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ESPECIAL MUNDIAL DE SUDÁFRICA 2010 Póster en páginas centrales

2,50 € Junio 2010 (AÑO I)

Nº 2

Una parodia del mundo de la televisión

ENTREVISTAMOS A Sergio Fernández “EL MONAGUILLO” Nos hacemos de su Parroquia...


EL MITIN Amigos, ciudadanos, compatriotas, prestadme atención, incluso si tenéis algo de dinero, prestádmelo también que la cosa está muy mala. ¿Por qué me dirijo a vosotros? Os preguntaréis, y yo os digo, ¿y por qué no? A ver si ahora nos vamos a poner tontorrones y no voy a poder dirigirme a quien me de la gana, pero no me quiero poner esquina, que es lo mismo que borde. Oh, no, no lo quiero hacer, todo lo contrario. Traigo buenas noticias, por fin, sí, ya está aquí, ya llegó, algo está a punto de comenzar, se puede ver en el ambiente, oír en la lejanía, palpar en la atmósfera... Esto último es mentira, jamás he palpado nada en la atmósfera, entre otras cosas porque es impalpable, pero que bonito ejemplo para expresar una emoción... Sí ciudadanos del mundo, sabéis de que os hablo, habría que ser un imbécil para no saberlo, hasta un niño pequeño se daría cuenta, es más, un niño pequeño que fuese un imbécil, también se daría cuenta. Reconozco que hay gente que “salva” pero que no sabe “donde está el corazón”, incluso vendedores de rosas y pájaros, tan inútiles, que esos igual no lo sabrían. Pero vosotros que sois sabios, sabéis que empieza… ¡¡¡EL MUNDIAL!!! Todos los días fútbol por la tele durante un mes y pico, quedar con los amigos; verlo en el bar o mejor en casa pero siempre rodeado de amigos; beber cerveza; comer patatas y aceitunas; llamar al Telepizza, que si una sin atún, que si otra con atún, yo con la masa fina, pues a mí extra de queso; comentar las jugadas; apostar en internet; ponerte la camiseta de la Selección; cantar el himno de España a base de lalalalas; exclamar ¡¡uuuyy!!, gritar ¡¡goool!!, o aún mejor, ¡¡arbitro cabrón!!, ¡¡penalty!!, ¡¡hijo puta!! Sí señores, como decía nuestro añorado Andrés Montes, la vida puede ser maravillosa y lo va a ser porque encima tenemos Selección: como juegan, como se la pasan, como la tocan, como, como, como...como una y cuento veinte. Somos los actuales campeones de Europa, que gran momento aquél, pero no nos quedemos con eso, todos queremos más y este año como todos los otros pensamos que esta vez sí, que vamos a ganar el Mundial... Permitidme por favor y sin ningún ánimo de ser aguafiestas que en toda esta euforia entre un segundo en razón y no nos olvidemos que somos España, ese typical país con sus costumbres tan arraigadas. Y entre esas costumbres está la de cagarla siempre en el Mundial, es por eso que os llamo a contener la euforia, vivamos el momento con alegría, con emoción, pensemos que podemos ganar el Mundial, pero no demos por hecho que lo vamos a hacer, tengamos memoria histórica, algo que se ha puesto muy de moda en los últimos años. No nos olvidemos de Cardeñosa y su gol fallado a puerta vacía ante Brasil en Argentina´78. Arconada y su parada-gol ante Francia (que fue en un Europeo pero también cuenta). Eloy y su penalty fallado ante Bélgica en México´86. Míchel y su amago de salto en una falta que permitió a Yugoslavia eliminarnos del Italia´90. Julio Salinas errando un gol cantado solo ante el portero en Usa´94. Zubizarreta y sus cantadas en Francia´98. Raúl aportando su granito de arena a esta lista negra con un penalty a la grada ante Francia (que vale que esto también fue en otro Europeo pero insisto en que cuenta). Joaquín que también la cagó con un penalty ante Corea en Corea-Japón´02. En Alemania ´06 no hubo un fallo concreto pero nos eliminaron. Si amigos una lista muy larga de “cagaditas” que hay que tener muy en cuenta. Todo parece indicar que no es el caso, que esta Selección ya ha demostrado que está hecha de otra pasta. Lo más importante, pase lo que pase, es que todo lo que ocurra a partir de ahora nos va a llenar de emociones, nos a mantener despiertos, tendremos algo de qué hablar, agarraremos brazos de otras personas, nos abrazaremos a individuos que no conocemos, pagaremos la caña de un perfecto desconocido, por unos días dejaremos de hablar de la crisis, nos importarán un huevo las sentencias del caso “Gúrtel”, creerás que tienes una vida perfecta y como no la van a tener señoras y señores si les vuelvo a repetir, que empieza ¡¡EL MUNDIAL!! Disfrútenlo y que Dios les bendiga. Buenos días y buena suerte. P.D: lo más alucinante es que hay gente que todo esto le importa un huevo.No los menospreciemos, no les ignoremos, intentemos ayudarles a vivir en un mundo mejor, porque a ellos como a nosotros... también los quiere Dios.

Editando Peiperviú… DAOS Ediciones S.L. Montando tol cotarro… Nacho Valverde (NÍTIDO Comunicación Digital) Manchándose los dedos de tinta… Adrián Hurtado, Epifanía Alarcón de León, Sergio Muñoz, Jochi Cruz Dándole vueltas al tarro con los chascarrillos… Álvaro Carrero, Curro León, Tomás García Y en las www. y las @… Ángel Bruce García Aportando sus cosillas… Augusto López y Daniel Garralón (El Canal-illo), Miguel Iríbar (Crítica televisiva) Controlando que todo esto no se desmadre (más aún)… Óscar Nogüeiras, Dani García

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indice la entrevista Nº 2

Desnudando a

Ha dicho, dice

y dirá:

“Dúchate, que

sale económico”

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Supervivientes Cada logo con su tema Pasapalabra Dudas televisivas Zapping Peipertienda Redlatos Zapping La entrevista. “El Monaguillo” Peipernius House Metamorfosis Especial Mundial Sudáfrica2010 Crítica sin fundamento “Robin Hood” Los Peralta, la familia del audímetro Perdidos / Lost Peipertienda vol. 2 El Canalillo El Horóscopo Zapping Crítica televisiva CR9 Peipertienda vol. 3 Sólo en Casa Zapatero a tus zapatos Password Ranking de programas musicales Parecidos razonables Buzón de quejas “Gran Enano” 3


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CADA LOGO CON SU TEMA TVE pone fin a su programa Españoles por el Mundo después de haber entrevistado ya a todos los españoles que hay el mundo.

Punset deja Redes por depresión. El presentador declaró estar hasta los huevos de tanta buena onda y matizó que ahora su único objetivo es sacar toda la rabia que tiene en su interior después de contenerla durante tantos años. Paquirrín será su sustituto, en un esfuerzo que ha hecho la cadena para intentar mantener el prototipo de individuo feliz que habla de astrofísica, unos de los temas favoritos del muchacho. Finaliza el rodaje de la miniserie sobre vampiros adolescentes No soy como tú. La mezcla perfecta entre Crepúsculo y El Internado, la historia gira en torno a una chica mitad humana y mitad vampiresa a la que recluyen en un centro para adolescentes de esa condición. La muchacha se enamora de un vampirito muy guapo de peinado impecable, interpretado por el hijo de José Coronado que, esperamos, tenga la flora intestinal bien cuidada, no como su padre. Un vampiro cagón pierde atractivo y no impone tanto respeto.

El hormiguero cambia de nombre. Debido al absoluto protagonismo que tiene su presentador, pasará a llamarse Yo, Pablo Motos, esa gran persona. La novedad del espacio es que los artistas invitados serán los encargados de entrevistar a Pablo Motos para que su ego aumente todavía más. No se descarta que Pablo Motos se entreviste a sí mismo.

