os. Con la distancia, las-os madres-padres pierden a sus niñas-os y las-os hijas-os a sus referentes. Es una pérdida compartida, a veces difícil de encajar (Ver en la parte 1 de la guía el punto 2, 3, 4.6) Las-os hijas-os van en busca de nuevas relaciones. Es el momento en el que en la familia, de la mano de hijas-os, entran nuevas relaciones (en vivo y online): amigas-os y parejas, ídolos e «influencers»..., que se convierten en referentes de opinión, de criterios, de valores…, y de apoyo emocional para los momentos de agitación, de estrés, de problemas… También entran en casa nuevas experiencias y actividades (en vivo y online): botellones, discotecas, conciertos, relaciones sexuales, adicciones (consumo de drogas, videojuegos, apuestas…).

Las-os hijas-os pueden aprovechar la experiencia de vida de las-os madres-padres si éstas-os saben cómo permanecer cerca de ellas-os; si las-os madres-padres permiten y respetan el proceso de búsqueda de las-os hija-os, sin demonizar las nuevas compañías y experiencias que van llegando a casa.

Será más fácil para las-os madres-padres hablar de las ventajas y desventajas que entraña cada búsqueda y cada nuevo referente con hijas-os si estas-os pueden sentirse aceptadas-os, valoradas-os, protegidas-os y seguras-os en la relación con sus madres-padres.

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……………

Tus madres-padres no paran de decírtelo, son unas-os pesadas-os: «deja el teléfono, no pases tantas horas con los videojuegos… Siempre estás con las-os amigas-os, no sé qué hacéis tanto tiempo juntas-os… No sé cómo te pueden gustar esas cosas, parece mentira que sigas a esa gente por internet…». Siempre te dicen lo mismo. Pero, ¿entienden tus madres-padres todo lo que te aportan estas cosas a ti?

Te has planteado: •

¿Qué nuevas actividades y relaciones han entrado en tu vida en los últimos años?

•

¿Qué podrías comentar con tus madres-padres sobre todo lo que aportan tus nuevas amistades y actividades?

•

¿A quién o a qué recurres cuando te sientes mal, frustrada-o, o cuando simplemente estás aburrida-o?

•

¿Qué y cómo tendría que hacer una-un madre-padre para mostrarse cercana-o a su hija-o?

•

¿Quiénes y por qué son tus referentes para tu futuro?

•

¿De quién aprendes y con quién compartes tus opiniones, tus criterios...?

•

¿De dónde salen los valores que guían tu vida?

•

¿Qué le hace sentir a una persona aceptada, valorada, protegida y segura?

Puedes ver en la parte 1 de la guía, el punto 5; y reflexionar y debatir sobre estas situaciones. ……………

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APÉNDICES 1. ANTES DE BEBER. ¿CÓMO TE PREPARAS PARA LA FIESTA? Antes de salir de fiesta piensa en las razones que te impulsan a beber ese día, y en las consecuencias que puede traerte.

Si un día no quieres beber, o decides beber con moderación, piensa si te sientes presionado-a a beber lo mismo que todos-as. Piensa en las razones para no beber o beber con moderación ese día. Piensa en cómo te puedes sentir: diferente, aislado-a…, porque los-as demás irán un poco borrachos-as y tú no… Piensa como puedes evitar la presión que los-as amigos-as te puedan hacer, piensa en alguna respuesta que les puedes dar: «hoy no quiero beber», «hoy sólo me tomo una copa» ..., y no cedas. Recuerda: eres libre para decidir por ti mismo-a.

Si has decidido salir y beber, piensa antes de salir qué tipo de bebida, que cantidad…, vas a tomar ese día, eso quizá te ayude a moderar algo tu consumo, y a evitar invitaciones, o mezclas de bebidas.

Antes de empezar a beber, come algo, llena tu estómago, y bebe agua, zumo o refrescos para hidratarte.

Mientras bebes, entre copa y copa, bebe agua, zumo o refrescos para seguir hidratándote, y pica algo de comer, eso también te puede ayudar a amortiguar los efectos del alcohol, aunque lo que más ayuda es beber menos.

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Bebe poco a poco, sin prisas, sin hacer mezclas, saboreando la bebida, dejando la copa en la mesa o en el banco en cada trago… Más de una copa por hora nunca es buena idea.

Para de beber cuando tú quieras, pero siempre antes de que tus facultades mentales estén bastante afectadas. Aunque los-as demás continúen, si te habías puesto un límite, cúmplelo. No trates de batir ningún reto de número de copas, de aguantar o de beber más que el-la de tu lado; deja pasar la copa si te invitan; la última copa es la que tú decides y no la que marca la ronda de amigos-as...

