Page 1

ПОЧУТТЯ БРУДУ Такий дрімливий світ навкруги.Запахло перегноєм.У цьому сірому гнілому житті ми не існуєм,ми кимось розумним вигадана ілюзія,зайві кілограми на тлі планети. Я дрімливо огортаю поглядом світ,і як ви гадаєте,що я бачу?Тупу порожнечу,купу бруду,чиїсь грязні почуття,сміття!Я бачу скрізь смітник.Таке повільне маленьке деградування нікчемноґо людства.Чоловічки - потвори в образах прекрасних принцес і принців(жаб,я б сказала).Ілюзія вони,а не королі.Брудна й потворна ілюзія.Мені не шкода їх - Мені шкода світ.Він палає у вогнищі НАДВОГНЮ.Мені неприязно вітається він,але я сподіватись ще можу на його поліпшення,або ж загибелі до всіх чортів,хай йому грець.Та мені взагалі пофігу,що я його частина.Я з Марсу!Це не моя планета! Пішла вона!Больно,вона мені потрібна ця ваша планета!Я можу літати й без скафандра! Кінець,Тьху!!!


"ВОПРОС ДЛЯ ВЕЧНЫХ ИСТОЧНИКОВ" -Ты знаешь,что такое любовь ? -Нет. -Давай спросим у дерева,ведь оно вечно отдает свою любовь окружающему живому,и впитывает всю грязь,которую мы несем собой. И дерево ответило им : "Я несу любовь и тем,кто грешен,и тем ,кто чист душою. Я никогда не задумываюсь,отдавая тепло. Я не думаю,когда в адскую жару моя тень спасает кого-то от жгучих лучей. " И запомнили они,что любовь - это бескорыстие. -Давай спросим небо,ведь оно и днём и ночью с нами. И поведало небо :" Я держу вам солнце и держу луну. Я ничего не требую от вас,но взамен я бессмертние чем вы. Вы - в рамках,я же безграничное." И запомнили они,что любовь - равноправие. -Давай спросим у облака,ведь оно - часть неба. И поведало облако:" Пусть я маленькое,и не такое безграничное как небо,но я вас тоже люблю. " И запомнили они,что любовь - это не внешность. -Давай спросим у тучи,ведь она горда и независима . Но туча не ответила им,и они поняли,что гордость разрушает любовь. Они шли дальше. Почувствовали капли,робко падающие на лицо. И поведали им капли:" Мы не по вашему желанию такие маленькие. Мы мало живучие,но мы любим -и вас,и влагой освежать ваши серые лица. " И запомнили они,что любовь бессмертна. И увидели они радугу. Спросили и у нее,ведь она весёлая да играет яркими переливами. И поведала радуга : "Пусть я не всегда рядом,но когда все же встреча состоится,я отдаю вам всю набравшуюся любовь. Я дарю вам улыбки,восхищение,не смотря на нереальное расстояние между мной и вами. " И запомнили они,что для любви время и расстояние не преграда.


"Моя девочка-склероз" (Посвящается В.Ч.) 12 января.Среда или четверг Я стою на автобусной остановке,и жду пока меня увезут в неизвестном направлении.Быть может,это будет глубокая долина моих смутных сомнений,или же озеро немых надежд,а может и вовсе глупая карусель жалости и любви. Быть может меня навечно унесет в другое,а может так и останусь сдесь... Это место не похоже ни на одно из тех,где я успела побывать. Знаете,скорее именно это место успело побывать во мне,прежде чем я отправилась в него. Странное,загадочное место,где нет сил на страдания,радость и боль. Существа сдесь,подобны людям,живут в беспрерывном хаосе. Анархия скажете ? - Нет.Сдесь нет никаких названий их поведению,их жизненым принципам,указам,правилам. Да,здесь нет правил,и мне это очень нравилось,до той поры пока я не оказалась здесь. Здесь.... Странное,казалось темное место,и вокруг все тоже темное - почти прозрачное. Ничего не видно. И даже если ты стоишь в огромной луже - не увидишь пока не почувствуешь холод в ногах,даже если ты стоишь на середине дороги - не увидишь машин,пока не почувствуешь удар в ребра. И только в эти мгновения ты начинаешь ценить живую жизнь. И если бы я умела это делать,я не оказалась бы здесь. Здесь... Где вокруг лишь крики,молчание,белые стены и окно с размером в твою голову,ни больше,ни меньше . И я


понимаю,что от сюда мне вряд ли выбраться,сюда я попала слишком давно,точно даже не помню в каком веке. Не двигаясь и не шевелясь,боясь неправильно вздохнуть - так я сижу третьи сутки. Я не голодна. Мне не хочется спать. Да и зачем мне сон ? В такие моменты,в столь ужасном месте,просто заставляют голову разорваться на мелкие кусочки и вновь склеится. Вы спросите почему ? Я отвечу... Она такая маленькая,казалось,совсем крохотная,но в ней так много любви,что её хватило бы на целую армию. И она любила искренне - всех кого она когдалибо любила она любила по-настоящему! Да,она не однолюб. Но в жизни я не видела ничего прекраснее,чем её красные непрямые волосы. А глаза! - они как зеркало,её глаза - ты смотришь в них и видишь только себя,не можешь заглянуть в них,видишь только внешнее отражение. Ты не можешь увидеть её чувства,то что спрятано у нее глубоко внутри,её душу. "Тынеможешьувидеть" Возможно,она открывается лишь избранным,но я видела!в них её настоящесть - её боль и излишние мучения. Вы наверное подумали,что я и есть та избранная,что мы будем вместе вечно и умрем в один день ?Happy End? Нет. Все далеко не так. Да с какой это стати ?Я избранная ? Хотелось бы верить! Но моя к ней любовь может быть выдумкой моего усталого воображения- оно слишком устало что бы не ошибатся. А все потому ,что я её очень сильно любила.Моё воображение её любило,моя душа,мой мир,мои мечты,моя усталость,мои сомнения,моя гордость и моя радость её любили. Нет,не любили - и сейчас любят. Хотя не уверенна,что еще способна на