Mercedes Milá obsesionada con Gran Hermano. Tras presentar 10 ediciones del reality, además del Reencuentro, la Milá ha colocado cámaras en los pasillos de su casa, a la salita le llama confesionario y al portero le llama súper.

Ultimátum al hombre del tiempo. Ese tío tan gracioso recibe un toque de la dirección de la cadena, recordándole que los espacios de humor de la Sexta son otros, invitándole a comentar la meteo y punto. 5


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A la señora que se de dica a te je r en Mujeres, hom bres y vice ve rs a, ¿e s moralmen te acep ta ble te ne rl a al lí ap artada? ¿Le paga rán? ¿En eu ro s?

¿v ol ve rá Je sulín algún día al mundo de la canc ión? ¿Se puede fir m ar pa ra que no? a

o toa toa t 8

l ¿Dón de e s tá e a m a r ido de An a? R o s a Q u in t a n e n te? ¿Ex is te re a lm or ¡Pue s sác a lo p ahí mu je r !

¿Po r qué el logo del can al Inte reco nomía en un toro embistiendo?

¿Cuántos años tiene Marujita Díaz, si hace muchos años tenía muchos años?


i ¿Por qué P i p se da o n a d a r t s E e e se u q e d a y a c ue n t se r io s e o n e r b n om i o di s t a r e p n u a r a p de p ort i v o?

¿Por qué Jo rge Javier Vázq ue z es el ún ic o pres en tado r al que se le pe rm ite es ta r go rdit o?

¿Po r q ué la se r ie Aid a, se sig ue ll am a n do Aid a si y a n o e s tá Aid a?

¿Se ha brá pre pa rado psíqu icame nte Fa lete pa ra ac at ar la cant idad de bromas que se hacen sobre él/ell a/e llo?

¿H ay q u e sa p or c ojo c ar ne ve z e n c s de ua e n te le v n d o Fe r n a n d i s ión a o R om a y?

¿Po r q ué P i p i Es t rad a n o s e d a c ue n t a y a de q u e e s e n om b re n o e s s e r io e n ge ne ra l? 9


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Voy a tener potra!

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LES FABES Y EL

AMOR

maravilloso or, encontré a un Un día llegó el am do se hizo an Cu amoramos. en s no y ro lle caba ce el sacrificio s casaríamos hi evidente que no dejé de comer ena asturiana, y supremo, como bu e,el día de mi meses más tard fabes. Algunos de camino del eó coche se estrop i m s, ño ea pl m cu ueras llamé a mo vivía a las af trabajo a casa. Co rde porque tenía je que llegaría ta mi marido y le di o, pasé por un a casa. De camin que ir andando fabada fue más la nte y el olor de ra au st re o eñ qu pe ros por delante n varios kilómet fuerte que yo. Co iría cualquier lculé que se me para caminar, ca gar a casa, fabes antes de lle les de o tiv ga ne efecto e diera cuenta, y antes de que m é tr en e qu lo r po de fabada. De tres buenos platos ya había tragado arme de TODO e aseguré de liber excitado camino a casa m mi marido pareció é, gu lle do an Cu el gas. : ¡” Querida, te con gran alegría itó gr y e rm ve de esta noche”! Él sa para la cena tengo una sorpre ndujo a mi silla ó los ojos y me co entonces me vend taba a punto iento y cuando es as é m To a. es m en la teléfono sonó. nda de los ojos, el ve la e rm ita qu de a hasta que él no tocar la vend Me hizo prometer mada. La fabada a contestar la lla volviera y se fue afectaba y la ido todavía me um ns co a bí ha que portable, tanto más y más inso cía ha se n ió es pr era, aproveché marido estaba fu que mientras mi a pierna y dejé me apoyé en un la oportunidad,

caer uno. N o era ruidos o, pero olía camión de fe como un rtilizante de lante de un de pulpa de a fábrica papel. Tomé la servilleta regazo y ab de mi aniqué el ai re alrededo enérgicamen r de mí te. Entonces, cambiando pierna, dejé a la otra escapar otro s tres. ¡¡La era peor qu e la col coci peste nada!! Man mis oídos at teniendo entos a la conversació marido en la n de mi otra habitac ión, continu unos cuanto é tirando s durante ot ros pocos m El placer inutos. era indescri ptible. Cuan tarde la de do más spedida tele fónica señal de mi libert ó el final ad, rápidam ente abaniq unas cuanta ué el aire s veces más con mi serv coloqué sobr illeta, la e mi regazo y doblé mis atrás sintién manos dome muy al iviada y com conmigo mis placida ma. Mi cara debe haber imagen de sido la la inocenci a cuando m volvió, pidi i marido endo perdón por tomar tiempo. Él m e preguntó si tanto yo había ech ojeada por de ado una bajo del ven daje de los oj aseguré que os, y le no. En este punto, él m venda de lo e quitó la s ojos, y do ce invitados sentados alre a la cena dedor de la mesa, entre suegros, can ellos mis taron a coro : ¡Cumpleañ ¡Y ...me desm os Feliz! ayé! ANÓNIMO re

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LA MILI

S AÑOS EN FR ANCIA REAL DE HACE VARIO BASADO EN UN HECHO RIÓDICO: Y PUBLICADO EN UN PE cional, permítame tro de la Defensa Na “Estimado señor Minis nte, referente a mi amente el caso siguie presentarle respetuos inmediata del servicio el fin de solicitar mi baja situación personal, con militar. 42, la cual tiene una casado con una viuda de Tengo 24 años, y estoy tido en mi hija. Mi ra también se ha conver hija de 25 años, que aho d, mi padre se ha ida ual a última. En la act est con ado cas ha se padre ado con mi hija. Por no, puesto que se ha cas yer mi en es pu o tid ver con ha convertido en mi es también mi nuera, se consiguiente, mi hija, que jer y yo hemos tenido osa de mi padre... Mi mu madre, ya que es la esp en el hermano de la niño se ha convertido un hijo en Enero. Este de mi padre. Como equivale a ser el cuñado mujer de mi padre, lo que mano de mi madre. mi tio, puesto que es her consecuencia, es ahora mi hijo es también dicho, ya sabemos que os hem o com n, bie Ahora ido un niño, que es re, en Navidades, ha ten pad mi de jer mu La . mi tío y al mismo tiempo que es hijo de mi padre, ya no, ma her mi vez la a jer. Como resultado, hijo de la hija de mi mu mi nieto, puesto que es emos que el marido mi nieto, y como ya sab soy ahora el hermano de a persona, resulta que sona es el padre de est de la madre de una per consiguiente soy mi y hermano de mi hijo. Por soy padre de mi mujer, propio abuelo. ceda el derecho tro, le ruego que me con nis Mi or Señ o, tiv mo e Por est nantemente que el que la ley prohibe termi ya ar, hog mi a ar res a reg mismo tiempo. sean llamados a filas al padre, el hijo y el nieto y cordial saludo.” mu un nsión, le mando Confiando en su compre sona fue eximida del lica al final que esta per (El artículo publicado exp ón en su expediente: io con la siguiente menci servicio militar obligator trastornos mentales ble y preocupante, con “Estado psíquico inesta familiar perturbador”) agravados por un clima Recibido por correo-e

CRITO S E A H UIÉN e PERO ¿Q sde luego qu De ESTO? arte... chay un oneos en conta r, p l: Por favo otros en el mai os to con n

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la entrevista Nº 2

Desnudando a

Ha dicho, dice y dirá:

“Dúchate, que sale económico”

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ayudaba cada día a sacar palante el programa. Con el tiempo todo el mundo me conoce como “El Monaguillo” y se convirtió en mi nombre artístico... yo me quería poner Falete o Ramoncín pero nadie confiaba en esos nombres artísticos para mí. -Ahora que has escrito un libro y tenido una niña, ¿qué árbol te gustaría plantar? -No soy muy partidario de la jardinería, en mi terraza tengo un cerezo, pero lo trajo un señor con un sombrero de paja y lo metió en una maceta.

