66
№ 808
April 24, 2013
www.mySPUTNIK.com ходит на работу, учит с детьми уроки. - А ты-то что делаешь?! - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него....
################## - Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня? - Это как? - Сделай мне вид из окна парижского отеля.
################## Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая...
################## Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе “как уменьшить половой член” и выйдите из комнаты.
##################
##################
Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится “ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
################## Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу.
################## Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 - 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
################## Тому, кто гордится своим происхождением, советую сходить в зоопарк.
################## Порой мы срываем с другого маску лишь для того, чтобы надеть на него свою.
################## Когда в беседе с подругой ваша жена говорит « и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
################## Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
################## - У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает,
################## Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
################## Визит Иоанна Павла II в Германию. Вдруг, Папа решил посетить супермаркет. Походил по рядам, купил какую-то чепуху, расплатился на кассе, идёт к выходу, а там целая депутация: управляющий с цветами, менеджер зала - с шампанским и конфетами... Только что “Ура!” не кричат... Удивлённый Папа интересуется: - Я что, у вас миллионный покупатель, или... это мне - как Папе? - Нет, - отвечает управляющий, - это в честь того, что Вы - первый поляк, который ничего не сп_ил в нашем магазине...
################## Сказка про мышку: Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай
Tel.: 201-538-5955, 973-886-2284, 201-398-0033 * Fax: 201-797-6668 какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазкилампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
################## Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
################## 76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной, 18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.
##################
Нарушитель: - Скажите, а что, граница попрежнему на замке? Пограничник: - На замке конечно, а то сам бы давно ушёл!
################## Библия учит как уголовный кодекс детали.
жить, а уточняет
################## Среди медведей считать, что все медведицы - дуры.
принято белые
################## Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры.
################## Глядя на свою зарплату, мне иногда кажется, что на работу я хожу ради бесплатной воды из кулера...
################## А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
################## - Как провёл выходные? - Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
################## Лечь спать в 11 или 12 вечера разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
################## Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
################## Мэр докладывает о подготовке к празднованию: - Мы заложили в бюджет 1 миллиард рублей на разгон туч. Голос из зала: - А если туч не будет? - Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат, черные такие, хмурые...
################## Я сегодня заработался, Ответы на судоку на стр. 66
и