Page 1

June 1, 2008   Monta Vista High School Verdadera                               21840 McClellan Road Cupertino, CA 95014   To the MVHS Community,   As the 2007­08 school year draws to a close, the staff and advisors of Verdadera would like to  thank our readership for its continued support of our publication.   Support takes many forms while we strive to bring forth the voices of Monta Vista students as  they reveal their personal experiences through confidential anonymous written expression.  We  need authors to write their story as well as readers who can relate to the topic and appreciate  another's point of view with understanding and empathy and who may then be willing to share  their own experiences on paper at another time.   We continue to believe that mailing copies of Verdadera to every MV student's home will serve  to expose whole families and, therefore, maximum numbers of our school community to our  publication. Verdadera's publishing and mailing expenses are entirely covered through personal  donations.  At this time, we would like to acknowledge individuals who have generously donated  monetary contributions as well as supportive letters of appreciation and encouragement to our  cause this year:   The Clifford O. Marks Family The Satterlee Family Rachel Greenberg Richard Prinz Man Sung Co & Choy­Pik Chiu Chuan Chen Misao Michelfelder Kusuda J. Tsai & M. Kao Shun Wu John Wang & Julia L. Wang David V. Le & Han K. Nguyen Nancy Offer Virginia McCulloch Lau & Ronald W. J. Lau May C. & Paul Koski Terri L. & Michael James Bertrand      Future contributions will continue to be accepted at any time and are tax deductible (Tax ID#  77­0296140).  Please make checks out to:  ASB/Verdadera and mail to:  Verdadera Donation                                                                                          c/o Kathy Fetterman                                                                                          22660 San Juan Road                                                                                          Cupertino, CA 95014­3933

Betrayal June 2008 Verdadera is a publication created by and for Monta Vista teens for the purpose of instigating  communication concerning the “real world” of high school within the community. Each month, an  issue on a topic relevant to the lives of our students is sent home for reading by parents and students  alike. We encourage you to discuss and explore the issues and stories, as the publication aims not only  to offer an outlet for expression but to improve our lives. Keep in mind that the emotions that flow  through the text and the feelings behind the words could be those of your child, your classmate, or your  best friend. While we do not edit submissions, we aim to publish personal experiences, not opinion  articles. Please utilize all the resources present in the publication. Please feel free to email comments and feedback. The Verdadera staff thanks you for your interest and  support. This issue includes stories about betrayal, how it has affected students, and how badly they have  been hurt by it.  

Student Submissions “You tell me that you need me, Then you go and cut  me down” ­from the song Apologize by Timbalake.  That fits the word “betrayal” perfectly.   She always said she needed me. She told me that I  was the only she could trust. She always told me that  over the others, even though she said she trusted  them as well, I was the most reliable, the most  trustworthy. What a lie. She told that to every one of  us. She has us hanging from the end of her finger,  willing to do anything to make her feel better. Turns  out she was playing all of us. She had us all caught  up in this little game of hers, we never had the  chance to fully take in our surroundings.    In the desolate black world she had created, we ran  to keep up with her everyday, ran from the huge  black monsters that chased us from behind, at least,  that’s what she told us we had to do. Then somehow,  we were left standing there alone. Alone in that dark  empty world, with no one to tell us how to find our  way out. She abandoned us in this fabricated world  of hers, the world she had created to seek attention 

from those that would have never given it to her. She  had our attention, played it to get what she wanted,  then she got bored. She wanted new people to play  with. Out from the empty world she jumped, leaving  us behind, alone and broken.   We had played her game so long, it became reality  for us. She played the depressed damsel in distress.  We played the strong (but only on the outside)  friends that encouraged her and gave her the support  she needed. She brought us all down into her world,  then left us there. We had no idea how to get out.  Over time, we found the light that penetrated the  empty world and we found color again. But I don’t  think we’ve ever fully left that world just yet. At  least, I haven’t. I’m still stuck there, half in the dark  empty world of nothingness and half in this world, a  world of dreams and joy. Apparently, the damage  has been done and “It's too late to apologize”. Betrayal Comes in Many Forms I want to scream

I feel betrayed Slapped in the face Cast aside I am mad. But yet,

I still feel like crying.

More Betrayal, Secrets aren’t secrets anymore Caught between the sorta truth and a lie What now? Life Sucks Sometimes Disguised behind pretty faces, good grades, And a façade of a happy personality Life can still suck. The Unexpected Betrayal. How would you define betrayal? No  matter how you define it, there is no way its negative  connotations can be wiped away. It’s hard to  describe the kind of betrayal that existed between  my dearest friend and her company. She was like a sister to me. I would have never  expected her to be the one who initiated all my other  friends to turn against me. She had a kind face that  matched her personality. That was the reason why I  was so shocked. It was one simple comment that led  to another. Soon, it turned into snowball that could  not be stopped. It was, in a sense, like an endless  game. Sixth grade. My best friend started telling everyone I had an  attitude problem, and soon I was excluded from the  rest of the “group.” An outcast. What had I done?  Absolutely nothing. Nothing to have deserved such  disrespect to people whom I called my “friends.” I  treasured those friends with utmost gratitude –  without them my life was but an empty stone at the  bottom of a well. Maybe it was a game to them, or  perhaps a chance to break free of their childhood  where I no longer existed. After coming home to a nice bed in which I could  dry my tears with, I told my parents that school was  somewhere I no longer wanted to go. I was friend­ less and betrayed. There was not a single person who  stayed by me. The sad thing was, no one was still by  my side or willing to admit they were wrong. It’s been a while since my first betrayal. From that 