Sergio Fernández, “el Monaguillo”. Marbellí asentado en Madrid, donde dirige desde hace casi dos años el programa radiofónico La Parroquia del Monaguillo (Onda Cero). Con dos libros en el mercado (Las Fábulas del Monaguillo, además de Y líbranos del mal humor, amén, escrito junto a su compañero Arturo GonzálezCampos), también hemos podido verlo en la tele (El Método Gonzo, Antena 3) y por supuesto en directo con sus desternillantes monólogos, que actualmente triunfan en el Teatro Infanta Isabel bajo el nombre de Vivir así es morir de humor, espectáculo que dirige y protagoniza junto a Arturo González Campos.

-Sergio, me alegro de ver a tu persona, ¿eres tan católico como pinta tu pseudónimo? -Hombreeeeee los de Peiperviú, me alegro mucho de leer a vuestras personas churritas. Yo soy muy creyente de la religión de la risa, y la practicamos cada noche en la Parroquia, ya cada día son más los feligreses que quieren olvidarse de los malos rollos diarios y pasar un rato divertido con nosotros. A la 1.30 de la madrugada todo el mundo duchado y a pasarlo pirata.

“El Monaguillo” y se convirtió en mi nombre artístico... yo me quería poner Falete o Ramoncín pero nadie confiaba en esos nombres artísticos para mí. -Habrá gente todavía que no conozca el origen del apodo… -Como empecé hace mucho tiempo en la radio yo era el más joven en Onda Cero, pero sobre todo era el más escandaloso, y a mi compañero Salas se le ocurrió la idea de llamarme “El Monaguillo” ya que le

Estoy contento de lo que hemos conseguido en todo este tiempo, dos libros publicados y otro que saldrá para después del verano, nuestro espectáculo en el Teatro Infanta Isabel de Madrid que ya hemos renovado para la temporada 2010-2011 y un programa cada noche en Onda Cero divertido y gamberro. Todo ha ido creciendo poco a poco con mucho trabajo y gracias a la confianza de cada persona que nos escucha cada noche, que nos lee o que viene a vernos, ellos son los verdaderos responsables de este desastre. -En una palabra, cómo definirías lo que se siente al ser padre. -FELICIDAD... tengo una familia estupenda. -Ya que has probado la radio, la televisión y el directo, ¿en qué medio te sientes más cómodo? -La radio es donde me siento más a gusto, porque el tiempo te va dando un oficio que te hace dominar el lugar y a la vez disfrutar.... Aunque sigo siendo el mismo en el escenario y en la televisión. Me gustar actuar, contar historias, hacer reír a la gente y en cualquiera de los tres medios disfruto de lo lindo. -¿Te fuiste de Marbella porque te temías lo que se le venía encima?

códigos y saben que cada noche vamos a intentar ir un paso mas allá, pero no te niego que a algunos los hemos llevado al límite… Lo más bonito que nos han dicho es: sois unos cabrones, pero os quiero. -¿Tu canción friki favorita? -Me gusta mucho una que se llama Me se cae el pelo patrás de La Otxoa y Poetas andaluces de Aguaviva. Aunque hay muchísimas en nuestra colección privada, ¿habéis escuchado la de Dentro de Espinete hay una persona? -La vez que más te has reído en tu vida… -Una de las últimas veces fue leyendo vuestra revista, para mí es el Avangelio de la risa, mi faro, mi lucero, o sea, la luz que me guía. La llevo leyendo muchísimos años... ¿o no? -Seguro que hay una fábula a la que le tienes como más cariño. -La fabula de la Mandarina, le tengo cariño porque gracias a ella conocí al grandísimo Andrés Aberasturi que escribió el prólogo de mi primer libro en 2005. Nos conocimos y me dijo “me parece un acto de valentía escribir un monólogo dedicado a una mandarina.” Hay muchas fabulas que les tengo cariño: la despedida de soltero, la vida de mi amigo Jaime y sobre todo un cuento que se titula La fábula de la escalera. También mis fabulas sobre las películas: E.T., Los Gremlins, El exorcista, que tantos buenos ratos me han dado en los escenarios de España. -¿Alguna vez has arramblado con el cepillo de la Parroquia? -Tenemos poco presupuesto pero muy buenos jugadores, a ver si aguantamos otra temporada en primera... o por lo menos que juguemos la Intertoto...

-Marbella es un sitio maravilloso, lamentablemente ha tenido muy mala prensa, pero todo el que pasa por allí se queda prendado de su gente y de una ciudad llena de encanto. Yo me fui porque en Madrid tenía mucha faena y había que aprovecharla, pero te prometo que cuando me fui no me lleve nada.

La verdad es que este invierno en Madrid ha sido durillo, por poco empalmamos este invierno con el siguiente.

Lo más bonito que nos han dicho es: sois unos cabrones, pero os quiero.

-El mar, ese paseíto por la playa, ese chiringuito y esos espetos de sardinas que te dan la vida. La verdad es que este invierno en Madrid ha sido durillo, por poco empalmamos este invierno con el siguiente. Un día le hice el boca a boca a un pingüino en mi portal, el pobre estaba muy desmejorado, le eché por lo alto una rebeca. 23

-¿Alguna vez se ha enfadado algún oyente? -Tenemos la suerte de que nuestros parroquianos conocen a la perfección nuestros

-Lo que más echas de menos del sur es sin duda…


-Hablando del tema, ¿cada cuánto te afeitas? Esperemos que más que Rovi…

-¿Qué harías si tuvieses un hijo “monaguillo”?

-Dani Rovira es uno de los mejores cómicos de este país y una de las barbas mas bonitas que yo he podido acariciar, la verdad es que habéis elegido a dos cómicos de barba perenne, yo solamente me paso por encima una maquina eléctrica que me quita un golpe de pelo de vez en cuando, pero siempre me gusta llevar mi poquito de barba, porque se lo vi a Harrison Ford en Indiana Jones y si el lo lleva será por algo.

-Mi hija ya hace unos shows mas que aceptables, no le tiene miedo ni al escenario ni al micrófono, en cualquier momento me quita de trabajar. Me ha salido monaguilla.

-¿Cómo conociste al Salas? ¿Te dijo en ese momento que no eran horas para conocer a nadie? -El Salas me conoció en el año 95 en un bar de unos amigos, yo estaba un poco croqueta contando mis historias y mis tonterías y Salas pegó la oreja y dijo: “Este tío me lo llevo a la radio a que diga allí esas chorradas” y desde ese día no he parado de decirlas. La radio es una gran escuela para el humor, he tenido la suerte de hacer siempre lo que he querido en radio y poder desarrollar esta faceta.... puedo decir que me han dejado aprender y descubrir cuál era mi humor y sobre todo me han dejado hacer lo que siempre he querido. -¿La gente cuando te ve te llama Monaguillo? ¿Qué opinión te merece esta pregunta? -Me alegra que me hagas esta pregunta, ¿podemos denominarla “La pregunta Truño”?

-Los próximos shows de La Parroquia del Monaguillo tendrán lugar en… -En el Teatro Infanta Isabel de Madrid, nos vamos de vacaciones en verano y volvemos en Septiembre Vivir así es morir de humor estaremos toda la temporada que viene. Aunque siempre estamos buscando un hueco para acercarnos por muchas ciudades donde nos reclaman. De todas formas cuando la gente se canse de vernos en el teatro haremos una gira por provincias. -¿Con el logopeda y el foniatra qué tal te llevas? -¿Yo te he hecho algo churra? -Dios nos pille confesados si vamos a ver Vivir así es morir de humor, ¿no? -Sí, porque os vais a hacer risa encima, un espectáculo de teatro con situaciones delirantes, monólogos, música, trapecistas, elefantes, perritos que juegan al futbol, el ligre (mitad león mitad tigre), el oso humano, la mujer sin barba, un tío que se come doce pollos asados metidos en pan...bueno, lo que es un espectáculo completito.

