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1 TESTAMENTO DE “ÑO CARNAVALÓN” 2012 San Miguel - Cajamarca Señores y Señoras Autoridades, Políticas, Roedores y por Roer, Revocadores, Periodistas y Chismosos, Judiciales con título de Azángaro y Chuquilines, Policiales, Religiosas, Ateos, Herejes, Deportistas y Botas Blancas, Docentes y Negros Pepes, Denunciadores, Demes, Willys, Farmacéuticos, Serenazgos del Día, Comerciantes, Mechadores Empalosos como mi Viruta, Mochadores y Malacos, Sondongos y Bobachones, Juicieros, Vegas, Sotos, Cabeceadores, Naiperos, Galenos, Mecánicos, Chismosos y Monggis, Meretrices, Jugadores y Jugadoras, Ancianos y Huguitos, Jóvenes, Wingston’s, Peloteros y Pelotudos, Criticones y juzga vidas así como el Soco, Gastadores y Javieres, Pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi reliquia Bobachón, y teniendo tanto heredero, ya que mi prole es demasiada grande por haber sido muy arrepentido en mi vida, he creído por conveniente redactar a tiempo mi Testamento Ológrafo, el mismo que estará a disposición de todos ustedes y distribuido en forma equitativa, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de mis herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados falsos y tinterillos que están más hambrientos que el perro para la carne, es decir que a los clientes son capaces de comerlos vivos, como mi pichito Chuquilín, quien cuando fue Jefe de COOPOP, se ensayó cutreando arroz, mi soto que a sus clientes es capaz de darles vuelta para quedarse con sus pertenencias, así como lo ha hecho a mi choche Celso Quiroz, que ha querido quedarse con sus lotes de la quinta, y mi Vega Veguita, hijito del Cholo Sotil en porconera y el Abogado de cuarta nominación de mi Deme, quien se ha quedado con todas las herencias de sus familiares, vecinos y amigos. Éstos abogados son capaces de vender su dignidad por saquearlo a sus clientes. Y habiendo tenido una conversación con estos abogados, me han prometido que van a ser más conscientes en sus cobros de peaje a los clientes, porqué veo que se van a morder todos mis súbditos por la cuantiosa herencia que dejo. A continuación les voy a relatar como la Comisión de Educación, y Cultura del Comité de Fiesta Patronal “Arcángel San Miguel”, presidida por la cabra loca de mi Larry Fidi, ha organizado esta “FERIA INTERNACIONAL”, denominada “CARNAVAL 2012”, de lo que estoy agradecido, por el entusiasmo que le pone este flaco, pero al mismo tiempo también estoy molesto porque algunas cositas lo han hecho al champazo, a pesar de haber recibido buena donación de mi Pancho Chivo, como por ejemplo: a mi Soberana lo han abandonado, dejándolo a la deriva, ya que no había quien lo acompañe, no teniendo la culpa el Comité de Fiesta sino la Comisión de la Municipalidad, ya que la reina representaba a dicha institución; pero les advierto que ya he dejado una comisión investigadora de estos gastos, presidida por mí Deme con asesoramiento de mi Periodista Alex, y de encontrar culpables, pido se los envíen a Huacarís, no cinco años, sino sesenta meses y así ojalá rindan buenas cuentas.


