Issuu on Google+

Zou de gele trui-drager ook een beetje van muzi

En de winnaar is...

Bob Marley Aangestoken door het Tour-virus blazen een heleboel mannen deze maand het stof van hun racefiets voor hun eigen recordpoging rond de plaatselijke kerk. Maar wat trek je aan wanneer je de leeftijd van een gele trui-drager allang bent gepasseerd? Prop je je bierbuik in een Raboshirt of laat je je kledingkeuze bepalen door je cd-collectie en je muzieksmaak? TEKST: GERHARD HORMANN, FOTO’S: MARK VERDOES

70

www.primalshop.nl


iek houden?

A

ls je sommige onderzoeken moet geloven, brengen mannen inmiddels meer tijd door voor de spiegel van de badkamer dan hun vrouw of vriendin. Onzin natuurlijk, want zelfs als je zweert bij alle crèmes en pre- en aftershaves van Van Gils, Dove en Fresh Up, ben je een stuk sneller klaar dan zij met haar mascara, haar oogpotlood en haar eeuwige getwijfel. Behalve op zondagmorgen. Dan moeten de benen geschoren en de haren strak naar achteren voor de wekelijkse toertocht. Bovendien: wat trek je áán? Ineens snap je waarom zij voor elk feestje rood aangelopen door de slaapkamer banjert en zich vloekend in het ene na het andere zwarte cocktailjurkje met spaghettibandjes wurmt dat te strak zit, te gedateerd is of om wat voor reden dan ook

reportage

niet door de beugel kan. Grootste discussiepunt: mag je je wekelijkse oefenrondje rijden in dezelfde outfit als Lance Armstrong, zelfs wanneer je al na tien minuten naar adem snakkend over het stuur hangt? En kun je je met goed fatsoen in een bolletjestrui hijsen, wanneer je bij de eerste de beste ophaalbrug al uit het zadel moet? Alles kan en mag natuurlijk, maar je hebt deze keer zélf kunnen constateren hoe soepeltjes het peloton over de Haringvlietbrug peddelt. Het leek wel of de Tour de France dit jaar speciaal in Rotterdam was gestart om ons nog eens goed in te wrijven dat we ons helemaal niets hoeven te verbeelden op ons fabrieksexemplaar van Gazelle. Toch, als je je voor de spiegel in een hagelnieuwe Rabo-outfit hijst en de bierbuik een beetje inhoudt, kun je jezelf best wijsmaken dat je de Alpe d’Huez in

www.primalshop.nl

een acceptabele tijd zou weten te bedwingen, zeker als je deze zomer lekker naar de Canarische eilanden vliegt en niet eens in de búúrt komt van de Franse Alpen.

ploegenfoto

Waarom zou je dus niet kiezen voor een van de équipes die zich nu in Frankrijk in het zweet rijden? Bij voetbalwedstrijden van het Nederlands elftal kleurt de hele tribune toch ook helemaal oranje? Om je meteen maar uit de droom te helpen: een Raboshirt kan alleen als je (a) jong genoeg bent om theoretisch naast Robert Gesink te kunnen staan als er een ploegenfoto gemaakt moet worden, (b) bij die bank een rekening hebt lopen of een hypotheek hebt afgesloten en (c) ergens in het buitenland aan het fietsen bent. Wie een paar meter onder de zeespiegel geboren is, mag best laten zien dat hij zijn

71


reportage

mannetje staat op een col van de eerste categorie. Niet doen als je de Mont Ventoux beklimt, want daar kom je in de zomer meer Nederlanders tegen dan Fransen, maar wel als je de Col du Tourmalet beklimt of de Col de la Madeleine. Al moet je van tevoren natuurlijk zeker weten dat je zo goed in vorm bent dat je onderweg niet door de postbode op zijn dienstfiets wordt ingehaald. Over één ding zijn de meningen nauwelijks verdeeld: groene, gele of roze kwalificatietruien koop je niet. Zelfs als je de beste klimmer bent van je vriendenclubje, dan nog is een bolletjestrui taboe. Je loopt altijd het risico dat je onderweg een nog betere klimmer tegenkomt en dan sta je letterlijk in je hemd. Bovendien is het heiligschennis en een belediging voor de echte profs. Een medaille heeft alleen waarde als je hem hebt gewonnen, niet als je hem hebt gekocht in een feestartikelenwinkel. Blijft over: een shirt met de merknaam van je fiets (bijvoorbeeld iets onopvallends in blauw en wit en zwart met Giant erop) of een shirt dat áfkleedt. Zelfs in een zwembroek valt een paar kilo teveel minder op dan in een koerstrui. Echte wielrenners zijn superdun, op het magere af, dus als gemiddelde man ben je per definitie te zwaar. Schroom dus niet om je partner mee te nemen als je ergens een shirt gaat kopen (of haar over je schouder mee te laten kijken als je iets bestelt via internet), want zij kan je waarschijnlijk