Y contestándote un poco en serio, la gente últimamente con esto de la crisis cuando me ve me dice: ¿Que pasa Mona?.. Hay que ahorrar.

Y sobre todo compartir escenario con grandes amigos como Dani de la Cámara, Leo Harlem, Sergio Olalla y Dani Pérez fue un autentico placer. Lo recuerdo con mucho cariño y tengo en la estantería el trofeo micrófono que me entregó Flo en el certamen. -Sólo hay un libro que te guste más que los tuyos. Y es… -Cualquiera de Juan José Millás, me parece un genio. La próxima vez que me pidan tres deseos voy a pedir que Millás siga sacando libros, que escriba el prólogo de nuestro próximo libro y que repongan Las chicas de oro.

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Hagamos un grupo de Facebook ya… ”Señores que quieren que vendan bocadillos de Calamares en cualquier ciudad de España.” -Di la verdad, ¿crees que fuera de Madrid también deberían vender bocadillos de calamares? -¿Cómo? ¿Que solo los venden en Madrid? Hagamos un grupo de Facebook ya… ”Señores que quieren que vendan bocadillos de Calamares en cualquier ciudad de España.” -Junto a la de Sabina y la de Mila Ximénez, ¿puede ser la tuya la voz rota más famosa del país? -No entiendo esta pregunta, hace poco me llamaron para cantar en Il Divo y he doblado en varias películas a Meryl Streep. -Tu sección favorita en la Parroquia. -El momento más divertido de la parroquia es cuando acabamos cantando alguna canción friki con un oyente y se crea un estado de enloquecimiento que nos hace disfrutar muchísimo, dominamos a la perfección el “Toda, Toda” de Jesulín y cualquiera de Julio Iglesias... Somos muy exquisitos para lo de cantar. -¿Puedes decirnos A QUÉ HORA TE ACUESTAS Y CUÁNDO TE LEVANTAS? -Me acuesto sobre las 6 de la mañana y me suelo levantar a las 2 de la tarde, duermo el mismo horario de un funcionario y hacemos casi el mismo esfuerzo.

-¿Qué recuerdo tienes de la final del tercer certamen de El Club de la Comedia? -Muy buen recuerdo, el primer momento súper profesional en un escenario, estaba temblando porque allí era todo muy divertido pero muy serio y profesional a la vez.

-Me vuelve loco la buena comida asiática, hay un sitio en Madrid Le Dragón donde he llegado a tener momentos orgásmicos disfrutando de su cocina.

-Dedícale unas palabras a tu inseparable Arturo, ahora que no te lee. -A parte de ser mi AMIGO (se suele hablar de amistad muy a la ligera, este no es el caso), es mi complemento perfecto, es un tío con muchísima genialidad, creativo, un sentido del humor fuera de lo normal. Arturo González-Campos es uno de los principales culpables de que esto del Stand up Comedy haya echado raíces en España. Y yo tenía claro desde hace años que la Parroquia terminaría existiendo y sin lugar a dudas solo existiría junto a él. -Cada vez que puedes te escapas a comer…

-¿Cómo llevas eso de tener las horas cambiadas como los murciélagos? ¿Podríamos llamarte Batman? -Desde al año 98 haciendo madrugada en Onda Cero parece que algún día te vas a acostumbrar, pues noooooooo, siempre estás como raro....pero me alegra mucho escuchar los despertadores de los vecinos cuando me estoy metiendo en la cama, es mi única satisfacción. Por cierto me han llamado para un papelito en la saga Crepúsculo, pero les he parecido demasiado guapo y con buen color de piel, me han echao patrás. -En tus monólogos haces referencia al cine. ¿Cuál es tu ranking de las 3 mejores pelis de la historia?


-¿Habéis visto El mono borracho en el ojo del tigre? ¿Y las de El luchador manco? Claro es que si no las habéis visto no se puede hablar de cine con vosotros. Yo soy un “Cinéfalo” empedernido, me gusta casi todo, lo bueno porque es bueno y lo malo porque también me parece bueno. Así que sería imposible hacer un ranking de las mejores, pero si tengo que elegir me quedo con cualquiera de las de Karate Kid, eso es gloria bendita. -¿Y la peor con diferencia? -2001, Odisea del espacio, la intenté terminar con un termo de café negro y no lo conseguí. Menudo coñazo... anda ya con el monolito. -¿Te queda en el recuerdo algún bolo inmejorable? Que digas, bah, éste es el mejor. -En todos estos años he tenido actuaciones memorables que sabes que ocurrieron, pero es imposible recordarlas, cuando vuelvo a los sitios digo: Jooo aquí me lo pasé pirata. Ahora la verdad es que nos lo pasamos muy bien en el teatro, es un formato diferente y disfrutamos muchísimo cada noche, pero el cuerpo a cuerpo de actuar en un garito pequeño también tiene su rollo. -¿Qué personaje aún no te ha saludado en el programa y estás loco porque lo haga? -Teníamos muchas ganas de que nos saludara Jaime Peñafiel y tuvimos la suerte de coincidir con él en un programa de televisión, hicimos muy buenas migas y nos reímos muchísimo porque es un señor muy divertido, en pocos minutos lo habíamos nombrado parroquiano de honor. Un día por sorpresa apareció su voz saludando a la parroquia y NOS DIO LA VIDA... Por pedir algo imposible nos gustaría que nos saludasen Silvester Stallone y David Hasselhoff que podemos decir que son los dos pilares fundamentales de la historia del cine y la televisión... bueno y don Pimpón que hace mucho que no sabemos nada de él.

A nadie hay que negarle el saludo, todo el mundo tiene guardado algo de buen rollo y nosotros cada noche intentamos sacar lo mejor de cada persona que pasa por el programa. -¿No le quitas los hielos al cubata? -Siempre lo pido sin hielo porque el hielo ocupa mucho espacio.

Yo soy un “Cinéfalo” empedernido, me gusta casi todo, lo bueno porque es bueno y lo malo porque también me parece bueno. -¿Practicas deporte? -¿Te parece poco deporte de riesgo aguantar diariamente a Arturo y a todo los parroquianos que llaman al programa? Yo pierdo cada día al terminar el programa 6 ó 7 kilos, más que Ana Torroja en las giras de Mecano... podemos decir que soy un deportista de élite (ahora en serio, un día cogí la bicicleta y no sabes cómo pesa). -No en serio, ¿lo de la voz por qué es? -Estoy contento con mi voz ya que ha tenido una evolución a peor que me ha ido dando algo singular. Mucha gente buscando algo que escuchar en la radio ha parado el dial al escucharme (¿pero esto qué demonios es?) y de esa manera

hemos conseguido un oyente más, la verdad es que no es la voz de un locutor al uso, pero tampoco hay que ser como todos los demás. Estoy contento con mi voz me parece muy personal, aunque desagradable. -El barbudo Dani Rovira al que entrevistamos el mes pasado nos pidió amablemente (mediante el uso de intimidatorias armas blancas) que te hiciésemos la pregunta que a continuación reproducimos: Cuando los oyentes escuchamos a los locutores por la radio tendemos a imaginarnos su físico. ¿Te sucede a ti lo mismo con los oyentes que participan en tu programa, churra? -Nosotros intentamos no imaginarnos la cara que tienen nuestros oyentes, pasaríamos mucho miedo cada noche, además nosotros ya lo sufrimos cuando vienen al teatro a vernos y nos damos cuenta de como visten. Nuestros parroquianos visten fatal, eso si las parroquianas visten muy bien y se duchan muchísimo porque sale económico. Y ya sabes: Si la voz del locutor te enamora, no te pases por la emisora. -Peiperviú intenta reírse de la tele, de la política, del corazón y del deporte, empezando por nosotros mismos. Atrévete con una PeiperFábula de 3 líneas -Peiperviú la revista ideal para el momento del apretón, yo siempre la tengo en mi bidé, porque la risa te ayuda al esfuerzo diario, ese empujón de la carcajada que hace que cada día tire de la cisterna con una sonrisa en la boca. Amigos de Peiperviú lo tengo que reconocer “Sois pa cagarse”.