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Como dice el que tiene la razón en todo, me refiero a mi Capi Homero, ¿Cómo se puede permitir, que en la llegada en vez de hacer el desfile de patrullas y comparsas, se haga desfile de borrachos?, desfile que ha malogrado mi bienestar de salud de tanta cólera que me han dado. Por la noche en los momentos que se llevó a cabo la coronación de la Reyna del carnaval, esta vez por fin con la presencia del Alcalde, quien dio cumplimiento a la programación. Seguidamente juntamente con mi Alcalde, me invitaron al baile social, donde nos clavamos unos bailes al estilo de mi Severino Vargas con todas las Thalías que se nos cruzaban, rematándolo con una trancaza, finalmente en compañía de la seguridad de mi pueblo, es decir, de mis Serenazgos, nos acompañaron hasta nuestro hospedaje para descansar y poder madrugar para seguir disfrutando con lo programado. Luego el día domingo, día central de la fiesta donde se debería exhibir lo mejor a los turistas y pueblo en general, tuvieron que dar fiel cumplimiento a lo programado, esperando la lluvia como siempre, ¿Cuándo se les quitará esta mala costumbre a los organizadores? Porque si el sol dura hasta las ocho de la noche, de todas maneras esperan que llueva; si no pueden para que diablo se comprometen en hacerlo mi fiesta, la vergüenza es para mí, y así me matarán a pausas. Acá quiero destacar y agradecer profundamente a mis hermanos campesinos tanto de la Villa Nundén como de Jangalá, quienes participan año tras año con su respectivas delegaciones, engañándoles con su pomo de llonque y encima los premian como quieren, guardando un restito para que será; pero de todas maneras para el próximo año me comprometo, ojo que no estoy en campaña, pero si para que lo organicen mejor, y he decidido en la persona ideal para mi, me refiero al criticonaso Soco, talvés se encuentren sus restos presentes para el próximo año, porque este pata parece que se va ya muy pronto, pero pido al todo poderoso lo conserve aunque sea en alcohol. El lunes comenzó a quebrantarse mi salud, enterándome que mi soberana no ha sido invitada al corso regional de Cajamarca, ya que mi Goyo se encuentra más preocupado en La Conga que en san Pablo, de lo que yo le pido disculpas a los familiares de la reina, y mejor que no se han ido porqué sino el presupuesto de mi Muni no se quedaba en rojo sino en verde y mi Fidi estará contento con esto, pero esto no quiere decir que dejen de rendir cuentas, esperando que cuando me muera mi sepelio sea con toda la gala que merezco. El día martes asistí al Baile Infantil, para chequear si se cumple con el programa y la entrega de premios como respaldar a la menudencia, por que hay una tira de honradazos que son capaces de tirarse los premios como si ellos hubieran participado. El mismo día después de haber almorzado en el famosísimo Restaurant de mi TILIP, quien concina solamente para fiestas de guardar, donde atiende mi Rut Karina – Cristian, Hurón mirando Papaya, porque más parece radiografía de pez pampanito, recomendándole a este mi rubio fornido que coma a tiempo y no se reúna con sus amigazos guayacoles, tales como mi pesuña chico


3 Alfonso, Gayeta menor, Miguelito Monggi, quienes amanecen mamando macerados de siete espíritus y ajenjo, proporcionado por mi Meli, sintiéndome que ya dejaba de fallecer, por haber tirado un pique recalentado, por lo que llamé a un galeno del Centro de Salud y me dijeron que no atendían a domicilio porque estaban ocupadísimos, pidiendo auxilio a mi devoto Pollo Pelao, quien acudió muy presto con su Volkswagen en compañía de su asistente Willi Alforjón Díaz, vehículo que parecía que lo han recogido de un basural, quedándome botado a la altura de mi George Ramírez, quien primero chismoseó en vez de brindarme apoyo, agarrándome unos cólicos misereres y gracias a estos generosos trabajadores de la salud, me llevaron hasta el Nosocomio de San Miguel, donde me internaron quedando en el pasadizo porque no había camas desocupadas, donde no me hicieron caso, los galenos, los enfermeros, los ayudantes, solamente los practicantes de mi Instituto me atendieron, el resto atinaban a mirarme, actitudes que agravaban más mi salud; pero para que me voy a quejar de mi pollo pela’o Coba y su asistente Díaz, viéndome en tal estado sacaron su vademécum y sólo con una mirada dieron con la dolencia, calmándome