72

kiss en ac/dc zijn bands die vooral veertigers een paar tandjes harder zullen laten rijden haarfijn vertellen dat je slanker lijkt in zwart, donkerblauw en bordeauxrood. En anders weet je het nu.

ribbenk ast

Maar wat moet je als je een beetje op wilt vallen? Het stikt in de zomer van de wannabe-wielrenners op de weg en we willen daartussen natuurlijk wel een beetje in het oog springen. Nou, dat kan. De 36jarige Jan Henk Braad uit Zevenaar zit regelmatig op de racefiets met een shirt waarop een real-size ribbenkast staat afgebeeld (hoezo: geen grammetje vet?) en dan maakt hij regelmatig mee dat automobilisten opeens achterstevoren zitten als ze hem inhalen. “Dat is kicken. En dat doen ze echt niet als jij een Raboshirtje draagt of zo.” Braad verkoopt via internet allemaal van dat soort opvallende koerstruien, dus hij kan zijn eigen koopwaar goed in de praktijk uittesten voordat hij het online zet. Wie inlogt op www.primalshop.nl weet niet wat hij ziet, zeker niet als hij dat doet met het gemiddelde Gazelle-shirtjes van Agu als enige referentiepunt. Primal Wear is van oorsprong een Amerikaans merk en daar klimmen cyclists en mountainbikers pas op hun fiets als ze iets cools hebben om aan te trekken. Dat kan een heavy metal-ontwerp zijn met de bandnaam van AC/DC of een shirt met daarop een levensgroot hoofd van Bob Marley. Geen idee of ze op Jamaica fietspaden hebben (nog los van de vraag of rasta’s iets met racefietsen hebben), maar het valt wel op. Sinds we Prima Wear ontdekt hebben, dragen we eigenlijk niks anders meer. Zeker niet omdat de muziekshirts perfect

www.primalshop.nl

lijken te matchen met de gemiddelde leeftijd van de doorsnee zondagsfietser. Volgens Baad is het meer een financiële rechtenkwestie dan wat anders (en zelf gaat hij ook eerder naar een concert van Muse dan van Metallica), maar de bandnamen stammen zonder uitzondering allemaal uit de jaren zeventig. AC/DC mag dan nog steeds zonder problemen Ahoy’ uitverkopen en de show van Kiss in het Gelredome was half juni zelfs voorpaginanieuws, maar het zijn bands die vooral veertigers een paar tandjes harder zullen laten rijden. Koop ze wel een maat kleiner dan je gewend bent (dus L in plaats van XL), want ze horen strak te zitten en de mouwen vallen anders te ruim uit. Overgewicht verhul je echt niet door je fietskleding een paar maten te groot te kopen, want daarmee laat je alleen maar zien dat je geen benul hebt van het heersende modebeeld in het peloton (strak, strakker, strakst). Waarmee we vanzelf terecht zijn gekomen bij het onderwerp waarmee we eigenlijk hadden moeten beginnen. Fietskleding is in de eerste plaats spórtkleding en functioneert natuurlijk alleen maar als het op dat vlak aan alle eisen voldoet. Primal Wear schermt zelf met “kwaliteit boven AGUniveau” en dat spreken we niet tegen. De shirts ventileren zo goed dat het lijkt of er de hele tijd iemand naast je rijd die met een waaier aan het wapperen is en ze zijn zo licht dat het lijkt of je helemaal niks aan hebt. Zo stamp je vanzelf in een recordtijd naar de Dark Side of the Moon, zeker als je Pink Floyd écht op je iPod hebt staan. n Klik op: www.primalshop.nl


www.primalshop.nl

73


Actueel man artikel Primal Wear Rock kleding