experience I learned a lot about people, their egos,  and their motives to become “popular.” Perhaps I  wasn’t the ideal friend to be with, but I still feel that  such hatred was brought forth with unneeded  abruptness. I was never able to say this “Sticks and  stones can break my bones but words can never hurt  me.” Words can penetrate pretty deep when they  come someone you care significantly about. It was a  lesson I learned well, and one that would prevent me  from inflicting such harm on others. Experiencing  that first­hand, I seek no revenge. Why repay hatred  with more hate? Show them kindness and they in  turn will understand their faults in shame. Betrayal isn’t forever. If you’re willing to forgive  and forget, there’s always a chance to patch up the  thorns in the rose – because the ending in this story  was a happy one. Even after moving away, I have  stayed in contact with the girl who started the  avalanche of hate. She even sent me socks once! Trust can take years to build, but only a second to   break. – Unknown Betrayal is harsh. The closer the betrayal is,  the more it hurts. I was never very great in the friends  business. I was a bossy, fat, too smart for my own  good kid who had no idea when to shut up and when  to speak up and what to say and what to do or not  do. So in middle school, I decided to change. I raised  my hand when I spoke, I tried to stay a little quieter,  I tried to not be too bossy and let other people work  out their own mistakes. And I made friends. Several  of them. And I was pretty happy. There was one girl, Jane*. She was popular,  beautiful, smart, nice, rich, everything you would  want to be. And by seventh grade, we were best  friends. Or, she was my best friend and I thought I  was her best friend. I wasn’t perceptive enough to  realize what a bitch she was. She probably wasn’t a  bitch until later, actually. I ignored a few other people because of her,  people who were not popular or cool, because Jane  was “a better friend”. And she was for a time. But  eighth grade happened. So our group of friends became a little  larger. And Jane got more popular, more pretty,  more athletic, more smart, more preppy, and not at  all nicer to people who just weren’t worth it. I have met so many people who are amazing  on the outside – smart, cheerful, popular, nice,  friendly – but then you realize that they are just  backbiting bitches who only talk to you when they 

need something from you. Otherwise it’s just “ok  yeah fine g2g cya later” and then they leave. And  make you, the inferior one, feel just that. It seems like Monta Vista is full of them –  people who will talk to you to get some information,  like what contest you applied to, what elite summer  program you’re going to, etc, etc. And then when its  over they just turn back to their posse and leave you  in the dust. I’ve been “friends” with too many of  them already, and it hasn’t even been a year. I make it sound so dramatic, because it was  and is. Betrayal is like someone punching you in the  gut over and over and over. You never know when  something might trigger it and you might get upset  and angry all over again, which I hate. I hate that  what they did still means something to me. Sometimes I feel betrayed when I’m doing  homework or SAT prep. When I think about the fact  that I don’t have life that whatever I do have sucks. I  feel betrayed by God or my parents for dumping me  in this hellhole. But I do have friends and loving  parents. Kind of. Moving to another district is hell  especially for me. Even though I kno that other  people have it worse off I sit moping and dreaming  and typing out all this shit about how bad I have it. I’m the one who betrays the most. These  kids who really like me for who I am, I just want to  get away cuz they aren’t popular, cuz they aren’t  cool. Every time those kids come around, walking in  a group to their lockers or to 7­11, I want to be a part  of that group, I want to be a part of them, and not the  “losers”. Even though the “losers” are the nice kids.  And the groupies are rich, thin, pretty, smart, stuck­ up snobs.  I want to be who I’m not. I want to be that  awesome popular clone. I’m betraying myself, and I  don’t f*cking care. Every time betrayal hits me, I disgustedly  attempt this: “We have to distrust each other. It’s  our defense against betrayal.” ~Tennessee Williams  *Name has been changed to protect confidentiality. Everyone at one point in their lives has been  betrayed. Although, it may just be once, it still  leaves a strong imprint on that person.  For me, I can easily come up with all the times I’ve  been betrayed by “friends”. But there was one time,  where I thought I was so cool. I put myself ahead of  others and because of that I betrayed my friend.

It’s quite an ordinary story. The typical two girl best  friend, though one is jealous of the other. The  jealousy grows each day, and resentment can’t be  held down. There was the evil best friend, and just  the best friend­ in this story I became the antagonist.  I never let my anger leave traces back to me. But I  talked behind her back, spilling secrets that weren’t  meant to be told. Until, I heard myself. One day I  was told she was crying. Although, that sounds  normal to everyone else, it wasn’t normal to me. I saw myself as a horrible person, and even though I  tried to justify myself, in the end I still hurt someone  I cared about. Betrayal is never pretty. It can never  be justified. It will always hurt. But everyone has  been betrayed before. Everyone. There was a girl I went out with for 10 months. Me  and her went through a lot and we became really  close. Even after we broke up we remained close and  had an on and off unofficial thing for 2 years.  Nobody approved of what we had but we didn’t  care. We were the most important people in each  other’s lives. We had our fair share of fights but we  trusted each other and really cared for each other.  Both as a girl and a special friend for me. Now since  freshmen year I’ve kept good morals. Helping out  strangers whenever they needed a hand, being  courteous to everybody and respecting those who  deserved it. I’ve earned everything I got and I not  once stole anything. Another thing I was really  against was drugs. I’ve had friends who did drugs. A  lot. They always tried to get me to do it but I would  just turn them down and they were cool with it.  Where is this all going you might ask? Well lemme  tell ya. The girl promised me she would never do  drugs, and keep good morals, because she didn’t  want to get on the wrong track and she didn’t want  to dissapoint me. Well in my senior year she met this  guy, and eventually went out with him. To be honest  I was a bit of a jerk to her at the time. She had very  strong feelings for me and I had feelings for her, but  not so strong that I could make a commitment to her.  So when she got with this guy, I was sad and felt  stupid for missing my chance. This guy was in  college and he had a pretty nasty habit of drinking  and smoking pot a lot, and though I was worried for  my friend, I trusted that she wouldn’t fall under the  influence. Well was I proven wrong. In a matter of  weeks she was partying all the time, and in about a  month she got high for her first time. All because of  this guy’s influence. I talked to her about it, saying  when she was with me she wouldn’t have touched  the stuff, but now she’s so easily influenced. After  our 3 year’s I thought she would be smarter than this 