un poco con sus remedios que ellos mismos inventan, además me ofrecieron si es que me empeoraba llevarme a Cajamarca en sus movilidades, detectándome cáncer terminal al rabelo, del cual me anticiparon que no me salvaba de esta, pero me dijeron, que si me daba tiempo para dejar todos mis bienes en orden. En esos momentos hice llamar a mi secretario cedido por mi Alcalde, al popular cabeza de Llama, gilero para otros, quien anda con sus sellos en el bolsillo parece secretario de Muni de campo, quien sin titubear, aceptó dar lectura, pero con la condición que le pongan un abogado para su defensa, porque recibirá bastantes querellas. Antes que pierda el conocimiento le supliqué que se acercaría a mi Niveco para que recoja mi Ataúd que lo había contratado hace 20 años atrás, ojalá lo haya terminado y si no lo ha terminado les ruego lo incineren mi cuerpo y mis restos lo encarguen al nuevo dueño de la Beneficencia, en un cantito del cementerio, me refiero a mi Tirseo, porque éste patita en su cementerio solamente recibe personas honradas así como él. A continuación dejo todos mis bienes. * Comenzaré haciéndoles llegar a mis chocheras de la Municipalidad, dirigido por mi contador de chistes, me refiero a mi Alcalde, bigotito de partes intimas de quinceañera, caminadita de ganso adormecido, enamorador jilero con lo que encuentra, bailarín egresado de su escuela de mi Dr. Severino Vargas; a este mi reelecto alcalde, le dejo un detector de mentiras para que así talvés ensaye y no viva mintiendo y cojudeando a nuestros inocentes paisanos, haciéndolos que se sienten en su sala de espera día tras día, le recomendaría que tenga de prevención unos medicamentos para las amorronas, ya que cualquier rato algún cliente puede tener esas dolencias. * A mi Teniente Alcalde, llanta de repuesto de mi Alcalde, porque vive pegado a él, y lo sigue más que su mujer hasta cuándo se va a mear para congraciarse, ya que está segurísimo que le va a suceder en el cargo, quien para todo compara la administración de la muni con el Seguro y no se parece en nada, por eso es que este mi funcionario no ha dado los resultados que se esperaba, defraudándome totalmente con la carita del yo no fui, que más parece perro arrepentido con el


4 rabo entre las piernas, que a todo le tiene miedo, porqué cuando lo quieren hacer firmar manifiesta que él sólo trabaja hasta las cinco, pero no se sabe si es de la mañana o de la noche; a este mi filósofo farfulla diplomático le dejo una movilidad para que esté mosca cuando el Alcalde se encuentra en San Miguel para que lo siga como su rabo, y recomendándole que lo deje en paz a mi Alcalde y deje de seguirlo como si fuera su querida, que no lo deja ni acomodar su cierre de su gareta, recomendándole que de seguir así se gestionará su vacancia que es tan fácil, porque ya leí su hoja de vida que me ha pasado mi Deme (que no te da vergüenza seguirlo al Alcalde a todo sitio como si fueras su seguridad, cambia ya de comportamiento fantástico). * A mi profe Ever Suárez, miradita de bollo extreñido, listo para tomar Sal de Andrews, vocecita de sopla tierra de anciano, regidor que lo ha traído la crecienta y ya no puede regresar, porque este cumpita se despertó de regidor; a este mi suertudo, le dejo su licencia edil, pero con la condición que trabaje también en la Ugel y descuente un poquito, ya que se lo lleva más fácil que mi costrudo Pablo Viti y si no lo hace lo estaré regresando a su trabajo a pencazos y calato así como ha venido, así es que vete preparándote Palmiteñito, porque ya te he pedio un lugarcito en la muni del Mariposa de La Florida para que te regreses (cuidado con voltearlo a mi Panza porqué está muy gallardo). * Continuo con mi Guerrerito, Buñuelo de kilo, quipe de cargar barro para confeccionar ¼ de adobe, hijito de Saxoberón en la Pende La Luz, mano de seda y de lija, bola zurda de chanchito lechón, molde de panetón todinnito; a este mi risueñito trapacerito, saludadorcito; le dejo una recomendación de cuando pidan vacancia que pida para él también y no sólo para sus colegas, ojalá no te agarre la marea para que te des cuenta que cuando llueve todos se mojan y no te estés arrepintiendo a destiempo, así es que tienes que ser más solidario con tus colegas aunque contigo tampoco. * A mi Aníbal Hueso, Presidente de la comisión de Transportes, trompita de becerro después de mamar, el que la viveza lo tiene