Issuu on Google+

6 6 6

#1

ia t s e B a eL d e n i z n El Fa 1 # o n r o Guia P o h c n i P l aa g e l l s o N ak e r F r e p Su Perra

LAVIDA

 3

o a solg man os

-

on Confesi oArrecho i r o t l u s Con n o c a h C o d La n u M l s de e n o v e Hu


Te Maldigo

FLORO MONSE

666fanzine@gmail.com

Como publicar algo para que la gente lea es una cojudez, entonces publicamos puras cojudeces, así de sencillo (pero genial). No fue difícil, fue facilísmo juntar los cerebros para este pequeño pajazo, casi nos juntó la madre natura. Cuando se nace para martillo, del cielo te caen los clavos. La cuestión fue poner a prueba cuánta enfermedad y cerumen mental podíamos reunir en una sola corrida. Creemos que ha faltado, pero algo es algo, prometemos más mierda en las ediciones posteriores sin ninguna pose intelectualoide, ecologista, culturosa, poética, contracultural, progre, caviar; es decir sin ninguna caca que afecta a todo el mundo en estos días. Estamos seguros de que si la gente lee, no quiere más basura conceptual, sino pasarla bien, rascarse el huevo mientras se caga de risa, obtener datos sin sentir que alguien le está enseñando algo; por ello ponemos a su disposición algo de cultura pop, datos porno, rajes universales, dibujos enfermos; es decir, ¡artículos de primera necesidad mental! Si no, ¡cómo carajo se sobrelleva la vida! Ni cagando. Es un ejercicio casi apostólico además, sacar la propia mierda, cultivarla y brindarla generosamente, ¡no es fácil!, créannos. El espíritu además es No gustar, No caer bien, No ser leídos. Por contradictorio que parezca. Queremos que expulsen del colegio al brother a quien pesquen con este pasquín en el lonsa, queremos que la enamorada termine ipsofacto al enamorado que sea pescado leyendo esta basura, queremos que castiguen tres meses al hijo en cuyo cuarto se halle este aborto, queremos que boten de la iglesia al católico huevón que lleve un ejemplar a la misa. Hijos de la Bestia, somos.

666 #1 Hijos de la Bestia Javier Llasol Diego Dañino Ilustrador Bestial Carlos Lavida Bestias Alfredo Pessón Jaime Lapelo Fausto Dovogal El Kayfán Klaus Kinky Corrector de Estilo Joran Van Der Sloot Email 666fanzine@gmail.com Feisbuk facebook.com/666fanzine Fecha Diciembre 2010

CINE PIRATA : Asusta

Diego

Dañino

El La s rmir lossecuelas: o aga jig d ausgiros e saw que deberiás ver antes d traliano James argumentativos, la Wan es el responsable de regalarnos a desesperación de las personas uno de los personajes más insólitos del cine contempuestas a prueba, y, por supuesto, la obsesión de los poráneo, el Jigsaw. Quizá sus gustos no sean tan agentes (policía o FBI) por encontrar al asesino. refinados como los del doctor Lecter pero su capaci La identidad del Jigsaw (John Kramer) es dad creativa supera a cualquier otro asesino serial. Y develada durante toda la saga. La tragedia que lo probablemente no solo en la ficción. convirtió en lo que es nos acercará más a su lado Saw, o “El Juego del Miedo” como tristehumano. Sin embargo, ¿será eso suficiente para mente fue modulada en Latinoamérica, no es una entender su mente? película de horror, llena de crímenes sangrientos y La crítica hacia la franquicia ha sido variada. de asesinos inescrupulosos, es un registro de lo que Hay quienes consideran la psicología de los personsomos capaces de hacer cuando nos encontramos ajes sumamente atractiva y, por supuesto, quienes la al filo del abismo. La psicología desplegada en cada condenan por considerarla violeta, espantosa y bruuna de sus secuelas prueba que una historia puede tal (Saw VI no se llegó a estrenar en España pues extenderse, así sea con los fines de lucro de las corfue calificada como “película X”). Otros, comparan poraciones hollywoodenses, con éxito. sus recursos como los ya empleados en Hostel, The Aquí el asesino no encuentra razonamienTexas Chainsaw Massacre y demás filmes repretos satánicos en sus acciones. El Jigsaw mata para sentantes del cine Gore. poner a prueba a las personas, personas que no Ahora, como patas, no como crítico consupieron aprovechar sus vidas, que abusaron de cienzudo, las películas funcionan muy bien entre sí. otras. Gracias a sus conocimientos de ingeniería, Cada una de ellas puede usar escenas de las anel asesino se vale de pruebas mecánicas, o sus teriores y además agregar nuevas, que nos narren llamados “juegos”, para tratar, en algunos casos, de hechos de los que jamás nos enteramos. Sí, es cierrehabilitar a sus víctimas o de darle fin a existencias to. Hay sangre. Y mucha. Pero no por ello se debe plasmadas de atropellos y excesos. caer en el mismo problema de la crítica. El reto es Las acciones se inician (Saw I, comprar Saw I y verla sin esperar nada. Es 2004) en un baño industrial. Un hombre seguro que en las escenas finales sentirán despierta en una bañera, encadenado. la terrible necesidad de haber comprado la Cuando las luces se encienden dessegunda parte (y así sucesivamente). Incubre a un cadáver y, aún más lejos, clusive, aquellas víctimas de la ludopatía a otro hombre, que yace inconsciente tecnológica (entiéndase, Play Station, en el suelo. No hay forma de escapar Xbox 360, PC o Wii) deben saber que exdel lugar. Para cuando se reproduce iste una versión en algunas consolas. Hasta una grabadora, el juego da inicio. El donde sé, esperadísima por los seguidores hombre en la bañera (Adam) debe matar de los juegos de este inteligente asesino. al otro pues, de lo contrario, su familia Actualmente, se prepara una será asesinada. A este clima lleno de entrega final, Saw VII, prevista a ser tensión se le suman flashbacks que estrenada en octubre (a pocos días narran las investigaciones de la de Halloween, como se acostumpolicía en base a los recientes bra). Su formato (3D) puede crímenes del Jigsaw. Durante causar malas expectativas la primera parte de la saga se pero, una vez apreciadas van mostrando los elemenlas anteriores versiones, no tos que acompañarán a las podrá dejarse de lado.


TREVOR BROWN “Bruised Madonna”

Nos Llega .al Pincho..

SECCIÓN FINA

Que no podamos dejar de escuchar el mierdoso ¡PRIP! de los Nextel en ninguna parte. Que la huevona que despreciamos se nos pegue como chicle y al mismo tiempo, la que deseamos nos tire arroz. Que cuando estamos en el colegio no podemos hacerla con las flacas porque quieren estar con los “fumones”, y al entrar a la universidad tampoco porque quieren estar con los feos pero “platudo$”. La Telefónica y su servicio de Internet de mierda que siempre el más lento de lo que prometen y más caro de lo que te dijeron. Que siempre somos muy jóvenes para entender, según los viejos de mierda que nunca entendieron nada. El poto de Leisy, el poto de Tula, el poto de Florcita, el poto de Anhelí... Facebook, Twitter, Tagged, Hi5 y toda la parafernalia de mierda que convierte a cagadas en estrellas.

2008. La banda de rock Crystal Castles alude que hace algunos años encontró en un flyer la imagen de la “Madonna Golpeada” y le gustó tanto que empezó a utilizarla para su merchandising. En un inicio estuvieron en tratos con Trevor Brown para usarla legalmente pero luego las cosas se pusieron violentas. Finalmente una corte otorgó los derechos de utilización de la imagen al grupo de rock. Trevor Brown responde.

Los huevones animalistas, antitaurinos, etc; que en sus marchas predican más odio que el mismísmo Hitler. ¡Heil Toro!

VOLUMEN

Leonard Cohen

Live in London 2009

Si después de leer esta reseña no vas corriendo a tu PC o a una cabina a bajarte este discazo doble (Taringa) entonces eres candidato al patíbulo. Cuando le hice escuchar parte de este disco a mi sobrino de 12 años, no solamente se quedó huevón, se le paró la pinga también. Cohen ya tiene 76 años —no te sorprendas, causa— pero sigue en el ruedo y sus composiciones y música siguen tan potentes y fascinantes que nunca. Potente no en el sentido del ruido o letra rebelde, sino por las balas poéticas que dispara con esa voz, a estas alturas, gravísima que resulta hipnotizante, enigmática y mística. Si manyas una flaca que no tenga mucho reguetón en la cabeza y le gusta algo de buen rock, y a ti te trae loco, ponle “I’m Your Man” y se le aflojará el zolcan al toque. No falla. ¡Ese es el poder! Este es un disco compilatorio muy completo, grabado en vivo en Londres. Probablemente uno de los últimos de Cohen y que abarca casi toda su discografía. No voy a decir más sobre su calidad, pero si te animas a investigar por tu cuenta, te llevarás más de una sorpresa en la carrera de unos de los más grandes genios que ha dado el mundo.


s o r e n s i C o t Rena

HUEVONES DEL MUNDO PRESENTA A:

s de feria...

mo Tom Cru n conocido co

Tambié

Algún tiempo atrás, vía Messenger, me vi envuelto en un debate con un buen amigo de no tan buenos gustos musicales. Su máximo anhelo es convertirse en el Sabina peruano. Quiere decir que su personalidad se vio difuminada entre la del español (que a su vez quiere ser Tom Waits) y su cursi retórica. Debido a que mis permanentes intentos por devolverlo a la razón no funcionaron, decidí utilizar la artillería pesada. Le dije que Sabina es una versión más evolucionada de Ricardo Arjona. En pocas palabras, y refiriéndome a sus artilugios retóricos, le expliqué que Sabina es un universitario bohemio y con tintes revolucionarios, mientras que Arjona es un niño con retardo mental. Era obvio que el debate me llevaría a pronunciarme en base a otro gran defensor de la cursilería, ésta vez, a una de las mayores amenazas jamás antes vistas: Renato Cisneros. Pero, ¿quién es Renato Cisneros? Hay quien dice que es escritor. Otros prefieren llamarlo periodista. Yo prefiero no utilizar ningún término parecido. Opto, en cambio, por nombrar las cosas como son. Bajo esa forma, Renato Cisneros es sencillamente el último huachafo del Perú. Sé que mis palabras pueden ser tomadas bajo la forma del ya clásico “picón”, pero, antes de ser condenado por su séquito de seguidores, es necesario que me dejen aclarar el punto. Para empezar, la prosa de Cisneros (me refiero a la que emplea en sus aventuras bloggeras) está plagada de retórica básica, y sazonada en escenarios comunes como El Dragón o Huaringas, en donde cualquier sensiblero pueda sentirse identificado. Fuera de ello, este hombre ha manejado una excelente fórmula, antes aplicada por Bayly o

Jode: Diego Dañino en el mejor de los casos por Capote: colocar a la luz la hoja cuyas caras (realidad y ficción) no están, ni estuvieron, diferenciadas entre sí nunca. Ahora bien, llevando la diatriba a un plano no literario, ¿ustedes creen que Cisneros es tan tímido y ahuevado como se describe a sí mismo en sus aventuras? Quizá en un inicio. Pero en vista del enorme éxito de Busco Novia es casi imposible que no haya desarrollado, con el tiempo, cierta habilidad con las mujeres. Voy a replantear el tema: Cisneros es, para las lectoras peruanas, lo que los Jonas Brothers son a las niñas norteamericanas, una figura pop, un astro. Entonces, ¿cuántas veces creen que se haya aprovechado de la situación? Yo creo que todas las que se le han presentado. De no ser así, merece un gran jalón de orejas (y de otra parte del cuerpo, aunque creo que de eso se encarga él). Ayer decidí revisar los rankings de libros más buscados en una página peruana. Me vi con la sorpresa de que su primera novela se mantiene en el primer lugar, relegando a una antología de nuevos narradores latinoamericanos y a una nueva edición de La palabra del mudo al olvido que le corresponde a los derrotados. ¿Es acaso Cisneros el nuevo Julio Ramón Ribeyro? Ante su debut dentro de la narrativa, ¿acaso la ya conocida Nunca confíes en mí lo coloca entre la nueva generación de escritores peruanos que están construyendo un canon muy personal y atípico? No lo sé. Lo cierto es que Renatito Cisneros lleva mucho tiempo buscando novia. Quizá demasiado… Post scríptum: Lo acepto, yo también he leído su blog (mea culpa).