and wouldn’t be so easily influenced, especially  considering how strongly against drugs she was  herself, and she saw a very close friend of hers  change after smoking pot. When I talked to her  about this, she just said “It’s not you and me  anymore”. So just like that. 3 years of good  influence, gone in a matter of a month. She  completely changed, though she wouldn’t admit it.  This was something I deeply feared. AS a senior,  I’ve seen countless people, a lot them people like me  who were so strongly against it, fall further the  influence and change through these 4 years. Now  someone who was like family to me, became another  victim. I felt so shocked, sad, hurt, and felt so  betrayed, that she so easily broke our promise, and  her good morals and her thoughts of not wanting to  disappoint me. And she couldn’t care less of how  much she hurt me. We rarely talk now, but I’ve met  someone else and I have never been happier. Betrayal does that ­­ betrays the betrayer. ­ Erica  Jong

Rodger L. Jackson gives us a clear definition of the  word ‘betrayal’: “Betrayal is both a "people" problem and a  philosopher's problem. Philosophers should be  able to clarify the concept of betrayal, compare  and contrast it with other moral concepts, and  critically assess betrayal situations. At the  practical level people should be able to make  honest sense of betrayal and also to temper its  consequences: to handle it, not be assaulted by  it. What we need is a conceptually clear account  of betrayal that differentiates between genuine  and merely perceived betrayal, and which also  provides systematic guidance for the assessment  of alleged betrayal in real life”. Betrayal happens when someone we believe in turns  on us, and leaks out to the public inconceivable  truths confided in them. People experience betrayal  in their own way. Some ignore it and remain friends,  while others turn their backs on their close friends  and never speak to them again. While these views  seem logical, they both have their own problems. If  you ignore the wrong deed and remain friends, then  your friend might think you as oblivious and  continue to betray you even more. On the other  hand, if you completely destroy your friendship  because of this, then you have lost a valued friend. My own experience in this matter is unique. I took a 

different approach to the problem. A few years ago,  I told my friend a secret. This secret, I told her, was  not to be shared with anyone. I shared it with her  solely because she was my best friend and I trusted  her more than anyone else. The next day, I was  astonished to find myself as the laughing stock of  the entire school. I found out that I was being called  names and laughed at because I was afraid of the  dark. By the way, I have outgrown that now. I knew  that this was the secret I had told my friend the day  before. I sought to teach her a lesson instead of ruining my  friendship with her. The next day, I came to school  and went straight to my locker. I went on as usual to  my History class. There, I found my friend and  another friend. There was a bad rumor going on  about this other friend and my History class was the  place that it popped. Soon my other friend was so  distressed by this rumor that ended up crying. She  had experienced the same thing as me. – Betrayal I knew my friend was watching this and that she felt  very bad for my other friend. I even found her  comforting her. I took this opportunity to tell my  friend about the offence she had committed to me in  the same matter. She realized her mistake and we  have never had any problems at all after that. I feel that this is the ideal way to handle betrayal  situation. Make your friend realize their mistake  without hurting their feelings.  I never thought it would end like this. I trusted her.  After all, why would someone lie and make up some  tragic story just to get attention? I listened to  whatever was on her mind and let her drag me out of  class. I sympathized with her sorrowful stories and I  worried sleepless nights over her problems. In  believing that she understood how I felt, I told her  my stories and my worries. I thought that she could  understand how I felt. Instead of keeping my feelings secret, she went and  told someone else, claiming that she “didn’t mean  to”. My parents were called, and I was sent to Mr.  Prinz for “counseling”. And then, after seeming to  have fun with getting into deep, hot waters of  trouble, she ditched me. She threw me away like I  was some used toy that she didn’t want to play with  anymore. Even now, when she sees me, she talks and chats to  me as if nothing ever happened. She pretends that  nothing ever went wrong. And then, she would drop  in a hint that her life was thrown into turmoil again,  quietly telling me some big, overwhelming problem 

of her. I don’t even know if they are true anymore. I  don’t know what to think anymore. When I listen to  her speak, how do I know those words aren’t just  lies? How do I know whoever speaking to me is not  lying, trying to hurt me just like she had? What is betrayal? Simply a definition gained  from Merriam Webster’s dictionary: to lead astray?  Or is it something more? Something that rouses  emotions and draws forth the tears of a lifetime?  Something that can change your life and reshape the  world as you see it? Often we find that betrayal is  simply the breaking and shattering of everything that  you believed was real. He broke me. He changed all that I had once  lived for. I entered high school apprehensively;  afraid of how I’ face so many people and the  stereotypes that high school had earned. I didn’t  want change, in fact, I was afraid of it. I shied away  from anything that wasn’t in my comfort zone,  hoping that my life would always be the same, and  I’d be eternally happy in my circle of friends. Then he dropped me. Out of the blue, I  became nothing to him. He told me to stop. He told  me that he still liked his old girlfriend. I was over  my head in confusion. Had I done something wrong?  And the question that kept floating to my head again  and again was: why? Why did he suddenly become a  shadow of the person I thought I had once known?  Why did he lead me on, pretend that he cared, and  then leave? Was it simply for his amusement? For  weeks, I simply moped. I went around doing my  daily tasks like a robot. And it was there that I  learned how to mask my emotions and manipulate  things to go the way I wanted. Lying with my  emotions turned out to be easy. Words were  important – but body language was key. He changed  me. For the worse… or for the better? I can’t answer  that. But regardless… I’m not like the naïve and young girl that I  once was. I don’t hesitate to admit that I have  changed, I have become more realistic, and that I  have learned the ways that society function. I crave  change. I set goals and I stop at nothing to reach  them. I don’t pretend to want the love or the fluff of  the beautiful high school relationships that have  established themselves in the movies. I don’t need  anybody else. I am going to pave my path in this  world and blaze through everything that stands in  my way. Quite simply, I have become a bitch. I pity  those who don’t realize who I am…because I have 

