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MENUDO COLEGIO LA REVISTA DEL COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID

DICIEMBRE 2013 Este trimestre os traemos las leyendas del colegio y lo que sucedió en la entrega de premios del concurso Te Toca!. También os mostramos las excursiones de Hábitos saludables que hicieron los alumnos de 2º ESO y las fotos de montañismo.

MENUDO COLEGIONAZARETSANBLAS.ORG - COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID - DICIEMBRE 2013

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ÍNDICE EDITORIAL #3 PREMIOS TE TOCA! #4 SANTA CECILIA #6 VISITA AL TEATRO #8 HÁBITOS SALUDABLES #10 PULSERAS DE ADVIENTO #14 MONTAÑISMO #18 LA ENTREVISTA #20 MISS CONSEJOS #22 ACERTIJOS #24 LEYENDAS DEL COLEGIO #26 EL ORIENTADOR #28 2

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EDITORIAL La revista del colegio la compon-

idades del colegio como “El día

Esperamos que os guste este

emos Sara Cid, Alma Luján, Patri-

de Santa Cecilia”, en el que con-

número de “Menudo Colegio”.

cia Cáceres, Rafa Muñoz y Pedro

memoramos a la patrona de la

Martin.

música; salidas de montañismo; la creación y el significado de “las

Nos reunimos todos los lunes a la

pulseras solidarias”.

13:00 para ir elaborando esta revista que os presentamos.

Artículos

de

entretenimiento

como “Miss Consejos”; pasatiemEn este número podéis encontrar

pos; temas de interés y más…

artículos relacionados con activ-

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PREMIOS TE TOCA

Escrito por: Alma Luján

PREMIOS Un pequeño resumen de lo que sucedió en la entrega de premios.

El domingo 20 de Octubre los

gente importante. Llegó la hora

ganadores del concurso Te Toca,

de exponer nuestras propuestas,

Ángel Rueda y yo, Alma Mª Lu-

primero empezó el 3º premio,

ján nos reunimos con los demás

luego el 2º y por último el nuestro,

ganadores del concurso en el

el 1º. Al comenzar a explicar, nos

Hotel Pettit Palace y tuvimos una

pusimos un poco nerviosos, pero

muy buena cena en el VIPS don-

al ir avanzando fuimos cogiendo

de nos explicaron todo lo que

confianza. Cuando todos termi-

íbamos a hacer al día siguiente.

namos de exponer, empezaron a comentar nuestras propuestas el

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El lunes 21 de Octubre tuvimos un

Ministro de Educación, la Secre-

día muy ajetreado y emocionante.

taria del Estado de Educación y

Al llegar al Ministerio de Edu-

demás, luego cada ganador tuvo

cación nos enseñaron la sala don-

un tiempo para debatir sobre por

de íbamos a presentar nuestros

qué era bueno su proyecto. Una

proyectos. Más tarde nos hicieron

vez terminada esta primera par-

bajar a todos los ganadores para

te nos invitaron a un “piscolabis”

hacernos unas fotos con el Min-

en el que tuvimos la oportuni-

istro de Educación, la Secretaria

dad, una vez animados por Madre

del Estado de Educación y más

Merce, que literalmente nos em-

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pujó hacia el Ministro, de poder

Nos encontramos con nuestras

preguntarle personalmente so-

familias en el comedor VIP de An-

bre nuestra propuesta. El propio

tena 3, donde disfrutamos de una

Ministro nos llegó a comentar

agradable comida mientras co-

que había posibilidades de que

mentábamos emocionados todo

algunas de las figuras de nuestro

lo que estábamos viviendo.

proyecto (compañero de acogida,

Para finalizar este gran día,

mini-profe o mediador) llegaran a

pasamos a la entrega de premios

incluirse dentro de los estatutos.

presentada por Rocko, donde nos entregaron una Samsung Galaxy

Sobre las 13:00 horas llegamos a

Tab 3 y 50.000 kees.

las instalaciones de Antena 3 y los ganadores nos separamos de

Este día fue muy emocionante

nuestros acompañantes para ir a

y solo pasa una vez en la vida.

ver el rodaje de la serie Galerías

Gracias a todos por haber hecho

Velvet, donde nos enseñaron to-

posible este día.

das las salas y camerinos de los actores (Miguel Ángel Silvestre, Paula Echevarría…). Nos quedamos alucinados con todos los decorados que había, era todo tan real…

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santa cecilia

SANTA CECILIA PATRONA DE LA MUSICA

Escrito por: Sara Cid Gómez

El día 22 de Noviembre celebramos el dia de la patrona de la música, Santa Cecilia. En este dia el Colegio Nazaret ha decidido hacer una actividad para conmemorar el dia de la música cantando canciones todos los componentes del grupo de coral y alumnos de la ESO. 1.- Alumnos de 2º de la ESO y dos alumnas de 3º de la ESO, junto con la ayuda de Marta la profesora de música, tocaron la canción de “Blowing in the wind” con flautas, piano y canto. 2.- Una alumna de 2º de la ESO, Marta Landaluce, interpretó una canción al piano. 3.- La coral de Nazaret cantaron tres canciones: - Qué puede conseguir una canción - Samba Lelé - Mi libertad 4.- Clara Zamora, alumna de 3º de la ESO, interpretó “Claro de luna” de Beethoven. De esta forma todos los alumnos de la ESO conmemoramos el día de la música.

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VISITA AL TEATRO El curso de 3º de ESO nos fuimos

También nos contó que fue el pri-

por clases separadas al teatro

mer teatro en el que se apagaron

María Guerrero, era un teatro a la

las luces al realizar la función.

italiana.

Vimos lo que el público no ve, las bambalinas, cómo funcionaban

Allí nos enseño una guía llama-

las luces, el foso, los decorados

da María cual era la historia del

y el gallinero que es la parte más

teatro y como era por dentro.

alta del teatro.