-¿A quién le apagarías el micro si intentara saludarte? -En la parroquia todo el mundo tiene el micro abierto para decir lo que quiera.

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Nuestro querido Matías comenta noticias REALES e insólitas... al 0% TAE

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Risto Mejide visita la consulta de...

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A QUIÉN QUIERES METAMORFOSEAR EN LA SIGUIENTE EDICIÓN? Piénsalo y envÍanos tus sugerencias a: metamorfosis@peiperviu.com

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METAMORFOSIS

MEMATORSOFIS

T E T O F O R M O S I S otosO R F O P O T O S I S T RPabOlo MM n... se convierte e

...tableta de choco late 29


Especial MUNDIAL SUDÁFRICA 2010

Si sumamos Sudáfrica y veranito, obtendremos fútbol, mucho fútbol. Si la cuenta no te da eso, vuelve a hacer la suma, te habrás equivocado fijo.

La fase de grupos: 16 de Junio. España- Suiza.

Las madres, las hermanas, las novias y las esposas no comprenden que unos escasos 450 minutos de fútbol a la semana son insuficientes para el hombre medio. Los hombres necesitamos cantidades absurdas de fútbol.

Pongamos los relojes suizos en hora para disfrutar con el debut de nuestra Selección.

Así que dada la sed futbolística que sufre constantemente todo buen aficionado al deporte rey, la tele dedica una buena parte del informativo al fútbol. Que no sabremos quién manda en la OTAN, pero que Cristiano Ronaldo se lesionó el tobillo lo sabe hasta tu abuela.

El país entero estará con la Roja, excepto Federico Trillo que gritará ¡viva Honduras!

España se tiñe de rojo para conquistar EL MUNDIAL 2010.

21 de Junio. España- Honduras.

25 de Junio. Chile- España. Hay que ganar como sea, ya sea de rebote o de chilena, pero hay que ganar.

LA PIZARRA DE DEL BOSQUE Al igual que el resto de varones españoles de entre 9 y 99 años, los redactores de Peiperviú nos consideramos auténticos estrategas futboleros. Para ello le proponemos a Vicente del Bosque una serie de tácticas con las que la victoria roja está asegurada:

FORMACIÓN OLIVER Y BENJI

1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1 Con esta disposición los rivales se verán obligados a regatear a todos y cada uno de nuestros jugadores, como en la mítica serie de dibujos animados. Esperemos que Torres y Villa estén practicando la Catapulta Infernal.

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FORMACIÓN MURO INFRANQUEABLE

11-0-0-0 El que dijo que la mejor defensa es un buen ataque no sabía de lo que hablaba. ¡A ver! ¡La mejor defensa es una defensa de la leche! En cuanto metamos un gol lo que tenemos que hacer es poner a todo el mundo en la portería, que no pase ni Dios.

FORMACIÓN BOLO DE LA SUERTE

1-0-bolos-0 Puede que el valor táctico de esta formación no sea gran cosa, pero los bolos son un juego muy divertido. En Peiperviú estamos completamente a favor de combinar fútbol y bolos en un solo deporte. Un divertidísimo deporte que podríamos llamar futbolos.

FORMACIÓN PROFESIONAL

C-C-C No sólo queremos que nuestros futbolistas sean los mejores en el campo, ¡además queremos que estén preparaos! ¡Se acabaron las entrevistas con respuestas monosilábicas! ¡Ahora podrán construir frases complejas!

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FORMACIÓN ESTRELLA DE LA MUERTE 1 Estrella de la Muerte – 3 Estrellas de la Muerte – 4 Estrellas de la Muerte – 3 Estrellas de la Muerte

¡Me cago en el becario friki de los cojones! ¡¿Quién lo ha dejado acercarse al ordenador?! ¡David! ¡Este mes tampoco cobras!

FORMACIÓN EL LUTE

?-?-?

Nadie puede ganar a un equipo al que no puede ver... ¡Esta táctica es infalible!

FORMACIÓN JAMES BOND

0-0-7

Toda la elegancia del espía más pichabrava de la historia al servicio de nuestra selección. Licencia para golear.

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Fuente: http://es.fifa.com/

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de

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sin fundamento Robin Hood A la atención de Ridley Scott, director de la última adaptación de Robin Hood: ¿Dónde están mis adorables animales antropomórficos? Me siento estafado, creía que iba a ver una película en la que dulces animalillos hablaban y bailaban mientras ocurrían todo tipo de cosas

locas. Como un zorro que se hace pasar por una cigüeña para ganar un concurso de tiro con arco, o un gallo que canta acompañado por su arpa, en fin, cosas bonitas que te hacen sonreír y te caldean el alma. ¿Y qué es lo primero que me encuentro al entrar al cine? A montones de tíos desastrados pasándolas putas en el asedio de un castillo, sangre y gritos

por todas partes, el horror queridos lectores, el horror.

Más seco que la mojama A ver Ridley Scott… ¡eso no es Robin Hood! ¡Robin Hood son canciones! ¡Mallas verdes! ¡Sombreros con plumas! Pues bien, ni un puto sombrero con plumas en toda la película. Un despropósito. En el papel de alegre bandido del bosque de Sherwood encontramos a Russell Crowe, un habitual en las películas de Scott. Y Russell Crowe será muchas cosas, pero de alegre tiene poco. De hecho, no se puede decir que se muestre muy expresivo en general a lo largo de la película.

Cuadro comparativo de la expresividad facial de Crowe en Robin Hood.

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En fin, que el amigo Gladiator (Crowe), está en la película para lo que está, ni está para llevar mallas verdes ni está para cantar canciones. Está para repartir castañas. Y las reparte, amigos, las reparte que da gloria verlo, a caballo, a pie, en el bosque, en la orilla del río, cómo y dónde sea. Reparte tollinas de todas las formas y colores.


Como Lady Marian, la amada de Robin Hood, encontramos a Cate Blanchett con un aspecto zarrapastroso que nada tiene que ver con el aseado aspecto de la zorrita de la versión animada de 1973. Por no hablar del pelo estropajoso que lleva, supongo que el acondicionador no había llegado a Nottingham por aquel entonces.

Me parece muy bien que vivas en la Edad Media, pero podías arreglarte un poco. La historia de amor entre Robin y Marian está narrada con prisas, pasan de caerse mal a quererse con locura en dos escenas, que uno

En la peli de dibujos Marian era mucho más zorra.

piensa “¡Coño, si sólo he ido dos minutos a mear!, ¿Por qué se quieren tanto ahora? ¿Y dónde he dejado las palomitas?” Así que nunca supe por

qué se querían tanto pero descubrí que mis palomitas se las había comido un gordo que había sentado a mi lado y yo no conocía de nada.

VALORACIÓN Si te gustó Gladiator, no te pierdas esta película, las impecables escenas de batallas multitudinarias te harán el culo pepsicola. Peleas a espada, imposibles tiros con arco, asedios a castillos, emboscadas en el bosque… no te aburrirás.

NOTA BASE

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Los protagonistas no son animales de dibujos

-2

No hay gorros con plumas

-1

Un gordo me robó las palomitas

-1

Robin Hood es un ex-gladiador

+3

NOTA FINAL

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RO LA FAMILIA DEL AUDIMET 38


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Tú opinión es IMPORTANTE (sobre todo si es buena). Tras el arrollador éxito del primer número de Peiperviú no nos quedó más remedio que ponernos a trabajar en el segundo número. Y pocas cosas nos gustan menos que trabajar. Ya os vale, queridos lectores. Estamos cansados. Dormimos poco. Catorce horas de sueño al día no son suficientes para nadie. Así que como la longitud de nuestra cara es directamente proporcional a nuestras ganas de currar os pedimos que mandéis vuestras tonter… -ejem-, vuestras opiniones a:

peiperviu@peiperviu.com Y si eres particularmente chisposo no dudes en enviarnos: Historias reales de superación personal. No, es coña, mandad cosas simpáticas. Buenos vinos. Noticias increíbles o impactantes. Cacas de plástico. Sugerencias para tiras cómicas. Un muñeco troll de colorido pelo puntiagudo con una piedra preciosa de prostituta en el ombligo. Películas, series o programas que te gustaría que analizásemos. Películas pornográficas voyeur. Películas pornográficas en general.