gotten quite skilled at donning a mask. A mask of  joyfulness and simple contentment over the apathy  and lethal hatred that I have learned that I have  learned to use well. Nobody realizes how much this  betrayal has shattered my world. Nobody realizes  the person I have become. But you know what?  Nobody gives a damn, because in this world, in the  end – it is only you for yourself. I'm not upset that you lied to me, I'm upset that from  now on I can't believe you ­ Friedrich Nietzsche  I liked this guy in December or sometime at  the end of 2007 and apparently one of my best  friends did too, but I didn’t know. Because she’s one  of my good friends, I told her that I liked him and  she swore not to tell; but of course she did. At first I  didn’t know that she did it. I just knew someone did.  I never suspected her because I never thought she  would try to hurt me like that. But he wasn’t helping  either, both because he began ignoring me and it  sucked losing a friend. I was pretty shocked when I found out it was  her, I mean out of all the people. I would much  rather have her tell me how she felt instead of just  spilling my secret. That trust factor definitely disap­ peared and even now I have trouble trusting her with  secrets. After I thought about it, I was glad she did it  because it showed how much I was wasting my time  with that guy. I later asked her why she did it and  she kept saying “I don’t know.” I never understood  why she would not know but she still has not given  me a clear answer. People tell me all the time “Oh she didn’t  mean to, it came out on accident.” But she has not  told me anything to back that story up, so for now  I’m going to believe what I believe. I think that it all  began when she accidentally told him someone liked  him and he was beginning to think it was her. So  then, she used someone she actually knew who liked  him, me. It’s still a mystery and I’m still afraid to  bring it up, but I will one day. There was one day when I was really upset. I was  trying to plan something and something had gone  wrong and I was at an especially low point in my  self­esteem and general mood. I was walking around  after­school and saw two of my best friends (one of  my ex). I wasn’t feeling well but still had my outside  composure so I thought I might as well stop and talk  to them when they waved me over. They were trying  to plan a trip to the movies. They first asked me if I  wanted to go (I answered I couldn’t) and then re­ membered I couldn’t drive and jokingly said I was 

worthless. That short sentence broke my composure  and I started to walk away. I ran when they called af­ ter me. That was the only time in my left I have run  away from somebody or something like that. Even  now if I think about it I almost always end up crying  – I think that experience has forever attached itself  to feelings of low self­esteem and loneliness. I know  that they didn’t mean it and it was more of a tease­ you­little­sister kind of thing but I couldn’t­ can’t  help feeling betrayed. I confess I had probably felt betrayed earlier  in my life but I had probably forgotten about it. Up  until last year, I put my trust and confidence in ev­ eryone I met and felt a sense of closeness with ev­ eryone I got along with. I can remember last year, the beginning of  summer, I went to a business camp in New York  City, and met so many diverse people. My room­ mate and I talked the whole night about how excited  we were and after a few days, I thought we were ex­ tremely close. I don’t know exactly what caused it, but she  started to completely ignore me when we weren’t in  our dorms together. And even when we were togeth­ er, she would talk less and less to me, as if she had  realized how “weird” I was. One evening, I walked in my dorm room and  all the lights were turned off but I was too tired to  turn them back on. Besides, it was still evening and  there was still light outside. I was rummaging  through my luggage when she came in, but didn’t  notice me in the dark. So I said her name aloud and  she completely jumped back in fright. Later that night, I overheard her talking to  some other girls in our group about how I was “a  complete creep” and “did weird things”. They all  laughed and agreed.  I was so shocked at that moment that I liter­ ally had to try to remember what I did that would  have caused her to say such malicious things. From then on, all the girls whom I had origi­ nally also been close to seemed to mock me behind  my back and give me a hard time by purposely shun­ ning me out of their group and whispering and point­ ing at me. Up until that point, the word “betrayal” was  not in my vocabulary. It was an awful feeling, but I  had also refused to let it ruin my camp experience. In a way I was betrayed on tow levels. One  by my roommate whom I thought I had a pretty tight  relationship with. Another by all the other girls who  believed the lies and ridiculous things my roommate  told them.