это. То ,что здесь со мной сделали не подлежит словесному многозначительному описанию. Я - всего лишь роль. Всего лишь овощ в их руках,которому скоро станет известен приговор. Я чертовски ненавидела когда его грубые руки касались её талии тонкой и хрупкой,когда без нежности он обнимал её усталые плечи,когда глаза его - холодные и пустые безразлично смотрели сквозь нее,когда ледяными,как айсберг, губами он ,не стесняясь,её целовал. Но я терпела и разрешала,потому что верила в нашу любовь. Я мучила себя мыслями,выдумками,фантазиями,иллюзиями,Мечтам и,но встреч с ней всегда ждала,как дождя в пустыне. Когда мы держались за руки, её пальцы - бархатные,а её уверенный взгляд,её ровное дыхание - всегда меня вдохновляли на размышления. Она живет каждым вдохом и выдохом. Да,в её нескромных глазах можно утонуть. Пусть я видела в них лишь отражение,но они - глубокое,душераздирающее зеркало. Мы не были вместе,но перестали быть рядом. От части она виновата, но все из - за моей глупости. Моя глупость жалкая и ничтожная ,как и я сама. Я неизлечимо мучилась, и злилась. Я устала. А когда я сказала ,что собираюсь "слететь с моста" или пойти путем Анны Карениной,в добавок попросила,что бы мой прах она развеяла на Марсе,она не выдержала - вызвала "подкрепление",как она сказала : "я полностью потеряла контроль над собой! "Да кто она такая,что бы судить? Да как она могла ?Я ведь думала,что она любит меня ! Санитарам,которые меня увозили,она сказала,что сделала это из-за любви ко мне,ради моего спасения,что я её единственная любовь навеки. Она сделала,но не знала,что я вовсе не псих, и это был


очередной приступ ярости. Но она не поняла. Это было 17 лет назад.Сейчас мне 32. И я успешно гнию в психушке. Меня обещали вылечить,но я уже не вижу в этом смысла. Да и сложный я пациент,вылечить которого возможно только на 3% из миллиона. Приходила ли она ко мне ? Нет! Ни разу. Но,возможно, она вспоминала обо мне,я хочу в это верить,хотя не знаю жива ли она ? А может вышла замуж ? Но до сих пор, как бы сильно меня не травили,не мучили,не "лечили", я до сих пор помню её улыбку,её пальцы,и губы которые я так и не осмелилась поцеловать. Знаете, я до сих пор её люблю. И пусть скоро смерть наконец пожмет мне руку, но я умру с чувством этой любви,каким бы ослабленным да испорченным оно ни было. Я до сих пор её люблю !


Я божевільний?Добре.Але я не голий.Я не сліпий.Я не байдужий до цього світу-павутиння. До його проблем,чи то перемог. Я ніби відчуваю долонями усю його біль.І хочеться плигати,чи стояти на голові,чи то кружляти,задераючи ноги догори. Мене не приваблює думка про самотність,але я вважаю,чи я хочу мати право вважати,що самотність - це допустиме "явище".Воно існує,-дуже часто у той чи іншій красі.Ні,я не закликаю когось блукати в собі,чи то з'їзджати з глузду,ні!Зовсім ні! Я ж теж; колись був щасливою людиною,теж! Але ж,не вічно мені бути щасливим ?Чи як гадаєте? Потрібно простій ,вже сірій,людині щастя ? Не знаю.Чесно,я вже просто нічого не знаю.Мабуть,занадто слабий.. Та досить все про мене та про мене.Я б хотів послухати і про вас що. .. То як ? Розповісте ?То розповідайте. А я ніби послухаю


«Коли гніваєшся - даремно думати,що це вірно.Даремно,бо гнів - то лиш ілюзія,вигадана,як і справжнє щастя.Але ж любов таки має сенс уснівати,бо без неї гнів та жорстокість з'їдять планету»


«Яка ж та природа все таки чаруюча. Бо ж,бере і приліплює до себе,ніби скотчем.»


«Вона так дивно дрімає. Увісні ніби споглядає крізь віки на мене.Чи як гаркне,чи шипне.І не розумієш чи то від щастя,чи сон страшний?»


«Але щось страшно та надто швидко пролетіло поміж них.І навіть вони не зрозуміло - чи то птах,чи може сама нечиста сила ? Ніби болючі імпульси,ніби проковтнути голку.Але на смак - досить солодкі відчуття,ніби то.»


«Нам можуть завадити бути самотніми!Але дивакуватість ніхто не відбере навіть тортурами. Бо як ?Це ж ніби серце чи мозок.ніби частина нас самих.»


«Часто ми самі вже не розуміємо хто ми.що ми.чи живі.чи мертві.чи летимо.чи сліпнемо.навіть страшно уявити - як це бути глухим.То Бетховен зміг!бо він Вищий від нас.А ми ? ми ж всього-навсього...»


Хочешь пальцы рыжие ? Небо рыжее ? И меня ? Рыжую.Странную.И нетронуту. Задумчиву.В блестках жизни. Смысл не ясен,но потом Обезательно все поймешь. И меня рыжую, И небо, И дождь , И ветер , И солнечные дали Моего усталого воображения За счет твоего движения . Это не мои мысли , Не мои достижения . Но хоетлось бы верить В счастье И в радость, В дожди И в опасность Движения по автостраде, По меланхолии гнусных дней моих, Не по тебе , Не по нам И не нас Рисовали поэты в прошлых, залитых солнцем, лучах. Не о тебе и не обо мне. Мы вообще не из этой книги. Ты из оперы,я из балета, Но согласись Они оба связанны. Как и ты.Как и я. Как не мы. Мы не обязаны. Быть.Дышfть.Думать.вместе.


Каждой из нас не быть невестой. Вообщем люблю,зажимая ладони , Прячя голову и забывая о боли. Твоя несравненная,забывчива малость, Рыжая,дикая,твоя усталось. 2.09.2012


Есть ли у меня душа? Я не знаю ответ! Закрываем холодильник Неся собой бред! Загорелась свеча, Задымились шторы. Мы бьем палача, мы носим бадфорды. Расстаял снег И мы не видим преград для нашей мечты Для нашых глаз. 2011


Безымянный поворот - Это не подлежит обсуждению! - Почему ? Ты не будешь лишен никаких моральных ценностей. - Я же сказал - НЕТ! - Подумай.Твой шанс. - Не знаю... - Уже лучше! - А это больно ? - Нет.Ты почувствешь только минутную дрожь,но потом обретешь весное спокойствие.Кровь в жилах застынет,холод пронзит все тело.Но ты уже ничего не будешь чувствовать.тебе будет тепло,приятно и легко.И пусть в твоих сосудах будет воздух.ты будешь доволен,ибо увидешь разноцветные сны,которые будут длится до наступления полной темноты.Но ты не бойся.Больно не будет.Повторяю,ты ничего не почувствуешь! - Согласен. - Что ? - Согласен я. - Уверен ? - Да,сейчас точно уверен.Поетому начинай прямо сейчас,что бы я не передумал.Лишь какое-то недорозумение или случай имеют право остановить это действие.ибо только они могут доказать,что это ошыбочный ход. - Жаль,конечно,терять такого человека,но раз ты так решыл,быть этому правильным.Я помогу тебе. - Пообещай,что не будет больно,ибо страх который я испытываю не имеет ничего общего с паникой. Мой разум решил так,пусть сознание не подтверждает этого,значит это должно произойти,прямо сейчас. не могу сказать,что поступаю правильно,но так жить я больше не могу,ибо не смогу пережить подальшии ненужные трудности,ожидающие меня в будущем.Нет смысла больше тянуть. - Обещаю! ты готов ? - Не уверен,но начинай.Что мне делать ? - Сядь. - что теперь? - Ляж,если желаешь. - Прощай!