por dentro y por fuera, a quien últimamente quieren vacarlo y que mi quijada de batán de mi Mario Kempes está totalmente de acuerdo, porque de él ya ni se acuerda, quien pensó que meterse a la política es como vender su combustible mezclado y faltando, y se por voces de sus vecinos que va a colocar otro grifo pero en la Muni para que no se den el trabajo de irse hasta la curva del moro y la gente no se de cuenta de sus trafasas que hace; a este mi respetuoso del volante y de la sociedad, le dejo un horario reducido en horas de trabajo, y así se dedique a sus labores ediles y no sólo venga a las sesiones para cobrar las dietas de las cuales debe darle por lo menos la mitad mas uno a mi Mario Lingán, porque gracias a él esta en la Muni. Y si no cumples con el horario que te dejo, los revocadores están a la casa de ti cholito. * Mi político cantante gallito de oro, salido de la academia de mi Cubitas, porque el sólo canta con su compás, el cuando canta parece que le estuvieran metiendo el dedo para ver su próstata; es decir, le están haciendo un análisis del oxifuccio,


5 sonrisita de carnero vestido de lobo, porqué es más trapacero que mi Elmo; a este mi político aprendiz, regidor que le ha quedado chica la camiseta, le dejo una recomendación de aprender primero las funciones de regidor y después se dedique a saludar y dar la mano al que encuentra, creyendo que con estos gestos se va a salvar de los revocadores; así mismo te sugiero que te dediques aunque sea a fabricar tus sombreros y cantar más bonito, porque cantas demasiado bonito, y no pienses en continuar en la política, porque de político no tienes ni el po´ de lítico. (creo que con eso ya tendrías entretenimiento para que hagas alguito y así dejes la diplomacia, porque de seguir así no se cual será tu final carita de ofrenda de campo). * Sigo arrebatando con mi regidor Jaimito Cubas, carita con síndrome de dawm y de jeropa, Hijito de la Señorita Marilú con don Bedoya, piojo de cuy, amigazo de mi loquito arquitecto Shesha Correa, quien lo sigue hasta cuando va a bajar de peso, para encontrarle sus cutrasas y poder así pedir su vacancia, de la cual ha jurado no dejarlo en paz hasta que lo vea fuera de la muni, y el piensa que con su risita de jalador de clientes le van a tener pena; a este mongolito que a la muni sólo se acerca para cobrar dietas, porque no asiste ni a sesiones, le dejo un ingreso a la Universidad pero no de Trujillo, sino de donde ha egresado mi Chuquilín, es decir no se sabe de donde y así ojalá termine su carrera y no venga a dar trabajo como muchacho que la van a cambiar su pañal, esperanzado que su papá goza de muy buenas relaciones exteriores (aprende a ser responsable risueñito). * También es muy importante acordarme del piojo de pavo de mi galanazo Mañuco Rivasplata, gallo asfixiado y remojado en salsa de tomate, distribuidor de anilinas rojas y coloradas, recopilador de cochinilla pero roja, órgano usado y jabonado, soldado ruso por lo rojo, militante de patria roja, hermano menor del profe Manuel Morales El Rojo, Gerente de la Empresa de Transportes Erick El Rojo, creador de la bandera China, pero por roja, Drácula porque le gusta la sangre, pero por roja, vergonzoso pero por hacerse rojo. A este regidor rojiso, le dejo un blanqueador para que deje de ser rojo y no se rojee hasta cuando se va a tirar un penal. * Continúo con el trabajador más eficiente de la Muni, me refiero al Doctor pesuña de mi Jaime Mondongo, Sancho panza de circo, quien trabaja con su techo presupuestal y con sus normas legales creadas por él y discutiéndole a los abogados, diciéndoles que no saben nada, Jefazo de la Oficina de Patrimonio de la Municipalidad, a quien lo han enviado a capacitarse dándole viáticos hasta la fecha por más de diez mil soles y que hasta la fecha no cumple con poner al día todo el patrimonio, aduciendo que se va a sacar placas hasta de carretillas, quien manifiesta que sin su autorización el Alcalde no puede disponer de los bienes de la Municipalidad, quien le habrá engañado a este cochino pero por sucio ya que sus alas los asfixian a sus compañeros de trabajo y clientes. A este funcionario con complejo de sabelotodo, le dejo un libro Coquito para que primero aprenda a leer y escribir, Porque tiene una letra y una redacción que no lo entiende ni el borrador (aprende primero las vocales ignorante, luego créete el importante sucio).