¡No te cortes! ¡Puedes ser todo lo maleducado que quieras! ¡Incluso puedes mandar películas pornográficas que te gustaría que analiz��semos! 41


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En algunas situaciones, hay famosos, deportistas y políticos que no se encuentran muy cómodos... ESTÁN PERDIDOS

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DISCULPE, QUERRÍA LLEVARME ESA CORBATA.

PUES COMO NO TE LA PONGAS CON VELCRO…

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CURSILLO RÁPIDO DE VIDEOAFICIONADO (C.R.V.) ¿Eres analfabeto? ¿Estás parado? ¿No lees ni los mensajes del móvil? ¿Tienes menos títulos que el Osasuna? ¡No te preocupes! Tenemos la solución a tus problemas, sácate el título de videoaficionado y consigue unos euros “por tó la cara” Aquí en Peiperviú te abrimos la puerta al CRV (Cursillo Rápido de Videoaficionado), para que seas el puto amo y grabes una pelea callejera, cómo se cae la tarta en una boda, la cogida de un toro en los San Fermines o una inundación que arrastra decenas de coches.

¡¡ TODO VALE !! “Estaba yo grabándole las tetas a la de enfrente cuando miré a la calle y vi al toro arrastrando y embistiendo a un muchacho y claro, en lugar de ayudarlo, dije voy a seguir grabando que lo mismo me gratifican con 500 euros en Noche de Impacto”. •Testimonio real (o no…)

Consejo: Con los 500 euros ya podrías haber ido a que te miraran el pulso, que lo tienes como para robar panderetas. Si llamas antes de que acabe el lustro, te regalamos la cámara y 2 cintas VHS 46


Peluquines DIONISIO ¿Eres calvo y te rapas al 0 para disimularlo? ¿Tienes más de dos dedos de frente? ¿Estás harto de que tu mujer se ponga extensiones y tú no? ¿No aguantas ni un segundo más que tus colegas siempre te hagan las mismas bromitas? “Eh Juan, ¿hasta dónde te lavas la cara?” No lo dudes y vuelve a sentirte Bello, con algo más de Vello. Disponibilidad en EN JUNIO LLÉVATE 3 PELUQUINES DIONISIO POR EL PRECIO DE 2 Rubio

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el

O P O C S O R O H

CÁNCER

Salud: Yo es que cuando me pongo hablar de salud a los de vuestro signo que os voy a contar, mejorad la salud o cambiad de signo.

VIRGO

unos Salud: Tendrás jaquecas durante del era puls días, prueba a comprar una la pero r, mejo ir sent equilibrio, no te hará arlos gast para 40€ s tiene que á gente sabr rtante no en chorradas. Recuerda, lo impo r. enta es tener, es apar ponte el Trabajo: Si trabajas en una obra ponte ¡Pero es. casco, puede haber accident seas no que ¡Aun n! el casco siempre meló ! Virgo y estés leyendo esto por error que s tenía que do Amor: Ya te dije el mes pasa que lo por Pero ligar. para arreglarte un poquito el pelo res. colo los r bina com a nde apre a más quieras, ahor causaba ataques La ropa que llevabas el otro día s. epiléptico Melocotón. Los astros me te: suer la de Color ro en un 90% de indican este color, pero estoy segu fruta. una es n que melocotó

Trabajo: Si la salud te lo permite, bien. De todas maneras te aconsejo que no trabajes y que descanses. Amor: Beyoncé va avenir y te va a decir que te quiere mogollón. Es para que te animes, tú ya sabes que Beyoncé no va a venir.

Color de la suerte: Satinado.

LEO Salud: No te puedes que jar. Quiero decir, como vienes del dentist a y tienes la boca dormida, literalmente no te puedes quejar. Si quieres prueba, pero nad ie te va a entender. Trabajo: Si sigues bus cando el trabajo de tus sueños te llevarás una decepción, Pirata del Espacio no es una pro fesión de verdad. Amor: Quiero dejar cla ro que cuando ponemos aquí la palabr a Amor NO es porque esta frase vaya dedica da a Amor de Gran Hermano, es porque vam os a hablar de cómo le irá en el amor al signo zodiacal en cuestión. ¡No, es que luego la gen te se confunde! Por cierto, Leo, tú en el amor bien, sigues en la brecha. Color de la suerte: Oc

re.

LIBRA

cho en tu Trabajo: no te esfuerces mu , Libra. das trabajo y, siempre que pue

SAGITARIO Salud: Tendrás un accidente en coche pero saldrás ileso. Digo yo que con los millones de sagitarios que hay en el mundo con alguno acertaré. Trabajo: Si eres que el que se ha metido la piña, y aunque hayas salido ileso, al ser funcionario te darás de baja. Amor: Te enamorarás de una oveja, creando un conflicto familiar muy chungo, sobretodo en la familia de la oveja. Digo yo que con los millones de sagitarios que hay en el mundo con alguno acertaré. Color de la suerte: Marengo tirando a normal.

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to las uñas Salud: eso de comerte tan tus dientes repercute en tu estética, en seas tú el/ y en tu estómago. Pero que ir por tu influ s la que lo deje. No te deje madre. a alguien. Sí, Amor: acabas de conocer o lo sé. Pasé no me preguntes como, per persona al lo que pase, no lleves a esa de libra. Así McDonalds a comer cuarto son los astros. ui. Tu color de la suerte: Caq

ACUARIO Mensaje para Acuario: A ver, Acuario, ¿me puedes explicar de dónde te has sacado eso de que eres un signo de aire? Acuario, agua, ¡Coño! ¡Te lo está pidiendo! Salud: A ver qué le parece al señorito signo de aire la predicción, si no puedes hacer cacota prueba a comer fibra. Pero que sepas que no vas a cagar mejor y que la fibra sabe a cartón. Te aguantas, signo de aire. Trabajo: ¡Uy, al Marqués Signo de Aire lo menosprecian en el trabajo! ¡Pobrecito! ¡No está a gusto en su puesto! ¡Cree que debería ganar más! Pues si no te gusta tu trabajo ya sabes… ¡aire! Amor: Pues sinceramente no sé cómo te irá en el amor, no sé, si te gusta tanto el aire prueba a enrollarte con un ventilador. Signo de aire dice que es. El tío asqueroso. Color de la suerte: Nácar.


el

TAURO

GÉMINIS Salud: La Astrología, como ciencia exacta que es, me capacita para decirte que probablemente esa alergia brutal se debe a la primavera. Con esa nariz pareces Fofó. Trabajo: Aprovecha tu nariz de Fofó para sacarte unas perras actuando como payaso para niños en comuniones. Amor: Te gusta tu pareja y te gusta el/la compi del curro. Si le pones los cuernos a tu pareja te van a pillar, pero si no se los pones te vas a arrepentir. Tú mismo con tu mecanismo.

HOR OSCO PO

Trabajo: Como

signo taurino qu e eres, intenta decirle a todos los Taur os que puedas que de jéis en paz a Jo sé Tomás. Vais a daros co n él. Salud: Si sangra s ponte rápidam ente muchas gasas que tapen la he rida. Lo vi en una peli. por e-Bay un Trabajo: Lo de comprarte Amor: Lima tus asperezas con ontrar cosas enc a tu pareja detector de metales par y, ya que estás, a inversión. mal límate los cuerno por la playa ha sido una s. es tonta y Tu color de la no te suerte: Blanco Empezando porque la gen clarito. adolid. Vall porque eres de

ESCORPIO

terminando

lo diga, Salud: Te lo diga quien te n de horas. stió cue alargarte el pene no es . rico bor , Deja de hacer eso lo diga, no te Amor: Te lo diga quien te te el pene. gar alar van a querer más por eres chica, Si . rico Deja de hacer eso, bor pita. gua lo, deja de proponérse de moco. Tu color de la suerte: Ver

Color de la suerte: Camel. Creo que los astros están de cachondeo, como sigamos en este plan a lo mejor el próximo color de la suerte es Marlboro.