- Мы обязательно встретимся. Жидкость проникла в тело.Кровь начала застывать,холод поник тело.Полностью овладел мышцами.но он уже ничего не спытывал.Он уже где-то далеко.В туманности,что на пути к темноет.Там,где только радужные сны.Где вокруг голубизна и белоснежные облака.Ибо он понимал,что сущности человека есть предел,что рано или поздно этот момент непременно наступил бы,но не было бы залога,что слуичлось бы это без боли,без страданий.Умереть в апатии - лёгкий способ. Он решил так.а значит шел на это осмысленно. Теперь он только там,где тьма и радуга. 28.11.2010


Ты иди,уходи,бежи,лети Куда хочешь. А я просто буду. Белым,не снежным,может пушыстым. Я просто буду . Ни сдесь,ни стобой,ни там, Ни в дали ,ни в близни ни в нас. Я буду в дожде Пламенном и мятежным, Ни как прежде, Но как насовсем. И ты будешь помнить меня в том дождей окутаных пристане , И понимать не будешь , Что я несусь из зала в зал На сцене мечусь я, а ты былое вспоминаешь , меня отвергаешь , но не ругаешь, и не пугаешь меня такую бледную. Лети и убегай, крепко держи, не отпускай , но убегай . И догонять я буду вечно, Знай! 4.09.2012


Задумчива временами. Всегда тоисть. Вроде бы так паршиво на душе, Но все испаряется комками. Мы запутываем Клубками Нас и наше, Что было И есть. А может я запутываю НЕ грамотно И не трепетно, Лишь остро, Угрюмо И стоптано. Не спонтанно все написала Я. И тебе Понеслись слова, Тихим шорохом Моей души слова. Говорящие громко, казалось бы, Мы, но молчим. Жутко и дико молчим. Прошептав ни слова нище мирно сидим, и ехидно ни в глаза друг другу глядим. Тихое мирное проживание, Как наше с тобой питание Мое раздельное, Твое всё подряд,


Лишь бы было не наугад. А то жуков еще нам не хватало Жрать. Это дико И мне както срать на все лишнее и абсурдное, мне просто действительно жаль! 4.09.2012


" Думка мрії "

Білими плямами твоє охопленно небо. Мрійливо-райдужна до мене йде хвиля від тебе щирой та ледь помітньой серед людей та пилу, що на столі ледь покриває книги, моі нечитані,мабуть, сумненькі книжечки дрімливі. Чекатумить тебе там завжди на столі вони, не рідні та близькі по духу може, чи тому що мої. А бруд в душі і плями сірі осяють світ твоєї хижі. Ми разом усміхнемся щиро, Не дбайливо,бо ми бидло З тобою ми не щире світло. Гнилі яблука в саду висять і сливи теж не щирі. Ми покорять поїдем світ, А потім пенсія і фільм Дивитись будемо про мене, Гнучку й байдужу до усього, Як наче мачо Казанова. І там же щиро на дивані Твої картини поглинати. Ми будем поглядами дбати Про них,про нас і мрію, Що сбулася. В одному ліжку не кохатись будем, А читати!

8.09.2012


Знаешь ли,я помню Все что было,будет и прошло. Как веретено Меж истинным и гладким Мечиться душа не человека, А существа, идущего на взгляд небесный, Тонкий,явный,резкий. Дыханием дракона Жизнь его насыщенна. С надеждой сладкой но слепой К мечте идёт А может к жизни? Ведь до сих пор Его не научили жить,существовать, Нести брено, Как белка в колесе крутиться, Как веретено. Пленю тебя,о ангел мой, Люблю как теплое пальто.

12.09.2012


И я,розмазатая по стене, Вновь открываю свои надежды. Да ты ж не прийдешь, Какого черта я верю? Глупо и беззаботно, Обдумывая каждый шаг Я направляюсь в пропасть, Обрушившуюся на нас. Обеих. Больше на меня. Я тронулась головою А ты пока еще жива. 14.09.2012


Где-то слишатся звуки жизни. Где-то далеко, но не здесь. Там, где за буйными стайнями Не Авгий разводит бардель. Спящий, мятежный Смешанный вкусным Загадочным сладким тортом Обернулась для них метель Зимним кремом Лежит на нём с Розовым сахарным инием. Меж деревьями пролетая, Тихо крякнула осень Залетая и в наше окно, Не с того все совсем начиналось. Мне не грустно представить Что будет в до после того. Самозабвенно я мечусь по клетке Повисая руками на сетке, Лапами сильными,но не свободными, Тихо ржавыми мечется Тело по ... Бойкими стадами оглушенно бежали Мы жалкие ... по дороге. И там,и они,и не мы И стены холодные, И мир пустоты Окутавшый нас и не ты Окунаешься там, словно головой в водопад После тёплого летнего солнца Ни жгучего, доброго С головой в водопад. Тихо, смирённо мы будем лечиться Ставя нас смелых в списки "пречистых" Где-то слишатся звуки жизни Где-то далеко ,но не сдесь, Там...


