Page 1

Fitting In November 2008 Verdadera is a publication created by and for Monta Vista teens for the purpose of instigating  communication concerning the 'real world' of high school within the community. Each month, an issue  on a topic relevant to the lives of our students is sent home for reading by parents and students alike.  We encourage you to discuss and explore the issues and stories, as the publication aims not only to  offer an outlet for expression but to improve our lives. Keep in mind that the emotions that flow  through the text and the feelings behind the words could be those of your child, your classmate, or your  best friend. While we do not edit submissions, we aim to publish personal experiences, not opinion  articles. Please utilize all the resources present in the publication and feel free to email comments and  feedback. The Verdadera staff thanks you for your interest and support.  This issue includes stories about fitting in, how it has impacted students both positively and negatively,  and how students feel “fitting in” has affected our society.

~~~Thank you to those who have provided donations for Verdadera, totaling $936!~~~ Patricia Myerholtz Jon & Tamara Cogan Minhoi & Meiding Zhang John & Julia Wang William & Judith Wilson John D. Wells Camie S. Vo Peter & Carmel Blake­Burke Colleen & Bruce Beiser Paul Miller & Gina Funaro Kwai­Chuen So Philippe & Anne Dor Connie & John Kahng The Gupta Family

Shirley & Peter Matsumoto Hsingfen Chen Jih Pierre Haubuisin Anthony & Linda Hurtado M. & V. Somasundaram Lawrence & Cynthia Wong Leonard & Anne Esparza Erik & Julia Soldan S.D. & Shobana Nandakomari Ed & Julie Irvin Mathew & Valerie Hayes Gregory & Lisa Bates Michael & Suzie Yee

Takeshi & Narumi Yasui Misao Michelfelder Kusuda Jung Shin & Ru­Shin Chien Jean Sun Toshihider Chikako Asano Richard & Barbara Goldman Mukund L. Ghonasgi Clifford & Jenny Marks Jay & Harsha Vaishnar Surendra & Mitra Lele Shen­Yu & Susan S. Li Richard Prinz Kate Jamentz


Student Submissions A square block trying to fit into a circle’s spot.  That was what I felt every time I went to a new  school after moving for the….hmm I lost  count….time. I was not as fortunate as most  other kids and I did not go to one elementary  school and maintain a set of friends from there  and expand on those friends in middle and high  school. I was always the new kid. I moved a lot  in my hectic life. I was born in India and I lived  in 3 different areas there. After a few months, I  moved to the United States, Sausalito, CA  specifically. After a few months of school  there, I moved to Redwood City. One month  later and I’m playing in the snow in front of  MIT. At least in Boston, I lived for 2 years  right? No. I moved within Boston 3 times in  those 2 years and changed schools twice. Just  when I had you thinking that I finally got stabi­ lized, I tell you otherwise. Then, onwards and  outwards to Mountain View. Oh whoops! It’s  been 1 month;I have to move again and why  don’t I try Sunnyvale? Sunnyvale seems boring  so let’s go back to Mountain View. I hear Fre­ mont is good; let’s try there. Newark looks like  a quant town and hey! I get to be part of a gated  community! Cupertino’s schools are amazing; I  need the best education possible. Fore! 

Sure, I had family friends but at the rate I was  moving, how often do you 

Now I know I’m making my problem seem so  casual but that’s not the case. I just hated it so  much and it happened so frequently that I be­ gan to speak of it with casualness. The reason  for me moving a lot was because my dad’s job  location changed A LOT and so we had to  move. Oh how I hated his company! Now, you  might be thinking how does this relate to fitting  in? Go back and read how many times I moved.  I’ve attended so many schools and for the  shortest amount of time too. It always seemed  to me that fate wanted to give me enough time  to get used to the live in the city but not enough  time to get a friend circle started. I hated it. 

They say that no one cares if you gain a pound  or your eyes look puffy from lack of sleep.   No  one notices if your nose is too big, or if your  lips are too thin.  They say that if a B+ is your  personal best, your ought to be proud.  If you  take regular literature instead of AP, you ought  to be proud.  Only you notice, so who cares,  right?  

think they came over? I was ALWAYS the new  kid. I hated it. Nowadays, whenever there is a movie about a  kid attending a new school and how he faces  troubles being the new kid, I scoff. He faces the  troubles once and has enough time to get over  them and make friends. I never got that chance.  So, those of you who are new to Monta Vista  and haven’t yet begun to establish yourself here  and think you are the only ones who know what  it’s like being the new kid. I’ve been and done  that…many more times than you have. Fitting  in is tough. But, not doing anything about it  only makes it worse.

"The best thing we can do is to make wherever  we’re lost in look as much like home as we  can." ~Christopher Fry ____________________________________ Fitting in is a vague concept. 

But you see the looks, side glances, and ru­ mours.  They say that everyone focuses on their  own insecurity too much to notice you.  But  still, people compare you to themselves.  If you  are too different, you won’t fit in.  People see  you through what you do, how you act, and  2

what you achieve.  No one accepts you for  you.  You have to work to fit in.  And really, I  hate the vanity and injustice of it all.  Yet, I want to fit in.  If I look normal, like ev­ eryone else, no one focuses on me.  No one  sees that I’m not pretty.  No one cares about my  weight.   No one laughs at my grades.  No one  knows I’m not talented.  I am just average,  modest, and plain.  Others assume I am good at  something and just not showing it.  If all you  see is an average person, how can you tell any­ thing about me, how can you judge?  But still, I want to stand out.  If I am out there,  everyone thinks I’m okay with my appearance.   If I look so indisputably happy, if I act so re­ markably confident, and if I seem so outra­ geously proud of the person I am, I won’t be  questioned.  For I must be okay with my facial  features to put on a smile and wave to others in  the hallway, and if I wear such colourful skirts  or strange jewellery ,  I must be confident in  my body, and if I can voice my opinions, I  must be sure of myself.  If people know I am  self conscious, they will look at me more.    When you show yourself as strange or weird,  no one sees the plain oddities.  I can’t find the middle ground of being my own  person and being likable.  I suppose it’s be­ cause to myself, I am not a likable person.  If I  don’t fit in with myself, why should anyone  else like me?  I lack self esteem to back myself  up.  I do mean what I say, but I never say why I  mean it, out of fear of rejection.  And in the  end, I managed to form two horrid extreme  identities, each as fake as the other.  It makes  me sound like some sort of Jekyll and Hyde,  but my masks are only on the outside.  On the  inside, I can’t fit in or stand out.  Fitting in really is too vague a concept for me.