Ten en cuenta los problemas y consecuencias de una intoxicación etílica (borrachera) tanto para ti como para tus amigos-as: un accidente, una pelea, una relación sexual no deseada o sin protección…

Recuerda si has bebido tu capacidad de juicio y decisión estarán bajo mínimos, y es muy fácil dejarse llevar, ceder o no controlar…, porque ya no decides tú realmente, tu cerebro intoxicado ha tomado el mando.

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2. SEÑALES DE ALARMA. UNA BORRACHERA (INTOXICACIÓN ETÍLICA) NUNCA ES BUENA COMPAÑÍA Cuando alguna-o de tus amigas-os tenga varios de estos síntomas, puede que esté sufriendo una intoxicación etílica (borrachera) y necesita ser atendida-o por una-un médica-o.

DEBES LLAMAR A EMERGENCIAS 112 INMEDIATAMENTE Confusión, desorientación...

Vómitos (posible asfixia si se atraganta) Convulsiones, temblores…

Respiración lenta e irregular Cara pálida / Tono azulado de la piel Frío / Temperatura del cuerpo baja (hipotermia) Desvanecimiento, desmayo, pérdida de conciencia...

Algunas-os jóvenes quizá noten menos los efectos de la somnolencia que provoca el alcohol; por eso, quizá pueden estar más tiempo bebiendo y aguantar más cantidades. Pero esto entraña un gran riesgo, su cerebro puede tardar más tiempo en avisarles de que se están pasando y de que su cuerpo no puede procesar tanto alcohol en tan poco tiempo. Esto puede provocar en la-el joven un colapso que le puede llevar a un estado de inconsciencia, a un coma e incluso a la muerte.

Puede que a ti o a tus compañeras-os os de reparo llamar a emergencias porque pensáis que es exagerado, porque entonces avisarán a las-os madres-padres... Pero, HAY UNA EMERGENCIA, la vida de tu amiga-o está en peligro, la borrachera le puede provocar daños graves. Lo demás puede esperar. Has tomado la mejor decisión, has salvado la vida de tu amiga-o.

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Cuando llames a emergencias: Sé clara-o y breve, di lo que ha tomado tu amiga-o, los tipos y cantidades de bebida (y si ha consumido alguna otra droga, medicamento…) y en cuanto tiempo lo ha tomado. Explica de forma sencilla cómo se encuentra. Concéntrate para escuchar bien las indicaciones que te puedan dar.

Mientras esperas a que llegue la ayuda: Permanece sentada-o junto a tu amiga-o. Háblale para que esté despierta-o y sin perder el conocimiento.

Abrígala-o si tiene frío. Si vomita, ayúdala-o (sujétale la cabeza y comprueba luego que respira bien, que no se asfixia). Si se tiene que tumbar, ponla-o de lado. No le des de comer ni de beber, se podría atragantar.

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3. ¿HAY ALGUNA RELACIÓN SEGURA CON EL ALCOHOL? Para calcular la cantidad de alcohol consumida se utiliza la UBE (Unidad de Bebida Estándar) que viene determinada por la OMS (Organización Mundial de la Salud). En base a esto, en España una UBE equivale a 10 gramos de alcohol etílico: BEBIDA

CANTIDAD

Nº DE UBE / Gramos de alcohol

Cerveza

1 vaso de 200 cc

1 UBE / 10 grms

Vino

1 vaso de 100 cc

1 UBE/ 10 grms

Licor

1 copa de 50 cc

2 UBE / 20 grms

Cubata

1 combinado

2 UBE / 20 grms

La OMS señala que no hay un consumo «seguro» de alcohol, todos los consumos entrañan riesgos a corto y medio-largo plazo, las consecuencias dependen de cada persona: si es hombre-mujer, edad en que empezó a consumir, antecedentes de alcoholismo o de otras enfermedades en su familia, cantidad que se bebe, si se trata de consumo diario o de atracón los fines de semana...

La OMS establece que para los-as ADULTOS-AS los consumos que se ha visto que pueden entrañar un mayor riesgo a nivel de causar alcoholismo son los que sobrepasan las 17 UBE/Semana para los hombres y las 11 UBE/ Semana para las mujeres.