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* A mi loco viento, es decir, el otro cochino de la Muni, que está jefaturando la oficina de minusválidos, es decir, de él, porqué éste mi sobonazo no sabe ni escribir al revés y se computa el ricaso, insultando a sus semejantes diciendo que él es profesional, pero de que profesión hablará este angelito, porque el título que tiene que de profesor no sabe ni donde lo ha dejado, quien anda pregonando que gracias a él mi Guillermo a ganado la Alcaldía y que otros trabajadores están ocupando cargos jefaturales gracias también a él, a que te refieres mugriento, porque si te doy una plana, mejor lo hace un alumno del Pronama. A este confianzudo he creído conveniente dejarle un manual de buenos modales y así talvés respete a la gente cuando mama, además le dejo la inscripción para que postule a una plaza de profesor y así ojalá consiga trabajo y deje de molestar en la Muni (si con estas recomendaciones no te arrepientes, vete preperándote, porque encargaremos a mi Ponciano para que te enderece so atrevido). * Sigo con mi Pablito Sanmarquino, carita de marimacha y de rosca, quien tiene coraza de tortuga, que a mi Alcalde lo tiene hipnotizado, quien asiste a su trabajo solamente cuando se va a girar su pago, porque el resto del tiempo lo dedica a sus munis, a quien les engaña que él es el asesor del Ministro de Economía, porqué saca viáticos para irse a Lima a fin de hacer exposiciones, pero exposiciones de que será; a éste tacaño familiar directo de mi Nene Moñori, quien en ves desayuno tira su emoliente sucio sabor a picuyo y con meao de perro, le dejo un pase libre al Rest. El Portón para que vaya a cambiar de sabores y no malogre su pobre buche, ya que el piensa que está ahorrando, pero es al contrario porqué más rápido nos estarás abandonando y tu billetón se quedará no sabemos para quién (gasta siquiera hoy que estas ganando bién mano de piedra durán). * En mi pobre Colegio San Miguel, saludo muy fraternalmente a estos geniales profesores, todos ellos ganadores de los aplausos magisteriales, campeones mundiales de la puntualidad y el trabajo, extraordinarios digitad ores del SIAGÉ, candidatos favoritos para ganar la Eurocopa, pero de trago, eternos candidatos para ser Ministros de educación, oriundos del empalme; a estos héroes de la educación sanmiguelina, les dejo tarifas nuevecitas muy atractivas para el fin de año 2012, según sea la gravedad de los chivos, perdón alumnos y si son alumnas muchísimo mejor. * A mi Beto Chaparro, el director más trabajador y honesto de Latinoamérica y parte del Caribe, pavo viejo, pescuezo de shocsho, carita de shahuindo con gusano, nariz de oca soleada, loco viáticos, gallo carioco jubilado. A este mi colorado, exportador de los mejores alumnos al colegio menor, jefazo del único colegio en el mundo que tiene dos clausuras al año; le dejo el título a nombre de la nación, nombrándolo como director nacional del programa “Unidad de arrecosteo”, para que se dedique a esta chambita y no abandone a mi colegio la hora que se le pega la gana, también le dejo un convoy cargado de profesores de todas las especialidades para reforzar la plana indecente del colegio, porqué los actuales ya no pueden ni moverse (agarra esa betito).


