Issuu on Google+

Ščepec zadnje dnevnih zgod in prigod me je vodilo k pripravi krajših avtomobilističnih, kolesarskih, pešpotnih navodil, katera si zaslužijo svojo temo. Upoštevajoč vsaj nekatera bodo vodila (najbrž) posledično v zmanjšanem obisku motivacijskih treningov Smiljana Morija, manjšem udejstvovanju na notranjepolitičnih spletnih forumih najbolj obiskanih spletnih strani v Sloveniji ter večji delovni vnemi: 1. Vljudno pozivam vse voznice in voznike osebnih vozil, ki niso sposobni voziti na avtocestah hitreje od 60 km/h, da izberejo alternativne poti oziroma cenejši javni prevoz. Vsaka vaša avantura na prehitevalnem pasu povzroči ustavitev časa v vesolju, kar veselo izkoristi George Popescu ter s svojim, po bukareštanskih standardih, tehnično izpravnim tovornjakom veselo prehiteva svoje sotrpine na svoji 72 urni brezspalni trasi. Sicer me veseli, da nam omogočate dolgotrajen ogled vseh možnih prevoznih sredstev iz nekdaj nam sosednje dežele ter hkrati priznam, da je bilo pred 21 leti, po likvidaciji ljubljenega para Ceauscesco izjemno zanimivo opazovati prve registracije z označbo RO, danes pa sem se jih žal že naveličal. 2. Hkrati pozivam takiste voznice in voznike, da upoštevajo večjo naseljenost slovenske deželice od primerjalno Mongolije ter veliko verjetnost, da je pri vključevanju na avtocesto morda še kakšen voznik za vami. 20 – 30 km/h bi bila primerna hitrost vključevanja za kakšen skiro. 3. Voznice in voznike modelov znamk, ki se prvenstveno začnejo na črke X in Q, vljudno prosim, če pustijo pred trgovskimi centri še kakšno parkirno mesto za invalide. Sicer je fino parkirati na njih, ker so blizu vhoda, zaradi večjih dimenzij parkirnega mesta pa vam ne bo nihče poškodoval vašega preljubega konjička z butanjem vrat. Drive-in shopping centrov žal še ne bo kmalu. 4. Voznice in vozniki, ki se vam v petek popoldne in soboto zjutraj tako neizmerno mudi na kavico v mondeno portoroško marino, vljudno prosim, če ne uporabljajo odstavnega pasu za prehitevanje, kajti lahko se vam zgodi, da boste naguzili kakšnega izgubljenega stoječega ferragostnega Giussepeja, ki brez vklopljenih štirih smernikov razmišlja na Ravbarkomandi, zakaj še ni v Italiji: »Madonna, saj smo jo osvobodili!« 5. Dragi kolesarji, cesta ni trening poligon, prometna signalizacija pa menda velja za vse udeležence (razen na kakšnem Touru, Giru, Franji). Saj razumem, da zdrav posameznik daje dodano vrednost družbi…samo marsikaterega rekreativca bi rad povprašal po MENTALNEM zdravju. 6. Za vse zadrteže, ki ne vedo, kaj je zadrga, nosite pa hlače na gumbe: »Zadrga je mehanizem, ki je sestavljen iz

dveh zobčastih zapiralnih verižic (zapenjač), ki ju mehanično spenjamo ali odpenjamo z drsnikom in na tak način združimo ali ločimo dva ločena kosa blaga ali podobnega upogljivega materiala.« Razumem, da marsikomu ni ravno povsem jasno, kaj dela zadrga v prometu, razumljiveje bo morda tole: »Pravilo zadrge narekuje, da ob zožitvi vsak voznik spusti predse vozilo z drugega voznega pasu. Za največjo pretočnost prometa morajo vozniki peljati do zapore in se šele tam vključiti na drug pas. Na slednjem morajo vozniki med seboj pustiti dovolj veliko razdaljo, da omogočijo vključitev po enega vozila z drugega pasu.« 7. Voznice in vozniki, ki radi vozite pri kateri koli hitrosti 2 cm od avtomobila, vabim da se ustavimo in da si skupaj ogledamo moje vozilo ter vse napise na zadnji havbi. Verjamem, da vam je ali A) zanimiv model avtomobila ali B) imate par metersko havbo in ne znate oceniti razdalje ali C) bi radi prebrali model avtomobila ali celo prepoznali grb na registraciji, pa imate preslabo dioptrijo. 8. Morda na koncu še to: vsem nadebudnežem, ki uspejo spraskati zadnje pfeninge, rupije in leke za nakup nekdaj zelo prestižnega voza, danes pa s 6-mestno kilometrsko številko – ne, in še enkrat NE, s tem niste postali direktorji / tajkuni / pomembneži, vaš status se ni spremenil…žal… 9. Voznice in voznike, katerih spomin vsakodnevno peša ter zavedno ali nezavedno pozabljajo, kje so v službi oziroma doma, prosim da ali jedo ogromno česna ali si kupijo navigacijo ter vso potrebno kartografijo, da ne bodo več 2 metra pred izhodom z avtoceste na vso moč zavirali na prehitevalnem pasu. 10. Neuporabnike smernikov v krožiščih, križiščih, avtocestah, parkiriščih,… vljudno prosim, da se zglasijo v avtosalonih / servisih svojih znamk ter poprosijo trgovce / serviserje, da jim pokažejo zadnji tehnološki krik – ročico za smernike. Velik naval že pričakujejo v trgovinah / servisih s 4 krogci ter modro-belimi propelerji. 11. Vse vestne poznavalce pravilnega vključevanja in vožnje v krožiščih prosim, da vsakogar, ki ne bo upošteval pravilne uporabe smernikov – blokirate pri izhodu! Opozorilo: lahko se zgodi, da bo kdo naredil 486 krogov in se mu bo vrtelo v glavi! 12. Božično-novoletna osvetlitev avtomobila z meglenkami je sicer domača folklora italijanskih in paragvajskih voznikov. Vljudno prosim, da jih v jasnem vremenu, v mestu, ob rahlih meglicah, rahlem pršenju dežja izklopite, razen če niste Miran Stanovnik med pripravami na rally Pariz – Dakar. Če ne znate izklopiti meglenk, glej tč. 10. Saj ne želite zgledati na cesti kot Italijani?!? 13. Vsem enoprostorskim mamicam ter tudi nekaterim očetom sporočam, da se vrtci NE zapirajo ob 16.15! Na forumu Moj malček je prišlo do dezinformacije, vaših otrok po 16.16 uri NE bodo prodali na Kosovo, če ne pridete po njih. Vsem prizadetim pa se že vnaprej globoko opravičujem!


Srecno voznjo