"To live is to feel oneself lost." ~José Ortega y Gasset  

____________________________________ My seventh grade history teacher did a good  job.  She taught her kids about everything that  once happened, how it relates to all that hap­ pens now, how to study for tests, work on  projects, and in a small way, how to go through  life.  However, through all of that teaching, she  told me something which I have thought about  recently, and I don't know what to make of.       How it exactly came up I don't recall, but  we were discussing her capacity to draw.  My  teacher told me hands down that she had abso­ lutely no potential.  Stick figures and symbols  were the best she could muster, the result of  several art classes and a resolved mind.  I can't  draw well either, but I told her that even if one  is not cut out to do something, practice does  improve.  She would not accept that, believing  that any art attempts would be wasted.       When it comes to my strengths and weak­ nesses, I feel that fitting in is far below aver­ age.  Give me a spotlight and I can talk about  anything, but put me in a social situation and I  am more worthless than a cart without wheels.   I dislike going to parties, tend to avoid unneed­ ed encounters, and  can't begin to fathom the  complexity of the social/political status tangle  in MV.         Maybe my seventh grade history teacher  was right.  Somethings are simply not possible.   Should I limit myself to simply not being able  to fit in?  Am I truly unable to find friends and  get through life?  Of course, past experiences  have shown this to be difficult, but I do have  friends, and I have survived pretty well so far.         I still feel extremely out of place when I  talk to people, and I hate it when I don't recog­ nize people who say hi to me.  Conversations  still dull out, inevitably ending with that awk­ ward moment where you break it off, and my  thoughts still take me on strange tangents. 


Still, while fitting in may not be my strong  point, I think that working on it can change it,  and at least trying won't hurt.

up with all the names.  Hey you, yeah in the  red.  Whats two plus seven?  Its not their fault  but we are not going in the right direction.

"If you want to get along, go along." ~Sam Rayburn ____________________________________

I fear that the inevitable is happening.  I am los­ ing my identity.  I have become a student id  number, grouped in an endless pool of digits,  impersonal, virtually unimportant, fitting in too  closely to ever make a difference.

Monta vista has its asian community, its white  community, its indian community, its jock,  math nerd, science nerd, and language nerd  communities, its woodshop, drama, photo, art,  rop, and music communities, its club communi­ ties, its teacher community, and who knows  what else groups of people doing whatever they  like to do communities.  You want it, you got  it.  Want to make a club of people who like to  watch I love lucy? Go ahead.  Too tall?  Plenty  of others around.  Too short, smart, blond,  emotional, whatever?  Others are there who  feel your pain.  Verdadera proves it with every  issue. Hell, I fit in too.  I came to this school an indi­ vidual, people always saying to do what you  want to do and be good at what you are good  at.  In the end everyone is the same.  Everyone  blends together into groups.  Am I special?   Hell no. There is always someone who is like  me.  Why cant I be valued for who I am some­ time?  I miss the attention as an individual.   There are 30 other people in every one of my  classes.  Fitting in isnt the problem.  The prob­ lem is that we fit in too well.  All of us.  I am  swallowed in this hole that is the whole.  Con­ gratulated as a group.  My work helps everyone  and I am sunk down by others failures. No kidding.  Biology sucked because we had  group grades.  Why should I suffer if some oth­ er kid doesnt know what the spleen does.  Why  should that kid suffer if I cant list the properties  of the gall bladder?   Every year we have more and more kids here.   Everything is less personal.  Teachers cant keep 

I guess ill go hang out with some people who  feel that same way.

"Conform and be dull." ~James Frank Dobie ____________________________________ At this moment in my life, I feel that I am so  over high school. Of course, there have been  many wonderful times at Monta Vista, but right  now I know after these last four weeks I know I  have endured enough. High school has been  full of drama and this ridiculous "rite of  passage" that I could now do without. I am over  fitting in and pretending to care because  honestly I don't. I know what I care about and  high school is not one of them. So many people  have their heads up their asses, and I am just  ready to move on and find people that are not  all caught up in the drama that is high school. I  have lost a lot of faith in this school over the  past few weeks, and I continue to learn that  sometimes shit happens, and there is nothing  you can do about it. Maybe I have become a  better person from what has been happening to  me, but honestly it just sucks. This shit that is  called fitting in is absolutely ludicrous. Why  should I fall into some standards that who  knows prescribed for me when I have so much  more important things to worry about? What if  I took all the time I have spent worrying about  fitting in and put it into a productive avenue? I  could accomplish something amazing. There is  no reason why I should be where I am now  worrying and crying over what has happened to  me, so I won't. I will learn to take it in the gut,  4

take a deep breath, and move on. To the bigger  and the better. "For one man who thanks God that he is not as   other men are there are a thousand to offer  thanks that they are as other men, sufficiently   as others are to escape attention." ~Saint Ambrose ____________________________________  One of my favorite quotes that I choose to live  by is "If you're lucky enough to be different,  don't ever change." Fitting in is overrated.  People that are dynamic, and interesting, and  different are the ones that succeed. If I was  irked by every little thing people said about me  and how different I was, I don't think I could  make it out the door everyday. I love who I am  and have been living a life for myself and no  one else. Over the past few years, I have  learned that fitting in is not what we should be  trying to accomplish. On the contrary, we  should be trying to be ourselves and finding our  own identity. For the last three years, I have  stressed over not falling into a social group. I  am what they would call a "floater." I have a lot  of friends who I really care about but no group  of friends that I fit in to. It has always made me  a little sad that I am not invited to activities that  the group organize and that I don't actually fit  in with the people I hang out near. It used to  make me really self­conscious and super aware  of what they were thinking about me. Then this  year I just stopped caring. There was too much  stuff going on that I had to focus on and  somehow… it worked out. I realized that the  people I always hang out with are always there  for me. They are the ones that I should care  about not a group that I am trying to insert  myself into. Now, by just being myself I have  realized that I am happier than I could have  ever been with the people that have always  been there for me.