siva; de noche una adicta al sexo hacerle el beso negro tragando sus que pulula en bares de circunstanresiduos fecales y desparasitador El problema de me- por un mes más. Y finalmente, cia y que va de cacería, acechante, terse con una perra cambia el olor de tu sexo, te queda sobre su siguiente polvo. Ser testigo de su máscara solidaria, hu- son sus indiscutibles un esmegma más potente, un rehabilidades en el manitaria, ecológica, amiga de los quesón interdiario que se va con canes, política antiaborto; y testigo catre que te dejan el baño pero te recuerda, en la de su propio desenmascaramiento arrechazo por mucho pichula, esos problemas a los que que por error letal hizo delante de tiempo, su predis- te so-metes por meterte con una ti dejando ver su falsedad, su racposición a obsequiar perra. ismo, su arribismo, su hipocresía, lo peor, lo más el anual, su golosa Pero su maldad, su perversión y su malo, el mayor problema, lo impermiserable egoísmo que le permite costumbre de tragar donable que te trae el meterte con tu leche, de ser fo- una perra, es que si se dio cuenta destruir lo que sea mientras conllada en todas las siga su objetivo. Nadie la co-noce de que una chica te gustaba cuposes imaginables. ando andabas con ella y tuviste el realmente, sólo tú, fatal, que te atreviste a mirar por su ventana. infortunio de conocer a esa chica El problema de meterse linda mientras salías con la perra e con una perra son sus indiscutibles habilidades en hizo amistad con ambos; luego, cuando la perra ya el catre que te dejan arrechazo por mucho tiempo, es historia y vas a buscar a la chica linda, te enteras su predisposición a obsequiar el anual, su golosa de que la canina se la quedó para sí, ¡plop!, y se costumbre de tragar tu leche, de ser follada en hizo amiga suya y si fuera posible, le gobernará el todas las poses imagi-nables, de chuparte la pinga pensamiento, la seducirá, se acostará con ella, y oben lugares públicos, de meterse a matar en telos viamente, le contará pestes de ti, le dirá tus secretos miserables, de lo problemático que es más torcidos, te hará ver como a un monstruo, así, el librarse del recuerdo de su culazo cuando vayas en busca de la chica linda y tengas en blanco y tragasables. Se te mete la cabeza la idiota idea de empezar algo de nuevo, en los huevos, la perra, y te deja te toparás con la jodida realidad de que la chiintranquilo, marcado, porque has ca linda no quiere saber nada de ti, que sido su mercancía, su cachero, su te rehuye, que tiene aversión hacia montalbán de turno y luego te deja ti, y por más que intentes hablar como si nada en busca de la siguiente con ella y pedirle una oportunipinga, abrazando lo único a lo que dad para que te conozca, la le es fiel: su promiscuidad absoluta y chica linda saldrá corriendo democrática. Si alguna vez le precada vez que te vea y cerguntas a la perra con cuántos tipos rará todas las puertas reales se acostó, te responderá con cara o virtuales que existan para de pendeja: ¿Acaso crees que los acercarse a ella. Fin. Ella es cuento? de ella, de la perra. Y, si eres Cool McCool y Tú te quedas en medio de amas el peligro y te tiras a pelo la calle, con tus amigos cachaa la perra, el problema es que dos, tu integridad mediocre, tu juegas a la ruleta rusa con el pichula olorosa y arrecha, tus arma de su cacheril forma de tristes ansias por recuperar a la ser. Mínimo: una uretritis por chica linda, tus sueños de venfollarla por el anexo y antibiótiganza, tu orgullo zaherido, y cos durante un mes, hongos maldiciendo a la puta suerte inguinales porque le gustaba por haberte cruzado en el masturbarte con los pies camino de la perra. Unos y antimicóticos por otro cuantos buenos polvos no mes, parasitosis leve por valen tantos problemas.


a r r e P

TEXTÍCULO

a misó

Diatrib

parente

razón a n i s a n gi

Se malea: Klaus Kinky

El problema de meterse con una perra es su capacidad para decir mentiras, miente en lo pequeño, miente en lo grande. Pero no una vulgar mentira, no, todas son medias verdades, lo que dice es cierto pero no la verdad, así, técnicamente nunca está mintiendo pero tampoco siendo sincera. Miente sonriendo, poniendo cara de cojuda, meneando la cola, perra. Jamás sabrás si lo que dijo es la verdad, si por ese instante fue sincera o si sostiene esa torcida manera de decir las cosas. Y cuando la descubres y le haces entrar en contradicción: ladra. El problema de meterse con una perra es que tiene la costumbre —luego de chupar tu hueso— de tirar con tus amigos, compañeros, conocidos. Se los cacha, monda y lironda. No importa que le hayas sugerido que hay 25 millones de peruanos con los cuales puede follar, pero no, es su costumbre, advertida o inadvertida, siempre lo hará, por joder, por deporte, por cachera. Luego hay que soportar sus historias de cama en conversaciones con conocidos y morderse la lengua, y dependiendo del grado de conocimiento de esas personas sobre tu relación con aquella perra, compartir historias, sonreír o hacerse al cojudo. Ya si eres muy piña, el problema de meterse con una perra es que se tirará a tu mejor amigo y le pedirá que lo oculte de ti (destruyendo a futuro, esa buena amistad) y se lo cachará rico, lo más rico que pueda, y lo encoñará haciendo que él no pueda negarse a nada. Lo mantendrá en secreto, jugará con tu ignorancia, se reirá a solas en cuartos de hotel y suites de carretera. Y finalmente, como toque final, publicará estas aventuras en un blog de internet, contándole al que quiera leer sobre lo mal que tirabas y cuán cojudo eras cuando se cachaba a tu mejor amigo y después te veía por la calle. Cambiará los nombres, escribirá que todo sucedió en una ciudad cualquiera, como Santiago, y le pondrá al blog un nombre cachoso y chachondo como “tehagoelamor”. El problema de meterse con una perra es ser testigo de lo impecable de su doble vida. De día no mata una mosca, es responsable, admirable, in-

TREVOR BROWN “Blasphemy”


n o z a r a i n e t Edipo

TEXTÍCULO

tu vieja Porqué mejor A veces no es necesario llegar al final de nuestras vidas para encontrar ciertas respuestas. Hace mucho tiempo, alguien me dijo que entendería el amor y a las mujeres casi al final de mi vida. “Es una injusticia, pero así es la vida”, sentenció para finalizar. Lamentablemente, esa persona no está con nosotros hoy. Es una pena pues me habría encantado que leyera las siguientes ideas. Primero: estaba jodidamente equivocado. Yo ya entendí bien las cosas. Segundo: La vida no es justa. Eso sí es cierto. Digo que no lo es porque, para empezar, toda persona mayor se empeña en guiarnos por el camino equivocado. Los medios y el arte también lo hacen. Vamos, no jodan, ¿realmente debemos buscar a la mujer de nuestras vidas? Ni se busca ni se encuentra. Ella siempre ha estado cerca. ¿Por qué creen que Marco se pasó la serie buscando a su madre? ¿No sabía calentarse la comida? No. Resulta que ella es la verdadera mujer de nuestras vidas. Mamá, madre, vieja, mamacita, mami (para los engreídos), sí, cualquier calificativo vale. Todo es cuestión de administrar bien los recuerdos y establecer inferencias. Para empezar, ¿quién es la mujer cuyos platillos no hacen sino llevarnos a la gloriosa obesidad sin exigirnos que mantengamos nuestro peso? Por supuesto, es ella. ¿Y resulta tan caro como ir a un restaurante en Conquistadores, dejar propina y esperar a que te traigan el plato mientras escuchas la superficial vida de una flaca enamorada de sí misma? No lo creo. Respecto a la convivencia. Tenemos tres puntos importantes a tratar. ¿Acaso tu madre dará por finiquitada la

novia... que cualquier

Fuma: Diego Dañino

relación si te encuentra en la habitación con otras mujeres o haciéndote una paja? ¿Acaso ella te lanzará miles de maldiciones cada vez que los olores que expulsan tus flotantes residuos en el baño se cuelen por toda la casa? Y lo mejor. ¿Quién lava, plancha y cocina mejor que Robotina y sin cobrarte la respectiva conversación nocturna acerca de qué tan bien nos fue durante el día? Una madre jamás verá con malos ojos que le prestes atención desmesurada a las proporciones desmesuradas de cualquier mujer. Por el contrario, se preocuparía de que pases más tiempo del debido con el vigilante de la esquina, haciéndole ojitos o coqueteándole descaradamente. Aunque, pensándolo bien, en el peor de los casos, ella entendería tu curiosidad ambivalente, al final. Las libertades que por lo general damos por suspendidas en una relación están, en el caso de la madre, elevadas a niveles inimaginables. Podemos irnos de putas con los amigos, podemos beber hasta que nos orinen los perros, podemos expulsar ventosidades sin el menor pudor o consideración por el clima del hogar. Es decir, “podemos”, así de sencillo. Entonces, ¿por qué perder el tiempo en relaciones que solo nos llevarán a un resultado obvio? ¿Por qué gastar sumas considerables durante cumpleaños, día de los enamorados, o aniversarios cuando podemos invertir tales cantidades en comprar una gigantesca tele plasma, con Play Station 3, DVD, el Deco y canal porno incluido? En los últimos días he tratado de emplear esta nueva filosofía en mi vida. Y, para ser honesto, las cosas nunca han caminado mejor. De momento, mi mayor preocupación es determinar si me masturbaré con la mano derecha (la de siempre) o intentaré hazañas como las de Le Cirque du Soleil.

n o c a h C a L Breve

INGLES Si hay vello en las ingles ¡retirarlo inmediatamente! Algunas peludas los tienen. Son zonas sensibles muchas veces olvidadas. Un verdadero sopón debería empezar por ellas y de allí ir acercándose hacia el clítoris. VESTÍBULO La puerta de la vagina. Parte fundamental de estimular en el sopón y así no haya sopón, abrillántala con saliva ya que tiene que estar lubricada de la mejor manera para recibir tu chizito. Aquí se nota cuando una mujer está correctamente lubricada: el vestíbulo está jugozo. Alí también se encuentra el auténtico olor de una fémina. Si no va contigo, lo sabrás. ANO El anual es todo un tema. Todo el mundo quiere atravesarlo y lo cierto es que, al ser un músculo, no en todas se abre igual, incluso en algunas, no se abre. Estimularlo con la lengua, el Beso Negro, no es para cualquiera. Para culear hay que aflojarlo con un dedo, luego dos. A falta de lubricante muy buena es la saliva. Nunca tratar de penetralo en primera con el nepe, la cagarás toda (a veces literalmente). De preferencia usar jebe. Para que te lo den a veces hay que hacer labor de inteligencia. Si siempre le duele, estás frito; pero si goza y le gusta, agradécele a diosito.

iciados

instru

ara in ctivo p

MONTE DE VENUS Con frecuencia encontrarás esta zona SIN depilar pero debería estarlo. Existen montes prominentes que algo dicen del temperamento sexual de la susodicha. Si vas por un sopón, empieza por ahí, acarícialo, tócalo, pálpalo, huélelo. El Monte de Venus es la puerta. Afeítalo. Si no sabes cómo mira “La Edades de Lulú” de Bigas Luna y la marcarás para siempre. CLÍTORIS Cuidado con el pequeño que su estimulación directa no suele ser placentera para la mujer debido a que resulta una sensación muy intensa. Está cubierto con un capuchón, como se adivina en la imagen. Lo ideal es estimularlo indirectamente en sus comisuras y sólo de rato en rato darle un lenguazo directo. Procurar hacer contacto con él durante el mete-saca, tú verás cómo, ese es el reto. No todos los orgasmos nacen del clítoris, ojo, pero la mayoría sí. El sopón no debe centrarse sólo en él. PERINEO Zona de alta sensibilidad entre el final del ingreso vaginal y el inicio del aníbal. Fundamental de estimular en el cunilingus, o sea el sopón. Pruébalo, no sabe igual que el resto.

ABECEDARIO Técnica que consiste en dibujar con la lengua cada letra del abecedario en toda la chacón. Antes de llegar a la X, ya está.


VOLUMEN

Explosionys in the Sk

Esta banda de rock experimental de Texas ha conseguido cierta popularidad debido a su innovadora propuesta. Todos los que se tiraron la pera cuando debían ir al ICPNA (y los pituquitos al Británico) no encontrarán problema alguno al escucharlos. Sus canciones son instrumentales. No hay letra, ni aullidos sufridos (cual Salim Vera) a causa de amores inclementes. Sus canciones, aunque suaves, están llenas de cierto “feeling”, ideal para unos vinitos con una flaca. Hasta el momento, cuentan con 4 discos en estudio (uno de ellos reeditado). El sonido bien elaborado de sus guitarras y la lenta secuencia de sus melodías producirán un efecto somnoliento, aún más narcótico que oír a Tudela hablar sobre la política actual. Your Hand in Mine, Memorial y First Breath After Coma son altamente recomendables. Tip caleta: Embriagarse hasta el punto de ver todo nubloso y fumar un cigarrito ja, ja, ja; luego, encender la computadora y darle click al disco. (Apuesto a que no podrán oír el disco entero e intentar masturbarse —y acabar— antes de perder el conocimiento.)