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para tu relación con el alcohol

Puedes consultar estas referencias.Plan Nacional sobre drogas: https://pnsd.sanidad.gob.es/ciudadanos/informacion/alcohol/menuAlcohol/ largoPlazo.htm https://pnsd.sanidad.gob.es/ciudadanos/informacion/alcohol/menuAlcohol/ riesgos.htm Ministerio de Sanidad: https://www.mscbs.gob.es/campannas/campanas07/alcoholmenores9.htm Organización Mundial de la Salud (OMS): https://www.who.int/substance_abuse/publications/alcohol_atencion_primaria.pdf https://www.who.int/topics/alcohol_drinking/es/ Uno de los factores de mayor riesgo para que una persona pueda terminar por desarrollar una adicción es la edad de inicio de consumo: cuanto antes se empieza a consumir, mayor riesgo para la persona.

El riesgo de alcoholismo o de desarrollar una enfermedad causada o facilitada por el consumo de alcohol no depende de la cantidad de alcohol que bebe una persona en su día a día, esto influye, pero, aunque no haya un consumo diario de alcohol, y sólo se consuma los fines de semana, los problemas se pueden ocasionar igualmente. Hay muchas personas que solo beben cuando salen y que se emborrachan el fin de semana y entre semana no toman nada de alcohol; hay personas que son alcohólicas que sólo beben cerveza o vino, y que incluso no lleguen a emborracharse, pero todas ellas pueden tener problemas debido a su consumo de alcohol.

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4. MITOS Y REALIDADES Mito: Si solo tomo una clase de bebidas, y además de baja graduación, no me puede pasar nada, lo malo es mezclar. Si solo tomo poco de muchas bebidas, no me puedo pasar nada.

Realidad: Tomar bebidas de baja o alta graduación (o mezclarlas) simplemente cambia el tiempo para alcanzar la embriaguez (aunque varía en cada persona). El efecto del alcohol no depende de los tipos de bebidas que se toman, ni de las mezclas que se hagan, sino del total de alcohol ingerido (ver apéndice anterior). Una cerveza puede tener entre el 2% y 5% del alcohol, los licores entre 20% y 40%. Desde la primera cerveza o copa, el alcohol que contiene va a la sangre, y el cerebro será intoxicado, y aunque una persona no se note afectada, sus capacidades ya están alteradas.

Consulta DRINKIQ: https://www.drinkiq.com/es-es/drink-calculator/ Mito: Si solo bebo el fin de semana no me va a pasar nada. Si sólo bebo cuando salgo, no pasa nada. Lo peligroso es beber cada día.

Realidad: Los daños que puede provocar el alcohol no dependen del estilo de consumo, dependen de la cantidad que se consuma, a mayor cantidad hay mayor perjuicio; da igual si se consume cada día o concentrado en un fin de semana; una misma cantidad tomada en menos tiempo (tipo atracón) puede ser muy perjudicial, una borrachera siempre entraña muchos riesgos. También existe el riesgo de convertirse en un alcohólico; aunque solo se beba los fines de semana o en los eventos sociales, e incluso una persona puede llegar a ser alcohólica sin haberse emborrachado nunca.

Mito: Cuanto más alcohol aguanto sin emborracharme, menos probabilidad de alcoholismo tengo. El que más aguanta, es porque sabe beber.

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Realidad: El problema es que beber sin notar los efectos de la borrachera indica que se ha generado una gran tolerancia al alcohol; este proceso es diferente en cada persona (los-as hijos-as de personas alcohólicas pueden tener más tolerancia al alcohol), pero no sentir la borrachera no indica que el alcohol no genere daños, ni que no haya capacidades afectadas (menos reflejos, menor claridad de juicio…); recuerda: hay personas que son alcohólicas aun sin haberse embriagada nunca.

Mito: Cuando tomo ciertas cosas antes de beber, no me sube (no me hace casi efecto el alcohol). Cuando tomo ciertas cosas después de beber, el efecto del alcohol se me pasa enseguida.

Realidad: El proceso de metabolización del alcohol en el cuerpo puede variar un poco de unas personas a otras (por ser chico-a. por el peso, lo que se haya comido…) pero, pasadas unas horas, según la cantidad de alcohol ingerido habrá un nivel de alcohol en sangre; eso nada lo puede evitar. Una vez el alcohol entra en la sangre, nada se puede hacer para que baje su efecto sobre el cerebro, sólo el paso de tiempo y el ritmo de eliminación del alcohol en cada persona determinan cuánto dura el alcohol en el cuerpo (que suele ser unas 18h). En el proceso de eliminación del alcohol del cuerpo es cuando se pueden notar los efectos de la resaca.