7 * A mi Cabellos, sub gerente de pilas rayovac, chihuín sampao, naricita de turruche, hermano gemelo del genial mudo de Chilete, caricatura de quinde con flato; le dejo una trailada de profesores que no creen en el SIAGÉ, para que les fabrique actas, nóminas y todos los documentos de comienzo y fin de año, con tinta líquida, sólida y gaseosa. * A mi Javicho, polilla con bigote, zorzal disecao, perfil de cuchillo, fantasma de rocinante, calavera de quijote, insecto palo, esqueleto con jean, radiografía de vaca loca, fantasma de zancudo, míster músculo. A este mi choche, le dejo la resolución ministerial nacional e internacional de secretario recontrageneral del Sutep de Lladén Bajo, para que no envidie a mi pataza Nílver López. Que te parece Sansón de Vitián. * A mi Huguito Pérez, muymuy viejo, tarzán de florero, chofer de hormiga, quinde con tabas, domador de cucarachas, futbolista de llavero, Mario Vargas Llosa de relojería, matador de toros de todos santos. A este mi gigante le dejo varias resoluciones con firma y post firma de los profesores, con el grado de Amauta, me refiero a mis trabajadorazos NegroPepe, Antuco, Josheco y otros ejemplos de chamba, para que ponga las academias que quiera y les enseñe a sus alumnos las 8 vocales y las 39 letras del abecedario. Te felicito carpintero pobre, porque no tienes ni unmetro. * A mi cumpa Kikín, Jinete de rinoceronte, culito de elefante diplomático, hipopótamo con collarín, zapallo con terno. A este mi simpático le obsequio la resolución Ministerial de Nombramiento de Decano de la Universidad Perro Ruiz Gallardo, con sede en el Capulí. Sigue trabajando duro mi querido chooooooooolo. * A mi Jesús Jemía, perdón Jesús Mejía, Oso con risa, peinadito de cerdo, cuerpito de chiuche fino, molde de panetón de carretilla, caminadita de chimpancé con apendisitis, jinete de hipopótamo. A este mi gordito, estoy dejándole 800 escrituras de terrenos de 900 hectáreas cada uno, para que siembre 1000 toneladas de chiuches y zapallos de su mismo molde. Provecho compadre Mejía. * A mi toro Manuel Alvítez, Bracito de tocadiscos, quien nació en la pauca, hizo sus primeros estudios en el Jardín de becerros de la viña, su educación primaria y secundaria lo realizó en salamanca, ocupando el primer puesto, sus estudios superiores los llevó en la prestigiosa Universidad de chuquizongo, en el año 2005, obtuvo una maestría y un doctorado en la célebre Universidad Española de Miura, actualmente se encuentra laborando como Gerente General en la famosísima ganadería de mi local Marcelo Infante. A este mi orgulloso amigo, le dejo varias chambas de Gerente y Director, porque si sigue de auxiliar del Colegio, los alumnos lo van a comer pero en parrillada, por chambear demasiado. Aprovéchalo Tauro. * A mi Panchito Leyva y mi Mishaico, sucios, perdón socios de una y mugre, inventores del agua potable, los que han enjuiciado a la empresa H.V. por cortar el


8 agua mas de un año, autores del famoso refrán: “Dime con quien andas y te diré cuando te bañas”, aspirantes a ser dueños de la famosa línea aérea “Alas Peruanas En los suelos del Mundo”, creadores de los desodorantes, jaboncillos y champús de las peores marcas, mecánicos del colegio. A estos delicados docentes, les dejo un millón de pliegos de lija Nro. 40 y 500 mil escobillas de fierro, para que se soben bien rico sus aterciopelados cuerpos, y como mis regalos del año pasado no les hizo efecto, estoy mejorando el tratamiento y para este año les estoy ofreciendo un par de toneladas de los nuevos jabones y detergentes de las modernas marcas: caimán, cocodrilo y dinosaurio, estas marcas son mucho mejores que lagarto; también les ofrezco treinta millares de piñones para que