Escrito por: Pedro Martin

Nos contó el porqué de la expresión “mucha mierda” que era que

Nos lo pasamos muy bien y des-

cuantas más heces hubiera de ca-

cubrimos muchas cosas de los

ballo más personas estarían den-

teatros que no sabíamos.

tro del teatro. 8

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IMAGEN DESDE EL INTERIOR DEL TEATRO MARIA GUERRERO DE MADRID. OCTUBRE 2013 EXCURSION 3ยบ E.S.O.

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HABITOS SALUDABLES Salida del grupo de 2A-E.S.O. al CMS Centro Madrid Salud San Blas. Informacion en http://www.madridsalud.es/centros/sblas.php

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Hテ。ITOS ... 12

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PULSERAS

PULSERAS ADVIENTO

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Escrito por: Alma Luján Patiño

El lunes 2 de diciembre comenzó la campaña”un poco de rojo para sembrar una sonrisa”, para recaudar ayuda para la ONG bits sin fronteras.

Para celebrar este adviento todos

“Porque Jesús viene siempre…

los alumnos de 6º y secundaria

Este adviento siembra sonrisas”

han estado haciendo unas cintas rojas que sirven para regalar una sonrisa a los niños del Camerún. La colaboración en estas cintas es de 50 céntimos. Las puedes colocar donde quieras o regalárselas a alguien. Lo que es un símbolo para nosotros es una alegría para otros niños.

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Foto: Adriana Navarro 16

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IMAGEN TOMADA EN EL PATIO EXTERIOR. COLEGIO NAZARET SAN BLAS. DICIEMBRE 2013 Alumnos (de izda. a dcha.): Marta Landaluce, Delia Y. García, Irene Carnal, Adrián Pérez, Ainhoa Gallego, Marina Domínguez, Ana María Lozano y Valeria Trigo.

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MONTAÑISMO Escrito por: Alma Luján Patiño

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Como todos los años, el grupo de

Fue emocionante y divertido has-

Fue un día agotador, intenso y

montañismo hace una salida al

ta que después de comer empezó

con la sorpresa de la nieve.

mes y como la de octubre fue sus-

una ventisca con mucho frío y

pendida se realizó el sábado 16 de

nos tuvimos que ir de allí sobre

noviembre; hicimos la ruta hasta

todo por los niños más pequeños.

el pino de la cadena y visitamos la

Pero ahí no acabó el viaje, llega-

mina de las Cortes.

mos al colegio y estuvimos haci-

Durante todo el camino nos en-

endo juegos en el gimnasio, rien-

contramos nieve y nos lo pasa

do y corriendo.

muy bien haciendo ángeles y

Al final del día, nos dieron un re-

bolas enormes de nieve. Nos ex-

cuerdo de esta fantástica aventu-

plicaron la historia del pino de la

ra, un bolígrafo que se enciende

cadena.

al golpearlo.

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LA ENTREVISTA

Escrito por: Pedro Manuel Martín Sacedo Rafael Muñóz

LA ENTREVISTA

Hoy entrevistamos a Eduardo G. el profesor de Matemáticas que ha llegado nuevo este curso al Colegio Nazaret San Blas.

¿Dónde estudiaste? Tanto los cursos de Secundaria como de Bachillerato los estudié en el Instituto Ramón y Cajal de Madrid. Antes a aquel barrio se le llamaba Virgen del Cortijo, ahora ya es más conocido por Sanchinarro. ¿Por qué decidiste estudiar ciencias? ¿Básicamene?, porque era lo mejor que se me daba y lo que más me gustaba por aquellos años, de hecho, luego estudié Ciencias Químicas en la Universidad. ¿En qué asignaturas estás especializado?. ¿Qué clases puedes dar? Todas las de

asignaturas de ciencias, como Ciencias Naturales, Física y Química, Biología, Matemáticas. Creo que también puedo dar Tecnología e Informática. ¿Por qué decidiste ser profesor? La verdad es que durante la carrera no me lo llegué a plantear; durante la misma te preparan únicamente para la experimentación en laboratorios y hay pocas posibilidades de que la enseñanza aparezca. De todos mis compañeros de carrera, muy pocos han terminado como docentes. En mi caso particular, cuando terminé la carrera, entré en un laboratorio pero al mismo

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tiempo ya empezaba a dar clases particulares. Al llegar el primer año en el laboratorio decidí dejarlo puesto que descubrí que me gustaba más la docencia, así que, me centré únicamente en ser profesor. ¿Estabas en algún colegio anteriormente? ¿Cuál te gustaba más este o el otro? Estuve un tiempo en el Colegio Padre Piquer que está en el barrio de la Ventilla. Tanto ese colegio como este, me gustan; aunque mi situación entre cuando estaba allí y ahora, es completamente diferente. Los dos me gustan en igual medida. ¿Has estudiado la informática o es un hobbies? Es uno de mis hobbies; aunque tengo que reconocer que estuve a punto de cursar Ingeniería Informática cuando iba a entrar a la Universidad, pero como no quedaban plazas, entré a Químicas. ¿Cuándo es tu cumpleaños? ¿Cuántos años tienes? Ahora mismo tengo 29 años, ¡los cumplí hace poco!. Nací el 30 de octubre de 1984. ¿Dónde naciste? En Madrid, en el Hospital La Paz. ¿Cuáles es tu equipo de fútbol? ¿Para ti cual ha sido o es el mejor jugador de la historia? No soy muy futbolero, pero si tengo que elegir digo que soy del Real Madrid, y que uno de los mejores jugadores que ha tenido es Raúl González.