Mito: La igualdad de género también existe cuando tomas alcohol.

Realidad: Las mujeres tienen un metabolismo diferente y la misma cantidad de alcohol las puede afectar mucho más que a los hombres.

Mito: Tener «resaca» después de beber es normal.

Realidad: Tener resaca (sequedad de boca, dolor de cabeza, náuseas) siempre es señal de que te has pasado. Lo mejor para pasar un gran día después de una gran noche es beber poco o nada.

Mito: El alcohol te hace más «potente», «intenso-a», «vigoroso-a»…

Realidad: Si te refieres al sexo, el alcohol te puede impedir tener o disfrutar de una relación sexual, pues afecta a la excitación que puedas sentir (en un hombre puede provocar disminución de la erección, y a largo plazo puede 81

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llevarle a la impotencia crónica). Las relaciones sexuales bajo los efectos del alcohol siempre pueden entrañar riesgos, recuerda que siempre vas a ser más vulnerable cuando estás bajos los efectos del alcohol.

Mito: Es mejor «soplar» en una prueba de alcoholemia a que te saquen sangre Realidad: Da totalmente igual, ya que la medición de alcohol en el aliento (alcoholemia) y la medición de alcohol en sangre simplemente arrojan datos sobre lo mismo: cuánto alcohol hay en tu cuerpo en el momento de la prueba, y no puedes hacer nada por evitarlo.

Mito: En caso de borrachera (intoxicación etílica), las duchas frías, el café, el aire fresco, el ejercicio, los estimulantes o ciertos medicamentos…, hacen que pasen antes los efectos del alcohol.

Realidad: El cuerpo metaboliza el alcohol a un ritmo determinado, no se metaboliza más rápido hagas lo que hagas. Puede que algunas de estas acciones te mantengan entretenido y haga que se sientes menos mal, excepto los medicamentos y otras drogas, eso siempre va a añadir riesgos a los efectos del alcohol.

5. SI QUIERES CAMBIAR TU RELACIÓN CON EL ALCOHOL ¿CÓMO MEJORAR LA RELACIÓN CONTIGO MISMA-O Y CON LAS-OS DEMÁS? El alcohol no va a mejorar tus capacidades ni aptitudes para afrontar la vida.

Si de verdad quieres desarrollar habilidades para mejorar tu vida, éstas son algunas de ellas que puedes tratar de potenciar.

Habilidades de relación personal: para establecer relaciones personales, familiares y sociales que te aporten intimidad, afecto, amor y ayuda cuando sea necesaria.

Empatía, mentalización, autoconciencia: para entender los sentimientos, intenciones, y pensamientos de otras personas, y también reconocer mejor los tuyos propios.

Comunicación efectiva o asertiva: para expresar de forma adecuada necesidades, emociones, opiniones…; para defender derechos e intereses propios; para mostrar respeto y pedir ser respetada-o.

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Pensamiento creativo: para encontrar soluciones innovadoras a los desafíos de la vida.

Pensamiento crítico: para tener opinión y criterio propio.

Manejo de sentimientos: para gestionar y regular tus estados emocionales y tus estados de ánimo.

Manejo del estrés: para gestionar las tensiones, las crisis…, los momentos difíciles.

Toma de decisiones: para construir de forma juiciosa y sensata cada paso en la vida.

Solución de problemas y conflictos: para confrontar con éxito la adversidad y los retos.

Referencia: Organización Mundial de la Salud (OMS) «Habilidades para la Vida» World Health Organization. Division of Mental Health. (‎1994)‎. Life skills education for children and adolescents in schools. https://apps.who.int/iris/handle/10665/63552?locale-attribute=es&

6. NECESITAS MÁS INFORMACIÓN, ORIENTACIÓN O AYUDA EN TU RELACIÓN CON EL ALCOHOL Todas las adicciones son consideradas como una enfermedad que requiere un tratamiento multidisciplinar y personalizado. Ante cualquier problema relacionado con las adicciones se aconseja acudir a un centro de tratamiento específico, o bien solicitar ayuda a los profesionales de atención primaria que evaluarán cada caso y derivarán al centro que proceda. España posee una amplia red pública de centros de tratamiento, distribuidos por todas las Comunidades Autónomas, que a su vez se complementan con recursos socio sanitarios de inserción social y laboral». Extraído de PNSD, consultar en: https://pnsd.sanidad.gob.es/ciudadanos/ayudaCerca/home.htm