25.09.2012

Розы белые Огненным залиты пламенем. Сердце не обрученное Давит желанием. От огня, От давления не щадящего времени По углам,в закоулочках Скованы мы От желанных Мгновенных каменных,спрятанных, Мирно прижимаясь панцирями. наши милые,добрые, Славные наши Квадраты страданий от не любви. Еще чучуть говорим, Потихоньку, И мы добежим. Добежим далеко. Не ругаясь,не прячась За пределы нашей разумной грани. Плача тихо нам, Что бы мы не кричали, Самозабвенно шагая, Душой не махали. Там,увы,наши былые качели, Слушай,а полетели? 29.09.2012


Я люблю тебя, Как небесную благодать. Я хочу успеть или вечно спать хочу, убежать от всего далеко-дали с тобой в неземные спирали. пусть загремит и защемит в груди. Песни в саду Поют соловьи. Я жадно и сладко Тебя буду жечь. Сразу прости, Но ведь я не как печь, Не горю,не пылаю Только любовью к тебе, Жаждой к другим Но это неважно, Все давно ясно. Уже далёки дали И не мои упрёки ждали Вы и ты, моя ... Любовь моя. 2.10.2012


За грудь подвешена Над небоскрёбам, Где самолёты разбились Когда-то давно, Не в прошлой эпохе. По Млечном Пути Не наш путь лежит. Он был наш, Но уже бежит В направленьи другом Прибереговом. Любовным патрулём Остановлены мы. Как тогда в лесу Собирали грибы, Не мы, Ведь я не люблю грибы, Я люблю тебя, И лесы. Вечные,мрачные тени Холодных и теплых лесов. Дело не в буре И не в убытке снов. Как стая голодных псов Сердце разрывает любовь! Ни моя,ни к тебе любовь. 3.10.2012


Я давно не писала Моя рука явно устала Она не из тех, Кто дремлет ночами. Спят тихо-тихонько Огни под кроватью. Белые,желтые зубы Плюют в душу клумбы. Я гаряче,свежо стою, На могилы чужые плюю. Игриво смеясь одиноко Стараюсь не бить жестоко Тех,кто подвергся Опасности душной. В дыму стою шумном, По закаулкам Душа мечеться с фонарем И как прежде не будешь ты коралем. Все наши близкие Тихо раня, Уйдут без оглядки В Дом Колдовства. А я? Я не хочу вперёд глядеть, Хочу я на ветке сидеть. Жизнь молча узреть. Улететь.Погибнуть. И снова в постель. 31.10.2012


«Крила накрили» Мені здавалося,що живу я лишень для смутку,але частинка мене все ж посміхається. Хоч награно,але зухвало. Мені хочеться вірити,що все в нас,у людей,буде добре. Нехай хоча б якийсь шматочок буде кращим,чистішим,сміливішим. Душенька моя від болю згорає до попелу - сірого,бридкого та пухнастого. Колись і мене розвіють над морем чи то над планетою,над Марсом.Мій Плутон(пес) завжди говорить мені крізь своє гавкання,що мені ще не час,ще не час покидати цей страшний закуток,що можливі ще зустрічі,і ще потрібно чистити його туалет,годувати його шлунок.Отже,я ніяк не можу відправитися у вічний вирій,бо Плутончику не буде що їсти.Мати завше казала,що собака то кращий друг людини. Мабуть так воно й є. Бо мій пухнастик білолиций ще ніколи не проколював мені душу своїм черствим серцем. Він щиро завжди любив і любить мене.Я його теж.Ви знаєте,це мабуть єдина щира річ,яку я можу промовити своїми маленькими,нікчемними вустами. Мабуть вже набридли мої думки. Я переходжу до іншої кімнати. Ми будемо заглядати в сусідні вікна й кидати яйця з балкону прямісінько на пустоголови людей,так? Правда,це гарна ідея? Бо іншого мені на думку не прилітає. Я взагалі вже давно літаю від Буенос-Айреса й до самої Венеції. Захоплюючі щоденні подорожі мого порожнього серця й шлунку.Не їсти я вже звикла,а от не любити ще ні.Люблю і все тобі.Хоч тричі проштовхніть мене крізь натовп у день молоді на Хрещатику чи то на площі Перемоги. Дійсно аж думки порозгублювались від самої цієї думки.Щось мене почало трусити. Вам не здається,що тут холодно,хоча й літо ?Треба зачинити вікно. Я думаю так всім буде краще,і птахи з моєї голови не повилітають через відчинену хвіртку. Прекрасно змальована картина висить ліворуч від телевізора. На ній кольорові слони із рожевими пальмами - мабуть,Африка. Ви знаєте,як живуть слони в Африці? Ні,ви не знаєте. Ви ніколи не заглядали їм в очі ? Ні ? А я бачила одного,переляканого й стрункого. У мене на руках був щур,але слон не злякався,лиш косо глянув на мене й ,ніби образившись, повернувся й пішов додумувати свої життєві пригоди : куди поділася його дружина?і чому їх син втік із дому до зоопарку ? Він ніколи цього так і не дізнається. І коли моя дівчина запропонувала покататися на слоні - я люб'язно відмовила. Ми не тільки ходили по слонах. У нас взагалі було досить щире й різнокольорове життя. Самі її чепурненькі очі сяяли мені всіма кольорами веселки.А волосся!Яке в неї волосся - чорне й,ніби смола, переливалось на сонці. Завжди мені здавалося,що те її довге,густюче волося чіплялось до мене більш наполегливо,ніж вона сама. А колись ми грали в піжмурки,й уявляєте де я її знайшла ? Аж у самому


Парижі,на тій самій вежі,Ейфелевій,здається. Вона ніяк не очікувала,що я знайду її так скоро(я шукала її 8 років),тому трохи зніяковіла й чудернацько примружила очі. Тоді я бачила її не востаннє! Ще зустрілись на весіллі,її весіллі... ..Музика,танці,всім весело,а єдине щастячко моє,коханнячко всього мого життя вже ось стоїть переді мною,тримаючи за руки свого чоловіка. Це ніби бридко й казково водночас. Але все ж таки бридко. Я посміхалася,як можна ширше й веселіше. В той день у мене ще довго боліли щелепи від такого незвичного заняття,як посмішка ( до того ж не щира). Признаюсь,я навіть поцілувала її ніжно в щічку,передаючи тим поцілунком усі мої репетуючі почуття,всю свою любов,вірність,надію,все своє чекання й примирення... І от на дивані я сижу своїм тілом.Сама зі своїм Плутоном - вірним другом. Котрий пошле мене ,щойно знайде притулок,де годують краще. Усі шукають і вибирають де краще. нікому не потрібна якась там любов,якісь-то щирі почуття,якась повага й відданість. - і весь непотріб. Ну й правильно. Навіщо вони треба,коли є шикарні апартаменти,ковбаси вищого гатунку й шкіра динозавра замість дешевенької ковдрочки. І як не крутіть,а все ж кохання моє померло разом зі мною,18 січня,коли я ЛЕТІЛА.(Будьте здорові,люди,нехай вам щастить.Адже інколи трапляється й таке.) 16.02.2013