TraSSH

El Polo de los Pajazos

TEXTÍCULO

Se enferma: El Kayfán Pajearse es una de las cosas más personales que existen (supongo). No se pregunta cómo se pajea el otro. Se asume. Pero yo siempre tuve curiosidad sobre técnicas y sobre todo, con lo que ocurre después de darla, o sea, el rito post orgásmico, porque hay uno, siempre hay uno. Hay dos tipos de darla en un pajazo: 1. En un continente o receptáculo. 2. Al aire o en alguien ajeno.. Cuestión de distancias. Tipo 1: En su mayoría los encuestados convienen en la utilización del papel higiénico. Alguno me dijo que su pañuelo. Otros lo hacen directamente al water. Muchos lo hacen en la ducha (existe un receptáculo: el desagüe). El subtipo más recio de esta categoría es el que la da sobre sí mismo, lo más común es darla sobre la propia panza (al pajearse echado). El fetichista que se enlecha a sí mismo la da sobre sus pies, sobre su rostro o boca (imagínen esa pose) o sobre cualquier parte del cuerpo al que pueda dirigir el chisguete. Esos mismos suelen ser los que se pajean con pose. Ya no ya. Tipo 2: Aquí encajan los fetichistas, punteros, sociópatas y cochinazos de mierda. En primer orden están los “naturalistas” que la dan donde caiga: en el suelo, las sábanas, el jardín, la billetera (¿?), el microondas, etc.; donde se les antoje corrérsela. Hay un toque de fetichismo seminal en esta práctica. Más allá están los auténticos malogrados que se masturban viendo pasar gente o sentados en la banca del parque chequeando a las colegialas saltando la liga. He visto videos (encima se filman) en la que el sujeto la daba sobre flacas dormidas en los buses. Ese ya era un rechucha. Otro que se la corría mientas la ayudante del mall lo asistía en probarse un pantalón. Yo pertenezco al Tipo 1, pero nunca encontré una respuesta similar a la mía: utilizo un polo viejo. Un polo viejo que está sobre mi cama y que va acumulando pajas y ganando olor de espermatosaurios disecados. Se pone tieso con el tiempo y parece una escultura. Antes, con toda concha lo mandaba lavar. Ahora, con más vergüenza lo echo a la basura luego de cumplido su ciclo. Cuándo cumple un ciclo: cuando se para solo. La vaina es tener que ocultarlo de visitas circunstanciales en mi habitación, algunos roches he pasado. Sé que habrá gente más rara pero en mi pequeña encuesta no supe de algo similar. Lo único que sabemos, es que la paja es sagrada, señores. Amén.

Perpet

ra: Ca rlos

H

Lavida

MI PIE IZQUIERDO

FIEBRE DE SÁBADO POR LA NOCHE

SÚBETE A MI MOTO


y d o o M k n

EL RECHUCHA

Ha

Rechuchea: Alfredo Pessón Para todos los malditos que se pasan la vida aspirando a convertirse en el último escritor maldito les tengo una mala noticia, alguien se les adelantó, su nombre es Hank Moody y es el protagonista de la (hasta el momento) exitosa serie de Showtime: Californication. David Duchovny, el ahuevado Fox Mulder de The X-Files, finalmente consiguió lo que muchos creyeron imposible, deshacerse de un personaje icónico. Ahora, como Hank Moody, es un escritor con problemas para ponerse a trabajar en un nuevo libro… Sé que la pregunta ha de estar rondando por sus cabezas. ¿Qué hace a Hank Moody merecedor de la primera columna? Sí, claro, es un escritor… Pues aquí tienen un motivo más para acercarse a cualquier librera y leer la hoja de vida de cualquier autor. Para dedicarte a la literatura no debes ser necesariamente un ratón de biblioteca. Y definitivamente Hank no lo es; por el contrario, anda más preocupado por meter su ratón en toda la población femenina de Los Ángeles. Solía ser un escritor de éxito, con dos novelas como Best Sellers, Seasons in the abyss y God hates us all, la última fue llevada al cine, siendo convertida en la ahuevada A crazy little thing call love (lo que desató la ira y posterior frustración del autor). Para la producción de la película, Hank abandonó su amada Nueva York, en compañía de Karen, su musa, y Becca, la hija de ambos. La felicidad duró poco pues pronto Karen terminó la relación y empezó otra con Bill, un aburrido sujeto que puede brindarle la seguridad que Hank jamás podrá. La serie narra lo difícil que es para Hank concentrarse y empezar una nueva novela, además de ver cómo la mujer de su vida se va con el tipo más jodidamente aburrido. El rechucha demuestra que lo es tirándose a cuanta mujer se le cruce en el camino, sin la intención de iniciar una nueva relación o de llegar a sentir algo más allá de unos cuántos orgasmos. Además, sus permanentes coqueteos con

iste

ex por fin , r e s s o

s quisim

cho

ue mu q o t i d l El ma

privadas. Para cuando le sirvieron la cena, había olvidado todo.

las drogas y el alcohol lo llevan a alejarse de todos los que lo quieren. Lo curioso de la personalidad de Hank es que puede alcanzar altos niveles de ternura o consternación debido a su desequilibrio para dedicarse a lo que ama y a lo que le produce una fugaz sensación de bienestar. Sea el escribir o el dedicarse a su familia lo que más ama, siempre se verá contrarrestado con las mujeres, la bebida y las drogas. Su corrosivo sentido del humor (más negro que Uribe) y su necesidad de joderle la vida a quien se atreva a cruzarse en su camino lo hacen original, tanto como pueda serlo venirse en un dedicado cunnilingus ofrecido a una joven virgen (y poder fotografiar la expresión en su rostro). Sus aventuras no son exclusivas del cable (canal Warner), también se estrenó la primera temporada en América Televisión, aunque, lamentablemente, su horario (sábados a la medianoche) y la poca publicidad por parte de la televisora no le valió la atención debida. Además, otro serio problema fue el de la supresión de ciertas escenas. ¿Fuertes? Ni tanto. Es cosa de enfoque, supongo. Programas como Magaly TeVe han mostrado peores imágenes

«

Esa mujer tiene algo: quiero tirármela y al mismo tiempo darle un puñetazo en la cara...

»

A la semana siguiente, el padre Manuel recibió la visita de miles de jóvenes. Temeroso de encontrarse ante un escuadrón vengativo se negó ante el grupo, enviando a un edecán. Tras las persianas, el padre Manuel observaba cómo su edecán trataba de explicarles a los jóvenes que podían intentar buscarlo dentro de un par de horas. Los muchachos no estaban dispuestos a esperar. Empezaron a elevar sus voces, causando un alboroto. El edecán, un muchachito endeble, trató de contenerlos; pero le fue imposible, dado el tamaño del grupo. El pobre terminó sobre la acera, cubriendo su rostro, mientras la estampida ingresaba furiosa a la iglesia. Llegaron fácilmente hasta el padre Manuel, y, una vez que lo acorralaron, anunciaron la naturaleza de su reunión. —Queremos confesarnos — anunció uno de los jóvenes. —¿Qué cosa? —Queremos que nos ayude a confesarnos, tal y como lo hizo con Manuel. —¿A todos? El muchacho asintió. Fue así como el padre Manuel empezó un servicio muy rentable en la comunidad. Miles de jóvenes comenzaron a llegar de otras ciudades para recibir la absolución de sus pecados. Con el tiempo, la mayoría de los jóvenes se han ido acercando más a la religión. Sus padres, no podrían estar más felices. Aunque no tanto como el padre Manuel, claro.

¡MUERE MIERDA !


CUENTO MAÑUCO

n o i s e f n o C

Perpetra: Diego Dañino

El padre, que era católico pero no cojudo, fue bendecido por la iluminación macabra de la santa perversión. Abrió las puertas del confesionario e ingresó, con el niño de la mano, a su oficina. Le pidió que se baje el pantalón y, sin darle muchas vueltas al asunto, masturbó al pequeño mientras le pedía que no deje de rezar avesmarías y padresnuestros.

—¿Significa que todos tenemos uno? El padre Manuel observa a Joaquín. Estira su mano pero la rejilla detiene el paso hacia el rostro del niño. Su brazo se encoge y sostiene su miembro. El padre Manuel aclara la garganta. —Claro, todos tenemos uno. —Ya. ¿Y por qué lo tenemos? —Porque Dios, en su infinita sabiduría, así lo quiso. —¿Dios también tiene uno? —pregunta el pequeño. Y al instante, le produce un aberrante pensamiento al padre Manuel. Lo curioso es que, de cierto modo, el hombre no encuentra repugnante el hecho de haber dibujado en su mente el falo de Dios. —Mejor háblame del tuyo, ¿te parece? —¿Es importante para que Dios me perdone? —Es importante para mí, Joaquín. El niño no encontró nada raro en la petición del padre Manuel. Decidió describirle, con lujo de detalles, el tamaño y el color de su miembro. No omitió la frecuencia con la que se restregaba su pequeño apéndice. Cada cierto tiempo detenía sus revelaciones pues creía que

eran suficientes. Pero no para el padre Manuel. El hombre de fe se sentía en la máxima gloria. Había construido un pequeño nirvana, allí, en el confesionario. Pronto, acabaron (ambos). El niño finalizó su relato con la mención sobre el abuso de las creencias de Freud que su hermano mayor hacía siempre que se daba oportunidad. Antes de irse, el pequeño le preguntó al padre Manuel si le debía unas cuantas oraciones a Dios. El padre, que era católico pero no cojudo, fue bendecido por la iluminación macabra de la santa perversión. Abrió las puertas del confesionario e ingresó, con el niño de la mano, a su oficina. Le pidió que se baje el pantalón y, sin darle muchas vueltas al asunto, masturbó al pequeño mientras le pedía que no deje de rezar avesmarías y padresnuestros. Para cuando la penitencia concluyó, el padre Manuel se sentía extasiado. Liberado quizá de tantos demonios, le subió el cierre al pequeño y lo despidió no sin antes acomodarle el flequillo que se inclinaba a la derecha. Obviamente, no olvidó mencionar que la penitencia es un sacramento que exige discreción. El pequeño Joaquín regresó a su casa, sin volver a pensar en lo incómodo que le resultó que otro hombre toque sus partes

en el aire. Quizá para que Californication funcione se deban editar todos los elementos que le den cierto valor cultural. Cada vez que se mencione a algún escritor famoso o a un tema de relevancia intelectual (y los hay, eh) se pasará inmediatamente a las escenas en que Hank haga feliz a otra chica o en que introduzca cantidades letales de alcohol en su organismo. Es importante aclarar que para poder disfrutar de la serie en un cien por ciento se debe ver cada episodio subtitulado, para que así la traducción no pierda, como muchas veces suele ocurrir, su significado. También es importante gozar de los alaridos de las conquistas de Hank en su idioma original y no del pobre doblaje que le dan, sin la intención de demostrar que están actuando en una buena escena (fornicando). Y claro, como aquí no estamos acostumbrados a leer pequeñas letras debajo de la pantalla, es mucho pedir. Pero, para nuestra buena suerte, también tenemos la facilidad de buscar los episodios en Internet o en Polvos Azules (Dios salve a la piratería y su continua originalidad y buen gusto). La relación de Hank con las mujeres llega incluso a un punto más alto en la tercera temporada, cuando acosado por las tensiones económicas acepta un empleo como profesor en una universidad. De las estudiantes, una rubia con infladas razones le hará ver lo acertado que estaba Nabokov al escribir Lolita; la esposa del decano, por otro lado, le hará saber que inclusive las damas de alta sociedad saben venirse con todas las de Newton; además, su ayudante en el curso de Escritura Creativa no es tan fría como se muestra en un inicio, conforme avanzan los episodios le mostrará la calidez en su interior. Mientras que Karen, su musa, continuará trabajando en Nueva York.

Pero no debemos ir tan rápido. La tercera temporada se emite actualmente por cable. Lo importante es conocer a Hank desde el inicio, desde el episodio piloto en el que se describen sus conflictos. Hank Moody es el rechucha porque en el primer episodio la serie se levantó a Madeline Zima. ¿No les suena? ¿Para nada? Bien, yo sé, me imaginaba algo parecido. Madeline Zima es una hermosa joven que apareció en unas cuantas películas bobas pero que fue conocida muchos años (en su infancia) como la última hija de Maxwell Shiefield, en la serie La Nana. ¿Ahora sí? ¿Recuerdan a la niña que se le solía perseguir la malnacida y nasal Fran Drescher? Esa pequeña y angelical niña creció con los años y se convirtió en todo un lomazo, créanme, lo digo en serio. Y las escenas en donde se tira a Hank quedarán siempre en la gloria. Moody ha recibido muchas críticas dentro y fuera de la pantalla, lo cierto es que no se interesa por acallarlas o probar lo contrario. Lo que sí es de su interés es una buena botella de licor, unas cuantas líneas de coca (opcional) y una vagina estrujada pero amigable. Toda una santísima trinidad de la buena vida (lo tercero se puede cambiar, por supuesto, según tu opción sexual). Sea como fuera, Hank Moody llegó para quedarse. Actualmente, la cuarta temporada se está planeando. Y lo único que se puede asegurar hasta ahora es que vendrás más situaciones extraordinarias al lado de las mujeres más arrechantes que podrás ver en televisión (no porno). Luego de ver los primeros capítulos de Californication, no podrán evitar querer ser Hank Moody, el primer rechucha.


o h c e r r A o i r Consulto AYUDA SOCIAL

s lo que estaba e d o id d n fu n o sa ás c líos con tu Co Te dejamosspm s lo a to c e re Responden los Drs. Chang/Crowe

P: ¿Por qué mis amigas se dejan meter la mano como si nada en el colegio? Osquitar, 12 años. Dr. Crowe: Tal vez sí, tal vez les desagrade y lo toleran por vergüenza. El asunto es que si ella está de acuerdo se puede hacer, pero hacerlo sin permiso, chibolo pendejo, sólo te traerá problemas y una idea hasta las huevas de lo que las chicas quieren o son. P: ¿Por qué no podemos chaparnos a una puta? Lalo, 21 años. Dr. Chang: ¿Te gusta el chancro?