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7. TELÉFONOS Teléfono de Emergencias: 112 Teléfono del Menor: 900 20 20 10 FAD - Fundación ayuda contra la drogadicción: 900 16 15 15 La Cruz de Oro: 944 221 927 Alcohólicos Anónimos: 985 566 345

8. WEBS ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS http://www.alcoholicos-anonimos.org/v_portal/apartados/apartado.asp CRUZ ROJA / DROGODEPENDENCIAS: http://www.cruzroja.es/portal/page?_pageid=659,12331093&_dad=portal30&_schema=PORTAL30 PLAN NACIONAL SOBRE DROGAS (PNSD): https://pnsd.sanidad.gob.es/ FUNDACIÓN ALCOHOL Y SOCIEDAD: http://www.alcoholysociedad.org/ FUNDACIÓN DE AYUDA CONTRA LA DROGADICCIÓN: https://www.fad.es/ https://www.infodrogas.org/drogas/alcohol?start=2 84

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para tu relación con el alcohol

LAS DROGAS. INFO https://www.lasdrogas.info/ MINISTERIOS DE SANIDAD: https://www.mscbs.gob.es/ssi/adicciones/home.htm https://www.mscbs.gob.es/campannas/campanas11/alcoholenmenoresnoesnormal/efectosalcohol.html SOCIDROGALCOHOL https://socidrogalcohol.org/ LA CRUZ DE ORO http://www.lacruzdeoro.com/

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BIBLIOGRAFÍA / WEBS PARTE 1 COUM, D. Y GRAVILLON, I. (2009) Du bon usage des conflits. Ed. Milan.

Toulouse GAILLARD, J-P. (2009) Enfants et adolescents en mutation. Ed. ESF. Issyles Mounileaux GARRIDO, V.: Antes que sea tarde. (2007) Ed. Nabla Ediciones. Barcelona JEAMMET, Ph.(2008) Pour nos ados, soyons adultes. Ed. Odile Jacob. Paris JEAMMET, Ph. (2009) L´adolescence. Ed. J´ai lu. Paris JEANNE, Y. (2010) Depasser la violence des adolescents difficiles. Ed. Erès. Toulouse HENDERSON GROBERT, E. (2006) La Resiliencia en el Mundo de Hoy. Ed. Gedisa. Barcelona MICUCCI, J.A. (2005) El adolescente en la terapia familiar. Ed. Amorrortu.

Buenos Aires NEUBURGER, R. (2008) L´art de culpabiliser. Ed.Payot. Paris FORWARD, S. (2004) Parents Toxiques. Ed. Stock. Paris MARTIN, N.; SPIRE, A.; VINCENT, F. (2009) La resilience. Ed. Le Bord de L´Eau. Paris PEREIRA, R. Y COLS. (2011) Violencia filio parental. En Prensa Bilbao TARTAR GODDET, E. (2006) Savoir communiqué avec les adolescents.

Ed.Retz. París.

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PARTE 2 LAESPADA, M.T. (Ed.), (2014) «Consumo de alcohol en jóvenes y adolescentes. Una mirada ecológica» , Edit. Universidad de Deusto.

MUÑOZ-RIVAS, M.J., GRAÑA LÓPEZ, J.L. Factores familiares de riesgo y de protección para el consumo de drogas en adolescentes. Psicothema.

2001. Vol. 13, nº 1, pp. 87-94 http://www.psicothema.com/pdf/418.pdf Encuesta sobre Uso de Drogas en Enseñanzas Secundarias en España (ESTUDES) 1994-2018. Observatorio Español de las Drogas y las Adicciones.

Delegación del Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas. Secretaría de Estado de Servicios Sociales. Ministerio de Sanidad, Consumo y Bienestar Social. https://pnsd.sanidad.gob.es/profesionales/sistemasInformacion/sistemaInformacion/pdf/ESTUDES_2018-19_Informe.pdf SANZ, M., MARTÍNEZ, A., IRAURGI, I., GALÍNDEZ, E., MUÑOZ, A., Y COSGAYA, L. Influencia de la familia sobre el consumo de drogas en los jóvenes. Psicoteca, 2005. http://paginaspersonales.deusto.es/matute/psicoteca/articulos/Sanzetal05.htm Informe sobre alcohol. Comisión clínica de la delegación del gobierno para el Plan nacional sobre drogas. 2007. https://pnsd.sanidad.gob.es/en/profesionales/publicaciones/catalogo/catalogoPNSD/publicaciones/pdf/InformeAlcohol.pdf

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