«Примхливе диво» Розпочалось все з того,що зглузду з'їхала моя стара сусідка з нашого малого незатишного жилья. Це було,немов мій перший ранковий оргазм - з квітами і гілімими парфумами.З наближеним до розпачу обличчям,я співчутливо глянула бідолашній старенькій в очі,щоб та її шизофренічна тривога улетіла,як вилітають папуги в хвіртку.Але,здається мені,вона очей моїх і не розгледіла,бо літала десь далеко над Аргентиною.Так от,саме коли ця бабуська ото трохи того(може й не трохи,хто зна,я ж вам не псіхіатр),тоді й почалося і моє "щастячко". Дивно десь пролунав постріл,немов вагомий внесок у моє жалюгідне життя,шось стрельнуло й у моїх тітьках. Я ніби бачила на сек власну деградацію. Отже,зараз щиро починається моя душа.Я мріяла побачити поїзд справжнього людського життя.На жаль,майже завжди люди сідають в потяг або в чужий,або він несе їх заздалегіть прямо й прямо - "по тєчєнію",як то кажуть. І вони ось так сіли і їдуть та й їдуть,навіть не збираючись вставати чи хоча б щось міняти,аж поки не доїдуть до кінцевої мікрогробної зупинки. Але ж бо ми теє,тих то бачили,вже проходили,вже мільйонно переглядали у кіно - і про таке,і про решту брудних життєвих падлів.(не сприймайте ж серйозно,фантазуйте ж !)Бо теє,що в голові кружля,ніби грандіозне таке.так то чи нэ? певно,що так. Бо кожен з нас звезда блін,здатна до феєрії. Це не Українка вам конечно,але ж я не президент і навіть не Анджеліна Джолі.Ой,а тёлочка вона конечно неймовірна. Вродлива,як сніжинка й притягуча,немов світанок на світанку. Мені подобається її гра в усякому і пасма нерудого розкішного волосся.Шкода,бо я обожнюю рудесеньких.Вони,немов свіжий апельсинчик чи то морквинка.До речі,моя перша(й остання) любов прийшла до мене у рудих хвильках волоссі. То мене вразило.Ніколи ще так близько я не бачила їх,хоч і сама мала руді пасма. Та не лише,ще й очі її блакитні,як небеса.Та й посмішка яскрава,щира,мила,засліплююча і дивуюча. Я мчалась ввечері до неї,як вівця здурівша метушилася по галявинці. Та її щира усмішка чи ті ж очі небесні засліпили мене й зігріли,як електрошок.І все. Мить, і я вже у полоні їх.Мій адекватний (що залишався ще) разум перетворився на сардельку,дуже смачну,але протухшу.Вона повільно тухла у стінках моєї голови,аж коли-небудь все ж стухла. Я щиро вдячна за всі подаровані нею квіти,маленькі чудернацькі черевички нежовтого кольору,за капелюх,що втричі більший за мою голову.Так,я вдячна.Ті щирі моменти були найліпшими в моєму нікчемному житті.Зізнаюсь,я ще й досі її щиро кохаю,але притулок в її голові мені вже не відшукати.Звісно,я - не Колумб,але сподіваюсь,що моя Америка ще десь глибоко ,та все ж є у недрях її грудей чи душі. Кохання,воно ж таке, - як клей


- зліплює й очі,й горло,й рот,й все що завгодно,аби ми луснули від свого страждання. Хай той клей горить у всіх вогнях,щоб його!А нюхати нізащо не буду його!Пішов він у Дуп(у)ло.! Далека будущина мого минулого замітно похитнулася.Я дивилася вже не вгору,а тільки вниз - на її брудні,не пофарбовані пальці. Помітно спочатку між нами дув вітерець,але ми його швидко приручили.Стали ніжнішими й лагіднішими одна до одної. Щира колискова(завжди) щовечора лунала з її оксамитових вуст. Я помітно погладшала від любові. Від надмірного споживання кохання.Маячня,але любов,скажу вам, - то справжній делікатес,найсмачніша страва в світі.Щодня,щогодини,щосніданку,щообіду,щовечора і навіть щоночі я ковтала й ковтала ці скажено смачні ласощі.Вона стала найголовнішою плямою в моєму брудному житті.Якщо ,звичайно, це коли-небудь можна було назвати життям. Самий її подих заставляв нудьгувати від безсонниці. А вона була моєю частою гостею. Блаженна панна,щоб її.(Не Блакитна,як у Вороного,а саме Блаженна панна,щоб її). Дивуючись щоразу,чому я мрію про ці очі (її очі),я віддавалася їм до останнього подиху перед сном. А коли засинали,то вже була не я. А точніше я,але без неї. Тобто,я з нею,але без неї у ві сні,там я сама,порожня.А в ліжку я із нею,тільки з нею,поруч і в душі і в тілі назовсім. У ві сні вона часто колихалась,інколи задираючись прямо на мене,інколи страсно так волала,стогланла,як навіжена,ніби вперше (...) Але я її любила,і те,що вона чудила вночі назавжди залишиться нашою маленькою нічною скотинякою. Щиро вдячна їй за ті гарячі ночі.Дикі і невгамовні.Інколи навіть доходило до садомазо,щоб його. Так,ми екстремальні тёлки. Мабуть,через це й покохалися в танку страсті. І навіть не у висловах і не в моралі,навіть не в філософії. Тільки у зелених та фіолетових стрінгах. Шось знову йокнуло в тітьках.Мабуть,пора спати,мабуть,серце знову хоче додому,у рідну окраїну її душі,в лабіринти її невагомості та склонності до алкоголю і наркоти,щоб її(наркоту,а не її). Жагуче полум'я згасало,але ми ще гаряче дивилися у вічі,ще виказували власні страсті. (От так,щиро - без посмішки,закінчується наша з нею справа. Ви йдіть,будьте щасливі.Аби ж то тільки без мене. Бо я йду.Я помираю від вас,тому я йду.Йду,бо так хочу.) 16.04.2013


"ОНА" (Посвящается Я.К.)