To me, betrayal is building up a trust and  close relationship with someone and finding out that  it was all based on lies. And although, I’m sad I had  to experience that, I’m glad because I now look  down on people that sneer at and make fun of “lon­ ers” that don’t “fit it”. Silence is a friend who will never betray”   ­ Confucius  Over the last couple years, my parents have  grown farther and farther apart. Honestly, I don’t  remember the last nice thing my mom has said to my  dad. Once and awhile, my dad will try to be nice, but  nothing really comes out of it. They stopped  sleeping in the same bed a few years ago. My mom  sleeps in the guest bedroom because supposedly she  likes how comfortable the bed is. I think they take  all of it or at least most of it out on me. And since  they don’t really talk to each other, they get mad at  me instead. I’ve kind of accepted it because there’s  not much I can do. If I fight back, I get everything  taken away from me. And I’m not that good at  dealing with it. Last year, I ran away. Lately, I’ve  seriously been tempted to many times. I don’t want  pity or for people to think they need to take in a  charity case, so I don’t really tell people. People  always tell me my parents are really cool. Oh what  they know. Well, anyway, so I think my parents  know they are going to get a divorce, but I think  they’re too scared to do it. My mom probably cares  too much of what her sisters will say. And my dad is  just a big chicken. In fact, they have each even both  individually told me they will not be together in  twenty years. Honestly, I kind of wish they would do  it, so I could stop being so stressed at home. I’m  failing almost half my classes. I don’t know how to  deal with stress anymore. Actually, I’ve been doing  much better, but my dad doesn’t really understand  after he’s yelled at me that I can’t really focus on  homework. So I’m failing, and then he takes more  and more things away from me. I guess it makes me  fairly independent. But I don’t really sleep anymore,  and then, of course, he gets mad at takes more things  away from me. I know it’s because he cares, but I  wish my parents knew how to deal with things  without taking all these things away. Recently, they  took away rides… Among many other places, they  refused to drive me to school. But, don’t worry. I  eventually figured that out. Anyway, I keep getting  off track, so my mom often goes to Santa Cruz to  hang out with her friends. And I’ve known them  forever. One of them is a married woman with  terribly annoying kids, and the other is a divorced  man with a CRAZY son, who does way too much 

drugs, impregnates girls, that kind of stuff. Actually,  I think he moved to a different school, cleaned up a  little, and is now like the star athlete, but that’s way  beside the point. So, my mom often goes to Santa  Cruz and often doesn’t come back to the next  morning. I’ve never really thought much of it. But  recently, I saw my friend who lives in Santa Cruz  who knows my mom’s friend’s son. And eventually  I asked, “Oh yeah, you know Dave? He says he  knows you.”  “Oh yeah I just saw him. He asked if I knew  you.”  “Yeah, his dad and my mom are like best  friends.” “Oh really… that’s not what he said. He said  your mom and his dad were dating.” How the hell do you respond to that? I  totally played it off, and then things started  clicking… I don’t really know what to do about it,  so I haven’t said anything, but my mom spent the  night Friday and it’s 5pm Saturday, and she still  hasn’t come home. She does it a lot, but yeah. I  mean I guess I shouldn’t assume Dave was telling  the truth, but for some reason I believe it. My dad  doesn’t know, and I don’t plan on telling him, but  yeah. F*ck. It’s been a few weeks or so since I wrote  this, and I wanted to revisit it. Basically, that Friday  night my mom stayed in Santa Cruz she didn’t come  home until Monday morning… We had a dinner  with her parents, her brother and his girlfriend, who  were visiting from Oregon. We called my mom a  million times to come. Apparently, her phone died,  so we never got a call from her. But obviously, she  could have picked up any phone and called us at  home. Whatever. Every weekend since then she has  spent the night or the weekend there. She acts so  shady. And recently she got pissed at my dad and  was yelling at me because she has to pay the  mortgage because he doesn’t even though she  doesn’t have a job. And she kept saying, “This isn’t  working. It isn’t working. I need to make a major  change.” And she kept saying “major change.”  Then last week I turned on the computer,  which had gone idle after my mom left for who  knows where. There were tons and tons of pictures  of the man, his dog, his car, his house, etc. and a  TON of his son at a lacrosse game. For some reason,  out of everything, seeing the pictures of Dave  playing lacrosse made me break down. I sat at the  computer, and all of the sudden I couldn’t stop  crying. Instead of coming to my games and taking  pictures of me, she’s in Santa Cruz with her other  family. It sounds selfish, but it really hurt me. She  has never taken more than a handful of pictures of 

me playing. I don’t even know anymore. We go on  as a pseudo­family with our pseudo­happiness, while  in reality everyone just wants to get away from each  other. Yesterday, when my dad asked where my  mom was and I said Santa Cruz, he said, “Oh. With  her boyfriend?”  I said, “Yes.” Love me when I least deserve it, because that's when  I really need it. ­ Swedish proverb Okay, I really regret what I did, but at that time I  thought it was necessary. So I was really good  friends with this girl, and we shared deep thoughts  and gave each other advice at times. One day while  we were walking home, she told me something I  wasn’t supposed to tell someone. Obviously in high  school there are no secrets. But I usually do keep a  secret. This one person I wasn’t supposed to tell was  my best friend. They used it be best friends once, but  are just friends now. Anyways, so I promised to  keep that secret but then one day I was talking with  my best friend and she was talking about that girl. I  couldn’t help but spill what I knew and my best  friend swore she wouldn’t tell. Somehow my friend  found out that I told my best friend and from there  on everything just kind of fell apart. Now I’m not  that close with that girl, but we still are friends. This  usually happens a lot in school, secrets spilling, but I  regret this one a lot. Because I lost a friend, and she  doesn’t trust me like before anymore. Now it’s  worse because those two girls aren’t so hot on  friendship terms. And this always leads me to  defending or talking shiet about one when I’m with  either one of them. And now I’m not that close with  my best friend, so I really don’t have anyone who I  can talk to without any worries of what they think. I  learned my lesson of what happens when I don’t  keep my mouth shut. It’s worse than it sounds (my  feelings). Its hard to describe our feelings. I really  wish I was best friends with them both again. Or  hopefully find new ones who I won’t screw over  with. Once upon a time there was a boy. This boy was not  particularly handsome, but he had a personality that  (in his mind) made up for the 'not­so­handsome'  thing. Anyway, this boy had a best friend. They had  been best buddies for a whole TWO years (which in  childhood terms is a century). They had many things  in common: they played the same sports, ate the  same food, and… liked the same girl. They had de­ cided not to compete for the girl, in fact they decided  not to go out with her at all. But, as luck would have 

it, the girl developed a crush for the boy's best  friend. What makes the situation worse was when  the boy's best friend decided to go out with the girl  without telling the poor, lonely boy. THAT, my  friends, is betrayal. Now you might ask yourselves  what in god's name could make the story more hor­ rific than it already is. Well it so happens that the  same phenomenon happened TWO MORE TIMES  in the boy's life (with different best friends and dif­ ferent girls). Before we get carried away, one could  argue that the boy was naive and has to get better  best friends… don't worry the boy comprehends that  fact fully.

