Issuu on Google+

PLAN – OSVOJITI DRUŽICO Staram se. Da, nič več ne more ustaviti mojega staranja. Počasi že opažam sivkaste lase, brada mi že svetli, čedalje težje dvigujem stvari. Vse kar sem lahko včasih počel, mi omejuje zdravje. Če bi hotel živeti, potem se moram odreči vsemu – prehrana (dovoljena) domače pečeni kruh, brez aditivov, barvil in vsebnosti pšenice, koruze, pire, ajde, soli, mleka, ... ter prečiščena izvirska voda (kupljena v trgovinah ne pride v upoštev). Gibanje, ki ga je bilo včasih dovolj, je sedaj premalo – zatorej gibanje na svežem!!! zraku vsaj dve uri dnevno (znoj mora liti iz mene). Tudi jutranje kavice ne bi smel več piti. Iz življenja sem sicer že odstranil vsakršno zaužitev alkohola. Pa manj gledanja v televizijo, ekran od računalnika, zmanjšati decibele (pa naj gre za avtoradio, koncerte, igranje ali pa samo poslušanje preko slušalk). In tu je seveda še vedno nepogrešljiva postelja – da tudi to je potrebno zamenjati, saj je neustrezno ležišče za moje zdravstveno stanje (da ne govorim o sami legi le-tega). Ko tako pogledam na celotno zadevo, se mi poraja vprašanje: »A se potem sploh splača živet?«. Odgovora na to vprašanje ne poznam, vendar pa mislim, da ni. Sledi seveda utemljitev. Zaposlen sem kot geometer (geodet), zato je moje mesto na terenu (obilo gibanja na svežem zraku) kot tudi v pisarni za računalnikom. To mi je edini vir dohodka in sodeč po zdravnikih lahko to službo kar pustim, saj ni dovolj dobra za moj »bodoči« stil življenja. No in tu je že prva slabost moje prihodnosti – ostanem brez keša. No saj bi mogoče lahko bil pastir, le tako bi dejansko zadovoljiv »potrebo po gibanju« in še kakšno drugo pizdarijco bi uspel tukaj noter stlačiti, konec koncev ni vse v denarju. No, saj ga ne potrebujem. Imam vse kar mi je dovolj za življenje. Ups, nimam, ker sem brez službe. Kaj pa naj počnem preostalo življenje, saj sem se pozanimal in trenutno ni mogoče dobiti službe pastirja (jebemti elektriko v pastirju). Dejansko nimam več volje do življenja, nimam za nikogar živeti. In to naj bi počel še osemdeset let????? Pa kaj ste zmešani? Tu pa vskoči druga slabost moje prihodnosti – nimam nikogar s komer bi delil vse svoje srečne trenutke. Sicer pa jih nimam. Torej to ni slabost ampak je prednost, saj tako samo sebe morim in spravljam v slabo voljo in nikogar drugega. Sijajno  ! Kaj pa, če bi imel nekoga, morebiti bi imel tudi srečne trenutka, da bi jih delil? Kdo ve?