Dr. Crowe: Porque el aníbal es un músculo y no una cavidad como la boca o la vagina. Si te da roche comprar un lubricante, buena es la baba (tuya o ajena) e ir aflojando la resistencia del esfínter (el anual) con un dedo, luego dos, luego… entra hasta la mano. P: ¿Después de practicar un Golden Shower me tengo que dar otra ducha? Raúl, 33 años. Dr. Chang: No si te gusta que perros, gatos y otros animales te sigan luego por la calle.

P: ¿Por qué me duele por atrás? Alejandra, 19 años.

P: Desde hace un tiempo, mi chica y yo hemos querido sazonar nuestra relación en la cama. Ahora probamos con juegos de roles. ¿Por qué ella siempre quiere que yo sea Cucho, el guardia zambrano de la esquina? Javier, 25 años. Dr. Chang: No hay por qué alarmarse, a tu chica le gusta un poco de chocolate en su leche, eso es todo. P: El chico con el que salgo me ha preguntado que con cuántos tipos me he acostado. Yo no sé qué responderle porque la verdad, hace tiempo perdí la cuenta y ya no me acuerdo. ¿Qué le puedo responder? Viviana, 29 años. Dr. Crowe: Mejor es ir con la verdad pelada para evitar futuras complicaciones. Dícelo sinceramente: Tengo el calzón flojo. Me dicen “meningitis” porque he estado en cama casi con 40, etc.

P: ¿Cuántas pajas se puede hacer uno en un día? Sebas, 13 años. Dr. Crowe: Si el número de pajas necesarias para que de despellejes la pinga es “N”, las que te puedes hacer en un día es “N-1”. P: Cada vez que me tiro a mi flaca ella insiste en querer meterme el dedito, dice que me va a gustar (y me lo explica sin ser sexóloga). ¿Quiere decir que es una loba? Fernando, 18 años. Dr. Chang: No te preocupes, huevas, le diré que no pasa nada con el dedal.

P: ¿Las que se afeitan la marucha son jugadoras? Alex, 25 años Dr. Crowe: Esa es una creencia pendeja que tiene un fundamento machista (como este fanzine de mierda). Afeitarse el pubis es cada vez más común, estético y hasta higiénico; salvo que seas folklórico y te gusten las selvas negras.

Envía tus consultas a: 666fanzine@gmail.com

P: Siempre que estoy borracha termino tirando con cualquiera, luego el sentimiento de culpa no me deja vivir tranquila. ¿Qué puedo hacer? Lucía, 30 años. Dr. Chang: La culpa nunca es buena, mata el alma y la envenena. ¿Nos puedes enviar por email los lugares a donde vas?.

HUEVONES DEL MUNDO PRESENTA A:

y l y a B e m i Ja

mo Cabeza n conocido co

Tambié

Ya no te creemos, tío terrible, cansas con tus peroratas repetidas, que tu pincho no se para, que odias a Laura Bozzo, que eres adicto a los fármacos, que tu tío era cabrejos, que tienes tu amigx amante argentino, que quieres ser presidente. ¿Alguna vez manchaste tus tabazas con el polvo de algún AAHH? ¿Alguna vez volaste en clase turista? ¿Alguna vez fuiste a algún mercado a tomar jugo de papaya? Cansan tus mismas monadas y la payasería repetida, los rajes en ausencia del rajado y las adulaciones baratas al público y al invitado de turno a quien, a la menor muestra de reacción u oposición, te encargarás de destruir en el siguiente programa haciéndolo mierda sólo porque tienes el gran poder de tener 8 horazas semanales en televisión nacional. Adulas mientras la melcocha confabule con tus aspiraciones personales, pisoteas cuando te sientes atacado y se ofende a tu estatus de estrellita internacional. Soboneas al público cuando quieres recibir sus borreguiles cánticos de “Jaime Presidente”, ignorantes de lo que realmente te apesta la patria y ajenos a tu vida mundana y superficial. Lanzas libros cuyo valor literario radica en que el lector descubra el nombre oculto bajo tus personajes. Mientras más pituco seas, más rápido reconocerás al aludido y el libro te parecerá un cague de risa. Mientras más cholo seas, te sentirás perdido y no sabrás a quienes se les acusa de chupapingas, cabros encubiertos, farsantes, tramposos, promiscuas, putas. Allí está el éxito y allí estuvo siempre. Ahora te lanzas como candidato porque tu mami te dijo que debías ser presidente. Te embarcas en la combi del vampiro Barba y como no te trató como reina te bajaste ipso facto y le bajaste la llanta.

de bacín...

Jode: Fausto Dovogal Ahora cagas a Lourdes, antes la adulabas. Ahora adulas a Susana, ya la cagarás. Haces pataleta porque Shutz permitió que te insulten, le quitas la amistad; luego se la devuelves cuando botan al Chavón. Si te conviene, es tu amigo, si en algo se opone, es tu enemigo y lo destruyes. ¿Alguien te cree en realidad? Nunca me cayó bien Kouri, ahora me cae mejor gracias a tus ataques y pataletas de niña violada. Andááá. Ahora ofreces tu propia agonía con el afán de conseguir mayor cantidad de adeptos, tu vida es Facebook, Bayly, tienes un botón en el orto en donde la gente pica “Me gusta” y si no lo hacen, son unos cojudos, facinerosos, badulaques, sátrapas, y no parte de este público maravilloso que ha venido a verme esta noche, el mejor público del mundo, señores y no paro hasta que el panzón de Alan me ponga la banda. Luego, luego nada tío terrible, la vida es un reality, aflojar el calzón a más cojudas, proclamar tu pansexualismo castrado, reclamar herencias por conveniencia, y rajar, siempre rajar de quienes se opongan a tus metas personalísimas, sean estas la presidencia, vender un libro, promocionar la novelida de tu groupie, conseguir financiamiento de Baruch (a quien también hiciste mierda y ahora acaricias) o nunca perder puntos de rating porque si no, todo se va a la mierda. Ahora ya te sacaron de la tele pero sigues haciendo escarnio aún a costa de tu propia familia, no sabes qué hacer para seguir vendiendo. Ya no quieres ser presidente del Perú pero lo eres, ya ganaste, eres nuestra máxima autoridad de un país sin valores, sin pisca de honestidad. En Miami estabas mejor, sin duda. ¿Por qué no te vas? Andááá, tío terrible, andááá.


Dibujo de “Super Freak”, publicación tóxica. Floro: Guido Cuadros Garabato: Carlos Lavida

a í u G Bla ck

Elmer “El Trolo” López

Tor i

k a e r F r e p u S

COLECCIONABLE

DÓNDE DESCARGAR 1. PORINGA http://www.poringa.net  Darse de alta y utilizar el buscador. Está la filmografía completa de Traci Lords, por ejemplo. 2. REAL RAPTALK http://www.realraptalk.com  Darse de alta para revisar el contenido pero el buscador no funcionará. Utilizar el truco de buscar por Google (pj: site:realraptalk.com traci lords), así Google sólo buscará dentro de ese sitio. 3. VICIO WAREZ http://www.viciowarez.com  Darse de alta y utilizar el truco Google para buscar. 4. MEGA DOWNLOAD http://www.megadownload.net/  Potente buscador directo en Rapidshare y Megaupload de archivos con pelis completas o extractos.

1 o # n Por a empiez a í u g Esta CTRICES por: A

Guía: Jaime Lapelo Existen muchas maneras de clasificar el el porno (hetero): por productoras, por directores, por décadas, por actrices, por actores y por tendencias o estilos. Hemos escogido a las Actrices como razón para nuestra primera recomendación, y cómo no, son las diosas, el leit motiv de cualquier peli XXX, sin actriz no hay nada, hasta el actor puede faltar pero la actriz, jamás. Y, son demasiadas, obvio, pero podemos empezar con la recomendación de algunas fundamentales. Hemos escogido, en esta oportunidad, una clásica y tres actuales. Todo porque estamos hartos y nos llega al pincho de que los recién iniciados en este club vean cualquier huevada en internet sin saber lo que mierda están viendo. O sea, ponen el XVideos o el RedTube y se lanzan a ver cualquier cojudez sin ton ni son. Ok, ok, la huevada del porno es que arreche y punto, pero no pues, si quieren ver y apreciar cosas buenas, con estilo y que los dejará marcados para todas las pajas de su vida, hágannos un poco de caso y no se arrepentirán. Naturalmente continuaremos con esta guía en futuras ediciones. Que la paja os sea propicia...


Traci Lords Naomi Russell n. 1968

La mamá de todas las pollitas. Hizo sólo una película legal, es decir, casi toda su filmografía es ilegal porque entre el 84 y el 85, (con papeles falsos que decían que era mayor que 18 teniendo 16), se encumbró como la actriz porno de mayor demanda. El 86 reventó el chupo y fue un escándalo que terminó con varios productores en cana. Un chongazo. Traci, diosa absoluta del XXX, tenía unas tetas fabulosas, un modo de tirar de niñamujer que enfermaba al más santo, una pericia en chupar pinga y una presencia tan arrechante que nadie podía resistirse. Fue la primera en tomar control sobre la producción de lo que hacía, por ejemplo, se impuso la regla de jamás hacer anales, sin embargo, su maestría en las artes sexuales cubren con creces esa excepción. En internet hay sobre todo, extractos de sus filmes pero si se busca en los lugares recomendados, se pueden encontrar pelis completas para además, apreciar la estética de la época y la moda de los pubis poblados y el “argumento” que justifican los polvos. Ella es el inicio, Traci.

n. 1983

Esta es malcriadaza. Primero porque tiene un culazo de antología, un rabazo de primera. Y segundo por la manera como mueve ese culazo mientras folla. La licuadora humana, Prácticamente cacha solita y deja atónito a cualquiera. Además, le entra a todo: anales, dobles penetraciones, interraciales, tríos, lésbicos, gangbangs. Saltó a la fama por batir el queque, por su carita de niña malcriada y —como las buenas actrices— se “entrega” al papel dejándose follar con todo tipo de humillaciones y vejaciones a su cuerpo. La primera parte de su filmografía es la imperdible, luego bajó de peso y su belleza se lastimó no se sabe porqué diablos (¿drogas?). Busquen el video con el tag “naomi green dress” y se llevarán una sorpresota. Esa manera de licuar pingas no se ve así no más, invita a la paja inmediatamente y sus gemidos y reclamos coitales resultan de lo más arrechantes que uno haya oído. No por las puras ha sido premiada muchas veces como la mejor performer XXX.

Sasha Grey

Tori Black

Sasha Grey merece una advertencia: si tienes estómago débil, ¡no la veas! (o sea que la vas a buscar con más ahínco). Patrona y señora de la tendencia “brutalista” del porno en sus extremos más hardcore. Cada polvo de Sasha —dueña además de una humanidad pequeñita, sutil, muñequita— es un catálogo de perversiones y humillaciones sexuales que pueden sorprender al más astuto. Golpes incluídos, por supuesto, golpes que ella propina pero que también recibe con auténtica pasíon de heroína. Una cosa destacable es la oralidad en sus caches, mejor dicho, grita, reclama, fornica recitando, solicitando pinga, reclamando que la humillen; si hace de perra, ladra, aúlla. Otra es su disposición al sometimiento, se deja amarrar, escupir, insultar, pisar, abofetear, mear, arrastrar, encular; con goce y disfrute envidiables. Es tan notable esta actriz que arrasó con todos los premios hace unos años y dió el tan ansiado salto al mainstream en producciones para directores reputados. Es una celebridad, en todos los sentidos. Ahora dirige y produce sus propios filmes, se representa a sí misma. De idiota, no tiene nada. bajo propia confesión, se sabe que se inició en el bondage por un novio (con quien trabajaba en una casa de frituras antes de ser famosa) y que le hacía de todo. De todo.