¿Qué tipo de música escuchas? Suelo escuchar todo tipo de música, tanto música de club, dance, house, disco, como cosas más tranquilas como pop, rock o r&b. ¿Cuál es el profesor que mejor te cae y el que peor? ¿A mi?, me caen todos igual de bien. Son todos muy buenos compañeros. ¿Cuántos años llevas trabajando?. ¿Trabajas en otros lugares a la vez? Desde hace unos pocos, desde que terminé la carrera, aunque no siempre de manera continuada. Ahora mismo sólo me dedico al colegio y a algunas clases particulares que doy. ¿Dónde vives?. ¿Has vivido en algún otro lugar? He vivido en varios barrios de Madrid, e incluso fuera de la capital, en la sierra; pero ahora mismo vivo en el Barrio de la Ventilla cerca de Plaza Castilla. Bueno, y luego también he estado viviendo en Londres un año.

sobre todo cuando estaba en Primaria. Luego fueron las que mejor se me daban. Ya en Secundaria tuve algún problema con los idiomas y en Bachillerato, si mal no recuerdo, Dibujo. ¿Alguna vez has suspendido mates y te ha quedado alguna asignatura para diciembre? No, pero alguna vez estuve a punto de hacerlo. ¿De pequeño alguna vez tuviste el típico profesor que te hacia la vida imposible? No, al contrario, todos mis profesores eran buenos en ese sentido, aunque ahora que lo pienso, alguno tenía con mal genio. ¿Estas casado? ¿Tienes hijos? ¿Novia? Os habéis dejado la mejor pregunta para el final, ¿eh? Jajaja. Pues ahora mismo estoy soltero y sin compromiso.

¿Has estado en otros países por ocio o trabajo? Si, estuve un año en Inglaterra trabajando y aprendiendo Inglés, que ahora es muy importante dominarlo. ¿Cuántos idiomas hablas? Pues ahora mismo sólo Español e Inglés, pero no descarto aumentarlos en unos años. ¿Qué asignaturas se te daban mal de pequeño? Las importantes, Lengua y Matemáticas,

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MISS CONSEJOS

MISS CONSEJOS Envía tus dudas a missconsejos@gmail.com

Querida Miss Consejos:

Querido Capricornio Aburrido:

Querida Miss Consejos:

Querida Acuarioahogada69:

Hola los finde de semana me

¡Hola! Creo que tengo la solución

Hola, tengo un problema es-

Este problema es muy común en

aburro mucho, vivo en un chalet

a tu problema. Si te aburres tan-

toy en tercero de la eso y no

tu curso, casi nadie está seguro al

aislado del colegio y del mundo.

to como dices en este colegio

se que intinerario cojer el año

cien por cien de que rama coger.

Me abuuuuuuuuurrooooooooo.

hay una actividad extraescolar

que viene. No se me da bien es-

Tú piensa en lo que más te gus-

que se realiza un sábado al mes.

tudiar nada, me cuesta mucho.

taría hacer en la vida y en lo que

Se llama “montañismo” y es muy

Heeeeelp me please!!!!!!!!!

se te da bien. Puede que creas que

CAPRICORNIO ABURRIDO

es difícil lo que vas a coger pero si

divertido. También puedes salir a correr, con la bici o hacer algún

ACUARIOAHOGADA69

te lo propones y le pones todo tu

deporte que siempre hayas que-

entusiasmo elijas lo que elijas va a

rido realizar. Puedes aprovechar

salir bien y lo conseguirás. Mucho

a estudiar, a leer o hacer alguna

ánimo y elijas lo que elijas será lo

cosa de ocio. Invita alguna vez a

correcto.

tus amigos y otras veces que esos amigos te inviten a ti. Miss Consejos

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Miss Consejos

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IMAGEN TOMADA EN EL PATIO EXTERIOR DEL COLEGIO NAZARET SAN BLAS. DICIEMBRE 2013 Alumna: Marina Domínguez

Foto: Adriana Navarro MENUDO COLEGIO - COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID - DICIEMBRE 2013 23


ACERTIJOS

Escrito por: Patricia Cรกceres Foto: Adriana Navarro

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S O J I T R E AC “Es tan alto como un pino, pesa menos que un comino.”

“Adivina, adivinanza, ¿qué bicho pica en la panza?.”

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“¿Quién es la que vuela y alas no tiene; quién es que construye y manos no tiene porque ni siquiera cuerpo propio tiene?.”

“Fui al bar llamado C, compré lona y me marché.”

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“No es león y tiene garra, no es pato y tiene pata.”

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LEYENDAS ...

Escrito por: Pedro Manuel Martín Sacedo Rafael Muñóz

LEYENDAS DEL COLEGIO “Desapariciones”

Cuenta una leyenda del colegio Nazaret (ta ta ta taaaaaaa) que cuando el colegio era un internado de niños sordomudos pasó una cosa terrible.

“Un día por la noche hubo un incendio en las cocinas...”

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Un día por la noche hubo un incendio en las cocinas. Todo el internado empezó a arder rápidamente. La mayoría de los niños pudieron salir, pero un grupo asustados por el humo subieron al último piso. Se encerraron en el baño y no pudieron salir y como eran sordomudos no pudieron pedir auxilio. Cuando el incendio se extinguió y se buscó a todos los niños del internado faltaban ellos. Les bus-

caron por todas partes pero no se les encontró ni vivos ni muertos. Nunca se ha vuelto saber de ellos. Ahora dicen que cerca de ese baño se escuchan golpes pero nadie se atreve a acercarse. Quizá vengan a por ti.