"…conformity is the jailer of freedom and the  enemy of growth." ~John F. Kennedy ____________________________________ I had a decent amount of friends. I still have a  decent amount of friends. The same friends  since 5th grade. I used to fit in with them, but I  feel like I don't really belong anymore. Ever  since Sophomore year began I began to  mentally drift apart from my group of friends. I  don't feel as if I am on the same page with them  anymore. I'm more into academics while they  are more into having fun. It's not that I don't  like them, we just have different interests now.  I'm scared to hang out with another group of  people who are more like me because what if it  doesn't work out? Then I'd be all alone without  any friends to talk to. As Junior year gets  tougher it's hard to "fit in" when your mind is  constantly preoccupied with grades and school.  My social life crashed sophomore year and I  was determined to revive it this year.  Everything seemed okay for a while until the  "beginning of school" phase began to ware out.  I'm beginning to feel like I don't belong again  because I'm so into my work. My friends get  annoyed when I talk about school all the time  and so I talk to other people. But those other  people aren't the same as my dear friends who I  can spill my guts to (nonacademic stuff). I'm  stuck in the middle not knowing what to do.  Where do I belong? I don't have fun with my  friends anymore when we go out because I just  don't find the things they think are funny funny.  At the same time I don't have those inside jokes  with my more academic friends. I seclude  myself from my friends to study while they  have fun. I don't know where I fit in anymore. ____________________________________ Everybody wonders when they will fit in and  one day we just do.  In my freshman year I  thought I fitted in perfectly I was well­known  and what people might call “popular.”  I had a  5

ton of friends but I never felt like I fit in. I  ended up deciding to start all over with new  friends and a new type of life. Everything  seemed like it was going well for a while but  then I hit my sophomore year.  I went through  that year with some health complications. I  took many tests and for the longest time my  health was deteriorating. During that time I had  never felt more alone, my friends were there for  me but it just wasn't the same. It felt as if I was  looking into a place where I had known no one  and I felt like I lost touch with what normal  could possibly be and  I kept wishing I would  be back to my old self. I often spent time not  saying much or just trying to make jokes about  my health so people wouldn't comment on it  and look at me differently, I thought that maybe  by joking around it wouldn't be true.  Unfortunately, till I accepted the truth I would  still be that outsider and  be looking around at  the blur of high school. Soon I decided to  accept it and find out about others, because that  is what fitting in is , learning about others and  relating to it.

me if I don’t fit in with everyone or if my group  of friends isn’t the entire school.  After high  school, and even college it won’t matter  anymore.  It will be the quality of the  connection, not how many you have.

"I don’t hold with abroad and think that  foreigners speak English when our backs are  turned." ~Quentin Crisp ____________________________________

Fitting in became something that was constant­ ly underneath the surface. A lot of the pressures  I felt to fit in were in the Monta Vistan tradi­ tion, grades, colleges, and all that good stuff.  Freshmen year it seemed like folks divided into  two factions. They were either chasing Ivys or  had no clue about college. I was in the latter  category, and I felt awkward every time my  friends discussed college. There were other  stuff too, less omnipresent but more hurtful. 

In my time here at MV, I haven’t really fit in  very much.  Sure I have a small group of  friends, but other than them, I can’t say I fit in  the people who are considered “popular” I  don’t know why, but those popular people that  everyone reveres seem so different from people  like me.  I’m not really shy or timid; I guess  I’m just different.  But I still wonder, are they  popular? Or is it that they have such a large  group of friends that every where I go,  somebody knows them and so it seem that the  entire grade levels knows that one person,  making them popular.  But in any case, I don’t  really care about all of that. It doesn’t matter to 

"When we lose the right to be different, we lose  the right to be free.” ~Charles Evans Hughes ____________________________________ When I was in middle school, I didn’t have to  think about fitting in. In middle school it  seemed like everyone were friends. And no  matter what we did or what quirks we had it  was okay. Sure, we teased each other about  boys and clothes and all that stuff, but it was  never out of meanness. Something changed  when I entered highschool; maybe it started in  8th grade, maybe the first semester of freshmen  year. I don’t really know what caused it, but  suddenly it felt like all my friends were gone,  and I was left to drift among the crowds of peo­ ple.

I remember the first time I heard my friends  trash talking another girl, I felt surprised, be­ cause the things they said were cold and hurt­ ful. Things like, “she’s a slut,” or “she’s a fat  bitch” were said without a single batting of the  eyelids. You hated it, but you could never stand  up and say that’s wrong, you shouldn’t talk  about people like that behind their backs. At  least I never did. It’s unconscious, it’s unsaid, it  goes without saying, that if you interrupted a  6

gossip session you invariably become the focus  of one. Girls really are mean creatures.  Things didn’t change much sophomore year or  junior year, except now the gossip turns to­ wards grades. Thing’s like “he/she is a failure.”  “omgsh, really? Asian fail or fail?” “fail, not  just asian fail” I have a friend who’s a guy, and I’ve always  been envious of him because he’s always stood  for his friends. If people bullied them, he’d  speak up for them, and if people trash talked  them, he’d be there to shut them up. He had a  diplomatic way of solving problems, a way of  diffusing social bombs with ease. We’re both  seniors now, and I look at him everyday and I  wonder whether I should have stood up my  friends the way he did. I’d tell myself it’s hard­ er on a girl than it is on a guy. But then again,  maybe that’s just an excuse. Often I’m racked  with guilt thinking back to all those occasions  that I didn’t speak up. But..then, maybe that’s  just the price of fitting in. 