Девушка,которая пленила душу,сердце,мысли....Но это не любовь. С её стороны точно нет любви. Она одета в фиолетово-красное одеяло.С белокурыми ,наверное,волосами. Мы познакомились летом.Это было в зборище для нище-убогих детей с душевными расстройствами,с бредовыми прелюдиями в голове. Вот там мы и познакомились. Сегодня был первый день нашего знакомства.Это было нечто особенное,наверное.Но тогда в моей голове еще не было того,что есть сейчас. Я не полюбила её тогда.Тогда я не умела любить девушек. Каждый вечер,когда остальные собирались,как сопли, у костра, мы располагались вдвоем на чудеснейшей лавке и наслаждались общением,расширением сфер в наших головах. Мы сладко и жадно поедали друг друга,и это совсем не о пошлом. Это плод воображения. Нам было неловко хорошо вместе,в дали от всех глупеньких глазиков. Пока они пели песни,мы улетали в высокие дали,говорили о разных разных вещах,нам было очень интересно. И вот первый и последний раз она взяла меня за руку. Я тогда ужасно смущалась,ибо тогда еще во мне не было этой любви к девушкам,она еще спала. Но прикосновение и сжатие моей руки её крепкой рукой было переполнено эмоциями и впечатлениями,которыми потом,летая на крыльях, я делилась со своей лучшей человечишкой. И каждая наша вечерняя встреча была разной,была не похожей на предыдущую,хотя казалось бы ничего не меняется...и её пиджак коричневый тоже всегда был. Я его тоже запонила. И её большие ,вроде ,голубовато-серые глаза трудно не выделить. Её широкий лоб ничуть не смущал меня. А когда то она пыталась меня трогать,но я жутко жутко смущалась. Пробежали мурашки по коже от этих воспоминаний.Если бы меня нынешнюю поставить на место той,которая с ней была тогда - я бы сама её хватала за руки,и не только.Я бы многое с ней сделала. Просто приятности такие,которых не может быть в реальности. Так вот,время в этом месте с ней шло очень быстро,его казалось так невыносимо мало и каждой встречи я жадно ждала,каждого её взгляда,жеста,слова. В один из дней,который через копирку перепечатался в мою душу - Она пела мне!! На сборище и общей пляске под музыку она отлучилась,что бы спеть в микрофон для всех,а я так ждала её,что все прослушала. Но потом она вернулась,мы отошли в очень укрытное местечко...я представляла его полем или лугом ночным...звёздное небо...и она пела! Только мне одной! Сидя вот так вот близко,прямо напротив меня - и пела! Это было незабываемо! Её голос конечно же надолго во мне. Вот здесь,в сердце,в душе.Близко очень ко


мне. Еще помню был момент,когда мы уже разбежались по своим норкам,она проживала в другой от меня норке,и вот когда розбежались....я стала стелить замученную кровать и неожиданно,как и первая наша встреча, за окном я увидела ЕЁ,она не улыбалась,она была так серьезна,этот взгляд !Господи! Каков был этот взгляд - она смотрела на меня как на возлюбленную,как на очень важного человека,и так будто бы она предчувствовала скорое расставание,затем она прислонила свою ладонь к стеклу,распустив как клевер пальцы....и я!Как же я жалею теперь!!! Я не прислонила руку ей в ответ....я просто смотрела в её глаза...и она будто бы очень огорчившись ушла. Сейчас когда вспоминаю,невыносимо становиться,от того,что тогда не сделала !!! А так бы много я могла сделать тогда ! Но после этого случая с окошком,мы продолжали все так же вести наши беседы. Но час расставания близился. Помню её фразу - " Меня просто к тебе тянет" - просто тянет... не знаю как это я должна была принимать,но я отнеслась хорошо. И вот этот день настал. Мы должны разъежатся...Прощание. Люди вокруг,уже вылечившиеся. И впервые,сама боясь,она обняла меня. Я помню её маленькое тело...такая маленькая,но не хрупкая,она умела за себя постоять! Её тело и ныне(ныне особенно) приводит меня в восторг. Обнялись,и я уехала первой,подарив ей на память кусочек бумаги с так называемым рисунком. Еще некоторое время мы созванивались каждый Божий день,и я была счастлива день из дня,ожидая нашего созвона и её голоса. Но вскоре она "замолчала". Потом начался весь мой внутренний хаос... Спустя год,я не забыла её. Я писала ей иногда.Но она перестала допускать меня к себе,и осталась только в моих мыслях. Все это врем я я не могла её забыть,думала очень много о ней,и это было невыносимо мучительно. Она снилась мне,если не ошибаюсь 10 раз.Это были самые лучшые мои сны,яркие,красочные,а главное с ней и очень хорошие, - просыпаться не хотелось,жить тоже. Спустя еще время,вот уже совсем недавно,она сама написала мне,но написала просто так,без чувств. Я её вижу,понимаю. И нет смысла её осуждать за то что она такая. Она не измениться,у каждого своя роль. И вот до сих пор,я не могу её забыть.Много думаю о ней,как о чем то мучительно неисправимом и непостежымом. Да,больно. Вместе с другой болью на меня навалилось и она. Но во мне осталось только чувство боли и мучение от нее,я забыла её саму,я не знаю какова она сейчас в жизни ,а не в моих мыслях. Возможно,я её больше не увижу.А может быть и вовсе нечто неожиданное,кто его знает. Эти строки льються из меня,как ручей в конце зимы,еще не до конца расстаивший. Который течет,закованный в лед,и раздирая в щент себя об острые грани льда. И как бы ни было,я попробую её


позабыть, но мой корабль остановился видимо надолго у её причала,где вокруг только небо,море,облака..

28.03.2013


Я возвращаю все твои картины Штрихи,недоразумения, кучу ненужной болтовни. Недавно позыченые мной бегуди. И далеко беги,беги,беги. Уматывай,проваливай,переворачивайся, кувырком вперед,назад,вприпрыжку можешь И будет все,как ты захочешь. И раньше пламенем сжигались Не мои мосты. Когда стояла ты около плеты, Над жарами злой сковороды. Поэтами не будем мы. увы,увы,увы. Штрихи. Твои глаза,уколы,опьяненья, Дешевые понты, я возвращаю все твои картины, И Штрихи,штрихи,штрихи. 4.05.2013


Слушай,я тебя прогонять не стану. Побежим? Так бежим вдвоем. Пусть толь ветер преградой будет То ли серая жизни мразь. В моих северных и холодных пакетах Напреженье любовное вспять Мчит по воздуху в нежных ракетах, Что бы снова тебя не искать. Мы оковы печали простим Друг другу не раз и не два Больше чем надо и меньше, чем жало слова "всегда". Странствий похожих Нам не сыскать на Земле Будь то мы воздухе Иль в пустоте. Переживаешь ? Отнюдь! Не стоит,не нужно,нельзя. Так,как хочу я Будет делать петля. Ты,пожалуй,живи,не гонися за счастьем безжалостным. В его серых ухмылках Не найдешь оправдания. Я любить тебя не устану Сколько б мне не осталось любить, Я по-прежнему замечаю Как душа твоя хочет жить.