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Foto: Adriana Navarro MENUDO COLEGIO - COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID - DICIEMBRE 2013 27


EL ORIENTADOR

Escrito por: Rafael Gomez Foto: Adriana Navarro

EL ORIENTADOR

SE DEBEN PONER LIMITES? 28 MENUDO COLEGIO - COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID - DICIEMBRE 2013


Aprender a ser padres, es algo

por esto que la finalidad de esta

cretas, esperando que les sirva de

tantas otras cosas como un pén-

complicado y difícil, para lo que

información es arrojar en lo posi-

ayuda en la tarea mas difícil, pero

dulo. Nuestro estilo educativo ha

necesitaremos toda una vida,

ble una luz en ese túnel oscuro en

también más hermosa del mun-

ido desde una disciplina exagera-

asumiendo

cometemos

el que a veces pue-de convertirse

do: Educar a los hijos.

da, restrictiva y represora (la letra

muchos errores y tratando de

la educación de los hijos, y el que

Los niños necesitan que tú les

con sangre entra) hasta el otro

reconocerlos y modificar nues-

muy a menudo los padres se en-

pongas límites para que ellos

extremo en el que todo está per-

tras conductas. A veces nos en-

cuentran solos y sin ayuda.

puedan reconocer y respetar los

mitido, y donde los padres pasan

contramos con padres que no

Por eso... ¿Se deben poner límites?

límites de otras personas, pues de

a ser colegas de sus hijos. En la ac-

han sabido ejercer como tales, y

¿Cómo debo reaccionar ante mis

lo contrario no sabrán distinguir

tualidad la educación que se basa

eso hace que en un momento de-

hijos? ¿No es mejor ser un buen

claramente lo que deben o no

en la autoridad nos horroriza.

termina-do, cuando tienen serios

co-lega? Estas son las preguntas

hacer, lo que está bien y mal.

La palabra “disciplina” y autori-

problemas con sus hijos se pre-

que durante muchos años hemos

Al poner límites, les protegemos

dad es equiparada normalmente

gunten qué es lo que han hecho

oído a la gran mayoría de padres.

de muchos de los riesgos que to-

a las palabras castigo y repre-

mal, en qué han fallado... por eso

Recuerdo a más de una madre

dos tememos, de las adicciones,

sión, y la evitamos por miedo a

se trataría de definir cuáles son

comentar que nadie les había

del al-coholismo, drogas o com-

parecer unos padres anticuados,

nuestras armas como padres,

dicho que los niños vienen sin

portamientos delictivos, pues-

reaccionarios. Suena a coacción

cuáles son las pautas que debe-

el libro de instrucciones, y que

to que les enseñamos a cumplir

y a dominio, a prohibición que

mos seguir para evitar que luego

realmente era muy difícil la tarea

unas normas, un or-den y un

no tiene nada que ver con la de-

sea, sino demasiado tarde (nunca

que les venía encima. Evidente-

respeto, siempre desde el afecto

mocracia en la que vivimos. Sin

es tarde para un padre) al menos

mente esta información no será

y la congruencia. Los límites le

embargo la palabra autoridad se

mucho más difícil. Es sin duda la

como un manual de funcionam-

enseñan a organizarse y a tener

deriva del verbo latino “augere”,

tarea más difícil de la vida de un

iento, entre otras cosas porque

buenos hábitos que serán un val-

que quiere decir ayudar a crecer

adulto. Es pues lógico que sien-

cada uno de sus hijos, es único

or seguro para su vida.

y esta es en realidad la meta de

tan angustia y desconcierto por

e irrepetible. Sólo se trata de dar

Si esto es así ¿por qué no pon-

cualquier padre.

enfrentarse a una realidad para

una serie de pautas, de conductas

emos límites a nuestros hijos? Los

la cual no están preparados y es

a seguir ante circunstancias con-

estilos educativos oscilan como

que

¿POR QUÉ SON NECESARIOS LOS LÍMITES? Porque el niño se siente seguro y protegido.

Porque las normas les ofrecen una estructura sólida a la que aferrarse y son una referencia.

El niño ve que los padres son fuertes y consistentes y se sentirá mucho más inclinado a identificarse con ellos.

Ayudan al niño a tener claros, determinados criterios sobre las cosas y son referencias constantes.

Enseñan al niño que debe renunciar a veces, que debe aceptar el no y es una forma de enseñarle a enfrentarse luego a las frustraciones de la vida.

El niño aprende valores: (orden, respeto, tolerancia)

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EL ORIENTADOR

¿QUÉ TIPO DE PADRES NO SABE IMPONER LÍMITES ADECUADOS?

• Padres que han tenido una educación autoritaria y restrictiva, que han sido humillados o maltra-tados de alguna forma. Estos padres quieren ser diferentes para con sus hijos, desean actuar de forma totalmente diferente y son padres que han desarrollado un cierto temor a la autoridad. Están bloqueados y no saben actuar con firmeza por miedo a reproducir el estilo educativo que ellos han “sufrido”. La consecuencia es una nula exigencia hacia sus hijos para que no se sientan como ellos se han sentido. No quieren ser violentos ni distantes, desean complacer todos los gus-tos de sus hijos, aún a costa de grandes sacrificios.

• Padres con poco tiempo. Otro factor que ha jugado un papel relevante es el hecho del breve tiempo que dedican los padres a sus hijos, por asuntos laborales. Estos padres delegan la educa-ción en los colegios. Ellos simplemente se dedican a pasar con ellos buenos ratos, y su propio sen-timiento de culpa hace que caigan en la trampa de no poner límites ni reglas, puesto que como en el caso de los padres separados, también tratan de compensar la falta de tiempo, de afectividad hacia sus hijos, con un exceso de permisividad puesto que sienten que sus hijos están carentes de la atención y el cariño que deben darles.

• Padres que pasan por situaciones críticas: Los límites se pierden en situaciones críticas como un divorcio, ya que los padres pueden tomar la actitud de sobre-proteger desde el dolor o desde la culpa. Todos sabemos cuantas veces se utiliza a los niños para hacerle daño al excónyuge, y eso implica muchas veces tener estilos educativos totalmente contrarios, intentar ganarse al niño, “comprando” su cariño a base de no establecer límites. Es básico que los padres separados sepan que deben estar de acuerdo en la educación de los hijos.