Ella es la nueva niña mimada de la industria, premiada este año en casi todas las categorías del ámbito XXX. Las razones son muchas. En primer lugar su belleza adorable, es una muñeca divina que ha rechazado implantarse tetas, por ejemplo, en pro de una imagen más limpia y cautivadora. Otra, por supuesto, son sus dotes como actriz porno. Tira de una manera fabulosa, encantadora. Es como la novia que todos quisiéramos tener alguna vez: cachera y celestial al mismo tiempo. No es tan salvaje como la Grey (nadie es como la Grey) pero logra unas estupendas performances en el sexo duro. Tampoco le hace asco a nada: interraciales, sexo público, glory holes, anales, lésbicos, gangbangs, tríos; pero no sé porqué, nunca se mancha, no se le percibe sucia ni ramera sino es agradable verla ir de pinga en pinga, tomando leches y dejando penetrar todos sus orificios con la candidez de una Barbie. También posee el don de la oralidad: grita, reclama por pinga, pide y exige que se la follen con fuerza, con arrechura, con saliva, son ganas. Una diosa postmoderna en todos los sentidos. Búsquenla en el Facebook que suele aceptar amigos, y síp, es ella.

n. 1988

n. 1988


Traci Lords Naomi Russell n. 1968

La mamá de todas las pollitas. Hizo sólo una película legal, es decir, casi toda su filmografía es ilegal porque entre el 84 y el 85, (con papeles falsos que decían que era mayor que 18 teniendo 16), se encumbró como la actriz porno de mayor demanda. El 86 reventó el chupo y fue un escándalo que terminó con varios productores en cana. Un chongazo. Traci, diosa absoluta del XXX, tenía unas tetas fabulosas, un modo de tirar de niñamujer que enfermaba al más santo, una pericia en chupar pinga y una presencia tan arrechante que nadie podía resistirse. Fue la primera en tomar control sobre la producción de lo que hacía, por ejemplo, se impuso la regla de jamás hacer anales, sin embargo, su maestría en las artes sexuales cubren con creces esa excepción. En internet hay sobre todo, extractos de sus filmes pero si se busca en los lugares recomendados, se pueden encontrar pelis completas para además, apreciar la estética de la época y la moda de los pubis poblados y el “argumento” que justifican los polvos. Ella es el inicio, Traci.

n. 1983

Esta es malcriadaza. Primero porque tiene un culazo de antología, un rabazo de primera. Y segundo por la manera como mueve ese culazo mientras folla. La licuadora humana, Prácticamente cacha solita y deja atónito a cualquiera. Además, le entra a todo: anales, dobles penetraciones, interraciales, tríos, lésbicos, gangbangs. Saltó a la fama por batir el queque, por su carita de niña malcriada y —como las buenas actrices— se “entrega” al papel dejándose follar con todo tipo de humillaciones y vejaciones a su cuerpo. La primera parte de su filmografía es la imperdible, luego bajó de peso y su belleza se lastimó no se sabe porqué diablos (¿drogas?). Busquen el video con el tag “naomi green dress” y se llevarán una sorpresota. Esa manera de licuar pingas no se ve así no más, invita a la paja inmediatamente y sus gemidos y reclamos coitales resultan de lo más arrechantes que uno haya oído. No por las puras ha sido premiada muchas veces como la mejor performer XXX.

Sasha Grey

Tori Black

Sasha Grey merece una advertencia: si tienes estómago débil, ¡no la veas! (o sea que la vas a buscar con más ahínco). Patrona y señora de la tendencia “brutalista” del porno en sus extremos más hardcore. Cada polvo de Sasha —dueña además de una humanidad pequeñita, sutil, muñequita— es un catálogo de perversiones y humillaciones sexuales que pueden sorprender al más astuto. Golpes incluídos, por supuesto, golpes que ella propina pero que también recibe con auténtica pasíon de heroína. Una cosa destacable es la oralidad en sus caches, mejor dicho, grita, reclama, fornica recitando, solicitando pinga, reclamando que la humillen; si hace de perra, ladra, aúlla. Otra es su disposición al sometimiento, se deja amarrar, escupir, insultar, pisar, abofetear, mear, arrastrar, encular; con goce y disfrute envidiables. Es tan notable esta actriz que arrasó con todos los premios hace unos años y dió el tan ansiado salto al mainstream en producciones para directores reputados. Es una celebridad, en todos los sentidos. Ahora dirige y produce sus propios filmes, se representa a sí misma. De idiota, no tiene nada. bajo propia confesión, se sabe que se inició en el bondage por un novio (con quien trabajaba en una casa de frituras antes de ser famosa) y que le hacía de todo. De todo.

Ella es la nueva niña mimada de la industria, premiada este año en casi todas las categorías del ámbito XXX. Las razones son muchas. En primer lugar su belleza adorable, es una muñeca divina que ha rechazado implantarse tetas, por ejemplo, en pro de una imagen más limpia y cautivadora. Otra, por supuesto, son sus dotes como actriz porno. Tira de una manera fabulosa, encantadora. Es como la novia que todos quisiéramos tener alguna vez: cachera y celestial al mismo tiempo. No es tan salvaje como la Grey (nadie es como la Grey) pero logra unas estupendas performances en el sexo duro. Tampoco le hace asco a nada: interraciales, sexo público, glory holes, anales, lésbicos, gangbangs, tríos; pero no sé porqué, nunca se mancha, no se le percibe sucia ni ramera sino es agradable verla ir de pinga en pinga, tomando leches y dejando penetrar todos sus orificios con la candidez de una Barbie. También posee el don de la oralidad: grita, reclama por pinga, pide y exige que se la follen con fuerza, con arrechura, con saliva, son ganas. Una diosa postmoderna en todos los sentidos. Búsquenla en el Facebook que suele aceptar amigos, y síp, es ella.

n. 1988

n. 1988


Dibujo de “Super Freak”, publicación tóxica. Floro: Guido Cuadros Garabato: Carlos Lavida

a í u G Bla ck

Elmer “El Trolo” López

Tor i

k a e r F r e p u S

COLECCIONABLE

DÓNDE DESCARGAR 1. PORINGA http://www.poringa.net  Darse de alta y utilizar el buscador. Está la filmografía completa de Traci Lords, por ejemplo. 2. REAL RAPTALK http://www.realraptalk.com  Darse de alta para revisar el contenido pero el buscador no funcionará. Utilizar el truco de buscar por Google (pj: site:realraptalk.com traci lords), así Google sólo buscará dentro de ese sitio. 3. VICIO WAREZ http://www.viciowarez.com  Darse de alta y utilizar el truco Google para buscar. 4. MEGA DOWNLOAD http://www.megadownload.net/  Potente buscador directo en Rapidshare y Megaupload de archivos con pelis completas o extractos.

1 o # n Por a empiez a í u g Esta CTRICES por: A

Guía: Jaime Lapelo Existen muchas maneras de clasificar el el porno (hetero): por productoras, por directores, por décadas, por actrices, por actores y por tendencias o estilos. Hemos escogido a las Actrices como razón para nuestra primera recomendación, y cómo no, son las diosas, el leit motiv de cualquier peli XXX, sin actriz no hay nada, hasta el actor puede faltar pero la actriz, jamás. Y, son demasiadas, obvio, pero podemos empezar con la recomendación de algunas fundamentales. Hemos escogido, en esta oportunidad, una clásica y tres actuales. Todo porque estamos hartos y nos llega al pincho de que los recién iniciados en este club vean cualquier huevada en internet sin saber lo que mierda están viendo. O sea, ponen el XVideos o el RedTube y se lanzan a ver cualquier cojudez sin ton ni son. Ok, ok, la huevada del porno es que arreche y punto, pero no pues, si quieren ver y apreciar cosas buenas, con estilo y que los dejará marcados para todas las pajas de su vida, hágannos un poco de caso y no se arrepentirán. Naturalmente continuaremos con esta guía en futuras ediciones. Que la paja os sea propicia...


o h c e r r A o i r Consulto AYUDA SOCIAL

s lo que estaba e d o id d n fu n o sa ás c líos con tu Co Te dejamosspm s lo a to c e re Responden los Drs. Chang/Crowe

P: ¿Por qué mis amigas se dejan meter la mano como si nada en el colegio? Osquitar, 12 años. Dr. Crowe: Tal vez sí, tal vez les desagrade y lo toleran por vergüenza. El asunto es que si ella está de acuerdo se puede hacer, pero hacerlo sin permiso, chibolo pendejo, sólo te traerá problemas y una idea hasta las huevas de lo que las chicas quieren o son. P: ¿Por qué no podemos chaparnos a una puta? Lalo, 21 años. Dr. Chang: ¿Te gusta el chancro?

Dr. Crowe: Porque el aníbal es un músculo y no una cavidad como la boca o la vagina. Si te da roche comprar un lubricante, buena es la baba (tuya o ajena) e ir aflojando la resistencia del esfínter (el anual) con un dedo, luego dos, luego… entra hasta la mano. P: ¿Después de practicar un Golden Shower me tengo que dar otra ducha? Raúl, 33 años. Dr. Chang: No si te gusta que perros, gatos y otros animales te sigan luego por la calle.

P: ¿Por qué me duele por atrás? Alejandra, 19 años.

P: Desde hace un tiempo, mi chica y yo hemos querido sazonar nuestra relación en la cama. Ahora probamos con juegos de roles. ¿Por qué ella siempre quiere que yo sea Cucho, el guardia zambrano de la esquina? Javier, 25 años. Dr. Chang: No hay por qué alarmarse, a tu chica le gusta un poco de chocolate en su leche, eso es todo. P: El chico con el que salgo me ha preguntado que con cuántos tipos me he acostado. Yo no sé qué responderle porque la verdad, hace tiempo perdí la cuenta y ya no me acuerdo. ¿Qué le puedo responder? Viviana, 29 años. Dr. Crowe: Mejor es ir con la verdad pelada para evitar futuras complicaciones. Dícelo sinceramente: Tengo el calzón flojo. Me dicen “meningitis” porque he estado en cama casi con 40, etc.

P: ¿Cuántas pajas se puede hacer uno en un día? Sebas, 13 años. Dr. Crowe: Si el número de pajas necesarias para que de despellejes la pinga es “N”, las que te puedes hacer en un día es “N-1”. P: Cada vez que me tiro a mi flaca ella insiste en querer meterme el dedito, dice que me va a gustar (y me lo explica sin ser sexóloga). ¿Quiere decir que es una loba? Fernando, 18 años. Dr. Chang: No te preocupes, huevas, le diré que no pasa nada con el dedal.

P: ¿Las que se afeitan la marucha son jugadoras? Alex, 25 años Dr. Crowe: Esa es una creencia pendeja que tiene un fundamento machista (como este fanzine de mierda). Afeitarse el pubis es cada vez más común, estético y hasta higiénico; salvo que seas folklórico y te gusten las selvas negras.

Envía tus consultas a: 666fanzine@gmail.com

P: Siempre que estoy borracha termino tirando con cualquiera, luego el sentimiento de culpa no me deja vivir tranquila. ¿Qué puedo hacer? Lucía, 30 años. Dr. Chang: La culpa nunca es buena, mata el alma y la envenena. ¿Nos puedes enviar por email los lugares a donde vas?.

HUEVONES DEL MUNDO PRESENTA A:

y l y a B e m i Ja

mo Cabeza n conocido co

Tambié

Ya no te creemos, tío terrible, cansas con tus peroratas repetidas, que tu pincho no se para, que odias a Laura Bozzo, que eres adicto a los fármacos, que tu tío era cabrejos, que tienes tu amigx amante argentino, que quieres ser presidente. ¿Alguna vez manchaste tus tabazas con el polvo de algún AAHH? ¿Alguna vez volaste en clase turista? ¿Alguna vez fuiste a algún mercado a tomar jugo de papaya? Cansan tus mismas monadas y la payasería repetida, los rajes en ausencia del rajado y las adulaciones baratas al público y al invitado de turno a quien, a la menor muestra de reacción u oposición, te encargarás de destruir en el siguiente programa haciéndolo mierda sólo porque tienes el gran poder de tener 8 horazas semanales en televisión nacional. Adulas mientras la melcocha confabule con tus aspiraciones personales, pisoteas cuando te sientes atacado y se ofende a tu estatus de estrellita internacional. Soboneas al público cuando quieres recibir sus borreguiles cánticos de “Jaime Presidente”, ignorantes de lo que realmente te apesta la patria y ajenos a tu vida mundana y superficial. Lanzas libros cuyo valor literario radica en que el lector descubra el nombre oculto bajo tus personajes. Mientras más pituco seas, más rápido reconocerás al aludido y el libro te parecerá un cague de risa. Mientras más cholo seas, te sentirás perdido y no sabrás a quienes se les acusa de chupapingas, cabros encubiertos, farsantes, tramposos, promiscuas, putas. Allí está el éxito y allí estuvo siempre. Ahora te lanzas como candidato porque tu mami te dijo que debías ser presidente. Te embarcas en la combi del vampiro Barba y como no te trató como reina te bajaste ipso facto y le bajaste la llanta.

de bacín...

Jode: Fausto Dovogal Ahora cagas a Lourdes, antes la adulabas. Ahora adulas a Susana, ya la cagarás. Haces pataleta porque Shutz permitió que te insulten, le quitas la amistad; luego se la devuelves cuando botan al Chavón. Si te conviene, es tu amigo, si en algo se opone, es tu enemigo y lo destruyes. ¿Alguien te cree en realidad? Nunca me cayó bien Kouri, ahora me cae mejor gracias a tus ataques y pataletas de niña violada. Andááá. Ahora ofreces tu propia agonía con el afán de conseguir mayor cantidad de adeptos, tu vida es Facebook, Bayly, tienes un botón en el orto en donde la gente pica “Me gusta” y si no lo hacen, son unos cojudos, facinerosos, badulaques, sátrapas, y no parte de este público maravilloso que ha venido a verme esta noche, el mejor público del mundo, señores y no paro hasta que el panzón de Alan me ponga la banda. Luego, luego nada tío terrible, la vida es un reality, aflojar el calzón a más cojudas, proclamar tu pansexualismo castrado, reclamar herencias por conveniencia, y rajar, siempre rajar de quienes se opongan a tus metas personalísimas, sean estas la presidencia, vender un libro, promocionar la novelida de tu groupie, conseguir financiamiento de Baruch (a quien también hiciste mierda y ahora acaricias) o nunca perder puntos de rating porque si no, todo se va a la mierda. Ahora ya te sacaron de la tele pero sigues haciendo escarnio aún a costa de tu propia familia, no sabes qué hacer para seguir vendiendo. Ya no quieres ser presidente del Perú pero lo eres, ya ganaste, eres nuestra máxima autoridad de un país sin valores, sin pisca de honestidad. En Miami estabas mejor, sin duda. ¿Por qué no te vas? Andááá, tío terrible, andááá.