7.06.2013


С тобой я о смерти не думаю С тобою хочется жить. Невозможно сказать не слушаю Когда рядом ты хочешь быть. Я твою половинку на две разделю И еще на четыри ровные дыры. Я тебя нечаянно утоплю Где любовь и разлука грызли Мою душу и мою плоть Все твоими же псевдоклыками. Оставалися врозь. Двое кем-то существовали, Обобщенные неестественным Ловко уши не напрягали. 6.06.2013


Я вновь покоряюсь тебе, Моя Аргентина ! Слепо,глухо,немыслимо, Привычно так, Будто бы нужная Была кому-то В тех безумных ритмах Души-вальса, Соблазняя кого-то. Гадко.На душе, И вообще паршиво. Все не так, Нельзя жить красиво. Я тебя никогда не торопила, Разъясняя это причиной Была в трансе иль в обмороке Будем в танце Иль в облаке. Убегать подальше От всего и от всех, От земли и от тел, От забот и проблем, оставляя пробел в наших странно придуманных чувствах-иллюзиях. Когда нам захочется пить, Черепахи еще будут жить. Ну а я ? А что я ?Покоряюсь.Любить. 6.06.2013


Ты не представляешь как мне сегодня, Ты не представляешь как бьется сердце, Не представляешь все дури и рвоты, Моей нелюбви и любви к простором. Твоей ненадежности сверх прочный шар В душе моей не погасит пожар. Сквозь боль,равнодушие и ломбард В душе все съедает кошмар. Просто хочется,просто невыносимо Желается,видеть тебя и коверкать слова То ли от грусти,то ли от холода. Полюбить не сумеешь,знаю От того и хожу пылаю Что души своей не верну назад, Оторвав от себя лишь раз. Просто хочется улететь,убежать,умчатся, У прибоя нежданно С волнующим небом встречаться. И ловить тихие взгляды Маленьких,добрых чаек. 10.06.2013


"Маленька пані-розповідь" Коли цей блазень торкався її ключиці,в мені шаленіла дівоча пам'ять,грубість. Прокльони посилала я йому в ті обійми ночі. Бо моя жага та моя любов до неї були надто сильними,щоб не ворушитися від кожного її руху,щоб володіти кожною думкою у власній голові. Цими подвигами я завдячую їй,бо користь моєму безглуздому життю приносила лиш вона.- Така тендітна,трохи худорлява,руда з фіолетовими пасмами. Так,це досить дивно виглядає,але то є вона,єдина і неповторна.Необачливо вона проникла в моє життя. І сьогодні завершується найганебніший,але найщасливіший день мого життя.Ми бігали голі по всьому місту ,де була купа людей.А ввечері сиділи на даху найвищого будинку в нашому районі,дивилися на зорі,і пальці мої блукали в пасмах її чудернацької зачіски. Ми знову були разом. Такі дикіі й такі прекрасні. І той пихатий блазень більш не стоїть між нами,бо ми вигадали йому дружину з Італії,яка ніби дуже його кохає,хоча насправді звели з жінкою-феміністкою.То вже його проблема.Нехай кохаються!Я ж люблю свою руду дівчину й сьогодні ми поруч.Ми разом дивимося на зорі. 6.08.2013


Їм то добре, А ми з тобою хто ? Не друзі,ні! І не коханці. Й не прокидаємося Разом вранці, Не дивимося в очі За сніданком. Коли під вечір Повертається хтось Ґанком,додому, Класти щось у піч, Ми ж бавимось любов'ю, Ніби вона - річ. Чи заслуговує хтось кари ? Можливо,жодна з нас. Фанфари! Вже пролунали, Й час іти Мені. А ти ?

18.08.2013


"Ромео і Джульєта" Сьогодні закінчується остання повість мого життя. Далі підуть лишень коротенькі жалюгідні новелки,поки не скінчиться наснага й мене не забере велика могутня Чорна панна,що то несе собою вічне блаженство чи то муку. Ми познайомилися з нею на сцені одного з наших місцевих театрів,де вона грала прекрасну,вродливу Джульєту,а я ніжного й люблячого Ромео(через моє коротке волосся та чоловічу примхливість я часто виконувала чоловічі ролі.Ромео - моя улюбленна,маю зізнатись.) І от,в передчутті слави,ми зустрілися з нею на першій репетиції,де гамірно шаруділи в закутках люди,мабуть,також актори. Вона одразу мені сподобалась - така щира,тендітна,не схожа на інших.Хоча всі ми у трупі чимось вирізнялись : хтось своєю безсоромністю,хтось дивакуватістю,хтось чимчикуванням з одного кутка сцени до іншого,і т.д. Я помітила небайдужість до моєї постаті в її очах.Ще,здавалося,зовсім мало часу минуло,але ми вже зрозуміли - щось між нами відбулося,щось спалахнуло,як спалахує пожежа на першому поверсі житлового будинку.Працювалося неймовірно легко.Наші справжні почуття передалися в гру на сцені,і це сприяло професійно тонкій гармонії між двома головними героями. Ми були такими закоханими,красивими,щирими,жертовними!!Так блискуче грали,так сильно,натхненно,так голосно аплодувала стоячи публіка,так шалено миготіли в наших очах іскри жаги та страсті,так не випадково калатало серце у грудях. Але будь-яке полум'я згасає. І щирість наша задимілася. Почалися якісь відмазки,вовтузення,нерішучість та невпевненість.Вона стала дріб'язковою,а я малопомітною в її очах. Ганебні сварки,штовхання,галасливі крики.вона жалілася,що я ніби не даю їй змоги пірнати у свої фантазії,в той час,як я галасувала наче навіжена,що хочу відректися від людей,землі.Отже,кожній із нас було нелегко.. В той вечір ми ще довго сиділи в темряві,дивлячись одна на одну,слухали вечірні молитви світлячків,згадували найпотаємніші мрії,щасливі уривки з нашої повісті.І,скажу вам,ми кохали,справді дуже сильно кохали! Аж поки одна з них не вийшла з дому через вікно,а інша, не витримавши сили кохання,полетіла за нею навздогін. 28.06.2013