• Padres inseguros y con poca autoestima, que desean ser aceptados por sus hijos, y que no confían en sus propias decisiones ni en su capacidad para defenderlas. Por tratarse, en algunos casos, de personas inseguras lo único que tratan es el ser aceptados por sus hijos.

• Padres que discrepan en la educación de sus hijos: es decir, también se trata de papás y mamás que tienen, entre sí, opiniones distintas sobre un mismo asunto y suelen desacreditar al otro de-lante del niño. No existe respeto entre ellos y tampoco son coherentes. Nunca se apoyan y el niño va jugando con uno o con otro, dependiendo de lo que trate de conseguir. Si la madre le dice a su hijo que no vea más la televisión y dice NO, el padre dice SI o trata de convencerla. • Padres superprotectores y que miman exageradamente: Temen tanto por sus hijos que no les lle-gan a poner límites, puesto que en realidad ellos están siempre detrás de él. No le dejan enfren-tarse a nada, siempre han estado volcados en el niño y cuando éste tiene que enfrentarse a la vi-da, se encuentra sin recursos y puede que en la adolescencia presente crisis patológicas, para romper el cordón umbilical que le une a unos padres para quienes ha sido siempre el centro de su vida. Estos padres no le niegan nada al niño, viven por y para él, y acaban no pudiendo controlar sus exigencias.

• Padres inmaduros con miedo al enfrentamiento. Es imposible educar sin intervenir. En ocasiones esta falta de autoridad, esconde también un deseo de no tener conflictos. Sabemos que el niño no aceptará de buen grado nuestra negativa. Resulta más cómodo no luchar contra él y permitirle que haga lo que quiera sin ponerle demasiadas impedimentos. No viven para el niño como los pa-dres superprotectores, sino que bajo el pretexto de no “traumatizar” o no frustrar al niño es-conden realmente su falta de autoridad, mientras que otras veces puede ser también por como-didad e inmadurez para la paternidad. Este es quizás el error más frecuente en la actualidad. Todos conocemos los padres que dejan que sus hijos hagan siempre lo que quieran aunque eso conculque los derechos de los demás, o de ellos mismas. Consienten comportamientos violentos o de falta de respeto, porque son muy pequeños, padres que disculpan siempre el comportamiento del niño (está cansado) o que echa la culpa a los demás, (empezó el otro niño), y que instauran de esta forma el germen de la mala educación... de esta forma mientras son pequeños aún tienen un cierto control que pierden totalmente en el momento de la adolescencia que es cuando recurren al especialista ante el comportamiento y la conducta del joven tirano.

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• Padres autoritarios: Es un tipo de padres quizás menos frecuentes pero que existen. Son el otro extremo de la permisividad. Son controladores, perfeccionistas y anulan la personalidad de los niños, puesto que sólo persiguen la obediencia para demostrar su poder y control. No negocian nunca lo que implica rigidez e inflexibilidad, es realmente un abuso de poder. No existe comuni-cación, solo la obediencia por la obediencia .Es tan negativo para la educación como la permisivi-dad e igual de peligroso. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones en-tre los padres y los hijos. • Padres poco informados. Padres que no conocen el desarrollo físico, y emocional por el que atra-viesan sus hijos en las diferentes etapas evolutivas, lo cual provoca que los padres no puedan comprender y responder adecuadamente a las necesidades de sus hijos, que no sepan diferenciar qué se les puede pedir en cada etapa.

• Padres que no pueden mantener el no. Es decir que no saben mantener claros los límites. El NO no debe negociarse. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque aún no ha hecho los de-beres, no debe volver atrás, o reconsiderar su No, porque el niño llore o le suplique. Si no sabe mantenerlo el sabrá que puede conseguir sobrepasar otra vez los límites.. y cuanto rato. Cuando pongas un límite es muy importante estar muy claro de hasta dónde es el límite. En este sentido, son irrealistas, los noes que se refieren a largo tiempo, como no saldrás más, o no verás más la televisión, porque lo más probable es que no podamos cumplirlo.

• Padres inconsistentes: No es un tipo de educación extraña. Desafortunadamente muchas veces los límites o las prohibiciones dependen del estado de ánimo de los padres. Hoy vengo cansado y te dejo ver la televisión hasta las doce porque yo me voy a la cama, o bien hoy estoy de mal humor y te riño o grito por la misma situación. Es curioso cómo permitimos que nuestro estado de ánimo intervenga en nuestra manera de poner límites. Lo ideal es que las reglas y las consecuen-cias que se deriven de su incumplimiento sean claras independientemente de nuestro estado de ánimo. Son padres que acostumbran a no cumplir ni las promesas ni las amenazas. Esto el niño lo aprende rápidamente. • Padres que pierden el control: El hecho de perder el control en determinadas situaciones no es infrecuente y no debemos culpabilizarnos por ello. Podemos gritar y perder los estribos. Hay que tener en cuenta que la educación es una tarea diaria y muy costosa. Lo más importante es que es-te no sea nuestro sistema educativo habitual, porque entre otras cosas conlleva un abuso de la fuerza que puede lastimar al niño. Un niño que vive entre gritos, es un niño acostumbrado a la violencia verbal y que muy probablemente responderá de igual forma. Además, a todo se acos-tumbra uno. Todos hemos oído alguna vez al niño que dice, es papá quien manda... mamá solo grita. El extremo del grito, de perder el control es evidentemente el maltrato psíquico, o físico, lo cual es por supuesto mucho más grave. De esos gritos podemos pasar por falta de autocontrol a humillar o a maltratar al niño, lo que marcará al niño para toda la vida.