CUENTO MAÑUCO

n o i s e f n o C

Perpetra: Diego Dañino

El padre, que era católico pero no cojudo, fue bendecido por la iluminación macabra de la santa perversión. Abrió las puertas del confesionario e ingresó, con el niño de la mano, a su oficina. Le pidió que se baje el pantalón y, sin darle muchas vueltas al asunto, masturbó al pequeño mientras le pedía que no deje de rezar avesmarías y padresnuestros.

—¿Significa que todos tenemos uno? El padre Manuel observa a Joaquín. Estira su mano pero la rejilla detiene el paso hacia el rostro del niño. Su brazo se encoge y sostiene su miembro. El padre Manuel aclara la garganta. —Claro, todos tenemos uno. —Ya. ¿Y por qué lo tenemos? —Porque Dios, en su infinita sabiduría, así lo quiso. —¿Dios también tiene uno? —pregunta el pequeño. Y al instante, le produce un aberrante pensamiento al padre Manuel. Lo curioso es que, de cierto modo, el hombre no encuentra repugnante el hecho de haber dibujado en su mente el falo de Dios. —Mejor háblame del tuyo, ¿te parece? —¿Es importante para que Dios me perdone? —Es importante para mí, Joaquín. El niño no encontró nada raro en la petición del padre Manuel. Decidió describirle, con lujo de detalles, el tamaño y el color de su miembro. No omitió la frecuencia con la que se restregaba su pequeño apéndice. Cada cierto tiempo detenía sus revelaciones pues creía que

eran suficientes. Pero no para el padre Manuel. El hombre de fe se sentía en la máxima gloria. Había construido un pequeño nirvana, allí, en el confesionario. Pronto, acabaron (ambos). El niño finalizó su relato con la mención sobre el abuso de las creencias de Freud que su hermano mayor hacía siempre que se daba oportunidad. Antes de irse, el pequeño le preguntó al padre Manuel si le debía unas cuantas oraciones a Dios. El padre, que era católico pero no cojudo, fue bendecido por la iluminación macabra de la santa perversión. Abrió las puertas del confesionario e ingresó, con el niño de la mano, a su oficina. Le pidió que se baje el pantalón y, sin darle muchas vueltas al asunto, masturbó al pequeño mientras le pedía que no deje de rezar avesmarías y padresnuestros. Para cuando la penitencia concluyó, el padre Manuel se sentía extasiado. Liberado quizá de tantos demonios, le subió el cierre al pequeño y lo despidió no sin antes acomodarle el flequillo que se inclinaba a la derecha. Obviamente, no olvidó mencionar que la penitencia es un sacramento que exige discreción. El pequeño Joaquín regresó a su casa, sin volver a pensar en lo incómodo que le resultó que otro hombre toque sus partes

en el aire. Quizá para que Californication funcione se deban editar todos los elementos que le den cierto valor cultural. Cada vez que se mencione a algún escritor famoso o a un tema de relevancia intelectual (y los hay, eh) se pasará inmediatamente a las escenas en que Hank haga feliz a otra chica o en que introduzca cantidades letales de alcohol en su organismo. Es importante aclarar que para poder disfrutar de la serie en un cien por ciento se debe ver cada episodio subtitulado, para que así la traducción no pierda, como muchas veces suele ocurrir, su significado. También es importante gozar de los alaridos de las conquistas de Hank en su idioma original y no del pobre doblaje que le dan, sin la intención de demostrar que están actuando en una buena escena (fornicando). Y claro, como aquí no estamos acostumbrados a leer pequeñas letras debajo de la pantalla, es mucho pedir. Pero, para nuestra buena suerte, también tenemos la facilidad de buscar los episodios en Internet o en Polvos Azules (Dios salve a la piratería y su continua originalidad y buen gusto). La relación de Hank con las mujeres llega incluso a un punto más alto en la tercera temporada, cuando acosado por las tensiones económicas acepta un empleo como profesor en una universidad. De las estudiantes, una rubia con infladas razones le hará ver lo acertado que estaba Nabokov al escribir Lolita; la esposa del decano, por otro lado, le hará saber que inclusive las damas de alta sociedad saben venirse con todas las de Newton; además, su ayudante en el curso de Escritura Creativa no es tan fría como se muestra en un inicio, conforme avanzan los episodios le mostrará la calidez en su interior. Mientras que Karen, su musa, continuará trabajando en Nueva York.

Pero no debemos ir tan rápido. La tercera temporada se emite actualmente por cable. Lo importante es conocer a Hank desde el inicio, desde el episodio piloto en el que se describen sus conflictos. Hank Moody es el rechucha porque en el primer episodio la serie se levantó a Madeline Zima. ¿No les suena? ¿Para nada? Bien, yo sé, me imaginaba algo parecido. Madeline Zima es una hermosa joven que apareció en unas cuantas películas bobas pero que fue conocida muchos años (en su infancia) como la última hija de Maxwell Shiefield, en la serie La Nana. ¿Ahora sí? ¿Recuerdan a la niña que se le solía perseguir la malnacida y nasal Fran Drescher? Esa pequeña y angelical niña creció con los años y se convirtió en todo un lomazo, créanme, lo digo en serio. Y las escenas en donde se tira a Hank quedarán siempre en la gloria. Moody ha recibido muchas críticas dentro y fuera de la pantalla, lo cierto es que no se interesa por acallarlas o probar lo contrario. Lo que sí es de su interés es una buena botella de licor, unas cuantas líneas de coca (opcional) y una vagina estrujada pero amigable. Toda una santísima trinidad de la buena vida (lo tercero se puede cambiar, por supuesto, según tu opción sexual). Sea como fuera, Hank Moody llegó para quedarse. Actualmente, la cuarta temporada se está planeando. Y lo único que se puede asegurar hasta ahora es que vendrás más situaciones extraordinarias al lado de las mujeres más arrechantes que podrás ver en televisión (no porno). Luego de ver los primeros capítulos de Californication, no podrán evitar querer ser Hank Moody, el primer rechucha.


y d o o M k n

EL RECHUCHA

Ha

Rechuchea: Alfredo Pessón Para todos los malditos que se pasan la vida aspirando a convertirse en el último escritor maldito les tengo una mala noticia, alguien se les adelantó, su nombre es Hank Moody y es el protagonista de la (hasta el momento) exitosa serie de Showtime: Californication. David Duchovny, el ahuevado Fox Mulder de The X-Files, finalmente consiguió lo que muchos creyeron imposible, deshacerse de un personaje icónico. Ahora, como Hank Moody, es un escritor con problemas para ponerse a trabajar en un nuevo libro… Sé que la pregunta ha de estar rondando por sus cabezas. ¿Qué hace a Hank Moody merecedor de la primera columna? Sí, claro, es un escritor… Pues aquí tienen un motivo más para acercarse a cualquier librera y leer la hoja de vida de cualquier autor. Para dedicarte a la literatura no debes ser necesariamente un ratón de biblioteca. Y definitivamente Hank no lo es; por el contrario, anda más preocupado por meter su ratón en toda la población femenina de Los Ángeles. Solía ser un escritor de éxito, con dos novelas como Best Sellers, Seasons in the abyss y God hates us all, la última fue llevada al cine, siendo convertida en la ahuevada A crazy little thing call love (lo que desató la ira y posterior frustración del autor). Para la producción de la película, Hank abandonó su amada Nueva York, en compañía de Karen, su musa, y Becca, la hija de ambos. La felicidad duró poco pues pronto Karen terminó la relación y empezó otra con Bill, un aburrido sujeto que puede brindarle la seguridad que Hank jamás podrá. La serie narra lo difícil que es para Hank concentrarse y empezar una nueva novela, además de ver cómo la mujer de su vida se va con el tipo más jodidamente aburrido. El rechucha demuestra que lo es tirándose a cuanta mujer se le cruce en el camino, sin la intención de iniciar una nueva relación o de llegar a sentir algo más allá de unos cuántos orgasmos. Además, sus permanentes coqueteos con

iste

ex por fin , r e s s o

s quisim

cho

ue mu q o t i d l El ma

privadas. Para cuando le sirvieron la cena, había olvidado todo.

las drogas y el alcohol lo llevan a alejarse de todos los que lo quieren. Lo curioso de la personalidad de Hank es que puede alcanzar altos niveles de ternura o consternación debido a su desequilibrio para dedicarse a lo que ama y a lo que le produce una fugaz sensación de bienestar. Sea el escribir o el dedicarse a su familia lo que más ama, siempre se verá contrarrestado con las mujeres, la bebida y las drogas. Su corrosivo sentido del humor (más negro que Uribe) y su necesidad de joderle la vida a quien se atreva a cruzarse en su camino lo hacen original, tanto como pueda serlo venirse en un dedicado cunnilingus ofrecido a una joven virgen (y poder fotografiar la expresión en su rostro). Sus aventuras no son exclusivas del cable (canal Warner), también se estrenó la primera temporada en América Televisión, aunque, lamentablemente, su horario (sábados a la medianoche) y la poca publicidad por parte de la televisora no le valió la atención debida. Además, otro serio problema fue el de la supresión de ciertas escenas. ¿Fuertes? Ni tanto. Es cosa de enfoque, supongo. Programas como Magaly TeVe han mostrado peores imágenes

«

Esa mujer tiene algo: quiero tirármela y al mismo tiempo darle un puñetazo en la cara...

»

A la semana siguiente, el padre Manuel recibió la visita de miles de jóvenes. Temeroso de encontrarse ante un escuadrón vengativo se negó ante el grupo, enviando a un edecán. Tras las persianas, el padre Manuel observaba cómo su edecán trataba de explicarles a los jóvenes que podían intentar buscarlo dentro de un par de horas. Los muchachos no estaban dispuestos a esperar. Empezaron a elevar sus voces, causando un alboroto. El edecán, un muchachito endeble, trató de contenerlos; pero le fue imposible, dado el tamaño del grupo. El pobre terminó sobre la acera, cubriendo su rostro, mientras la estampida ingresaba furiosa a la iglesia. Llegaron fácilmente hasta el padre Manuel, y, una vez que lo acorralaron, anunciaron la naturaleza de su reunión. —Queremos confesarnos — anunció uno de los jóvenes. —¿Qué cosa? —Queremos que nos ayude a confesarnos, tal y como lo hizo con Manuel. —¿A todos? El muchacho asintió. Fue así como el padre Manuel empezó un servicio muy rentable en la comunidad. Miles de jóvenes comenzaron a llegar de otras ciudades para recibir la absolución de sus pecados. Con el tiempo, la mayoría de los jóvenes se han ido acercando más a la religión. Sus padres, no podrían estar más felices. Aunque no tanto como el padre Manuel, claro.

¡MUERE MIERDA !


VOLUMEN

Explosionys in the Sk

Esta banda de rock experimental de Texas ha conseguido cierta popularidad debido a su innovadora propuesta. Todos los que se tiraron la pera cuando debían ir al ICPNA (y los pituquitos al Británico) no encontrarán problema alguno al escucharlos. Sus canciones son instrumentales. No hay letra, ni aullidos sufridos (cual Salim Vera) a causa de amores inclementes. Sus canciones, aunque suaves, están llenas de cierto “feeling”, ideal para unos vinitos con una flaca. Hasta el momento, cuentan con 4 discos en estudio (uno de ellos reeditado). El sonido bien elaborado de sus guitarras y la lenta secuencia de sus melodías producirán un efecto somnoliento, aún más narcótico que oír a Tudela hablar sobre la política actual. Your Hand in Mine, Memorial y First Breath After Coma son altamente recomendables. Tip caleta: Embriagarse hasta el punto de ver todo nubloso y fumar un cigarrito ja, ja, ja; luego, encender la computadora y darle click al disco. (Apuesto a que no podrán oír el disco entero e intentar masturbarse —y acabar— antes de perder el conocimiento.)