KONEC DELA 1


OK. Gremo v akcijo. Od sedaj naprej bom zjutraj vstal samo še zato, da najdem nekoga, ki me bo osrečil, ki mi bo prisluhnil, ki me bo dopolnjeval. Točno to! Da bom čimbolj uspešen, je potrebno narediti plan. Poimenoval sem ga »Plan – osvojiti družico«. To bo brezhiben plan. Nič mi ne bo preprečilo, da ga ne bi čisto izpolnil in dosegel zastavljeni cilj. In vsak plan se začne na začetku. 1. Lekcija: Redno tuširanje vsak dan (če znese 2 x dnevno). K tuširaju spada še britje, odstranjevanje odvečnih dlak z obraza (puljenje odpadnih dlak v obrveh, ostanki od britja, očiščenje ostankov dlak iz brade in zob (ne me spraševat zakaj jo grizem?)) ter celotna ustna higiena. (pranje las in uporaba lasne kozmetike po navodilih na le-tej). 2. Lekcija: Redna in predvsem zdrava prehrana. Za zajtrk le eno pečeno jajce (mast z ocvirki zamenjaj z maslom) zraven pa le tri kose kruha. Predjedi naj sledi uravnoteženo sadje – kilogram pomarnč s pol kilograma banan; ¾ kilograma melone z mlekom, ... za posladek spij srednjo kavo, z malo polnomastnega mleka ter le dvema žlicama sladkorja. Zapomnite si, da je zajtrk najpomembnejši obrok dneva. Prva malica naj sledi približno dve uri po zajtrku. V malico vključujemo poleg sadje tudi zelenjavo, ki jo pri nadaljnih obrokih izpustimo. Torej si v najbližjem hipermarketu kupimo dva zrela paradižnika, eno zeleno papriko, tri svinjske zrezke (če imamo možnost naj bodo panirani), štiri velike bele krompirje, dve sirovi štručki in pol kilograma sira. Krompir lahko spečemo ali skuhamo, zrezke prav tako. Najprej se lotimo sirovih štručk in sira. Potem nadaljujemo s kromirjem in zrezki. Zapomnite si – zelenjava mora biti na hladnem, če želimo, da je užitna. Nikar je ne pozabite na okenski polici, v bližini radiatorja, pod računalnikom ali kateremukoli drugemu izviru toplote (?). Za drugo malico, ki je na sporedu dve uri po zajtrku, si pripravimo manjši obrok – če imate možnost naročite pico ali pa katero drugo hitro hrano. Ne vdajte se skušnjavi, da bi hodili. Pokličite in naj vam dostavijo hrano kar na delovno mesto, saj boste vso energijo potrebovali, ko bo čas za kosilo. Kosilo naj bo lahko in naj prav tako kot druga malica ne vsebuje nikakršnih oblik sadja ali zelenjave. Če vas prime, da bi si vzeli košček sadja ali zelenjave, se ne pustite zmesti in vzemite raje še dva kosa kruha. Če ste uspešno prišli iz kosila, potem ste najbrž utrujeni in brez volje do dela, zato si privoščite


malce čokoladnega posladka. Zapomnite si – nikar ne pojejte cele čokoladne torte! Popoldanska malica je drugi najpomembnejši obrok dneva, saj nam določa čas večerje. Zapomnite si – nikar ne »šparajte pri tem obroku, saj nikdar ne veste kaj bo za večerjo«. Večerja naj ne bo nikdar vaš zadnji obrok. Zvečer se najbolj uleže kilogram čokolina (ali katere druge otroške hrane) za povrh pa še osem do deset piv – ne vdajte se skušnjavi in ne kupujte lahkega piva (okus je bolj grenak in to pivo je namenjeno le tistim, ki hujšajo). Zapomnite si – po večerji si vedno, ampak res vedno privoščite še večerni prigrizek, saj morate nakako vse tisto pivo nasičiti. Če na kratko povzamem glavne stvari pri zdravem in rednem prehranjevanju: zajtrk je najpomembnejši obrok dneva; zelenjava mora biti na hladnem, če želimo, da je užitna; pokličite in naj vam dostavijo hrano kar na delovno mesto; nikar ne pojejte cele čokoladne torte; ne šparajte pri obroku, saj nikdar ne veste kaj bo za večerjo; po večerji si vedno, ampak res vedno privoščite še večerni prigrizek. Držite se tega in vse bo super 

KONEC DELA 2

3. Lekcija: Lepotni spanec ne obstaja!!! Sem spal že po trideset ur skupaj, hodil s kurami spat, s petelini pa se zbujal. Nič ni pomagalo, še vedno sem prijeten za oko kot kilogram dreka. Če niste neki groteskni »friki« potem veste na kaj merim, zato se vsi meni podobni in pa tisti, še grši od moje malenkosti, nehajte tolažiti, da vam bo spanje pomagalo. Nam bo pomagala le smrt, takrat pa itak ni važno kaj si drugi mislimo o njih, saj jih lahko večer po pogrebu pridemo strašit, da tudi sami postanejo po zunanjosti taki, kakršne nas zaničujejo. Ne živet v oblakih, spustite se na zemljo in začni živeti svoje življenje, saj nas svet sprejema takšne kakršne se sami vidimo. Jaz naprimer sem seksi zavaljena svinja, pa me nič ne moti. 4. Lekcija: Če želite biti uspešni na področju, kjer se čustvena ljubezen prelevi v telesno (s tem ne ciljam direktno na seks – je bolj posredne narave (do seksa še pridemo), trenutno pa imam v mislih kulturno izmenjavanje sline ali prikrito pljuvanje kot