Foto: Adriana Navarro

A veces no son tan claros los estereotipos, unas veces los mismos padres pueden presentar distintos es-tereotipos a lo largo de la vida y la educación del hijo, lo que todavía es más desconcertante. A veces son permisivos mientras los niños son pequeños, tienen el control sobre ellos y no necesitan poner límites, porque aún son pequeños. Esos mismos padres luego en la adolescencia pueden convertirse en padres rígi-dos, intentando que el niño se comporte como antes, como cuando era pequeño. No admiten la separación y pueden acabar como padres excesivamente rígidos, con normas inadecuadas para la edad. Veamos cuáles son las consecuencias del problema de estos padres para poner unos límites adecuados. Este es el perfil de los chicos...

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EL ORIENTADOR

¿CUÁLES SON LAS CONSECUENCIAS PARA LOS HIJOS?

El no poner ningún tipo de límites al comportamiento del niño trae indeseadas consecuencias, y éste podría ser el perfil de un niño al que no se le han puesto los límites adecuados. Estas son las características del pequeño tirano: • Tienen entre 3 y 18 años • Suelen ser muy inteligentes, ”espabilados“ y manipuladores. • Egocéntricos, egoístas, intolerantes y caprichosos. • No toleran un No, siempre se les ha dicho sí. • Mandan en casa; no piden, sino que exigen y amenazan... si no me compras, si no me das, si no me dejas. • Se enfadan frecuentemente y discuten con los adultos a los que no suelen respetar. Son rencorosos. • Culpan a los demás de sus errores. • No toleran las frustraciones puesto que nunca se han enfrentado a ella. • Tienen todo lo que quieren, sobretodo cosas, objetos, (coches fantásticos con 3 años, móvil con diez, la última consola, etc...). Son en realidad máquinas de comprar. De esta forma su autoestima está ligada a tener y poseer “ quiero lo mismo que ese otro niño”, “cómprame como a...” • En realidad su máxima aspiración es estudiar para ser rico.

Foto: Adriana Navarro

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Son niños en fin, que nunca tendrán lo suficiente, cuyas exigencias son cada vez más elevadas y donde las negativas serán cada vez vividas de forma peor. Sus frases más frecuentes son: “Como yo digo que es así, es así”, “lo quiero porque sí”, “lo quiero ahora” y “si no me dejas...”. Si no se llega a controlar a estos pe-queños dictadores, se van a transformar en adultos violentos, apáticos, desorientados y desmotivados. A veces el perfil es diferente, dependiendo del tipo de padres que hemos visto. Aquellos hijos de padres superprotectores pueden ser agresivos como hemos visto, pero también pueden desarrollar una personali-dad tímida, inhibida, insegura, con la autoestima baja porque nunca se han sentido seguros sin sus padres. No han tenido que enfrentarse a frustraciones, y no saben como hacerlo cuando realmente deben empezar a vivir por sí solos... Problemas que habitualmente se pueden ver en terapias psicológicas o psiquiátricas en la etapa de la adolescencia, que es por decirlo de algún modo, la etapa en la que se puede ver el resultado del estilo educativo de los padres. Tanto en unos como en otros... La investigación demuestra que los chicos sin límites en la infancia pueden tener graves problemas de conducta y de aprendizaje en la escuela, tienen una adolescencia más conflictiva, y no tienen un buen futuro desde el punto de vista emocional. Sin embargo y en el fondo, estos niños demandan otro tipo de atención y a veces su comportamiento es un grito de ayuda, niños que están desconcertados, que no tienen marcos de referencia y se sienten solos y perdidos en el mundo, que llegan a creer en la interrelación entre cariño y regalos, porque eso es lo que les han enseñado. ¿Cómo se sentiría uno si va de noche por una carretera que no conoce, sin señales, ni líneas pintadas en la calzada? Los límites siempre son delimitaciones del camino, son cercos que protegen, y que dan seguridad. Creo que ha quedado claro que los límites son necesarios. Sin embargo estoy seguro de que no

está en la mente de los padres, el educar a los hijos sin ningún tipo de control. Aquellos que desgraciadamente lo hacen conscientemente suelen ser padres con trastornos patológicos que no son el objetivo de esta información. Entonces... Si realmente tratamos de educar correctamente a nuestros hijos, con una ciertas normas...¿Que es lo que falla? Veamos los errores más comunes cuando tratamos de imponer límites.

¿CÓMO SE DEBEN PONER LOS LÍMITES? Imponer límites no es fácil. Lo lógico es que tengamos que ir enfrentándonos a muchas discusiones y al hecho normal de que el niño se saltará muchas veces esos límites hasta que aprenda. Lo lógico es que desde pequeño, ya desde los tres años, el hecho de ir separándose de los padres, de ir evolucionando, marque la realidad de que el niño desafíe muchas normas. El período de oposición empieza con el “no” de los tres años, y la crisis más importante se presentará en la adolescencia. Es normal que el niño quiera probar, con su actitud y conducta, hasta dónde puede llegar y cuál es la reacción de los padres si se sobrepasa el límite marcado. Es, en ese momento, cuando hay que mostrarse firmes, pues si se cede, después costará mucho más retomar el respeto por las reglas. Veamos unas normas elementales. • Los límites se deben poner desde pequeños. Hay que enseñarle desde pequeños. Es más fácil ceder a sus rabietas pero el niño debe saber que el no es no. Debe aprenderlo desde pequeño. Es una forma de ir educando la voluntad, el pequeño aprende lo que puede y no puede hacer, porque sus padres mantienen el límite con afecto pero con firmeza. El enfrentarse siempre a la misma situa-ción con la misma reacción paterna hará que el niño interiorice la norma.