TraSSH

El Polo de los Pajazos

TEXTÍCULO

Se enferma: El Kayfán Pajearse es una de las cosas más personales que existen (supongo). No se pregunta cómo se pajea el otro. Se asume. Pero yo siempre tuve curiosidad sobre técnicas y sobre todo, con lo que ocurre después de darla, o sea, el rito post orgásmico, porque hay uno, siempre hay uno. Hay dos tipos de darla en un pajazo: 1. En un continente o receptáculo. 2. Al aire o en alguien ajeno.. Cuestión de distancias. Tipo 1: En su mayoría los encuestados convienen en la utilización del papel higiénico. Alguno me dijo que su pañuelo. Otros lo hacen directamente al water. Muchos lo hacen en la ducha (existe un receptáculo: el desagüe). El subtipo más recio de esta categoría es el que la da sobre sí mismo, lo más común es darla sobre la propia panza (al pajearse echado). El fetichista que se enlecha a sí mismo la da sobre sus pies, sobre su rostro o boca (imagínen esa pose) o sobre cualquier parte del cuerpo al que pueda dirigir el chisguete. Esos mismos suelen ser los que se pajean con pose. Ya no ya. Tipo 2: Aquí encajan los fetichistas, punteros, sociópatas y cochinazos de mierda. En primer orden están los “naturalistas” que la dan donde caiga: en el suelo, las sábanas, el jardín, la billetera (¿?), el microondas, etc.; donde se les antoje corrérsela. Hay un toque de fetichismo seminal en esta práctica. Más allá están los auténticos malogrados que se masturban viendo pasar gente o sentados en la banca del parque chequeando a las colegialas saltando la liga. He visto videos (encima se filman) en la que el sujeto la daba sobre flacas dormidas en los buses. Ese ya era un rechucha. Otro que se la corría mientas la ayudante del mall lo asistía en probarse un pantalón. Yo pertenezco al Tipo 1, pero nunca encontré una respuesta similar a la mía: utilizo un polo viejo. Un polo viejo que está sobre mi cama y que va acumulando pajas y ganando olor de espermatosaurios disecados. Se pone tieso con el tiempo y parece una escultura. Antes, con toda concha lo mandaba lavar. Ahora, con más vergüenza lo echo a la basura luego de cumplido su ciclo. Cuándo cumple un ciclo: cuando se para solo. La vaina es tener que ocultarlo de visitas circunstanciales en mi habitación, algunos roches he pasado. Sé que habrá gente más rara pero en mi pequeña encuesta no supe de algo similar. Lo único que sabemos, es que la paja es sagrada, señores. Amén.

Perpet

ra: Ca rlos

H

Lavida

MI PIE IZQUIERDO

FIEBRE DE SÁBADO POR LA NOCHE

SÚBETE A MI MOTO


n o z a r a i n e t Edipo

TEXTÍCULO

tu vieja Porqué mejor A veces no es necesario llegar al final de nuestras vidas para encontrar ciertas respuestas. Hace mucho tiempo, alguien me dijo que entendería el amor y a las mujeres casi al final de mi vida. “Es una injusticia, pero así es la vida”, sentenció para finalizar. Lamentablemente, esa persona no está con nosotros hoy. Es una pena pues me habría encantado que leyera las siguientes ideas. Primero: estaba jodidamente equivocado. Yo ya entendí bien las cosas. Segundo: La vida no es justa. Eso sí es cierto. Digo que no lo es porque, para empezar, toda persona mayor se empeña en guiarnos por el camino equivocado. Los medios y el arte también lo hacen. Vamos, no jodan, ¿realmente debemos buscar a la mujer de nuestras vidas? Ni se busca ni se encuentra. Ella siempre ha estado cerca. ¿Por qué creen que Marco se pasó la serie buscando a su madre? ¿No sabía calentarse la comida? No. Resulta que ella es la verdadera mujer de nuestras vidas. Mamá, madre, vieja, mamacita, mami (para los engreídos), sí, cualquier calificativo vale. Todo es cuestión de administrar bien los recuerdos y establecer inferencias. Para empezar, ¿quién es la mujer cuyos platillos no hacen sino llevarnos a la gloriosa obesidad sin exigirnos que mantengamos nuestro peso? Por supuesto, es ella. ¿Y resulta tan caro como ir a un restaurante en Conquistadores, dejar propina y esperar a que te traigan el plato mientras escuchas la superficial vida de una flaca enamorada de sí misma? No lo creo. Respecto a la convivencia. Tenemos tres puntos importantes a tratar. ¿Acaso tu madre dará por finiquitada la

novia... que cualquier

Fuma: Diego Dañino

relación si te encuentra en la habitación con otras mujeres o haciéndote una paja? ¿Acaso ella te lanzará miles de maldiciones cada vez que los olores que expulsan tus flotantes residuos en el baño se cuelen por toda la casa? Y lo mejor. ¿Quién lava, plancha y cocina mejor que Robotina y sin cobrarte la respectiva conversación nocturna acerca de qué tan bien nos fue durante el día? Una madre jamás verá con malos ojos que le prestes atención desmesurada a las proporciones desmesuradas de cualquier mujer. Por el contrario, se preocuparía de que pases más tiempo del debido con el vigilante de la esquina, haciéndole ojitos o coqueteándole descaradamente. Aunque, pensándolo bien, en el peor de los casos, ella entendería tu curiosidad ambivalente, al final. Las libertades que por lo general damos por suspendidas en una relación están, en el caso de la madre, elevadas a niveles inimaginables. Podemos irnos de putas con los amigos, podemos beber hasta que nos orinen los perros, podemos expulsar ventosidades sin el menor pudor o consideración por el clima del hogar. Es decir, “podemos”, así de sencillo. Entonces, ¿por qué perder el tiempo en relaciones que solo nos llevarán a un resultado obvio? ¿Por qué gastar sumas considerables durante cumpleaños, día de los enamorados, o aniversarios cuando podemos invertir tales cantidades en comprar una gigantesca tele plasma, con Play Station 3, DVD, el Deco y canal porno incluido? En los últimos días he tratado de emplear esta nueva filosofía en mi vida. Y, para ser honesto, las cosas nunca han caminado mejor. De momento, mi mayor preocupación es determinar si me masturbaré con la mano derecha (la de siempre) o intentaré hazañas como las de Le Cirque du Soleil.

n o c a h C a L Breve

INGLES Si hay vello en las ingles ¡retirarlo inmediatamente! Algunas peludas los tienen. Son zonas sensibles muchas veces olvidadas. Un verdadero sopón debería empezar por ellas y de allí ir acercándose hacia el clítoris. VESTÍBULO La puerta de la vagina. Parte fundamental de estimular en el sopón y así no haya sopón, abrillántala con saliva ya que tiene que estar lubricada de la mejor manera para recibir tu chizito. Aquí se nota cuando una mujer está correctamente lubricada: el vestíbulo está jugozo. Alí también se encuentra el auténtico olor de una fémina. Si no va contigo, lo sabrás. ANO El anual es todo un tema. Todo el mundo quiere atravesarlo y lo cierto es que, al ser un músculo, no en todas se abre igual, incluso en algunas, no se abre. Estimularlo con la lengua, el Beso Negro, no es para cualquiera. Para culear hay que aflojarlo con un dedo, luego dos. A falta de lubricante muy buena es la saliva. Nunca tratar de penetralo en primera con el nepe, la cagarás toda (a veces literalmente). De preferencia usar jebe. Para que te lo den a veces hay que hacer labor de inteligencia. Si siempre le duele, estás frito; pero si goza y le gusta, agradécele a diosito.

iciados

instru

ara in ctivo p

MONTE DE VENUS Con frecuencia encontrarás esta zona SIN depilar pero debería estarlo. Existen montes prominentes que algo dicen del temperamento sexual de la susodicha. Si vas por un sopón, empieza por ahí, acarícialo, tócalo, pálpalo, huélelo. El Monte de Venus es la puerta. Afeítalo. Si no sabes cómo mira “La Edades de Lulú” de Bigas Luna y la marcarás para siempre. CLÍTORIS Cuidado con el pequeño que su estimulación directa no suele ser placentera para la mujer debido a que resulta una sensación muy intensa. Está cubierto con un capuchón, como se adivina en la imagen. Lo ideal es estimularlo indirectamente en sus comisuras y sólo de rato en rato darle un lenguazo directo. Procurar hacer contacto con él durante el mete-saca, tú verás cómo, ese es el reto. No todos los orgasmos nacen del clítoris, ojo, pero la mayoría sí. El sopón no debe centrarse sólo en él. PERINEO Zona de alta sensibilidad entre el final del ingreso vaginal y el inicio del aníbal. Fundamental de estimular en el cunilingus, o sea el sopón. Pruébalo, no sabe igual que el resto.

ABECEDARIO Técnica que consiste en dibujar con la lengua cada letra del abecedario en toda la chacón. Antes de llegar a la X, ya está.


a r r e P

TEXTÍCULO

a misó

Diatrib

parente

razón a n i s a n gi

Se malea: Klaus Kinky

El problema de meterse con una perra es su capacidad para decir mentiras, miente en lo pequeño, miente en lo grande. Pero no una vulgar mentira, no, todas son medias verdades, lo que dice es cierto pero no la verdad, así, técnicamente nunca está mintiendo pero tampoco siendo sincera. Miente sonriendo, poniendo cara de cojuda, meneando la cola, perra. Jamás sabrás si lo que dijo es la verdad, si por ese instante fue sincera o si sostiene esa torcida manera de decir las cosas. Y cuando la descubres y le haces entrar en contradicción: ladra. El problema de meterse con una perra es que tiene la costumbre —luego de chupar tu hueso— de tirar con tus amigos, compañeros, conocidos. Se los cacha, monda y lironda. No importa que le hayas sugerido que hay 25 millones de peruanos con los cuales puede follar, pero no, es su costumbre, advertida o inadvertida, siempre lo hará, por joder, por deporte, por cachera. Luego hay que soportar sus historias de cama en conversaciones con conocidos y morderse la lengua, y dependiendo del grado de conocimiento de esas personas sobre tu relación con aquella perra, compartir historias, sonreír o hacerse al cojudo. Ya si eres muy piña, el problema de meterse con una perra es que se tirará a tu mejor amigo y le pedirá que lo oculte de ti (destruyendo a futuro, esa buena amistad) y se lo cachará rico, lo más rico que pueda, y lo encoñará haciendo que él no pueda negarse a nada. Lo mantendrá en secreto, jugará con tu ignorancia, se reirá a solas en cuartos de hotel y suites de carretera. Y finalmente, como toque final, publicará estas aventuras en un blog de internet, contándole al que quiera leer sobre lo mal que tirabas y cuán cojudo eras cuando se cachaba a tu mejor amigo y después te veía por la calle. Cambiará los nombres, escribirá que todo sucedió en una ciudad cualquiera, como Santiago, y le pondrá al blog un nombre cachoso y chachondo como “tehagoelamor”. El problema de meterse con una perra es ser testigo de lo impecable de su doble vida. De día no mata una mosca, es responsable, admirable, in-

TREVOR BROWN “Blasphemy”


s o r e n s i C o t Rena

HUEVONES DEL MUNDO PRESENTA A:

s de feria...

mo Tom Cru n conocido co

Tambié

Algún tiempo atrás, vía Messenger, me vi envuelto en un debate con un buen amigo de no tan buenos gustos musicales. Su máximo anhelo es convertirse en el Sabina peruano. Quiere decir que su personalidad se vio difuminada entre la del español (que a su vez quiere ser Tom Waits) y su cursi retórica. Debido a que mis permanentes intentos por devolverlo a la razón no funcionaron, decidí utilizar la artillería pesada. Le dije que Sabina es una versión más evolucionada de Ricardo Arjona. En pocas palabras, y refiriéndome a sus artilugios retóricos, le expliqué que Sabina es un universitario bohemio y con tintes revolucionarios, mientras que Arjona es un niño con retardo mental. Era obvio que el debate me llevaría a pronunciarme en base a otro gran defensor de la cursilería, ésta vez, a una de las mayores amenazas jamás antes vistas: Renato Cisneros. Pero, ¿quién es Renato Cisneros? Hay quien dice que es escritor. Otros prefieren llamarlo periodista. Yo prefiero no utilizar ningún término parecido. Opto, en cambio, por nombrar las cosas como son. Bajo esa forma, Renato Cisneros es sencillamente el último huachafo del Perú. Sé que mis palabras pueden ser tomadas bajo la forma del ya clásico “picón”, pero, antes de ser condenado por su séquito de seguidores, es necesario que me dejen aclarar el punto. Para empezar, la prosa de Cisneros (me refiero a la que emplea en sus aventuras bloggeras) está plagada de retórica básica, y sazonada en escenarios comunes como El Dragón o Huaringas, en donde cualquier sensiblero pueda sentirse identificado. Fuera de ello, este hombre ha manejado una excelente fórmula, antes aplicada por Bayly o

Jode: Diego Dañino en el mejor de los casos por Capote: colocar a la luz la hoja cuyas caras (realidad y ficción) no están, ni estuvieron, diferenciadas entre sí nunca. Ahora bien, llevando la diatriba a un plano no literario, ¿ustedes creen que Cisneros es tan tímido y ahuevado como se describe a sí mismo en sus aventuras? Quizá en un inicio. Pero en vista del enorme éxito de Busco Novia es casi imposible que no haya desarrollado, con el tiempo, cierta habilidad con las mujeres. Voy a replantear el tema: Cisneros es, para las lectoras peruanas, lo que los Jonas Brothers son a las niñas norteamericanas, una figura pop, un astro. Entonces, ¿cuántas veces creen que se haya aprovechado de la situación? Yo creo que todas las que se le han presentado. De no ser así, merece un gran jalón de orejas (y de otra parte del cuerpo, aunque creo que de eso se encarga él). Ayer decidí revisar los rankings de libros más buscados en una página peruana. Me vi con la sorpresa de que su primera novela se mantiene en el primer lugar, relegando a una antología de nuevos narradores latinoamericanos y a una nueva edición de La palabra del mudo al olvido que le corresponde a los derrotados. ¿Es acaso Cisneros el nuevo Julio Ramón Ribeyro? Ante su debut dentro de la narrativa, ¿acaso la ya conocida Nunca confíes en mí lo coloca entre la nueva generación de escritores peruanos que están construyendo un canon muy personal y atípico? No lo sé. Lo cierto es que Renatito Cisneros lleva mucho tiempo buscando novia. Quizá demasiado… Post scríptum: Lo acepto, yo también he leído su blog (mea culpa).

