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06 - "O JORNAL" - www.ojornalnet.com.br

SUPLEMENTO DO

Tabatinga, 15 de julho de 2011

"O JORNAL"

Nº 473

Olá lás santinhos e santinhas companheiros do brejo moiado, comu taum ocêis tudcho jóia? Oia noi aki do Linguarudo vamu ki vamo por môr de escrevinha alguma piadins procêis. Tamu trabaiando bastantim bastantim por mô de arruma uma piadins proceis, mai inté ki ta bom. Oia mai naum ta fássil naum, mai noi dá um jetim nê? Oia naum posso bate muito papo, intê pruke, a patroinha ta xegandim aki pelo lado da redassão. Póceis um finar de semuna, pruke eu também vou descanssa um poukim. Um beijim pras loirins e pras morenins e pros home akele abrasso!!!

Oia!Alembrando oceis naum se eskessa! O Linguarudo participa do Pio do Jurupoca todo sabadim na Ternura FM as 8h00

Tri Piadas

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi conversar com um índio: - Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? - Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente. - Bah? - perguntou o português, surpreso. - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! - Bigodudo falar, Bah escutar... - A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! - O que Bah ganhar com isso? - Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi! - Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

05 - Todos São Iguais O ônibus escolar seguia por uma estrada em uma região com fortes raízes racistas. E como to-

A caminho do sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa que é um assalto: - Por favor - suplica o motorista -, leve o carro e o dinheiro, mas não me mate! - Não vou matá-lo. É só fazer o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe! O motorista obedece. - Muito bem! Outra vez. O motorista protesta, mas acaba cedendo. - Mais uma vez - ordena o bandido. Com extrema dificuldade, o motorista obedece. Então o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto. - Tudo bem - avisa ao motorista -, agora você já pode dar uma carona a minha irmã.

09- Evitar Ruído Voo 1234 - fala o operador da torre de controle -, manobre 45 graus à direita para evitar ruído! - Tudo bem - responde o piloto do Airbus, irritado -, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar? - Meu caro - retorna, calmo, o operador de radar -, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

10 - Susto do Taxista Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse: - Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro? - Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista. - E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela. - Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

01 - Hotel em Dubai

04 - Origem do Nome Bahia

08 - A Caminho do Sítio

- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...? - Não, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me senhor., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohammed Pataxó!

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante. - Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrêla por 1000 anos. O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa. - Esse não! - disse ele. O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode. - Esse também não! - gritou depressa. Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado: - Quero esse! Eu quero esse! O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou: - Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...

Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão: - Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram. - Ótimo - responde a NASA -, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "CocaCola" e voltem para a Terra.

03 - Abacateiro no Cemitério

03 - Três Formas de Castigo

07 - Soviéticos e Americanos na Lua

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue: - Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis… - Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado. - Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou. - Que maravilha, falou a hóspede. - Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: - Caralho! E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos. Passada uma década, o abade o chama: - Pode dizer suas duas palavras. - Comida fria - ele responde, e volta para sua cela. Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz: - Cama dura. Na década seguinte, comunica: - Vou embora. - Eu já sabia - responde o abade. - Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

Coisas do Luizão 01 - Prostituta na Delegacia De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia: - Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo... - Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico. - E o que é que você vende, então? - Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!

02 - Bom Pra Barata - O que é que tem aí que é bom pra barata? - DDT, detefon, baygon... - Não, isso não. Isso aí vai matar as bichinhas. 03 - Durante o Assalto no Banco Jacob e Ephraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, joias e relógios dos clientes. A certa altura,

Click da semana

02 - Pesquisadora Sensual

02 - O Parto da Prostituta

06 - Apenas Duas Palavras

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio". - Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você. - Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois. - Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial: - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado. - Juro que é verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... - Um para mim, um para você... O guarda assustado: - É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois? De dentro do cemitério se ouve: - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora? - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem. Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz: - De onde eu venho é cheio disto. O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz: - De onde venho tem um monte desses. Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz: - De onde venho tem um monte desses. O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz: - De onde venho tem um montão desses.

dos os dias, as crianças brancas brigavam com as crianças negras. O motivo da briga era sempre o mesmo: todos queriam sentar nos bancos da frente. Mas daquela vez a briga era mais violenta e o motorista parou o ônibus para resolver de uma vez por todas as desavenças. - Atenção, crianças! Vamos fazer de conta que aqui não tem brancos nem pretos, certo? Todos aqui são da mesma cor. Todos são azuis. Então vamos fazer o seguinte: quem for azul-escuro vai lá pro fundo do ônibus e quem for azul-claro vem aqui pra frente.

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, deparase com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa.... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de voo e o cavalheiro não se contém: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Não, viajo em função de minhas pesquisas...

Rapidinhas 01 - O Trem e os Estados

Ephraim cochichou para Jacob: - Pega aí. São aqueles trezentos que te devo.

04 - Bravura dos Soldados O bravo, brioso e brilhante soldado chega ao quartel e causa o maior espanto: ele está com o uniforme sujo e rasgado, hematomas no rosto. - O que houve? - pergunta o comandante. - Foi uma luta difícil: cem contra dois. Mas terminamos matando os dois.

05- Cachorro Morto em Casa Um sujeito entra na delegacia e coloca um cachorro morto em cima da mesa do delegado. - Jogaram esse cachorro lá dentro da minha casa. O delegado examina o cachorro e o caso e fala: - Leve-o de volta pra casa. Se até daqui a 30 dias ninguém reclamar, você pode ficar com ele.

Um dos peões convidado para a Festa do Peão de Tabatinga

Dr. Ronald Ap. de Rosa CRM 48450 Internações e Cirurgias no novo Hospital Aliança Gastroenterologia – Endoscopia Digestiva - Cirurgia Geral – Ultrassonografia – Vídeo-laparoscopia Cirurgia de Vesícula Biliar por Vídeo-Laparoscopia.

Fones: Clinica: (16)3342-2711 Residência: (16)3342-5708 Rua Domingos Robert, 1.260 Centro – Ibitinga –SP.

Credicitrus inaugura PAT em Tabatinga  

Inaugurado em Tabatinga a mais nova agência do Banco Credicitrus. Com a presença de autoridades e diversos seguimentos da agricultura, a sol...

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