To be deceived by our enemies or betrayed by our friends is insupportable; yet by ourselves we are often content to be so treated. - Duc de La Rochefoucauld I love summer. Especially when you meet new peo­ ple. It goes double for cute guys, perhaps triple when  there's the palpable sting of static electricity fueled  by some unseen force of pure chemistry. And that's  exactly what it was the first time I met this guy; let's  name him Steven. Well, Steven and I hit it off pretty  well. Our friends (also made up), Donna, Eric, and  Fez could MOST DEFINITELY tell. Donna knew  the moment she saw it and fought relentlessly to  nudge it along after it happened. It was almost defi­ nitely going to be something until Jackie came  along. And well, what Jackie sees and likes, Jackie  gets, and Steven became her new prey.  Fortunately,  Donna told her, oh no you don't! Steven's kind of  claimed (kind of). Jackie tells me, Hey, no worries,  if you've already got your eyes set on this guy, I will  most courteously bow out.  And I thought, hm. good  deal, I'll just take my time. The VERY NEXT DAY,  what do i see? Jackie and Steven going out to lunch.  Well, lucky I'm a girl because that was most defi­ nitely a blow below the belt. Perhaps I was halluci­ nating. Sadly no, Donna told me the same story.   Jackie only confessed after she knew I already knew.  That's awesome Jackie, do you mind stabbing me in  the back a little farther to the left, it doesn't hurt as  much there...Lucky for me, I didn't like him THAT  much, and I'm over it. But still, you'd think your  friend wouldn't go against her word THAT fast. When your best friend betrays you, it hurts. But the  thing is ­­ You can ultimately choose who your  friends are. You can't, however, choose your family.

So when your only sanctuary, your only security in  life, is destroyed, it hurts much more than when a  friend betrays you. And that's what happened to me.  My father betrayed his family. I knew it was going to happen. I've witnessed my  parents argue to a point where it's even more dramat­ ic than those of Hollywood movies. It's a scary thing  to see, especially at 4:17AM as a second grader. And  the fact that I can remember the time on my Hello  Kitty clock definitely says something about that  night. About how I walked downstairs to see my  mother pounding her fists against my dad's chest,  screaming and yelling. About how she saw me,  looked at my dad, then grabbed me and told him to  leave. Saying, "She's MY daughter. Get out." That was when I was in second grade. It finally hap­ pened my freshmen year of high school. The betray­ al, the truths, the lies, the everything. The end to my  family, the end to a security, to a sanctuary. The end  of my "perfect" life. My mom had no problem telling me what happened.  My father left us, and I lost someone who was al­ ways a protector to me. But the true betrayal was the  fact that he had cheated. No, it wasn't about the  money situation. No, it wasn't about the crazy  tantrums my mother had suddenly started to throw.  No, it was another woman. And the part that hurts?  She's young enough to be my cousin. In fact, she's  the same age as my cousin who will be graduating  college this year. You do the math. I spent a year avoiding my dad, never picking up  phone calls. It sometimes hurts me to the point that I  get angry at him. How could he do this to me? To  the family? To my perfect world. He doesn't under­ stand what it's like when my friends call me telling  me they saw my dad and his mistress at the theaters,  at the mall, on the bus. It's been three years, and I still haven't forgiven him.    I was sitting next to a friend during brunch.  She’s kind of a friend, but not really. I don’t agree  with her when we talk about stuff, but we still talk  sometimes during lunch and brunch. One day our so­ cial manager came up to us and asked us to be in a  rally game. I said, “I don’t really want to…” Our so­ cial manager pleaded with us, “please could you do  it with a friend.” *he gestures to my friend* “You  could do it with her” I asked my friend if she would 

do it and she replied, “I’ll do it if you do it.” So then  we agreed to participate in the rally game and our  social manager set us up. But then the next day she  comes up to me, “I don’t know if I want to do it any­ more” I was like, Y? You said you’d do it yester­ day.” Then she said, “But I didn’t think you’d actu­ ally say yes” – “So do you still wanna do it?” – “I  dunno.” Then the day before the rally, she comes up  to me and tells me she doesn’t want to do it. After I  realized how little time I had left I got pissed. How  could she ditch me like that? And the day before the  rally!! I got lucky and was able to find someone. Af­ terwards, she came up to me and said she felt bitter.  I just thought to myself “you better feel bad b****  it’s your own fault.” I never forgave her for betray­ ing me the day before the rally.  Trust is like a vase.. once it's broken, though you can fix it the vase will never be same again. - Unknown Betrayal is not a word I was familiar with until I  started middle school.  As I continued through the  years, it was a problem that became for familiar with  me than I'd liked.  My first clique I was part of in 7th  grade was a group of girls that were pretty tight but  there was always something wrong in that group.   The problem with us was that it seemed like we  were all competing for this one friend's attention.   There were all those fake rumors between that group  about its own members that were unnecessary .   Eventually in the summer of 7th grade I drifted away  from the other girls because me and one of the girls  kept fighting and she got everyone else to hate me.   So I left that group and got a new group of friends.  I  guess I was hearing all these true rumors about me  that were not meant to be spread around the school,  they had been secrets my friends knew about me that  I didn't want others to know because I didn't want  people to judge me, but now it was too late.  As 8th  grade this girl and I became really close because we  had sports together after school so our friendship  grew stronger, we drifted from my 2nd clique.  I  would say we were like best friends until the start of  9th grade.  She started getting really annoying and  when she was standing up for this girl I really didn't  like AGAINST me, that was it.  I had left her like I  had left most of close friends.  Little did I know I be­ came a bitch after she left,  I spread rumors about  her and got people to dislike her more and more.  I  only realized how mean I was after this other girl in  our group tried to get everyone to hate each other.   "Seriously no one likes you" is all I wanted to yell at  her,  she tried to ruin my relationships with people I 

didn't even know.  I learned that betraying people to  make them like you more just makes them HATE  YOU!  I'm really sorry to all the people I've hurt be­ fore through my useless betrayals.  THANKS TO  THE PEOPLE THAT BETRAYED ME CUZ NOW  I KNOW WHO MY REAL FRIENDS ARE.