siva; de noche una adicta al sexo hacerle el beso negro tragando sus que pulula en bares de circunstanresiduos fecales y desparasitador El problema de me- por un mes más. Y finalmente, cia y que va de cacería, acechante, terse con una perra cambia el olor de tu sexo, te queda sobre su siguiente polvo. Ser testigo de su máscara solidaria, hu- son sus indiscutibles un esmegma más potente, un rehabilidades en el manitaria, ecológica, amiga de los quesón interdiario que se va con canes, política antiaborto; y testigo catre que te dejan el baño pero te recuerda, en la de su propio desenmascaramiento arrechazo por mucho pichula, esos problemas a los que que por error letal hizo delante de tiempo, su predis- te so-metes por meterte con una ti dejando ver su falsedad, su racposición a obsequiar perra. ismo, su arribismo, su hipocresía, lo peor, lo más el anual, su golosa Pero su maldad, su perversión y su malo, el mayor problema, lo impermiserable egoísmo que le permite costumbre de tragar donable que te trae el meterte con tu leche, de ser fo- una perra, es que si se dio cuenta destruir lo que sea mientras conllada en todas las siga su objetivo. Nadie la co-noce de que una chica te gustaba cuposes imaginables. ando andabas con ella y tuviste el realmente, sólo tú, fatal, que te atreviste a mirar por su ventana. infortunio de conocer a esa chica El problema de meterse linda mientras salías con la perra e con una perra son sus indiscutibles habilidades en hizo amistad con ambos; luego, cuando la perra ya el catre que te dejan arrechazo por mucho tiempo, es historia y vas a buscar a la chica linda, te enteras su predisposición a obsequiar el anual, su golosa de que la canina se la quedó para sí, ¡plop!, y se costumbre de tragar tu leche, de ser follada en hizo amiga suya y si fuera posible, le gobernará el todas las poses imagi-nables, de chuparte la pinga pensamiento, la seducirá, se acostará con ella, y oben lugares públicos, de meterse a matar en telos viamente, le contará pestes de ti, le dirá tus secretos miserables, de lo problemático que es más torcidos, te hará ver como a un monstruo, así, el librarse del recuerdo de su culazo cuando vayas en busca de la chica linda y tengas en blanco y tragasables. Se te mete la cabeza la idiota idea de empezar algo de nuevo, en los huevos, la perra, y te deja te toparás con la jodida realidad de que la chiintranquilo, marcado, porque has ca linda no quiere saber nada de ti, que sido su mercancía, su cachero, su te rehuye, que tiene aversión hacia montalbán de turno y luego te deja ti, y por más que intentes hablar como si nada en busca de la siguiente con ella y pedirle una oportunipinga, abrazando lo único a lo que dad para que te conozca, la le es fiel: su promiscuidad absoluta y chica linda saldrá corriendo democrática. Si alguna vez le precada vez que te vea y cerguntas a la perra con cuántos tipos rará todas las puertas reales se acostó, te responderá con cara o virtuales que existan para de pendeja: ¿Acaso crees que los acercarse a ella. Fin. Ella es cuento? de ella, de la perra. Y, si eres Cool McCool y Tú te quedas en medio de amas el peligro y te tiras a pelo la calle, con tus amigos cachaa la perra, el problema es que dos, tu integridad mediocre, tu juegas a la ruleta rusa con el pichula olorosa y arrecha, tus arma de su cacheril forma de tristes ansias por recuperar a la ser. Mínimo: una uretritis por chica linda, tus sueños de venfollarla por el anexo y antibiótiganza, tu orgullo zaherido, y cos durante un mes, hongos maldiciendo a la puta suerte inguinales porque le gustaba por haberte cruzado en el masturbarte con los pies camino de la perra. Unos y antimicóticos por otro cuantos buenos polvos no mes, parasitosis leve por valen tantos problemas.


TREVOR BROWN “Bruised Madonna”

Nos Llega .al Pincho..

SECCIÓN FINA

Que no podamos dejar de escuchar el mierdoso ¡PRIP! de los Nextel en ninguna parte. Que la huevona que despreciamos se nos pegue como chicle y al mismo tiempo, la que deseamos nos tire arroz. Que cuando estamos en el colegio no podemos hacerla con las flacas porque quieren estar con los “fumones”, y al entrar a la universidad tampoco porque quieren estar con los feos pero “platudo$”. La Telefónica y su servicio de Internet de mierda que siempre el más lento de lo que prometen y más caro de lo que te dijeron. Que siempre somos muy jóvenes para entender, según los viejos de mierda que nunca entendieron nada. El poto de Leisy, el poto de Tula, el poto de Florcita, el poto de Anhelí... Facebook, Twitter, Tagged, Hi5 y toda la parafernalia de mierda que convierte a cagadas en estrellas.

2008. La banda de rock Crystal Castles alude que hace algunos años encontró en un flyer la imagen de la “Madonna Golpeada” y le gustó tanto que empezó a utilizarla para su merchandising. En un inicio estuvieron en tratos con Trevor Brown para usarla legalmente pero luego las cosas se pusieron violentas. Finalmente una corte otorgó los derechos de utilización de la imagen al grupo de rock. Trevor Brown responde.

Los huevones animalistas, antitaurinos, etc; que en sus marchas predican más odio que el mismísmo Hitler. ¡Heil Toro!

VOLUMEN

Leonard Cohen

Live in London 2009

Si después de leer esta reseña no vas corriendo a tu PC o a una cabina a bajarte este discazo doble (Taringa) entonces eres candidato al patíbulo. Cuando le hice escuchar parte de este disco a mi sobrino de 12 años, no solamente se quedó huevón, se le paró la pinga también. Cohen ya tiene 76 años —no te sorprendas, causa— pero sigue en el ruedo y sus composiciones y música siguen tan potentes y fascinantes que nunca. Potente no en el sentido del ruido o letra rebelde, sino por las balas poéticas que dispara con esa voz, a estas alturas, gravísima que resulta hipnotizante, enigmática y mística. Si manyas una flaca que no tenga mucho reguetón en la cabeza y le gusta algo de buen rock, y a ti te trae loco, ponle “I’m Your Man” y se le aflojará el zolcan al toque. No falla. ¡Ese es el poder! Este es un disco compilatorio muy completo, grabado en vivo en Londres. Probablemente uno de los últimos de Cohen y que abarca casi toda su discografía. No voy a decir más sobre su calidad, pero si te animas a investigar por tu cuenta, te llevarás más de una sorpresa en la carrera de unos de los más grandes genios que ha dado el mundo.


Te Maldigo

FLORO MONSE

666fanzine@gmail.com

Como publicar algo para que la gente lea es una cojudez, entonces publicamos puras cojudeces, así de sencillo (pero genial). No fue difícil, fue facilísmo juntar los cerebros para este pequeño pajazo, casi nos juntó la madre natura. Cuando se nace para martillo, del cielo te caen los clavos. La cuestión fue poner a prueba cuánta enfermedad y cerumen mental podíamos reunir en una sola corrida. Creemos que ha faltado, pero algo es algo, prometemos más mierda en las ediciones posteriores sin ninguna pose intelectualoide, ecologista, culturosa, poética, contracultural, progre, caviar; es decir sin ninguna caca que afecta a todo el mundo en estos días. Estamos seguros de que si la gente lee, no quiere más basura conceptual, sino pasarla bien, rascarse el huevo mientras se caga de risa, obtener datos sin sentir que alguien le está enseñando algo; por ello ponemos a su disposición algo de cultura pop, datos porno, rajes universales, dibujos enfermos; es decir, ¡artículos de primera necesidad mental! Si no, ¡cómo carajo se sobrelleva la vida! Ni cagando. Es un ejercicio casi apostólico además, sacar la propia mierda, cultivarla y brindarla generosamente, ¡no es fácil!, créannos. El espíritu además es No gustar, No caer bien, No ser leídos. Por contradictorio que parezca. Queremos que expulsen del colegio al brother a quien pesquen con este pasquín en el lonsa, queremos que la enamorada termine ipsofacto al enamorado que sea pescado leyendo esta basura, queremos que castiguen tres meses al hijo en cuyo cuarto se halle este aborto, queremos que boten de la iglesia al católico huevón que lleve un ejemplar a la misa. Hijos de la Bestia, somos.

666 #1 Hijos de la Bestia Javier Llasol Diego Dañino Ilustrador Bestial Carlos Lavida Bestias Alfredo Pessón Jaime Lapelo Fausto Dovogal El Kayfán Klaus Kinky Corrector de Estilo Joran Van Der Sloot Email 666fanzine@gmail.com Feisbuk facebook.com/666fanzine Fecha Diciembre 2010

CINE PIRATA : Asusta

Diego

Dañino

El La s rmir lossecuelas: o aga jig d ausgiros e saw que deberiás ver antes d traliano James argumentativos, la Wan es el responsable de regalarnos a desesperación de las personas uno de los personajes más insólitos del cine contempuestas a prueba, y, por supuesto, la obsesión de los poráneo, el Jigsaw. Quizá sus gustos no sean tan agentes (policía o FBI) por encontrar al asesino. refinados como los del doctor Lecter pero su capaci La identidad del Jigsaw (John Kramer) es dad creativa supera a cualquier otro asesino serial. Y develada durante toda la saga. La tragedia que lo probablemente no solo en la ficción. convirtió en lo que es nos acercará más a su lado Saw, o “El Juego del Miedo” como tristehumano. Sin embargo, ¿será eso suficiente para mente fue modulada en Latinoamérica, no es una entender su mente? película de horror, llena de crímenes sangrientos y La crítica hacia la franquicia ha sido variada. de asesinos inescrupulosos, es un registro de lo que Hay quienes consideran la psicología de los personsomos capaces de hacer cuando nos encontramos ajes sumamente atractiva y, por supuesto, quienes la al filo del abismo. La psicología desplegada en cada condenan por considerarla violeta, espantosa y bruuna de sus secuelas prueba que una historia puede tal (Saw VI no se llegó a estrenar en España pues extenderse, así sea con los fines de lucro de las corfue calificada como “película X”). Otros, comparan poraciones hollywoodenses, con éxito. sus recursos como los ya empleados en Hostel, The Aquí el asesino no encuentra razonamienTexas Chainsaw Massacre y demás filmes repretos satánicos en sus acciones. El Jigsaw mata para sentantes del cine Gore. poner a prueba a las personas, personas que no Ahora, como patas, no como crítico consupieron aprovechar sus vidas, que abusaron de cienzudo, las películas funcionan muy bien entre sí. otras. Gracias a sus conocimientos de ingeniería, Cada una de ellas puede usar escenas de las anel asesino se vale de pruebas mecánicas, o sus teriores y además agregar nuevas, que nos narren llamados “juegos”, para tratar, en algunos casos, de hechos de los que jamás nos enteramos. Sí, es cierrehabilitar a sus víctimas o de darle fin a existencias to. Hay sangre. Y mucha. Pero no por ello se debe plasmadas de atropellos y excesos. caer en el mismo problema de la crítica. El reto es Las acciones se inician (Saw I, comprar Saw I y verla sin esperar nada. Es 2004) en un baño industrial. Un hombre seguro que en las escenas finales sentirán despierta en una bañera, encadenado. la terrible necesidad de haber comprado la Cuando las luces se encienden dessegunda parte (y así sucesivamente). Incubre a un cadáver y, aún más lejos, clusive, aquellas víctimas de la ludopatía a otro hombre, que yace inconsciente tecnológica (entiéndase, Play Station, en el suelo. No hay forma de escapar Xbox 360, PC o Wii) deben saber que exdel lugar. Para cuando se reproduce iste una versión en algunas consolas. Hasta una grabadora, el juego da inicio. El donde sé, esperadísima por los seguidores hombre en la bañera (Adam) debe matar de los juegos de este inteligente asesino. al otro pues, de lo contrario, su familia Actualmente, se prepara una será asesinada. A este clima lleno de entrega final, Saw VII, prevista a ser tensión se le suman flashbacks que estrenada en octubre (a pocos días narran las investigaciones de la de Halloween, como se acostumpolicía en base a los recientes bra). Su formato (3D) puede crímenes del Jigsaw. Durante causar malas expectativas la primera parte de la saga se pero, una vez apreciadas van mostrando los elemenlas anteriores versiones, no tos que acompañarán a las podrá dejarse de lado.


6 6 6

#1

ia t s e B a eL d e n i z n El Fa 1 # o n r o Guia P o h c n i P l aa g e l l s o N ak e r F r e p Su Perra

LAVIDA

 3

o a solg man os

-

on Confesi oArrecho i r o t l u s Con n o c a h C o d La n u M l s de e n o v e Hu


666 El Fanzine de la Bestia