tem jaz le v šali pravim) je potrebno dosti vadbe. Ta vadba naj poteka vsaj eno uro dnevno in izključno z neživimi predmeti. Vežbanje na živih stvareh je tu strogo prepovedano, saj si tistega posebnega občutka ne smete pokvariti. (če naprimer poljubljate ovco, si morda lahko zastavite svoja pričakovanja, da bo poljub z vam drage osebe še boljši kot s to navadno ovčko. Največkrat je ravno v tem napaka in izkaže se, da je poljub z živaljo dostikrat boljši kot z osebo. Zatorej ne vaditi na živih bitjih!) Popolno isto velja tudi za seks. Če mislite, da je ovčka za vas bolj ustrezen partner, da vas bolj dopolnjuje kot bi vas lahko neka oseba, potem pa kar navalite nanjo, a lahko se zgodi, da boste tudi v tej ljubezni razočarani. Skratka, ne postavljajte si previsokih ciljev! {P.S.: drkanje z levo in desno roko je toplo priporočljivo, vibratorje in napihljive lutke pa pustite v omarah!}

KONEC DELA 3

5. Lekcija: Začutite tisti pravi nemir v zraku, ki vas obdaja, ko se zjutraj zbudite. Doumeli boste, da je največ odvisno od vašega začetka dneva, posledično zaradi osebnega počutja. Če se želite že navsezgodaj zjutraj odgnati stran od sebe vso negativno energijo, ki ste je bili deležni skozi noč, potem si le petdeset krat ponovite naslednje: Če bi se srečen rodil, bi srečno živel, nato srečno umrl in vmes vsako podrl! Tako, sedaj vam je jasno cela filozofija prostranega vesolja (nakladam, mantro sem si izmislil za dobrobit te kratke zgobice, ampak morate priznati, da je »šponska« in da bo morda še kaj iz nje, ni pa nujno, morebiti pa bo. Kdo bi vedel? Če kdo pa naj mi sporoči, kajti zelo lepo bi bilo, da se avtorju vsaj to pove, da se je njegovo sporočilo lepo prijelo in ga uporablja večina živečih zemljanov namesto jutranje kavice in časopisa.). To je tisti bit, ki ste ga iskali že celo svoje življenje. Če se boste navodil držali dosledno, potem je recept (beri plan) stoodstotno zanesljiv in bo tudi vam uspelo. Videli boste, da je vse v moči sugestije alias zmorem, če to verjamem, vendar slednjega ne bi prakticiral čisto na vseh področjih, saj me kar nekaj slabih spominov veže na ta rek in jih ne želim ponovno premlevati in ponavljati


iste napake. Navkljub temu sem se moral izmisliti zgornje geslo, samo da bi lažje prišel do tistega kar potrebujem in to je tisto, kar bo najbrž pregnalo slabe spomine stran. Ko mi bo uspelo premagati še svoje strahove, potem bom lahko mirno spal ponoči, a to je že snov druge kratkonakladajoče zgodbice in se tu le-ta zaključi. Bistveno pri osvajanju srca druge osebe, da smo razumni, da znamo prisluhniti, ko je to zares potrebno, da znamo popustiti in skleniti kompromis, da smo ljubeči in nežni, da nas ni sram pokazati tej osebi koliko jo cenimo (tudi v javnosti in ne mislim seksa!!!!! Perverzneži!!!) ter da se znamo samozadovoljiti, ko te osebe ni v času razrajcanosti poleg nas (pripomočki, tako živi kot neživi pa pri slednjem izvisijo, saj moramo biti zvesti sebi in partnerju. Roko na srce, če porivate napihljivo lutko pač niste zvesti sebi (vzemite se v roke  )!!). Avtor

P.S.: Vsake tol'ko pa kaj dobr'ga pojejta!


PLAN: Osvojiti družico