it was only after i was betrayed that i realized our  friendship was a boat that was meant to sink from  the beginning. it was the second semester of fresh­ man year that i made a mistake of starting one of the  most significant experiences of my life. now i mean  that as in it was one of the biggest things that's ever  happened to me. and not in a good way. whether it  was chance or retribution for what ive done, i met  someone i became friends with. from the beginning  to the end, the friendship only lasted for about ten  months. for lack of related filler, ill just follow with  the falling out. in a nutshell, i had fallen hard for a  girl and i had just started, by all known means, my  first relationship. its one of those things where any­ one would dance inside. anyways, i guess love had  blinded me then, because my then friend and i were  drifting apart violently in a metaphorical sense, and i  was completely oblivious to it. with the intention of  a truce if not peace, i introduced my then relation­ ship to my friendship. thinking that it was over, i be­ gan to go on with my life. but i was wrong because it  wasnt over, and i paid for my blindness with the  only thing of value to me, my relationship with that  girl. it was during the first formal dance of the year  which was my first that my friend finally took my  sense of feeling and my faith in humanity. it was  during the dinner before the dance that i found out i  had been stabbed in the back. dinner had gone abso­ lutely as planned, when out of nowhere, the girl told  me that my friend had told her that i was into anoth­ er girl. even as i registered the lie my friend told her,  i somehow just had the feeling that it was all over. i  had wasted three hundred and twenty dollars on the  bids, corsage, tuxedo rental, and dinner. but i also  lost something more valuable than anything else that  night, my relationship. we ended up breaking up at  the restaurant, all dressed up and everything, with  her dumping me. surprisingly, i wasnt immediately  angry or even hateful to my friend. all i can really  remember was feeling the pain of betrayal beyond  death or grief, love or hate. all i wanted was to have  things go back to the way they were. my friend had  taken advantage of my trust and faith and made me  suffer for my stupidity. so i went home, trying to  make sense of whats left of me. even one year later, i  still dont understand why my friend did it, and i dont 

think ill ever understand. youd think that friend  would be better than me. now, im primed to gradu­ ate, with that incident a faded memory orbiting my  thoughts. i cant wait to leave high school, where i  pray i left my memories of that friend, along with  my trust and faith.

     Nevertheless, I will pick up the pieces and con­ tinue where we left off, playing my hardest for the  team.  But I will never be able to replace the hole  left by him.

I need not fear my enemies because the most they   can do is attack me. I need not fear my friends  because the most they can do is betray me. But I  have much to fear from people who are indifferent.  ­ Russian Proverb

      I joined a team this year.  It was the greatest  thing that I have ever done for myself.  Being on this  team has boosted my confidence, given me friends,  and still helps me get through the week.  I feel that it  has helped to define who I am.


False Friend 

     There was one team mate in particular whom I  admired the most.  He was faster than any of the oth­ ers, knew what he was doing, and cracked us up with  his jokes.  I loved being around him, listening to  what he had to say and attempting to follow suit in  the advice he gave.  He helped give this year's team  some meaning, and was perhaps the most influential  on my personal performance.

You told me how much you cared

     I understood that he had flaws.  He spoke of his  shitty life, how he would sometimes drink to get  over things, and how he longed to smoke just to  break out of the monotony.  He had a dark side, a  side which I disapproved of but which all the same  made him different and special.  He was a true indi­ vidual who did what he wanted, didn't care what oth­ er's thought.

I should have known from the start that you were ly­ ing

     Only recently I learned how he quit the team.  I  had no idea, but he had been missing from practice  for several days when I was told.  Friction had come  up between him and another team member, another  person I have a lot of respect for.  Nonetheless, I was  crestfallen.  How could they rub against each other  like that, ruining the good moments we all had and  taking apart such core players?  Whatever the argu­ ment was, I am very sad to see my friend go, even if  he did have problems.         I feel betrayed.  Not by him, nor anyone on the  team directly.  I feel betrayed by life.  Why is it that  bonds are continually being broken?  Why is it that  people can't along?  

That for me you'd always be there Lately all you've promised has been wrong And I can only rely on myself to be strong  I became too complex and you stopped trying

You'd do anything to make yourself look good But never follow through as you know you should  A liar and a thief, I can't forgive you You've stolen from me all that I thought to be true Apologies won't work for now it's too late Here is a promise that I will never break:  You had me tricked and thought you were so cleaver But now that I know, I will hate you forever

Anything may be betrayed, anyone may be forgiven,   but not those who lack the courage of their own  greatness. ­ Ayn Rand