PISCIS Trabajo: ¿Has hecho ya el cursillo para socorrista? ¿A qué esperas? Salud: Ponte crema si vas a trabajar en el Parque Acuático. Si no te sentirás como un puto alemán. Y perdón por lo de alemán.

ARIES

Amor: Si te echas un amor de verano, prométele el oro y el moro. Los guiris son buena gente, pero cuidado con los

alemanes cuando se enfadan. a patada en en te dará un rá le Salud: Algui do te Tu color de la suerte: El rosa palo. ¿Por ento y sin venir a cu los huevos a persona. qué existe este color? ¿Alguien ha visto un es n co e rt ita encontra bastante, ev nadie te palo rosa*? Como no sea el de la Pantera… , er uj m as que se En el caso de n lo cual co , os ev hu (*)Queridos lectores, evitemos las bromas tada en los dará una pa a persona. es a r ve sobre penes por favor. es pued ti mismo, en ad rid gu maldita se eres la Trabajo: Tu pensar que andeza y el gr de s bito re ai ám s tu tu sadas en ran malas pa ga ju guir te se lla te po o y permíte ngas trabaj te o N l. ra labo siendo así. e eres y lo guapo qu mujer te dirá adre. m Amor: Una ata de tu estás. Se tr lo alto que ge. suerte: Bei Color de la

CAPRICORNIO Salud: A veces bien, a veces regular, otras veces mal y así todos lo días. Trabajo: Te ascenderán de puesto pero luego se arrepentirán y te volverán a degradar. Amor: Un desconocida te regalará flores, eso es impulso. Color de la suerte: Transparente.

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televisiva El niño tonto Como buen exponente del grupo de los treintañeros urbanos, uno cumple escrupulosamente ciertas estadísticas: descargo series con subtítulos al día siguiente de su emisión americana, utilizo Spotify, leo diarios digitales, compro en Amazon y me gustan las redes sociales. Apenas veo la televisión, aunque a menudo esté encendida, y soy alérgico a la pornografía sentimental.

programa (y periodista) del corazón. ¿Se han fijado en que estos seres tienen la misma expresión facial que los malos más malos de Walt Disney? Piensen en Jaffar, de “Aladdín”, en Scar, el león malo de “El Rey León”, en Cruela de Vil, o en cualquier serpiente, madrastra o ayudante de Satán que haya parido la factoría Disney, y tendrán a un perfecto tertuliano intrigante, avieso, viperino y amoral de “La Noria”, “DEC” o “Sálvame”.

Uno observa lo que era y lo que es, y siente el vértigo de un boxeador sonado. Ya no son tiempos de mesa camilla, programa único y padre con mando personal e intransferible. Hace cincuenta, cuarenta, treinta años, la televisión era el niño mimado, el centro de atención, todos le adulaban, le reían sus gracias y claro, nos ha salido tonto. En los noventa nacieron más niños, menos mimados pero más maleducados, y después llegó el baby-boom televisivo y digital. Hoy las casas tienen más pantallas que ventanas.

La tele está en crisis y va a lo seguro. O metes carne más barata, o no amortizas las hamburguesas. La publicidad, hija y madre del negocio, también anda despistada. Antes, un anuncio de aceite de oliva te cambiaba las tostadas de los españoles en un par de días; una maciza correteando por la playa hacía que oliéramos al mismo desodorante, y el señor del detergente andaba siempre por tu casa como un vecino más. Hoy las empresas no saben si meter dinero en Internet, en las temáticas, las generalistas o la TDT, y deambulan como zombies vendados, intentando darle a la gran piñata de espectadores, cada vez más alérgicos a los cortes publicitarios y más sensibles al camelo: quedó muy bien el “Be Water, My Friend” de Bruce Lee. Lo de Lennon ya no cuela.

Recomiendo a los que vivieron los ochenta que lean libros como “La tele que me parió”, de Pepe Colubi. Además de divertido, te ayuda a recordar a personajes como el abuelo de “Heidi”, a Mazinger Zeta, a la ligona de “Las Chicas de Oro”, o a saber (porque nunca lo supe) cual era el nombre de pila de MacGyver, fórmula infalible para captar la atención en un bar, dicho sea de paso. Los 80 fueron tiempos de “bondad” audiovisual. Los dibujos eran amables, Willy Fogg era un leoncito, Michael Landon un ángel pelma, y lo más negro que teníamos era “La Bola de Cristal”, el programa para niños que sólo gustaba a sus hermanos mayores. La maldad estaba más o menos escondida hasta que entró rompiendo platos. Empezó a lo bruto, con el “telerrealismo sucio” de Nieves Herrero, Pepe Navarro y “La Veneno”, y se fue transformando. Hoy ha evolucionado, y la vemos en forma de producto sarcástico e inteligente (“Padre de familia” o “Dexter”), como maldad que nos cae bien, pero también en una versión mucho más cruel y mediocre, en forma de

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Los chavales vienen fuertes, los tiraron al agua de pequeños y saben nadar. Los de treinta y más bebemos whisky viendo “Mad Men”, y sólo esperamos que los malos de Walt Disney terminen perdiendo. Por cierto, el nombre de pila de MacGyver era “Angus”.


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en Estrenamos sección nueva, en la cual te enseñaremos a sobrevivir si estás… SOLO EN CASA Robot de cocina según un estudiante de Erasmus

Este mes nos centraremos en el mundo culinario y s us técnicas de cocina bá sicas: HERVIR / COCER: Consiste en meter cosas en una olla con agua, en Peiperviú tenemos un truco infalible para saber si algo está cocido ya, el cambio de color. Si metes un pescado en agua y cambia de color el pescado voilá! ¡Pescado hervido! Si lo que cambia de color es el agua… tenemos sopa de pescado. No falla. ESCALFAR: Es como cocer. Pero para la gente elegante y finolis. FREÍR: Casi cualquier cosa se puede freír, te puedes comer hasta un servilletero si lo fríes. Por eso en tu casa nunca puede faltar una sartén y abundante aceite, cuanto más aceite mejor, tus arterias te lo agradecerán. Un alimento está frito y listo para comer cuando el aceite te ha saltado a los ojos por tercera vez. SALTEAR: Parecido a freír, para diferenciar las dos técnicas miramos lo que estamos preparando en la sartén, si es una cosa grande (véase un huevo, una salchicha, un zapato, etc.), estamos friendo. Si son muchas cosas pequeñas (setas, verduras, tornillos) estamos salteando. USO DEL MICROONDAS: Tiene muchos botones y lo único que sabes hacer con él es calentar leche y tuperwares. Es más que suficiente. Si ves que incluso así no le das todo el uso que te gustaría puedes probar a meter una bola de papel de aluminio dentro. Después de eso tendrás que comprar otro microondas y explicarle unas cuantas cosas a los bomberos y al seguro, pero disfrutarás de un espectáculo inolvidable. Con estas cinco técnicas te garantizamos que sobrevivirás hasta que puedas ir a visitar a tu madre y puedas comer en condiciones. 59