los tomen treinta veces al día en agua sucia hirviendo, hasta que se jubilen, para que se vuelvan agilitos y cumplidos en su chamba, porque me han pasado la voz que ellos no faltan nunca a mi Colegio. Provecho cochinos. * A mi Román Arcillo, carita de Buldog oliendo calzón, cabeza de coche jebeao, nariz de búfalo, doctor en ciencias chjismográficas, graduado en la famosa Universidad de propiedad del garrapata de coche crespo de mi Negro Cute, novio de los años 2013, 2014, 2015 y 2300. A este Decano del periodismo mundial, le estoy dejando unos tremendos regalazos: el primero, para que se haga la prueba del DNI en forma gratuita y no esté dudando de que actualmente es el mejor padre del mundo, asimismo, le dejo 100 toneladas de pañales descartables, él ya sabe para qué, porque los 30 palos de la ley treinta y diez no le va a alcanzar; también le obsequio la chambita de Director Intercontinental de Noticias BBC del Barrio San Pedro. Que más quieres papi, aprovéchalo. * También viene mi Banda “Orquesta San Miguel”, empiezo por mi Larry Pérez, caminadita de lagartija vieja, quijada de cordero con dolor de muela, cara con armario, hermano eterno de mi honesto Belaunde. A este director de la banda de borrachos, le dejo una resolución expedida por mi capi Reyes, para que sea presidente vitalicio de la fiesta, porque me han contado que no lo quiere soltar por nada; también le dono para este año equipos de fútbol internacional para el octogonal de seis, tales como: El Chlecy de Lauchamud, El Arsenal de El Asma, el Barcelona de Recorco, El Milán de los Tres ríos, El Real Madrid del Coshpe y el Manchester City de Cuzcudén. Misma Champions vas a tener mi querido quijadón. También le obsequio 200 castillos de 120 cuerpos cada uno, hechos en molde de mi chato calinzao; de igual manera para que las corridas sean perfectas, le obsequio 51 toros con tres cahos, de una tonelada cada uno, de las famosas ganaderías Manuel alvítez e Hijos y Marcelo Infante, que serán lidiados por doña Lidia y por los consagrados matadores: Tayca, el Coto y el Candelo. Sácale provecho cara de gallo gordo. * Mi Prófugo de la Banda Orquesta, me refiero a mi Javier - Carne de Loro Viejo porque es más duro este compare, natural de piedras gordas, criado en el cuarto de rescate por ser de puro piedra, quien llevó estudios para ser profesional tallando piedras, descubridor del castillo de cochán y de los frailones de cumbe mayo, quien así lo muelan su mano en batán no se ensuavisa, personaje principal de la telenovela “Prefiero que me violen antes que gastar”, quien al momento de


9 salir de la banda, ha querido repartirse hasta sus piojos, ¿Qué tan ridículo eres antisocial? * A mi Negrito Ever Camelú, natural de Samborja, mono con ruleros, hermano menor del cute, cabeza de repollo regado con aceite de avión, peluquita de gorila tocando trompeta, marciano de aceite quemao, culebra a la brasa. * A mi Chanito, chancho con tumor, cuerpito de payanca para cocinar mote pelao, molde de olla de jangalá city, cruce de jabalí con chancha chusca, bigotito de brujo, panza con mochila. * A mi Iguanita, Bob esponja de la banda, caminadita de rana violada, iguanita mirando verduras, dueño del Pronama (Programa Nacional de Mantenidos), capitán de los vendedores que fían pero al contado.