"The strongest man in the world is he who  stands most alone." ~Henrik Ibsen ____________________________________ Truthfully, I believe many of us are and will be  figuring out how to fit in and adapt to different  environments our whole lives.  In high school  the social and academic pressures bring on a  subtle discomfort for each teenager, each strug­ gling to simply be happy during the four years  of growing pains and rewards. I graduated from  Monta Vista many years ago and went off to  college where both of my roommates were  African American, from Inglewood.  Although  I didn’t hang out with them outside of the  room, they were good roommates.  I probably  could have tried harder to befriend them, but I  was comfortable with the friends I had natural­ ly made through classes and such, and so were 

they.  Much like how the majority of my col­ lege friends were Asian, all of their friends  were African American. I feel like in college  you become friends with the people in your  classes, in the clubs and organizations you join,  or in your dorm hall.  Most likely you become  friends with the façade of common interests or  transitory goals.  I became friends with differ­ ent types of people; different majors, different  backgrounds, different goals, and by contrast,  different personalities.  After college I lived  with two of my friends who were very different  from me, both Asian.  Yet after awhile I found  myself not fitting in with them.  We shared  common interests in terms of experiencing new  restaurants and such, but were almost opposites  in other more important areas of life.  I defi­ nitely struggled with the outrageous fact that  people with skewed concepts still get away  with things that I am so adamantly opposed.   Then I became more assured that race and cul­ ture don’t make a person nowadays as one’s  values, upbringing, and future goals.  I still like  these people that I befriended in college, but I  guess they are not the type of lifelong friends I  had been searching.   I worked as a research associate in a microbiol­ ogy lab with many exceptional doctoral and  medical scientist candidates at UCLA.  Though  definitely not qualified in terms of credential  and knowledge, I was chosen because of my  adaptability—to learn, to adapt to the swing of  things and the quirks of each stressed re­ searcher.  In the lab I tried to fit in by keeping  alert and diligent about my work.  In that envi­ ronment, the pressure to fit in ended up being a  positive and motivating force.  I guess we learn  and intrinsically know what is best for us; in  terms of what kind of environment we need to  abort and what kind of environment we want to  fit into.  I wish everyone the best of luck in un­ folding and developing more of themselves in  high school, college, and the many years after  that.


"Whatever crushes individuality is despotism,  by whatever name it may be called." ~John Stuart Mill ____________________________________ For all my life, I knew that I needed constant  reassurance, guidance, and support for every­ thing I did; decision, choices, and new endeav­ ors. In middle school, I had this; I had friends  whom I loved and laughed with all day, our lit­ tle clique that I never wanted to change. I did­ n’t like change. But very soon, everything changed, drastically.  My best friend in our group moved away, and  soon another girl was “inducted” in. Everything started off great; we were laughing  and talking together like nothing had changed. I  thought she was a great friend, and I came to  believe our little group had gotten bigger. I was wrong. All too quickly everything fell apart. This new  girl had decided to hate me, or at least didn’t  consider me enough of a friend to be in our  group. We grew apart, and I was ignorant  enough to not even notice. By this time she was  close friends with all of the others, and to my  surprise, I became distanced with everyone and  everything. They had changed. I didn’t know what was happening, why every­ thing had changed so fast. I didn’t know if the  others had noticed what was going on, I didn’t  know if they cared. Every time I tried to talk, they all gave those  weird looks, exchanged glances, laughed, and  turned away. It seemed like I was always say­ ing the wrong thing at the wrong time, and I  was expected to take all those looks and scoffs  and just disregard them, with a “Just kidding”.  All of them are best friends now, and I just be­ came another face in the crowd.

Not one look back; like I was never missed,  and no one noticed or seemed to care that I  never hung out with them during brunch or  lunch anymore. It seemed like I was replaced  and that that was the way it should be, like I  never belong with them. I seemed like I wasn’t  loved anymore, and I wasn’t. I didn’t fit in any­ more, and I won’t. I didn’t know what to do, I didn’t know what to  say. I thought about anger, hatred, and then  about sadness and pain. I thought about what I  did to have made it so bad, and how this would  change my life. I wondered if everyone went  through this, or if it was only me. I didn’t fit in anymore, like an outsider, an out­ cast; to my very own best friends whom I used  to think that were my best friends, forever and  ever. Though now we are on friendly terms, I know  that things will never be the same for us. I don’  think they ever realized how much they hurt  me, how much they still hurt me. I see them  now, around school, talking and laughing like  old times, and I remember how it used to be,  how it used to be me. I never asked for an apology, all I wanted was a  reason.  I write this article as an anonymous entry that  in hopes that one day, one time, one of them  might see and know how I truly felt, how I tru­ ly feel. I hope they realize that this is who I tru­ ly was, and truly am. I know that things will  never be the same, and I know that I will never  forgive myself or anything that has happened. I have regretted, recovered and moved on.

"Everyone’s quick to blame the alien." ~Aeschylus ____________________________________  There is this kid at school.  He knows the  8

freshers, sophs, juniors, seniors, alumni, and to­ be­Monta­Vistans.  He knows the football kids,  the drama kids, the rally court kids, the  academic court kids, the 7­11 pot kids, the  cheer kids, the speech&debate kids, the  teachers, staff, and anybody and everybody on  campus.  If he doesn’t know you yet, he’ll get  to know you.  He’s completely at ease with  everybody.  He fits in everywhere. But sometimes I wonder, does he really  fit in everywhere?  Or does he feel like a  drifter, just trying to fit in everywhere? I sincerely believe that he actually does  fit in everywhere.  I really want to be like him.   But it is a very rare individual who can  be that kid.  And it is more likely that there are  more drifters at school, just trying to find their  space.  Their place.   I hope I find my place some day.  And I  want to say thank you to this kid, who showed  me part of who I aspire to be. "Life isn’t about fitting in, it’s about standing  out." ____________________________________ When you're new When you don't know anyone When the environment is unfamiliar When everything just seems so different That's when you have to learn how to fit in.  Monta Vista was a really new and eye­opening  experience for me.  I came from somewhere  outside of US and things were pretty different.   At first, people thought I was weird, I was dif­ ferent from everyone else. What they didn't  know was, I used to be a very social and hyper  kid; but when i arrived here, I just sorta kept to  myself.  Some people did try to get to know  me, but not many made the effort to be my  friend or to accept me into their clique.  I was  used to moving around and switching schools  and had always been able to adapt really quick­

ly. So when i wasn't able to make more than  mere acquaintance after a few weeks, I was  starting to feel pretty upset and depressed. Why  can't I fit in here? I felt like I didn't belong. I  felt like I wasn't myself anymore. I would hate  brunches because everywhere around me, peo­ ple would be with their friends and I would just  be walking around school aimlessly, waiting  for brunch to end. 15 minutes seemed so long  to me then. Lunch was even more horrible. I  would wish really hard that I would see or  bump into people I know, but no matter how  hard I wished, all I saw was unfamiliar faces.  When I saw people laughing and chatting with  their friends, I would wonder if I'll ever be able  to do that again. I knew everyone probably  thought lunch and brunch were too short, but to  me, they felt like eternity. I felt like a loner.  And in fact, I was. I missed my old friends and  school and just being with people I knew. How­ ever, i knew that I didn't want to stay a loner  for my entire high school life, I'll probably die  before that happened. So, I started opening up  and getting braver. I gradually began to make  friends and had my own little clique. I became  "myself" again. People who meet me now  would probably never imagine me being a lon­ er. I'm really hyper and happy (most of the time  when I'm not stressing about grades). I've final­ ly became what I thought i was never gonna be  again, I'm one of those people who laugh and  chat with their friends. Now, I would say Hi to  a bunch of people when walking around cam­ pus.  Brunch and lunch used to drag on forever  and ever but now, time never seems to be  enough. Everything I wished for, came true. I  probably have a lot more fun with my friends  that some people at MV do and I might even  know more people than kids who have been  here longer than I have. Also, I always make an  effort to welcome new people, because I know  exactly how it feels like. The whole point of  this really long rant is, be more welcoming to  the new kids! They may seem weird, or they  may seem different, but seriously, you never  know. Maybe they're even cooler than you. Just  9

invite them to eat lunch with you or tell them to  hang out with you're friends. I know for a fact I  would have been eternally grateful to anyone  who would say those kind words too me. But,  sadly, not many did. I know we all feel like  MV has a really nice and welcoming student  body, but really, how far would you go to make  the new kid in your class feel like he or she be­ longs?