Zapatero a tus Zapatos

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RANKING DE PROGRAMAS MUSICALES Está de moda eso de mover el esqueleto ante ritmos clásicos y entonar versiones delante de un jurado en la pequeña pantalla. Hemos intentado analizar este tipo de programas y aquí está el TOP 3 de Peiperviú:

noo 3 Operación Triunfo Ese programa que en sus últimas ediciones se ha dedicado más bien a mostrar los piques entre su presentador, Jesús Vázquez, y Risto Mejide, ese individuo con gafas de sol permanentes que se ha dedicado a ser el malote de turno con sus duros y radicales comentarios para con los concursantes. El caso es que todo parece indicar que el de las gafas no va a estar más, habrá que ver a quien le toca el papel de castigador en la próxima edición poniendo a los concursantes en su sitio. Nosotros proponemos a Mourinho, que ya de entrada cae mal y si le pones unas gafas yo creo que apenas se va a notar la diferencia. Y a qué viene esa presentación, pues porque el elenco de concursantes nos lo sabemos ya de memoria: alguien con sobrepeso, lo de Rosa nos marcó a todos y es necesario que esté; el homosexual recién salido del armario desatando todos sus años de represión; el del pueblo mostrando su nobleza; el arrepentido, que siempre amenaza con dejar el programa; la pija llorando constantemente; el que quiere mogollón a su familia y la echa de menos llorando constantemente; el que llora constantemente y no es pijo, ni echa de menos a su familia; alguien de otro país que dice que entiende el castellano, pero no se entera de nada; otro gay que ya hace tiempo que salió del armario y se intenta ligar al que acaba de salir de él, etc. ¿A qué se parece? Es como Gran Hermano, pero cantan. Algunos para lo que cantan deberían ir directamente a GH. Mensaje a los futuros concursantes: a los seleccionados simplemente recordarles que una vez finalizado el concurso, quitando las excepciones de las primeras ediciones, les va tocar volver a la cruda realidad, aún así, mucha suerte a todos y que gane el mejor, no esto no, al mejor le recomiendo que no gane, no sé lo que pasa, pero los ganadores se suelen comer los mocos una vez terminado el concurso, ¿o alguien podría decirme que ha sido de Ainhoa?

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Quiero Cantar / Cántame una Canción

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En Peiperviú siempre nos hemos preguntado qué coño piensan los padres que les compran a sus hijos una trompeta de plástico en un puesto ambulante. ¿Qué creéis que va a hacer el niño? ¿Guardarla para la posteridad? A ver, almas de cántaro, el jodío niño lo que va a hacer es dejarse los pulmones en la trompeta. Y lo peor no es que lo paséis mal vosotros, padres compradores de trompetas de plástico, lo peor es que lo pasemos mal los demás, inocentes transeúntes. Daños colaterales que se llaman. Y a qué viene esa presentación, se preguntará el avispado lector, pues viene, impaciente amigo, a que a día de hoy tenemos un equivalente televisivo al hecho de comprarle la trompetita a un chavalín, el llevarlo a Quiero Cantar, de Antena 3. O a Cántame una canción de Telecinco, que viene a ser lo mismo. Concursos en los que haces competir a la chiquillería a golpe de temazo musical. Y ya sabéis, como en Los Inmortales, sólo puede quedar uno. ¿A qué se parece? Es como si coges Operación Triunfo y bajas quince años la media de edad de los participantes, además de quitarle las nominaciones, las expulsiones, las chicas atractivas y los muchachos guapetones. Vamos, todo lo interesante.

Más Que Baile / Mira Quien Baila… Vamos MQB

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Si eres la ex de un torero, la nieta de un dictador o fuiste Miss en los 90… Éste es tu programa. Lo mejor de este tipo de formatos es su fin. La buena causa de que el que gana dona su premio a una ONG y la buena causa de enseñarnos a Pilar Rubio en prime time. Y a qué viene esa presentación, joder porque no vamos a poner de primeras lo gracioso que fue que la última edición de Mira Quien Baila, tuviese que cambiar de nombre a mitad de concurso por Más Que Baile .Respetando las siglas y viendo al elenco de personajes se barajaron otros nombres: Mira Que Berzas, planteó la espectacular presentadora; Mira Que Barbie, propuso Carmen Lomana, o Mira Que Barbas, bromeó el Sevilla. Por cierto el mojino el mejor con diferencia de todas las ediciones de MQB. La que se meo de la risa fue Televisión Española, que tras ser indemnizada pidió a Telecinco que el programa pasase a llamarse Mola Que Birles. ¿A qué se parece? Es como Fama! A Bailar, pero sin el como y con famosos.

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Tú opinión es IMPORTANTE (sobre todo si es buena). Tras el arrollador éxito del primer número de Peiperviú no nos quedó más remedio que ponernos a trabajar en el segundo número. Y pocas cosas nos gustan menos que trabajar. Ya os vale, queridos lectores. Estamos cansados. Dormimos poco. Catorce horas de sueño al día no son suficientes para nadie. Así que como la longitud de nuestra cara es directamente proporcional a nuestras ganas de currar os pedimos que mandéis vuestras tonter… -ejem-, vuestras opiniones a:

peiperviu@peiperviu.com Y si eres particularmente chisposo no dudes en enviarnos: Historias reales de superación personal. No, es coña, mandad cosas simpáticas. Buenos vinos. Noticias increíbles o impactantes. Cacas de plástico. Sugerencias para tiras cómicas. Un muñeco troll de colorido pelo puntiagudo con una piedra preciosa de prostituta en el ombligo. Películas, series o programas que te gustaría que analizásemos. Películas pornográficas voyeur. Películas pornográficas en general.

¡No te cortes! ¡Puedes ser todo lo maleducado que quieras! ¡Incluso puedes mandar películas pornográficas que te gustaría que analizásemos! 64


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r, compren Mando de la tele: Por favo haya dos sólo que de to har pilas. Estoy partirlas con en el salón y tener que com DVD. Es un del el imbécil del mando es. ant í aqu ba incordio, yo esta

El decodificador TDT: Ya está bien de gritarme cuando en la tele pone “Sin Señal”, joder, en mismo mensaje lo dice ¡la culpa es de la señal! ¡a mí que me registren!

El cirujano de la Esteban: “La operación está mal hecha, la operación está mal hecha”, joder, la operación no está mal hecha, ¿vosotros habéis visto la materia prima?

El actor porno de los canales locales: Disculpad, ¿podéis dejar de taparme el miembro viril con gigantescos números de teléfono? Es mi sustento y necesito darle promoción.

La carta de ajuste: Como sigáis sustituyéndome por canale s de tarot y porno barato vais a ajustar los colores de la tele con la bandera gay. 66

Mando del DVD: prescindan ya de ese arcaico mando de la televisión porque yo solito tengo suficientes funciones para manejarla a ella, a mí y hasta a la TDT. Al Blue-Ray ni caso, eso es un fraude.

La letra CH: hola, soy la letra “CH” y no entiendo porque no salgo en el rosco de Pasapalabra, cualquie r excusa me va a pa recer una chorrada. No qu iero presionar a nadie , pero si no me ponen en bre ve que se atengan a las consecuencias, ya qu e puedo ser una letra muy chunga que pa chula yo y mi chocho y si no mi churri, que es un ch usma, os machaca con el machete. ¿Y ahora qué? ¿Vais a conta r o no vais a contar con la “CH”? ¡¡CHinvergüen zas!!

El novio de la prota de Entre fantasmas: Ya sabéis que mi parienta convive rodeada de muertos a los que encima intenta ayudarles. Parece que lo llevo bien, pero no puedo soportarlo, voy a darle un ultimátum: o los muertos o yo.

edo Karmele: No pu de ra do lla ui aq La m l, esta tía plotación labora ex es to Es . ás m je que los ras de maquilla necesita más ho los Anillos. de orcos del Señor


Sacamos a la luz nuevos formatos de programas

REINVENTAMOS LA TELE

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VICENTE, ¿QUÉ OPINA PEP GUARDIOLA DE QUE ESTÉN NUEVE DE SUS JUGADORES EN LA SELECCIÓN?

PEP NO SÉ, PERO LA SGAE ME OBLIGA A PAGARLE DERECHOS DE AUTOR AL BARCELONA.


Peiperviu Nº 2