• Los límites deben ser adecuados para su edad. No podemos pretender que un niño de cuatro años recoja todos los días su cuarto, o que un adolescente vuelva a casa a las ocho, como cuando tenía 12 años. Los límites deben ir adecuándose a la etapa evolutiva del niño. Deben también ser metas realistas. No le podemos pedir a un chico de 15 años que ha suspendido todas que la próxima vez debe aprobar todas. Es importante que valoremos lo que haya hecho, porque eso le animará a continuar. • Los límites deben ser claros y precisos: Requieren una total compenetración entre los padres. De-ben ser muy concretos porque así los niños lo entenderán mejor. No generales como “debes por-tarte mejor, tienes que ser bueno” sino “sabes que no se enciende la tele cuando comemos” o “recoge tus juguetes cuando acabes”. No son necesarios los discursos (las charlas), son más eficaces las normas claras y sobretodo que el niño asuma lo que se le pide y porqué, sin demasiados rollos que le desvíen la atención del objetivo principal. • Los límites deben hablarse, darles explicaciones, fijarlos de antemano, no dejarlos a la improvisación o al momento de rabia que tengamos, digamos que deben cumplir tres pasos: se habla, se les recuerda, hay consecuencias si no se cumplen. Pero debe hacerse desde la afectividad y el cariño. • Si le obligamos a respetar ciertos principios nosotros debemos dar ejemplo, nosotros somos los modelos de identificación en los que el niño se va a fijar. No podemos castigarle por gritar o ser violento, si nosotros perdemos el control continuamente y doy puñetazos en la mesa. O decirle que no se debe mentir y decirle, “esto no se lo decimos a tu padre”... se debe formar con hechos no con palabras. • Procurar darle opciones: Eso hará que le resulte más fácil cumplir las normas. La libertad de elegir ayuda a reducir

las resistencias en el niño. Por ejemplo: “Es la hora de vestirse, quieres ponerte el pantalón rojo o el azul”. Si sabemos que odia la verdura cuando es pequeño, intentar darle otra opción que no sea tampoco su comida favorita, pero que pueda elegir la que menos le desagrade. Es una forma de que él tome decisiones, y enseñarle autonomía. • Darle tiempo: Él debe ir aprendiendo a respetar las normas y nosotros debemos tener paciencia y saber que fallará muchas veces. Necesita un período de aprendizaje y aprenderá más rápido si va-loramos cada pequeño cambio, cada intento. El elogio y el refuerzo positivo es lo que realmente cambia y modifica conductas. Ayudarle al principio a recoger los juguetes le enseñará mejor que si le damos gritos porque no ha recogido. Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar. • Debemos mantenernos firmes. En cuestiones importantes es bueno aplicar el límite sin titubeos. Para ser firme se ha de creer que se hace lo correcto; de lo contrario, se transmite poca convic-ción al pequeño. Por ejemplo si tu hijo está jugando con un videojuego, necesitas antes de expresarle el límite tenerlo tú claro y que no vas a dejarte influenciar por sus ruegos o por sus lloros. Si es media hora de juego, es media hora. Lo más importante es cumplirlo. • Debemos distinguir qué límites son inamovibles. Existen normas que son básicas que no pueden ser objeto de revisión o de diálogo. El respeto por los demás, por los padres, la violencia, la mentira, no consumir drogas, etc... Existen otras que son importantes, pero que admiten revisión o admitir que los hijos opinen siempre previamente a establecer dichas normas, por ejemplo la hora de lle-gada a casa, la responsabilidad en el estudio, y otras más accesorias y que son más negociables, determinadas tareas en casa, ropa, corte de pelo, etc...

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EL ORIENTADOR Es importante que los niños sepan de antemano que el incumplimiento de esta o aquella norma, trae consigo unas consecuencias. Son libres de elegir el cumplirlas o no, pero deben hacerse responsables de sus actos. Evidentemente esto se lo enseñaremos poco a poco. A un niño pequeño que no recoge la ropa y se le ha advertido, la consecuencia será que tendrá que recogerla en vez de ver los dibujos que en ese momento está viendo. • El castigo no debe usarse como algo habitual. Pues perderá eficacia, y al niño no le enseñará nada. Cualquier acción (la riña, la prohibición de televisión y el azote) se verá debilitada con el abuso y no tendrá los efectos deseados cuando se necesite. • Deben ser cortos y proporcionados a la acción. Si dura mucho hay momentos en los que los niños no saben porqué se les ha castigado. Ellos deben saber que es el resultado de su acción. Si he traído una nota de la tutora diciendo que no hace los deberes, podré decirle que hoy y mañana empleará el tiempo que tenía de televisión en hacer los ejercicios y así recuperará el tiempo que perdió. Debemos también darle la oportunidad de que con el cumplimiento de la norma vuelva a tener los privilegios normales. Si esta semana haces todos los días los deberes, te dejaré ver 15 minutos más la tele, o leer, o jugar a la videoconsola o chatear con los ami-

¿Y SI SE TRASPASAN LOS LÍMITES? COMO APLICAR CONSECUENCIAS

gos. Y nunca, nunca dejar-nos llevar por nuestro estado de ánimo para fijar un castigo. Este debe estar implícito en el hecho de no cumplir la norma. • Deben ser educativos: Que tengan relación con la norma que se salte, así rectificaremos mejor la mala conducta. Has llegado quince minutos tarde, mañana vendrás quince minutos antes, y si persistes iremos aumentando el tiempo. No tiene sentido que si después de avisarle de las consecuencias deja la ropa por todo el suelo, que se le diga que no va a salir una semana. Se le puede decir que ahora debe recoger toda la ropa y también ayudarnos a nosotros en la colada. • No retrase el castigo: si se va a castigar al niño, hágalo tan pronto como sea posible después de la mala conducta. Las conductas se controlan mediante consecuencias inmediatas, así que no hay que esperar “hasta que llegue papá”. Es básico que nos vean seguros y sin dudas. • Deben ser comprendidos, deben saber porqué se quedan sin tele o porqué tienen que pedir perdón si han ofendido a alguien. • Deben ser firmes: siempre las mismas consecuencias para las mismas faltas.