Я знаю что сегодня, Сегодня не прийдёшь. Сегодня не полюбишь. Сегодня и уйдешь Навстречу алым розам Кровавым и тупым, Как олухи по горам Скользят,летят пустым, Пленящим дух родимый, Ветром,что пустыни От солнца бережет. И там в дали глубокой, Над небом переводом С тобою мы плывем. Я - чайка,ты - стрела, Прорвавшаяся в грудь, Что после умерла. Но любит чайка, И терпеть готова Все перемены в жизни, И в обнове твоей души - и состоянье, И обузу, И бред воображенья Твоего дымящего сраженья. А после тихо умерать И слов твоих не забывать, Летать. 8.09.2013


" БАЧУ ЇЇ" (Присвячено Я.К.) Але інколи я бачу її нерозкриту,безперервно стогнучу відчайдушність,нерозкритість,великий смуток та самотність її душі. Їй боляче. Їй невимовно боляче. Життя виколює їй очі й висмоктує її нутрощі,викидаючи їх назовню. Вона така шалена в середині себе до чось. Мені її шкода.Інколи вона сильно помирає,інколи - мертва .Хочеться допомогти,як людині!як людині,яку вбиває ця жалюгідна невагомість сірого життя. Її глумливі знущання та непокаянна грубість ще більше дає мені зрозуміти,як всередині неї все розривається,кричить,але не може вирватися.В душі її страшенна порожнеча.Меланхолія також заполонила її свідомість. Чи зможе вона ? Чи зможу я ? Чи зможемо ми ?.. Нас не існує… Я бачу її та сильно,немов власний біль,відчуваю її.Щось нас зв’язало колись і певно буде зв’язувати завжди. Ми – квапітливі маленькі пушинки,що зустрілися на периферії двох великих світів. Ми поглинули одна одну,але залишаємося далеко в різних галактиках. Я б хотіла побачити весь той величезний кольоровий світ,який вміщується в оболонці її «залізного» тіла. Але та її картина душі завжди висить на стіні моєї планети.Очі її я інколи шукаю в очах інших.Можливо,мені вдається в них побачити на мить саме її очі.Щось містичне ї напівнадприродне.Буду вірити,що дійсно відчуваю!


Вона – море,в якому я втопилася добровільно.Бурхлива,неадекватно глибока й тиха може бути вона.Неодноразово мені вдавалося випірнути з неї,але зараз відчуваю,що знов починаю тонути. «Дівчина з персиками».І вона об’єднує нас навіть на відстані. Я бачу її,вона бачить її.Це - ніби вхід у потойбіччя.І ми плаваємо там разом,але тільки там.На землі нас немає.З нею ми лише в інших світах,десь глибоко у всесвіті,в над просторах,поза часом,поза реальністю,поза думками,ми десь далеко ,поза життям.Там ми разом.Там можливо все,всі наші бажання є здійсненними. Але то там,в далях. В той світ маємо доступ лише ми в двох. Ніхто не віллється туди,не суниться,як би не бився головою об стіни психлікарні. І ми,виключно за бажанням кожної,зустрічатимемось там і будем літати в мальовничих блакитях не нашої планети.Якщо ж такого більш не трапиться й наш зв’язок обірветься – що ж,прощавай,моя блудлива дівчинко!Ти випила мою кров,тебе я кохала!

9.11.2013


ЄВІ До тебе у мене погляд, Великий маленький погляд, Як у когось сумний світогляд. Поринаю в тебе.Долоні Грають суміжно з рухом Молекул повітря.І духом Літають цікавості Твоєї рудої пухнастості. Міжгалактичні привіти Шлють живі квіти Тобі На сьогодні,на завтра І назавжди. Побачимось знову Паралельні світи.

9.11.2013


МАГДЕ Ты плаваешь в безумстве. Смотри,не утони ! Но чаша наполняется, и постигаешь ты Невиданные дали И безграничность вер, Полёт,души фантазий И обреченность мер. Читает одноногий Слияние всех сфер. Будь корысти не ведом, Не прикрывайся Светом. *** Взгляд полусветлый, Полутемный. Раздастся гром небёсный И взгляд твой станет добрый. 9.11.2013


Не бойся!Не бойся! Сиди и молчи. Над ухом гудят Голубые грачи. Закройте дверь! Остановите карусель! Меня сдувает Буйная метель. Брошенный вой Буйного волка. Не будет изгой Гладить котёнка . Прячься и смейся, Играй и лети, Дыши,окунайся В реку мечты. 9.11.2013


Зачаїлась думка у пітьмі, Десь лунає щастя,не в тобі. Заглядає мріями золота коса То пихата дівчина,ще й руда. Ще й устами білими Ми здавались милими, Проклинали сірими й Батогами битими, Чесними,повитими Мріями-дурилами. Сіли.Сіли й полетіли. 9.11.2013


РУДІЙ Щось було сумно. Щось було невимовно сумно. Що блищало в очах її Світлорожевих, Тих хитко стогнучих І трохи непевних. У проблисках днів Яскравих,дурних, Побачення в хлів Зве список лихих. І мова рідна В ній сидить, Ніхто не вчив Дивитись в глиб. Косу її не відріжуть У ній вся душа! І не будь ти,людино,пихата! Ну не будь ти,людино,лиха! 16.11.2013


Завтра смакую більш,ніж учора. Крихітлива мишка Повісилась в коморі. Де-не-де й лунає спів Гарних,мертвих солов'їв. 21.11.2013


Щасливий подих. Щасливий вік. Де гудить буря. Де кисне сік.

25.11.2013


Ты - цветок меланхолии детства, Исчезая в тумане,цветёшь. Как зимой спасаясь от бегства Тихий стон с собой унесёшь. С холодом вместе,врозь и с приветствием, Ты замечаешь тени отшельников. Маленький добрый, С улыбкой естественной К матери бедной, И чуть повешенной. Что ж,улыбайся!Ведь ты доволен. Ты этого жаждал ?Ступай,свободен! "Убийца! Убийца!" - кричит народ. "Мама!Мама!" - младенцев сброд Воет медленно,прожигая костёр с трупом матери, И поёт песни слезами жгучими. Воспоминания будут пекучими. * Уже доволен - Ребёнка уж нет. Он входит в жизнь, Выключает свет, Тушит свечи, Не моет окна В мире снов инные заботы. О том,что случилось тогда на костре Понимает,тревожит и сунится вне Понимания и тревог, Ведь в жизни есть масса Инных забот.

25.11.2013

Book of lies  
Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you