"If we are to achieve a richer culture, rich in  contrasting values, we must recognize the  whole gamut of human potentialities, and so  weave a less arbitrary social fabric, one in  which each diverse gift will find a fitting   place." ~Margaret Mead ____________________________________ We all want to be accepted. Accepted by our  parents, family, but most important, our  friends. There has been a time when I felt like a  puzzle piece, incongruous to the “cool kids so­ cial” puzzle. I was one of those quiet ones, part  of the group, yet not part of it. I didn’t talk  much; I didn’t contribute to the ongoing discus­ sion. I felt left out. Still, where else was I to  go? I felt “cool” just being in this group, this  circle of charming young boys and girls. How­ ever, one day, an opportunity for my participa­ tion in a discussion came. It was about this girl  I knew in one of my classes. I thought she was  pretty nice, and cool. At first the group started  talking about this girl, and I became part of the  conversation as I said I knew this girl. What I  didn’t know was that this conversation was  about to turn into a mud­slinging, trash talking,  disparaging tirades of this girl. Wanting to “fit  in”, I changed my whole perception of this girl  in a second, believing she was as nasty as ev­ eryone was saying. At class, I would always  look at her as the words described to me by my  peers. I stopped trying to get to know who she  really was. Not until a few years later, I met  this girl, and she was nice, and cool.

"People who cannot invent and reinvent  themselves must be content with borrowed  postures, secondhand ideas, fitting in instead  of standing out." ~Warren G. Bennis ____________________________________ In a society based on the "sheep" theory, I am  yet another one of those fluffy white sheep. I'm  not remarkable. I'm not unique. I don't stand  out. There is nothing marking me different  from all the other sheep around me. This is not  a bad thing. I don't understand why people in­ sist on a need to be unique, when everyone's  real goal is to fit in to society. You won't look  any greater or more special by being "unique"  ­­­ you'll just look like a freak.       There have been times when I do not want  to be a doctor, a lawyer, a scientist, yet resist­ ing the magnetic force of these subjects pro­ vokes vulnerability and fear. I don't consider  other career paths anymore, in fear that these  will be considered "weird." I don't want to de­ tach myself from reality, yet I don't want to for­ get myself. Fitting in is a paradox. You work so  hard to be different, and in the end all the effort  was to fit in again.

"We do not quite say that the new is more  valuable because it fits in; but it’s fitting in is a  test of its value – a test, it is true, which can  only be slowly and cautiously applied , for we  are none of us infallible judges of conformity." ~T. S. Eliot ____________________________________ I used to try to fit in when I was a kid  But  looking back on it now, I think people didn’t  like me because I cared too much, and I tried to  fit in so much I shoved my real self aside and  10

became some girl I thought people wanted me  to be.  Fitting in doesn’t matter that much to me  now, if it means I have to act a certain way  that’s different from who I am just to please  other people?  No way, because  as much as I  like meeting new people, it’s just not my priori­ ty to change myself to be likeable to them.  I  have friends who like me and I don’t have to  try, and if someone doesn’t like me I  couldn’t  care less.  I let it be, I’m so tired of seeing my  peers trying to fit in though.  It’s so much harder to show your real self,  when you can be liked for being someone else.   And it’s so rare that when I actually see some­ one genuine, it’s like I found a diamond in a  sea of sawdust.  Last year I had a huge crush on this guy.  I  liked him partially because he was cute.  But  mostly it was because his personality really  shone.  It was unique from other people, and I  could see he was just nice and himself.  He was  confident and he didn’t need other people to  like him.  But this year he changed.  Maybe something  happened to him over the summer, he had seen  a glimpse of what It felt like to be popular or  “in”.  And now he’s become this person who  just wants to please other people and have other  people think he’s cool.  And because of that,  my crush that had already subsided had turned  to repulse  He’s trying to get attention by being outspoken,  by swearing more.  I saw his friends goading  him on to do something stupid and mean to an­ other student.  And he did.  I would have  gained so much more respect for him, and I  would have looked at him with a glowing light  if he just refused and said something like,  “Nah, that’s not cool man.” But he didn’t.  And  it was really disappointing.  Eventually every­ one has to learn that being themselves is a  much better bargain than trying to fit in.  And I  can’t wait until that time, where all of us realize  this. 