• Dar una oportunidad para la buena conducta: el efecto inmediato del castigo es enseñar al niño lo que es correcto, pero hay que darle la oportunidad de que demuestre lo que ha aprendido. Por eso es bueno darle la oportunidad de rectificar una primera vez y avisar que de continuar se aplicará la sanción.

Evidentemente no es necesario subrayar que los castigos nunca deben atentar contra los derechos del niño, nunca deben ser violentos, ni humillarle o ridiculizarle o exponerle a castigos degradantes y por supuesto evitar que la consecuencia de una falta del niño traiga también falta de amor, frases como “eres malo no te quiero”, aún persisten por desgracia en madres y padres. De ninguna manera “castiguemos” a nuestros hijos quitándoles el afecto o la atención. De igual forma que se pueden aplicar castigos ante faltas reiteradas es aún mucho más importante elogiar al niño cuando hace bien las cosas. Está comprobado que es mucho más efectivo que los castigos. El elogio y la recompensa puede ser física, comentarios orgullosos acerca de lo que el niño ha hecho, abrazos, be-sos, y también establecer unos premios materiales, o bien permisos extras, si el niño consigue reeducar una conducta. Hay que pillar al niño haciendo también algo bueno, no siempre lo malo... este es un defecto muy frecuente en los padres actuales. Y ahora no quiero dejar de compartir algo que he leído últimamente en internet, una de esas hermosas cosas que uno se encuentra en la red, de cuya paternidad nadie se ha hecho responsable pero que es un resumen de lo que se ha tratado de exponer.

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Pequeños consejos para facilitar la educación de sus hijos. Confíe siempre en su hijo. Si el ve que sus padres nunca confían en él, se hará merecedor de esa desconfianza.

Los padres son antes que nada padres, después amigos. La autoridad bien llevada les ayudará a desarrollarse como personas.

Sobretodo escúchelos. No subestime sus problemas aunque a usted le parezcan tonterías. Para ellos son importantes. Tenga tiempo para ellos. Es lo que necesitan. Comprenderlos y a veces volver la vista atrás y recordar nuestra infancia, sobretodo nuestra adolescencia que será una época de conflictos, siempre beneficiará nuestras relaciones.

Deje que sean libres. Déjelos ser de la forma que quieren, quizás muy distintos a lo que usted espera... pero el ser padres es precisamente el educarlos para que vuelen solos y no nos necesiten. Esta es la tarea más generosa del mundo y ya se había dicho, la más difícil. No sea egoísta.

No lo olvide siempre es mejor reforzar lo bueno que hace su hijo, que estar siempre atento a lo malo.

Exprese usted sus emociones y deje que él exprese las suyas, si lo hace de forma respetuosa le enseñamos a ser inteligente emocionalmente y eso le hará más feliz.

Enseñan al niño que debe renunciar a veces, que debe aceptar el no y es una forma de enseñarle a enfrentarse luego a las frustraciones de la vida.

Enseñan al niño que debe renunciar a veces, que debe aceptar el no y es una forma de enseñarle a enfrentarse luego a las frustraciones de la vida.

Reconozca que usted también puede equivocarse y dígaselo, eso le hará más cercano.

Pero sobre todas las cosas, demuéstrele siempre su cariño, su afecto incondicional Está demostrado que los niños que se sienten queridos son más inteligentes, mas capaces, crecen más por fuera y por dentro. El amor es siempre su mejor vitamina...

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EL ORIENTADOR

Y ahora no quiero dejar de compartir algo que he leído últimamente en internet, una de esas hermosas cosas que uno se encuentra en la red, de cuya paternidad nadie se ha hecho responsable pero que es un resumen de lo que se ha tratado de exponer.

Alumnos: Alberto de las Heras Marina Domínguez

Foto: Adriana Navarro

Quiéreme así por favor: No me des todo lo que pido. A veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo coger. No me grites. Te respeto menos cuando lo haces, y me enseñas a gritar a mí también, y yo no quiero hacerlo. No me des siempre órdenes. Si a veces me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto. Cumple siempre las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo; pero también si es un castigo. No me compares con nadie, especialmente de la familia. Si tú me presentas mejor que a los demás, alguien va a sufrir; y si me presentas peor que los demás, seré yo quien sufra. No cambies de opinión tan a menudo, sobre lo que debo hacer, decide y mantén esa decisión. Déjame valerme por mi mismo. Si tú haces todo por mí, yo nunca podré aprender. No digas mentiras delante de mí, ni me pidas que las diga por ti aunque sea para sacarte de un apuro. Me haces sentir mal y perder la fe en lo que dices. No me exijas que te diga el porqué cuando hago algo mal. A veces ni yo mismo lo sé. Admite tus equivocaciones: Crecerá la buena opinión que yo tengo de ti y me ensañarás a admitir las mías. Trátame con la misma amabilidad que a tus amigos: ¿Es que por que seamos familia no podemos tratarnos con la misma cordialidad que si fuéramos amigos? No me digas que haga una cosa si tu no la haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas aunque no lo digas; pero nunca haré lo que tu digas y no lo hagas. No me digas no tengo tiempo, cuando te cuente un problema mío. Trata de comprenderme y ayudarme. Y quiéreme y dímelo: A mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo... Con cariño de vuestro hijo... 36

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IMAGEN DESDE EL PATIO EXTERIOR DEL COLEGIO NAZARET SAN BLAS. DICIEMBRE 2013 Alumnos: Ivรกn Sanchez Adriรกn Toledo

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IMAGEN DEL PATIO EXTERIOR DEL COLEGIO NAZARET SAN BLAS. DICIEMBRE 2013 Foto: Adriana Navarro

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Menudo Colegio Nº6  

Revista Colegio Nazaret San Blas, Madrid