} * A mi Cueto, cuerpito de cushpin para pescar lifes,peinadito de lavador de ollas, galán de pollada, huayguaco parao, cabecita de fósforo llama. * A mi loquito campos, murciélago chupando monterrico, carita de monito engreído, momia con risa, huayguaco camotero, rata masticando cancha con manteca, urón mareado, galán de water. * A mi Julio Soberón, cabeza de panetón de carretilla, peinadito de orderique, oso después de tragar tres becerros, actor principal de la película “Somos Dinosaurios y Qué”, gorila amaestrado, cuerpito de carnavalón, protagonista de la era del hielo 100. * A mi Dieguito, Elefante muchacho, culito de coche, actualmente le dice “CHIZA”, porque no saben si es chiuche o zapallo, nalga de hipopótamo, favorito número uno de los concursos de los glotones, panza de tarola. * A mi Cherry, zorzal flecheao, cruce de coche en erizo, galanazo de invitación, caminadita de urón con artritis, paradita de zorro jalando uvas. * Mi Zavaleta, hijito de la chola chabuca, burro adolecente, perfil de jabalí tocando clarinete, hijito adoptado de mi Mostachito de Chulis. * Estos mis choches no tienen comparación, ensayan media hora al mes y encima han subido su tarifa por entierros, según el muerto, y siempre están rogando que ojalá ladren los perros o que canten los tucos para que haya clientes y así poder amenizar los diferentes velorios y entierros, lo único que les falta es que armen un tono de alegría después de cada entierro, pues ellos creen que a más llantos más jarana. * Es por eso tratándose de mis engreídos principales, les estoy dejando un convoy de 40 unidades de volvos repletos de instrumentos nuevecitos, de las afamadas casas musicales “VERGARA” y “MAZOLA”, empresas que fabrican sus trompetas,


10 clarinetes, bajos, tubas, trombones y saxos, sacrificando los mejores burros y caballos del África. También les estoy donando miles de enciclopedias de música de los ilustres músicos: Cubitas, Cabeza de Gato, mi disecado Emeldo Sánchez, Gallito de Oro, Jarana y Jarana y mi punteador Aguchaso. Si con estas donaciones no progesan, mejor retírense de la música y búsquense otra chambita, donde dan menos cólera a mis sufridos paisanos. ¡A les recomiendo si siguen tocando esas canciones viejasas! estaremos haciendo un memorial para que vayan hacer bulla a otro lugar, que puede ser en Llapa talvés si es que los concienten. Buen provecho musicólogos. * Concluyo con el narizón Willy, cuerpito de yegua con preclancia, papá de los chota, cara con cacho, cabeza de comunista, porque tiene su hoz y su martillo, cara con taladro, cóndor mirando porno, cruce de tucán en cigüeña chusca, pelícano arrepentido, pinocho soplando pucana, chofer de guria, molde de vaca loca, nariz de yuca, cara con barreta, pavo persiguiendo pava, tiburón de agua sucia, cabeza de tetera para preparar calientito de novena, cara con gancho para jalar mote mote, pez espada jubilao, shingo jalando tripa, cruce de halcón en china linda, carita de águila cochina, nariz de carnavalón. A este mi preferido narigón le regalo una tonelada de pastillas diazepán para que se tranquilice y no se raye de tanto disparar chelas, porque me han pasado la voz que es más gastador que el nene, también le dejo 350 fardos de franela de todos los colores para que lo utilice muy bien, tirando franela a mi alcalde Pancho Chivo, mi Cabeza de Llama Paredes y mi culón Nando Coba, y así pueda lograr los ascensos y descensos que se le antoje. ¿Cómo la ves ñato?. * Bueno como todo comienzo tiene su final, ha llegado el momento muy triste, en el cual tengo que concluir con la entrega de mis herencia, espero se hayan sentido contentos, y si de alguien me olvidé, les recomiendo y les pido mil disculpas como dice mi Alcalde. De existir o tener muchas necesidades, les sugiero vayan a pedir chamba a mi muni, porqué ahí les dan trabajo hasta para chismosear. * Me despido hasta el próximo año ociosos, sinvergüenzas, malvenidos y revocadores. Espero no me estén criticando por la radio, porque ahí se dedican solamente a criticar mas no a informar de las acciones del desarrollo de mi pueblo


Testamento Ño Carnavalón San Miguel 2012