"The young always have the same problem –  how to rebel and conform at the same time.  They have now solved this by defying their  parents and copying one another." ~George Chapman ____________________________________ Fitting in: definitely not something I'm good at.  Growing up, between moving and switching  churches and schools, I always have tended to  float between friends. I can mold to my sur­ roundings and blend in. I am an agreeable per­ son­­it's not that people don't  like me..I have  just never completely fit in. A major reason for  this is the fact that I'm too afraid to let anyone  see who I really am. I'm too vulnerable as my­ self, so I pretend. I become the person people  want me to be: tough and sweet, happy and sad,  outgoing and quiet. If I really get close to  somebody, I may let a little piece of the true me  shine though. Too many times though I have  been hurt by those people, so I go back to being  who they want rather than who I am. However,  by not letting people truly get to know me, I  have really hurt myself more.  I know it sounds cliche, but seriously having  confidence and not being afraid to be yourself  is really the best way to fit in. When we don't  blend in with everyone else and we stop trying  to protect ourselves, then we have the opportu­ nity to bond with others. It is our differences  and individuality that bring us together. Of  course, you won't be friends with everybody,  but if you're truthful about yourself with others  then you'll find your place. Fitting in is not be­ ing the same, its finding people who love you  for who you are. ____________________________________ "If you obey all the rules you miss all the fun." ~Katherine Hepburn ____________________________________ 11

I have seen my friends disappear in front of my  eyes into someone they’re not! This is all  because they want to be like everyone else, be  popular, be pretty and all they are is an MV  clone.  Starting of freshman year I was filled  with friends and especially this one special  friend who we will name Janet.  We had being  friends since middle school and I thought she  was going to be there for me in high school,  little did I know she had changed completely  over summer.  By the time our sport season  rolled around, I couldn’t stand her one little bit!  She was different, A LOT different.  Why was  she so full of herself??? I didn’t understand,  why why why?? Even now every time I see her  its different.  I try to tell myself the person I  knew wasn’t her but since she has shown her  real side, I know deep inside who she is.  The  feeling of disappointment swept across my  mind as I see her.  It will never be the same.  Just u and me in 8th grade again. I sometimes feel as if I have no friends.  It’s not  all the time, just the time where I have crappy  days.  Those are the times where I wish I had a  set group, people that I always go to at lunch  and brunch, a group that calls me up whenever  they have plans, that clique that’s been together  since freshman year.  I think I really realized  this when everything jus seemed to be going  wrong.  I’d have my phone taken away and had  gotten C”s on two tests making my grade a  very solid C and I was tired and stressed from  life, so I just started crying during my 3rd.  I  kept crying a bit into brunch, but I felt like I  had no where to go.  No group to just be  hugged by and say it’s ok. Just me in the  restroom trying to wipe my tears. Sorry to  sound so emo, I do have friends.  People  probably think I have a lot of friends with the  way I act and the activities I’m involved with,  it’s just I don’t fit into a set group.  I  intermingle with a lot of people.  I could go  from the Asians by the cafeteria, to the white 

people by the C building to the Indians of the  library stairs.  I sometimes just feel like I have  a ton of surface level friends, but only a few  people who actually understand me.  These  amazing few, I love so much, but alas they are  all parts of different groups.  To bring them all  together to hang out would be a rather awkward  situation.  Fitting in becomes a weird thing for  me because I don’t think I would allow myself  to have a clique no matter how hard I tried.  I  chat with different people in different classes  and think that there are too many people  sometimes.  I stay in one group one day, and  another the next.  I love always being able to  wave and chat with people in the halls. They  are all from different groups and maybe I’m not  on their top friends list.  For some reason, I’m  ok with that.  If I weren’t I’d try harder to  change it.  It becomes more of a balance,  learning how to invest in those few people who  I really care about, while intermingling with  everyone else. "Do not go where the path may lead, go  instead where there is no path and leave a  trail." ~Ralph Waldo Emerson ____________________________________ I have never really had a problem fitting  in.  I mean, I’m not popular or anything, but I  have friends. I think I figured out what helps  with fitting in.  You have to stop caring.  When  you stop caring if others like you or not, then  other people don’t feel like they have to care,  and they like that, so they want to be around  you.  I found that the more you try to fit in, the  more you suck at it. I tried fit in with some of the more  popular kids, and it didn’t work.  They didn’t  hate me or anything, but we just didn’t really  click.  I was kind of bummed, but I found  different friends who I got along with much  better.  I guess I figured that If I was going to  12

have to try really hard to be someone’s friend,  then it wasn’t worth it, because frankly I am  much to lazy to work that hard for something  that isn’t fun, which is what friendships are  supposed to be. Not fitting in with them didn’t bother  me much because I realized that I didn’t have  to fit in with them.  I could fit in in an entirely  different group.  I am lucky, not everyone fits  in somewhere. "Don’t think you are on the right road just  because it’s a well­beaten path." ____________________________________ Everyone always said high school was going to  be hard, horrible teachers, impossible tests,  terrifying upper classmen.  But no one ever told  me how hard the real parts of high school  would be.  No one ever told me that everything  “easy” about middle school was going to get so  much harder.  Now that I was in high school I  felt that I couldn’t act the same way.  Now that  “liking a guy” meant that you wanted to get  with him, I didn’t know how to talk to my guy  friends anymore.  I found it difficult to make  friends or to speak up in class, my mind  preoccupied by the thought that no matter what  I said, people would judge me.  And when  judging me I wanted them to think the best of  me possible. Now of course this thinking lead  where I always leads.  I wanted to look perfect,  I wanted to appear like I had  it all together so  that whenever anyone say me they would just  say wow, I wish I could be like her.  I decided,  in my ultimate wisdom, that high school was  not about having friends who were guys, but  having boyfriends.  I would wake up each  morning and spend hours getting ready, trying  to look perfect so that some boy would like me,  and all the girls would be jealous of me. So much for that plan. I spent hours every day, and yet no boy fell in  love with me.  I spent hours every day, and yet 

no girl envied me. I was still alone, and not part of any group, and  now I just hated what I was doing for attention. So I stopped. Just stopped. And what happened?  Everything.  Everything changed and just fell into place.  It  seems that the more I tried to shove things  together, the more broken everything became.  Just like a puzzle when you are little.  I just  wanted to finish the puzzle, not caring whether  or not the pieces fit or not.  Turns out, even if  you take a little longer to fit the pieces together,  the puzzle is so much more beautiful. "The reward for conformity was that everyone   liked you except yourself." ~Rita Mae Brown ____________________________________ Fitting In. I think this is a touchy topic for  everyone; including me. I think popularity  really started to take its toll on me in 7th grade.   What I mean to say is that in 7th grade I knew  who was popular, and I knew that I wasn't.  I  had friends and my own little group, but there  were definitely days that I wished I was,  "hanging with the cool kids." I wanted the  middle school version of the glam life. That  year, I struggled a lot with wanting to be  popular and knowing that I wasn't no matter  how much I tried or pretended.  I eventually decided that I should focus on  something else because my goal was unrealistic  and un­important in the scheme of things. As  soon as I made this decision for myself, I  realized just how many friends I had. Not  necessarily popular people, but I just knew and  talked to a lot of people from different friend  groups.  I was fairly content with this at the  time and as I moved into 8th grade my network  of friends continued to grow.     Of  course, in the back of my mind I still  sub­consciously wanted to be popular.  But  then I became more observant of the popular  group and its perils. One of my friends was  13

inducted into the popular group. To get there,  she ditched her friend group and also had to  change a lot. Then one day, out of the blue,  they decided that they were not going to be her  friend anymore. They ditched her point blank.  Discarded her like she was an object and not  even a person. I was surprised at her ex­friends.  At first, I thought it was just her and that maybe  there were extenuating circumstanced that I  was not aware of. Then, the same thing happened in a similar  fashion to another of my friends.  After that, I  had no interest in being popular what so ever.  It's not worth it.     Sure, its fun, but there is so much pressure to  be perfect, at least look that's what it looks like.  Quite frankly, I don't have the time or the  energy to wake up an hour early every day just  so I can do my hair. I am not mean and I like  talking to almost everyone. I am not exclusive.  I don't do drugs and I don't get drunk. Am I  stereotyping? yes.  I know that not all popular  people are superficial or mean. But, from the  outsider's perspective, that's what it looks like.      From the outside looking in it seems like a  bunch of people who are friends by default;  people who are outwardly rude to you or only  friendly when they want something. People  who go and party and do dumb stuff together.  Maybe this is just my personal experience and  my opinion is completely biased but, maybe  not. Here's the challenge: Prove. Me. Wrong. "We submit to the majority because we have to.  But we are not compelled to call our attitude of  subjection a posture of respect." ~Ambrose Bierce ____________________________________ At any other school, I would be branded as a  nerd, a freak. But here, I do it just to fit in. I  spend countless hours studying and my  weekends at the library. I have a 4.0, volunteer  three hours a week, and consider a "B" a  failure. 