BETRAYAL I have been working at Monta Vista High School for 8 years now. I am continually energized, inspired  and made more caring and knowledgeable by the wisdom and compassion of teens. I think it is important  to emphasize this point because we tend to spend a great deal of time headlining problems. We talk about  problems with relationships, with school. We are critical and judgmental of others and ourselves.  In these letters on betrayal, we read about some values that are important to teens. One spoke about  having good morals—helping those in need, not stealing and staying away from drugs. It is clear how  important it is to connect with others in meaningful ways. Several teens spoke about what they learned  from difficulties in their life. They were able to take their personal experience and say, I’m not alone;  everyone has been betrayed. They learned to be more caring and careful not to hurt others. They  developed empathy for others through working with their own pain. There is an amazing amount of  resiliency­the ability not only to survive hardship but also to thrive in the face of it. Before taking on a problem, I think it is important to keep in mind these strengths that we have: inner  wisdom compassion, resources, resilience, successes in the past. Problems can present themselves as  overwhelming. Thoughts or feelings can arise and totally convince us that they are presenting the whole  truth and nothing but the truth to us. At times, it is our very own thoughts that betray us. Betrayal comes  with a whole host of companions. They follow Betrayal wherever he goes. Resentment, anger, self­pity,  pride, cynicism and over­ selfish concern are all ready to gang up on us to rob us of our happiness and  peace of mind. We could spend more time examining our own thoughts and feelings. Check up. Are we  exaggerating the situation? Did we understand what we heard correctly? Did I get the person’s meaning  accurately? We could take a look at our own motivation before criticizing the intention of someone else.  How can we keep Betrayal from pushing us around? Here’s one person’s plan. She is going to expect, not  demand that everyone plays by her rules. Yeah, that’s her plan. Here are some of her rules: (Of course,  she doesn’t go around telling people what her rules are and, anyway, if you’re her friend you are just  suppose to know them) *I have used the personal pronoun, she. Please note that he is just as applicable.  • • • • • • • • •

Friends must keep any secrets that I tell them; even if I don’t tell them it is a secret.   Friends should always be there for me. No one should ever betray me. I can only be happy if others are nice to me. You cannot date my Ex without asking me. I can still have a Crush on my Ex after you date him/her and I have the right to go back to  him/her at anytime without asking your permission.  There are no secrets in high school. I’m looking for my soul mate. High school is a time to go out with many people.

The trouble with these rules is that they are Unenforceable (and sometimes in conflict with each other).  We can’t control what others do. We can ask, wish, think it would be nice, but if we demand or overly  expect then we are setting ourselves up for potential suffering. How does this work? Contrary to popular belief: others do not make us feel the way we do. We have  undergone a lot of conditioning to blame others for our pain. Blame your teens, blame your parents,  blame the school, blame society; we also tend to put ourselves down. Psychological research shows that  we feel the way we do because of our belief system­our rules about how we think things should be. When  they don’t happen that way, we feel angry, hurt, disappointed, betrayed, etc. Becoming aware of our  beliefs, our rules, will help us not blame others, not hold a grudge. These grudges, grievances, “I can’t  ever forgive you’s” are a burden we end up carrying around with us. We continue to let the other person  hurt us; even though we think what they did was wrong. Yeah, we don’t forget, we learn from the  experience; but we don’t have to honor what the person did to us by thinking about them, carrying their 

picture around in our head and telling others about how we were treated so badly.  Don’t get me wrong. Being betrayed hurts. I’ve been there and I have met many who have too. Everyone  wants to be happy and not suffer. We can’t get rid of all the difficult people and situations in the world,  but we can train our mind to be prepared and respond in a way that causes us the least amount of  suffering. You aren’t the only person who has been betrayed. Now that you know how it feels to be  betrayed, use that experience to not hurt others. Avoiding others is not the answer. We need interaction, human connection and communication. Think  about your idea of friend. Maybe the person you’re applying that concept to has a different meaning for  the word. Maybe they can’t embody your definition. I had an experience of this. I thought: Friends don’t  tease me. That was one of my rules. Someone I knew was teasing me; I got hurt. He told me he wouldn’t  tease me if he didn’t like me. If I have rules, I have to respect other’s right to have them also. I could  choose not to associate with this person, see if he could adjust his rule or I could adjust my rule. I got over  my hurt, took myself less seriously and was a little more playful around him.  Maybe we would be happier if we expected things to fall apart; we expected to be betrayed. We’re not  being pessimistic; we are out­smarting our Expectations. Expect contradictions; this might cause us to be  more tolerant, patient, accepting. You can feel incredibly close to someone and understand they have a  tendency to be insulting at times. Not being able to cope with contradictions can lead to denial and  suffering; it may lead one to demonize or destroy a good relationship. I am not suggesting that we let people walk over us and wipe their feet on us—like a doormat. People do  and say harmful things and they are accountable for that. We communicate; let others know what effect  they are having on us. Collaborate with others about the situation; talk to friends, parents, school  personnel and counselors. This might help. It would be nice; we would like it to have our desired effect.  No Guarantee. Working on our own thought process, examining our rules can have lasting positive  effects. Let’s not let our very own thoughts and feelings betray us by convincing us to follow  exaggerations, half truths, or misunderstandings. Reference: Richard Prinz, MFT Student Advocate MVHS Room D204  

Forgive for Good, Dr. Fred Luskin Healing the Heart of Conflict, Marc Gopin, PhD

Betrayal June 2008 Staff: Nita Chen, Paulina Dao, Gillian Decker, Natasha Desai, Dinah Drahluk, Hermes Huang, Kai Kang,  Serena Lee, Gina Mawla, Yifang Qiu, Robert Rodine, Evelyn Shaw, Tim Wheeler, Vicky Xu, Matisse  Yoshihara Additional Incoming Staff: Jackie Barr, Alex Cheng, Allie Choy, Jane Kim, Kriti Garg, Brittany  Hopkins, Tiffany Lau, Shishi Wang Advisors: Hung Wei Chien, Kathy Fetterman, Carol Satterlee Visit us or submit stories at 


Monta Vista High School Verdadera 21840 McClellan Road Cupertino, CA 95014 As the 2007­08 school year draws to a close, the staff and adviso...