Mars/Avril 2007 TENDANCE
une relation sérieuse, on peut discuter dans un café et si ça colle on va sur mon canapé pour que je te biiiiip la biiiiiiip, mais on peut discuter un peu avant, on est pas des animaux». Quand les hommes prennent un air coquin... L’écrit a tué nos conventions ma vieille, dis-je alors à Sandrine. Nos bonnes vieilles hypocrisies de comptoir, les «bonsoir mademoiselle, vous êtes seule, vous vivez chez vos parents, vos yeux scintillent comme les étoiles au firmament, maman». Et le pire c’est que ça leur paraît normal : «tu as des photos ?», «joli décolleté, tu m’as l’air coquine, es-tu coquine ?» (on sait jamais des fois qu’elle réponde «nan je suis une planche à pain qui a passé la nuit au frigo sombre connard»), «ça te dit qu’on se chauffe un peu ? si tu étais sur un canapé, tu ferais quoi là par exemple ?». Attends voir, il faut avoir étudié la structure romanesque pour faire l’amour maintenant ? Et là je vous dis pas quand les hommes prennent un air coquin. Si si, comme la fille dans la pub Meetic.fr, un air
coquin ! Oui madame (et toi monsieur, je peux bien t’appeler madame au point où on en est). En gros, mes amis, et ma chère Sandrine, ces mecs là sont pléthores aujourd’hui, tous les mecs à tendance pas trop mal d’il y a vingt ans se réfugient désormais derrière leurs écrans pour laisser libre cours à leurs maudites pulsions sans plus se préoccuper de SEDUIRE. Forcément, à force de croiser des types qui te demandent de les sucer avant de t’avoir souhaité le bonjour, forcément ça crée des distorsions. Il faut rester calme… ne pas saisir le stylo … non pas dans l’œil … non …. Mais s’il insiste sur le fait que le travail/la discussion/son état de santé s’améliorerait considérablement en étant libéré du joug de l’attirance sexuelle ou tout simplement sur le fait qu’il ne se sent pas bien, car il aurait aimé être sucé (tu crois rêver ? ha ha mais tu es en plein dans la réalité ma chérie), rester ferme et lui dire en souriant «Ecoutes Dumbo … euh Mathieu, je coucherai avec toi le jour où je serais suffisamment désespérée pour n’envisager aucune autre solution, ce n’est pas flatteur tu ne devrais pas accepter ça». N’importe quelle célibataire en a rencontré plus que de raison des comme ça… des qui t’envoient des lignes et des lignes de mots plus crus qu’un tartare avec des fautes d’orthographes en guise de câpres. Au début, on jette un œil attendri à la réthorique débile, mais rapidement, les voir se vautrer dans la certitude d’être un mec top classe, top tendance, qui vit high tech et moove toujours à la pointe du groove, c’en est trop. Et si nous on a participé un jour avec entrain, pour l’attrait de la nouveauté, aujourd’hui on aimerait qu’ils arrêtent ne serait-ce que quand on répond mollement que
ça me ferait plaisir un bracelet Dinh Van pour mon anniversaire… Alors sus aux conversations msn percluses d’invitations à la souplesse verbale ! Tous cybersexuels ? EGOISTES, voila ce qu’ils sont … sauf qu’aujourd’hui ils ne s’en cachent plus, et l’affichent, l’écrivent, le bloguent à tous vents camouflés derrière leur «nickname» (intéressant n’empêche) dans leurs slips de la veille au lieu de se mettre un peu de gel et d’aller nous montrer leur égoïsme dans un bar ou une boite, de façon virile, comme un homme ! C’est ça que vous voulez mesdames ? Un cybersexuel ? Heureusement pour la survie de l’espèce non archivée dans les statistiques d’un blog, il reste des hommes… Il reste des hommes virils qui sont flics, pompiers, charpentiers en début de carrière, maçons, plombiers polonais et quelques autres représentants portugais (ou non) de la classe ouvrière. Dans la catégorie «moyenne gamme», il n’y a plus que des chefs de projets, responsables informatiques, commerciaux, marketing, et ceux là sont en passe de devenir les mollusques invertébrés décrits plus hauts, ils n’attendent que le coup de grâce : la rupture. Enfin dans la catégorie «haut de gamme», les avocats, médecins, et autres intellectuels, c’est que du marié ou de la prise de tête néo-psychanalytique… Autant dire qu’on n’est pas rendues ! En fin de compte Sandrine n’a jamais divorcé. Son mari a perdu 20 kilos, s’est acheté des Ray Ban et est devenu métrosexuel. Et ce matin, dans mon horoscope j’ai lu : Gros cunnilingus sur votre vie sentimentale ! J’ai failli en pleurer. En fait c’était écrit «cumulonimbus».
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