     We do it to get into a good college, to pre­ pare for a successful life, to be happy. That's  what we tell our parents, our peers, and even  ourselves. But what is our real motivation?        We're just trying to fit in.       In my case, it's not enough. As a white stu­ dent in an overwhelmingly asian­dominated  school in an asian­populated town, I will never  be completely included, no matter how good  my grades.        Consider the language barrier. Recently I  was assigned a group project in lit – quote anal­ ysis. I presented my ideas to my three partners,  and asked them what they thought. The three of  them proceeded to discuss – in Korean. Lost  and a little pissed, I sat and brooded on whether  their presentation would be any good. It would  be their presentation, not mine… just as this is  their town, not mine.       I've lived here my whole life. I have as  much right to be here, to be comfortable here,  as anyone else. And yet… I just can't fit in.

Last year, our friend group shrunk, became  bigger, and then shrunk once again. Minus one,  plus one, minus one; just like a math equation  except not quite so simple. Over the summer  one of our friends moved away.  Then, at the  beginning of freshman year our beloved friend  group acquired a new person. She had lost  many friends coming to our, school and we  were glad to have her. Unfortunately, as one  friend drew closer, one friend slipped away. I  was not even aware of it at first, I did not  realize that she stopped hanging around at  lunch or walking with us to our lockers.  Eventually, it got to the point where when she  came to hang around with our group she no  longer knew our jokes, our discoveries, and  what was going on in our lives on a day to day  basis.  The truth of the matter was, she was no  longer a daily part of our friend group and it  14

affected our friendship. I am truly sorry this  happened to you.  I can honestly say that what  happened to you I would wish upon no person.  I am glad you have moved on and that we are  regaining our friendship. Yet, I also know that  it will never be like it was again. You know  who you are and I promise that you will never  be just another name regardless of what  happens in the future.

"Don’t ask what the world needs.  Ask what  makes you come alive, and go do it.  Because   what the world needs is people who have come  alive." ~Howard Thurman

conformist.  And with what I say during  discussions about things, this fits me perfectly.  The truth is, I hate hate HATE the conformity  of cliques and social groups, BUT I would love  nothing more than to fit in.  If it means  succumbing to the conformity that is the basis  of cliques and social groups, I don’t really care.  If it means doing a few things that I normally  wouldn’t do (not drugs or anything like that), I  don’t care.  If it means completely throwing  away what I have believed in for all my life,  that nothing good ever comes out of cliques  and the elite “in” status,   I can do that, and just  ignore my feelings and tell myself that I don’t  care.  I just really want to belong, somewhere.  Is that too much to ask?

A friend of mine whose thoughts and opinions  matter to me greatly considers me a non­

FITTING IN WITHOUT SELLING OUT Rev. Rick Sherrill The only qualification I have to write this article is both simple and complex, painful and triumphant: I  survived high school.  If you were to ask random adults if they would trade their current lives and  relive their high school years, my guess is that most would offer an emphatic “no.”  Even with the  sometimes crushing responsibilities of adulthood, the four years of high school were the most difficult  of my life.  I would rather walk over hot coals (ouch) or listen to Britney Spears songs (double ouch)  than go back . Let me be clear.  It wasn’t the mean teachers or the academic pressure that make me cringe when I  think about Elk Grove High (ironically, the home of the “Thundering Herd”).  In the grand scheme of  things, these challenges were easy to overcome compared with the social dislocation I felt in varying  degrees for the entire four years.  While we all struggle with “fitting in” for the entirety of our lives,  the raw pain is never more acute than in the turbulent social cauldron known as high school.  It is clear  from your responses in this issue that not much has changed. With over twenty years of distance from my own high school experiences, I wish I could talk to the  sad, lonely, frightened kid I once was and offer some comfort and advise.  Alas, the best I can do is  offer the same to you.   I hope this helps. 1.   Get Comfortable in Your Own Skin – While this is far easier said than done, it is absolutely,  15

positively the key to finding your place in any social group.  This isn’t just about “finding” yourself or  “defining” yourself because these things really aren’t that hard to do.  You probably have a pretty good  idea of your current likes, dislikes, values, strengths and weaknesses by now.  If not, keep exploring  every option.  As so many of you have expressed, the problem is getting to the point where you are  able to show the “true you” to other people without being scared or ashamed.  This takes something  more than guts. You’ve got to make the decision to love yourself and then stick to that decision no  matter what comes your way.   If you don’t love yourself, you will drive other people away because  nothing is more toxic to a social environment than chronic insecurity. 2.  Surrender Your Masks – We all have masks we wear in life, some that are intricately designed to  keep others from knowing who we really are.  These masks can show almost any emotion or state of  mind – happy, sad, successful or indifferent, to name a few.  Even when we are relatively comfortable  in our own skins we still tend to project an image that others will like.  This can become an endless  game of anticipating what others hope to see in us and working hard, sometimes very hard, to mold  that image.  It’s not only extremely tiring but also almost always unsuccessful.  The longer we hide  behind masks the lonelier we feel, no matter how many people we have in our social circles.  In this  case, being vulnerable is for the strong, not for the weak. 3.  Expand Your View – Once you are comfortable in your own skin and are willing to be vulnerable,  you should quickly discover the capacity to see your world differently.  Once you get beyond your own  insecurities even slightly, you will discover that there are lonely and hurting people all around you.  Even the so­called “popular” people at your school stumble and fall with great regularity.  I don’t  remember a great deal of what my mom said to me during my high school years, with one huge  exception.  One day when I was lamenting the fact that I didn’t have many friends, she said, “You have  to be a friend to have a friend.”  I have never forgotten that, even though I sometimes fail to live it out.  Each of us has the capacity to reach out to others with genuine kindness.  If you don’t feel accepted  then find someone who needs acceptance and pour yourself into that person.  You’ll be amazed how  quickly friendships grow when you offer yourself in service to others. 4.  Build Up Instead of Tearing Down – While it may seem fun and oddly liberating to pick on  someone to enhance your social standing, this is always a bad idea.  First, you can do serious and  lasting harm to the person who is the butt of your jokes.  Second, the tables can turn quickly and  without warning and suddenly you are the one being tortured.  I’m not naïve enough to believe that any  high school can become a “hazing­free” zone.  However, each of us has the choice to participate or not.  Do yourself a favor and choose not to.  Even if you become the new target, your self­respect will be  intact.   Helping others discover their own gifts, talents and innate goodness will do more to change the  culture of your school than anything else possibly can.   5.  Choose Your Close Friends Wisely – Friendships are always two­way streets; both parties give and  receive care and support.  It’s easy to get into a rut and chooses to give, give; give without receiving  much in return from your so­called friends.  If you are constantly being dragged down by the people  you spend time with, then it is definitely time to “trade­up.”  Each of us needs to have at least one  person who will be there when the going gets tough.  Don’t ever settle for someone who sucks the  goodness and mercy right out of you. 6.   Create Your Fit – It’s perfectly acceptable to change yourself to fit in with different social groups  16

as long as you know why.  If you want to hang out with the band, learning to play an instrument helps.  If you want to hang out with soccer players, learning something about soccer helps.  If you want to  hang out with serious students, diving into our coursework helps.  I’m not suggesting you try to  become someone you’re not.  However, expanding your horizons and discovering new things opens  doors for conversation and increases your chances of finding common ground.  It’s OK to adapt to the  circumstances you find yourself in as long as you don’t forget what makes you unique. 7.  Embrace Change – When I started high school my friends were almost all runners on the cross  country and track teams.  By my senior year my friends were mostly from the debate team.   Only a  few of my friends were constant from beginning to end.  High school may be the most volatile four  years of anyone’s life.  We grow more rapidly and change more abruptly than at any other point in our  lives.  Some friendships are life­long; some are built for a specific time and place.  Don’t feel guilty  about moving on from those friendships that no longer have a unifying factor. 8.  This Too Will Pass – When all else fails, remember that high school will come to an end.  This may  not be good news for everyone.  The people who currently “rule your school” will scatter to the four  corners of the earth and everyone’s reality will reset.  The criteria for “popularity” will change  radically.  Your gifts and abilities that may be ridiculed now may be highly valued in just a few short  years.  You very well may find that college and adulthood are where you finally hit your stride.  Life is  a series of chapters and we each have the ability to control how our story is written.  There is always  hope that each chapter may be better than the one before. For some of you, the 15 minutes you have for brunch may seem like an eternity as you wander the  campus alone.  For others, the time flies by in a flurry of conversations and laughter with beloved  friends.  No matter which scenario best describes your current reality, you have responsibility for your  own identity.   It is an act of courage and daring to fit in without selling out.   Rest assured that the  result is worth the investment. Reverend Rick Sherrill is a pastor at Bethel Lutheran Church in Cupertino. Resources from the Verdadera Staff at    This website contains information about various ways teens can fit in better. It has advice on how to  fit in better but at the same time be yourself. at    This website has advice on how to help teens go through a developing part of their lives. It also con­ tains a collection of articles about these topics and issues. This website is part of, a website  which is useful in many areas. 


Fitting In Is Overrated: The Survival Guide for Anyone Who Has Ever Felt Like an Outsider,  by Leonard Felder.    This book has 10 chapters on questions people can ask themselves to keep in check.  Anti­Hate Line 800­649­0404      A service, partnered with the Human Relations Commission, for listening, reporting, and following­up  of incidences of discrimination and hate crimes.  ­­­­­­­­­­ Upcoming Issues and Submission Deadlines Issue



6pm, Saturday, November 1st 


6pm, Saturday, January 3rd 

Rumors and Gossip

6pm, Saturday, January 31st 

Sources of Happiness

6pm, Saturday, February 28th 

Self Image

6pm, Saturday, April 4th 

Ways to Submit 1. Visit us at You can submit stories here, learn more about Verdadera, and  meet staff members.  2. Stories can be turned in to any staff member – hardcopies or emails, anything is welcomed.  Staff members are also there to help answer your questions about issues, topics, anything.  3. Email it to 


Fitting In

November 2008 Staff: Jackie Barr, Alex Cheng, Allie Choy, Natasha Desai, Dinah Drahluk, Kai Kang, Jane Kim,  Kriti Garg, Brittany Hopkins, Tiffany Lau, Yifang Qui, Robert Rodine, Shishi Wang,  Tim Wheeler, Matisse Yoshihara Advisors: Hung Wei, Kathy Fetterman, Carol Satterlee Visit us or submit stories at



Takeshi & Narumi Yasui Misao Michelfelder Kusuda Jung Shin & Ru­Shin Chien Jean Sun Toshihider Chikako Asano Richard & Barbara G...